планы похожи на что-то такое: " уехать и никому не сказать ни слова".

Бесследно исчезнуть.

За ночь,кажется, узнала больше,чем за полтора года.
Победа.

Ксенья
"На этот раз я пишу Вам из..." Только ради этого и стоит жить.


Мария
надеюсь ,это не научник...XDD

Ксенья
а интересная мысль!
(с)

Паранойя.

Вчера сил написать что-то не было вообще.
Итак ,с утра пораньше,после чудесных снов.

Что собственно происходит с тобой,когда ты, вроде все понимающая и осознающая, заходишь в комнату и не можешь произнести ни слова?
Почему сердце (или что это?) проваливается на уровень пяток?
И вся твоя живость, веселость вдруг улетают в его открытые форточки?
Ты говоришь односложно, что-то странное не про то,и вообще не ясно, о чем ты говоришь?
А зачем ты говоришь?

-Как твои успехи?
-Ты знааааешь, отлично...

Вчерашний вопрос ,кажется, побил все рекорды.
Из воздуха. Свалился ему на голову.
Я поняла все только часами позже.


А потом ты уходишь.
Точно также,как и уходила тысячу раз до этого.
Боязно смотришь ему в спину, с надеждой на непонятно что, протягиваешь руки и уходишь.
Чтобы остаться одной с этим кошмаром.
Совсем одной.
Чтобы стоять на прокуренной лестнице и реветь
Как ревела тысячу раз.
Когда все также уходила.

Потому что на тебя сваливается ощущение безнадежности.
Оно сваливалось вообще всегда,ты же знаешь.
Иногда с отчаянием, иногда с умиротворенностью. Но , если быть честной, всегда безнадежность.

А потом ты приходишь домой.
Достаешь кусочек его вещей.
И погружаешься в полную прострацию.

Самое страшное воспоминание- это запах.
Ассоциативный ряд длиною в несколько улиц.
Ты понимаешь, что бумага предательски пахнет им, его домом, его идеями,планами, желаниями.

И это все,что тебе осталось.

А в нормальной жизни, кроме таких походов в гости,ты абсолютно адекватна.
Ты читаешь книги, сдаешь сессии, решаешь задачи,твоя сумочка стоит дороже,чем вся его комната и он вместе с нею, ты носишь только классику вроде Dior или Chanel, не из ханжества,а просто потому что классика- самое лучшее всегда, тебе делают учебную визу на долгий срок,чтобы ты могла...

А ты ходишь в гости.
А потом тебя трясет.
А потом тебе снится кошмар и просыпаешься в слезах.
А потом ты пишешь это все, укладываешь волосы и идешь читать доклад о страшно красивых вещах.

Вот и все собственно.

Вылив на сумку чернила,я искренне порадовалась,что это была не Prada.

Вообще я нервничаю.

Но судя по всему,не я одна. А значит справимся.

Нравственность_на_мехмате,ты где?

Я ,кажется, уже ничему не удивляюсь.
Просто ,сталкиваясь, делаю кислое лицо и стараюсь отойти.
Как от прокисшего молока.



Он--вода.

"Собор Парижской Богоматери" я взялась читать,когда мне было лет 9. Сама.
Помню,что сходила в библиотеку и взяла с полки книжки.
"Отверженных" меня попросили прочитали,когда мне было 12.
Временами зевала, но читала с удивительным упорством. Хотя не помню вот,что мне было в кайф. Приходила из школы недельку с лишним и садилась читать.

В следующий раз потянулась за Гюго после того,как в первый раз съездила в Париж.
Потом-- когда готовилась к экзамену по зарубежной литературе предыдущей весной.

Сегодня ночью поняла,что мне почти физически хочется читать Гюго.
А еще лучше в оригинале, на французском.
И даже,быть может,перечитывать.

С чего бы вдруг,интересно.

Но да, все мысли с того,что ,наверное,хорошо,что классику -таки пытаются экранизировать и как-то еще доносить ее до масс)

Непосредственность.

Вот это ровно то,чего мне так не хватало сколько-то времени назад.
А теперь понимаешь,когда уже абсолютно все равно, что можешь говорить,а голос не дрожит.
Никто только не знает,как ты отскочила от двери,поймав взгляд.
Какое уж там войти...
Но это за кадром.

В Нью-Йорке неделя моды,кажется.
Не случайно же все там.
Кроме меня,как всегда)

Я занимаюсь непонятно чем.
Численные методы,в общем-то, показались чем-то из какой-то прошлой жизни. Такие худенькие ручки из прошлого тянут тебя за подол.Но с такой силой,что ты проваливаешься в это болото сразу и с головой.
О,а завтра будет такой милый флешбэк во времена,когда мальчики рядом носили рубашки ,на которых изображены насекомые(хотя мне говорят,что моль)).

Щурюсь, морщусь,но что-то до сих на уровне сердца происходит при знакомых силуэтах.

Лагерфельд прекрасен:)
Хотя чем дальше,тем меньше я понимаю,что сейчас творит Chanel.
Возможно,сказываются московские пробки и слякоть:))

"ах боже мой,в chanel все туфли 34 размера".

Все пытаюсь сформулировать мысли и превратить их во что-то связанное.
Пока не очень выходит.
А по событиям...

Мы съездили в Вену.
А из Вены в Париж.(Париж,люблю тебя все еще и столь же самозабвенно)
Я впервые в жизни сходила в оперу.
Привет,математика.

и Джойс,да:)

И вот грех жаловаться на московское метро...)
[700x485]

Скоро-скоро-скоро)

А если бы ты не ушел,то таких проблем сейчас у меня бы не было.

Это новая истина на сегодняшний вечер.
Скоро год без (говорим "вранья", а думаем...) состояния всепоглощающей любви.

-Посвящаешь ему сессии? а теперь соберись и посвяти ему курсовую(с)

Сидела с книжкой,а рядом первокурсники пересказывали друг другу жития святых.
Подумала, как-то меланхолично, что и тут детство закончилось.
И тут нужна осмысленность, и тут нужна серьезность во взглядах, ответственность.
Почему-то глобально стали старше.
Забывается об этом только тогда,когда лежим и смотрим в потолок.

Спуститься с каблуков захотелось.
Завязать шнурки на кедах и в длинных подолах ходить по водичке теплой.
В обозримое время,ты только...

Анастасия
Машуль, с тобой я хоть на край света!)))) давай)) в Лондон? Милан? Париж??
(c)

Cамая дорогая моя девочка.

А что такое "край света" для вас?XDDD

С завтрашнего дня я опять сажусь на диету,начинаю разумно читать книжки ,статьи, молчать и небрежно поправлять прядь волос со лба.


А сегодня я пишу про туфли.
Мы ,конечно, пойдем мне за туфлями в Париже.
Потому что я такая умница,а Dior мне идет.
Точка.

До весны неделя.
Как всегда,никто и не сомневался,куча дел. Причем на сей раз гора дел такая,что верхушку отсюда и не видать.
А дальше весна.

Когда в последний раз собирала документы на визу Австрии, страшно злилась,что зачем им такая куча бумаг.
Но вот Англия бьет рекорды:)

Сегодня тут услышала о себе: "Ты у нас всегда была самодостаточной".

Удивилась нереально.
Все,что я помню про себя из того периода,это зависание бог знает на ком и бог знает зачем.

NY как стимул.
Любовь

Львов - прекрасен.

Я знаю,куда сбегать от всех.
[604x604]

Мария- твой ангел(с)

Вот это просто шедевр сегодняшнего вечера.

-Я думаю,тебе надо в Германию.
-Но я же говорю только по-французски...
-Подумаешь...

Я в ход пускаю еще более клевые аргументы.

-Зато из Лондона летать домой проще,чем из Нью-Джерси!

Все,наверное,заметили,что я убегаю ровно за тем,чтобы возвращаться.
И из страны я так упорно пытаюсь вырваться именно за этим. Чтобы проще было вернуться домой.

Я обещала придумать,куда же себя девать к апрелю.

А если ты,в общем-то, такая несвоевременная, опять задумываешься,что она права тысячу раз,когда говорит "тебе нужен муж,а не мальчик Кай",то,наверное,это опять что-то значит.
Не променяй себя ,девочка,на преданный взгляд.
Это чертовски важно.

No work or recourse to public funds.

Закрылась на отлы на мехмате

До сегодняшней ночи,кажется,выдохнуть можно. Сейчас заняться бы документами,дописать и отправить отчет по истории искусств, лечь спать пораньше, до 4х утра.
После экзамена, провела полдня в музее, разбираясь с разными киликами и амфорами. После дискры, сознание выдавало странные штуки. Писала смски,что я,кажется,уже не хочу быть гуманитарием.

Откуда-то берется надменный тон и осуждающий взгляд. Как можно задавать такие вопросы мне. Впервые возникло ровно год назад. С диалога:
-А можете ?
-Да, могу.

С упором и нажимом.
В памяти твои глаза и только. Меня, кажется, задевало,что меня, такую твою, могут подозревать в чем-то.
Кажется,твои глаза со мной и сегодня. Смеются надо мной и говорят,что она все делает " в память" ,а я и не отнекиваюсь,что спорить,если сама себе не веришь.
Я люблю тебя,мой мальчик.
Очень-очень люблю.

У меня тысячи столиц и городов, в паспорте уже некуда ставить штампики, а я люблю тебя,мой милый. Из всего огромного мира.

Опять скатилась на старые принципы.
-А почему ёж?
-Мне показалось,что он мне нужен.

-А почему этот вопрос?
-Мне показалось,что интересно.

-А почему Львов?
-Мне показалось,что мне туда надо.

Устала только.

-Я никому не сказала,что мы снова вместе.
-Да,ты только зачем-то это сказала ему самому.
(с)