Привет всем, как настроение? Хочу сказать, что скоро мои дела пойдут в гору, я уж постараюсь об этом позаботиться. 
[показать]Да, сейчас я редко появляюсь в интернете, просто потому что тут нечего делать, да и рассказывать пока что тоже не особо.
Хочу упомянуть Евровидение. Конечно, в финале русские умудрились блеснуть и устроить все на высшем уровне, чего от них никто не ждал, задрали планку для иностранцев [показать]. Но вот само выступление Насти Приходько мне совсем не понравилось, можно было сделать раза в три лучше. Ну, ладно что есть то есть. Хочу поздравить Норвегию с победой, если честно, то конкурентов не было изначально, интрига отсутствовала. Александр выступил превосходно, энергично и захватывающе. Так что пьем за Норвегию, за Россию, за экзамены, за хокей, за приближающееся лето, да и вообще пьем!
Кажется, я разваливаюсь. У меня, наверное, только жопа не болит. [показать] От безделия и лени. Надоела уже сама себе. Когда я уже сгребу себя? Меня все больше тянет к своему рассказу, значит надо писать, пока вдохновение есть. В колледж не хожу, на улицу тоже не особо. Блин, как в тюрьме. Лох я.
P.S.: а еще если я завтра сдохну, тебе будет насрать,
будем считать, что мне похуй
Сейчас все нормально. А когда я позволяю себе так думать, значит для других это хорошо. Когда же я говорю, что все хорошо, то все отвратительно. Я выкарабкалась из своей же западни. И именно поэтому я никогда не могу назвать себя слабой.
Я сильно удивилась, когда вляпалась в этот мой собственный капкан и я также удивилась выбравшись из него. Иногда обстоятельства складываются не в нашу сторону и приходится искать иные пути разрешения ситуаций. Иногда поддержка исчезает и скорее всего в самый отвратительный момент. Не всегда в этом кто-то виновен. Я думала, что не выберусь без чужой помощи, но видимо, недооценила себя. Выбралась, даже ни разу не поранившись. Могу спокойно говорить обо всем. Иногда полезно устраивать свою собственную внутреннюю войну. Просто он единственный человек, который довел меня до состояния истерики, апатиии, прострации, депрессии (хотя я не люблю где попало употреблять это слово). Мне было очень жаль и наверное очень обидно когда единственный человек, который мог, отказывался меня понимать, но все равно же выбралась. Просто так сложились обстоятельства.
Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение
[like an equilibrium]
в наше время, чтобы выделяться из толпы, совсем необязательно одевать яркую одежду и "боевой раскрас"
вполне достаточно просто улыбаться
на тебя будут смотреть как на последнего психа, если уголки твоих губ приподняты чуть выше и глаза блестят чуть ярче
эмоции в толпе - это не_нормально
тупое стадо - тупая этика
Это цитата сообщения просто_Эли Оригинальное сообщение
Солнце бьет прямо в грудь
Он – существо мужского пола, неизменно красивое, гордое, чаще всего без имени, употребляющееся местоимением во всех возможных падежах и не_любящее вас, что самое главнее. Он всегда ходит по каким-то только вам известным «вашим улицам», смотрит на «ваше небо», часто курит, непременно ежедневно помнит и скучает по вам, о чем, конечно же, он никогда не скажет, но вы-то все знаете. Еще в одни прекрасный день он наконец-то поймет, что вы та самая единственная и неповторимая и вас-то он и любит больше всего на свете. Вы будете счастливы до конца дней ваших и вот он Happy end!
Девочки! Милые мои, красивые, умные, бедные… Он не вернется.
Он уже давно не помнит ни ваше лицо, ни всех тех слов и моментов, которые вы вечно прокручиваете в голове, как видео пленку, затертую до дыр, и плачете горькими слезами. У него своя жизнь, в которой давно нет места для вас. Он знать не знает всех ваших номеров телефонов, над которыми вы трясетесь день изо дня, id кодов контакта, адреса в мире. Он не ищет вас на улице, в автобусе, в магазине, метро, парке, подъезде, под кроватью… Он не пишет вам писем и не складывает их под подушку. И он уж точно не хныкает ночи напролет о том, какую ошибку совершил. У него, возможно, новая девочка, которой вы, конечно же, не можете пожелать счастья, ибо свято верите, что по-настоящему счастлив он может быть только с вами.
И ваши загубленные легкие, пропалканные месяцы, а то и года, нескладывающиеся отношения, потому что другие, видите ли, не так смотрят на вас и не так шутят, как он! Все это просто напросто не стоит того.
Надо учиться переживать, вылюбливать, забывать его. Пора дышать весной. Пройдитесь по магазинам, встретьтесь с подругами и растрезвоньте всем, что вы начали новую счастливую жизнь! И живите! Только, чур, по-настоящему!
[300x217]
Я не помню, чтобы у меня такое было, но ты как наваждение. Не как навязчивая мысль, а как настоящее полноценное наваждение. Когда в моей голове почти перестал находится ты, а появились они (ты и она), я при всей своей уверенности, что все это чушь все равно не смела называть слово ВЫ. Ведь так называют тебя и меня.
Но теперь я просто сломалась, сорвалась... Потому что она возможно одна из немногих, из-за кого я действительно боюсь потерять тебя окончательно, даже и не находив. Все то время, что я тебя люблю мне всегда казалось, что ты рядом. А теперь после того как появились "они" я кажется больше не ощущаю тебя, и мне страшно. Действительно страшно. Как будто тот купол, что был вокруг меня исчез. Я боюсь темноты и одиночества. Боюсь зайти в интернет. Боюсь холода. Но зато теперь есть наваждение. И при каждой песне мне приходят в голову яркие образы, в которых всегда есть ты. И мне кажется я спятила.
Может это даже к лучшему, что есть наваждение. Может это даже что-то важное.
Я все равно люблю тебя и не хочу ничего менять. Ты всегда был источником сил. Защитой.
Это цитата сообщения Цитаты_на_ЛиРу Оригинальное сообщение
36 признаков характера по вашей подписи
|
С первым апреля, guys!
Мы вместе с мамой гнием в этой квартире. Может было бы лучше уехать отсюда и жить отдельно от остальных. Я не говорю, что не люблю отца и бабушку, но они другие.
Иногда меня так сильно злит, что другие люди называют тебя особенным. И в такие моменты я абсолютно забываю, что я всегда считала также. Я часть толпы, которая верит в твою необыкновенность. И мне остается только думать (чтобы не свихнуться), что я отношусь к тебе иначе.
Все то время, когда я тебя любила, я почти верила, что ты рядом, хотя ты всегда был очень далеко. Но это растояние не мешало мне так думать. Может это ненормально или глупо.
Я хотела быть с тобой, но это было так сказочно, мечтательно, выдуманно, не реально...
Недавно мне показалось, что я тебя теряю. Та моя выдуманная любовь неожиданно превратилась во что-то настоящее. И оттого, что это изменилось хотелось рыдать. Чувствовать реальную потребность в тебе оказалось еще хуже.
Я много про тебя знаю, я даже знала с кем ты встречаешься, хотя просто не могла этого знать.
И все-таки надежда одно из самого ужасного, что могло произойти с человеком. Просто, когда я думаю о некоторых вещах, кажется, что надежда просто убивает.
Хочется уже выкинуть из головы что-то или кого-то, а я все продолжаю надеяться, что что-то изменится. И, видимо, надежда позволяет мне думать, что это должно измениться без моего участия. Наверное, должен прилететь волшебник в голубом вертолете и сотворить чудеса. Или неожиданно кто-то должен прискакать ко мне откуда-то из другого мира/страны/галактики и быть со мной. А потом должен прийти тюремщик и приковать этого кого-то ко мне тяжелыми железными кандалами, чтобы не убежал. а потом Господь Бог спуститься на Землю и огласит нас охренительно идеальной парой. А я буду сидеть и тупо улыбаться, а потом, наверное, попаду в психушку. Ах, да... Забыла, что еще прилетит Купидон и заставит кого-то меня любить.
Печально. Очень. Пока я тут страдаю очередным бредом. Кто-то чего-то добился. Кто-то делает свое дело. Кто-то пишет в Интернете о своем. Кто-то имеет проблемы.
А я как дура жду чего-то. И, видимо, я совсем не люблю кого-то, раз мне срать встречусь ли я с ним сегодня или через месяц, или никогда. Прости, кто-то.
Это цитата сообщения Notdo Оригинальное сообщение
Мы каждый день заходим Вконтакт, в Icq и пишем интернет-знакомым или вовсе случайным собеседникам спрашивая "как дела? как жизнь? почему плохо?" и т.д...
... вместо того чтобы позвонить близким (не только друзьям, не только любимому парню/девушке) и спросить например как дела у папы, не болит ли что у бабушки, и когда дед отправится на дворовый турнир по шашкам.
Мы заходим на лиру, читаем ленту друзей, бесконечные рассказы о том, что "он не позвонил"/"он просто прелесть" и т.д...
... но одновременно нам нелегко выслушивать проблемы близкой подруги о том, что у неё нет парня изо дня в день и мы тупо бросает ей резкое "не парься!" , или наоборот что у нее все так хорошо, что внутри что-то сводит и кажется что мы самые несчастные, ведь с нами такого не будет.
Целый день мы может сидеть в интернете/гулять неизвестно где с какими-то сомнительными людьми с бутылками и сигаретами в руках/да даже просто сидеть в своей комнате нежелая разговаривать не с кем...
...но когда плохо мы вечером вспомним о маме/папе/бабушке/дедушке и начнем рассказывать свои проблемы...но они устали и практически спят и мы им только мешаем. Они подумают "где вы были вчера/сегодня днем?", а мы пожмем плечами и уйдем к друзьям/к себе в комнату и подумаем "родителям на меня н а п л е в а т ь"...
Сегодня опять прогуливаю первую пару. Погода на улице вроде бы нормальная, но... Мой телефон забрали на ремонт, может даже на месяц и я не знаю, что мне делать без музыки. Главное - достать денег на наушники и все будет хорошо, ведь есть мой старый добрый плеер.
Он меня кажется начинает любить.
А про тебя я пыталась написать настоящее сочинение, но удалила все нахрен. Дневник не для этих записей.
Я вывернула руку так, что сама начала думать, что это перелом, а всего то через четыре ступеньки прыгнула и схватилась за перилу. XDD. Ну, мне не привыкать я уже два раза ломала руку.
Вчера ночью я неожиданно для себя подумала, что настроение нормальное, летящее если можно так сказать. И на какое-то время мне показалось, что стоит ожить. То есть раскрыться, расправить плечи, перестать себя грузить, кое-чему научиться, не сдаваться и понять что тебе реально нужно. Понять, что если ты хочешь, чтобы "кто-то" или "что-то" присутствовали в твоей жизни, то со вторым ты еще можешь справится самостоятельно, а первое... люди, к которым мы так хотим, любим их либо будут с нами, либо когда-то придется их отпустить и это не ужасно, это жизнь. Кто-то хочет быть с тобой, а кто-то мечтает об этом. А кому-то все равно. Наверное, и правда надо "жить минутой (с)", думая о будущем, но не планируя, что ужасного когда-то может случиться. Также можно себя уничтожить и физически и морально. Делайте то, что вам реально нужно и надейтесь на свои силы, не бойтесь. Надеюсь, что я сама смогу достойно последовать своему же совету.
И даже если я умудрилась начать так мыслить не думайте, что я не любила, или, что я не испытывала боли, страха, отчаяния. У меня это было и есть. Оно никуда от нас не денется. Я тоже люблю и лезу от этого на стену, плачу. Но, видимо, это нужно либо пережить, либо справиться с этим.
Hey, I fell in love again
Не знаю уж на сколько странных вещей еще способен мой мозг. Но я опять в него влюбилась. Просто так по кругу. Черт, в этом что-то есть. В нем что-то есть. Люблю.
Скоро надо идти в колледж на ДОУ.
Опять снились кошмары правда не такие кошмарные остальные.
Это моя сотая запись. Поздравьте.
And let's the party start!
I love all of us
Любовь никогда не бывает без жести,
Но это приятней, чем жесть без любви.
(с)
Весна.
Наконец-то пришла весна.
Зима проморозила все мозги. Поэтому чувствовать это именно ВЕСЕННЕЕ солнце - это спасение.
Это счастье.
Жизнь - это то, что мы сами о ней думаем. (с)
Неудивительно, что можно раскиснуть если что-то не получилось.
Особенно, когда заведомо думаешь что не хрена не выйдет. Это сложно, но черт, это не так невыполнимо, как например стать президентом, или космонавтом. Надо научиться мыслить более радужно, даже если это настолько глупо.
Я дойду, я обещаю.
Да, я другая.
1. Я не люблю ходить по магазинам, не слушаю рэп (только если редко и в основном американский).
2. Я люблю рок. Между Димой Биланом/Бьянкой/БиС и Oasis/Radiohead/The Killers я выберу второе. Наверное, я тупая.
3. Даже если я могу посмотреть тупые передачи на MTV (просто чтобы поржать), я не смотрю Дом-2, убейте меня я не люблю Бузову.
4. Я не прогуливаю целыми неделями (2-3 пары в неделю это не так много), хочу учиться и получать хорошие оценки (несмотря на то, что все это не мое).
5. Хочу заняться вокалом для себя, а не для крутизны.
6. Курю, но ненавижу это и всегда могу бросить. Не круто, ребята.
7. Я может даже и люблю (пусть меня тошнит от этого).
И иногда мне сложно с этими отличиями. В компании где Centr превыше Бога, где Билан идеал, где секс это высшее проявление крутости, где важно за сколько ты купишь себе джинсы... Сложно и странно.
А вообще я вполне обычный человек со своими интересами и со своей головой на плечах. За меня не думают.
1. Да, я не особо лелею шоппинг, но я хочу и люблю нормально одеваться.
2. Музыкальные вкусы не обсуждаются
3. Просмотр телепередач зависит от уровня развития
4. Когда-то и я прогуляла весь семестр
5. Я не крутая, я нормальная.
6. Я не берегу свое здоровье, как и все
7. Любовь... Это можно пережить
p.s. уважаю Илюху, он смотрит Сверхъестественное
p.p.s. уважаю Юльку она смотрит Дом-2, но она классный человек
p.p.p.s. забейте на различия