1. Если оторвать человеку голову, то обычно он потом живет секунд пять. При этом глаза выглядят удивленными.

Вывод. Голова важная часть человека, хотя, возможно и не каждого.

2. Если курице отрубить голову, то она еще с минуту может бегать вокруг палача и наверное хочет крикнуть, как ей плохо, но нечем.

Вывод. Голова курице нужна, но она лучше человека приспособлена к жизни без головы.

3. Если оторвать голову мухе, то она начинает хуже летать. Хотя и живет еще пару дней.

Вывод. Голова мухе не очень нужна, но ей нечем есть и плохо видит без головы.

4. Если моей жене не оторвать голову, то она будет ходить по магазинам сутками.

Вывод. Оторвать голову, чтобы не мучалась.

Когда-то у меня был огород, я его любил. Он высасывал мои силы и я его убил.

Нет, не так.

На огороде откуда-то берутся сорняки. Наверное их сеет ветер, дождь или сам Господь Бог, науке это неизвестно.

Даже подозреваю, что разносят комары в свободное от питья крови время.

Факт остается фактом.

Если вы опытный огородник, то начинаете понимать, что бороться с ними примерно то же самое, как с комарами в кустах или разгонять облака на пасмурном небе.

Они размножаются быстрее, чем вы их выдергиваете.

Пожалуй с облаками справиться легче.

Особенно если вы приезжаете на пару дней в неделю или в две и вам хочется просто пожарить шашлык на костре, а тут они.

Комары, облака и СОРНЯКИ.

Конечно, первое желание повыдергать их к чортовой матери и пару часов вы только этим и занимаетесь.

Потом вспоминаешь, что надо бы полить какие-нибудь огурцы или лучок и недодерганные сорняки вздыхают облегченно.

Сдыхать они совсем не хотели, а тут их еще и поливают.

В целом, если уж вы разгильдяй, который приезжает с мирными целями, то сорняки начинают наглеть.

Не знаю, как, но в итоге они захватили половину огорода, которая была задумана как место для газончика.

Вместе с присоединившимися к сорнякам улитками (примерно один миллион штук) и несколькими облаками из комаров.

Кое-где между сорняками еще ползали какие-то змеи, но на самом деле это были ужи, они боролись с улитками (так думаю).

Ну и еще десяток безобидных кротов копошились где-то под землей.

Не знаю, возможно кроты ловили змей или наоборот.

В общем однажды мне все это надоело, тем более друзья мне посоветовали какой-то препарат со словами - "Выбери ясный, теплый, солнечный день, опрыскай их всех и все. Что все?! Они там все сдохнут, а ты будешь радоваться чистым полем и редким облакам!

Только не сразу, а потом подожди две недели. Они там будут медленно умирать, а ты будешь ходить вокруг и радоваться!"

Идея показалась замечательной.

За теплым, солнечным днем дело не стало и я их всех отфигачил.

Потом две недели ждал, как они все будут умирать.

В целом мне не наврали.

Действительно, там стало почти чистое поле.

Но были мелкие недочеты.

Наверно я что-то не так сделал, или реклама обманула.

В общем мелкие травки дали дуба и пропали. Даже намека на газон уже не было. Была черная земля, в которой...

Остались только какие - то такие... большие, мне по грудь, похожие на небольшие пальмы, сорняки.

Наверно потому, что жрать стало нечего, весь миллион улиток собрался на этих гигантах сорняковой мысли, а между ними ползали довольные змеи...

ПС. Друзья мне сказали, что нихрена не умею и что я козел.

Кстати посоветовали завести козла. Вроде бы он может уничтожить и пальмы и улиток и змей. Не пробовал...

На полудохлую работу ходят сонные люди.

Они идут туда не чтобы заработать, просто так принято. Человек должен отработать свои часы. И еще, чтобы не уволили.

Характерные примеры - женщина в домоуправлении, которая делает вид, что тебя долго слушает (надоели до смерти!), а потом сообщает, что она - человек маленький, сочувствует, но... ничего сделать не может.

Работа такая - выслушивать всех, а потом сказать - "Я человек маленький, ничем помочь не могу"

Или просто кассир в магазине. Мальчик из провинции. Он стесняется своей работы, поэтому не здоровается с покупателями (хотя обязан) и равнодушно перекидывает продукты с места на место. Рад бы уснуть немедленно, но долг превыше.

И даже какой-нибудь известный журналист или телеведущий после программы интересуется у родных и близких - "Ну как вам? Я был хорош?!"

- "Замечательно красив! Только... ведь ни одна проблема от этого не решилась?"

- "А что вы от меня хотите? Я человек маленький, сонный, сделал что мог... даже два раза заострял внимание! Вы заметили?"

Конечно, заметили.

Ведь действительно - что взять с невысокого человека, обремененного работой, женой и парой детей с ипотекой?

Только посочувствовать, что ночью, с женой там все так же вяло и предсказуемо.

Хорошая жена, нехотя выполняющая свой долг, павлины, не несущие золотые яйца - что еще можно пожелать к старости?

Слишком храбрые летчики погибают сразу и вдруг.

Хорошие - еще немного летают, но тоже.

Остальные ходят на работу. С восьми до семнадцати.

Перерыв на обед один час. Святое дело.

Вдохновленный пошлыми рецептами похудания на 10 кг за 1 месяц, предложу свою, гораздо более эфективную методику.

Нам понадобится тазик салата оливье и пара таблеток слабительного.

Салатик надо сьесть вечером, запить его пивом, водкой, шампанским (по вкусу).

Сообщить мужу, что вы решили похудеть.

С последним бокалом шампанского примите две упомянутых таблетки и спокойно ложитесь спать.

Желательно за спиной мужа, возле стенки.

Буквально через пару часов вы проснетесь, будете перелезать через него, разбудите его.

Если не проснулся сам - потрясите за плечо и сообщите, что вы пошли худеть!

Повторите эти действия раз восемь за ночь и ваш муж скажет наконец, что очень любит вас толстой и категорический противник похудения!

Если не скажет (возможно ваш муж редкая сволочь), то повторите все указанное на следующую ночь.

Опытным путем установлено, что даже самые упертые мужья сдаются на третью ночь.

ПС. Из недостатков метода - возможно он вас захочет полюбить прямо ночью. Но вы будете очень заняты проблемами похудания.

Посмотри в зеркало! Если там тебя нет - ты -это - я.

Умею проходить сквозь стены, подкрадываться ночью, когда ты спишь.

Если холодной ночью тебя кто-то погладил и укрыл одеялом - это был я.

Не надо пугать мной детей - дети не видят призраков.

Ты можешь меня увидеть, если внезапно проснешься и приоткроешь свои волшебные глаза, но я буду медленно растворяться в темноте.

Конечно это просто темнота и немного тумана.

Если ночью зазвонит телефон или вдруг разобьется тарелка на кухне - это я хотел обратить на себя внимание.

А может быть не я. По ночам бродят многие. Призраки.

Они и ко мне иногда приходят, притворяются любимыми женщинами или умершими друзьями, но никогда не получится обнять и согреть Призрака.

Если тебя это пугает и ты просыпаешься в холодном поту и сердце бешено колотится - не пугайся.

Он просто хотел, чтобы тебе было приятно и очень деликатен.

Просто ночью, в темноте, подойди к зеркалу.

Если там нет тебя, то ты - почти Призрак.

Тогда выгляни в окно - там, в темноте бродят сотни Призраков.

В тумане, при свете Луны.

Чем больше она узнавала его, тем больше нарастало раздражение.

У него было много тарелок, но он предпочитал есть из грязной, с лозунгом - "Подумаешь! Там же только пара бутербродов успели полежать!"

На что следовало возражение - "И что - трудно тарелку сполоснуть?!"

Еще он не любил стричь свои волосы в парикмахерской. Для этого придумал другой лозунг - "Мне в парикмахерской неуютно! Там вечно об меня трутся животом девушки и пахнет женской чужой грудью. И мне хочется изменить! Неужели ты меня не можешь ножницами обрезать?!"

Кроме того, три года назад он привел в дом гостей, не предупредив и не согласовав за пару дней до события.

Объяснял - "А что тут такого?! Подумаешь, зашли с ребятами добавить! Ну и что, что ночью? Мы же там песен не пели, тебя не тревожили!

Разбудили?! Да ты же и так не спала! Ах тебе было неудобно перед гостями? Ничего страшного, это были мои гости, они меня простили давно. Ты не хочешь, чтобы были мои гости, а только общие? Назло мне приведешь ночью своих подруг? Буду только рад! Да я сам встану хоть из могилы и принесу им кофе и какой-нибудь бутерброд! Тебе не ношу бутерброд и кофе по утрам?! Я приносил. Нет, я точно приносил, а ты спала. Когда? Ну....максимум месяц назад! Два месяца??? Ты что - записываешь где-то, когда я тебе приносил бутерброд в тяжелую минуту жизни?

Ах ты еще и записала день, когда ко мне пришли гости? Нет уж. Мне надоели твои придирки - записывай. Теперь буду гостей приводить каждую неделю! Да, ночью. И не только мужчин, но и развратных женщин! Зачем мне развратные, если я ни на что не способен? Так поэтому и развратные, что любого расшевелят! Ты хочешь на это посмотреть? Хорошо, дам тебе видеокамеру, будешь снимать меня с развратными бабами!

Тебя больше интересуют развратные мужики?!

Ух ты какая... Ладно, успокою тебя - все мои друзья очень развратные! Да, очень такие... У них у всех...у каждого по любовнице и еще одна женщина на стороне. Мать одиночка! Зачем одиночка? Потому, что мои друзья развратные, но любят помогать детям. Нет, не всем детям, а только одиночек.

Я - развратный мужчина?! Откуда ты знаешь? По своему опыту?

Интересно - какой у тебя опыт?!

Так, записываю... в пятом классе поцеловала мальчика и убежала?

У тебя был любовник? Тайный?! Ну что ты врешь! Я бы наверняка знал, у тебя все на лбу написано! Признаешь, что наврала? Ну, признавайся. Что - не целовала мальчика в пятом классе? Так я и знал. Дальше признавайся. Больше не в чем?

Не понял. А как же тайный любовник? Был? Что ты тут улыбаешься?! У нас серьезный разговор! Нет ты мне конкретно скажи - кто, с кем и когда! У тебя же все записано! Не хочешь?! Тогда прекрати ржать и прими скорбное выражение лица. Тогда я смогу опечалиться, огорчиться и проклясть тебя во веки веков.

Кстати - ты не знаешь - как это? Что "как-это"? Ну....как правильно проклинать? Да, и ссылка есть в интернете?

Ух ты какая продвинутая... Ща пойду гляну."

Женщина должна быть таинственной.

ОФФТОП. "Доктор, если вы вылечите меня от инет-зависимости, я вас в друзья добавлю"

Рыбалка - это святое.
Когда мне было лет пять я захотел. Там река недалеко.
Дед подумал и говорит - "Ну ладно. Но вначале ты научиться должен!"
Нашел какую-то палку, привязал кусок веревки, из проволоки сделал крючок и сказал мне следующие слова -
"Вначале, внучек, надо потренироваться! Вот тебе удочка, вот тебе рыбка! Только рыбку надо вытаскивать так, чтобы она попадала к тебе точно в руку!"

Рыбку дед  дал какую-то пластмассовую, игрушечную. Но мы на ней тренировались. Целый день.

На следующий день показал дедушке свои успехи. Он слегка озадачился упрямству молодого человека.

Почесал задумчиво свою лысину... долго думал...

Потом изрек - "Понимаешь, тут дело такое... нам не на что ловить! Ладно, я вижу, что тебе очень хочется, так и быть! Вот мы сделаем так. У нас во дворе мусорник. Мы туда сейчас выкинем немного костей от вчерашнего супа и еще кусочек мяса. Потом туда прилетят мухи, они там накладут яиц, потом, через неделю, из яиц вылупятся крошечные червячки, такие, беленькие, потом мы еще недельку подождем, пока червячки подрастут, тогда мы их возьмем оттуда и уже пойдем на настоящую рыбалку. Тут, перед домом!"

На этом мой дедушка решил, что проблема решена надолго...

Но не на такого напал!

Бедный, наивный дед....

На следующий день, рано утром ребенок пошел проверять мусорник на тему - как там мухи и как они откладывают яйца?!

Вооружившись палкой.

Разгребание мусорника показало, что там есть какие-то белые червячки и даже красные и все - приличного размера!

После чего мальчик сбегал домой, попросил бабушку сделать кулечек из газетки.

"Зачем тебе кулечек?!" - спросила наивная бабушка.

- "Да так... хочу в лесу ягодки пособирать..."

- "Ух тыж... какой славный мальчик!" -умилилась старушка.

Вооружившись кулечком и палкой подлый ребенок целиком залез в мусорник и довольно удачно набрал разных червяков.

Правда немного испачкался и стал плохо пахнуть.

- "Ой-ой-ой... Что это ?! Ты же весь в ... дерьме! Где ты был?!"

- "А это мы сейчас с дедушкой пойдем рыбу ловить! Он мне сказал червяков набрать!"

Пробуждение деда было ужасным и внезапным. Его родная бабка трясла за шиворот пижамы и вопрошала - "Сволочь! Ты зачем ребенка в мусорник отправил?!"

После длительного замешательства он понял об чем речь.

И обреченно спросил - "Так что? Он уже и червяков надыбал????"

Так мы в первый раз в жизни пошли на рыбалку.

С дедом.

Автор hlebniks

Все мечтали стать капитанами кораблей, но большинство стали просто тружениками.

Все хотели есть докторскую колбасу, а пришлось сами знаете что.

Все факты, приведенные здесь могут наполовину состоять из вранья. Ибо основаны на моей памяти, а память вещь зыбкая и не гуглится.

В конце 60х или начале 70 советское правительство пришло к выводу, что в стране мало колбасы.

Вообще-то колбасы и мяса всегда не хватало, но были железные причины этому явлению.

Был лозунг - "Колбасы в стране мало, потому что... а не хватает кишок от животных, куда надо совать мясо, чтоб сделать колбасу! Мяса то у нас - завались, а вот с кишками проблема..."

До поры времени все это понимали (в душе).

И как раз в это время состоялся прорыв в технологии производства колбасы.

Не знаю имени этого гения, но кто-то придумал, что сосиськи можно делать в оболочке из целлофана.

Снимаю шляпу.

Хотя, подозреваю, что идею он украл у капиталистов.

Однако сосиськи появились, в большом количестве и все плевались - просто новые сосиськи еще были плохо изучены домохозяйками и если что - то этот проклятый целлофан от них было не отодрать.

Это вам не семечки кушать и шелуху сплевывать!

Некоторым не нравилось сплевывать чешую сосисочную, из пластмассы.

Впрочем скоро выяснилось, что проблема имеет даже два решения -

1. Можно содрать шкуру у обреченной сосиски перед готовкой.

2. Можно просто вытащить горячую из кастрюльки, и, обжигая руки стянуть. Правда в этом варианте надо было действовать быстро! Если промедлил тридцать секунд, то тебе не повезло! Содержимое намертво прилипло к обертке.

Как ни странно именно этот способ считался главным.

Кухарки считали, что - "В оболочке сосиськи сохраняют вкус, аромат и дают бульон! А если ты их заранее почистил - то отдал часть ужина (воде) врагу.

Ладно, теперь добрались уже и до рыбы.

Беда была в том, что у сосисок кончалось мясо. Не хватало его.

А прежний лозунг про нехватку кишок уже плохо работал.

Пришлось изыскивать внутренние резервы.

Зоркий взгляд начальства страны упал на рыбу.

К этому времени СССР имел мощную флотилию судов прибрежного плавания, но и маленько настоящих монстров - рыбозаводов, которые ходили в океаны очень далеко, в сопровождении всяких траулеров.

Траулеры ловили рыбку, привозили ее на гиганта, а тот клепал консервные банки или морозил.

Спецы поправят меня, но тогда и рыба была и гиганты рыбной ловли. Не то, что сейчас.

Мне один рассказывал, что и платили неплохо. Как легенду мне дали историю, про то, как один из экипажей траулера удачно закинул свою сеть и за раз каждый из матросов заработал по паре тысяч рублей.

Хотя врали, наверно.

В общем рыба в стране была кое-где и правительство трезво рассудило - "Ерунда какая-то! Рыбы завались, а они хотят сосисок?!"

Поэтому было приняты постановления об открытии фирменных магазинов "Океан". А также о дне недели - четверге.

Вы думаете только Президент Медведев такой умный и может менять время на планете?!

Отнюдь.

Тогда правители были тоже не дураки и приняли очень простое решение - "По четвергам во всех столовых, по всей великой стране дают на второе только рыбу!"

Народ сразу же прОклял этот день.

Некоторые бунтовщики требовали дать им обычную котлету или шницель, приносили справки, что рыбу им есть противопоказано доктором, но не спасало.

Рыба - значит рыба.

Обнаружились мелкие недочеты в организации кормления народа.

1. В некоторых городках и столовых рыбы было мало. Перед местными вставал вопрос - кормить рыбой или нарушить постановление правительства?! Все решили, что соблюдать правила игры лучше, чем сесть в тюрьму или лишиться должности.

Так что я слышал байку, как в столовке давали на второе картофельное пюре с селедкой Иваси. Собссно вполне нормальное блюдо. Только надо учесть, что селедка была нечищенная. Ну. обычная селедка, с головой, и кишками.

2. Повара не умели готовить такую ерунду. Часто портили даже хороший продукт. И прочитайте пункт 1.

Лично меня кормили как-то слегка протухшей соленой селедкой. Нечищенной. Но - важный нюанс - чтобы клиент не умер, ее поджарили.

Вкус - непередаваемый!

Рекомендую.

3. В крупных городках стали продавать и хорошую рыбу. И даже криль.

Вы не знаете что такое криль?!

Это такие микрорачки, которые можно собрать с океана, заморозить, посолить, а потом впаривать вам в виде такой... пасты. По

Звонит перепуганная работница - "Тут какая-то дама сказала, чтоб ты с ней обязательно связался, а то нам будет плохо! Оставила номер телефона!"

Испугался. Тык-тык. Набрал.

- "Мы хотим вам предложить два семинара по обучению... стоит всего по сто евро за семинар... Вы можете...."

Отключил. Тык.

Тык - комментарий в инете.

"за последние 2 недели пришлось столкнуться с:

- нотариусом, незнающим как выписывается доверенность
- риэлтером, незнающим как оформляется договор купли/продажи квартиры
- работницей сбербанка, незнающей как в сбербанке обналичиваются деньги и каков режим работы её офиса
- службой экспресс-доставки, принявшей заказ, а через 2 часа аннулировавшей его с формулировкой "курьеру неудобно к вам ехать"
- работницей колл-центра почты россии, незнающей как отправить документы почтой россии."

Ко мне тут заходил недавно сантехник.

За полчасика поставил пять счетчиков и еще что-то.

Выразил ему огромную благодарность в виде установленных тарифов.

Но...но... но...

После этого мне их фирма прислала еще два письма с вопросом - "А не хотите ли вы поменять счетчики?!"

На письма отвечать необязательно, но не все в этой жизни идеально.

Девушка оттуда же не поленилась и еще три разика (по разу в день) звякала на мой телефон тык-тык..

- " Скажите, а вы не хотите поменять счетчики?!"

- "Так ваш же парень уже поменял все!"

- "Извините..."

Тык-тык - "А вы не хотите поменять счетчики?!"

- "Девушка, отвяньте, я вам уже все объяснил!!"

Тык-тык - "Вы не могли бы подумать, что вам пора поменять счетчики?!"

- "Сволочь! Я на тебя полицию натравлю! Еще раз позвонишь - взорву вашу контору!!!"

- "А.а.а.аа.. поняла... вам что - уже другая фирма поставила счетчики?!"

Первый человек, которого я видел из тех, кто бывал - это моя работница Люся. Она работала на токарном станке (да, тогда и такое бывало) и лет пять назад побывала в Болгарии.

Событие видимо было редким, поэтому рассказы застал.

- "Ну что вам сказать..." - Люся кокетливо поправляла волосы и готовилась к длинному рассказу.

- "Там почти все так же как и тут. Но вот только...вам не понять...там люди улыбаются! И еще вот там... они вроде бы одеты так же как мы, но у них как-то все ярче! И вот вроде бы такой же человек идет, как у нас, а у него все цвета в одежде подобраны... Не поймете вы... Там колготки тонкие у всех и губы ярко не красят...только кофточка яркая, или там платье какое. И они там вино пьют. Не то что вы!"

В целом было заманчиво и хотелось за границу...

Впрочем немного позже ко мне в Ригу приехал родственник. Из небольшого российского города.

Водил его по Старой Риге и даже в лес вывез разок.

Не знаю, что он рассказывал на Родине, а мне изложил примерно так -

"Старые дома какие-то фальшивые. Краска свежая, еще и подсвечивают! Нет... это все неправда... Да, там в одном месте видел разрушенный старинный дом. Вот это - нормально... Если бы вся Рига была такая - я бы поверил!

Лес у вас - это вообще смешно! Как может быть лес, где стоят сосны по сто лет и между ними никаких кустов не растет, чтобы посцать?!

Ты там ходишь, как голый на площади! Нет... лес у вас - точно посадили какие-то кусты. Искусственный какой-то. Ну и что - сто лет? Могли и сто лет назад посадить! И таких лесов у вас много?! Ну и что? Сто лет назад много чего и кого сажали...

Даже ни одного болота нормального не видно и дороги в лесу - как у нас в городе! Только асфальта с ямами нету.

Дорога лесная должна быть - чтобы в сапогах утонул в луже!

Вот это лес! А у вас фигня какая-то..."

Автор hlebniks

Речь пойдет о 70х годах прошлого века.

Советский человек не был избалован обилием сортов пенного напитка. Но любил и страдал. О нем и споем мы эту песню!

Основная масса населения знала только стандартную марку "Пиво Жигулевское".

Крепость порядка 3% алкоголя, светлое, без консервантов. Срок хранения одна неделя (максимум). В целях экономии изготавливалось не совсем из ячменя, а с примесью кукурузной муки (думаю за это надо благодарить не только Политбюро СССР, но и наших американских врагов - поставщиков кукурузы). Общими усилиями друзья и враги советского народа произвели годный к употреблению напиток, качеством примерно как автомобиль "Жигули".

Думаю, что и автомобиль назвали так, потому, что понимали - "Вещь полезная и нужная, но все-же не Алёнушка. Ну, не Мерседес - точно".

В магазинах пиво бывало.

Но мы поведем речь о сравнении уважаемого города Рига с не менее уважаемым городком под старинным названием Гжатск в Смоленской области. Правда к тому времени Гжатск переименовали в город Гагарин, в честь космонавта. Конечно, он заслужил, но Гжатск звучал лучше.

В городке Рига пиво бывало в магазинах иногда. Но почему-то выглядело странно. Очень (даже очень-очень) редко оно бывало в водочных магазинах. Лично я знал один магазинчик, где продавали картошку, капусту, макароны и...пиво.

А в ближайшем водочном была водка, вино и никакого пива.

Тайны советской торговли.

В целом народ привык и не огорчался. Если не было шампанского к дню 8е Марта, я шел в магазин..подарков.

Там было шампанское, но в наборе. В набор еще входили три совсем помятых гвоздики и, почему-то одеколон "Шипр".

Путем несложных манипуляций одеколон можно было извлечь и (выкинуть) поставить на полку, а цветы и шампанское использовать по назначению.

Потом я долго думал, почему некоторые несознательные граждане начинали пить одеколоны.

Но ведь это разумно?! Если у тебя на полке скопилось пять флаконов, то надо же их как-то применить?!

Поэтому советский труженик, строитель коммунизма, иногда нестерпимо вонял одеколоном.

Впрочем я отвлекся.

Пиво в Латвии было и даже было неплохое. Колхозы производили действительно неплохие напитки. А вместо Жигулевского местные латыши выбили у клятых коммунистов право делать пиво из ячменя.

- "Зачем вам это?!" удивленно спросили товарищи из Москвы.

- "Понимаете, местная традиция - пить хорошее пиво! Иначе люди перестанут ....как это по-русски?... строить коммунизм и огорчатся!"

-"А.а.аа.а....." - понимающе сказали авторитетные люди. - "Да... национальная традиция - это вещь серьезная. Ну, воровать невест нехорошо, конечно, а пиво... Да хрен с ним. Пусть будет из ячменя."

Так что в городке Рига Жигулевское было редким гостем, народ предпочитал всякие неведомые бренды типа "Алдарис" или "Пиво колхоза им. Лачплесиса".

Не подумайте плохого - Лачплесис, это не коммунист, это герой народного эпоса. Родственник практически Добрыни Никитича, чтоб понятней.

Ну вот, мы и добрались до тети Мани (бармен) и юноши Янис (официант).

========================

Тетя Маня торговала разливным пивом в шикарном заведении под названием "Ветерок" в городе Гжатске.

Внешне оно представляло из себя что-то типа большого сарая, со множеством окон. Стульев там не было, очень демократичные люди давились в очереди, матерясь и пытаясь пролезть без очереди. Лозунги у внеочередников были примерно такие -

1."Ребята, я тут уже отстоял, надо долить!"

2. "Да дай ты мне пива взять! Не видишь, как мне плохо?!"

3. "Я ветеран войны, мне положено без очереди!"

Все это придавало креативности и разгоняло скуку в часовой очереди.

Тетя Маня не отставала. Свою клиентуру знала поименно и реагировала -

"Ну куда ты прешь?! Чо??? Тебе мало пива налила в кружку?! Иди нахрен, отсюда! Ты - ветеран войны??? Да тебе 30 лет! Ты если и воевал, так со своей тещей! Уйди по-хорошему, а то опять на 15 суток загремишь!"

Закуску в виде воблы народ приносил с собой.

Честно - не помню, но в распоряжении тети Мани по-моему ее не было совсем.

Процесс пития сопровождался изредка (или часто) небольшими драками. Обычных причин было две - попытка купить пиво без очереди. Проскакивало, но иногда в очереди находился свой Никита Добрынич, который засучивал рукава и отводил душу на потерпевшем.

Очень редко кто-нибудь кого-нибудь обзывал обидным словом после пива, смешанного с тайно пронесенной водкой.

Хотя после

Вы не знаете что это?

Жил я когда-то напротив гостиницы артистов цирка.

Что значит напротив?

Улочки Старой Риги очень узкие. Так что гостиница была метрах в пятнадцати от моего окна.

Или я был в пятнадцати метрах.

И вот, после тяжелого трудового дня высовываюсь на улицу с целью спокойно покурить и вижу напротив себя какого-то мужика, который тоже неспешно курит.

Вообще - то по жизни я не приставучий. Но как-то глупо вылезть в окно, глубокомысленно курить и не познакомиться с человеком, который делает то же самое, но напротив меня.

Надеюсь вы меня понимаете. Тем более иногда хочется поболтать. После работы, конечно.

Последовали дружеские взмахи рук, взаимные приветствия. Обменялись именами (тогда еще мобильников не было).

И как-то у обоих родилась мысль - "А не выпить ли нам совместно?!"

Так что я показал пальцами куда ему идти и даже приготовил стол к приходу гостя.

На столе были две бутылки вина (неплохого, грузинского), сало, хлеб и много помидор.

Помидоры я тогда экспериментировал - задумка была такая.

1. Я люблю помидоры со сметаной.

2. Если я буду питаться помидорами две недели, то мне хватит денег до следующей зарплаты.

3. Мой гость тоже должен полюбить помидоры.

И ОН пришел! Вообще-то я подозревал, что это артист цирка (гостиница же цирковая?).

А оказалось что он - КОНЦЕРТМЕЙСТЕР.

Сразу выяснять - что это такое - было неудобно, поэтому пришлось выпить первую бутылку.

На выходе мне рассказали, что тот совсем грустный, измученный жизнью мужик, которого я видел днем - это клоун. Из цирка.

С очень плохим характером, все его боятся и даже он бьет свою жену в свободное от выступлений время.

Во время распития второй мне рассказали, что вчера мой приятель зашел к какой-то гимнастке, которая попросила его повесить картину на стене.

Или она вешала, а он держал ее за ноги, не помню точно.

В общем все случилось, а концертмейстера мучал философский вопрос, что он приятель мужа - гимнаста и тот может при случае набить лицо.

И вообще все как-то нехорошо вышло.

То есть гимнастка, конечно, очень даже ничего и сама заманивала, но как-то неудобно...

Да, так значит что... сало нам понравилось, а помидоры мне уже совсем осточертели (ел их уже дней пять), поэтому было принято разумное решение - "А не пойти ли нам в кабак?!"

Это очень мудрая мысль, скажу я вам, когда до получки в основном помидоры.

Но, с другой стороны - мы пошли и пьяному море по колено.

Хороший кабак, куда не пускают всяких нищих был нами взят без единого выстрела.

Прошли сквозь очередь, как шило сами знаете куда.

Кто-то из очереди кричал, швейцар нас пытался не пустить, но одного взгляда профи хватило, чтобы понять - выбор небогат. Или пускать или вызывать милицию.

Смотрящий за дверцой предпочел не портить нам праздник.

Там мы пили какие-то страшные коктейли из шампанского с бальзамом, нас почти полюбили все дамы, но нам было не до них.

Мы беседовали об искусстве, цирке и роли концертмейстеров в этом процессе.

К ночи мы мирно уселись на ступеньках гостиницы цирка и рассуждали все о том же.

Потом пришла гимнастка с подругой и очень советовала пойти с ней.

Наверное она была права, но мы ответили, что нам плевать на всех гимнастов и их мужей.

Потом не помню.

Проснулся у себя дома.

Да... забыл самое главное!

Если кто-нибудь знает, чем занимается концертмейстер - расскажите!

Так и не успел выяснить...

ПС. Через пару лет я снова видел его в окне. Помахали друг другу. Хотел спросить что такое концертмейстер, но неудобно же кричать через улицу?

Повторю пост от 04.10. 2011.

Посвящен некоторым персонажам из ДЗ.

=============================

На улице лил сильный ливень. Буратино промок по дороге домой, потому, что на улице лило.

Дома встретила жена, Мальвина, и сказала - "Иди сюда, подлец! Ты весь распух от пьянства и дождя!"

-" Мне фиолетово, потому, что лило!" - ответил гордый мужик и поднял свой дятельный нос выше.

Однако был подвешен заботливой супругой на веревочку  с целью просохнуть от пьянства и влаги.

Ночь он провел плохо, требуя отпустить, стонал, что кости ломит и даже угрожал раздолбать носом Мальвину.

Утром Буратин был совсем плох.

Пришлось вызывать "Скорую".

Врачи констатировали повешение супругой и множество механических повреждений конструкции.

- "Вы что - не видите, что он высох и весь потрескался?! Надо было не вешать возле батареи... так бы может и сошло вам с рук..."

Мальвина отправилась в полицию, давать показания о злодеянии.

А Буратина смазали чем-то вкусным, трещины в костях стали заживать.

Правда к вечеру он стал призывать сдать кровь голодающим вампирам.

Откуда лозунг? Был подвержен пропаганде и много смотрел кино.

Кроме того вступил в общество защиты дятлов.

- "Каждому дятлу по своему дуплу!"

Некоторые неправильно поняли лозунг и пытались склонить к сожитию.

Ничего не вышло. Упертый Буратин кричал, что его неверно поняли - под вампирами он имел в виду мышей летучих, под дуплом совсем не то об чем вы подумали, а дождь - это вселенское Зло, ниспосланное свыше.

Впрочем, потом у него нос тоже потрескался. Пришлось таки пилить.

А позже он вышел из общества защитников дятлов и вступил в общество борцов с дождем.

Там было больше шансов стать депутатом кукольного театра.

Серьезные люди что-то производят, мучаются своим творчеством.

Тысячи никому неизвестных певичек, певунов, артистов, артистиков, писателей и писателишек мелькают каждый день в программах ТВ.

Особенно в передачах о кулинарии. Никому неизвестный певец, впервые в жизни готовящий котлеты - это наверно интересно.

Можно поржать, хотя только в первый раз. Когда каждый день - уже хочется порубить телевизор в мелкие щепки.

В общем - люди стараются и это похвально.

ТВ канал ОРТ рекламировал какое-то свое новое ток-шоу.

- "Обстановка в студии очень оживленная! Похожа на базар! (показывают, как участники кричат - каждый о своем).

Но никто из участников программы не может перекричать нашу ведущую! (показывают - как кричит ведущая)"

Реклама мне очень понравилась - сразу расхотелось это даже краем глаза увидеть.

Они настолько утонули в этом дерьме, что не могу понять - они хвастаются своими достижениями, или предупреждают?

Три года моей жизни  мучала меня требованиями подключить стиральную машину, починить, наконец унитаз и вообще, начать самому стирать тряпки.

При всем этом она действительно маялась морально и физически, потому, что противно стирать, если руками.

И даже никакой шашлык или борщ, приготовленный моими руками, не уменьшает моральный ущерб и прочие тяготы.

После долгих, упорных и даже сказал бы - продолжительных боев - сдался и произвел полную капитуляцию.

То есть - унитаз, стиральная машина и даже борщ вдруг заработали.

Сказала, что теперь совесть ее спокойна, стирать она больше вообще не собирается, а полагается на мой мощный ум, который должен осилить два тома инструкций к стиралке.

В смысле, теперь она знает, что могу и борщ и постирать без нее. И теперь если и умру, то не от грязной рубашки.

Робкие замечания, что свои два носка и пару трусов могу вполне постирать и не заливая десять ведер воды в двухтомник через шланг -

никакого действия не возымели.

Хе-хе...)

А что вы ожидали?

Так что все вышло как всегда -

Что вам сказать...

Мальвина тогда сильно влюбилась в Буратину.

А тот как раз Золотой Ключик нашел. И ушел в мир иной и сказочный.

Наркоманом стал, в общем.

Пьеро таскал Мальвине цветочки и много плакал, а потом протрезвел, сменил сексуальную ориентацию и вышел замуж за Карабаса.

И только стиральная машина времени пыхтела и бурлила грязным бельем.

Пропаганда утверждает, что умерший в чистой рубашке - попадет в рай.

Девушка в короткой юбочке и ажурных колготках на высоких каблуках - это плохой продавец.

Когда она подбегает ко мне, я пугаюсь, начинаю думать куда скрыться и заглядывать ей под юбку, делая вид, что примеряю башмак.

При этом моя жена или любовница следит за процессом, исподтишка показывая кулак.

Значит дома будет опять скандал.

Зачем мне такая продавщица?

Хороший продавец должен иметь соответствующую внешность.

Внешность может быть слегка помятой жизнью, но есть совершенно обязательные атрибуты.

Как у сантехника чемоданчик с инструментами, так и внешний облик - главное оружие производства продавца.

Во - первых он должен быть одет по-домашнему. Халат, накинутый на большое тело дамы лет пятидесяти - самое то.

Ни одна жена не заподозрит, а скорее воспримет как свою маму. Ревновать к маме - занятие глупое, это понимают все жены.

Во - вторых, продавец  должен иметь глаза. Глаза должны быть добрые и ласковые, как у недоенной пятьдесят лет коровы.

Всякий покупатель хочет ее подоить, не понимая, что доить будут его.

Была у меня когда-то одна продавщица, на которую слетались как мухи на мед.

И глаза ее не обманывали, она и правда была матерью пятерых детей. Может от нее пахло молоком или еще чем, но все хотели ее.

Потом, правда мою увели азербайджанцы и оставили в своем хлеву. Там было больше сена, и эти гады умеют восхищенно цокать языками - "Вах.хх..х - какая женщина!"

Теперь у меня работает жалкое подобие, но принцип остался прежним. Внешний вид и задняя корма моего флагмана продавцов вполне представительны.

Старушки приходят к ней посоветоваться об мужьях изменщиках, а девушки снисходительно смотрят и советуют ей сменить губную помаду на менее яркую.

Девушки наивны.

Впрочем - закончим с глазами.

Добрые глаза - это только малая часть айсберга, с названием "хороший продавец".

С такими глазами она пустит тебя по миру и будет раздавать товар бесплатно всем нуждающимся мира.

Глаза не должны бегать, им надо с одного взгляда определить клиента и понять - этому предлагать  самый дорогой башмак, или, наоборот - "У нас тут два месяца назад крысы немного погрызли, поэтому могу дешевую вещь предложить!"

В-третьих, продавец не должен обманывать клиента.

Он должен честно сознацца, что продает какое-то дерьмо, хозяин жмот и сволочь, но .. вот  тут.. есть пара вещичек... может вам и понравится... Себе бы взяла, но нет столько денег...шикарные вещи!!!

Будем точнее - хороший должен обмануть. Но только - немного.

В четвертых, если уже ничего не помогает, надо уметь пользоваться системой бонусов.

Интимным голосом сообщи клиенту, что только ему... как приятному человеку... ты можешь дать запасные шнурки, эксклюзивного оранжевого цвета - и задумается.

Упоминать, что этих шнурков закупили пять лет назад три километра - не надо.

Вот и все.

Идите работать!

ПС. Лет пять назад на рынке в Питере кто-то из азербайджанцев дал мне в виде бонуса одну маринованную чесночину.

Видите - какой действенный прием? Я же не помню за сколько миллионов мне продали ихние огурцы. А вот чеснок маринованный - запомнил. И даже жена сказала - "Какие они добрые! Почти не обвесили и еще и чеснок дали бесплатно!"

"А то могу упасть.... Простите, что обращаюсь к вам с такой просьбой..."

Так сказал мне пару часов назад один пожилой товарищ. Бледный очень и трясет его. И дышит он как-то плохо.

- "Вчера выпил, сейчас плохо совсем... Ну, ничего, сейчас дома отлежусь, пройдет..."

Долго шли, он задыхается...

Привел.

- "На лифте со мной поднимитесь? И...если вас не затруднит - откройте мне дверь...Да, вот этим ключом..."

Открыл.

Сейчас мучаюсь совестью.

Надо было скорую вызвать...

В рассказе главное - первая фраза. Над ней бьются лучшие умы человечества. И разбиваются вдребезги.

Потому что вы только что прочитали первую фразу этого рассказа и ужу понятно - что ничего не вышло.

Первая фраза должна сразу сбивать читателя с ног, как внезапный звонок сумасшедшего в три часа ночи!

- "Та гей быки, чово ж ви стали?!"

Позвоните кому-нибудь в три часа ночи с этой фразой и поймете, что собеседник вами заинтересовался.

Сразу понятно, что речь или о бандитах или о плохой работе.

А может быть просто сегодня полнолуние и вы решили поправить настроение другу.

И не надо начинать рассказ фразами типа - "Однажды я сидел в молодежном зале ресторанного комплекса им. В.И. Ленина с комсомолкой Надей и я с ней изучал вопросы происхождения коктейлей"

Нинада употреблять местоимение Я без нужды и имя Нади всуи.

Будьте проще, изложите что-нить в духе - " Мы сидели вдвоем, ты была хороша!"

Надя вас простит, а жена не заподозрит!

Собссно Я почти все и сказал.

Чтобы написать рассказ - достаточно одной фразы.

Все остальные не имеют никакого отношения к теории и практике.

Если вы про быков начали, то в середине можете тиснуть что-нибудь о проблемах научной космонавтики.

Ну и конечно - важна концовка.

Если начали с быков, потом перешли к космонавтам, то закончить надо какой-нибудь классикой.

Скажем - "Хорошо, что коровы не летают!"