Мля, до чего я докатилась. Я скоро спать буду в школе, есть во сне и работать круглосуточно))) Скоро придётся брать отпуск в школе. На месяц. Тупо буду спать. И есть. И пить. И жить, как живёт любой нормальный человек. Брррррр...Нормальный? А если я псих? То меня и так скоро увезут на машинке, оденут смирительную рубашку, будут кормить через трубочку... И тогда наступит нирвана, спокойствие... И только тогда я буду писать не о своём психическом равновесии и не об оружии массового поражения, а о полосочках на обоях и о том, как я хорошо провожу время в кафе с друзьями, хихикаю над бородатыми шуточками. Короче успокоюсь. А когда выйду стану милой провинциальной девочкой. Ну или эмо-герл. Буду жить 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Меня вылечат. И тебя тоже вылечат. Вот только зачем?

Пребываю в своём обычном состоянии. С недавних пор таким состоянием стала депрессия. Меланхолия, апатия, пофигизм, как хотите... Лёгкие встряски только усиливают стремление замкнуться, замотаться в кокон мыслей. Новая информация, музыка, фильмы, книги, т.е. способы познать мир уже стали наркотиком...Делая вылазку за очередной дозой, ощущаю приятный трепет и накатывающее волнение. Когда поглощаю эту дозу, испытываю огромное удовлетворение, но недолго нахожусь под кайфом. Эффект проходит, меркнут краски, нахлынывает чувство обжигающей пустоты... А депрессия, как лекарство. Она шепчет на ухо о том, что нужна новая порция пластикового счастья, иначе мир окончательно померкнет, реальное утратит смысл, но что пока можно предаваться нежной, приторной меланхолии, лёжа под одеялом из слёз и печали, красоты и безумия, красок и пятен.

Меня уже не коробит такое состояние как таковое. Но я никогда не смирюсь с ролью жертвы. Понимая и осознавая свою зависимость, я хочу превратить её только в надобность. Я люблю её, когда получаю очередную порцию, ненавижу, когда приходит ломка.

Если указывать положительные стороны моей зависимости, то я всегда в курсе. Причём всего. От ипотечного кризиса в США до новой книги Вербера.

Кстати, пишу сей пост в состоянии глубочайшего кайфа. Так что, можете смело говорить, что читаете дневник наркоманки под кайфом.

[300x450]

Блин, называется пожаловалась на отсутствие экшна, трэша...решила в киношку жизнь превратить...за последнюю неделю можно было снять "Тройной форсаж", причём без спецэффектов, с отлетающим копотом, "Шерлока Холмса", с убийством человека и моего допроса ("А вы вчера не гуляли в пять часов вечера? А серебристое "Рено" не видели?"), "Чудеса науки", это как я научилась делать с компом та-а-акое...и о часах, проведённых за учебниками. И всё-таки я не чувствую убийственной скуки, хотя не думаю, что это связано с неособо приятными событиями. Хм, а если просмотреть последние полгода, то можно было снять "Реквием по мечте", "Матрицу", "Я робот", "Убить Билла", "Ночной дозор"...Короче всё то, над чем бились режиссёры с мировым именем, можно было снять за 6 месяцев, без спецэффектов (ТРЭШ!!!!!!!!) и без рубля в кармане))) [564x375]

Пишу под впечатлением от фильма. "Реквием по мечте" называется. Вообще этот фильм надо смотреть в гордом одиночестве, заперевшись от внешнего мира. Я смотрела его в школе, в компании моего "ненаглядного" класса. Удивляюсь, как классуха не перемотала "некоторые" сцены? Но это впечатления не испортило. Говорят, что после просмотра некоторые не разговаривают целый день - не могут отойти. Мне тоже не хотелось, и мы с Танькой решили не обсуждать содержание. Шли, не то чтобы молча, а перекидываясь фразами типа "Ё моё, неужели такие фильмы бывают?" и "Всё, этой ночью спать не буду".

Странно, но мой сегодняшний день был похож по динамике на фильм. В начале дня всё было как-то спокойно, ничего не предвещало, потом, когда меня сняли на дежурство (читай - халяву), настроение резко и безпричинно повысилось. Далее на концерте одиннадцатиклассников и в столовке мне вообще петь хотелось (ну и я, канеша, запела))). А потом начали смотреть и рраз... как-то мрачно стало, темно и противно. Ну а когда конец был, вообще - иди и вешайся. ну или под одеяло, и думать, думать... Ещё так хотелось закричать в конце :"Нееет, не заканчивайся, ведь всё может быть хорошо!!! Даже это не конец! ..."

А когда шла по улице, подумала :"Неужели многие и вправду верят в пластмассовое счастье?!" Горько...А сколько калечат свою судьбу и насилуют душу? Сколько умирает от СПИДа, алкоголизма, сколько совершает суицид?

Блин, что-то я увлеклась и мои мысли больше похожи на бредни маленькой девочки, желающей спасти мир... Вообще, лучше один раз увидеть этот АФИГЕННННЫЙ фильм, чем это читать:)))

Хм...по-моему в моём мультике не хватает чего-то. Изюма. Ну или кураги. А если учесть, что главная героиня - я сама, даже тоскливо становится. Получается ты - герой, ты - режиссёр, а сделать ничего не можешь. Меркнут декорации, сопутствующие герои не вносят яркости. Не мультик, а какой-то набор слайдов. Причём, не самых удачных. Правда, ожидается новый сезон. И над графикой надо поработать, и над сценарием. Ну и спецэффектов побольше.

Хотя, если призадуматься, у меня не самая раздолбайская жисть. Даже чего-то происходит, движется... Вот например, пробую себя в фотографии, учусь собирать-разбирать автомат, на гитаре играю... Но хочется большего. Кульминации. Каждый день. Обязательно. Во веки веков. Аминь.

Ещё одна страничка из моего личного архива мыслей.

Я тут подумала, в каком окружении я нахожусь. Публика самая что ни на есть разношёрстная: зануды, нытики, полная серость, психоделические маньяки, умные блондинки, альтернативщики-неформалы, сообщество "смех-фарева", философо-психологи-насилователи-мозгов, сообщество "хорошие мальчики, но только друзья"... Вообще, если следовать поговорке:"Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты", выходит я - это полное нечто. Как я сама себя называю любя, аморальное дерьмо с примесью настоящих человеческих качеств. Шутки шутками, а от такого окружения жизнь ярче не становится. Иными словами, хочу приключений на свою ж**у. Раньше их было хоть отбавляй. Том Сойер отдыхает, Элли нервно курит в туалете, а Незнайка умер бы от передозировки наркотиков. Короче, повесились бы от зависти.

А вот вы считали, сколько мы живём? 2209032635 секунд, короче 2 с лишним миллиарда. Что, мало осталось? А ведь кажется, что это так быстро досчитать до миллиарда...а тут р-р-раз - и жизнь пролетела. Так что, господа, не будем считать время, деньги и полосочки на обоях. Берём под руку друзей, и вперёд. То есть назад, в детство, в мир аттракционов, сахарной ваты и бесплатных проездов в метро. А часы нашей жизни уже отсчитали 500 миллионов секунд...Вот так, жизнь вроде длинная, а по факту... "Не думай о секундах свысока..." Сплошные противоречия.

Кстати, подростки 21 века - это сплошные противоречия. Мы такие умные от того, что ничего не знаем. Мы такие красивые от того, что выставляем внутренние уродства и гордимся ими. Мы такие опытные, потому что знаем, где достать бухло и таблетки...Печальное, смутное будущее нас ждёт, между прочим. Будущее - это время новых технологий и новейших болезней, высокого уровня жизни и повышенной преступности, всеобщего равенства и оружия массового поражения. Кстати об оружии. Есть, конечно много видов: ядерное, химическое, СВЧ, лазерное, психотропное...но самое страшное из них не требует больших вложений в науку, особой подготовки и эксплуатации. Его применяли, применяют и будут применять. Последствия его применения намного страшнее чем от того же ядерного. Название его - равнодушие. И теперь я им обладаю.

Я опять копаюсь в архиве моих мыслей. С жадностью маньяка. Похоже я их скоро изнасилую...

Я люблю жизнь. Даже когда мне хочется кричать от боли, я её всё равно люблю. Я люблю семью и друзей. Без них я бы намного меньше любила жизнь. Я люблю хорошие книги. Не понимаю, как можно их не любить. Я люблю дождь. Пусть лучше небо плачет, чем я. Я люблю контрасты и противоречия. С ними жизнь - это загадка, которую хочется разгадать. Я люблю ночь. Ночью встречаются влюблённые и происходят преступления, т.е. ночь - это контраст. Я люблю хот-доги. Потому что их можно есть с лучшей подругой, попутно разговаривая о всякой ерунде. Я люблю отдыхать физически. Тогда я могу думать о глобальном. Я люблю большие торговые центры. В них не видна изнанка жизни, в них всё ярко и богато, в них забываешься. Я люблю забываться. Именно тогда я искренняя. Я люблю ночные разговоры. Тогда я тоже искренняя. Я люблю умных парней. Если бросит, сделает так, чтобы ты меньше страдала, если ты его - поймёт и не будет устраивать сцен. Я люблю японские мультики. Они помогают не забывать о детстве, но учат по-взрослому. Я люблю музыку. Это индикатор моего настроения. Я люблю себя. Даже если я аморальное дерьмо. Всё, что я могу сделать для других, это сказать:" Радуйтесь, за то, что я у вас есть. Простите, за то, что я такая".

Думаете, извинения неуместны? А я думаю, что вполне. За всю свою жизнь мы доставляем близким столько страданий и боли и редко просим прощения. Я хочу сделать это 1 раз. Пусть почти никто не узнает. Но в душе я это сделала.

А ещё знаете, я давно не плакала. Говорят, что тот, кто не плачет - счастлив. Не совсем. Даже, если хочу плакать, создается ощущение, что я не умею это делать. Я просто снежная королева. Только я не похищаю мальчиков и не заставляю их выкладывать из ледышек слово бесконечность. Просто я в неё не верю.