...хотя бы раз в день (не меньше!)

Совсем не то, что вы подумали.

Хотя бы раз в день мужчина должен самоутвердиться.

Неважно в чем.

Варианты - плюнуть дальше или точнее всех, неважно куда.

Победить в научном споре или повалить оппонента на пол.

На крайний случай позвать вечером пятерых друзей, нажарить им яичницы и сказать, что дома он  - Главный повар.

Если удастся на время запереть жену на балконе или хотя бы выгнать из дома за пивом - мужчина будет счастлив.

И не надо сопротивляться!

Без этого у мужика снижается уровень тестостерона, он начинает ныть, что хочет котлет, пива, другую женщину и вообще лучше бы ..."сейчас пойду к друзьям на ночь!"

А его друзей вы знаете! Они хорошему не научат. Ночью.

Так что пусть сидят на кухне, плюют в мусорник на точность (не забудьте потом сказать, что ваше сокровище плевалось лучше всех).

Чтоб им было веселей плевать - выдайте пару сушеных воблин. Это не "во, блин!" - а рыба такая, сушеная.

Хотя если они обрадуются, то так вам и скажут.

Воблу надо всегда иметь в запасе, как огнетушитель, бутылку пива и сто грамм водки.

Тогда плевать они будут уже не просто так, а всякую шелуху от рыбы.

Загадят, конечно всю кухню.

Но ничего страшного. Главное изолировать их от приличного общества! Запереть на кухне, выпускать только в туалет по пропускам!

А на следующий день, виновато поджав хвост он сам помоет обплеванную кухню.

А если жена умная, то заодно и всю квартиру.

Зато он будет счастлив и горд.

Потом неделю будет мыть посуду, жарить борщ и варить котлеты.

Можно задобрить какой-нибудь ссылкой в интернете, где он сможет победить в ожесточенном споре.

Дамы передают друг другу такие места.

И вечер спокойный и муж занят.

Ну, конечно, через неделю или две опять начнет угрожать приходом друзей...

Тут уж ничего не поделаешь.

Тут уж или его друзья к вам или он к ним.

А там такие друзья... есть и холостые....

Думайте.

Депутат Железняк долго мне объяснял, что вот-вот начнут там штрафовать всех, кто продает и покупает симки мобильников не там, где надо.

Это оказывается сразу остановит всяких преступников и террористов.

Конечно, ведь теперь преступник не сможет просто так позвонить!

Думаю, надо еще ввести отдельные разрешения на отправки СМС.

Потому, что один напишет про любовь, а другой может хочет бомбу заложить.

Пусть пойдет вначале, согласует текст, получит разрешение, а потом уж может про любовь.

Есть правда у меня смутные сомнения, что наличие ума у террористов ув. депутат меряет по себе.

Идеи Железняка не одиноки.

Глава МВД говорит, что вообще-то и компьютеры и интернет очень опасны. Там тоже всякий сброд готовится к преступлениям.

Плохо понял - а всякие компьютеры что - еще там без предъявления паспорта продают???

Это, конечно безобразие и надо искоренить.

Ну и совсем уж безобидная вещь - выпустили деньги к будущей олимпиаде.

Очень хорошее и правильное дело.

Даже и дизайн хороший.

Не понял только одного.

Из всех видов спорта выбрана езда на сноубордах.

Во первых олимпиада вроде российская, а слово "сноуборд" какое-то вражеское...

Ну да и ладно.

Не могу понять другого - этим самым.. сноубордом... увлекаются миллионы россиян?

Они сидят перед телевизорами на каждых соревнованиях и кричат - "Россия - вперед!" ??

В общем загадочную русскую душу мне не понять.

Хотя, конечно олимпиада зимняя в субтропиках - это красиво, креативно и доказывает, что при желании в России и бананы можно заставить цвести. В крайнем случае ананасы.

Мужественный мужик должен не обращать внимания на жизненные невзгоды.

Должен выглядеть как Арнольд Шварцнеггер и приходить домой трезвым, к ужину, мило улыбаясь

- "Знаешь дорошая... мне тут случайно враги отрезали руку, но не волнуйся! Там подотри кровь в прихожей, рука уже через пять лет вырастет новая. Кстати - на ужин у нас сегодня есть котлетки?!"

Но на практике обычно выглядит все не так.

Как-то у меня брали пять граммов крови из руки, а передо мной стоял очень мужественный человек. Практически герой вестерна.

После первых двух граммов кровищщи упал в обморок.

Вообще-то я вида крови тоже не люблю.

Но глядя на него захотелось тем более упасть и не вставать.

Хотя нас с ним, конечно спасли, кров высосали и еще смеялись.

Но потом узнал, что товарищ, упавший, всю жизнь работает водолазом.

Основная специализация - поиск и вытаскивание утопленников.

Мы с ним почти подружились и он даже пообещал, что если утону - вытащит мое тело бесплатно и не позже, чем через месяц.

А мне стало интересно и спросил - "Вот утонул человек два месяца, или, не дай Бог - полгода назад....Вроде его тело не очень привлекательно выглядит?! А ты от вида крови - в обморок..."

- "Не в обморок, а сознание потерял! От неожиданности! А утопленник - так что ему? Дело привычное... Ну, там бывает, что опух или еще что...Пиявки там разные или раки обгрызли... тебе то зачем знать профессиональные тонкости?!"

ПС. Лично я - очень мужественый! Если ночью заболел зуб, то просто бегаю по квартире ночью и никаких обмороков! А жене отвечаю, что просто у меня бессонница и что сейчас ее убью, если не отстанет с глупыми вопросами!

Есть много выражений, которые не всегда понятны. Например -

1. "Хитрый и скользкий, как налим!"

2. "Рак пятится назад"

3. "Марлезонский балет"

4. "Кино и немцы"

5. "Красный, как рак"

6. "Петух гамбургский"

7. "Ножки буша"

8. "Развесистая клюква"

9. " Закрыл холодильник на ключ"

10. "Ушел во внутреннюю Монголию"

11. "Покажу где раки зимуют!"

12. "Вот тебе бабушка и Юрьев день"

13. "Как?? Вы не бывали на Багамах?!"

Вопросики несложные, ответы тем более0

И сразу скажу, что автор знает всего пару ответов.

Так что - дерзайте и вам зачтется.

Хотя гуглить это легко, но неспортивно!

В этот светлый и радостный день ты вспомнишь мальчика, который бил тебя линейкой по голове в школе зачем-то.

Может быть первый поцелуй.

Хотя это зависит от степени продвинутости, кто-то целовался всего раз в жизни, а кто-то не помнит и сколько было мужей.

В этот день надо быть готовым, что кто-то малознакомый вдруг подарит букет цветов, а старый друг забудет.

Но это нестрашно.

Вполне может случиться, что тебя помнят и любят, просто стесняются в этом признаться.

Так что надо просто спокойно сделать что-нибудь вкусненькое, купить пару пироженок и тихо радоваться.

Нет, можно и немного поплакать, но тут дело какое...

Конечно жалко себя, но  другой стороны ведь не все и доживают до своего Дня Рождения.

Всякие ограничения рождаемости, плохие болезни - это все есть.

А так то что плакать, если есть пироженко и с кем поговорить?

А ночью пусть приснится доброе и хорошее.

Ну, скажем...

http://www.youtube.com/watch?v=EJcXa595VYY

А может быть так лучше?!

http://www.youtube.com/watch?v=uUPKT2zD0Rk

Сейчас не снимают фильмы о сталеварах. Немодно. А были времена, когда снимали даже о строителях. Молоденький каменщик в каске был красив, правда все знали, что строители касок не носят.

Теоретически конечно должны были, но даже герой соцтруда по кладке коровников, с которым разок имел счастье работать в полуметре - каску не одевал.

Токари имели плохую привычку не одевать головных уборов во время работы (хотя это было строжайше запрещено). Максимум чего удавалось добиться начальству - это заставить надеть берет.

Смысл ношения шляпы у токаря был очень простой - чтобы волосы не попали во вращающийся станок.

Такие случаи бывали.

Но рабочий с волосами до плеч и в беретике выглядел смешно.

Правда начальник подкопаться уже не мог - шляпа есть и неважно, ковбойская или какая.

Потом мне показывали много фильмов, производства 70х годов про войну. Там герои ходили с длинными волосами.

Если увидите бойца времен второй мировой с торчащими из под фуражки клочьями волос, знайте - этот фильм снят тогда. Потому, что актер под страхом расстрела не хотел стричься.

Были фильмы о производственных совещаниях. Выглядели они забавно.

Чтобы было понятней, даже мастер в цехе обращался к молодому рабочему, негодяю, бракоделу и пьянице со словами - "Андрей Петрович - вы вчера не пришли на работу... и вы знаете... я буду вынужден рассмотреть вас на комсомольском собрании за то, что вы плохо работаете!"

Не верьте!

Мастер цеха или начальник совсем не теми словами разговаривали!

А сейчас все стало еще проще. В кино.

Уголовники друг к другу на "ВЫ" обращаются.

У скромного (и честного!) следователя - восьмикомнатная квартира в центре Москвы.

Он живет в ней один и размышляет, как поймать бандитов.

Иногда хватает пистолет и стреляет раз сорок.

Хочется ему подсказать - "Заряди оружие, придурок! У тебя патроны кончились уже раз семь!"

Но на то он и Герой.

У них патроны не кончаются, в них никогда не попадают выстрелом даже с трех метров.

ПС. Часто в кино менты пьют в кабинетах, во время работы. Наверно это единственное, во что я верю в таком фильме.

Мнения разные.

- "Если ты не побреешься, не буду с тобой целоваться!"

- "Пока ты был усатым я тебя любила! А потом ты взял и стал лысым и теперь мне противно, как будто с мальчишкой!"

Сколько понял лысыми она называла тех, кто без усов и выбрит на подбородке.

- "Как думаешь - у меня волосатые ноги?!"

- "Слушай... как-то не задумывался... А что ты хотела узнать?"

- "Мне тут сказали, что если ноги волосатые, то их надо брить! Так я буду больше нравиться мужчинам!"

- "Хм..м. м.. ты мне и так нравишься..."

- "Дурак ты тупой! Это же не тебе, а всяким другим мужчинам!"

- "А я вычислю этих всяких других мужчин и ноги им выдергаю, побритые!"

- "Эх ты... я же в философско-эротическом смысле!"

-  "Да и я тоже.. в этом.. философском...вот хочешь - сейчас бритву возму и тебе твои ноги побрею?! Прям щас? У меня бритва острая..."

- "Не... у тебя глаза какие-то плохие... ты с бритвой будешь ...ну  - как тот маньяк из кино!"

- "Тебе что - маньяки уже не нравятся?!"

- "Отойди от меня подальше, а то ты уже очень похож!"

- "Хорошо, отойду. А знаешь, что маньяки подкрадываются по ночам и обливают своих жертв кипящей водой из чайника?!"

- "Ты все перепутал! Так делают женщины - маньячки!"

- "А если мужчины?!"

- "Тогда ты не мужик! Мужик должен зарезать свою возлюбленную бритвой, когда бреет ее ноги, или подмышки и должно быть много крови. Он должен кричать, а она будет стонать и спрашивать зачем он это сделал!

А у тебя сейчас такое спокойное лицо, что думаю, ты так же меня и зарежешь... мне так не нравится..."

- "Так мне надо начинать кричать или уже можно брить?"

-"Не, давай ты сначала помоешь посуду... потом сваришь мне кофе.. и еще два бутербродика - только маленьких, с колбаской, сыром, ломтиком помидорчика, ломтиком болгарского перчика и чтобы еще там кильку положи! И не забудь помазать сливочным маслом и чтобы.. может еще немного варенья..."

-"Это не поместится на два бутербродика!"

- "Какой ты бестолковый... ни ноги побрить, ни бутербродик мне дать...маленький..."

Как говаривал классик - "Презерватив, бинт, пластырь и - никакого секса!"

Учился когда-то в школе.

И нас на месяц вывезли в (лагеря) колхоз на чтобы мы там пололи свеклу и прочие корне и верхне плоды.

Колхоз оказался замечательным местом. Там наша собака погрызла местную овцу, которую пришлось убить.

Сам председатель привез нам в отместку пару ящиков кислых яблок и заодно сказал, что мы сволочи, убили овцу из колхозного стада и за это нам придется ее съесть.

Овечку и ее убийство мы не видели, а еда была вкусной.

Короче говоря срок наш заканчивался и было решено отметить отъезд.

Наш учитель был хорошим и добрым человеком, поэтому сам замариновал шашлык и пообещал, что зажарит на костре. И что это будет очень вкусно, но каждому достанется только по два кусочка.

Весть о таком событии разнеслась по всему колхозу и все начали готовиться.

Скромные мальчики пошли в местный супермаркет, чтобы купить банку местного пива (мэйд ин колхоз).

И не путайте.

В те времена под словом "банка" понималась обычная. Стеклянная, трехлитровая.

Однако оказалось (ужас!) что наш подлый учитель это предусмотрел, в магазине предупредил. А наглая продавщица, ехидно улыбаясь, даже спросила наши фамилии...

Так что - как стемнело, мы пошли куда-то в луга, чтобы жарить шашлык.

Один на двадцать пять голодных лиц.

Погода была жаркая, поле сухое, но ровное.

Наш учитель был счастлив.

Показалось, что он с училкой раздобыли где-то баночку пива, но нам не показывают...

Он там развел костер и начал жарить. Не училку, а шашлык.

И буквально минут через пятнадцать оказалось, что и местные время зря не теряли.

Вы видели в деревне пожарников???

Вот.

А я видел.

Они примчались с сиреной мгновенно.

Будущий шашлык даже не успел начать пахнуть, а они уже были тут. В чистом поле.

И потребовали немедленно прекратить безобразие!

Не на тех напали!

Наш учитель гордо  показал -

1. Два ведра с водой.

2. Две лопаты.

2. Две повязки (красные) с надписью - "Дежурный".

Такого унижения колхозные пожарники не испытывали никогда....

Задают много вопросов. По многочисленным просьбам отвечу.

Если вы простая старая девушка или пенсионер, то ваше место в палатке.

В палатке к вам не будут приставать комары (если переловите этих гадов) и не заползет случайная змея.

Максимум, что угрожает - может пристать знакомый случайный мужик, который вас сюда и привез.

Чтобы выжить из уютного и теплого места комаров и мужиков достаточно просто опрыскать все углы вашими любимыми духами - вопрос решится на полгода вперед.

Недостаток - если тот, кого вы хотите избежать, женат, то он вас просто убьет.

Но смерть ваша будет почетна и все узнают, что негодяй возил чужих девушек в палатках.

================

Настоящий же мужик спит на рыбалке так.

Ранняя осень. Легкий моросящий дождик с ночным бризом.

Переведу на русский.

Холодно, дождь идет, ветер дует.

На побережье где вы решили прилечь - жидкая грязь по щиколотку.

Вы, конечно выпили - потому, что - как уснуть в такую погоду в такой грязи без согреву?!

На берегу лет сто назад кто-то положил толстое бревно.

Это и есть ваш диванчик.

Долго пытаетесь на нем устроиться поудобней, стараясь соблюдать равновесие.

Обычно мешают всякие сучки и то, что ребра у человека не загнуты вовнутрь, а выпирают наоборот.

Сапог, снятый с ноги под голову и шерстяная шапочка придадут вам ощущение, что почти дома.

Спать на бревне - это искусство! Думаю, что преподают в монастырях по системе Шао - Линь.

А может Янис - Дзы.

Смысл в том, что надо втянуть в себя поменьше воздуха, изогнуть ноги, придать эластичность ребрам и заднице и спокойно уснуть.

Обычно новичок через секунд тридцать падает с бревна в жидкую гадость, похожую на грязь.

Не унывайте!

Повторите процесс раз десять и поймете - что спать на природе вредно для здоровья!

Лично я - пробовал разок.

Из недостатков отмечу два.

1. Меня не хотели пускать в машину подлые друзья. Со словами - "Ты весь в дерьме! Раздевайся, или не сядешь!!

2. Когда мы ехали домой, нас остановили полицейские.

Им показалось странным, что в такую холодную погоду рядом с водителем сидит какой-то голый человек!!!

Как будто голых мужиков не видели....Ивращенцы...

Достоинства.

Был трижды женат. Не убил ни одной жены (пока размышляю).

Имею богатый жизненный опыт (встречался еще с десятком девушек).

Люблю всех женщин, от восемнадцати до шестидесяти пяти.

Те, кто старше или младше - тоже мною будут любимы, но не так быстро, не успеваю охватить все диапазоны и сектора.

Люблю всех мужчин от 15 ти и больше. Но не в том смысле.

Беззлобен. Меня били жены и некоторые мужики, а я практически только морально.

Могу съесть на Новый Год бутылку водки, тазик оливье, запить парой бутылок пива под утро и мне будет так же весело, как и окружающим.

Солидарен со всеми людьми мира, что 1 января, днем - самый плохой день и час.

Если можно - не звоните мне днем 1го января с рассказами о том, что я делал ночью!

Не люблю соседей. Кроме одной. Но я к ней не приставал!

Люблю насаживать червяков наощупь в темноте на крючок. Это помогает в интимной жизни. Женщины в темноте тоже скользкие и вырываются.

Недостатки

Практически нет.

Не люблю бриться и гладить женское белье утюгом. И расстегивать всякие пуговицы.

Не умею варить борщ из жареной свеклы. Знаю, что это крупный прокол, но ничего с собой поделать не способен.

Потерял железяки от палатки и пару ножей там же. Поэтому сплю обычно на голой земле, укрывшись рубашкой.

Сапог вместо подушки - идеальный вариант. И пахнет хорошо и одна нога проветривается!

Боюсь жуков и пауков.

Люблю мышей.

Кузнечикам отрываю задние ноги. Пробовал - они питательные, но невкусные.

===============

ПС. Вы меня еще не знаете!

ПС 2. Вообще-то я злобный и мстительный. Но это между нами.

Если вы проиграли в карты в тюрьме, вам придется отдать. Такие обычаи.

Хотя не советую. Попадать туда. И особенно играть там в карты.

Если скажете, что не умеете или не хотите - вас не убьют. А если проиграете и не отдаете, то могут.

Так как оно там у нас с долгами?

Вы всегда отдаете?

Лично я когда-то взял у знакомого одну удочку на рыбалку. И потом он мне напоминал раз пять, что надо бы вернуть.

И не то, чтобы мне эта удочка была нужна, просто как-то забывал. У меня своих было штук пять.

Каюсь, грешен.

Потом уже некому было отдавать, выкинул.

С другой стороны уже сбился со счета, сколько книжек у меня взяли почитать навсегда.

Не знаю причин.

Кроме последней. Там все просто - она меня любила, а я ее не стал. И попросила книжку Стругацких. Хотела проникнуться мыслью и понять меня.

Сказала, что не поняла - что в этой книге может быть хорошего.

А я зачем-то сказал, что она дура. Нехорошо, конечно.

А она слегка обиделась и сказала, что дала эту книжку почитать своим сестрам (их там было штуки четыре) и они все вместе признали, что книжка  - дерьмо.

И тут я  опять поступил неправильно. Вместо того, чтобы признать очевидный факт, обозвал их всех.

Тогда мне сказали, что больше меня не любят, произведение искусства подлежит дальнейшему изучению ихней семьей.

Мол - "Раз ты так, то я папе дам почитать!"

Папа то для меня не авторитет, но книга исчезла навсегда.

Не подумайте плохого, мне обещали отдать -"Как только все прочитают!"

Впрочем на фоне того, что я подарил ей попугая, а она его передарила еще кому-то, результат был понятен.

Попугай не говорил ни обчем и читать не умел, но был довольно добрый, садился на руку, чтоб поклевать зернышки или просто побеседовать.

С попугаем можно и так.

Если не с кем поговорить - заведите попугая или собаку.

Будут слушать и размышлять.

Глаза у собаки лучше, но попугай умнее и философ.

Выбирайте сами.

Собака подойдет всем, а попугай только умным.

Он говорил о своем, я тоже. Думаю, мы понимали друг друга.

Иногда хотелось налить ему пива, но не был уверен, любят ли это птицы. Показалось, что нечищенные семечки доставляли ему.

Наверно как мужику колупать рака или воблу.

В этом что-то есть.

Иногда думаю - был бы я попугаем?!

Там есть свои недостатки - клетка, поздно открывают, хозяин жратву дает однообразную...

Но тогда я бы вылетал изредка, громко каркал и гадил на телевизор!

А чтобы не убили - клювиком разглаживал бы прическу хозяина, чесал бы его за ухом, а он бы мурлыкал...

ПС. Убедительная просьба! Уберите кота Ваську в клетку! Он сексуальный маньяк и все время ко мне пристает!

Брел под струйками дождя. Они стекали где-то рядом. Но меня не касались.

Обычный тихий дождь - очень добрый.

Замирает, когда тебе надо пройти к остановке.

А если к любимой - то просто молча шлепает по лужам.

Он все понимает и старается не докучать своим появлением.

Тихо шелестит своими листьями, облаками и тучками.

Капли шуршат по нашим волосам, вымывая плохие мысли, успокаивая, и навевая легкий сон.

Иногда дождь обижается на невнимание к себе и начинается ливень.

В ливень хорошо сидеть в палатке, на берегу озера и думать.

Жалко, что в палатках нет камина.

Сидеть в замке у камина и слушать дождь - тоже хорошо, но идеальное сочетание - это палатка с камином.

Хотя иногда мне удавалось и быть в палатке и слушать дождь вместе с костром.

Дождь с костром - почти классика. Шипит, трещит и пахнет дымком.

Так звучит Моцарт.

Предисловие.

Стоят туалеты с буквами "М" и "Ж". Перед входом стоит несчастный трасвестит и не знает - куда ему?!

Основная часть.

Обсуждения в обществе принимают все более ожесточенный характер!

Темы самые разные.

Например - "Надо ли в паспорт россиянина внести графу национальность?!"

Одни кричат - "Обязательно! Я горжусь тем, что я русский!"

Другие, по эту сторону, думают - "Вот если бы ты гордился своими мозгами, ну или хотя бы..."

Мысль прерывает очередной вопль с экрана - "А я ЧЛЕН! И я этим горжусь!!"

Это уже серьезней и товарищ продолжает - "Я ЧЛЕН общественного совета при...."

Дальше уже неважно. Гордиться членством - традиция русского человека, хотя уходящая.

Тут знакомый ремонтировал престижную квартиру и, содрав обои, нашел там тайник.

Не подумайте плохого.

Ни золота, ни бриллиантов там не было.

Просто в стене был партбилет члена КПСС с 1942 года. И членские взносы до 1991года.

Собссно документ кто-то спрятал.

Чего он боялся - трудно сказать.

Там есть имя и фамилия. Но, главное - есть зарплата. Зарплата человека с 1972 года была в районе 720 рублей в месяц.

Мы все вместе долго думали - кем он мог работать???

Директор завода получал 300р у меня+там, допустим 40% премии, плюс еще что-то, но до такой цифры недотягивал.

В общем неважно.

Важно, что в нужный момент член свой партбилет спрятал, до лучших времен.

Но вообще-то мы начали с национальностей.

Вот, хозяин рынка в Бирюлево вроде был дагестанцем.

А начальником охранной фирмы - бывший начальник отдела милиции того же района.

И как тут рассуждать?

1. Бывший начальник милиции продался проклятым кавказцам и теперь пойдет под суд.

2. По другой версии дагестанец взял овощебазу в полностью разрушенном состоянии в 1993м году и привел ее в порядок.

И вроде развил успешный бизнес.

3. И тут кто-то кого-то убил и власть сказала - "Мы такие овощебазы будем закрывать!". И закрыли.

Как можно закрыть? Онищенко им в руки.

На любой базе можно найти крыс или, на худой конец тараканов.

Хотя уверенность московских властей, что - "Эта база закрыта и вряд-ли когда-нибудь будет работать!"  смущает.

Ребята, это вы так у любого и каждого можете просто так отобрать все?!

Ну, скажем у моей соседки в квартире можно найти таракана на кухне. Или в голове.

По этому поводу можно просто так - прийти с ОМОНом и отнять квартирку?

Кстати, если кто не знает, на этой базе работал знаменитый летчик-испытатель, Герой России. Национальность вам нужна?

Или важнее, что он по этому поводу думает?

Или важнее, почему Герой работал на этой базе?

Он не террорист и не убийца - могу вам сказать точно. Говорят, что был чуть не лучшим испытателем самолетов за всю историю.

И вот, бывший летчик работает на этой самой овощебазе, а ему говорят - "Все. Кранты тебе. Потому. что..."

А фик знает почему.

Говорят - похоже на захват чужого имущества конкурентами.

Вопросов "почему" - каждый дурак задать может.

Один спросит - почему так много таджиков и кавказцев.

А другой -почему страной и всеми РЖД руководят выходцы из КГБ.

Да, если есть те, кто радуется, что закрыли крупную овощную базу, то несложно понять, что овощи все равно где-то ведь придется брать тем же магазинам?

Пусть на 20 км дальше. Ну, чуть дороже обойдется покупателям. Продавцы от этого не изменятся. Владельцы бизнеса могут поменяться.

ПС. Надо снять сериал - "Россия ФСБ vs кавказцев"

Хотя посыл ложный. Чо-то мне кажется, что... в доле.

Ну вот, опять надо ехать, освещать матч кавказской команды против московской...

И еще интервью брать. А тренер московской после прошлой моей статьи обещал головой в унитаз макнуть.

Кавказский был проще - обещал зарэзать, если не так напишу.

Работа есть работа. Напишу все честно, как и надо!

Приехал. Кавказцы очень радушны. Поселили в гостинице, где нет горячей воды. Хотел что-то сказать, но посмотрел на горничного мужика и передумал.

Поехал смотреть игру и писать статью.

Начало игры.

Обе команды ходят пешком. Наверняка договорняк катают.

Запишу Для Газеты (ДГ) - "Команды начали игру осторожно, присматриваясь друг к другу"

Запишу Для себя (ДС) - "Вот же уроды! Ну хоть бы чуть имитировали борьбу!"

Половину матча так и ходят пешком. Наверно во втором договорились...

ДГ - "Первая половина игры была очень упорной, никто не хотел отступать!"

Пошла вторая половина.

Да, москвичи расступаются в защите, но проклятые кавказцы все время лупят мимо ворот!

ДГ - "Вторая половина игры прошла при явном превосходстве хозяев"

ДС - "Интересно, как они там решат вопрос?!"

Интересно, почему москвичи не выпустили на поле своего лучшего игрока? Надо будет потом спросить, если не макнут в унитаз...

Главарь кавказцев не выдержал и начал кричать судье - "Суды нармална!! Тыбе стока дэнэг далы!!!"

ДГ - "Зрители выражали недовольство судейством"

Судья огрызается и оправдывается - "Ребята, вы хоть как-нибудь постарайтесь! Я не могу все сам!"

Дело идет  к финишу.

Кавказцы не могут попасть в ворота. Пойти самому забить?!

ДГ - "Жуткое невезение преследовало кавказцев. Мощный натиск отражали штанги и вратарь!"

ДС - "Это я хорошо загнул! Вратарь даже спиной повернулся, так они умудрились попасть не в ворота, а во вратаря!!!"

85я минута. Ну, наконец-то... Попали.

ДГ - "Наконец-то!"

ДС - "Ну все, можно собираться идти на пресс конференцию, вроде все в порядке."

89 минута. Что за фигня??? Какой-то молодой, которого только что выпустили... сравнивает счет!! Не, такого не ожидал...

ДГ- "Упорный матч завершился ничьей, которую москвичи фантастически вырвали на последней минуте!"

Пошел к тренерам.

Вначале в туалет.

Зря зашел.

Там как раз опускали головой в унитаз тренера гостей и судью...

Простому человеку и пописать негде...

Взял интервью у тренера кавказцев - "Я тэба зарэжу, урод!"

ДГ - "Тренер хозяев был раздосадован такому невероятному ходу событий"

Взял интервью у тренера москвичей - тренер, (отряхивая влажные волосы после макания в унитаз) - "Матч сложился непросто...Почему не выпустил лучшего игрока? Да он вчера нажрался и сказал, что не хочет, чтоб его макали ..сами знаете куда... Как сравняли счет???

Да в гробу я видал этих молодых!!! Его выпустили на две минуты, вся команда знала, что нельзя забивать! Так этот урод взял и забил! Знаете, что говорит?? Мол он хотел мимо ворот , но мяч срезался и попал случайно... Хотите у него интервью взять??? Он сейчас немного занят - его там капитан нашей команды в туалете макает... сами знаете куда... "

ДГ - "Лучший игрок москвичей не смог выйти на поле из-за травмы. А молодую звезду, сравнявшую счет в самом конце матча партнеры дружно поздравили и окунули... тьфу... облили.... тьфу... опрыскали шампанским!" (вот это я загнул!)

На этом можно сваливать.

Только бы не попасть под руку кавказцам.. Их там целая толпа с камнями стоит возле стадиона.

Ждут автобусов с игроками...

"Режим Путина нанес мощный удар по Литве!"

Примерно такое распространенное мнение. Что характерно российские СМИ вроде бы сочувствуют литовцам, но указывают, что теперь то им точно - кранты! И приводят цифру, что 85% литовского сыра и прочего молока поставлялось в Россию, а теперь они сдадутся и вот так им и надо. В целом, сочувствуют, но со злорадством.

Это называется Злобный Тролль.

А здесь почему-то слышал другую цифру - не 85%, а 25%.

Это конечно тоже много, но не суть.

Знаете, как отреагировали латвийские производители молока?

- "Так им и надо! Они нас несколько раз вытесняли со своего рынка, пользуясь точно такими же методами!!"

К слову литовская продукция (не только молочная, но и всякая колбаса) тут, в Латвии, давно в одном ряду с жуликами и мошенниками.

Для примеру еще лет 15 назад литовцы завезли сюда сметану под милым названием - "Деревенская".

Народ не мог нарадоваться - густая, чуть желтоватая, а стОит намного дешевле местной!

И  еще - даже на жаре не портится по три дня!

Немного позднее выяснилось, что вообще-то это не совсем сметана, а такой продукт, куда насовано много много растительного масла и совсем чуть-чуть молока, но меж тем денежные сливки литовцы успели снять.

Про их колбасу скромно промолчу. Хорошая, дешевая копченая колбаса, сделанная непонятным методом. Мне здоровье дорого, поэтому лет десять не пробовал.

Впрочем зачем нам литовцы?

Методами запретов пользуются многие страны и по многим причинам.

Скажем запрет на шпроты в России предположительно был связан с открытием в г. Калининград крупного комбината по производству...шпрот.

Впрочем что мы все о России?

Другие страны действуют тоже энергично, но... я бы сказал изящней.

Вот, например - Канада.

Страна с давней традицией потребления рыбы и консервов из нее.

Меж тем Латвия по качеству рыбных консервов и тех же шпрот вырвалась далеко впереди планеты всей и с большим отрывом (так мне сказали эксперты).

И латвийцам пришлов голову поставлять рыбные консервы в Канаду.

Все было замечательно. Первые полгода. Спрос был огромный, не успевали делать.

Но там ведь кто-то тоже это делает?

И правительство Канады решило проблемы просто блестяще!!!

Они не стали ничего запрещать.

Просто ввели жесткие требования к упаковке консервов.

Не так легко понять вероломство подлых канадцев!!!

В чем упакована консерва?!

Дурак скажет - в жестяной банке. И будет прав. Но - только частично.

Консервы упакованы в картонные ящики, а далее (если везти много и далеко) в морской контейнер.

Так вот, канадцы приняли законы, что если упаковка повреждена, то товар возвращается поставщику.

Не подумайте плохого.

Скажем пока корабль с вашими консервами плыл по морю - одна из многих тысяч картонных коробок помялась.

При этом сами банки не пострадали.

Что делают канадцы?

С негодованием говорят - "Увози назад весь свой контейнер с сотней тысяч банок, потому, что повреждена упаковка!"

После пары таких возвратов торговать в Канаде у латвийцев исчезло всякое желание.

Если кто понимает в вине, то знает, что вино из Аргентины или Чили мало уступает французскому (а может быть и лучше).

Что самое страшное для французов - оно еще и дешевле.

Поэтому пробиться во Францию этим винам нереально.

Если точнее - то вообще в большинство стран ЕС.

Схема простая. Любой крупной торговой сети, которая работает во многих странах со стороны правительства Франции делаются легкие намеки, которые невозможно не признать. Ибо намек во Франции ведет к тому, что неприятности ты поимеешь по всей Европе. А зачем тебе страшный геморрой в куче стран из-за несчастных нескольких тысяч ящиков вина? Проще плюнуть и торговать тем, что разрешают.

..............................................

Примеров этому не счесть.

Так почему накинулись на Россию?

Думаю по двум причинам.

1. Еще не привыкли, что она на этом фронте что-то может.

2. Главная причина наверное в том, что обычно страны используют такое оружие в экономических целях. А вот Россия чаще в политических.

Негласные правила игры нарушает.

Чтобы понятней - там где русский просто даст в морду - кавказец достает нож.

Россия в данном случае выглядит человеком, который размахивает ножом при каждом удобном случае.

Таких не любят.

...........................................

ПС. Как-то Берлускони сказанул, что латвийский сыр Пармезан лучше итальянского. Его латвийцы только начали

В далеком детстве у меня была одна из любимых книжек. Там были собраны рассказы и повести разных авторов.

Самым любимым у меня был рассказ про охоту на тигра.

Мы много обсуждали этот сюжет с друзьями и один раз даже подрались на почве разных мнений.

В сюжете рассказывалось про охоту на тигра на Дальнем Востоке в тридцатых годах прошлого века.

Видимо тогда еще такая охота считалась делом почетным.

Сюжет был незамысловат.

Герой выкопал окоп, замаскировал его и стал ждать появления тигра.

Видимо дело было в чистом поле, потому, что зверя он заметил метров за сто. И начал в него стрелять.

Выпустил в него шесть пуль, а тигр все шел и шел и потом зверюга бросилась в окоп охотника.

На этом рассказ был закончен.

Вы ничего не поняли?

Проблема была в том, что книжка была старая и на фразе - "И тут тигр бросился на меня! Последнее, что я помню - смрадные дыхание возле себя. Тут я потерял сознание..." рассказ обрывался.

В прямом смысле - последняя страничка старой книжки была кем-то вырвана.

Поэтому всю жизнь я мучался вопросом - чем кончилось дело?!

Однако сейчас, по прошествии многих лет, думаю, что такой рассказ так и должен заканчиваться.

Есть на одном рыночке в Риге хозяин. Зовут его Тамаз. Тамаз - грузин, он хорошо говорит по-русски и грузински, но не умеет по-латышски.

У Тамаза есть жена, зовут ее Сандра. Сандра хорошо говорит по-русски и по-латышски, но не умеет по-грузински. Вообще-то она цыганка.

И тут появился на рынке один...итальянец. Итальянца зовут Джованни, он женился тут на латышке, торгует на рынке и даже выучил латышский язык. А его жена латышский знает, а русский и итальянский - нет.

И вот получается, что иногда Тамаз очень хочет пообщаться с Джованни. По производственным вопросам.

Делается это так.

При встрече с Джованни оба берут в руки телефоны.

Тамаз звонит своей жене по телефону и простым русским языком объясняет, что Джованни - дурак и он хочет ему это сообщить.

Супруга Тамаза по скайпу сообщает на латышском языке жене Джованни, что передает посыл своего мужа.

Жена Джованни долго возмущается несправедливостью утверждения и после получасовых разборок по телефону сообщает мужу о таком наглом предположении.

Джованни крайне возмущается и на латышском передает по телефону жене крайнюю степень негодования, в стиле - "Сам козел!"

Супруга Джованни по скайпу посылает жену Тамаза нафик.

Дамы пререкаются полчаса.

Потом это все доводится до сведения Тамаза по телефону.

Тамаз скорбно выслушивает, потом говорит - "Да пошли вы все!!!"

На этом производственное совещание закончено. Тамаз и Джованни радостно улыбаются друг другу.

Никто ничего не понял.

Всем известно, что мышки делятся на два основных вида.

Компьютерные и живые.

О живых замолвлю я слово.

Хотя ботаники мне скажут, что неправ и есть всякие полевые, серые, полосатые, а вот живых нет.

Они неправы и надо срочно менять классификацию.

Звучать будет гордо - "Мышь Живая".

Согласитесь, что МЖ намного отличается от мертвой и уж тем более от компьютерной.

На основе своего скромного опыта общения с этими животными добавил бы еще "Мышка, переплывающая речку", в детстве пару таких поймал руками, но боюсь, что Академия наук признает меня еретиком.

Главное свойство Живой Мышки - устойчивость к вредному влиянию человека.

Помнится мне завезли десяток пустых коробок от бананов, с целью сложить в них кой-какие вещи при переезде с одной квартиры на другую.

К своей радости вечером обнаружил любопытную мышку, разгуливающую по комнате, и озирающую невиданно шикарную обстановку прикольного местечка,  где внезапно оказалась.

Вполне может быть, что она думала, что попала в рай прямо со свалки картонных ящиков.

Однако попы обманывают не только людей...

Зачем-то я начал гоняться за ней с криками горных индейцев (индейцы всегда кричат - "Бля... сцука! Ща я тебя достану!!!" и шваброй в руках.

Скорее всего она поняла это как веселую игру. В процессе по занавескам вскарабкалась на потолок, бегала по нему, а я почувствовал себя опытным зенитчиком и трижды запускал в потолок шваброй.

Увы, мои ракеты прошли мимо цели...

Мышка включила режим невидимости и пропала.

Поиски трупа сбитой Живой Мыши результатов не дали.

Следствие пришло к выводу, что она выбежала в открытую балконную дверь и выбросилась с пятого этажа навсегда.

Хара - кири.

Дальше все было хорошо, собрал вещи, всякую мебель, телевизоры и прочую ерунду в ящики и поехал на новую квартиру.

Отметив переезд, расставив мебель, рассовав тряпки по шкафам, вытянулся на диване блаженно у телевизора с бокалом в руках.

Посреди комнаты, любопытно озираясь.... бродила мышь.

Лихорадочные поиски швабры.

Погоня.

Очередные попытки сбить эту сволочь.

Безрезультатно.

Закупка трех мышеловок.

Раскладывание кусочков сыра и копченого сала.

Безрезультатно.

Неделю мучался, пока мышеловка однажды не сработала.

Это я забыл про нее и наступил ногой.

После чего решил, что фик с ней, с этой мышкой!

Пусть живет!

Тем более палец на ноге болел.

Но.... больше я ее не видел. Подозреваю, что ушла к соседке. Там колбаса толще и сыру больше...

Первая и главная новость российского телевидения - Америка вот-вот рухнет!

Ур.р..р.р.ра!!!

Какие страшные мучения ожидают несчастных американцев.

Потому, что они там что-то не могут принять и им вот-вот (ну, буквально на днях) наступит кирдык.

Как мудро сказал В. В. Путин, что-то в духе - мы то - молодцы, но нас подкосила мировая экономика!

Обидно, когда тебя подкашивает мировая экономика.

Как мудро обещал В. В. Путин - "Пенсионный возраст повышен не будет!" и добавил что, то типа - "Мамой клэнус!"

И только кое-где, так, как-бы и невзначай, вполголоса проходят мелкие, совсем неважные новости.

1. Предлагается поднять пенсионный возраст женщинам до 60 лет.

2. Деньги из какого-то одного пенсионного фонда правительство решило пока перебросить в другой пенсионный фонд.

Не волнуйтесь, говорят знатоки.

Просто те деньги, которые правительство раньше обещало использовать для вашей будущей пенсии, теперь оно решило потратить немедленно. Да и денег там не так уж много.

Поэтому все деньги, что вы отдавали правительству на будущие пенсии оно потратит сейчас.

А чтобы совсем не волновались - хочет их потратить и в следующем году.

Но ничего страшного. Они говорят, что все возместят!

Может быть.

Когда-нибудь. А может и не возместят.(срок не называют)

Собственно - а что обсуждать?

Если лежат деньги, которые можно потратить, я бы тоже так поступил. Тем более, если деньги чужие.

И не надо это обсуждать. Начальству виднее.

Начальству эксперты много раз говорили, что предвыборные обещания Путина невыполнимы.

 - "Мудаки вы все!" - примерно так отвечал уважаемый Президент.

И был прав.

Потому, что он то работал хорошо и все было зашибись, только...

Вот же - проклятые американцы и вообще, мировая экономика подкачали! Вечно они нам гадят в самый неподходящий момент!

Откуда же про это можно было знать, когда обещал золотые горы?!

ПС. А много вы слышали обсуждений по ТВ - кому и на сколько срежут зарплату, кого уволят в следующем году? Так, где-то на окраинах мелькает, что надо бюджет сократить срочно. Бюджет - дело абстрактное. А конкретно сколько человек и где потеряют работу - это военная тайна. В этом деле главное - внезапность. Когда уволили, уже поздно метаться.

ПС2. Как думаете сколько миллионов трудящихся выйдут завтра на демонстрации по поводу украденных у них будущих пенсий?

Название неправильное. Автору не хватило фантазии, чтобы правильно назвать это явление.

Ну, пусть будет.

Смысл наверное такой, что иногда дамы неадекватны. Совсем необязательно для этого быть пьяной.

Ну, да, выпившая она может предложить секс (или сделать вид). Совсем не факт, что она мечтала об этом всю жизнь.

Может быть просто сегодня ей показалось, что небо голубое, или трава зеленая и ветерок ласковый.

А может быть она узнала, что муж ей изменяет, или, что сын двоечник. И эти известия просто потрясли ее хрупкую душу, с одновременным возникновением желания отомстить. Необязательно мужу - может быть просто нехорошей жизни.

Или просто - почувствовать себя желанной и молодой.

Ввязываться не советую. Потом будете долго мучаться сами, или вас будут мучать упреками.

Лучше посочувствовать, по возможности - издалека.

Если некуда деваться, погладьте ее голову, но не увлекайтесь. Вас она забудет завтра, а вопросы останутся.

Ну, если вам нужны проблемы на пару лет - ваше право, мое дело - предупредить.

К слову видал примеры, где утешальщик потом оказывался виноват и перед ней и перед мужем, которому она же потом и ябедничала о коварном соблазнителе.

Так, что подумайте десять раз и не поддавайтесь.

Лучше вообще перейти на строгий официальный тон и общаться исключительно на "вы" в дальнейшем.

Особенно, если и у вас есть жена.(неплохо сменить и номер телефона)

Да, если вам расстроенная дама настойчиво предлагает лечь в кровать - есть универсальный рецепт.

Сообщите, что вам тоже очень плохо и попросите денег взаймы. Сумму назовите побольше.

Обычно это отвлекает от мыслей об измене. Вас, конечно, назовут сволочью, но последствий вы избежите...