Ровно год моей последней влюбленности. Ну да, в общем, ничего и не было, это даже флиртом не назовешь - так, приятельское общение. И изначально было понятно, что ничего у нас не будет, и он дал это понять, да и мне семья дороже. Но накрывает меня по-черному. Сначала пыталась сохранять с ним дружеское общение, переписывалась, подстраивала околорабочие встречи. Потом поняла, что так вообще не успокоюсь, надо хоть на некоторое время общение прекратить совсем, а то только больнее становится.
Вообще, первое время это чувство окрыляло, приносило гораздо больше радости. Вся безнадежность ощутилась только недавно.
Общение прекратила. Грустно, но больше ничего не оставалось. Теперь только интересно, объект сменится следующим или как? Вроде и с мужем хорошо все, а мне все хочется чего-то еще...
Ну да он сам виноват - первый начал :-)

Тем временем с момента начала нашей истории с треугольником прошло как раз ровно 2 года. И вдруг вспомнилось стихотворение, написанное тогда, в поезде из Анапы, когда я ехала и не знала, встретит ли он меня и останется со мной, или же окончательно останется с ней... Почему-то я тогда его тут не опубликовала - что ж, исправляю ошибку:

Колода карт, вагон полупустой,

Немного мрачных мыслей, слез и пива...

Мы учимся проигрывать красиво -

Одна лишь Дама станет козырной.

Игра идет, и на кону - любовь!

А кто же в дураках? Увы, все трое,

Ведь на обломках счастья не построить.

А в карты я выигрываю вновь.

 

Чем все закончилось? Год ходили к семейному психологу и в общем-то наладили отношения, в чем-то стало даже лучше чем раньше. Только вот теперь я как с цепи сорвалась - снова стала влюбчивой да еще какой :-) Причем влюбляюсь безответно, чего со мной не случалось со студенчества, как я успела написать вот здесь: (http://www.liveinternet.ru/users/sweet_nnn/post62778047/)

Первый случай (http://www.liveinternet.ru/users/sweet_nnn/post111634850/) - это были еще цветочки, на второй меня колбасит гораздо сильнее. Впрочем, практически, мужу-то я даже и не изменяю - в обоих случаях ничего кроме минимальных приятельских отношений и не было - и вообще семьи разбивать не собираюсь - а влюбляюсь-то исключительно в женатых и недоступных. Просто проснулись вот такие вот чувства. Которые я предыдущие лет 5-6 себе запрещала - точнее, не запрещала насильно, а просто не допускала даже такой мысли. А теперь вот, после того случая, как будто дала себе такое разрешение.

Но мне, блин, нравится испытывать эти чувства! Мне хочется и страдать и мучиться!

 

 

Такая история...

Мы познакомились, работая в одном проекте. Почему-то я его сначала особо даже и не "отметила" по внешности. Показался каким-то нескладным. И не слишком общительным. Впрочем, тогда дочке было всего полгода и мне было как-то не до того.
Потом как-то увидела его в костюме и обратила внимание, что смотрится он в нем очень даже импозантно. При этом с такой искренней очаровательной улыбкой со мной поздоровался. Пожалуй, тут оно и "разыгралось". 
Видела его с девушкой - не знаю, постоянной ли или случайной подругой. Занятых мужчин я никогда не отбивала, так что мысленно для себя закрыла тему.
Сталкиваться по работе, увы, мы стали очень редко, видимся только на каких-то общих мероприятиях. Чувство аналогичное как когда-то было к П.: да, этот мужчина мне нравится, но во-первых несвободен, во-вторых от меня далек, в-третьих, и я несвободна - муж вот он, рядом. Так что остается просто любоваться и наслаждаться самим чувством, не рассчитывая на его реализацию. Как в далекой юности.

А вот не так давно на одной вечеринке включилось что-то другое. Я пришла туда одна. Он подошел сам, здороваясь - поцеловал и приобнял, спросил не скучаю ли, немного поговорили. Большую часть вечера я наблюдала за ним, не могла оторвать глаз. После тоже пообщались. Да, в принципе все общение не выходило за рамки обычного дружеского. Но мне вдруг увиделась в его поведении какая-то мною заинтересованность что ли. Активно интересовался моим мнением. Плюс этот физический контакт - и здороваясь и прощаясь и во время разговора он часто ко мне прикасался, то похлопывая по плечу, то приобнимая. Что вполне может расцениваться как сигнал о чисто мужском интересе. Может, это для него и обычная манера общения - но тогда почему я этого не замечала раньше? Это была одна из первых моих поездок на машине, муж в командировке, дочка у свекров... Появилось желание остаться подольше, возможно еще пообщаться, а может и не только... Но застремалась, поехала таки скоро домой.

Последняя встреча - я была опять без мужа. Мы с подругой сидели за столиком, подошел, поцеловал, извинился что не подошел раньше (хм, а с чего бы ему извиняться?) поговорили немного, в процессе так же касался. Словно расколол мой главный "язык любви" - прикосновения :-) Потом сел за столик к своим друзьям, но, как мне показалось, часто посматривал в нашу сторону. 

Впрочем, скорее всего это я все себе придумываю :-) Парень - ну то есть мужчина - наверняка избалованный женским вниманием, успешный и знающий себе цену. У него свой круг, у меня свой. Да, почему бы не поболтать иногда, но что-либо серьезное у нас, думаю, все равно не вышло бы, даже если бы я была свободна, и он соответственно. Ну и вообще, было бы надо - узнал бы мой телефон да позвонил бы. 

Хотя, блин, если бы поработали мы еще вместе, пофлиртовать я бы пожалуй таки попыталась. Так, слегка и безобидно. Но пока что мы вместе не работаем, остается только встречаться изредка на таких мероприятиях да довольствоваться мимолетным приятельским разговором. И семья целее будет.

Перечитала. Кошмар - страдания влюбленной дурочки :-) Однако такова жизнь. Начинаю понимать мужа и немного другими глазами смотреть на прошлогоднюю историю.

 Да, осадок остался. И вряд ли теперь выветрится. Прежнего доверия уже нет.

Нет, Я не стала к нему относиться как-то подозрительно, не возненавидела, не чувствую отторжения - вроде так же живем, и целуемся при каждой возможности. Но чувствую, что что-то из отношений ушло. Стало больше безразличия. Раньше во время каждой его командировки считала дни - сейчас даже не помню когда он должен вернуться, на смс-ки отвечаю не сразу или забываю ответить вообще. Какие-то мелочи, на которые раньше легко закрывала глаза, стали раздражать. Как будто готовлю себя морально к мысли, что без него мне будет не хуже, а может в чем-то даже лучше. 5 лет не было никакого желания на других мужчин смотреть - теперь снова глаза стали загораться порой. Стали возникать мысли, а может "еще разок закинуть невод?" Впрочем, эти мысли соседствуют с другими - да все равно же все такие, а идеально верный - может, один на миллион.

Резюмируя: тогда, летом, я думала "я же без него не смогу". А теперь понимаю, что смогу.

М-да,  по нашей семье точно пора мыльную оперу снимать!
После прошлого раз они вроде как расстались окончательно. А вчера сестра опять стала доставать мужа звонками и смс-ками, говорить как любит, умолять простить и приехать. Отказался. Тогда она явилась к нам сама. Барабанила в дверь в 12 ночи (понятно, что ни ребенку, ни нам, ни соседям поспать не удалось), я вызвала нашу маму, но и той не удалось ее успокоить. Муж понял, что она так не уйдет, вышел к ней. Двухминутный разговор закончился с ее стороны истерикой, она бросилась на него и старательно расцарапала ему лицо. После чего сразу успокоилась. Похоже, это и было целью ее приезда.
Так что муж теперь долго будет ходить с отметинами на лице, может и шрамы останутся. Похоже, она специально ногти наточила чем-то :-)
Что ж, зато теперь он наконец понял, с кем связался. В кого, понимаешь, влюбился. И, надеюсь, понял что надо хорошо думать прежде чем что-то делать. А если к голым "чувствам" голову не прикладывать, то ни к чему хорошему это не приводит.
Вот почему я и так это знаю, а ему обязательно надо было по башке получить, чтобы дошло?

Вроде все на лад пошло, я уже и успокоилась. А тут...
Он говорил, что в этот день сильно задержится на работе, чуть ли не до утра. У него такое бывает, я не удивляюсь, действительно работа такая. А тут случайно так получилось, что ребенка оставила у себя на ночь мама и я в качестве приятного сюрприза приехала к нему на работу. Абсолютно без задней мысли. Нет, он еще был там. Но выяснилось, что работать он должен был вовсе не до утра. А просто собирался поздно вечером поехать к ней на день рождения. Причем, прокололась она сама - от обиды, что ее так обломали.
Да, говорит, не выдержал, сорвался, ну и все-таки день рождения у человека. Говорит, не может никак ее забыть. Но, говорит, без нее жить сможет, а без меня - нет. Говорит, теперь точно с ней расстался, точка. Говорит...
Верить?
Сейчас вообще кому-нибудь можно верить???

[показать]

В Италии, конечно, здОрово - море, горы.... Но все когда-нибудь кончается, и отпуск в том числе. Казалось бы, почти забыли обо всех проблемах, но нет... Он понял, что хочет остаться со мной и дочкой, но и с ней он видеться хочет.  Обещает, что только как друзья. Но есть сомнения, что у него это получится, тем более что она-то уж точно своих намерений не оставила. Просто засыпает его смс-ками...
Не, у меня самой богатый опыт по продолжению дружбы с теми, с кем когда-то были отношения. Но уже после того как все точки над i расставлены и все хоть немного отболело-отгорело. У них же, боюсь, точка пока не поставлена.
Или придется ждать когда же он ее поставит "там". Или ставить ее самой - "тут".

Госсподи, как же нас всех троих метает...

Он: я не могу жить без тебя, без дочки, нас так много связывает, мы такие родные люди, и вообще я тебя люблю! А она меня просто достала своим нытьем.
- через час: но как же мне хочется ее хотя бы увидеть. Сейчас бы бросил все и поехал к ней... Я ее тоже люблю!

Она: ты - гад, мудак, сволочь и т.п., что ты со мной сделал, приставал и потом бросил, я тебя ненавижу, пошел нах!
- Через час: я тебя люблю, жить без тебя не могу, приезжай сейчас же или я порежу вены или спрыгну с крыши!

Я: никуда он от меня не денется, мы действительно сильно родные люди, настоящие друзья, у нас семья, а это все - фигня, временное помешательство и все пройдет.
- через час: где вообще моя гордость? Об меня ноги вытирают, такое мне говорят, а я терплю? Пусть убирается к ней, и не смеет возвращаться, предатель!

С одной стороны, наверное хорошо, что мы можем быть так полностью откровенны друг с другом. Это сильно сближает, даже в такой ситуации. С другой, иногда хочется о чем-то и не знать. Потому что слышать просто тяжело.

И чем все кончится так и не знаю. Даже после Италии.

Так и мечется: и нас с дочкой бросать не хочет, и с ней хочет быть.
Едем-таки с ним вдвоем в Италию, как давно планировали. А что будет дальше - не знаю.
В общем, если после Италии история будет продолжаться - теперь уже сама укажу ему на дверь. Я понимаю, что ему больше всего хотелось бы жить с нами обеими - вместе или по очереди, но я на такой поворот не согласна уж точно.

Муж быстро одумался, раскаялся и вернулся. Теперь сестра режет вены и умоляет его приехать. Приезжает - обкладывает матом и выгоняет, а потом умоляет снова...
Вот блин, семейка...

Оттуда, откуда не ждали. Никак. Собственный муж и собственная родная сестра!

Пойти что ли утопиться пока море рядом?

Впрочем, нет. Я слишком люблю эту жизнь несмотря ни на что. И имею уже опыт по вытравлению из себя любви. Да, больно, но справиться можно. Справлюсь и теперь. А я-то надеялась, что этот "навык" мне больше не понадобится. Как-никак 5 лет прожили, душа в душу, не ругаясь почти, и ничего, как говорится, не предвещало. Как гром средь ясного неба.

Интересно, смогут ли они быть счастливы, на осколках собственной в общем-то семьи и под проклятьями, я думаю, остальных родственников? Мне кажется, я бы не смогла. Что-то мне подсказывает, что через месяцок он попросится обратно. Пущу ли? Эх, не зарекаюсь.

Что ж, начнем жизнь сначала. Снова с чистого листа. С Божьей и вашей помощью. Будем считать, что ни делается - к лучшему.

По крайней мере у меня теперь есть дочка. Есть ради кого держаться.

Вот так на шестом году совместной жизни выясняются неожиданные подробности о Вере, взглядах, мировоззрении вообще... И каким же образом? По ICQ, находясь за тысячу километров друг от друга.
Потому что дома оказывается совершенно некогда об этом поговорить.

Все нас бросили на праздники... Кто в командировке, кто на даче... Остались вдвоем с дочуркой, развлекаемся как можем...
Эх, как я завидую тем, кто в праздники работает!

Друзья, как трудно быть поэтом!
Поэтов доля тяжела.
Непросто им на свете этом!
Увы - такие вот дела.
Ни дня спокойствия, ни ночки -
Несу я тяжкое ярмо.
И рад бы не писать ни строчки,
Да не могу! Оно само!
Роятся рифмы, словно пчелы,
В моей усталой голове
Стишок - то грустный, то веселый,
То строчек шесть, то строчки две.
И о проблемах ожиренья,
И о еде пою я вслух.
Желаю всем я вдохновенья
И счастья в личной жизни! Пух.

Ну почему два мероприятия, которые бывают так редко и на которые так хотелось попасть, обязательно должны были совпасть на один день? Да еще и так далеко друг от друга, что попасть на оба - ну никакой возможности.
А может, все-таки какое-нибудь из них перенесется? Ну пожалуйста!!!

Третий день без майонеза. Интересно, сколько мы продержимся? :-)

8-ое марта глазами мужчины:

Я непременно встану в семь утра,
Помою пол и вычищу кастрюли.
И с криками: «Любимая, ура!»
Ворвусь в твой сон, как мартовская пуля.
Тебя осыплю каплями мимоз
(Я их куплю у бабки за тридцатку).
Клянусь, ты будешь счастлива до слез,
Меня узрев с кольцом и шоколадкой.
Потом мы побежим туда, сюда,
Купить подарок нашей вечной «маме»...
И я вздохну: «Какая ерунда
Ваш женский день с уборкой и цветами!»

стих не мой, просто понравилось :-)

Суки, самые настоящие :-(
По крайней мере одна из них - точно. Ибо что должно замкнуть в голове у нормальной собаки, чтобы ни с того ни с сего взять и наброситься на меня?
В обычном московско-окраинном дворике шла через двор спокойным шагом руки в карманах, вдруг кто-то сильно и больно сзади вцепляется мне в руку и крепко держит. Подумала - грабители. Рванулась вперед, вырывая руку, оглянулась - а это собака. Размером немного меньше овчарки, лохматая. Я пошла скорее прочь, стараясь не бежать, собака отпрыгнула в другую сторону, слава Богу за мной не побежала.  На самом деле, до меня сразу и не дошло что это вообще было, мне показалось, что она меня и не укусила, просто подержала в зубах. Через пару минут понимаю, что рука таки болит, и порядочно. Толстая куртка меня в какой-то степени спасла - и она-то оказалась насквозь прокушена, а что бы осталось от моей руки не будь этой куртки - не знаю. А так синяк больше, чем ссадина.
Но для врачей этого оказалось достаточно, чтобы отправить на прививки от бешенства.
Хорошо еще теперь делают не 40 уколов в живот ежедневно, а 6 уколов в плечо в течение 3 месяцев.
И все эти 3 месяца плюс еще 6 месяцев после нельзя делать кучу всего - например, пить спиртные напитки, заниматься тяжелым физическим трудом, загорать, купаться в открытых водоемах...
Ну, без спиртных напитков переживу. Про физический труд - ха-ха три раза, таскать ежедневно 12 кг живого веса все равно придется. А больше всего удручает последнее. Лето - и не искупаться в море - это же не лето, это фигня какая-то...
Остается только курить с горя...

Постоянно меня как будто что-то удерживает от того, чтобы сесть наконец полноценно самостоятельно за руль!
Права есть уже лет 5, причем полученные честным путем - сама сдала все экзамены. Но...
Сначала не было у нас машины - ну, это понятно. Потом появилась - у меня украли кошелек с правами, пока восстановила....
Потом наконец попробовала - все забылось, и вообще на механической коробке было стремно. Очень уж много внимания уходило на переключения.
Через некоторое время купили машину с АКПП. Забеременела - беременной пробовать не решилась.
Потом первые месяцы было не до руля. И только дошли руки покататься несколько раз - и понравилось - нам разбили заднее стекло. Троллейбус въехал в зад (за рулем не я, конечно). Пока разбор-оценка-страховая-заказ запчастей из японии -почти полгода ездили с пленкой вместо стекла, я водить не решилась - ничего же не видно.
Починили наконец. Успела еще только разок прокатиться - и мы снова остаемся без заднего стекла, на этот раз МАЗ постарался. Еще пару месяцев запчастей ждать...
А может меня вообще предостерегают-уберегают от вождения машины? Может мне вообще не стоит за руль соваться?