Купил сегодня, масло, холст, триногу, кисти, нескка ватманов, рапидограф, тушь.
На работе делать нечего, украсил рабочий стол компьютера, ВО ЗАЦЕНИТЕ
[700x560]
[200x263]
Я, Алёнка и Эн поехали на Алёнкину дачу, на машине Эн, остальные должны были подъкхать спустя несколько часов, мы как самые альтруистичные, золушки трудяги, решили пораньше накрыть стол, провести генеральную уборку, по скольку 20 летие Алёнки отметить нужно было по высшему разряду. Общались мы крайне редко, так как у меня была лучшая подруга и лучший друг с которыми я и проводил большую часть времени.
Мы ехали сквозь какие то мне неизвестные деюри от Аксайской трасс вверх, мелкала какаято надпись типа Ак Гайсыр или что то в этом духе. Эн была за рулём, а мы с Алёнкой уже осушили пару бутыло пива, Эн пила Кулер, я по старинке Балтику 9, деццкое. После долгого пути, вот она Дача, мы с Алёнкой вывалились и тут же отталкивая друг друга очень резко побежали в сторону стренького, захудалого туалета в Саду. Я был первый. Алёнкаткричала что я сволочь. Эн в это время уже носила в дом всю провизию, потом я вышел и перенёс весь Алкоголь, выпили мы втроём несколько бутылок вина, тут раздаётся звонок, наших друзей. Они не могут найти трассу, Алёнка и Энн общались с ними как и куда ехать, пока у всех не кончились еденицы.Примерно час общения, я тхо хихикал и потихоньку приговаривал одну за другой бутылки пива. После всех телефонных разговоров Алёнка сказала, что они через пару часиков нас найдут, а Эн прорицала день рождения втроём. Дальше был стандарт, до полуночи мало ели и много пили, дабы оставить друзьям пищу. Играли на моей гитаре, разные весёлые песенки, часто про гомосеков. Очень весело общались, потом я затопил баньку и мы втроём пошли в неё.
Далее всё происходило очень интересно. Сначала я их по очереди бил веником, потом они по очереди били меня, у Эн не было купальника и после того как она сильно вспотела, трусики предательски стали просвечивать её интересную интим стрижку, я разумеется по пьяни сделал ей комплимент по поводу её красивого ирокезика. Она немного засмущалась и обвязала вокруг пояса полотенце. Когда в очередной раз они начали меня хлопать веником, Алёнка глубоко меня царапнула по спине, тут сыграли гормоны, по скольку я люблю когда мою спину царапают, мой друг начал медленно, но верно переходить в рабочее состояние, когда я встал со скомейки он как раз был на самом пике возбуждения, Эн не могла не сострить и комплимент не заставил себя ждать. Потом мы еще поддали жару и сели на скамью втроём, все темы для разговоров были перетёрты еще во время пьянки. Эн с Алёнкой переглянулись (думаю они всё спланировали, когда я ходил в туалет, оставляя их вдвоём), Эн положила мне руку на ногу, Алёнка потянулась к моим губам. Я немного ступив взглянул на Эн, но она уверенно залезла рукой мне в плавки, тоже потянулась к моему лицу. Изрядно целовавшись, по очереди с каждой, я чувствовал как сначала одна рука охватывает его и начинает слегка подёргивать, потом присоеденилась вторая, я чуствуя соль на губах моих подруг, я предложил сполоснуться и перебраться в домик. Так и сделали, в комнате увидев тень сомнения в моих спутницах, я начал действовать сам, сначала обнимая и целуя Эн, стащил с неё трусики, через несколько секунд ко мне подошла Алёнка и оголила меня, на двухспальной кровати мы занимались сексом до 8ми утра, в общем около 5ти часов. И еслиб там была установлена скрытая камера, то пожалуй мы бы попали в десятку самых горячих порнозвёзд, мы наверно перепробовали всю камасутру.
Разумеется об этом узнало очень маленькое количество народа, только самые близкие и проверенные друзья. Только вот Алёнка вроде как недавно за муж вышла, Эн потерялась где то. И вообще после той ночи мы больше не встречались втроём, только мельком в пару раз в дафе, на спорте, силке. Мило здоровались перебрасывались парой фраз и расходились.
Интересно, слиб мы старались сохранить нашу дружбу, у нас бы хоть что нибудь получилось? Или прекращение общения является ценой за столь приятно проведённую ночь?
Проанализировав близких мне людей и себя, появилась идея относительно довольствия жизнью. У каждого человека, есть уровень ЭКШНа, экстрима, адреналина, красоты действия, авантюристичности в комплексе, который нужно поддерживать. Тоесть совершать, какие либо действия: прыжки с парашютом, дайвинг, кайтинг, пикарт или что нибудь в этом духе. Если реальное количества эмоций от сего ниже этого уровня, то человек, жалуется на скучную жизнь, и автоматически стремится совершить какие либо действия, именно в этот момент настаёт апогей необдуманности, рассеяности и наивности, тоесть человек очень легко ввязывается в убыточные авантюры. А в момент, превышения этого уровня, человек доволен жизнью вполне, он ощущает всемогущество и заражает своей оптимистичностью окружающих. В общем экстрималы, бабники и многие халерики слеплены из одного теста.
[497x480]
Почему бы не написать имена девушек, которых я когда либо, думал что люблю и хотел где то очень глубоко в душе каких либо серьёзных отношений.
до школы:
Моя тётя, Соседка Ленка
1 ый класс:
Ногтева Марина, Курлыгина Алина однокласницы
3 ий класс:
Мойсова Лилия
4 ый класс:
Леонова Мария
5 ый класс:
Кельдиева Ульяна однокласница
6 ой класс:
Мария Рысь и ещё несколько её однокласниц, по моему некоторых из них звали Юля и Аня, старшекласницы
1 курс первого колледжа:
Бурдакова Юлия, Танька, Фёдорова Анна сокурсницы
2 ой курс
Много разных девок с акций на которых вместе работали, уже не помню ))))
3 ий курс
Дильяна самый ощутимый след в моей душе, девченка с которо вместе занимались велоспортом. Еще девчёнки 3 с тусы на недельке, уже не помню ))
2 ой курс UIB
Венера, Вера девчёнки с одного потока Мария Рысь старшекурсница )))) Еще 3-4 девчёнки с промо акций, на которых вместе тусили, имён не помню
2 ой курс второго колледжа
Несколько знакомых девчёнок с АХБК, Жести и опэн эиров каких то, не помню)) несколько Иришек, Юлек, Тань, Рит и Катя, дальше не помню.
А самое главное, что в этом списке нет ни одной моей девушки, даже бывшей. Слышал выражение, про то что любовь не имеет прошлого времени, сидел с другом и подругой курил кальян, увидел одну девушку, с которой учились в одной школе, кажется она училась с Марией Рысью, может ошибаюсь. Не вижу в этом смысла, но зачем то временами пытаюсь её найти среди друзей моих друзей.
Я просто мега бабник, а если углубиться в мою любовь еще немного, то можно смело меня назвать истинным хиппи, может это какое то умственное отклонение, обширная любовь ко многим людям? Или это мой образ жизни сказывается? Как в жизненных увлечениях из крайности в крайность, так и в отношениях, друзей очень люблю, тех кто мне не нравится часто бью.
Это цитата сообщения Evarga Оригинальное сообщение
Языческие символы
 |  |  |  |
| Рог бога Одина | Трискеле Одина | Узел защиты кельтский | Узел защиты викингов |
 |  |  |  |
| Символ внушения ужаса | Символ проклятия | Символ Узел защиты | Трицепс Защита павших |
[500x375]
Сегодня я решил поехать в качалку из офиса на роликах, (да, на тех, на которых тормозить я не умею), от моей работы до фитнес клуба расстояние около 5ти километров, я выбрал самую худшую дорогу, думал если по ней проеду, то на хорошей дороге будет легче (так и оказалось). Везде где я ехал, надо мной негромко смеялись, из за моих полупадений, доехав до клуба, увидел что он закрыт, но не расстроившись решил научиться тормозить, меня увидел ребёнок лет 8ми и вступил со мной в диалог, после которого мне стало гораздо понятней как я должен кататься, он занимается конькобежным спортом. В общем из всего что я сегодня слышал, относительно меня с роликами, самым полезным было, то что сказал мне он. Я даже слегка тормозить научился.
Что мешает взорслым, в полне цивилизованным людям, дать совет новичку, какого либо дела. Страх, перед хреновым советом? Может страх перед тем, что я отвергну этот совет? (Скорее всего) Либо же просто садизм, которым дети, еще не обладают. Им гораздо интересней и приятней смотреть за чужими шагами?Если относиться к начинанию покатушек на коньках как к строению судьбы, всё правильно, оставь свои советы при себе, а то что без падений и ранений, свой стиль сделать, это просто волшебно (не вероятно, но не исключено), я додумался только что. С одной стороны я рад, что поднял людям настроение, но почему то некоторым, у которых я в смехе услышал наглый издёв, очень хотелось заехать роликами прям в зубы. Ох уж эта трава.
Tribulus testeris трава, которую употребляли древние греки и спартанцы, вот почему они были такими огромными. её употребляю и я, её действие на человека, только 1, она повышает уровень тестостерона в организме, а всё прочие следут уже не от травы, а от организма, он лучше растёт, он более подготовлен к длиным и мучительным напряжениям, включая секс. Но 1 его минус, повышение агрессии, не всегда мне нравится. Потом часто и болезненно жалею о некоторых поступках, причинивших боль моим близким, либо же моим не близким.
[700x525]
Сегодня меня девушка учила кататься на роликах, я стал фанатом роликов, чуть не сбил несколько лехусов, ездеют блин где не попадя, по дорогам понимаешь, а то что я тормозить не умею они понимаешь ли не знают, вот сами и виноваты. Нет я не врезался ни в кого, а из 2 машин когда я избежал этой аварии мне даже апладировали, куль )) поварачивать немного научился, не падать тоже, а вот с тормозами еще не получается, просто хмм.
вот угар, с Юлькой (май бест фрэнд) 54 минуты договаривались по телефону (аппарарат) куда пойдём на ночь, потом устали и решили пойти спать (по отдельности).
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Проверка номера icq на невидимость | Полезность +5
Иногда бывает очень полезно знать, на месте ли нужный нам человек или прячется ли он в Invisible.
Долгие годы проверка на невидимость в ICQ работала исправно, потом сломалась, и через некоторое время AUR придумал новый алгоритм для опредения Невидимого статуса UIN'а.
Используя его наработки, был создан сайт, который позволяет определить реальный статус любого номера ICQ.
Для проверки отправляется специальное оповещение "Вас добавили" от случайного девятизначного номера.
Это цитата сообщения TimbarikaneC Оригинальное сообщение
!!!!!!!!!!!!!!!!!ЙА ПЛАКАЛЬ!!!!!!!!!!!!!!!
Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение сотни планет Земля на протяжении 999 999 999 999 000 тысячелетий.
Чак Норрис может говорить о бойцовском клубе.
Когда первую серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сразу сдались Чаку — на всякий случай.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть[1] боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.
Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично низложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в вакууме без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу ногой с разворота и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не
[700x525]
Хлеб и масло, всё равно что секс и любовь. Вместе просто замечательно, когда нет масла, есть всё равно хочется, кушаем хлеб без него. А масло без хлеба, как то странно, непонятно, может глупо.
слово "оптимистично" можно разобрать на чеасти ОПТИ наверно это сокращенное слово ОПТИМАЛЬНАЯ а МИСТИЧНО и в африке мистично, тоесть это лучший уровень мистичности, содержащийся в жизни индивидума.
uss? опять хочу мою девушку, нет не расстанусь)))))))
[420x294]
Если очень грубо разделить типы любви, то их останется 2 вида:
1 Поверхностная
2 Глубокая
Образно выражаясь, чуство любви это фонарь, свет которого зарожает радиацией. Сам же уровень радиации является прямопропорциональной мере любви к человеку, или еще к кому нибуль, чему нибудь. У 1 го варианта радиус фонаря существенно больше 2 го варианта, но зато вариант 2 выигрывает интенсивностью облучения. Тоесть если в случае поверхностного облучения, у человека относительно глубокого, быстро вырабатывается Эмунитет к облучению и с каждым днём радиации в человеке становится всё меньше и меньше, со временем мы понимаем, что любовь к этому человеку значительно уменьшилась, на столько, что мы уже не можем терпеть его, её глупости, а в комплексе с новым объектом попавшем поле рапространения радиации, вообще решаем прекратить любовные отношения, но дружба еще возможно, так как мы человек всё таки когда то был заражён.
Маленький, интенсивный радиус заражает обычно за своё существования около 10 человек. Но уровень радиации в организме этого человека остается настолько высок, что бросить его не хочется, начинаются отношения, но в определённый момент оказывается, что вы выработали эмунитет к его, её радиации и вас бросают. Но вы всё еще сохнете по этому экзэмпляру.
у варианта 1 есть плюс, он всегда может быть рядом с тем кого любит, но не в силах полюбить крепко, навсегда.
вариант 2, человек более серьёзный, по тму что он должен осознавать, что при упущении своей половинки, ждать прийдётся очень долго, а может жизнь закончется и без того упущенного.
Не секрет, что вера во что либо, наполняет тебя силами, для стремления к этому. Тоесть уверовав по настоящему, что с тобой должно чтолибо произойти, скорее всего это произойдёт. И не обязательно это проишествие будет хорошим. Ты как бы окружаешь себя этаким магнитом, притягивающим к тебе определённые действия, приключения.
Но решать во что верить, право остается за тобой. Лишь один человек из милиона выйдет из дома и увидив как птица летит на Юг, решит что это к матриальной потери, со страхом он будет отказываться, от этой ерунды, но в глубине души, он поверит. С этого момента он становится основанием для притяжения материальных убытков. А когда закончится эта полоса, опять таки решать будет сам. Один и тот же знак 10 человек воспринять могут совершенно по разному, или по просту его проигнорировать, как чаще всего мы и поступаем.
Обозначаю, что в секунду, ты можешь отыскать как минимум 10 знаков и одарить их определённым смыслом. Принять на себя притяжение некоторых факторов. За день мы видем очень много знаков и притягивать к себе добро, позитив и любовь, можно начать уже сейчас...
Как женить импульсивного, молодого мужчину.
В общем чувства мужчины к женщине, прямо пропорциональны уровнем необдуманности и безбашенности поступков, которые он готов ради неё совершить. Сами же чувства в мужском мозгу подобны стоимости акций на бирже, они растут до определённого момента, потом падают, от количества приятных сюрпризов, которые женщина преподносит ему, цена повышается, от обыденности, падает. И как граматный трейдер, женщина должна почуствовать пиковую цену, о есть тот предел, когда стопудово приятные неожиданности кончаются, а он говорит, что любит женщину больше жизни и готов на всё. При профессиональной обработки, он согласится на свадьбу хоть завтра. А если упустить этот момент, то импульсивный мужчина, скорее всего бросит женщину.
Только нужно хорошо подумать, нужна ли женщине жизнь с таким непостоянным мужчиной, который будет считать этот брак ошибкой. А при определённой доли решительности разорвёт его когда захочет.