"Решение транспортных проблем Москвы - задача всего государства. Такое мнение высказал сегодня на праздничной встрече, посвященной 20-летию создания стройкомплекса Москвы, мэр столицы Юрий Лужков. По его словам, Москва - это главный транспортный узел всей страны, и решение транспортных проблем в столице должно проходить на государственном уровне."

Любопытная аргументация, не так ли?
В Москву и без того стекаются налоги со всей страны - и смешно утверждать, что в ней ничего не оседает. Второе - дороги и транспорт в Москве - лучшие во всей стране. Да, они плохие, но во всей стране ещё хуже.
То есть вкладывать деньги (тот триллион, который Лужок просит-требует) надо во всю страну - и гораздо больше. Третье - главный транспортный узел в столице - нонсенс! Столица не должна быть перевалочной базой для уймы грузопассажиропотоков. Выносите всю эту фигню из столицы или столичные функции из Москвы. Потому что деньги можно вкладывать бесконечно - не ликвидировав причину, это будет все равно что выбросить.
Впрочем, с Лужком конечно все ясно....
[400x400]

Вот многие люди говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого требуется постельный режим.
"Позвольте, но какая же это болезнь, когда при этом затрачивается энергия? Нет, любовь - это работа!" - говорят медики.
"Работа? Какая же это работа, когда главный агрегат стоит? Любовь - это процесс!" - парируют энергетики.
"Какой же это процесс, если обе стороны удовлетворены?" - переспрашивают юристы. - "Любовь - это иcскуство!"
"Нет это не иcскуство!" - отвечают иcскуствоведы. - "Что это за иcскуство, при котором нет зрителей? Любовь - это наука!"
"Какая же это наука?" - возмущаются седовласые профессора и академики. - "Если студент первого курса может, а я нет?"
"Какая же это сделка?" -восклицают предприниматели. - "Вкладываешь больше, а вынимаешь меньше! Любовь- это грабеж"


А вы что думаете по этому поводу?

Было это не так давно и произошло это, допустим, в Берлине. На самом деле ни фига не в Берлине, конечно, но в одном из тех городишек, где на несколько миллионов местного населения приходится пару десятков тысяч русских. Получается как бы большая деревня, размазанная ровным слоем по поверхности миллионного города. От этого возникают разные интересные эффекты.

читать дальше

ЧИТАТЬ !!!

Это цитата сообщения Девочка_Стружка Оригинальное сообщение

Действующие лица:

Сынище - Сынище
Мама - Мама
Кошелёк - черное кожаное чмо, за копейку удавится.

Магазин. Мама и Сынище у полок, Кошелёк в сумке.

Сынище: Мам, а скоро у меня день рождения?
Кошелёк: та-а-ак. Начинается.
Мама: через 10 дней.
Сынище: знаешь, чего я хочу?.. (шарит глазами по полкам)  я хочу... хочу...
Кошелёк: бля-я-я...
Мама: ну, чего?
Сынище: хочу... вот этого из ЛЕГО ЦАРЯ!
Мама и Кошелёк (в один голос): НАХРЕНА ТЕБЕ ЦАРЬ?!!
Кошелёк (возмущённо) тыща рублей! 
Сынище: у меня такого нет.
Мама (ласково): Котёнок, у нас царей уже жопой ешь, и из лего, и так, и папа твой... Давай что-нибудь другое.
Сынище: тогда... тогда... тогда вот этот город со скелетами!
Кошелёк (стонет): восимсотписят... бля-я-я...
Мама: ну, Зайка, скелетов у нас ещё больше чем царей, и большие, и маленькие, и папа твой... давай другое!
Сынище: ну, тогда... тогда...
Кошелёк: мальчик! ты хочешь мыльные пузыри! мыльные пузыри!..
Сынище: тогда...
Мама: а давай вот этот трек с машинками? У тебя такого нет.
Кошелёк (поперхнувшись): йопт!.. Трисимсот! Давай царя!
Сынище: ух ты! Машинки... Две петли...
Кошелёк (в панике): царя давай!!!
Сынище: ХАЧУ!
Мама (довольно): ну вот и договорились.
Кошелёк (безнадёжно): бля-я-я...

Занавес.

Интересные факты про кошек

[color=green][b]* Кошки никогда не мяукают друг с другом. Этот звук предназначен специально для людей.

* Кошка за свою жизнь может иметь больше 100 котят.

* Одна пара кошек и их потомки за 7 лет могут произвести 420 000 котят.

* "Общительные" кошки следуют за Вами из комнаты в комнаты, чтобы контролировать Ваши действия.

* У кошки потеют только подушечки лап. Возможно, Вы замечали влажные отпечатки на столе после экспертизы или ветеринарного осмотра, когда забирали кошку?

* Кошки могут издавать около 100 различных звуков. Для сравнения собаки только около 10.

* Наиболее фантастичный рекорд был установлен в Аргентине кошкой, по имени Mincho, которая залезла на дерево и не спускалась, пока не умерла шестью годами позже. За это время, она сумела принести три помёта с такими же котами- верхолазами.

* Падающая кошка всегда действует одинаково. Сначала выравнивается голова, потом спина, потом ноги, а в конце выгибается спина, чтобы смягчить приземление.

* Если кошка дерет мебель, попробуйте придать этому месту аромат лимона или апельсина. Кошки ненавидят эти запахи.

* Чем больше вы говорите с кошками, тем больше они говорят с Вами.

* Рисунок поверхности носа кошки уникален, как отпечаток пальца человека.

* Жираф, верблюд и кошка это единственные животные-иноходцы, при ходьбе у них идут сначала левые ноги, а потом правые. Такая ходьба гарантирует скорость, проворство и тишину.

* Египтяне брили брови, как признак траура, когда теряли любимую кошку.

* Кошачье ухо поворачивается на 180 градусов. В каждом ухе у кошки 32 мускула, чтобы управлять ухом они используют двенадцать или более мускулов.

* Сколько лет вашей кошке по человеческим меркам? Если вашей кошке 3 года, это соответствует человеческим 21 году.
Если 8 лет, то по человечески 40 . Если 14 , то 70 человеческих лет.

* Средний срок жизни домашней кошки 15 лет, в то время как для диких от 3 до 5 лет.

* По данным Лионского университета в мире около 400 миллионов домашних кошек. Пальму первенства отдают Австралии, где на 10 жителей приходится 9 кошек. На Азиатском континенте первое место за Индонезией, здесь более 30 миллионов пушистых зверьков, а в Европе за Францией, жители которой имеют на своем попечении 8 миллионов кошек. Вместе с тем есть страны, например Перу, Габон, где домашняя кошка почти не встречается.

* Каждый год Американцы тратят четыре миллиарда долларов на пищу для кошек. Это на один миллиард долларов больше чем, они тратят на пищу для грудных детей!

* Если кошка около Вас, и её хвост дрожит это самое большое чувство любви, которое она может выразить. Когда хвост начинает опускаться, значит, настроение изменилось можно отойти, она не обидится.

* Кошки машут своими хвостами, когда стоят перед выбором, при этом одно желание блокирует другое. Например, если кошка стоит в дверном проеме, и хочет выйти, а на улице идёт дождь, хвост будет качаться из-за внутреннего конфликта. Кошка хочет выйти, но не хочет промокнуть. Как только она примет решение (остаться дома, или выйти под дождь), хвост немедленно прекратит раскачиваться.

* Кошки трутся о человека, чтобы “перебить” чужие запахи. Запах идет из желёз, которые находятся между глазом и ухом и в основании хвоста.

* Если зрачки расширены, несмотря на яркое освещение, кошка чем-то очень заинтересована или в игривом настроении.

* Кошкам, чтобы видеть, достаточно 1/6-ой света, необходимого человеку. Их ночное зрение удивительно! В темноте глаз кошки использует даже свет, отразившийся от сетчатки.

* Кошки, в отличие от собак, не могут сфокусировать взгляд на близко расположенных предметах, то есть кошки дальнозорки, а собаки близоруки. Фактически лучше всего кошка видит на расстоянии от 75 см до 2-6 метров.

* Чувствительность кошки к громкости звука в 3 раза выше, чем у человека! (Если мы слушаем громкую музыку или в комнате гремит телевизор, то следует предоставить кошке возможность уйти в другое помещение!)

* Кошки воспринимают звуковые частоты в диапазоне от 50 до 60 кГц. Собака реагирует на звук частотой около 40 кГц. Человек способен улавливать звуки частотой 20 кГц.

* У кошки дрожит нижняя челюсть и стучат зубы, только в том случае, если добыча недостижима.

* Кошки чувствуют запахи в 14 раз сильнее, чем люди!

* Помимо носа, кошки могут улавливать запахи с помощью так называемой "трубки Якобсона", расположенной на верхнем нёбе за передними резцами. Кошка пользуется им, когда полностью сосредотачивается на каком-то особенно интересном запахе, втягивая в себя воздух, слегка приподняв верхнюю губу и нос.

* Уход за шерстью успокаивает, нейтрализует зарождающуюся агрессивность. Если кошка не может решить, какой путь выбрать, ей следует обдумать свое поведение. В состояние неуверенности есть универсальный рецепт: в сомнительных случаях - вылизывайся!

* Туалет должен стоять в уединенном месте, чтобы кошка не стеснялась, и вдали от миски с едой, Читать далее...

[color=blue]АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся… в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ольга Владими…
Внутренний голос: ...а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?!
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной… И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно,
исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ(респект Futurolog-у)
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого…
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150… 160… 190… Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195… 196… 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Читать далее...

Накопилось...

1.
Псевдописатели...


2.

Псевдополитики...

Да, "Индиана Джонс 4" великолепный фильм, а Лукас и Спилберг монстры, титаны и демиурги. Я так и слышу их диалог:
- Слушай, чего там у нас? Сельва?
- Угу. Амазонка, все дела...
- Давай водопадов побольше. И глупостей.
- Каких?
- Да любых, боже мой. Чем глупее, тем прикольней!
- О'кей. Значит, водопады?
- Водопады.
- Ну и пусть тогда Джонс с прочими в водопад гробанется. В огромный, ну, ты такие сцены умеешь делать.
- Скромник, блин. А то ты не умеешь?
- Тогда давай сделаем сцену масштабней в два раза, чем сделали бы поодиночке!
- Ага! И пускай тогда не в один водопад гробанется, а в три!
- Подряд!
- И все выживут!
- Тхахаха!.. Не. Мало. Надо еще растопырок. Тупых, идиотских, смешных как голая жопа!
- Да не вопрос! Кто у нас там главный всемирный жупел?
- Ну как всегда, Советский Союз.
- Вот и классно. То есть файн. Представь. Сельва. Ночь. Костер. А вокруг костра - красноармейцы пляшут!
- Вприсядку!
- Под балалайки!
- Буа-га-га-га-га! С медведями! И матрешками!
- В ушанках! Гыгыгыгыгы!
- Нет, стоп. Давай не сваливаться в китч. Надо пинать стереотипы, но деликатно.
- Зануда... Ладно, медведей и матрешек вычеркиваю. Но балалайки - не отдам, и не проси!
- Воз те хелл. Ладно, балалайки в пампасах и присядка советских солдат уже ржачно.
- Еще хочу! Мало! Мало!
- Может, Индиана Джонс с бензопилой лезет по крыше небоскреба и пилит пролетающие мимо вертолеты?
- Плоско мыслите, товаришч, плоско!
- Э... Ну... А если балансирует на одной ноге над тем же водопадом и кнутом сбивает... Нет, сам вижу, что фигня.
- У нас там целые джунгли! Чего ты на водопадах зациклился?
- Джунгли. Лианы... Во, пусть скачет по лианам, как Тарзан!
- Тхахахаха! Надо записать. Ну, не он, так другой кто-нибудь.
- А почему не он?
- А он занят. Мочит кого-нибудь в машине на полной скорости. Это всегда работает.
- Ладно, лианы. О, слушай! Такую шнягу придумал! Ядерный взрыв, а он выжил и ни царапины!
- И вот ядерный гриб, а Джонс стоит и на него смотрит!
- Я щас помру... Хи-и-и-и... А от взрыва прятался!
- Под диваном! И это помогло!
- Да не поверят. Скажут - ну, дураки какие.
- Спокойно! У нас там такой ахинеи два часа! Инопланетяне тебя не смущают? Летающие камни? Всякие эти лучи, неземные магнитные черепа и прочая хрень?
- Ладно. Но не под диваном же от ядерного взрыва прятаться.
- А где?
- В шкафу, разумеется!
- Бгыгыгыгы! Давай еще глупее! В холодильнике!
- Убийца!.. Га-га-га-га-га! В холодильнике! А потом радиацию пусть с него, ну, я не знаю, шваброй отмывают!
- Я пацтол ржать и валяццо. Скоро буду, не скучай. Ты геней!
- Давай-давай, валяйся. Я пока тут еще одну штуку придумал, про Сталина...

В общем, Спилберг и Лукас оторвались, оттянулись, оттопырились и отожгли. И слава им, и осанна, и панегирик. Осмелюсь напомнить, как после пресс-просмотра какого-то из эпизодов "Звездных войн" Лукас начал пресс-конференцию примерно такими словами:
- Господа журналисты, вся наша съемочная группа прекрасно знает, что в вакууме звук не распространяется и поэтому взрывы не могут быть слышны. А теперь, пожалуйста, ваши вопросы.

- Секс - один из важных факторов в лечении многих неврологических заболеваний, в том числе тяжелых депрессий, - уверен к. м. н., невролог Виктор КОСС. - Ведь во время оргазма вырабатываются особые вещества - эндорфины и серотонин. Эндорфин известен как «гормон радости». А серотонин помогает организму эффективно справляться со стрессами. К тому же этот нейромедиатор отвечает за правильную передачу нервных импульсов в мозге.

Бессонница исчезает

Как утверждают зарубежные исследователи, люди, регулярно занимающиеся сексом, меньше страдают от бессонницы. А все от того, что эндорфины, вырабатывающиеся после оргазма, не только дают ощущение радости и покоя, но и расслабляют клеточки, вызывая необратимую сонливость.

Работа спорится

Хороший секс способствует хорошему же самочувствию людей во время всего рабочего дня. Во-первых, выспался хорошо, во-вторых (даже если и не выспался), организм получил нужную дозу гормонов, которая поддерживает его в форме. Эндорфины способствуют спокойствию и придают уверенности в себе. А серотонин заставляет мозг быстрее соображать.

Организм очищается

- Во время близости кровь начинает быстрее «передвигаться» по сосудам, - говорит гинеколог Тамара СМИРНОВА. - Дыхание учащается, кровь обогащается кислородом и «промывает» все органы, включая мозг и печень. А в это время вместе с потом через кожу выводятся токсины и тяжелые металлы.

Сердце и сосуды укрепляются

При регулярной половой жизни уровень половых гормонов (тестостерона у мужчин и эстрогена у женщин) повышенный. Тестостерон способствует укреплению костей и мышечной ткани. А еще нормализует работу сердца. Эстроген препятствует развитию сердечных заболеваний у женщин. Ну и, кроме того, занятия сексом способствуют повышенному току крови, как следствие - укреплению сосудов.

Фигура стройнеет

Чаще всего во время бурного секса неосознанно выполняются такие изощренные физические упражнения, которые вряд ли возможно повторить на коврике в спортзале. А это приводит к поддержанию мышц в тонусе. Кроме того, во время близости в среднем сжигается от 150 до 200 калорий.

Иммунитет повышается

А тот же серотонин благотворно влияет на иммунитет, помогая выработке клеток-защитников. Помимо того, что он работает как антидепрессант, способствует еще и укреплению иммунной системы, обновлению тканей в организме.

И голова больше не болит!

Гормон окситоцин, который активизируется во время близости и отвечает за наш с вами оргазм и выделение эндорфинов, помимо этих полезных свойств, способен также снять спазмы и боль. Но при условии, что его будет много.

Так что чем качественнее секс и сильнее оргазм, тем меньше проблем в личной и общественной жизни.

А сколько нужно?

- Некоторые рекомендации есть, - говорит врач-сексолог, к. м. н., профессор Александр ПОЛЕЕВ. - Но это - определенный минимум, который поддерживает в тонусе физическое и психическое здоровье:

до 30 лет - два-три раза в неделю;

от 30 до 40 - два раза в неделю;

после 40 - один раз в неделю.

Особенно важна регулярность для женщин. Иначе вы можете стать занудными и злобными «старыми девами» со склочным характером.


ДРУГОЕ МНЕНИЕ: А футбол лучше!

Британские исследователи подсчитали, за час футбольного матча у болельщиков сгорает столько калорий, сколько влюбленная пара способна потратить за три часа непрерывной страсти. В среднем каждый футбольный фанат во время просмотра одной игры расстается с 1145 калориями, что по энергетической ценности равноценно двум биг-макам.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Как скачать музыку с сайта "Vkontakte.ru"?
Инструкция для тех, кто не знает.

Читать
Для скачивания видео с сайта "Vkontakte.ru"

Читать

"Владельцы квартир, сдающие свою жилплощадь внаем, обязаны платить тринадцатипроцентный налог не только с доходов от аренды, но и с части коммунальных платежей, оплачиваемых нанимателями жилья, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на разъяснение, опубликованное на сайте Федеральной налоговой службы (ФНС).

Владелец квартиры должен прибавить к доходам от сдачи жилья внаем стоимость оплаченных нанимателем коммунальных и эксплуатационных платежей, размер которых не зависит от их фактического потребления.

ФСН разъясняет, что доходом собственника не считаются лишь те платежи ЖКХ, размер которых определяется не на основании жесткого тарифа, а по объему потребления, например, оплата электроэнергии и.т.д. Налоговая служба объясняет это тем, что наниматель квартиры потребляет эти услуги исключительно в своих интересах и оплачивает их по факту потребления. Остальные услуги ЖКХ подлежат налогообложению."http://realty.lenta.ru/news/2008/05/16/tax/

Логика Налоговой мне ясна: если за тебя твой квартиросъемщик оплачивает коммуналку, то ты как бы эти деньги не платил, а должен был (если б был на месте съемщика). Следовательно - эта сумма - твой доход, и давай делись. Непонятно другое: потребил-то это все не хозяин квартиры, а ее съемщик. Который, кстати, оплачивая услуги ЖКХ, оплатил еще и их налоги, заложенные в тарифы. Хозяин не пользовался же той водой, которую потребил за отчетный месяц съемщик, даже если тариф фиксированный? И так далее. Короче, что-то вразрез со здравым смыслом. Давайте уже налог соберем за сброс отходов в водоемы. Не сбрасывали, говорите? А могли бы.
И давайте всех засудим за изнасилование. Инструмент-то есть...

Уже второй год идут споры о георгиевских ленточках.
Напишу и я свое скромное мнение.
Впрочем оно не единственное такое и не обязательно верное, но всё же.
Ленточка - это часть награды. Фактически аналог ордена. Поэтому заслуживает уважительного, насколько это вообще возможно, обращения. Если люди считают себя вправе вязать ленты на сумки/антенны машин/пиджаки и прочее - это их дело. Вопрос в том, что реально они хотят?
А реальность вот какая. Безусловно, человек имеет право на патриотизм и радость по поводу годовщины победы своей страны в страшной войне. Если он выражает свою радость вот таким способом, который в принципе никого не ущемляет - это ведь не стрельба из автоматов в небо, как принято на Ближнем Востоке - то почему бы и нет. Но это именно при условии осознания и наличии патриотизма. Кроме того - и это сугубо личное мнение - ленточка должна быть на вполне определенных местах - очевидно, собачий ошейник не совсем подходящее место, и обеспечена надлежащим уходом. Чего на антенне машины ожидать сложно. Поэтому и имеем кучу грязных тряпок в итоге оказывающихся на обочине.
У многих же людей - и проблема именно в этом - осознания никакого нет. В особенности это касается молодежи, которая смутно вообще знает о войне, её истории, личностях, сражениях и вообще о том, что есть война (последнее - и слава богу). И попросту следует модной тенденции, им вообще похрен чего и куда привязывать. Будет завтра модной свастика - все и её нацепят. И хотя в свастике исторически, как в одном из индуистских символов, нет ничего особенного, но очевидно, что на данный момент для экс-СССР и поколения ветеранов (а также тех, кого они, ветераны еще успели вырастить и воспитать) символизм врага очевиден. Собственно, всякие молодые неонацисты, лет по 18-19 - именно тот случай. Таких надо недельки на 2-3 в концентрационный лагерь в те условия. Для понимания символизма. Лагеря у нас сохранились, хоть и не немецкие, но тоже сойдут.

Заключение.
Праздника лишать не надо, ни в виде ленточек, ни салютов, ни демонстраций, но давайте поймем, что уйма людей - и в особенности свежие поколения воспринимают это как моду, возможность выпендриться новым образом или просто, будучи в стаде, не задумываясь следуют направлению движения стада. Между тем, реального патриотизма типа пойти в армии послужить от них не добьешься.

Кстати, от меня тоже не добъешься, но я и не вяжу орденские ленты на автомобиль. Дед прошел войну, я рос в те годы, когда её уважали просто по факту войны, как вещи, с которой никак не шутят, и я знаю (пусть и не на своей шкуре) "что почём". Необходимое количество символики и памяти у меня внутри и никому демонстрировать раз в год это не надо. У меня оно круглый год вне зависимости от чего-либо.
[600x400]

Состоявшееся избрание Путина лидером «Единой России» расставило все точки над «Ё» в политической системе страны. Мы окончательно вернулись к однопартийной системе управления, где первым лицом государства является генсек правящей партии.

читать дальше

Больше никогда не буду ходить на свидание с девушками из контакта у которых в графе "интересы" написано "фотошоп"!

Вот такая обычная ситуация: вы подходите к продавцу, клерку, коллеге и т.п. - к любому человеку, к которому у вас дело. Возможно даже отстояв очередь, и возможно этот человек - в случае продавца/клеркаа обязан вас обслужить.

Вы излагаете, что вам надо, вас внимательно слушают и вроде все хорошо. В этот момент: а) подходит кто-то еще (возможно коллега/знакомый вашего собеседника, другой клиент типа "а мне только спросить" б) раздается телефонный звонок и ваш собеседник берет трубку, начиная разговаривать с позвонившим.

Вы в такой ситуации несколько опущены в приоритетах. Т.е. в диалоге с собеседником ваш приоритет был главным и вот - собеседник отвлекся, а вы начинаете считать время, сколько у вас крадут в данный момент. Плюс еще внимание собеседника переключилось и рассеялось, он как правило уже плохо помнит начало вашей с ним темы.

Не знаю кто как, а я в таких ситуациях чувствую себя чертовски хреново. Ощущение, как будто меня отставляют ладошкой в сторону, как надоедливого ребенка, занимаясь более важным делом. Сам стараюсь никогда не отвлекаться от диалога, хотя надо признать, что действительно могут быть и срочные звонки или нужна быстрая реакция на зашедшего "вне очереди" человека. То есть обе стороны можно в общем понять.

Плохо, когда перерыв в общении затягивается. Ну например: зашел я тут в кафе. Один и продавец-кассирша одна. Набрав подносик (это самообслуживание там), подошел к кассе и дополнительно продавщица мне дает от кассы сахар-ложки и т.п. мелочь, попутно пробивая чек. Тут входит ее знакомая или подруга и, как будто меня нет, перебивает наш разговор, начинает грузить продавщицу. Та, как описано выше, мгновенно переключает внимание, тормозит нещадно и забывает налить мне кофе. При этом я говорю ей об этом, но она не слышит, потому что говорю я спокойно и негромко, а подруга - трещит на все помещение. Трещит ни о чем, т.е. очевидно, что ничего срочного нет. Громко хлопаю в ладошки перед ее лицом. Подруга затыкается. Говорю ей: "извините, что прервал вашу речь, но мне нужно, чтобы меня обслужили". Продавщица тоже вздрагивает и быстро доделывает все дела со мной. Выходя к столикам с подносом, слышу презрительный голос подруги: "Напугал! Словами надо говорить!".

Но это обычные дуры-девицы в сфере обслуживания, тут "клиент всегда прав". Хуже когда это происходит с человеком выше тебя по статусу или от которого что-то очень нужное зависит и в его силах принять невыгодное решение.
Кто-нибудь как-нибудь борется с прерыванием разговора или все смиренно терпят, пока собеседник соизволит вернуть тебе свое внимание?

Ученые из Манчестерского университета (Великобритания) опросили 11 028 человек из разных стран с целью узнать, что доставляет им наивысшее удовольствие.

В 50 итоговых пунктов кроме ожидаемого оргазма, утоления голода и жажды, потребления алкоголя и табака вошли такие пункты:

1. Созерцание себя в зеркале в хорошем настроении.

2. Блаженство при получении большой суммы денег.

3. Облегчение при уходе неприятного или незваного гостя.

4. Кайф при покупке новой вещи.

5. Поглаживание кошки и собаки.

6. Мгновенный восторг в заключительной фазе чихания.

7. Радость от забитого гола или победы любимой команды.

8. Восторг при езде в новом автомобиле на скорости более 120 км в час.

9. Вскрытие чужого письма, подслушивание телефонного разговора.

10. Нетерпеливое томление в ожидании последнего свидания с нелюбимой(ым).

11. Отход ко сну в свежезастеленной постели.

12. Удовольствие от оттягивания момента интимной близости - для женщин.

13. Созерцание обнаженного женского тела - для мужчин.

14. Удовольствие при известии о несчастье или беде другого человека с мгновенной радостной мыслью: Слава богу, не я!

15. Вкусная еда, за которую кто-то заплатил.

Источник: podrobnosti.ua

Да, да, и ещё раз ДА!
Неправда, что все проблемы из-за баб.
Из-за баб ровно половина всех проблем.
Вторая половина - из-за их отсутствия...

Это цитата сообщения Мечта__Рубенса Оригинальное сообщение

Чем меряется любовь, скажите?
Букетами тюльпанов,кольцами или шёпотом на ушко?
В чём измеряется, какая валюта: поцелуи-слова-поступки?
Где заканчивается развесёлый роман и начинается судьба?
На какой ступени надо остановиться, чтоб не слететь кубарем с катушек?
Что важнее:доверять сердцу или съесть вместе пуд соли,принимать друг друга такими, как есть или стремиться выглядеть в любимых глазах лучше?
Рисковать уплыть с тёплого безопасного острова в свои мечты или сохранить то, что взлелеяно годами?
А что вообще это такое - любовь? Если это влечение, то с телом понятно, с разумом - тоже.
А как быть с душой? С душой, которая мечется и заблудилась в своих влечениях и порывах?

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно.
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».
***
Ольга, жена владельца «Планеты Мебель», размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувтсвовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невыского ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

Дзайбатцу-до