это называется "Я легла в полночь и проснулась в половине десятого" - прогресс? Нет. Я проснулась от кошмара. Сон был обычно-бредовый, такие не запоминаются, вот я его весь и не помню, кроме последнх пяти минут. Я видела Дьявола, да - да его самого (симпатичный такой мужчина, обходительный). Сначала у него из груди торчала перьевая ручка, а он сам светился. Как только я ручку вынула свет померк. Передо мной открылась книга и он мне сказал, что для того, что бы я смогла отомстить своему отцу (и остальным моим родственничкам в предачу) я должна написать своё имя. и что вы думаете я сделала? Правильно! Я подписала... кровью... Пыталась придумать другое имя, но рука не слушалась... Я резала себе пальцы ... и писала своё. И только я обо всём условилась, только расспросила люцифера поподробние, как в комнату входит моя обнокурсница. Она на ходу задаёт вопрос, поднимает глаза...и начинает истошно орать. Я иду к ней, спрашиваю в чём дело (Сатана - то в виде человека, я проверяла). Я начинаю падать... на пол... Из комнаты я выползаю, и вдруг мне становиться как - будто легче. Я оборачиваюсь (и вот от этого то я и проснулась) и вижу сама себя. Я (точнее та я, которую пне выпало лицезреть) улыбаюсь крыкастой, сумашедшей улыбкой; с губ течёт слюна, а глаза - выкатились и стали чёрныыми. И эта я смотрит прямо мне в глаза, молча... и улыбается... Я стала кричать - получилось только мычание... Я открыла рот и попыталась кричать, но у меня не получилось... Тогда я вновь посмотрела на себя. Другая я, не меняя выражения лица, с висящими бзвольно руками, ссутулившись поворачивается и медленно заходит обратно в комнату... Проснувшись, я первым делом стала смотреть себе на руки. Порезов от ручки ( а я именно ей во сне резала пальцы) естественно не было, но было больно... Только через 20 минут я уговорила себя посмотреть в зеркало - там (опять же естественно) была я сама ( с нормальным лицом)... Только вот улыбаться себе в зеркало мне теперь не хочется...нет...страшно...боюсь увидеть ту улыбку (знаете такая улыбка, когда губы кривятся - а в глазах ни следа мысли)... Да, а я - то, глупая, думала, что сон, когда я в Ад попала был страшным...
Меня накрыла ностальгия по старым - добрым фильмам моего детства: "Гайверу", "Чужим" и "Хищнику" (ой, чуть не забыла "Робота полицейского").
А посему -
Сегодняшняя уртенняя вспышка гнева и ненависти к себе закончилась... Закончилась она тем, что я прилегла "часика" на три... И открыла глаза 10 минут назад. Как войти в режим я себе не представляю.
Поменяла дизайн (Интересно, через сколько дней всё снова станет чёрно - красным?), надпись "О себе", эпиграф... В общем, нужно заставить себя спать по ночам.
Она, родимая, преследует меня уже вторую ночь. Вчера я легла спать в шесть... Сейчас уже половина второго... Вспоминается незабвенное стихотворение про вампира (оно есть в цитатнике). Почему вспоминается оно? Потому что я начинаю ощущать себя вампиром: я сплю днём, жажду прохлады и тепла и есть хочу безумно именно ночью...
Весь облом в том, что я хотела спать, но мой любимый выдал мне задание - почистить его "рабочие" кроссовки ( а он в мясном цехе работает). Эти кроссовки будут теперь преследовать меня в кошмарах... И не столько они сами, сколько их запах. (И я хотела быть патологоанатомом?) Фу... Вспомнила и спать захотелось ещё меньше.
А так, лето проходит мимо меня (кажется я писАла, что за это я его тоже не люблю)... Сижу и играю в комп. Да, я играю (признаюсь и краснею) в Sims 2. Нашла место, откуда можно скачать полностью всю игру с дополнениями... Это не игра - это наркотик... Мне стыдно... Но всё же и не в такое начнёшь играть, когда поймёшь, что мир движется, а ты сидишь в комнате и наблюдаешь за ним в форточку...
Так, я начала писать бред...
Только что закончила чистку и копирование дневника. Завелась у меня привычка переносить свой днев в презентацию. Так удобнее просматривать и перечитывать. Заметила интересную тенденцию. Чем дольше я веду дневник - тем меньше появляется картинок, становятся длиннее тексты, исчезают глупости вроде тестов.
Кое - что отредактировала и в самом дневе: убрала таблицу в профиле (мне не интересно кого из моих ПЧ больше - мальчиков или девочек =)), убрала симпатии и антипатии (я же не для того веду дневник, к тому же давно не обращаю на это внимания). Вот такие пироги.
Мои родители так и не дождались моего дня рождения.
И подарили мне подарок вчера...телефон...Nokia N72.
Я для него качаю программку для создания тем...
Как бы я ни ненавидела это время года... Сейчас такая чудесная погода: +20, над головой свинцовые тучи и идёт дождь - он падает почти под 90градусным углом и, что удивительно для Санкт - Петербурга, нет ветра... Кайф!!!
[700x339]
Я не понимаю - может у меня на спине (или на лбу =)) табличка "Поговорите со мной"? Или у меня такой добродушный и глупый вид?
К чему я это спросите Вы?
Да к тому. Сегодня со мной опять разговаривал на улице человек. В этот раз это был спившийся разочаровавшийся в своей стране (да и в жизни наверное тоже) старик. Он жаловался мне на маленькую пенсию, на то, что его кинуло его государство, на то что он служил 1953 году в Германии и разбирал там конц. лагерь. Женский. "Женщины работали в шахте, а дети наверху. Чихнула - в огонь, чихнула - в огонь. Понимаешь?" и как он пробовал курить: "Свернул "козью ножку" набил махоркой, затянулся и кхе - кхе... Понимаешь?")... Потом он задал мне глубоко филосовский вопрос: "Сознание определяет бытие или бытие сознание?"(отвечайте не стесняйтесь, только обьясните - как вы понимаете эти 2 слова. Потом, когда я прочитаю ваши ответы я выскажу своё мнение и Его, если вам конечно будет интересно=). Мы поспорили и каждый остался при своём мнении. Я думаю, если бы я согласилась - он бы не ушёл. Он то и дело, во время разговора, доставал из матерчатого пакета бутылку пива - прикладывался к ней и убирал ( интеллигент блин!). В шутку, предложил и мне, но рассмеялся прежде, чем увидел моё лицо ( и хорошо, потому что выражение называлось "фашисты тебя не убили, но я - убью". Он показал мне свою правую руку без мизинца... Хм... Наверное думал, что я испугаюсь... ХА!! Он не видел мою левую =) Не увидев в моих глазах дикого ужаса, он решил что "больше пугать тебя не буду" встал и попросил показать, как ехать "на этих штуковинах" ( он имел в виду мои роликовые коньки. Он был не единственным человеком, который это у меня спросил... Потому - что, в лифте, меня об этом же спросила соседка с 4 этажа. И, дома, Андрей - отец моего жениха). Я встала и поехала себе, под аккомпанимент "Ээх" - старика. Жалко его. Он говорил о дочери и внучках... Любяще так говорил, тепло... Они наверное и не слушают его - старого алкаша... Я бы тоже не слушала, буть я его родственницей... Но я - чужой человек. Я отдохнула, под его болтовню и уехала... И забуду об этом через несколько дней... А ему, наверное стало легче. Я надеюсь.
Настроение сейчас - Немного растеряна
"Такие дневники, проходящие по чьей-то жизни уже можно отделять в отдельную кучу. Ну нужно некоторым людям кому-то описывать свои дни. Вперед и с песней." Fiel_a_suerte
Чем то зацепила меня эта фраза. Не знаю... Наверное тем, что она про мой днев. Не понимаю. А какие дневники тогда хороши? Навряд ли здесь, на сайте, так много оригиналов. Я себя к ним не причисляю. Я знаю, что я - серая мышь в разноцветном мире. Ни чем не примечательная. И что большинство людей именно такие. Ведь это так и отпираться бесполезно. Люди либо принимают свою безликость и живут спокойно. Либо считают, что они оригиналы и выглядят смешно, так как желание выделяться присутствует у всех. Девочки и мальчики ЭМО, готы, панки тоже считают себя оригиналами - но ведь это НЕ так! Они остаются в серой массе и лишь меняют оттенок, на более светлый или тёмный. Крайне редко можно встретить действительно отличающегося от всех человека...Хотя что я вру? Я таких не встречала.
Зачем нужен днев? Мне - что бы помнить. Мне хочется остановить время. Оставить какой - то след. След не для Вас, дорогие ПЧ, нет. Для себя. Хочу запомнить, что думала и чувствовала в определённые моменты времени. И для того, что бы вернуть ощущения достаточно всего нескольких слов. А иногда, мне просто нравиться писать. Просто бить по клавишам пальцами составляя слова, без смысла ... Иногда мне хочется поговорить, а не с кем - тогда я тоже пишу... Мне не столь важны комменты, я сама отписываюсь не под каждой Вашей записью. Вы и не знаете, но записей в этом дневе раза в 2 больше, чем вы можете видеть... сны, старые воспоминания, которые просто хочется вылить - они напечатаны под грифом "открыт только для хозяина дневника"... Иногда мне хочется рассказать что то именно Вам, тогда я обращаюсь и даже немного меняю отношение, пытаюсь писать понятнее.
Разошлась... Опять... Вперёд и с песней - говорите, Fiel_a_suerte, что ж - пожалуйста.
По логопедии - 5. Всё. Сессия кончилась...мысли тоже кончились, временно.
Меня побеждает лень... Я говорю себе "ФУ!!"...А она всё - равно побеждает меня.... Я начинаю бояться....
Завтра, если будет приличная погода, мы с Анной вознамерились отправиться учить логопедию в Сосновку. Ясебе уже представляю лица прохожих...Но боюсь им придётся выслушивать методы, задачи, принципы и содержание коррекции речевых нарушений... Авось, кто - чего подскажет? =)
Х
Сегодня сдала "методику ФЭМП у дошкольников" - какое счастье. Какая замечательная у нас пеподавательница. Какая замечательная группа... Правда последняя сегодня сократилась на 2х человек, но товарищи сами виноваты. Методика русского языка - один из важнейших предметов (по нему кстати и ГОСы сдавать будем, а это не шутка) и прогуливать его было нельзя - нас предупреждали. А про психолингвистику даже говорить нечего... Только одно: если Пиотровская решила вас от(кхм) то зачёт вы ей не сдадите никогда, опять же нечего было прогуливать. Гулять в универе можно, но только осторожно и далеко не всё подряд... В общем с сегодняшнего дня в группе олиго ДО 8 человек, а не 10.
Кстати, забыла... Сдала то я на 4!!! =) Осталась логопедия... А потом... каникулы!!!