Вот бывает, что ждешь чего-то или кого-то родного, а оно, как говорится, приходит, когда не ждешь.
Это было зимой. Я была разбита очередной интрижкой, которая закончилась обманом и расслоившимся воздухом ноября. Смыта слезами и клятвами: «Больше никогда!». Я плакала на кухне у В., он в очередной раз слушал мои стенания, обнимал, пытался дать новый смысл. Я курила, истерически смеялась. И настал декабрь.
Мы тогда пытались что-то изобразить в музыкальном смысле, ходили на репетиции, я даже иногда носила шляпу и шарахалась от красных машин. Мы стояли у метро, курили, благопристойно выбрасывали бычки в урны и ждали остальных музыкантов, дабы предаться блюзовому разврату в полном составе.
В. с кем-то здоровался, я особо не обращала внимания на происходящее, пыталась отогреть замерзшие пальцы. Но надо поднимать глаза и знакомиться с народом, улыбаться и щуриться.
Бабах.
Зеленые глаза, кажется. Курит. Улыбается. Высокий. Поспешно прячу взгляд. Кажется, краснею. Смотрю украдкой. Господи, ну хоть бы не придурок — самовлюбленный и лживый.
Наверняка есть девушка. Какая-нибудь блондинка с оттопыренной губой и на шпильках. Будет названивать, а он слушать ее и улыбаться. Спокойно, Ворошилова, умерь свой ток в пальцах рук.
Флиртовать не буду. Осторожна стала, зараза.
Вся репетиция проходит под девизом: «Не палимся». Глазами стрелять поменьше, вообще не смотреть в его сторону.
Черт.
Что-то переклинило, психанула, села греться. В. Обнимает и успокаивает. С тоской думаю, что обречена бояться обмана.
Уходим с точки. Его вроде зовут М. Дает прикурить. Говорит, что еще придет. Хм. Выходит на Техноложке с В. Не смотрит.
Дома все валится из рук. Огрызаюсь, мечусь, все бесит. Обсуждаю его с И.
Как он вообще?
Не помню!
Не помню!! Только дымка в голове. Сильные руки. Красивая фигура.
Я вымучиваю воспоминания, пытаюсь нарисовать образ, психую, курю, лезу в сеть. Нахожу его через В., добавляю в друзья, курю, нервничаю, жду реакции.
Руки немеют.
Написал. Добавил в аську.
Так легко. Так просто.
У меня плотоядная улыбка.
Увиделись мы в четверг. Да,это был четверг, это была роза и бар «Стирка».
Я много говорила, смеялась и скрывала смущение за большим количеством сигарет. Все было прокурено, он рассмотрен под микроскопом, выслушан до капли, желан до одури.
М. не показывал особого стеснения, пил глинтвейн, внимательно слушал мой сбивчивый бред и проникал своими зелеными глазами куда-то мне в межреберную область. Я тяжело дышала, разум заткнулся. Хотелось его целовать.
Мы зашли потом в музыкальный магазин, он купил себе палки, даже пытался советоваться, я неопределенно мычала и теребила розу.
Зашли еще куда-то, опять пили глинтвейн, я пыталась выжать себя наизнанку, чтобы быть честной и на разрыв.
Он молчал. Улыбался.
Надо было заканчивать вечер, иначе я бы так и сидела за столиком до утра, выворачиваясь и пытаясь верить.
В метро мы целовались. Я пропала. И если даже не позвонит — плевать.
А он позвонил. И не раз. И звонит. И дарит мне тюльпаны. И пускает со мной пузыри на улице. И слушает, держа за руку. И смотрит на меня зелеными глазами.
Я как всегда мечусь и пытаюсь его приобщить к прекрасному. Он пишет до утра музыку и просит читать ему вслух книги. Он чинит мне комп, я играю ему на гитаре. Он подмигивает мне со сцены, я плачу у него на плече в моменты творческого надрыва.
Химия.
To be.

Идеально.

Длинные черные волосы с челкой до бровей, много мелких сережек в ушах, очки на поллица, короткие ногти, множество колец.
Майка свободная, сумка через плечо, на боку болтается. Плеер приличный, Animal Джаz в play-листе, наушники большие. Джинсы на бедрах, порванные на коленях, пояс широкий, кеды на ногах. Мужская рубашка в качестве куртки. В сумке фотоаппарат и россыпь лесных орехов.
Съемная квартира на высоком этаже, где можно сидеть на окне и курить. Кухня раздолбайского типа, с тряпкой на батарее и белыми большими табуретками. Запах сигарет, тепла и листьев.
Какой-нибудь масштабный парень рядом, занимающийся чем-то нереальным, таскающий на какие-то крыши, любящий целоваться под дождем, работающий каким-то виджеем, без царя в голове, на велосипеде, с проколотым ухом, с раздолбайским взглядом, и излучающий уверенность в завтрашнем дне.
Вокал в какой-то нарастающей группе с музыкой, плывущей по мозгам и текстами типа «нам пофиг». Группу знают узкие интеллектуальные круги Питера, постепенно круг расширяется в силу социальных отношений.
Работа ассистентом режиссера авторского кино, денег иметь достаточно, чтобы ходить пить глинтвейн и ездить в живописные европейские города.
Друзей иметь немного, но масштабных, с которыми можно сидеть на кухне и до хрипоты спорить о любви и сексе.
Читать много, удивляться себе, как вообще читать успеваю. Знать несколько писателей лично. Спорить с ними. Цитировать их мысли, пока не слышат. Гордиться.
Страшно обожать свою кошку, баловать ее, вести с ней глубокомысленные разговоры. Оставаться с четким ощущением диалога (с).
Знать несколько кафе, в которые можно и нужно приходить одной. Дружить с барменами. Пить кофе, слушать музыку, слать смски тем, кто тоже где-то один.
Ходить с мамой на арт-выставки, подсовывать ей интересные книги.
Удалить свои контакты из сети. Иметь только почту, торрент и файлообменник.
Уметь красиво подписываться. Не дружить с девушками.
Создавать иллюзию типичного холостяка. На самом деле варить супчики и есть овсянку. Точно знать крыши, где можно безнаказанно загорать, курить и писать тексты.
Зимой ходить в больших свитерах со снежинками,брызгаться антистатиком, научиться варить глинтвейн, носить ботфорты и черный под кожу пуховик.
Любить метро, но иметь пару знакомых, которые могут после получасового уламывания забрать тебя отовсюду. Ездить в одной мне знакомый санаторий в пригороде, где пушистый снег, белки и озёра во льдах. Выключать телефон, отвозить кошку маме и выезжать.
Держаться своей точки зрения. Скептично относиться к постоянству и детям.
Получить диплом и засунуть его подальше.
Избегать серых людей.
Избегать людей, навязывающих позитив.
Бежать от офисов. Если придется находится там — дреды, кеды, жвачка.
Быть той, которую слушают. Бегут посоветоваться. Имена тех, кому жалуюсь я, строго засекречены.
В компании всегда быть немного в стороне — той, к которой подсаживаются и спрашивают мнение.
Выступать на закрытых площадках, петь на отдачу, знать лично профессиональных критиков. Выпускать диски в Питере, записываться в Лондоне.
Иметь друзей в Москве.
Пить грейпфрутовый сок. Смотреть только скачанные фильмы.
Знать хорошие антикварные и секонды.
В метро щуриться и читать Фрая.
Ездить за город своим ходом. Рисовать деревья.
Много гулять.
Часто влюбляться, но любить одного.
Красить глаза ярко.
Быть собой.
Никому не верить, но не перестать доверять.
Резко судить тех, кто судит тебя. Прекращать разговор вовремя.
Ценить бывших. Дружить с теми, кого обидела. Простить тех, кто обидел меня. Общаться со всеми.
Если намечается пьянка, отключать телефон и прятать его где-нибудь далеко, дабы не писать пьяные смс.
Вообще подавить в себе бабские замашки.
Много бродить, фотографировать, есть фаст-фуд на улице, курить на мостах и щуриться на солнышко.
Дышать собой.

бросаю курить. вчера с Пашей торжественно выкурили по последней сигарете и выкинули пачку в окно. А теперь я сижу на работе, грызу карамельки и подавляю приступы паники. хочу курить.

Настроение сейчас - всех убью, один останусь

Вот что значит понедельник! У народа как будто включается что-то внутри. и все сразу становятся злыми. И я не исключение! Встаю сегодня утром, крадусь в коридор, дабы не разбудить пацанов, шарю рукой в поисках выключателя, клац! а света нет. вааащеее нигде. во всем здании. наощупь оделась, умылась, выпила молока и пошла. вы когда-нибудь спускались с 12 этажа при свете сотового по обосанным ступеням? Попробуйте - незабываемые ощущения, особенно с утра. В метро передо мной на эскалаторе стояла какая-то бешеная парочка, которая заставила меня своими сумками и пакетами. я начала тихо звереть. в вагоне меня притерли к поручню, я за него цеплялась, как за последнюю надежду. Потом пересела на свою ветку, плюхнулась на сиденье и собирала конструктор из деталей "корпус плеера-наушники-батарейка", предвкушая хоть что-то приятное типа Слот и солянки рока. Собрала, включила, закрыла глаза...и слушала Slipknot. Только его!!!!!! потому что оказывается, мой ненаглядный брал мой плеер, выкинул все мои песни и закачал исключительно Slipknot. Я люблю эту группу, но я ее на выходных наслушалась дома!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Убью всех. По дороге в офис передо мной выключались все фонари, и я раз шесть попадала в лужи. Январь, мляяяяяять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пришла на работу, злющая как скотина. Моя коллега напротив сидела и ела яблоко. Громко чавкая. УЖАСАЮЩЕ ГРОМКО ЧАВКАЯ.
Это просто кошмар. ненавижу всех. И только пусть мне кто-нибудь что-нибудь вякнет сегодня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - плохо мне

смотрела фотки своего города. хочу домой. странно скучать по тому, чего у тебя больше нет.

[699x524]

Настроение сейчас - приподнятое (интересно, с чего бы это?)

праздники прошли безалаберно. один плюс - поставила хозяйство дома. стирала, готовила, убирала. а что делать? тоже надо. хотела в первый рабочий день придти с работы и увидеть сиящую квартиру. но моим мечтам не суждено было сбыться - приперся Ваня с ночевкой, и мы протрепались до двух, естественно, ни фига за собой не убрав. утром я мрачно жевала бутерброд - все труды насмарку. Зато Ваня после ночных разговоров сказал, что наконец-то понял, что я взрослая.
да... между прочим, мне скоро 21.
дурдом.

Настроение сейчас - истеричное

сегодня корпоратив на работе.смешно, все друг друга каждый день видят, пытаются выделиться. а в итоге - все перепьются.








тупость....

Настроение сейчас - тревожное

я ни черта в себе не понимаю. Мне трудно выразить в разговоре то, что у меня в душе, чего я правда хочу. а звучит так, как будто я считаю всех людей плебеями. НЕЕЕЕЕТ!!!!!!!
ну нет же....
я хочу что-то нести людям, раскрыть что-то скрытое в них, спрятанное за проблемами, транспортом и толпой. Стряхнуть с них налет повседневности. Выдернуть из серости. А звучит, как будто я вся такая, а вы все уроды. бред.
я просто хочу свободы - для себя и людей.
мутно на душе. я всегда буду искать себя, Паш. Иначе это буду уже не я.

Настроение сейчас - весь мир наоборот

Тень сомнений на лицах людей.
вчера отпела в принципе нормально, но пахать еще - не перепахать. Паша на НГ подарит мне котенка Круто, хочу кота!)))
пока в облака
надоело писать про мечты. хочется жить в клипе. красиво, трагично, остро.

Настроение сейчас - Снова в бой!

в пятницу очередное выступление, а в восресенье переезжает мама на ПМЖ. сегодня урок вокала, на неделе - репетиции. Покой нам только снится!
в метро слушала слот. Не, все-таки Нуки - это супер, такой голос сильный. сколько слушаю - все равно каждый раз мурашки.
Я могу делать больше. Выше, чувственней, отчаяней. как же обидно, что приходиться часть сил отдавать работе. я бы всю себя посвятила родным и музыке. Откуда взять сил вырваться из однообразия и серости? Иногда хочеться просто побыть толпой, слиться со всеми, ходить пингвинчиком в метро, по вечерам идти домой, а не надрывать связки на репах и уроках. Слушать МУЗЫКУ, а не прислушиваться к голосам, примеряя - смогу или нет?
Но все-таки самый мой большой страх, с детства - быть как все. Ненавижу толпу и тусклые взгляды. Проблемы на уровне "Что сегодня приготовить?". Потолком своих возможностей считать создание семьи. Растворяться в обыденности не потому, что тебе нравиться, а потому, что так надо. Жить "правильно". Школа, ВУЗ, работа, семья, дача, дети, внуки и заслуженная пенсия.
Боже мой, ну как же скучно.
Или это я какая-то больная на всю каску? Вполне возможно.
я не говорю, что я вся такая молодец и вся такая неординарная. Меня эта серость так заманчиво тянет, когда охватывает лень, когда хочется есть и поспать. Можно же жить спокойно, ходить на работу, учиться, по вечерам готовить, секс и спать. Почему бы и нет? Ведь большинство людей - и неплохих! - живут так и радуются! Может, они правильно делают.
А по какому критерию вынесено решение о правильности либо неправильности образа жизни? Покажите мне эти скрижали.
Возможно, я бы смогла так. Но где-то глубоко постоянно будет зудеть: ""Ты могла бы больше, ленивая тварь!". Я не хочу, сидя на кухне в 40 лет, думать о несбывшейся мечте. О том, что я даже не попыталась. А непризнанные гении - самые жалкие существа из живущих. Ленивые и жалкие.
Поэтому запихнем подальше свои стенания и бежим дальше. Не снижать планку!

Настроение сейчас - Dont try so hard

вот именно.все в моей душе подчинено музыке, иногда я даже от нее устаю. от энергетики, от невысказанности. не хватает мне знаний, чтоь все выразить так, как хочется. что нужна аранжировка, а какая? я объяснить-то не могу! лох, короче. Хочу перечитать биографию Меркьюрри и Цоя. Ведь у них тоже были периоды сомнений и неуверенности? или нет? они знали с самого начала, ЧТО ИМЕННО они хотят в музыке? у меня не укладывается это в голове! слишком много времени потеряно, слишком много лени...
ИДЕИ СВЯЗАНЫ СЛОВАМИ
как? ну как??? блин, нужна гитара, надо учиться, надо лезть, надо что-то нести людям. трудно вот так идти, слепо. не знать, что именно надо делать.
надо бросить курить нафиг. и надоело, и вредно. а мне особенно.
блин. такое ощущение, что я что-то все-таки упустила, чего-то не разглядела, не досмотрела, не смогла понять.

Настроение сейчас - двойное

все-таки я помешанная на музыке. настроение зависит от музыки в голове.
часто стала раздражаться. может, это от хронического недосыпания и от вымотанности. может, от смены ритма жизни. может, от высоты целей, поставленных самой себе. а может, от всего этого вместе. не знаю.
раздражают девчонки, громко ржущие в метро. ну правда, я сама вечно ржу, но не так неприлично. старею?
раздражают люди, внезапно останавливающиеся в толпе. все на них натыкаются, а им пофигу.
раздражают чайки, забегающие в вагоны метро с одной целью - непременно всех растолкать и сесть!!! во что бы то ни стало!
ПРИСНИТСЯ МНЕ, ЧТО Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ....
раздражает нытье коллег по поводу кризиса. ну блин, будет что рассказать потомкам, ну что об этом говорить через каждые 5 минут??? больше себя накручивают.
и вообще достало нытье окружающих, да и своё собственное. сама замечала за собой, что часто стала жаловаться. и вот блин, на что мне жаловаться-то???? у меня уже год замечательные отношения, я живу с Ним вместе, работаю уже полгода в организации по переводам, скоро в Питер переедет мамочка, у меня есть группа, сцена, о которой я мечтала лет 10, и вообще я живу В ПИТЕРЕ!
а я ною. ною от усталости, от ритма, от высот, от срывающегося голоса, от сорванных нервов, от потерянного дома, от постоянного присутствия людей вокруг.
DONT TRY SO HARD...
банально хочется спать и есть. и все. хочу быть медведем и завалиться в спячку.
ан нет, я встаю каждый день в 6.30, тащусь на автобус, потом на метро с пересадкой, потом пешком до офиса. В офисе - нудная работа, коллеги, которые "живут правильно", сплетни, проблемы. В 17.30 я бегу из офиса на реп.точку, либо на урок вокала, после бегу на метро, еду домой, закрыв глаза, вслушиваясь в голоса известных вокалистов. потом на автобус, в магазин, домой. дома - душ, еда, любимый, комп, любимый, любимый, любимый... что б я без него делала, я не знаю.
а на следующее утро тоже самое. иногда нет реп, есть урок вокала, и наоборот. а иногда выступления, на которые тратятся куча энергии и сил.
и ною я на самом деле только себе самой и Паше. А кому еще?
ЖАЛЬ, НО Я НИКАК НЕ НАУЧУСЬ ОСТАНОВИТЬСЯ...
я не люблю говорить про модное нынче одиночество и непонимание окружающих. про "я сидела, смотрела на осень и плакала... ведь я так одинока и несчастна. и даже мои родители, которые меня кормят, одевают и фактически обслуживают, меня не понимают, ведь я совсем другая.... а вот тот мальчик из класса Б на меня посмотрел только два раза... пишите, мну 13..."
ппц. мни хоть 20, если ты ленивый и плывешь по течению, то хотя бы не ной.
и я не говорю, что я лучше. нифига, я сама завывала на луну лет так эдак в 14, считала, что все вокруг несправедливо и вообще фу.
теперь я понимаю, наконец-то! что я просто ленивая дура, и мне было лень поднять свою задницу и начать чем-то заниматься. ТОЛКОМ.
а теперь это задница носится по Питеру как подстреленная и мечтает лечь.
я родилась такой. я не позволю себе снизить планку.

Настроение сейчас - сонное

как хорошо сидеть на работе и ничего не делать. Сидеть в Интернете, читать Гришковца, болтать по телефону, гонять чаи и не работать. Можно сидеть в Нете - один хрен кризис, никто уже не считает, сколько именно и кому должна наша фирма. А мне так надоело слушать про этот самый кризис, что я заставляю себя думать только о Паше, маме и музыке. и не отвлекаться на проблемы остального человечества. жестоко? возможно. Но что я могу сделать? выслушать? выслушаю, посочувствую-посоветую. все равно на следующий день то же самое. Смысл? у меня тоже КУЧА дел и проблем, но у меня нет времени, чтоб про них рассказывать - я их решаю!Ё!!!!надоело это нытье!
Постоянно хочу спать. и мне ведь даже не лень что-то делать - Я ПРОСТО ФИЗИЧЕСКИ НЕ МОГУ БЫТЬ АКТИВНОЙ ВЕСЬ ДЕНЬ! почему я не супермен???
было бы гораздо проще жить...
эх

liveinternet.ru/users/17393...t90730678/

Вот сижу и злюсь сама на себя. Ведь вроде все хорошо, ну прям не во всем, но всяко лучше, чем раньше. А чего-то недостает. Сидишь и не хочешь работать. Вот ваще никак. РАЗДРАЖАЮТ ЛЮДИ ВОКРУГ. Мне правда неинтересно вас всех слушать. Вот такая я плохая и равнодушная.


....ну вот. не пишется.....
....не люблю, когда вот так..........................................................................................

Настроение сейчас - Подвешенное

Съездила я вчера на это прослушивание. Не, ну лестно, конечно, что меня выбрали в тройку лучших (я всё-таки без музыкального образования, даже среднего), но я не лучшая. Блин, почему я так много времени жила в ебенях страны, где не найти препода по вокалу? Почему всё начинается только сейчас? "Всем спасибо, девушки, все свободны! Саш, мы придём в пятницу на ваше выступление!" Приходите, мне-то что... Я не воспринимаю работу в NEPO серьёзно, исключительно как опыт. Слава Богу, теперь у меня есть препод по вокалу, и я научусь всё делать правильно. Природный альт, 2 октавы... с дальнейшим развитием... Но ФАК!ФАК!ФАК! я так хотела пройти в "Элемент"! Это МОЯ музыка, я от неё балдею. И не хочу я петь блюз, джаз, рок-н-ролл и прочая, прочая... Я это уважаю, но петь не хочу. Ладно, бум работать над собой. Даю себе полгода на развитие, а дальше должно быть только круче.
И как я еще не сваливаюсь с ног от этой беготни?.. Прямо танчик

Настроение сейчас - идиотское)))

В чем логика начальства? Вызывают на ковер с целью указания ошибок. Долго и мучительно тыкают носом в косяки, а в итоге говорят: "Ваще-то это не ваши ошибки, но тем не менее... Идите, короче". Уходишь в озадаченном состоянии, нервно куришь и начинаешь ржать. Ибо мыслим мы по ходу все же разными категориями.
Маразм крепчал, деревья гнулись))