Одностишья

Ваше имя Вот вам: Ну нет, в неволе я не размножаюсь!

все гадания на aeterna.ru

Мучаясь проклятыми вопросами,
Для себя решенными заранее,
Понапрасну скучные философы
Спорят о границах мироздания.
Истина формально безупречная,
И на самом деле мысль не новая -
Ясно, что Вселенная конечная,
Раз она легко влезает в голову.
Были звезды, а к утру померкли,
Спрашиваешь - некому ответить.
Как давно сказал епископ Беркли,
Каждый человек - один на свете
Каждый строит заново Вселенную,
И она единственно реальная.
Есть вселенные довольно ценные,
Большинство вселенных - тривиальные.
Сколько их и грязных, и заброшенных,
Для других вселенных просто бедствие.
Делайте вселенные хорошими!..
Ведь они слегка взаимодействуют.

[699x464]

[500x374]
- Вам хорошо - март кончился, орать перестали, разошлись. И зыбыли друг друга...Это как в сказке, - поглаживая черную шерстку, отвечал Максим. - про Снежную Королеву, про мальчика Кая, которому осколки ледяного зеркала попали в глаз и в сердце... Любовь - самое отвратительное зеркало! В сердце у меня осколок сидит до сих пор, а из глаза - выпал. Как лучик света. Отразился - и ушел в небо. Так может быть, я снова его увижу, Кот? Этот лучик? И он снова ударит мне в глаза!
- Зачем? - интересовался Кот.
- Когда у человека любовь в сердце, - ничуть не удивившишь, объяснял Максим, - это только страдание. Страдание и не больше. А вот когда еще и в глазах любовь...
Кот снова усмехался и принимался чистить усы.
- Люди, ах, эти глупые люди, - бормотал он. - Если уж ты позволил злым осколкам попасть в твое сердце и глаз - страдай и терпи. Вышел осколок из глаз, рано или поздно выйдет и тот, что в сердце! Тебе сразу станет легко, и пойдешь искать новую боль. Мы, коты, давно знаем эту тайну - не позволяй себе влюбляться. Есть только март, и еще апрель, и еще май... есть разные месяцы, и разные кошечки, и очень-очень много радости и счастья! Но никакой любви нет!
-Нет, упрямо повторил Кот. - Пока ты не поверишь в нее - любви нет!
(с) С. Лукьяненко "Купи кота" (сборник Гаджет)

Это цитата сообщения Anton_Gladyshev Оригинальное сообщение

Правила настоящих котов
1.Грустно раскидываться на коврике
[показать]
всего 18 правил

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение


Иногда бывает очень полезно знать, на месте ли нужный нам человек или прячется ли он в Invisible.
Долгие годы проверка на невидимость в ICQ работала исправно, потом сломалась, и через некоторое время AUR придумал новый алгоритм для опредения Невидимого статуса UIN'а.
Используя его наработки, был создан сайт, который позволяет определить реальный статус любого номера ICQ.
Для проверки отправляется специальное оповещение "Вас добавили" от случайного девятизначного номера.
Проверить!

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Фотографии самой известной в мире жабы!

Жаба, которая душит всех и каждого!
[550x371]

Продолжение фотосессии >>>

22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал

в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка,
я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

(Из показаний)

Банькова состоит на учете в психоневрологическом диспансере с диагнозом:
перелом левого плеча.

Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В результате уличной драки ротовой орган гр.Кузнечикова оставался распахнутым
до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и
целовать. (Из протокола задержания)

Во время ремонта квартиры на гр. Чаншину упал шкаф. За медицинской помощью не обращалась, так как не смогла неделю из-под него выбраться.

Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г. И. укусила мужа за мягкое место
в районе детородного организма.

Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты...

Гр.Белугиной был нанесен удар по голове камнем или другим железным предметом.

Гр.Громов, находясь на Комсомольской площади в нетрезвом виде, кричал,
что он - голубь мира, и требовал у прохожих денег на пиво.

Гр.Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. два квартала и
нецензурно восхищался ее фигурой.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой,
к сожалению, последний раз в жизни.

Гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.

Жена во всем виновата. Она все время производит нарушение семейной жизни путем
непонимания меня и понимания жителя нашего села Коваленко Васьки. (Из показаний)

За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий.

Знакомый ударил Гришина кулаком в лицо, и голова последнего упала на асфальт.

Из коридора был похищен гроб с отсутствующим в нем телом, которое в это время находилось в морге на расследовании.

Из скорой помощи поступило сообщение, что к ним обратилась Азарова, у которой ушибленная рана головы, сотрясение головного мозга, алкогольное опьянение.

Изнасилована в порядке самообороны.

Материальные ценности были похищены, хотя склад был особачен.

Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос. (Из показаний)

Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.

Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

На кровати лежал труп, брат трупа в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала...

На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе.

На потерпевшем были обнаружены 4 раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.

На унитазе сидел труп с зелёным лицом в непринужденной позе. Рядом валялись трупья жены и трупья детей.

Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда.

После совместного распития бутылки вина Галкина Надежда ударила мужа обухом топора по голове, чем и нарушила его биографию.

Пострадавшая, не приходя в себя, сбежала от ответственности. (Из протокола ДТП)

Потом я купил еще одну бутылочку и хотел выпить ее в лесу. Но так как леса поблизости не нашлось, пришлось выпить ее в телефонной будке.

Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.

При преследовании гр. Н. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову
и в остальные мягкие части тела.

Признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление
сексуального характера половым органам моей матери.

Причина смерти не установлена из-за отсутствия внутренних органов.

Проверкой установлено, что Кухаренко дала в долг Шугарову, о чем имеется расписка.

Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся
рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался.

Пропив 900 рублей государственных денег, я испугался и пропил еще 1300 рублей,
после чего, поняв, что влип в очень неприятную историю, пропил и остальные 3600.
(Из показаний)

Пьяный я был по причине того, что много выпил.

Пьяным был первый раз в жизни. Раньше никогда не пил. Разве что на свадьбах и юбилеях.
Ко это было как бы тренировкой...

Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран
на спине и затылке, и собака Читать далее...

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник.
Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну,сами знаете:

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?
Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

Овен: «О`кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!»
Близнецы: «А где пульт от телека?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был(-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскрытие, они уcрутся от смеха...
...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие...
...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться...
...а эта херня что здесь делает?..
...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества...
...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?..

...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры...
...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
...меня раздражает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул...
...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз...
...как, и у тебя это тоже первая операция?..
...ну ничего, первый блин, как говорится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..
...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...
...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень...
...да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной...
...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...черт, из учебника вырвана 47-я страница...
...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух...
...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол...
...что там, провода не хватает?..
...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...

Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)

Я думал, что окно открыто, и высунул в него Читать далее...

1)Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе.
2)Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров.
3)У свиньи оргазм длится 30 минут!
4)Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. 5)Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий.
6)Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову.
7)Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
8)У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
9)Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. следующей жизни... качество
10)Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши.
11)Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
12)Кошачья моча светится под черным светом.
13)Глаз у страуса больше, чем его мозг
14)У морской звезды нет мозга
15)Белые медведи - левши.

Hет - Да.

Может быть - Hет.

Я виновата - Ты еще пожалеешь.

Hам нyжно - Я хочy.

Решай сам - Веpное pешение тепеpь очевидно.

Делай что хочешь - Позже ты за это поплатишься.

Hам нyжно поговоpить - Мне нyжно пожаловаться.

Конечно, пpодолжай - Я не хочy, чтобы ты это делал.

Я не pасстpоена - Конечно я pасстpоена, идиот!

Ты такой мyжественный - Тебе надо побpиться и ты очень потный.

Конечно, ты очень заботлив - Ты можешь дyмать о чем нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?

Бyдь pомантичнее, потyши свет - У меня дpяблые бедpа.

Эта кyхня такая неyдобная - Я хочy новый дом.

Я хочy новые занавески - и ковpы, и мебель, и обои...

Повесь каpтинy здесь - HЕТ, я имела в видy вот здесь!

Я слышала какой-то шyм - Я заметила, что ты почти yснyл.

Ты меня любишь? - Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое.
Как сильно ты меня любишь? - Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится.

Я бyдy готова чеpез минyтy - Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy.

У меня толстый зад? - Скажи мне, что я кpасавица.

Тебе надо наyчиться общаться - Пpосто согласись со мной.

Ты меня слyшаешь?! - [Слишком поздно, вы yмеpли.]

Это не малыш? - Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?

Я не кpичy! - Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Это цитата сообщения Satisha Оригинальное сообщение

[показать]
Женские имена
Именная открытка-талисман "Альбина"
Именная открытка-талисман "Александра"
Именная открытка-талисман "Алла"
Именная открытка-талисман "Анастасия"
Именная открытка-талисман "Ангелина"
Именная открытка-талисман "Анна"
Именная открытка-талисман "Антонина"
Именная открытка-талисман "Валентина"
Именная открытка-талисман "Валерия"
Именная открытка-талисман "Вера"
Именная открытка-талисман "Вероника"
Именная открытка-талисман "Виктория"
Именная открытка-талисман "Галина"
Именная открытка-талисман "Дарья"
Именная открытка-талисман "Диана"
Именная открытка-талисман "Ева"
Именная открытка-талисман "Евгения"
Именная открытка-талисман "Екатерина"
Именная открытка-талисман "Елена"
Именная открытка-талисман "Елизавета"
Именная открытка-талисман "Жанна"
Именная открытка-талисман "Зоя"
Именная открытка-талисман "Зинаида"
Именная открытка-талисман "Оксана"
Именная открытка-талисман "Ольга"
Именная открытка-талисман "Инга"
Именная открытка-талисман "Инна"
Именная открытка-талисман "Ирина"
Именная открытка-талисман "Клавдия"
Именная открытка-талисман "Клара"
Именная открытка-талисман "Кристина"
Именная открытка-талисман "Ксения"
Именная открытка-талисман "Лада"
Именная открытка-талисман "Лариса"
Именная открытка-талисман "Лидия"
Именная открытка-талисман "Любовь"
Именная открытка-талисман "Людмила"
Именная открытка-талисман "Маргарита"
Именная открытка-талисман "Марина"
Именная открытка-талисман "Мария"
Читать далее...