Люди часто бывают неразумны, алогичны и центрированы на себя – Прости их все равно.

Если ты добр, люди могут обвинить тебя в эгоистических мотивах – Будь добр все равно.

Если ты успешен, ты приобретешь несколько ложных врагов и несколько лживых друзей – Будь успешен все равно.

Если ты честен и искренен, люди могут обманывать тебя – Будь честен и искренен все равно.

Если ты нашел спокойствие и счастье, они могут ревновать тебя – Будь счастлив все равно.

Добро, которое ты делал сегодня, люди забудут завтра – Будь добр все равно.

Делай для мира лучшее, что ты можешь, и этого все равно может быть недостаточно – Делай для мира лучшее все равно.

Мать Тереза

Ты избрал путь воина Света.

[показать] Держа в руке тяжелый боевой молот, ты обходишь дозором самые отдаленные районы Ар Каима. Едва почувствовав твое присутствие, Тьма расступается. Иногда ты посещаешь своих побратимов, воинов Порядка в Лютеции, и после обычных формальных приветствий вы вместе идете в шумную таверну.

Пройти тест

А вот и ваша дверь! А за ней...

[показать]Ваш мир любит показать характер, но быстро отходит. Возле берега плавают стайки рыб-невидимок, которые приносят удачу. Если вы найдете с миром общий язык, то научитесь ходить по воде.

Пройти тест

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

[показать]

[показать]

[показать]

 Более 30 изображений под катом

 

   

Читать далее...

Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение

[699x674]

more

ОТВЕТЫ.

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2008, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

Дорогой мистер Джонс!
Мы заметили, что Вы давно не покупали никаких презервативов в SpiffyMart. (Последний раз это было 8 недель назад). К тому же прекратили покупать предметы женской гигиены, но стали больше покупать замороженной пиццы и обедов быстрого приготовления. Из этого ясно, что миссис Сандерс покинула Вас. (Может, это и к лучшему - она ведь покупала такие дешевые шампуни, которые явно не добавляли ей привлекательности). База данных почтового отделения подтверждает, что она сменила свой адрес. Примите наши соболезнования. Мы полагаем, что горяченькое порно-видео поможет Вам пережить этот стресс.
Если Вы чувствуете себя одиноким - просмотрите наш каталог. Купите кассеты не откладывая и мы добавим 1 кассету бесплатно!
Искренне Ваш,
Менеджер по сбыту
P.S. Помните ту блондинку, которую Вы угощали в прошлую субботу двойным мартини в баре O`Dougles? Забудьте о ней! Она уже много месяцев чем-то инфицирована и является постоянным клиентом аптеки Acme Pharmacy. (Ее домашний компьютер в одной сети с нашим). И неизвестно, что можно от нее подцепить. А наши видеокассеты совершенно безопасны!

1. Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка со временем действует возбуждающе.
2. Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут и интересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.
3. Когда Вы уходите, никогда не говорите, куда. Это даст мне возможность проявить изобретательность, если кто-нибудь спросит, где мой шеф.
4. Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоит открывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различными экзотическими предметами, а открывание дверей - лучшая тренировка.
5. Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужно сделать в первую очередь. Дайте мне догадаться.
6. Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мне совершенно некуда больше идти или что-либо делать.
7. Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобной информации может стоить мне повышения.
8. Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится, когда мое имя становится известным окружающим.
9. Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда не давайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена.
10. Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Вы станете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции, дабы угадать, кого Вы имели в виду.
11. Будьте со мной вежливы только тогда, когда работа, которую я делаю, действительно может изменить Вашу жизнь.
12. Рассказывайте мне обо всех Ваших заморочках. Ведь, кроме Вас, их ни у кого нет, к тому же всегда приятно узнать, что кто-то еще более несчастен, чем ты сам.

1. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней и говорите: «В постели я чемпион». Это – прямой маркетинг.
2. Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к девушке и говорит: «Он в постели – чемпион». Это – реклама.
3. На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее номер телефона. На следующий день звоните ей и говорите: «Я в постели – чемпион». Это – телефонный маркетинг.
4. Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: «Кстати, в постели я – чемпион». Это – PR.
5. Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам и говорит: «Я слышала, ты в постели чемпион». Это – узнаваемый бренд.

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два. Читать далее...

Возможно, ты удивишься, но девушки тоже бывают не чужды маленьким
радостям холостяцкого стиля жизни. Ведь когда женщина живет одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла,
подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас
нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой
трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все
равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его
пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не
живет в диком стрессе и унижении под диваном. Читать далее...

Конкурс транссексуалов в Бангкоке



Конкурс транссексуалов Miss International Queen 2007 в Бангкоке



Таньярат Джирапатракон стала (стал?) победительницей самого престижного конкурса транссексуалов Miss International Queen 2007 в Бангкоке.


Читать далее...

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской
премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным
примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на
вопрос.

Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался
поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то
время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба,
преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица,
незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный
вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с
помощью барометра".

Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу
здания,спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его
обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".

Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С
другой стороны, экзамен был по физике,Читать далее...

Это цитата сообщения Mansur Оригинальное сообщение

Профессор в университете задал своим студентам вопрос:
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все?- спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил,
- Если Бог создал все, значит бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в бога это миф. Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно," - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил :
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, поглощаяет ли он или отдает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарегейту) - есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил: Читать далее...

Это цитата сообщения времена_года Оригинальное сообщение

Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо

Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову

Секс - как Gucci - много не бывает

Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли

Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит

Клубы - как Richmond - уже просто смешно

Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру

Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят

Скромность-как Cartier-украшает.

Это цитата сообщения Бог-Дан Оригинальное сообщение

Мне ответили: «Ты полностью прав!» - и мне стало даже обидно:
«что совсем прав? Совсем - не лев?»
Правое в человеке - это рационально-рассудочное и очевидное,
Левое - интуитивно-чувственное. Такова специфика полушарий.

И когда говорят мне: «Ты-прав, ты - полностью прав!»
- это что значит? что я потерял Равновесие полушарий?
Или это говориться просто от засилия Правого в Системе, в речи:
прав только тот, кто - Прав, а тот, кто лев - не прав.

Конечно, и в этом нужна Гармония:
тот, кто полностью лев - безумен,
а кто полностью прав - биороботом стал.

Но если уж - выбирать, я предпочел бы быть - Левым:
моё Я - скорее - Левое.
А через Правое я просто проявляюсь:
ум - только средство,
чтобы выражать Моё Левое.
Если начинает говорить сам ум , без Источника, без Левого,
то начинается умное пустословие.
Тут за собой следить надо, чтобы не свалиться в-Право.

Так что, буду выражать-ся слева направо ( из Левого через Правое).
И писать буду Слева На-право,
чтобы в этом был вкус моего Левого, моей Индивидуальности.

Слово «оригинал» , друзья, буквально означает - «первоисточник».
значит, «оригинальный» - тот, кто говорит и действует из своего Первоисточника,
кто слышит и выражает Себя.

Читать далее...

Это цитата сообщения Anamika Оригинальное сообщение

- Человек безрассуден, нелогичен и эгоистичен. Неважно, люби его.

- Если делаешь добро, скажут, что поступаешь так из личной выгоды. Неважно, делай.

- Если воплощаешь свои цели, найдешь лживых друзей и настоящих врагов. Неважно, воплощай.

- Добро, которое ты делаешь завтра забудут. Неважно, будь стойким и честным.

- То, что ты строил годами может быть разрушено в один миг. Неважно, строй.

- Если отдаешь миру все лучшее, тебе ответят неблагодарностью. Неважно, отдавай.

Дорогие Мужчины -флэшмейкеры, -мультипликаторы, -программисты и другие веб-творцы!
Думаю, что эти флэшки ваших рук творенья ;) Призываем вас и просим: наведите уже ПОЛОВУЮ СПРАВЕДЛИВОСТЬ! Ну хоть к приближающемуся 8 Марта!
Полным полно забавных флэшек-игрушек с женщинами, а с мужчинами - нетути! Непошлых, красивых,приятных женскому взгляду... нету....нигде...:(((
А почему?
Мы бы тоже хотели пощекотать вас перышком и провести сексуальную инспекцию, или хоть в пазлы поскладывать кого-то мускулистенького! Такая аудитория обделена вашим вниманием, такие рейтинги посещаемости не запущены(((
Ведь девушек (гетеросексуальных)в Инете ничуть не меньше, чем мужчин!
Ну пожалуйста, ну сделайте нам тоже хорошо и весело!Не пожалеете! ;)
От лица всех Женщин и Девушек (кто "ЗА") - Prosto Мария
[показать]

[показать]

Это цитата сообщения Ivan_Pipkin Оригинальное сообщение

Кто говорит, мол, "Ты меня не любишь" -
То это вовсе не любовь, а ложь.
Кто любит, тот о любви кричать не будет,
На деле и без слов его поймешь...

(Кликаем на картинку, чтобы посмотреть полностью и под музыку)

[500x245]

Это цитата сообщения Dont_Ask_Me_Questions Оригинальное сообщение

это что-то поотрясающее!!!

Картины Леонида Афремова
[515x698]
Читать далее...