Настроение сейчас - светлое

А я тут.
И даже дневник восстановила.

Много чего изменилось за эти дни, недели, месяца...
Много чего передумала.
Много ошибок и открытий совершила.
Один раз влюбилась. Зря.
Хочется верить, что живу я не зря. И что всё, что я делаю - не зря.
Только...

А я по вам скучала...
Надеюсь, найдутся те люди, которые помнят меня.

*

Из школы я всё же не ушла.
Пока, художественное училище.
Здравствуй,ЕГЭ.

*

А всё хорошо. Да...
Ну почти. А это не считается.

*

"А люди ищут счастье. Как будто счастье. Счастье есть..."


Кто меня вспомнит-отзовитесь...
(фотография сделана в Абзазии, на озере Рицца).

[525x700]

Сегодня великий день!
Сегодня я распрощаюсь с прошлым!!!
И буду жить!
А дневника этого не будет больше.
:))

Появляться теперь буду здесь очень редко.
Если захотите пообать пишите на мэйл (Sharik-2007@km.ru) или в ICQ (440734717)
Всем удачи!
[500x232]

Настроение сейчас - полусонное

Здраствуйте...

Опять половину не прокомментировала.
Меня совесть скоро целиком слопает, наверное.

Дела ничего так. Не жарко, ни холодно.
В художке что-то творится неладное...:(
Как-то потерялась та атмосфера, которую я так любила.

*

Нервничаю...
Хожу по комнате. Туда-сюда. Туда-сюда.
Мысленно ругая себя(*да не маячь ты!*).
...
Мои сестренки. Мои лучшие в мире сестренки попали в аварию.
Катька вроде нормально, ушибами отделалась, а Машу на скорой увезли.
...
Бабушку покусала её кавказская овчарка. Бабушка в больнице.
...
Тетю обследовали. Сказали, что у нее срастаются позвонки в позвоночнике. Страшно...
...
Нервно грызу ногти.
Туда-сюда.
Я безумно люблю своих родных! Я хочу, чтобы все они были здоровы и счастливы!
Переживаю. Туда-сюда.
........

*

4 за ЕГЭ по алгебре. До пятерки не дотянула.
Хорошо, что пробное!

*

Раздражает собственная внешность.
До дури.
Но горжусь тем, что на немножко цыганка.:)
Поняла одно - НИКОГДА не перекрашусь в блондинку! Такой вот принцип.

*

У всех какой-то бзик. А может, я ненормальная?
"Ты встречаешься с кем?"-"Нет"-"У-у... Ясно всё с тобой..."
А что такого в этом?
Мне сейчас явно не до всей этой моркови... Сначала школу закончу и в ВУЗ поступлю. Ну не до этого мне сейчас! И так еле в график вписываюсь.
Ещё съемки скоро... Я вообще загнусь, наверное.;)
Я не готова. Не хочу.
Только я боюсь, что мои пожелания здесь не учитываются...

*

Учится осталось полторы недели.
Дальше - кольсунтации,экзамены и практика в художке(!!!).
...!!!

*

Обожаю нашу преподавательницу в художке - А.Л.!
Сегодня пробовали новый прием.
Сначала пишешь акварелью ( на НЕ акварельной бумаге, бумага для гуаши подойдет) что-либо(желательно как можно ярче), дальше - натираешь рисунок парафином (воском, свечкой) и немного греешь лист над софитом (лампой), чтоы парафин немного расплавился. Потом тушь (черную) и гуашь (любого цвета, но одного) смешиваешь в пропорции 1/2. И покрываешь этой смесью весь лист (полностью!). Немнго ждешь, пока высохнет. Потом берешь ножик (скальпель, например, вилку) и начинаешь потихонечку штриховать этим ножиком (осторожно, не порвав бумагу, а только соскребая верхний слой туши-гуаши). В итоге получается нечто необыкновенное!
Спасибо А.Л. за то, что учит нас не только тому, что есть в учебной программе!!!

*

Вот такие деньки у меня. И взлетов, и паденй хватает. Равновесие...
И даже почти гармония в душе - а это так важно!

Побольше необыкновенного!!!
И берегите себя...
Люблю Вас.
(лучшие в мире сёстры:слева - Маша, спра - Катя, да-да, они близняшки)

[699x476]

Настроение сейчас - светлое

Здраствуйте.
Всё-таки решила написать.

Поменяла дизайн наконец-то. Это первый за последнее время, который мне действительно нравится.

*

Обостряется стремление быть лучше, учится чему-то новому, приобретать полезные навыки, учиться...
Мысли разбегаются... Как-то грустно.
Грустно, хотя всё хорошо.
Грустно от неуверенности в завтрашнем дне.
Грустно от происходящего вокруг.
Грустно от того, что не с кем поговорить по душам.
Грустно, что в кваритире гулкая тишина.
Грустно...
...

Надоедает шумный город вокруг, хотя я не могу без него жить.
Человек-противоречие.
Да... В этом некоторая прелесть? Да.


*

Нашла заметку в каком-то женском журнале: "Мужчины любят умных девушек!"
Цитирую:"Сенсация! Мужчин теперь не интересуют глупышки! Им нравятся умные женщины!"
Я поражаюсь. Хотя бы этому "Мужчин теперь не интересуют глупышки". Как будто все мужчины земли собрались, посовещались и решили, что м больше не нравятся глупые. Довольно забавно.
Я раньше, то есть нравились?! Какой кошмар...

*

Какая-то каша в голове днем. И вещие сны ночью.
Всё равно улыбаюсь.
Даже...

*

От меня так немножк шарахаются ровесники. Это нормально. Да...

*

Боюсь ждать. Потому что боюсь не дождаться.

*

Сказки бывают?
В книжках - навалом.
Хочу побыть Золушкой. Хоть на денек.
Люблю слушать сказки на аудиокассетах... Как в детстве.
В обнимку... нет, не с плюшевым мишкой. Я собак любила... Больших, которые могут меня защитить.
А сейчас я ищу человека. Такого же. Который смог бы меня защитить и пригреть.
Где ты? На другом конце света? Я хочу, чтобы ты был рядом. Здесь...

*

Проша тестирование по английскому.
Довольно успешно. У меня третий уровень из шести(для взрослых).
Сказали, для моего возраста это очень хорошо.

*

Люблю музыку.
Когда плохо вставляю в дисковод диск Игоря Крутого.
Клавишные... И без слов.
Спасает.

*

Послезакатное небо. Алеет.
Хочу стать ветром.

*

Погрязла в делах.
В конце учебного года их особенно много.
Хочу в художку. Уже есть эскиз новой композиции.
Почему-то получается диптих.Надо исчерпать эту тему.

*

А ещё я теперь хожу на курсы скорочтения.
Иногда это просто необходимо.

*

Нравится "Юнона и Авось".

"Ты меня на рассвете разбудишь.
Проводить необутая выйдешь...
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь..."

Кто знает, тот поймет.

*

(посвящается самому ласковому Тигре на свете)
Безумство души.
Верить и ждать.
Безупречный сценарий.
Только я боюсь, что это всё ложь. И ты всё придумал.
Хотя зачем тебя винить? Я сама виновата.
Я наивная и доверчивая до невозможности... Но мною слишком часто просто пользовались. Я боюсь...
Я боюсь того, что тебя никогда не увижу (хоть фотки выстави, я вот тоже не красавица). Я боюсь, что все мечты сломаются и так не бывает.
От этих всех мыслей просто распирает и съедает заживо.
Я облизываю губы. Готова уже ко всему.
Я сама себя мучаю? Я мучаюсь от низвестности.
Я боюсь куда-то опаздать. Или наоборот, не дождаться этого момента.
Когда всё решиться...
Я маленькая Джульетта.
Надеюсь, что кончится эта история по-другому, нежели у Шекспира.
Отдаю тебе всё, что у меня есть.
Только верь мне..

*

Улыбаюсь.
Усталой улыбкой.
Моя душа вся в заплатках

*

Пожалуй, пора заканчивать.
А то опять чт-то много.
Рискните - прочитайте.
Свои отзывы - в комментариях.

Всем теплых и приятных дней.

[700x700]

Это цитата сообщения Natathe3 Оригинальное сообщение

Аntonio Сapel

 Произведения испанского художника Аntonio Сapel настолько реалистичны, что приходится напоминать себе: это не фотографии, обработанные фотошопом, а  картины, нарисованные маслом и кистью прекрасного художника

[700x572]

+21 изображение

Настроение сейчас - бурляшее планами и идеями

Ну вот. Я тут. Правда-правда.
Так что привет. Всем.

(У меня не работает кнопка запятой на клавиатуре. Так что готовьтесь... буду писать не грамотно).

Очень по всем соскучилась. Даже не представляла раньше что к человеку можно так привязаться по Интернету.

Много чего случилось. Много дел и бытовухи. Совсем нет чудес в которые я всё ещё продолжаю верить. Чувствую себя маленькой девочкой со взрослой душой.

Круговорот и центрифуга. Так затянуло...

Совсем нет выходных. А так хочется...
Осталось два денька - и майские. Да...

Завтра пробный ЕГЭ по алгебре. Уже у всех был а у нас - нет. Всё не как у людей.

...иногда правда получается выбраться из завала дел и кринуть тихонечко:"Эгей! Здесь кто-нибудь есть?". Обычно за эти м следует тишина...

*

Преследует прошлое. Я так хочу начать новую жизнь. Но пока нельзя.
Начнется она в сентябре.
А пока строю фундамент для своего "самого счастливого будущего" и продолжаю копаться в прошлом. Столько дел недоделанных накопилось... Уф...

*

А ещё почему-то не хочу я влюблятся.
Хотя меня никто не спросит я знаю. Но сейчас за уши меня тоже никто не тащит. И вообще - жизнь моя. Я строю себе будущее.

*

Хочу практику в художке поскорей. на улице рисовать.
Совсем же дргие эмоции и ощущения от работы.
А ещё хочу на плэнер ночью. В центр. Только страшновато как-то.
Много планов и желаний... Что ж всё ещё впереди.

*

Завтра иду на тестирование в английскую школу.
Там будут опредялять мой уровень и распределять всех по группам на курсы на следующий год.
Так что завтра довольно ответственный день - ЕГЭ и тестирование. А ещё в художке надо фазанчика дописать!;)

*

Меня хотят переводить в физико-математический лицей. Вернее я хочу. Получить нормальное среднее образование! Вот... А родители "за".
И в фитнес-клуб мне взяли абонимент чтобы я на месте не засиживалась.
Дожить бы до сентября. Ведь там - всё самое интересное начнется.
А ещё лето впереди...
И самое светлое будущее тоже. Всё только начинается.
Нужно только немного подождать и доделать все дела.

*

Пожелайте мне удачи!
Мне нужно всё успеть!!!

А вы там как? Не пообижались ещё? Извиняюсь за слишком частое некомментирование. Пардон. ;)
.....

[300x225]

Внимание, вопрос для знатоков: как удалять посты из дневника?

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПОЧЕМУ?

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

[показать]

Настроение сейчас - бирюзового цвета

Здаствуйте, любимые мои!
Соскучилась...

Времени не хватает катастрофически! Ни на что! Я даже не успеваю комментарии оставлять, даже моим самым любимым ПЧ. Простите...
Встаю в 6, ложусь в 12... Не знаю, может, кто-то так живет без напряга, я вот не высыпаюсь...:(
Хотя так больше нравится. Дни насыщенные. Даже слишком.
Скоро в художку побегу, живопись дописывать!:))

Меня хотят переводить в лицей (больше гуманитарный). Да мне это только на руку...


Хочется всего и сразу. Почему в сутках только 24 часа?!

*

Недавно Пашка приезжал.
Жалко, он в Нижнем редко бывает.
Он меня понимает как никто. И знает меня всю - какая я есть, со всеми недостатками.
Я его очень люблю как человека. А он... больше.
Жаль, но я не могу ответить ему взаимностью.
Он очень-очень хороший. Лучше я ещё не встречала.
Но не люблю я его, вот в чем дело. А просто так, без чувств - зачем?
Эх...

*

Люблю утренний запах.
Сегодня впервые запахло почками и только что распустившимися листочками на некоторых деревьях...
Дурманит и сбивает с толку.
Люблю ароматы.

*

За окном дождь и сильный ветер.
Надеюсь, меня не сдует...;)

*

Никогда не пойму радость шопинга.
У меня сразу голова начинает болеть.
Один магазин люблю - художественный музей. Ну ещё со всяким антикваратом и старинными сувенирами, игрушками.:)
А ещё не люблю красится. Мне лень... Да и не хочется, по-просту. Наверное, довольно забавно выглядит моё лицо на фоне остальных.;)
Не люблю разговаривать про мои отношения с мальчиками, хотя это обычно просто дружба. Моя личная жизнь!
Не люблю морскую капусту.
Не люблю врать.
Не люблю глупое хихиканье и перекись...;)
Не люблю , когда мне указывают.
Не люблю, когда курят.
Ещё - барабашек (страшно!), готику (тем более!), попсу, когда меня не понимают, кривые зубы, некачественное кино, когда умничиют не впопад.

*

Мобильник закинула куда-то далеко в шкаф.
Достала это мобильная связь. Отдохну от всех.
Да, собственно, мне никто особо не звонит.

*

Жизнь идёт своим чередом.
Не могу сказать, что я сейчас счастлива или нет.
Потому что настроение меняется уж слишком часто, хотя окружающие этого наверняка не замечают.

*

Как-то так.
Хочу закрыть дневник.
Уже слишком...

Не падайте...духом.
Всё ещё только начинается.....

(снимал Пашка)

[525x700]

Настроение сейчас - сверкающеее!

Привет.

Знаю-знаю, я плохая. Не комментирую вас всех и вообще лиру забросила.
Извиняюсь. Времени вообще нет.:(

Приступаем к повествованию, собственно.

Вот думаю. Может, со мной что-то не так? Почему ко мне лезут знакомиться взрослые парни и мужчины, а ровесники - нет?
Тоже, конечно, приятно, но странно как-то...
Я так старо выгляжу ;) или что?

Меняется, меняется...
Почему так?
Почему всегда не так, как я хочу?
Почему...?

*

Что-то изменилось. Кардинально. В самом корне.
Недостатки перевесили достоинства.
Когда-то смеялись и не могли наговориться друг с другом. А сейчас?
Почему мой родной человек не может найти ни слова для меня? Почему я не могу нечего ему ответить?
Напряжение в воздухе.
Я пытаюсь найти слова, но их нет.
Нет.
Так быстро разрушилось... Всё то, что мы так долго строили. Целых 12 лет! И всё в пропасть...
Я уж и не помню, как мы познакомились, маленькая была, нас мамы познакомили.
У нас столько общего было! Было... Именно.
Немного жаль расставаться с тем, кого ты знаешь всю свою жизнь.
Слишком хорошо знаю.

*

Сижу дома.
В тишине гулко тикают часы.
Почему всё так не просто?
Жутко завидую героиням фильмов. Что им беспокоиться - и так понятно, что всё у них будет хорошо в конце. На то они фильмы, наверное.

*

Дарю любовь...
Тигра, прости меня, пожалуйста.
Да, я не права, как обычно. И ты, наверное, устал от моих извинений.
Просто...
Оказалось, ты мне очень нужен. Очень-очень. И даже больше....

*

Темнеет в глазах.
Центрифуга настоящая.

*

Кто только придумал эти деньги?
От них столько вреда?
Террор, ограбления, убийства... Всё из-за чего? Из-за денег, конечно.
Лучше бы их не было.

*

Расцветаю...
Да, и у меня весна. Наконец-то...
Ароматы...
Без коммментраиев.:)

*

Во мне столько счастья!
Пропитана им...
Вдохновляюсь...
Может, что-то и получится?

*

Хочется влюбится... Только так.
Знаю теперь.
Слишком много.
И кружится голова...
Фонтан.

*

Улыбаюсь, улыбаюсь, улыбаюсь....
Нет, не мир изменился.
Я изменилась.

Столько идей... эмоций...впечатлений. Всё только начинается. Хочется горы свернуть! А как вы?
Я потом, зайду к вам, обещаю.
:)
Счастливая....я.

[600x600]

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

Маленький Принц

от Kim Min Ji

"- Люди забыли эту истину, - сказал Лис. - Но ты не должен ее забывать. Мы всегда будем в ответе за тех, кого приручили. И ты отвечаешь за свою розу...
- Я отвечаю за свою розу... - повторил Маленький принц, чтобы хорошенько это запомнить."
[показать]
[показать]
+16

Настроение сейчас - задыхаюсь

А я опять тут. Да.

Приветствую всех.

Опять пишу. Хочу поговорить. По душам.
Но нет такой возможности.
Смогу и так.

Как-то...

Чувствую себя... Хорошо, что чувствую.
А вообще - непонятно.
Человек-настроение.
Я...

Глупости лезут в голову, как всегда.
Разочаровываюсь.

Не хочется...

...

Забыться.

Бред это или чёрная полоса, мне не важно. И даже неинтересно, когда это закончиться.

А ещё нет.
Вдохновения.

Серость, какая-то грязь на душе.
Противно это сознавать.

Не чувствую весны. Совсем.
У меня в душе - февраль. А у Вас?

За окном дождь. Ещё с утра пасмурно.
Погода полностью соответствует моему настроению.

Сейчас напишу этот пост а предыдущий никто комментировать не будет. Так? Я шаманка, предсказываю будущее...:)

Надоело бороться.
Хочеться стимула. Смысла. Не во всем, хотя бы частично.
Где...?

"В последний раз..."

Всё будет хорошо?Да? Да...
А я не верю. Не хочу верить.

Вру.
Я хочу научиться ЖИТЬ!
Хочу радоваться, верить, бодрить...
Где это всё?
Но... не могу.
А пока...

Воздуха нет. Хочу задохнуться...

Хочу раствориться в этом дожде........
Стальные мимозы.

Не пишите мне, что всё будет хорошо. Я не хочу. Всё будет но уже СОВСЕМ по-другому.
Я не хочу.
Ничего не вернешь.
Этого не будет НИ-КОГ-ДА!

Растеренность.


Душа умирает...
Тело - существует.

Я закрываю глаза.
Слёз нет.
Я изнемогаю. Побыстрее бы всё это закончилось.
Чтобы не так больно...

[445x500]

Настроение сейчас - потерянное

Здраствуйте, мои любимые... Я тут. Да.

Что-то...
Буду благодарна, если прочитаете. Не прочитаете - тоже нормально.
Для себя пишу, для себя... Нет. Для вас,да.

*

Неправильно.
Может, ещё не поздно всё изменить? Я быстро. Я успею.
Серые дома. Подвалы.
И чай без сахара.
Неправильно.

*

Записки пессимиста.
Я шла через дорогу. И мне жутко хотелось броситься под машину. Быстро. Чтобы всё закончилось.
Самый простой способ. Чтобы ничего не было.
А надо как-то держаться. Я не могу. Да, если честно, уже и не хочу. Потому что ненудно.
Зачем это всё? Зачем я миру? Зачем я живу? Зачем...?
Зачем мне нужно получать хорошие оценки? Чтобы закончить школу? А потом - не поступить в университет, потому что я ленивая и не талантливая?(вот не надо сейчас...) Постороить семью, родить ребенка? Мечтаю о этом. Но этого никогда не будет. Потому что. У меня нет...
Ради кого я живу? Для кого?
Для мамы? Возможно...
Раньше моим спасением был ты (да, Тигра, это именно ты). Но это всё сказка, вымысел. И так не бывает. Наивность и святость? Нет. Ужасно...
Мне надоело мечтать и верить в чудо. Потому что это всё - бред. Потому что мне не нужно.
Мне надоело любить этот мир. Он не отвечает мне взаимностью, а только подставляет подножки. Зачем?
Художка потеряла свой смысл. Всё рушится.
Весь мой мир, то, чем я жила всё это время... рушится. И вот уже ничего нет. Ничего не осталось от моего мира...
Хочу отравиться. Быстро умереть. Чтобы так, без боли. Чтобы никто-никто не видел. Немножко страшно.
Зачем так тупо прожигать свою жизнь?
Лучше - пустота.
Не надо...
Никто и не заметит. Будь что будет, мне уже всё равно.

...

Я потерялась. Я потеряла свой смысл жизни. Тишина и воздух.

Ни небо, ни солнце. НИЧЕГО. И не нужно.
Научите меня вновь радоваться жизни... Я хочу найти себя.
Больно? Ещё как, вы бы знали...

Я машу рукой своей счастливой жизни. Вздыхаю. И отправляюсь в пустоту.

Не хочу. Не...

Научите. Я боюсь.
И глупо.

Спасибо, кто меня поймет. Кто не поймет - тоже спасибо.
Это - я...


Научите... и в глазах стоят слёзы. От ветра? Конечно, от ветра.

[600x600]

Настроение сейчас - нейтральное

Здраствуйте.

То ли я ужасно везучая, то ли умею уговаривать людей, то ли... не знаю вообщем. Но Интернет мне оставили...пока. Я этому рада, надеюсь вы - тоже. Только не надо спрашивать "А что случилось?", мне уже хочется поскорее это всё забыть и исправить до конца свои ошибки.

Чтобы вы поняли, что происходило внутри меня, вот отрывок из моего дневника (бумажного):
"Самое ужасное, что во всем виновата я. Что сейчас мне говорят - это горькая правда.
Впервые в жизни захотелось курить. Забыться. Уснуть и не проснуться.
-"Как дела?"
-"Всё отлично!" - уверяю я окружающих.
Я красиво вру. Правдопобно так. Вот ведь...
Трудно дышать и говорить. Задыхаюсь...
Слёз почти нет. Такое ощущение, что я исплакала весь годовой запас.
Голова болит. Я не ем. Нет аппетита.
Нет-нет. Всё хорошо. Я же справлюсь, я же сильная. Наверное...
Иногда хочется крикнуть окружающим:"Да нет же! Да у меня всё ужасно!". А потом все будут меня успокаивать. А я не люблю плакать на людях. Только при очень близких людях могу себе позволить.А ещё я не люблю, когда меня успокаивают знакомые, одноклассники. Как они мне могут что-то советовать, если они меня не знают совсем! Да и вообще, не надо меня жалеть.
Меня лишили моего смысла жизни. И теперь всё, как в тумане.
Я рассуждаю, неверно, неправильно.
Зачем? Для кого?
..."

Как-то так... Мне было не очень сладко. Да и сейчас не очень. Но сейчас как-то осознала всё.
Плачу я редко. Чаще всего - от безыисходности. Потому что не знаю, что дальше. Сделаного не воротишь.

Я так устала...

А вы как? Очень надеюсь, что лучше.

Ещё. Тигра, знал бы ты как мне стыдно... Постараюсь исправиться. И телефон, по возможности, держать при себе.

Силы воли хватило прочитать всё это?...

Жду ваших отзывов и предложений в комментариях.

Удачи!



Завтра будет лучше, чем вчера...

Настроение сейчас - всё как в тумане

Здраствуйте, любимые мои.

К сожалению, это последний пост. Сегодня вечером мне отключают Интернет. Не надо вопросов. Я врятли когда-нибудь ещё сюда зайду. Но может, как-нибудь в гостях у кого-нибудь буду смогу зайти.Поэтому дневник не удаляю. Мало ли... Вот так-то.

Вчера случилось слишком много. Всё тайное стало явным. И в этом виновата только я.

Искренне надеюсь, что я с вами не прощаюсь, а говорю "до свидания" и делаю временный перерыв, а не ухожу навсегда.

Я вас очень полюбила за это время. Жаль расставаться.
Буду надеятся, что всё ещё образуется и встанет на свои места.

Тигра, только ты меня не бросай, ладно?

Жизнь стала бесцветной...
Мелочи это.

До свидания! До сих пор ваша.....

[700x525]

Настроение сейчас - улыбаюсь сквозь слёзы...

Безумно хочется спать... Но хоть и каникулы, всё равно встаю рано. Успеваю больше.

*

В последнее время какое-то непонятное состояние. То ли холодно, то ли жарко, как-то одновременно. Тошнит всё время. И голова кружится.
А ещё у меня обнаружили шумы в сердце.
Бывает ночью проснешься от резкой боли в сердце... В общем... как-то так.

Но пока всё хорошо. Конечно состояние не слишком приятное, но всё равно. Живем, дышим, радуемся. Жизнь-то продолжается. Хотя она как будто немножко проходит мимо меня. Бочком так.

*

Хочется иметь друзей. Таких. Настоящих.
А ещё хочется быть особенной, не такой, как все. Но я индивидум. Факт.Но я как-то всё ещё не раскроюсь. До конца. То есть я это я. Но не совсем. Иногда, бывает притворяюсь, чтобы понравится окружающим, а так ведь, нельзя, правда? Да и зачем? так что буду просто сама собой.
Личность может быть индивидумом, а индивидум личностью - нет.
А ещё раздражает. По глупости.
Я ловлюсь. И ругаю себя за это.
А ещё классно, наверное, иметь парня. Любить и быть любимой... Встречаться. Романтика... У меня, по сути, никогда такого и не было. Ещё слишком рано...
Но это пока второй план.
Сейчас нужно думать об учёбе, экзаменах, о поступлении.
Справлюсь сама...

*

Вот я и докатилась.
Я Одна. Целиком и полностью.
Хотя, нет, я преувеличиваю. У меня есть родители. Они у меня просто замечательные! Всегда меня поймут. Больше всего я боюсь их потерять. Они очень много для меня значат, я их очень-очень люблю...

*

Сижу в кафе.
Одна, правда. Ещё вчера в кино ходила. Одна тоже. Какая странная закономерность...;)
Тут здорово. Окна во всю стену. Я как раз сижу за столиком около такого окна. Кафе находится на пятом этаже здания и кажется, что ты паришь над этим миром...
Можно смотреть на происходящую жизнь внизу. Как ходят люди, едут автомобили, летят птицы. Как всё это дышит, живёт, взаимодействует.
Снега почти нет. Весна...
Напротив моего окна вокзал. Я его очень люблю. Сразу всплывают воспоминания...

*

Ещё немножко обидно, когда тебя называют провинциалкой.
Я недавно слышала, как один парень говорил другому:"Как избавится от депрессии? Ну не знаю, съезди в Нижний Новгород, порадуйся, что не живешь там..."
Тоже неприятно. И неправда. Наш город очень красивый! И люди тут лучше...
Если я и перееду в какой-нибудь другой город, я всё равно буду с любовью вспоминать наш Нижний Новгород. Ведь здесь прошло моё детство...

*

Вот, пожалуй, на сегодня, всё. Надеюсь, осилите.
Хочу послушать ваши мнения по поводу всего этого в комментариях.
Солнечного вам настроения! Живите и наслаждайтесь жизнью!
Вся ваша...

[600x600]

Настроение сейчас - солнечное

Просто интересно...
Что обо мне вы думаете? Ответьте, хотя я сама такие вещи не очень люблю, но этот вроде поувлекательнее, на ассоциации.

[700x440]