М-да, права пословица "Пока гром не грянет - мужик не перекрестится". Только когда эта вещь мне срочно понадобилась - я вспомнила, что она уже полгода как сломалась и надо было давно свозить ее в ремонт...
Придется завтра выходить из положения "как-то так"...

Увы, он не воспринимает нас всерьез. Ни меня, ни маму. Пыталась с ним поговорить по поводу болезни, лечения, предложить съездить на консультацию к ведущим специалистам, хотела рассказать и про то что мне рассказали про причины его рака... Разговор не получился. Он хочет только сам говорить, меня практически не слушает. Не слышит. Или не хочет слышать.
Говорит - "мне терапевт сказал, что у меня самая начальная стадия". Ну так может он это сказал, чтоб его успокоить. Я же видела диагноз своими глазами - Т3NxMo - это значит третья стадия, хоть и без метастазов (слава Богу!). Но переубеждать его и страшно - может, правда не стоит пугать?
Впрочем, во всем остальном он ведет себе так же.

Наконец-то у нас в доме снова появилась кошка!
Причем родная внучка Масяни, ушедшей от нас полтора года назад.
Давно хотели, да страшновато было - боялись, что ребенок и котенок друг друга замучают. Но вроде ничего - второй день - полет нормальный, пока все живы :-)
А у нас теперь такая большая семья!

Да, а когда болеешь с ребенком одновременно - еще хуже...

Конечно, Цой писал про девушку. Но когда болеет твой ребенок - это хуже. Так хочешь помочь, пытаешься, но не всегда получается. От беспомощности злишься и на себя, и на врачей, и на весь белый свет - увы, волшебных лекарств чтобы вылечиться за 10 минут, пока не придумали. И так жалко этот бедный маленький комочек, свернувшийся у тебя на руках, ищущий у тебя защиты...

Оказывается, в жизни всегда есть место мыльной опере.
В ответ на мой рассказ о природе рака, мама рассказала историю:
Примерно полгода назад папа по пьяни случайно признался ей, что у него есть еще один ребенок. Родился похоже еще до их свадьбы. А узнал папа об этом только после.

Это многое объясняет...
Похоже, это его действительно мучило, и сильно. Это ж надо за столько лет ни разу не проговориться!
Мама тогда отреагировала спокойно - ну, было и было - даже и не придала особого значения. Но он даже не помнит, что ей признался (он почти всегда не помнит что делал пьяным) и продолжает мучиться.
Вот и вопрос теперь - как эту ситуацию отработать. Ему бы надо наконец признаться по-настоящему, чтоб снять с души камень, но как его к этому подтолкнуть, сам-то не решается и вряд ли решится...

Мнение человека, которому я очень склонна верить. Хотя на 100% быть уверенной не могу.
Суть:
Рак - это агрессия против самого себя. Когда человек сам себя в чем-то серьезном серьезно обвиняет - в его организме и поселяются раковые клетки. Врачи могут удалить пораженное место, лечить медикаментами, но если человек не изменит свои убеждения - рак все равно будет прогрессировать в том же месте и дальше.
То место, которое пострадало у папы - ответственно за отцовство. Иными словами, он считает себя плохим отцом и слишком много об этом думает, обвиняет себя.
Причем давно, еще с моего раннего детства.
А почему пьет - а чтоб об этом не думать.

Вот не подумала бы. Хотя и правда, мы с сестрой не считаем его хорошим отцом, отношения наши с ним давно нельзя назвать идеальными - но главным образом как раз из-за того, что он пьет. Но то что он способен так активно себя винить и переживать по поводу отцовской несостоятельности - вот этого я и не предположила бы.  Убедиться, правда ли это, можно только спросив его - но скажет ли он правду? Да и как спросишь?
А выход из этой ситуации только один - УБЕДИТЬ его в том, что он НА САМОМ ДЕЛЕ хороший отец, что мы принимаем и любим его таким какой он есть.  Только таким путем можно вытащить отца из пьянства и не дать раку сожрать его.
Только ведь прежде чем убедить - надо это реально сделать. Понять, принять, простить и полюбить. А вот это и непросто.
Но мы же попытаемся!

В продолжение предыдущего поста...
До 21 года все мои влюбленности были исключительно безответными. То есть абсолютно. Ровесницы крутили романы, выходили замуж, разводились и выходили снова, рожали детей, а у меня на личном фронте полный штиль, думала так старой девой и помру :-) Слава Богу, ума хватило философски к этому относиться и не пытаться свести счеты с такой жизнью :-)
В 21 год наконец-то случился роман со взаимностью - и с этого момента ситуация переломилась. Всякое бывало, отношения складывались лучше или хуже, долгие и не очень, но вот так вот совсем без ответа мои чувства никогда больше не оставались.
Интересно, что же изменилось? Я стала выбирать других мужчин? Да вроде нет, типаж в основном все тот же :-) Внешне кардинально не менялась. Может, во мне появилась наконец уверенность в своей женственности и мужчины это почувствовали? Неужели в этом весь секрет женской привлекательности?

Вот в который раз натыкаюсь на обсуждение: я нашла у него фотографии бывшей (жены/любовницы/девушки) - ах, сволочь, как он посмел все их не выбросить?

А с какой стати их надо выбрасывать? Это - прошлое. Оно было у каждого. И каждый имеет право на воспоминания.
Для меня фотографии бывших любимых - это как вехи истории. Каждый мужчина - эпоха. Долгие ли были отношения, короткие ли, или может их вообще не было - разве только намек. Но у каждого я чему-то научилась, из каждой истории вынесла урок. И все фото я храню, как зеницу ока.
А еще я с ними со всеми дружу. Не "ищу случая потрахаться" - а просто дружу. С кем-то общаюсь часто, с кем-то редко, с кем-то только по интернету, но со всеми только по-доброму. Не понимаю тех, кто расставаясь или уже расставшись, оскорбляет бывшего возлюбленного: гад, козел, сволочь - бросил, не ответил, не удержал - ненавижу, глаза б мои не видели... Расстались - значит, так было надо на том этапе. Для обоих.
Или мне повезло и не попадались мне настоящие сволочи? :-)
А может, они и попадаются тем, кто ведет себя соответственно, например, первой строчке?
Для меня любовь без дружбы невозможна. И если почему-то что-то не получается с первым - это отнюдь не повод ломать и второе.
Иными словами - если человек был когда-то достоин моей любви, то уж дружбы моей он точно достоин.

Да, примерно через 250 минут наступит Новый Год. Год был вроде и неплохой, но и не лучший. Нелегко сидеть с дитем, после такой активной жизни. Хорошо еще работать таки позволяет ситуация (точнее, бабушки), а не то дома совсем бы в депрессуху скатилась. Да еще под конец это известие про папу... Ну да ладно, жизнь продолжается, дочка растет, работа есть, любимый рядом, чего еще нужно для счастья?

С Новым Годом всех!

Мурррррррк!

 

Несмотря ни на что, Новый Год приближается. А мы еще подарков никому не купили. И не знаем, где будем его встречать. Хоть елку нарядили - уже хорошо.
А от новогодней ночи все равно чего-то жду хорошего-волшебного :-) Давно уже знаю, что ждать нечего - что хороший праздник получается только тогда, когда сам его организуешь и вкладываешь в организацию много сил и денег - как мы вложили  в свое время в свадьбу, и это получился настоящий праздник, а не банальная пьянка в ресторане. А неожиданностей не бывает - увы, народ вокруг меня делать сюрпризы не умеет, не любит, не знает как... Так что если сама не устроишь - никто не устроит.
Надо будет обязательно сломать эту традицию, когда дочка подрастет. И устраивать для нее настоящие праздники. Пусть хоть для кого-то, хоть немножко ожидание чуда не останется обманутым ожиданием!

Настроение сейчас - фиговое

Изучаю онкофорумы. Кошмар, как переплетаются человеческие чувства: страхи, надежды, депрессии, горечь утраты, счастье выздоровевших. Что же из этого суждено пройти нам?
А он как обычно от любого стресса прячется в запое.

А мне понравился фильм. Не знаю, почему его так многие ругают? Сюжет прикольный, актеры милые такие. Ну да, странно, что после первой части Надя как бы осталась с Ипполитом - но ведь в этой части она таки оказывается с тем, с кем должна была. Много прикольных моментов, смеялись от души. В общем, не жалею что посмотрела!

Вот и не верь после этого в гороскопы!
У меня и у хорошей знакомой того же знака зодиака - одновременно у отцов нашли онкологию. Правда, у нашего кажется дела получше, опухоль небольшая, обнаружили на ранней стадии, соответственно больше надежд на излечение. У них же надежда вообще мизерная, поскольку опухоль велика и уже распространилась на позвоночник - отнялись ноги. Страшно.
И ведь наших отцов одновременно положили в больницы (разные) 3 недели назад на обследование и одновременно сегодня сообщили диагноз.
Оба отца последние лет 10 страдали алкоголизмом.
Я не знаю как еще можно объяснить такие совпадения - кроме астрологии.
Это было бы смешно когда бы не было так грустно.

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Дзен игра: Избавляемся от ненужных вещей



Избавляемся от ненужных вещей, дабы быть ближе к просветлению. Игра ни о чем, однако притягивает к себе странной силой.

Интересно, почему на меня не действует Алан Карр? На мужа действует - вот уже 2 года не курит. А мне все равно хочется - и балуюсь понемножку.
И книжка того же Карра про легкий способ сбросить вес на меня тоже не действует. Ну сколько не убеждай меня, что шоколад делается из наркотиков или из дохлых мышей - я все равно его ела, ем и буду есть. Он же вкусный, как можно убедить меня в обратном?!
Видать не такая я внушаемая как казалось.
Хотя вот почему и зачем я курю - сама себе не могу объяснить. Вроде никотиновой зависимости у меня нет, иначе не обходилась бы так легко парой сигарет в день и по несколько дней без курения вообще. За компанию - да тоже вроде нет, для большинства знакомых компаний я как бросила курить вместе с мужем так и остаюсь некурящей. Назло мужу - да вроде не с чего. Из прелести тайны - вряд ли, от мужа-то я не скрываю что покуриваю, хотя впрочем при нем не курю никогда.
А, наверное я это делаю в пику Алану Карру!!! :-)

Дневник на бумаге я не вела уже очень давно... Дневник в сети - один у меня уже есть, но его читает слишком много народу и множество знакомых. Понятно, что все что думаешь - там не напишешь. Так что это будет альтернативное место. Где никто меня, надеюсь, не рассекретит. Так что читайте сколько хотите - мне не жалко, спрашивайте о чем хотите, только не касаясь темы моих личных данных. Имя, фамилия, место работы и жительства пусть останутся за кадром - ОК? Здесь я останусь просто сладкой N.

Слушать этот музыкальный файл

Просто моя любимая песня.
Вообще мне с самого начала понравилась эта группа, особенно наверное необычным голосом солиста: он какой-то вкрадчивый, интимный. Как будто поет только для тебя. И тексты, гармонии - вроде же совсем простые, но какие-то цепляющие.
А вот услышав их живьем - разочаровалась. Ну, внешне я солиста представляла другим - это еще ладно. Но и играли они тоже как-то совсем не слаженно. Ни драйва, ни атмосферы - то ли играть толком не умеют, то ли просто делают это спустя рукава...
Так что на концерты я к ним больше не хожу, а дома продолжаю иногда слушать - уж больно много воспоминаний с этой музыкой и особенно с этой песней связано.

Начнем, пожалуй - с чистого листа!