Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне:
- Стал доллар равен ста рублям?
- Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?
- Сожрал тигр Амур козла Тимура?

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов)
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:
Читать дальше

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Не надо пиздеть, больше уже нельзя пиздеть.

Читать дальше

Т. к. большинство депутатов проходят по партийным спискам и следовательно голосуют так как скажет лидер фракции, считаю что Думу надо сократить до лидеров фракций, которые будут иметь в своем распоряжении % голосов полученный на выборах. Здание Думы перепрофилировать под дом детского творчества, Думу разместить в 4- комнатной квартире в новостройке за МКАДом.
Ладно, дать один на всех автомобиль с мигалкой, пусть спикер с утра всех собирает и везет в Думу.

Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они стали требовать для себя все больше денег. Да и сам Робин Гуд привык к роскоши, начал пить дорогие вина и ездить в карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то раздали, а со временем начали отбирать и то, что им удавалось заработать своим трудом…
Так, о чем это я?.. Ах, да… Вот так, собственно, и зарождалась служба налоговой инспекции.

- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая её от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущённо отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? - её сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.

Новогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!!!"

В большой комнате было раскидано неимоверное количество сундучков и шкатулочек.
- Совсем уже обнаглели. – пробурчала Алиса и открыла первый сундучок.
Из сундучка выпало что-то, непонятного цвета и формы.
- Съешь меня. – запищало что-то.
– Да щас! Ты вообще – что? – поинтересовалась Алиса.
- Пирожок! – хихикнуло что-то. – Съешь меня.
- Ой как это замечательно выглядит! Прям вот весь рот слюной наполнился! Обязательно попробую приготовить! Спасибо за рецепт! Нямка! – елейно пропела Алиса, которой неоднократно приходилось бывать на кулинарных форумах.
- Съешь меня! – пропищал пирожок.
- Раньше хоть с бумажками были. – поморщилась Алиса и съела пирожок.
- Ты сосиски, что ли, ела? – запищал пирожок где-то внутри.
- Во попала. И вырасти - не выросла, и в животе радио теперь. - сказала Алиса и открыла большой сундук.
- Погладь меня! – дико заорал манул.
- Ой, не то. – захлопнула сундук Алиса и открыла сундучок поменьше.
- Выпей меня! – запищал пузырек.
- Привет, полтос! – обрадовалась Алиса и выпила.
- Занюхай меня! – запищал внутри алкоголь. – Слева от тебя коробочка.
- Здравствуй, Алиса! – вывалилась из коробочки корочка черного хлеба.- Понюхай меня!
- Аххх! – крякнула Алиса. – А ничего тут у вас.
- Погладь меня!!! – завыл манул в большом сундуке.
- Цыц там! – прикрикнула Алиса и открыла следующий сундучок.
В сундучке молча лежали пирожок с надписью «Съешь меня» и пузырек с надписью «Выпей меня».
- Ага! Вы настоящие. От которых растут и уменьшаются. – поняла Алиса. – Вы обождете, наверное. Тут еще много коробочек.
И она начала открывать все подряд.
- Повтори меня! – солидно сказала водка.
- Понюхай меня! – закричала корочка хлеба.
- Съешь меня! – закричал огурчик.
- Покури меня! – сказал табак.
- Погладь меня!!!! – завыл манул.
- Спой меня! – попросила песня.
- Станцуй меня! – ухнул танец.
- Выпей меня! Закуси меня! Запей мной! Обними меня! Держись за меня! – раздался целый хор голосов.
- Стой-стой-стой! – сказала Алиса. – Кто сказал «обними меня»?
- Это у меня выросли запросы! – сообщил из сундука манул.
- Тьфу на тебя! – сказала Алиса и пнула сундук.
- Почувствуй меня! – сказали из какой-то коробки.
- Это оргазм? – спросила Алиса.
- Это счастье! – ответили непонятно откуда.
- Это подождет! Я сейчас вполне счастлива. – широко улыбнулась Алиса. – У меня тут еще пара сотен коробочек и я никуда не спешу.
(с)

Что наша жизнь?..
[600x598]

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку антигриппина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Наблюдение



Иногда, хорошее настроение передаётся только половым путём.
[511x640]

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса".
Читать дальше

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
Считаем и удивляемся дальше

И много дневников с авторским контентом вы знаете?
А то надоели дневники с копипастом, фоточками и картиночками.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Пить или не пить?



Жил-был некто с самой обычной фамилией - Понеделько.
И самое удивительно было то, что он не пил спиртного.
Абсолютно никакого. Даже кефир опасался пробовать.
И эта жизнь была привычна и однообразна.

Однажды, когда жизнь надоела своей монотонностью, Понеделько решил выпить.
Немножко.
С друзьями.
Кружечку душистого и ароматного пива.
Почувствовав приятную легкость в голове и теле, Понеделько прислушался к себе.
На душе становилось всё веселее и веселее.
Новые ощущения были необычными и приятными.
Понеделько такая перемена в его жизни понравилась.
И на следующий день он выпил ещё немного.
А потом ещё чуть-чуть.
И через два дня снова…
И через три опять…
Читать дальше

АнекдотЪ

Ужасы "нашего городка"
[550x608]
Продолжение истории

Итак, мои дорогие заложники утреннего стояка и весенней дрочки. После многолетних экпериментов с женскими особями я поимел следующее мнение. Причем, почти все мои друзья и знакомые со мной огласны. Для женщин размер, форма и в общем качество их сисек играют основополагающую роль в формировании характера. Представляете, вдруг у вас начинают расти (изменяясь с каждым годом) сиськи! И у всех разные и, в основном заметные. Каждая смотрит какие там сиськи у ее подруг и какое офигивание и разочарование ждет ее если она понимает, что ее сиськи обречены быть разной формы, цвета и без лифчика ей после 20 лет уже не походить! Вот и растут стервами и дурами. Не все, но вспомните сколько вы видели красивых, упругих сисек, соски которых готовы вам выколоть глаза? Правильно, не много.

[показать]

1. Толстые девушки с большими и бесформенными сиськами.
В основном разочарованные во всем и забившие нафиг на свое тело. В меру заморочены. Хороши в домашнем хозяйстве. Спать с ней и заниматься сексом с ними не удобно. Часто бывают умны, но это чаще не замороченные девки. Часто носят имена: Марина, Вера.


Читать дальше