мыслей много так
решила,что лучше здесь

какая-то внутренняя борьба
как будто делаю что-то противозаконное
влюбляюсь
а сама себе - нет,ты что! так же нельзя!
вот уж в самом деле бред.
сегодня опять вся в мыслях и забыла одеть часы.
выкинуть из головы. выкинуть и не думать. это не нужно,это же совсем не нужно,я поступаю не правильно. потому что это никому не нужно. давайте будем честными сегодня.
сейчас все это пишу,а в душе словно кто-то кричит совсем обратные вещи.
кто бы мог подумать,что в столь заурядной девочке столько всего накручено. а со стороны - все как обычно. аудирование без ошибок.
и все-таки глупо принимать за Любовь какие-то увлечения. обратил мальчик внимание - и понеслась : люблю-люблю. да,да. вот молчи подсознание,молчи. сейчас сознание так красиво говорит во мне.
вообще-то,если вспомнить,то скоро экзамены,да. ну это так,для справки,деточка. что бы жизнь медом не казалась. в самом деле - надо заниматься. надо все время чем-то заниматься. и все. просто чем-то занять себя. и перестать таки писать тебе.
на самом деле,я очень скучаю. не хочу писать романтические эти все вещи,мне за них стыдно. с каких это пор? похоже,с тех самых.
меня радует снег. люблю такую погоду.
ощущение,что живу во сне каком-то. скоро туман рассеится.
однажды все будет хорошо.
хотя я все равно благодарю весну. каждый день - хорошее настроение,не смотря ни на что. откуда только этот позитив берется,сама не знаю. он,наверное,по привычке заглядывает ко мне. правда,только днем. вечером на меня нападает хандра с сентементальностью.
прочь из моей головы. я же не могу писать про тебя завтра на экзамене? ну и все уходим,освобождаем пространство для более свежих,а главное - полезных и умных мыслей. определенно,надо читать Достоевского,а не Сафарли. да,и ногти накрасить. просто так,без повода. надо и этому учиться.

но...
ты мне дорог. дорог. очень.

не слушайте.
[604x400]

все к лучшему
все к лучшему
все к лучшему
да?

моя мама уже три недели лежит в больнице
все эти нервы
скорая, операции, реанимация, врачи...
было очень страшно
да и до сих пор страшно,что уж скрывать
диагноз до сих пор мне никто не говорит
но вроде лучше
самый страшный период прошел
скоро все встанет на свои места
можно выдохнуть

вот такие вещи очень многому учат
учат смотреть на жизнь с другой стороны
я периодически срывалась,но в целом старалась мыслить позитивно
мать и дочь ведь неразрывно связаны
я переживаю - и ей тоже плохо
у нее операция - я не чувствую себя
пусть это и звучит глупо,но так все на самом деле и есть

я перестала хандрить по пустякам, во всем вижу светлые стороны (да-да,вот так все банально!)
стала дисплинированная, даже смелая
жизнь-то продолжается, никого твои проблемы не интересуют,а я на жалость давить не собираюсь
поэтому - программа-интенсив
бегаю. школа-курсы-работа-EF. стирка-уборка-готовка.
это полезно,лишние мысли в голове не болтаются,концентрируешься на работе
так забавно,я когда нервничаю - сразу убираться начинаю. а помогает.
вообще,оказывается,столько всего можно успевать! :)
ничего,скоро все будет. немного еще потрудоголим - и будет. обязательно.

*

за окном серость. я одену шерстяные носки.
сегодня день "просто так", когда я отключаюсь от проблем.
звоню близким. приятно слышать их теплые,шуршащие делами голоса :)
я нарисую большое-пребольшое солнце на ватмоне, а потом - повешу на стену. пусть светит. у меня будет свое персональное солнце :)

*

чудеса рядом.
я пишу электронные письма в разные уголки нашей планеты.
а потом покупаю несколько конвертов. и пишу письма (вот они,настоящие!) в детский дом,ребятам. иногда просто им что-то рассказываю, а скоро пришлю им подарки на Новый Год. и непременно от Деда Мороза. конечно. а от кого же еще? :) В наше время каждый может стать Дедом Морозом. нужно только захотеть :)

*

я даже считаю себя молодцом (ну да,надо же самооценку уже поднимать,а не как обычно ;))
перестала вымещать негатив на близких. ну правда, так нельзя.
я теперь,как дурочка,избиваю подушку. минут через пять мне и ее,беднягу,становиться жаль :)
а еще,когда раздражаешься,можно шутить. или танцевать. вообще классный способ. настроение поднимается и у тебя, и у окружающих :)




вообще,все хорошо на самом деле.
просто мы этого не замечаем очень часто.
все наладится,все будет самым замечательным образом.
любите друг друга,берегите друг друга.
[604x404]

периодически забрасываю
периодически возвращаюсь
когда хорошо,я почти здесь не появляюсь
когда что-то нехорошо на душе - сразу забираюсь в вирт
потому что высказаться хочется
не скрывая каких-то чувств

а чувства они здесь
и в какой-то момент я понимаю,что это всего лишь плод моей фантазии,не больше
что это никогда не станет реальностью
пора бы это уже осознать и перестать рисовать сказку
поэтому и город серый, и пальцы в теплых перчатках безумно мерзнут
прекрасно понимаю,что нужно избавляться от этого приятного наваждения
и этой странной перелюбви
появились другие девочки,наконец-то тебя разглядевшие и пищащие в один голос
я знаю,что тебе они безразличны
Боже,как это глупо все
а ты изменился и у тебя совсем другой взгляд
другие фавориты
и,наверное,совсем другие интересы
ты оправдываешься,говоришь,что от тебя ничего не зависело
да я знаю все это
и не нужны никакие смайлы
ты говоришь "приеду еще"
а мне хочется заткнуть уши,потому что ты меня лишь хочешь успокоить этими словами
знаешь,я так от этого устала
устала ждать и надеется
чувствовать тебя за сотни километров и видеть во снах
а я вновь рисую тебя пастелью
а глаза твои - акварелью
знаешь,я еще никогда не видела столь непонятных глаз
их нужно рисовать на листе самого большого формата,выискивая тысячи оттенков
я так хочу,чтобы твои глаза снова блестели
забавно,прошло столько времени
столько раз я порывалась покончить со всем
но не могу я
мне временами даже кажется,что я почти люблю тебя

прости

[470x700]

Привет. Просто привет.
Я рада,что я тут опять. И даже комментирую некоторых.

*

Невероятно.
Так здорово было тебя слышать.
Я мгновенно узнала твой голос. Жаль,что так получилось.
Но я правда была совсем никакая. И даже немножко было бы стыдно появится перед тобой в таком виде.
И... спасибо тебе,что позвонил. Как-то мир солнечнее стал.

*

А мир такой многогранный. Я поражаюсь, какие все разные,какие глубинные люди.
Человек- океан мыслей. Каждый - какой-то нероятный генератор идей,желаний и мечт. В каждом столько тайн,событий,ощущений,эмоций. У каждого своя история. У каждого свое восприятие мира, его дыхания!
И это завораживает.
Я удивляюсь природе. Я люблю идти по улице впитывать каждой клеточкой тела солнце.
Я люблю людей. Хороших и разных.
Внутри каждого - вселенная,не меньше.
Как-то так...

*

Звездочки на небесах,в глазах и мыслях.
...

Эта благотворительная акция проходила в Москве и в Питере. И наконец-то добралась до Нижнего Новгорода.
Меня пригласили,я пришла. Было приятно встретить много знакомых лиц и работать в такой теплой атмосфере.
Надеюсь помочь детям,ведь все деньги от продажи на аукционе этих лавочек пойдут в детские дома.
А лавочки поставят в некоторых городах России и за границей.
Вот и моя. Небо в ладошках. :)
Символ мира,чистоты и свободы.
Рада,что многим понравилось.
Спасибо за эту акцию.
[700x525]

и вот я снова в России
месяц пролетел незаметно
Англия,я по тебе скучаю)
много впечатлений и хороших воспоминаний
много красивых фотографий и книг на английском
осталось только это и привычки смотреть направо,когда переходишь дорогу и повсюду говорить на английском.
ни смотря на кучу новых друзей из разных уголков Земли,я всё равно не могу не вспоминать тебя
и жду осени
в сентябре я поеду к тебе
а в октябре ты ко мне
и чтобы ни говорили...
в Нижнем - ты только мой.

на фото
Стоунхэнж
[604x403]

Много думать - вредно.
Это абсолютно точно.
Если бы я так много не думала,в моей голове бы не рождались эти идеи, которые почти нереально воплотить в жизнь... и когда эти идеи обламываются...разумеется,настроение = ноль.
Вывод: нельзя много думать,чтобы потом не расстраиваться из-за этого придуманного бреда.

Как последний год?
Ты не можешь уйти просто так... бросить всё...
Семь лет вы боролись просто так?
Так же нельзя,послушай...
Нельзя сдаваться...
Сейчас же ради вас мы достали абсолютно всех знакомых и знакомых наших знакомых тоже...
Неужели...просто так... как можно?
Постой же...

Ты все равно уйдешь.
И в январе вы уже не приедете в Сочи.

.
.
.
.
...
хочеться немного
чтобы кто-нибудь был рядом
обнял,ни слова ни говоря,не задавая лишних вопросов
просто=сложно
это всегда
а жаль


обернись
мне не встать без твоей руки
на холодных ветрах не согреться
старый город,машины мимо
обернись...
[477x358]

Здравствуйте,мои дорогие!
Соскучилась ужасно!
Всё болеюболеюболеюболею
некогда выползти из своей норы и вас покомментировать
странное в последнее время ощущение
чувствую себя Оболомовым каким-то
ничего не хочется
делать
творить
достигать
не то что раньще
раньше было совсем по-другому
не было ни одной свободной минуты
и сейчас во мне живет желание это всё вернуть обратно
активистку,которая до сих пор во мне живет
чтобы что делать
постоянно
почти непрерывно

но уже лучше
и начинается переделка
всего-всего
дома
вещей
мировоззрения
себя
перекройка души
чего-то иного
от этого легче
и всё же
ВЕСНА

я разучилась писать так,как раньше
немного жаль
получается как-то несовсем искренне
как будто вру,что-то придумываю
и как-то отрывисто
по-дурацки
[268x420]

Знаешь,так хочется забыться
Идти по городу и не встречать знакомых
Пить горячий целое утро-день-вечер-ночь и смотреть в окно
Потому что так будет легче
Я привыкла,что телефон становится просто ненужной вещью
Такое...не знаю
И я не хочу,чтобы меня знали. Иногда
Я хочу,чтобы рядом был просто какой-нибудь человек,даже если почти не знакомый
который мог бы обнять ни слова ни говоря,не задавая лишних вопросов
Знаешь(а к кому обращаюсь?),как будто волной окатывает
Только ты сидишь и ждешь следуйщей и почти не пытаешься подняться,хотя знаешь,что надо
Я по-просту устала
От этого жуткого непонимания
Но почему-то я должна понимать всех остальных
А то что здесь,на душе никого не интересует
А когда начинаешь рассказывать - не понимают
Я с улыбкой на лице вновь говорю,что "всё хорошо"
У меня всегда всё хорошо. Для всех. Или почти для всех...
А я мечтаю каком-то неком Тебе,к которому я обращаюсь,который бы мог согреть,когда плохо. И улыбнуться глазами,когда хорошо.
Да,я помню все эти прописные истины
Что жизнь продолжается
Что нужно выбираться из спячки
Мне надоело карабкаться
Я хочу забраться в свою раковину и чтобы никого и ничего
Мне сложно
Почему я не могу плакать на людях?
Почему я вечно что-то кому-то должна?!
Господи,дай мне сил
Ещё на немножко
[340x340]

Привет...

Как же я не люблю все эти бахилы-анализы-лекарства.
Бррр.
Я не хочу писать про ночные боли в сердце,про УЗИ и практически ежедневные походы по врачам.
Это до такой степени противно. А у меня подозрение на сахарный диабет.

*

вспоминаю
как было много всего
словно фотоальбом перелистываю

дни рождения
"любови"
просто какие-то отдельные приятные моменты
детство

*

хочу написать
и всё выплеснуть
а не получается

слова не подбираются
не пишется как-то
а хочу


*


сияющая тьма
помнишь?
закроешь глаза
и уже поздно
может
нельзя
не хочу-можно
слышишь,закрой мне глаза
я не хочу видеть
я хочу слышать
только Тебя
[500x375]

Акунин Борис - «Детская книга» [показать] [показать]
Вербер, Бернард - «Дыхание богов» [показать] [показать]
Достоевский - «Белые ночи» [показать] [показать]
Маккалоу - «Поющие в терновнике» [показать] [показать]
Марина Москвина - «Учись видеть - уроки творческих взлетов» [показать] [показать]
Селизарова Е. Н. - «К.С.Петров-Водкин:Письма.Статьи.Выступления.Документы.» [показать] [показать]
Сент-Экзюпери - «Маленький принц» [показать] [показать]
Сол Стейн - «Фокусник» [показать] [показать]
Шарлотта Бронте - «Джен Эйр» [показать] [показать]


[создать свой список книг!]

Говорят,самое главное - здоровье.
А бывает так,что это самое главное у тебя есть,а всё равно плохо и чего-то не хватает.
А бывает наоборот.

Опять проблемы с сердцем. Чертова аритмия. Давление - 142/54,через минуту - 111/73, ещё через минуту - 102/75. Так бывает?
Противный дизбактериоз.
Ещё и ухудшается зрение.
Бошка болит-болит и кружится...
Насчет щитовидки пока ничего не ясно. Сегодня опять к эндокринологу.

Я не хочу жаловаться.
Ну если...

Хотя я помню:нельзя жалеть себя!!
А вот.

Надо-надо.

Какое к чёрту НОУ,если я из поликлиники не вылезаю?!

Знаете,как я Вам завидую?
Я сижу здесь,читаю Ваши посты,радуюсь за Вас и понимаю,что тоже так хочу.
Хотя, зависть - один из библейских грехов.

А я читаю Евангелие от Луки.

Спасибо книгам,спасибо оперной и классической музыке.

Вы бы знали,что это такое,когда подходишь к зеркалу и тебе становится реально страшно. Такие огромное фиолетово-черные круги под глазами и белое-белоснежное лицо.

Ах,да.
День Святого Валентина.
...
Любите друг друга.


Я до сих пор помню,что жизнь продолжается,что Земля по-прежнему вертится,а Солнце светит.
И я верю,что это тоже когда-нибудь кончится.


Я Верю.
Господи,спасибо Тебе.
[604x453]

Красивый вид,короткое "С днем св. Валентина тебя !" и подпись.

В этом ты весь....

...получаются такие работы. Странные,наверное,понятные только мне.
Притом,что это работа с натуры.
Быстрые.
Эмоциональные.
Непроработанные.
Понимаю,что плохо,но мне нравится.

Становится немного легче,после того,как выплеснешь на бумагу.
Помните я писала про акрил и продукты из холодильника?(см. предыдущий пост) Это из этой серии...
[700x525]

[491x481]
*вместо эпиграфа*
Диалог с одноклассником:
-Да ты сумасшедшая!!!
-Да
-Чё ты сказала?!



Так странно...
Очень.
Всё чаще и чаще.

*

Недавно А.Л. меня к себе пригласила порисовать маслом. Я,конечно же,согласилась.

Поехала. Всё нормально.
Еду.
Приехала.
Подхожу к дому.
Стою у двери...

и всё.

Слышу,она что-то девчонкам рассказывает.
Стою
Стою
Стою
И так минут десять просто простояла у двери.

Потом развернулась и ушла.

Ну вот зачем так?!
Что произошло,я не могу понять до сих пор.

Приехала домой.
рыдала рыдала рыдала
ТУПОСТЬ

Потом А.Л. звонит - что случилось?
Я могла бы ответить,мол занята и не пришла... а взяла и сказала всё как есть.
удивительно,что она каким-то образом всё поняла,не стала задавать лишних вопросов.
Она - первая после мамы для меня.

*

И сегодня.

Иду просто так.
А настроение - что-то не очень.

Думаю,как бы хорошо было,чтобы снег пошел...
И пошел снег!..
Такой белый,пушистый...

Танцевала,танцевала под этим воздушным снегопадом...

А когда пришла домой,снег прекратился.

Может это и случайность.
Но всё равно.

Есть волшебник.
И наверняка в вертолете.:)
Может и в голубом,чтобы хоть как-то выделяться среди серости - панельных-домов-неба-облаков-дыма

Я рада:)
Как будто этот снег только для меня шел. А может...
Не знаю.
Но всё равно чудо:))

*

Недавно были в музее. Ну с нашей Елизаветой Сергеевной(дальше-Е.С.)
Ну вобщем выставка,всё как обычно.. только картины такие тяжелые. Жуть.

Всем(ну нам троим:) после выставки резко захотелось пить(Е.С.:-да,да,после таких картин всегда сушняк:))
И мы пошли в её кабинет.
А там три парня.
Е.С. куда-то умчалась и оставила нас в этом своем(и не только) кабинете.
Парни нам уступили место. Мы сели,как приличные барышни.
Молчим.
И они молчат.
Потом один не выдержал,говорит:
-А вы сюда,собственно по какому вопросу?
Я:-Попить!
-Что,даже так?!
-Ну да. Попить.
-В каком смысле?
-В прямом. Попить... воды:)
-А-а...
-А вы что подумали?:)

разговор с искусствоведом,блин:)

*
И ещё:)

Знаете,когда мне плохо я делаю вот что:
ставлю диск игоря крутого..клавишные любимые
беру овощи-фрукты в холодильнике
+
акрил
+мастехин
+свет
и рисую
и так хорошо....:))

Я,по-моему,уже эгоистка.
Только и пишу: я,я ,знаете,я...

Я...
Черт.



МНООООООООООООГО.
Знаю.
Но захотелось-захотелось рассказать всё это:)
Может,кто-то даже прочитает.. кто знает?;)


*одна из любимых мною картин А.Л.*

Привет:)

Я очень-очень горда собой:))
Потому что мои полугодовые труды на работе не прошли даром. На заработанные деньги я смогла купить сувениры всем своим родным,близким,друзьям и себе:), купить-таки себе новый мобильный, и ещё нам с мамой по билету в театр на "Инь и Янь".
Все довольны:)

Кстати,родители,по-моему,ещё больше мною гордятся,чем я.

ну правда.
совсем другое дело,когда ты понимаешь,что можешь себе что-то позволить,не клянча деньги у родителей.
В тоже время это и ответственность. Ведь нужно эти деньги потратить ПРАВИЛЬНО,а не как всегда.

В общем,у меня куча эмоций.

Возможно,тем,кому всё это не впервой,меня не поймут,но мне всего 15,у меня радость открытий и познавания мира.

*

Сегодня очередной сеанс самобичевания.
Разложила свои рисунки за полугодие на полу.
Не выдержала больше пяти минут,скатала их и закинула в самый дальний угол комнаты.
Ну как так можно?!?!?!
Рисовать,в смысле.

*

ВПЕРВЫЕ поставила на аватар свою фотографию.
И даже нравится.
:)

*

Серегу показали в "Галилео"!!!!!!!!!!!!!!!
Сюжет о ножах.
Я в шоке была!
Какие ж у меня знакомые-то,а?!
Нет,ну я знала,конечно,что он профессионал этого дела и всё такое,но чтобы так...
А ещё выпустил свой альбом с фотографиями ножей. Альбом - 300р.
Я не могу поверить,что люди платят за фото того,что я держала в руках,смотрела,как они это делают...
Под впечатлением.

А ещё к А.Л. нашей телевидение идет снимать.
Картины,рыбок и её.:)

*

Несмотря на ночные невыносимые боли в ноге.
Несмотря на проблемы с математикой и художкой.
Несмотря на мои заморочки и комплексы.
Несмотря на внутренние неурядицы в семье.
Несмотря на отсутствие любимого человека.
Несмотря на невыносимую скуку.

Я ВСЁ РАВНО САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[481x699]

Я здесь.
Практически ежедневно.
Но не пишу.

Стараюсь Вас,комментировать,не всегда получается.
Стыдно. Правда.

*

Необъятное спасибо,всем,кто меня поддержал насчет операции.
Потому что,это действительно для меня очень много значит. И я страшно боялась.

А сейчас...

В субботу должна была быть операция. Я приехала,и на удивление мне предложили альтернативу - лечение жидким азотом,т.к. после операции останутся рубцы. Я согласилась. Это оказалось очень больно. Сказали,что для полного удаления этого образования нужно приехать ещё через месяц.
Вот так.
Сейчас хромаю,нога болит. Но нормально.
Я жива,а это самое важное.


*

Сейчас опять огромное количество планов.
Во-первых,мне предложили познакомится с художником Сорокиным,одним из самых известных у нас,в Нижнем Новгороде.
Во-вторых,оказывается,на чердаке нашего театра теарального училища проходят занятия по живописи.Меня пригласили:)
Потом,опять-таки на основе театрального училища проходят курсы актерского мастерства. И я сразу же загорелась:))
Только я не знаю,как я буду всё успевать.
Потому что ещё English,математика,школьная газета и художка.

А ещё скоро едем в Москву. Вот станет мне получше...
Поедем с нашей бывшей учительницей по истории искусств и бывшей учительницей в художке-А.Л.(она художница,ушла,потому что её пригласили летом в Черногорию) и с нашей группой(думаю человек3-5)

Всё только начинается...

*

А ещё я болею...КВНом:)
Нет,это зависимость.
В общем,не знаю.
Но так нравится...особенно старый.Года 1999-2007:)
Ну и сейчас тоже смотрю,потому что тоже команды есть хорошие.

Может ещё такие сумасшедшие найдутся...?

*

А ещё мне четыре реферата надо делать. По английскому,физике,праву и химии. Самые простые предметы:))

*

Вчера ходили к нашей А.Л.
Сразу так хорошо стало,спокойно.
У нее такая энергетика!
И она меня так понимает... и хочет с меня рисовать портрет.
Если будут фотографии,я выложу её работы.Они потрясающие.

*

Надо ЛЕЧИТСЯ.
УЧИТСЯ.
И всё-всё-всё УСПЕВАТЬ.

*

ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВАС ЛЮБЛЮ:))

(на фотографии:Стокгольм;я*странно счастливая*)
[700x525]

Вот опять.
До странности.
Из крайности в крайность. Глупо писать так,чтобы вы не поняли. И неспециально к тому же.

*

А Хельсинки,Стокгольм. Хорошо.
Особенно Швеция.
Домики словно из сказки. Шпили башен,уходящие высоко вверх. Аромат города... свежий.
Не знаю,но запало.
По-моему такого больше нигде нет.
Шведы смешные:) И добродушные. У них поразительная энергетика.
Ну финны тоже хорошие... Но Стокгольм больше понравился. Что-то готичное:)
А ещё был Новый Год на пароме:)
Кстати,паром - это вообще отдельное. Огромный такой,13 палуб(мы на 10-ой жили). Ещё необъятное количество магазинов и кафе и клубов.
А НГ встречали в одном из таких. Atlantic Palace называется:) Там такая группа выступала... Называется The Matchmen. Они вроде как не слишком известные,но очень хорошо пели!!! Такая энергетика от них прет!!! А ещё выступали-танцевали наши девочки-мальчики из Москвы.
А ещё два дня в Питере... Архитектура - это да. Классицизм и барокко,ведь так?
Нескучные каникулы.


*

...
Только,что сейчас не нравится,так это - здоровье.
Скорее всего в стационар и операция.
родители хотят в частную клинику... А я и не знаю.
Только - страшнострашнострашно.
Это ужасное чувство. Оно съедает.


*

Художка стала чем-то отвратительным.
Больше всего раздражает,когда тебе загоняют в какие-то определенные рамки!
Результат работы с нашим преподавателем - это оценки за просмотр. Все тройки!
Я другого и не ждала. Люди становятся похожими на кукол,живопись,которая была моим коньком превращается в какую-то низкопробную муть. Все рисунки за это полугодие хочется сжечь.
Началась волна массовых исключений...
Сейчас рисуешь тупо за эти тройки и за справку о художественном образовании.


*

Много,да?
А так почему-то всегда у меня. Пишется тогда,когда плохо,а когда хорошо просто ходишь,обнимаешь мир и посылаешь всем свои положительные флюиды.:)

*

Это лишь определенный период в моей жизни.
Когда-нибудь и он закончится и... А вот ,что дальше я не знаю.
Да и не зачем.


*

"Пусть всё будет так,как ты захочешь,
Пусть твои глаза,как прежде горят..."

Счастья!:)

По мере возможности буду комментировать Вас.
[300x391]

...и наверное,это к лучшему.
Всё к лучшему,да.

А я опять скажу "привет" давно забытой тетрадке в клетку,которая когда-то была моим дневником.
Опять начну записи. Будет легче... всё переживать.
Легче,чем здесь.
Ну не для меня всё же это место.
А там воздух,там дышится проще.
Вот так. Почти вот так.
И как-то немного грустно,но понимаю,что лучше...


Прежде,чем уйти,я посвящу каждому из своих "лирушных" друзей пост. Просто каждому из вас хочется что-то сказать.Хорошее и непременно теплое.

Простите,что вас совсем не комментирую.

А 28-ого всё равно уеду.




Всё просто получается...
[300x400]

Настроение сейчас - ...

Здравствуйте.
Вот я и добралась до компьютера.

Наконец-то выписали.
И жизнь опять закрутилась-завертелась...

*

Эх.. Через две недели меня уже здесь не будет))
А буду отмечать Новый год туром по Скандинавии.
Довольная... безмерно.

Я даже почти научилась не замечать колких комментариев нашей учительницы в художке в адрес моих работ.

Появилось такое желание... очень хорошее - доказать всем, и в первую очередь себе, что я на что-то способна!
Это отличное чувство и отличный драйв.

*

Ещё появилось практически непреодолимое желание... гонок на авто!!!
Это такой драйв! Когда ты сидишь и можешь управлять этим железным существом!
Когда ты лихо гоняешь, а потом останавливаешься и выходишь из машины и все в шоке от того,что ты - ДЕВУШКА!
!!!
Непередаваемое ощущение скорости.
Не понимаю, как папа может доверять мне свою машину?!

Да...
А ещё забавно, когда рассказываешь об этом знакомым, и они говорят, что не ожидали от меня такого.
Я же такая милая... хрупкое существо. И тут такое!

«Знаешь,я в машине сразу успокаиваюсь. Так и гнала,гнала бы… пока не разбилась к чертовой матери»(с)
Состояние такое же.
Может,я делаю это из-за этого же…

*

В понедельник всегда состояние такой… опустошенности. Безысходности.

*

Я включу музыку клавишных… и растворюсь.

[600x423]