"теперь так получилось что секс уже расценивается чуть больше чем поцелуй в засос.
Тоесть это практически ни чего не значит. Плотское удовлетворение.
тебе приспичило и ты идешь заниматься сексом. найти кого-то не сложно. теряет значиение кто лежит рядом. "так значит как тебя зовут?" . Сначала это было тайной и что-то значило. значило чуть больше. Ни кто ни чего не знал. Потом многорукие сми пробрались в эту сферу и начали таким путем зарабатывать деньги. Зарабатывать деньги на удовольствии проще всего. теперь 16 летний подросток знает больше чем 30 летнии женщины. теперь можно позвонить по телефону и услышать голос вздыхающей женщины, держа трубку в одной руке, а другой помагая себе дойти до блаженства. Прапала тайна женского и мужского тела. Её теперь нету. Мы знаем что где как куда. Нету загадки и нам нечего разгадывать."

Это цитата сообщения Hanry_Clark Оригинальное сообщение

Moments

Мэт Стюард.

Особенность их в том, что это не постановочные фотографии, а сделанные случайно автором в разных местах. [660x440]

Продолжение...

"Вы не писали очень давно. Написать в дневник "
ну наверное стоит и тут написать.
Дни они летят, и я даже не успела заметить как наступил март, а на улице почти что весна. Чуть побольше солнца и чуть побольше свободного времени, и даже можно будет начать наслождаться тем что вокруг тебя.
Сесть на зеленой травке с водой сигаретой можно пивом и об\язательно приятной компанией. И тогда как-то хорошо будет. Сразу в голове Моссковская. правда засрали её беспредельно.
Нужно встать и начать жить. Вот прям сейчас. 9первая мысль после этой, это то, что обязательно нужно вот сейчас вот покурить)
я встаю. и начинаю жить.
*нужно разбудить только Яну*

я сделала его!
я сделала себе СВОЕГО Ренточку!!!
я счастлива.
очень.
:***
самый мужчина любимый.

черт. он же просто охуенен!!!!!!!!!!!


.
[700x553]

а люди все таки теряются. неемоверно быстро.
ты общаешься с кем-то очень долго, и что-то происходит и бум. этого человека уже нет, как бы усердно ты не пытался его вернуть, его просто уже нет.

почему?
от чего?
кто виноват?

об-а. оба винооваааты. я уверенна.
кт-о-то не досмотрел. не доглядел.
не до-по-мог.

не знаю. ответ на все вопросы задаваемые мне: не знаю.
вот и все.
а сейчас я медленно но верно пойду.
молчать.

ну блядь замечательно.
пусть [они] идут. туда куда хотят. да.
мне не приятно. ууууууух. как.

____________________________________________________________

я ксати буду продолжать пить курить и заниматься сексом.
и если у кого-то с этим проблемы, просьба идти в *опу.
сейчас пойду в туалет круить.
ибоо нехер.
*у меня все хорошо, когда я себя на это настраиваю. значит у меня все заебись будет*

*Ренточка есть.*
ты просыпаешься утром, смотришь в окно и редко картина снаружи вдохновляет на какие-то поступки. Единственное всепоглащающее желание упасть обратно на кровать и лежать так пока не наступит лето.

не могу. нужнонужнонужно.
мужчину.

вообще по улям мое настроение.
на меня сейчас чтото давит.
даавлеениие.
единственное, что меня радует во истину, так это майка с Ренточкой.
Дададада!
У меня есть свой Ренточка.
*у меня смутное ощущение, что я таки сильно заболела*

1. я не такая какой кажусь. внешне. тоесть фото-фейк полнейший.
*фотографии это просто картинка. не стоит в них верить*
2. я все таки собственница. во мне играет такое чувство. не себе не людям.
*не стоит ко мне относится пренебрежитьельно. я ведь все таки вижу людей насквозь.*
3. и все таки не стоит судить людей по одежде, это ведь полнейший бред.
*глупости. все мы вышли из говна*

Я вот прям не знаю.
Пойти мне что ли септум проколоть себе.Крику-то будет дома, крику.
Хочу. Моё тело просит. Проколоть. Что нибудь. А в голову неизменно лезит сплошня похабщина.
Нет. Просто мне хочется себя изменить. До неузноваемости. (естественно только на септуме останавливаться не хочу). Я устала быть вот такой. как сейчас. НовоеНовоеНовое.
Может цвет волос? Может одежду? Что еще можно поменять? Музыку, компанию, времяприпровождение?
Мне этого хочется. НужноНужноНужно.
18 лет. Прекрассное время для этого. Просто наипрекраснейшее! Все. Теперь я знаю что хочу. И Как хочу. Я придумала. Почти. Да. Ни чего координального все же. Но все. Решила. дададада.

мне нужен ренточка.дада.

2 бутылки пива.
4 сигареты.
бутылка шампанского.(только начала)
чипсы + орешки.
Скоро вырубят (родители) инет.
Я делаю абсолютно говнофотки.
нужно пойти еще покурить. определенно.
а потом почитать. яяху.
(осталось 2 дня)

k

мне постоянно кажется что что меня кто-то завет, я подскакиваю и бегу в другую комнату. Тишина. Мам. Пап. Звали? Нет? Ну я же слышала...эээ..ну ладно.
в очередной раз пью пиво. ямми.
засунула только что целую мандаринку в рот.
а скоро пойду мыть посуду.

а еще хочу травы. чертовски сильно хочу. да. это плохо неправильно и блаблабла. но что я могу поделать, если я хочу травы? просто хочу. касяк.
ну вот. совсем скоро и пиво ударит в голову. родители пойдут в свою комнату под мягкое одеялко и будут смотреть фильмы.
я проберусь на кухню и возьму одну сигарету. *или пачку*
я хочу курить. Засунуть наушники в ушки. Хочу танцевать с сигаретой в зубах и с пивом в руке.

*недовооольствооо. Оно такое. Оно пробирается в самое сердце. И не хрена не хочет от туда вылезать. вдохнули. выдохнули. забили на все.*

сейчас у меня начнется нервный тик.
ну вот они! Почтии!! Долгожданные 18 лет. Осталось 3 дня.
Дело-то в том, что собираемся мы идти в клуб. Туда фактически пускают только с 18. К сожелению большенству моих знакомых нету 18. >.<
Тоесть половине за 18, половине нет 18.
Не знаю что делать, потому что вроде Питер и большой, но мест на ои скромные финансы не так много.И я сильно желею, чо сейчас не лето. Что нельзя купить бутылок 8 шампанского, пойти на фантаны на моссковскую и засесть на всю ночь там. Шикарно бы было.
не знаю как пройдет. чувствую, что не айс.
но буду надеятся на лучшее.

Ладно. Признаюсь. У меня есть один недостаток. И он сильно портит жизнь мне и другим.
Мое непостоянство. Этого я отрицать не буду. Непостоянство во вкусах и интересах. Непостоянство в людях. Сначала я люблю одно, души в этом ничаю, а потом мне начинает это надоедать и я теряю всякий интерес.
С людьми тоже самое. Люблю обожаю. бац. наплевать.
При чем я-то с этим ни чего не могу поделать.
Это бесит, но я не могу через силу заставить себя что-то любить, когда мне перестает это нравится или наоборот.

Бред кароче, но ни чего с этим не поделаешь...эээ...смириться? Ну мне-то вообще наплевать на самом деле.

*да. и к дизайн это тоже относится. сейчас я просто без ума от книги "на игле" и от фильма в том числе. завтра мне это может порядком надоесть.*

"Выбери жизнь.Выбери ипотечные платежи и стиральные машины, выбери новые автомобили, выбери сиденье на софе, уставившись в экран, на котором показывают отупяющее сознание вредные для души игровые шоу, выбери бездумно засовываемую в рот псевдопищу. Выбери смерить в собственной постели по уши в дерьме и моче под присмотром ненавидящих тебя эгоистов, бестолковых ублюдков, которых ты породил на свет. Выбери жизнь."
стр. 212.

Начинала читать эту книгу не меньше 5 раз. Трудно шла по началу из-за полнейшего обилия мата страшной картинки. Осилила себя. Практически прочитала. Книга не хочет отускать тебя когда ты её читаешь, и не хочешь от неё отрываться. Но она все же не для всех, как наверное и вся литература такого жанра. К ней просто нужно быть готовым что бы её понимать, а в чем состоит эта готовность я понятия не имею и сказать вам не могу.

"Лесли влетает в комнату, вереща. Жуткий звук. Я хочу чтобы она заткнулась. Немедленно. Я не смогу этого вынести. Да ни кто не смог бы. В жизни ни чего никогда не хотел так, как чтобы она немедленно заткнулась
-Умерла...девочка умерла...Луна...умерла...о Боже...сраный Боже...-вот и все, что мне удалось разобрать из тех ужасных звуков, которые она издавала.
Затем она рухнула на изношенную кушетку. Я уставился на коричневое пятно на стене прямо над ней. Что за хуйня? От куда оно взялось, это пятно?"
стр. 62

Только вот дело в том, что по видемому эту книгу у нас в России больше не продают (может слух?). По карйней мере на прилавках магазинов я не вижу её уже приличное время. Может это все из-за силишком самоуверенных утверждений типо "зачем мне работа, если есть героин?" которые могут извратить и так извращенное общество?
А может просто ставить на книжках pg13 как часто бывает кинотеатрах на особые фильмы? Хотя конечно это вряд ли поможет. Просто не нужно быть идиотом вот что я думаю. Не нужно воспринимать все в серьез...и нужно иметь голову на плечах.

"вскоре колотун накрывает и меня: я весь припух, и все такое. Меня так крутит, что я с трудом вползаю по лестнице к норе Джонни. Пот из меня стрится, как из губки, которую на каждом шигу тискает чья-то рука. Кайфолому, возможно. однозначно хуже, чем мне, но я почти не отрожаю его присутствия и замечаю этого козла, только когда он виснет мешком на перилах и мешает карабкаться туда, где меня ждут Джонни и героин. Кайфолом задыхается цепляется руками за поручни и вообще выглядит так, будто вот-вот блеванет в лестничный пролет."
стр. 11

Найдете. Почитайте. Если есть мозги. Если готовы.

жизнь и в правду ведь располосована полосками. черная белая. черная белая. и ты ни когда не можешь с точностью сказать какая именно идет сейчас полоса, потому что тебе может казаться, что ты оказался в такой конкретной жопе, а потом понимаешь, что тогда то было на самом деле шикарное время, а вот сейчас жопа. Так называемая черная полоса. Это все чертова теория относительности мистера Эйнштейна. Так вот и у меня в жизни, как только мне кажется, что я полнейшей жопе происходит что нибудь настолько отвратительное, что я мечтаю вернуться к той жопе что была со мной изначально. Было со мной однажды так, что я по обыкновению свою поругалась с родителями, а они через несколько дней умотали на свою излюбленную дачу. В этот же вечер меня какого-то черта понесло к друзьям выпить бутылку другую пива, и по глупости своей забыла поставить блок на телефон. В момент когда я рассказывала своим выпившим слушателям с бурей эмоций то что происходило со мной ранее я по непонятной причине рьяно ерзала на своей заднице и позвонила, конечно же, родителям. И все бы ни чего. можно было конкретно придумать отмазу всему сказанному, только вот было 2 часа ночи, была я явно не дома, и явно не трезвая. Вот тогда мне казалось что случилась жопа. Что меня дома родители по приезду будут драть не по детски, так как мне было ясно сказано ни куда из дома не выходить. Родители приехали и вставили мне по самое небалуйся, но как и все проблемы это быстренько утихла и я вздохнула спокойна приучив себя ставить блок и убрать родителей с быстрого набора. По прошествии времени родители опять свалили из дома сказав что бы я к себе не души не пригласила. Я не пивши на тот момент уже приличное время изрядно напилась и за нежеланием находиться одной дома пригласила пару тройку "близких" друзей. На утро у меня пропало 6 штук. 6 косарей черт возьми!!! Вот после этого была реальная жопа. и мне захотелось вернуться к проблемам которые были не далее как месяц назад. Проблемы-то с родителями точно у всех. Но из-за моей невнимательности и забывчивости они длились у меня затяжно долго...сказать честно то и до сих пор дляться. С 14 лет я должна была становиться взрослой и была уже обязанна мыть за собой и за всеми посуду. В 13 лет меня наказали на пол года, потому что я пришла с дня рожденья не в обещанные 7 а в 12. С 16 лет родители начали уезжать на дачу, и если я делала конкретно что-то не так меня забирали с собой. А для меня дача это была откровенная каторга. Сначала ты едешь два часа в машине в которой становиться очень жарко на солнце и ты начинаешь потеть, как только ты засовываешь практически севший плеер в уши на тебя начинают кричать почему это ты не общаешься с родителями, а что? опять слушаешь эту отвратительную музыку? Пытаешься читать что сложно из-за криков и споров на первых сидениях и от того что трясет сзади особо не почитаешь. Как только кто-то из друзей соизволит позвонить сразу начинаются крики что бы я выключала телефон и что бы я нормально общалась с родителями. И это все только дорога туда. Дальше подготовка к бане, готовка еды, и много всякой всячины по участку. Сходи прополи цветы. Иди почисти картошки, готовся в баню. Я не хочу идти в баню. А тебя ни кто не спрашивает. Потом родители их друзья обязательно напиваются и начинают спрашивать а какого-то это черта ты сидишь одна с книжкой у камина? Уже не в силах терпеть ходишь по дому и ищешь завалявшиеся несколько бутылок пива, выпиваешь их залпом и спать. И почему же ты так не любишь ездить на дачу? свежий воздух, природа. Чихала я на эту природу и свежий воздух. К черту. И так получилось что эти постоянные споры и разборки прекрассно дали о себе знать, а точнее как только я оставалась одна в городе я начанала делать все то что только можно. С 13 лет я начала регулярно напиваться. С 15 лет я начала ходит по клубам/концертам и всевозможным впискам в которых я неустанно заливала в себя литры алкоголя а утром просыпалась с жуткой головной болью и с непроходящим ощущением что я сделала что-то не так. Потом в 17 лет я закурила, что удивительно что так поздно учитывая мой шикарный образ жизни. Я всегда восполняла алкоголем все те неурядицы с родителями причем восполняла с полна. Помимо всего этого были детски травмы и травмы физические да и моральные, что тоже иногда под настроение заливались алкоголем. Жить так от части ужасно от части просто замечательно. Хотя в какой-то момент ты просыпаешься утром и смотришь на все со стороны понимая, что чертовски деградировал, и что мог бы достичь намного большего даже в свои 18. Вот только это ощущение быстро проходит с новой рюмкой водки или бутылкой пива. Как сказала моя мама, всегда кажется что такие проблемы тебя не касаются и как бы проходят мимо тебя. Что ты совершенно не причем. А потом понимаешь что ты как раз таки завязан по уши в дерьме. И выбраться из него с каждым годом все трудней. Было бы круто если бы мне в свои 13-14 сказал бы что напиваться до усрачки совсем не круто, и что стоит завязать, пока не наберешься кучу проблем и дерьма. Читать далее...

я не люблю громкую музыку.
я не люблю большое колличество незнакомых мне людей.
я не люблю клубы.

я люблю чай.
я люблю наушники в ушах.
я люблю сигарету в руках.

я не люблю навязчивость.
я не люблю молчание.
я не люблю скуку.

я люблю фильмы по вечерам.
я люблю ходить в гости.
я люблю синюю сумку.

1 января 2008 года.
замечательное время, что бя начать все заново и по другому.
1.Я не буду больше напиваться в такую дерьмину что потом я ни чего не помню.
2.Я не буду спать с кем попало когда меня по пьяне приспичет.
3.Я буду больше ценить тех кто рядом.
дело то в том, что все проблемы у меня всегда были исключительно из-заалкоголя. Из-за того что я просто совсем не умею себя ни как контролировать. Я все прекрассно знаю. Как это все отвратительно и мерзко. Не стоит просто не стоит. Ни как. Тоесть вообще ни как. Ни грамма алкоголя. Ведь так намного проще, и допинги для того что бы мне было весело, мне совсем не нужны. Мне сейчас на столько противно от самой себя, что хочется блевать. Вот так вот.

Новый Год Новый Год.
Ну вот он и прошел. Вот он настал долгожданный.
Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.
Надеюсь, что нет.
Крайне сильно надеюсь что нет.
Наверное просто нужно успокоится и в правду сказать самой себе что все таки будет хорошо. Что такое со всеми бывает.
отвратительно.