1. Вещь, не выходящая из моды. (Шнурки)
2. Вам за ласковые глазки сувенир — читайте … (сказки)
3. Выигрыш твой еще впереди, а ты на других пока погляди. (Дополнительный номер).
4. Даже сам старик Кощей этим пыль сметал с ушей. (Щетка).
5. Вот билет, так билет, в номерах не ройся,
Считай, что выигрыша нет — поплачь и успокойся.
(Носовой платок).
6. Получив подарок этот, призадумайся немножко, может, ты друзей забыл, напиши письмо им, крошка. (Ручка).
7. Получи свою игрушку, закрой глаза и помечтай, если купишь эту штуку, меня наней ты покатай. (Машинка).
8. Хочешь быть богатым, будь им. (Кошелек).
9. Тюль вчера поели моли, разодралися до боли, мы взамен даем (пакет) —ничего другого нет!
10. Этот мяч остановит детский плач. (Воздушный шарик).
11. Чтоб была полна кубышка, вам необходима (крышка).
12. Да, билет счастливый ваш, так держите (карандаш).
13. Чтоб не сдуло ветром кепку, вот тебе в подарок (скрепка).
14. Вечерами не скучай — ароматный пей ты (чай).
15. Ой, какой ты молодец, получай-ка (леденец, Чупа-Чупс).
16. А это украшенье — просто загляденье. (Бусы из скрепок).
17. Ну-ка, миленький дружок, получай-ка (пирожок).
18. Ни за какие блага мира не откажусь я от (кефира).
19. Для хороших людей ничего не жалко,
Получай поскорее, товарищ, (скакалку).
20. Хочешь сильным быть, как джин, получай, брат, витамин. (Морковь).
21. Сосуд для употребления крепких напитков. (Наперсток).
22. Портрет самого красивого человека. (Зеркало).
23. Вы со спутницей своей никогда не пропадете,
Из любых гостей домой голодным не придете. (Ложка).
24. Поможет вспомнить вам предмет давно минувших детских лет. (Пустышка).
25. Повезло же вам на славу: поцелуй соседа справа!
26. Яхта пришлась на этот билет, теперь вы сможете выехать в свет. (Бумажныйкораблик).
27. Средство для борьбы с домашними животными. (Липучки для мух).
28. Заменитель футбольного мяча. (Старая консервная банка).
29. Приспособление для передачи мысли на расстоянии. (Конверт).
30. Печать малого предприятия. (Ластик).
31. Стиральная машина «Малютка». (Мыло в мыльнице).
32. Мелочь, а приятно. (Горсть мелких монет).
33. Пусть в жизни будет вам теплее от подарка Прометея. (Свеча)
34. Старинная вешалка. (Гвоздь).
35. Вам отчаянно везет — получите (бутерброд).
36. Этой книжки нет важней,
Только ты писатель в ней. (Записная книжка).
37. Дорогой товарищ, получи (конфетку),
Только сам не ешь, угости соседку.
38. Дама сердца. (Матрешка).
39. Бытовой пылесос. (Веник).
40. Приз достался этот вам, чтобы грызть по вечерам. (Орехи, баранки илисухари).



1. Вещь, не выходящая из моды. (Шнурки)
2. Вам за ласковые глазки сувенир — читайте … (сказки)
3. Выигрыш твой еще впереди, а ты на других пока погляди. (Дополнительныйномер).
4. Даже сам старик Кощей этим пыль сметал с ушей. (Щетка).
5. Вот билет, так билет, в номерах не ройся,
Считай, что выигрыша нет — поплачь и успокойся.
(Носовой платок).
6. Получив подарок этот, призадумайся немножко, может, ты друзей забыл,напиши письмо им, крошка. (Ручка).
7. Получи свою игрушку, закрой глаза и помечтай, если купишь эту штуку, меня наней ты покатай. (Машинка).
8. Хочешь быть богатым, будь им. (Кошелек).
9. Тюль вчера поели моли, разодралися до боли, мы взамен даем (пакет) —ничего другого нет!
10. Этот мяч остановит детский плач. (Воздушный шарик).
11. Чтоб была полна кубышка, вам необходима (крышка).
12. Да, билет счастливый ваш, так держите (карандаш).
13. Чтоб не сдуло ветром кепку, вот тебе в подарок (скрепка).
14. Вечерами не скучай — ароматный пей ты (чай).
15. Ой, какой ты молодец, получай-ка (леденец, Чупа-Чупс).
16. А это украшенье — просто загляденье. (Бусы из скрепок).
17. Ну-ка, миленький дружок, получай-ка (пирожок).
18. Ни за какие блага мира не откажусь я от (кефира).
19. Для хороших людей ничего не жалко,
Получай поскорее, товарищ, (скакалку).
20. Хочешь сильным быть, как джин, получай, брат, витамин. (Морковь).
21. Сосуд для употребления крепких напитков. (Наперсток).
22. Портрет самого красивого человека. (Зеркало).
23. Вы со спутницей своей никогда не пропадете,
Из любых гостей домой голодным не придете. (Ложка).
24. Поможет вспомнить вам предмет давно минувших детских лет. (Пустышка).
25. Повезло же вам на славу: поцелуй соседа справа!
26. Яхта пришлась на этот билет, теперь вы сможете выехать в свет. (Бумажныйкораблик).
27. Средство для борьбы с домашними животными. (Липучки для мух).
28. Заменитель футбольного мяча. (Старая консервная банка).
29. Приспособление для передачи мысли на расстоянии. (Конверт).
30. Печать малого предприятия. (Ластик).
31. Стиральная машина «Малютка». (Мыло в мыльнице).
32. Мелочь, а приятно. (Горсть мелких монет).
33. Пусть в жизни будет вам теплее от подарка Прометея. (Свеча)
34. Старинная вешалка. (Гвоздь).
35. Вам отчаянно везет — получите (бутерброд).
36. Этой книжки нет важней,
Только ты писатель в ней. (Записная книжка).
37. Дорогой товарищ, получи (конфетку),
Только сам не ешь, угости Читать далее...

Приветик всем извините, что так долго тута не появлялась, просто у меня не было времени долго сидеть за компом в школе куча отработок после болезни и много очень других дел.
Поздравляю всех с прошедшими праздниками:
1)Мальчиков с 23 февраля
2)с НАЧАЛОМ ВЕСНЫ ВЕДЬ ЭТО ТАК ХОРОШО ВЕСНА на улице
3)А девочек поздравляю с наступающим праздником 8 Марта. Желаю самого найлудшего чего сами себе, желаете. Ну а главное что бы вас любили ваши парни.

Поздравления с 8 марта:
Все самое хорошее и самое плохое в моей жизни от женщин. А что есть еще в жизни, кроме хорошего и плохого? Так давайте выпьем за женщин, дарящих и радость и печаль и саму жизнь!

Первые цветы - хрупкие и нежные, растущие из-под холодного, колкого снега... Не зима, не весна - начало марта. Женщина - нежная и хрупкая, но такая же сильная, как цветок в своем стремлении к солнцу... Не зима, не весна - начало МИРА! Так давайте выпьем за эти нежные, хрупкие и такие сильные цветы! За наших дорогих женщин!

В этот женский праздник, в праздник весны, хочу пожелать, чтобы в душе у тебя всегда была весна, а вокруг тебя все цвело!..


Что такое "8"? "8" - это межгород... Так давайте же выпьем за любовь, для которой не существует расстояний!

8 Марта. Все дарят женщинам букеты цветов, прекрасные подарки, говорят ласковые слова, произносят тосты. Но ... все-таки до конца не понимают их. Не понимают о чем говорят... Ибо, как известно, горизонтально расположенная цифра "8" - знак бесконечности... А поэтому в этот день необходимо выпить за бесконечность понимания и непонимания между мужчиной и женщиной! За эту пропасть, которая так ... соединяет!

Будьте счастливы, веселы, любимы, Милы, нежны, и не сварливы, Дружите с песней юмором и смехом, Шагайте в ногу с веком!

С праздником 8 Марта! 8-е Марта - весну пробуждает и Мир вокруг преображает. Праздник радует нас и освежает, От зимней усталости освобождает! 0н дарит надежду в теплые дни, Легкие платья, улыбки, цветы! И каждая женщина словно очнется и "перышки чистить" - работа начнется! Журналы мод перелистаем и "Гардероб" слегка обновляем, Крем и помада, улыбка, румяна, Зарядка, походка - немного и надо! И нас не узнать, на глазах, Молодеем и даже, о счастье - Совсем не толстеем! Настроение вернем, Лицом просветлеем, Если мы захотим, То и это сумеем.

ПРЕКРАСНЫЙ ДЕНЬ 8-е марта, Когда сверкает все кругом, И разрешите вас поздравить С Международным женским днем! Здоровья, счастья пожелать Вам, Чтоб не старели никогда, Чтоб всегда Вы процветали Во имя счастья и добра.
[300x300]

Слушать этот музыкальный файл

Bitch_Club)_-_kapaet

Слушать этот музыкальный файл

Стерва

Расцвет любви - Вот нам нагpада.
Пью за нее свой полный pог.
Влюбленномy гоpа - пpегpада,
Как мелкий камyшек y ног.
И скатеpть жемчyга!
Ведь если б Его стpашил акyл оскал,
В моpском подводном коpолевстве
Он ничего б не отыскал.
Чабан, боясь волков, не сможет
Отаpy выpастить свою...
Любовь отвагy нашy множит.
За то и пью!

Поздравления с днем святого валентина
Поздравляю с 14 Февраля!
И пусть этот день в лучах сияя,
В жизнь воплотит ваши мечты,
Я искренне вам желаю
Цветов, любви и красоты!
Не живите уныло,
Не жалейте, что было,
Не гадайте, что будет,
Берегите, что есть!
И пусть счастье спутников
Останется на век,
А рядом всегда будет
Любимый человек!

Желаю счастья в этот день,
Тепла от всех, кто будет рядом.
Улыбок светлых на лице
И солнечных лучей в придачу!

[384x500]

Фотографии Анастасия_Меченская :





[700x560]

Слушать этот музыкальный файл

[200x279]




[350x245]






















[340x251]

Давайте праздновать заранее ведь это уже скоро совсем

Я от себя поздравляю всех влюбленных и которые еще не нешли свою любовь,а только ищут как и я. Желая всем всем наилудшего чего сами желаете себе и своим парам.Сама себе желаю чтоб я нашла свою половинку.
[400x270]

Любовь ...
Был тихий час. У ног шумел прибой.
Ты улыбнулась, молвив на прощанье:
"Мы встретимся... До нового свиданья..."
То был обман. И знали мы с тобой,

что навсегда в тот вечер мы прощались.
Пунцовым пламенем зарделись небеса.
На корабле надулись паруса.
Над морем крики чаек раздавались.

Я вдаль смотрел, щемящей грусти полн.
Мелькал корабль, с зарею уплывавший
средь нежных, изумрудно-пенных волн,
как лебедь белый, крылья распластавший.

И вот его в безбрежность унесло.
На фоне неба бледно-золотистом
вдруг облако туманное взошло
и запылало ярким аметистом.

Вечер
По одной картине.

Бог лучезарный, спустись! жаждут долины
Вновь освежиться росой, люди томятся,
Медлят усталые кони,-
Спустись в золотой колеснице!

Кто, посмотри, там манит из светлого моря
Милой улыбкой тебя! узнало ли сердце?
Кони помчались быстрее:
Манит Фетида тебя.

Быстро в объятия к ней, вожжи покинув,
Спрянул возничий; Эрот держит за уздцы;
Будто вкопаны, кони
Пьют прохладную влагу.

Ночь по своду небес, прохладою вея,
Легкой стопою идет с подругой-любовью.
Люди, покойтесь, любите:
Феб влюбленный почил.

Фридрих Шиллер, 1795.
Обидная любовь ...
Пробило десять. В доме тишина.
Она сидит и напряженно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна,
Вдруг позвонит любимый, вдруг придет?!

Пусть вечер люстру звездную включил,
Не так уж поздно, день еще не прожит.
Не может быть, чтоб он не позвонил!
Чтобы не вспомнил - быть того не может!

"Конечно же, он рвался, и не раз,
Но масса дел: то это, то другое...
Зато он здесь и сердцем и душою".
К чему она хитрит перед собою
И для чего так лжет себе сейчас?

Ведь жизнь ее уже немало дней
Течет отнюдь не речкой Серебрянкой:
Ее любимый постоянно с ней -
Как хан Гирей с безвольной полонянкой.

Случалось, он под рюмку умилялся
Ее душой: "Так преданна всегда!"
Но что в душе той - радость иль беда?
Об этом он не ведал никогда,
Да и узнать ни разу не пытался.

Хвастлив иль груб он, трезв или хмелен,
В ответ - ни возражения, ни вздоха.
Прав только он и только он умен,
Она же лишь "чудачка" и "дуреха".

И ей ли уж не знать о том, что он
Ни в чем и никогда с ней не считался,
Сто раз ее бросал и возвращался,
Сто раз ей лгал и был всегда прощен.

В часы невзгод твердили ей друзья:
- Да с ним пора давным-давно расстаться.
Будь гордою. Довольно унижаться!
Сама пойми: ведь дальше так нельзя!

Она кивала, плакала порой.
И вдруг смотрела жалобно на всех:
- Но я люблю... Ужасно... Как на грех!..
И он уж все же не такой плохой!

Тут было бесполезно препираться,
И шла она в свой добровольный плен,
Чтоб вновь служить, чтоб снова унижаться
И ничего не требовать взамен.

Пробило полночь. В доме тишина...
Она сидит и неотступно ждет.
Ей не до книг сейчас и не до сна:
Вдруг позвонит? А вдруг еще придет?

Любовь приносит радость на порог.
С ней легче верить, и мечтать, и жить.
Но уж не дай, как говорится, бог
Вот так любить!
Для него ...
Ты необузданный дикий ковбой,
Или просто мужчина - "Мачо",
Мне безумно хорошо с тобой,
И поверь, не может быть иначе.
Сегодня выпал первый снег,
И льдом покрылись лужи,
Приди согрей меня Олег,
Ты так сейчас мне нужен.
Когда тревожною порой,
Вдруг постучится в дом беда,
Я верю - это ерунда,
Любимый мой всегда со мной.
А сегодня выпал снег - белый, белый,
Позабыла про свой страх, стала смелой,
Признаюсь тебе в любви, но заочно,
Ты скажи любима ль я, только точно.

Люблю тебя,моё создание,
Моё творение души,
Моё прекрасное дияние,
Мой скромный гений красоты...
Я подарю тебе покой,
Ни вчем былом не упрекая.
люблю, за то, что ты такой.
Люби меня, ведь я такая.
Как трудно говорить слова,
А чувствовать прекрасно.
Моя судьба была права,
Тебя подарив не напрасно.
Я жду опять, когда светлеет,
Я жду тебя, когда темно,
Я жду тебя! Закат алеет...
Люблю тебя, уже давно.
Твой голос, губы и глаза
Уже полгода в сердце,
И в этом мире без тебя
Не нахожу я места.
Поцелуй
И рассудок, и сердце, и память губя,
Я недаром так жарко целую тебя -
Я целую тебя и за ту, перед кем
Я таил мои страсти - был робок и нем,
И за ту, что меня обожгла без огня,
И смеялась, и долго терзала меня.
И за ту, чья любовь мне была бы щитом,
Да, убитая, спит под могильным крестом.
Все, что в сердце моем загоралось для них,
Догорая, пусть гаснет в объятьях твоих.

Яков Полонский
Поздравления с Днем Святого Валентина

Взгляни, чтоб прочел я во взгляде твоем...
Взгляни, чтоб прочел я во взгляде твоем,
Пылаешь ты прежним огнем или нет!
При всех без стесненья меня обними,
Моя дорогая, ты – ясный мой свет!

Для нее ...
Ты мое солнышко ясное,
Ты мой вечерний закат,
Очи твои прекрасные,
Губы как спелый гранат.
Твои белые волосы сводят с ума,
Бударажат разум изгибы тела,
Твое сердце лед, а имя - "Зима",
И влюбить тебя, не легкое дело.
Эти строки тебе Читать далее...

Было в фирме три админа.
Главный – хитрая скотина,
Старший - опытный лентяй,
Младший – просто распиздяй.

Вызыват главный босс:
«Тут ведь вот какой вопрос-
Кто-то гробит документы,
Через сеть залез наверно!
Если это хитрый вирус,
Быстро, суки, разберитесь!
Если с сети кто залез,
Должен быть ему пиздец!
Вам, ребята, надо срочно
Так вот сразу этой ночью
Изловить того гандона,
Пропалить его контору!»

На дежурстве Главный ночью.
Звук в компе включил погромче,
Быстро адрес набирает
И всю ночь музон качает.
Запускает доктор-веб,
Вот и весь его ответ.
Утром босс на всех орет:
«Кто-то ночью доки трёт!»

Вышел Старший на работу,
Да плевал он на контору
На CD купил порнуху,
Смотрит семь часов по кругу.
Утром босс опять не в духе:
«Всех уволю! Бляди! Суки!»
А Старшой ему в ответ:
«Происшествий за ночь нет!»


Младший вышел, тему бдит.
На дежурстве не дрочит,
Запускает приложенья,
Видит чьи-то подключенья
Быстро адрес засекает
И провайдеру кидает
А провайдер не гандон,
Присылает телефон!

Прозвонил туда Админ,
Видит Хакер там сидит,
Тот сперва пошел в отказки,
Залепил себе отмазки
Но Админ ему в ответ,
«Слушай, кореш, это бред!
Ты замазался по полной!
Мне сдавать тебя без понта,
А с откатом, гадом буду,
Твои траблы я прикрою!»

Хакер пять минут тупит,
А потом в трубу трындит:
«Да, развел меня, как лоха,
Я думал левая конторка,
Вот и шхериться не стал,
Как мудак в замес попал.
Мне следы свои прикрыть,
Как два пальца обмочить!
Раньше думать было надо.
Вот такая блин засада!
Слушай, раз такая тема,
Брать откат готовься смело.
Я зашлю тебе письмо,
Все узнаешь из него!»

В ящик ломится письмо,
Адрес странный у него.
Прочитал Админ по ссылке
«Получить приди посылку,
Два продвинутых компа,
Навороченых пенька.
Будет там еще нотбук,
Старый маленький пентюк.
В нем софтины, краки, базы
Охренеть готовься сразу!
Два пенька коль хошь продай,
А нотбук , бля, не сливай!
Хоть по виду он «горбатый»
Но начинкою пиздатый!
Каждый хакер из столицы
Получить такой стремиться!»

Скучно в офисе туситься
Раздолбаю не сидится,
На нотбуке он чуть свет
Залезает в интернет.
Лезет в форум,
В чатах гадит,
В общем делать что не знает.
Даже лезет от балды
На закрытые компы
На нотбуке софт хороший
Пробивать защиты может.

Пару месяцев проходит
В аутлук месага фходит.
«Видел я тебя, мудак
На закрытых серверах.
Данных много, спору нет
Только мой тебе совет,
На свой комп чтоб не качал!»-
Вот что Хакер отписал.
Но Админ уже качнул,
В архиватор запихнул.
На винче все постирал,
На сидюк переписал.



Год проходит. На работе
У Админа тихо, вроде.
Получил он отпускные
И съебался на Мальдивы.
Ну а Главный не дурак,
Разгрести решил бардак
Под списанье барахла
Накопилось до хрена.
А на скупке за него
Дают реальное бабло.
Слили все старье и видят
Что на полке у Админа
Две продвинутых машины
Тут их жабы задушили:
«За все дерьмо, то мы продали
Штуку баксов отмаксали,
А за эти пентюки
Мы получим штуки три!
Хошь по клубам,
Хошь в Египет!»
И свезли пеньки на рынок.

Пропивали бабки классно,
Вдруг приходят люди в штатском.
Говорят, «Не суетитесь,
Вы ребята засветилились!
Знаем мы, что слили вы
Очень хитрые компы!
А теперь для разговору,
К нам прокатимся в контору!»
Быстро ласты завинтили
Всех в машины погрузили.
В кабинет по одному
Разговаривать ведут.
Главный тему просекает
И всех на хуй посылает.
Два часа мозги месили
И сквозь зубы отпустили.

Старший гнилью оказался,
Прямо сразу обосрался,
Рассказал, где пни нарыл,
Как барыгам их свозил.
Получил пизды крутой
И отправился домой.

Едут к Младшему админу
Тычут в рыло красной ксивой,
Говорят, мол на тебя
Материалов до хрена.
Неприятностей не хочешь,
Значит, падла, нам поможешь!
Нам компы нужны в работе
Их админить можешь вроде,
Драйверов туда вогнать
Или плату поменять.
Хоть работать с нами гадко,
В общем вот тебе зарплатка!
Если что-то возражаешь,
Вот что ты еще не знаешь,
На твоем столе сидюк,
Облажался ты, сынок,
Там закрытая инфа.
Вот такая вот херня!


Вот и новая работа
Сильных траблов нету вроде
Месяц за компом проспал,
Вдруг звонит сам Генерал:
«Хватит спать едрена вошь,
Ты меня не наебешь!
Доложились мне сынки,
Что ты - тертый сукин сын!
И подвесить можешь вроде
Все ресурсы в Пентагоне!
Сколько мы все, бля, не бились,
Нихуя не получилось!
У тебя, бля, есть неделя,
Посмотрю тебя на деле!
Облажаешься, пиздец!
Лучше сам съешь свой конец!»

Охренел Админ сперва,
«Что за сраная ботва?
Вот мудак, и кто ему
Про меня напел хуйню!»
Добежал до магазина
И водяры взял два литра,
Малость пива влил туда,
Нализался как свинья,
Даже утром не проспался,
С бодуна весь заблевался,
И забыл про разговор,
Снова водки… и пошел!
Протрезвел через неделю,
В интернет полез с похмелья.
Видит тему в новостях:
«Шторм от хакерских атак».
«Взломан сервер Пентагона».
Вот так штопаный гандон!
Повезло! Его Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас дерьмовое
из-за парней и ещё из-за погоды
Да и ещё эта школа достал, они уже не могут сделать, нам этот карантин чёртов, чтоб дети уже погуляли нормально, то так получается что жизнь это дерьмовая штука.
А ещё дерьмово, что нет нормальных парней, которые будут нас, ценит, а эти козлы нас не ценят им лижбы с тобой ….. или тебя использовать разве не так???
Почему у нас в жизни всё так сложно и добиться красивого, умного, обаятельного парня который не будет от тебя хотеть только этого….
Чтоб воспользоваться тобой, и кинут они только это и умеют
Но им надо мстить
Каждая, наверное, девчёнка любила или любит парня, но ей с ним может быть не удолося встречаться, так как ему не нравилось в ней то, что она не совсем женственна, ну разве девушка бывает не женственной, бывают, но мало

У меня есть такая история
Мне моя лучшая подруга разрешила сюда опубликовать её
Вот эта история

Когда та девчёнка , а эту девченка зовут Алина(историю которой я описываю тута) поехала в лагерь далеко от дома. Она там познакомилась с одной очень классной девчёнкой которую звали Карина, и она начала с ней дружить. Но так оказалось, что она с ней с одного города и живут не далеко от друг друга. Карина и Алина они там бесились, соблазняли парней. Карина была в этом деле профи . Они были с ней одного возраста им было всего по 13 лет.Но Алина в этом почти не чего не разбиралась в этом и Карина её начила учить как правильно надо их соблазнять.И у Алины чучуть не дошло дело что она не переспала с парнем там в лагере который был старше её на 3 года. Но она этого не сделала. Потом после лагеря они продолжали, видится. И как то Карина пригласила Алину на свою днюху и конечно как нормальная молодёж будет бухать и т.д.
Потом Алина начила знакомить Карину со своими друзьями, а потом она познакомила её с парнем которого она любила 1 год, этого парня звали Федя .Феде очень сильно понравилась Карина и он предложил ей встречаться. Я ей говорила, что она полнейшая дура что познакомила их. И потом Карина узнаёт, когбудто она не знала, что Алина любит Федю. Федя потом начинает потихоньку об этом узнавать, так как Алина начала сама это показывать и говорит . Алина помогала Феде так как они были лучшими друзьями. Но когда Федя узнал после 4-х месяцев встречания что Карина ему изменяет и 30-ти летним мужиком он сильно расстроился и готов её убить был , но он сильно её любил.
И не удивляйтесь, он расплакался и начел, всё мне говорит, какая она сука. Если так сказать, то Алина ещё досих пор любит Федю уже который год уже 4-й год пошол как она его любит и не может его разлюбить. Сейчас она с Кариной не дружит, так как она потом её придала, но уже не с Федей, а с другим парнем. И она просит, у вас дайте ей совет как можно забыть Федю???? Она вас очень просит
С уважением к всем подросткам Алина

Фотографии Анастасия_Меченская :




Читать далее...

Вот так у нас подделывают поспорта
[332x442]

Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Единственный врач, который считает, что у вас
все в порядке, работает в военкомате

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Жена посылает мужа в магазин и говорит:
— Купи мне чулки и сеточку для волос.
Муж приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос.
— А брюки с ящиком для яиц тебе ненадо?!

- Что такое уклончивый ответ?
- Святая инквизиция спросила Галилея:
Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Пошли вы на х@й...

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Как развлечь себя в общественном туалете

1. Пpосуньте pуку под пеpегоpодку и попpосите соседа одолжить вам маpкеp или циpкуль.
2. Скажите: "Чеpт, я ведь знал, что не стоило есть это деpьмо".
3. Радуйтесь и гpомко хлопайте в ладоши каждый pаз, когда кто-либо наpушит тишину звуком естественно отпpавляемых потpебностей.
4. Скажите: "Ммммммм, никогда pаньше не видел этого цвета".
5. Уpоните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой чеpт, вода холодная".
7. Мычите и гpомко тужьтесь пpимеpно 30 секунд, затем бpосьте в туалет с высоты маленькую дыню и pасслаблено вздохните. Подпpыгните сантиметpов на двадцать. Вздохните с облчечением.
8. Скажите: " у и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус".
10. аполните большую фляжку гpейпфpутовым соком и бpызгайте им из-под пеpегоpодки в кабинки соседей с кpиками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно...больше сплыло, чем потонуло".
12. Возьмите небольшой тюбик с гоpчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уpоните под пеpегоpодку к соседу. Затем скажите: "Пупс, вы не могли бы кинуть это обpатно?"
13. Скажите: " у давай же, дpужок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: " у нифига себе, это похоже на личинку чеpвя"
15. Скажите: "Чеpт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я тепеpь буду делать?"
16. Пеpед тем как отоpвать кусок туалетной бумаги, остоpожно положите под пеpегоpодку письмо с надписью: " Новости Общественно Анонимных Тpансвеститов".
17. Пpосуньте под пеpегоpодку маленькое зеpкальце, напpавьте его на соседа и скажите: "Шеф, я вас вижу

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.

Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.

Скандалы, интриги, расследования.

Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.

Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»

Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
........
[250x180]

Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо суки.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна.
- А что несешь?
- Патроны на склад!

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
- Что вам посоветовать?
- Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
- А что у вас на обед?
- Дык, блин, вино!!!

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

К светлому празднику 23 февраля Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Из аськи
S: куплю веник недорого: -)
А: покупай поюзаный за 100 руб 20 комнат пробега
S: я про винчестер
А: ружье?

Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита", приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему говорят:
- Вам значит дырка попалась!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было?
- Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, насрать на него!
- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его!!!
- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
- Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Звонок по телефону:
— Алло, это фотография?
— Hет, это живой человек!

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

— Дорогой, что значит «one more time, baby»?
— Еще разок, детка.
— Что значит «one more time, baby»?

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит… не клюёт.
— Боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Шура дает бесплатные концерты детям Африки. Пусть дети знают, что есть вещи пострашней голода.

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Cвидание, парень девушке подливает вина
— Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то
— Подкашиваются?
— Нет, раздвигаются.

Жена беседует с мужем.
— Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
— Двадцать.
— Как работает?
— Ничего, я доволен.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А как одевается?
— Вот одевается медленно.