ЗАГС. Томительное ожидание очереди. Там конечно конвейер, но движется медленно.

- Новобрачные! Проходите. Так... Гости - становитесь тут... Свидетели! Есть у вас свидетели?! А, нашлись, наконец-то (как вы все задолбали!).

Так... все стоим смирно и слушаем меня! (свидетель уже нажрался, хоть бы не упал, невеста бледная, надо нашатырь держать на всякий).

Жених.

- Господи! Когда уже это все кончится!? Это же еще потом таскаться по городу полдня, а потом до ночи за столом сидеть! Лучше бы я с друзьями пивка попил... И мне что -теперь придется с ней спать в одной кровати каждую ночь?! Хотя говорят, что жена должна будет мне носки стирать и пиво по утрам в постель подавать. Прикольно...

Невеста

- Господи! Как натерла ногу новыми туфлями! Это все мама! -Надо брать, надо брать, ничего, что маленькие, так будет красивее!

И как я теперь буду танцевать с женихом? Буду хромая, как лошадь и надо мной все будут смеяться...

Слезы начинают катиться по щекам невесты.

Откуда-то издалека кричит теща - Не обращайте внимания -это она от счастья!!

Жених мрачно щипает невесту за задницу - Кончай рыдать, дура! И так все на нас смотрят!

Невеста - Неужели это все со мной и навсегда?! И я уже не смогу встречаться с Вовкой из соседнего дома?!

Внутренний голос - Ну... может быть не сразу... может попозже все уляжется и будешь встречаться...

От этого невеста начинает рыдать уже в голос.

- Новобрачные! Отвлекитесь! Я вас в третий раз спрашиваю - согласны вы стать мужем и женой???

Свершилось.

На выходе из зала поджидал  Вовка из соседнего дома с букетом цветов.

Первой среагировала теща. С коварной улыбкой подбежала и залепила в морду Вовке, а потом начала кричать - Помогите!! Женщину бьют!

Гости не заставили себя ждать, все застоялись и хотелось размять конечности. Особенно полупьяному свидетелю.

Однако мерзавец Вовка успел выкрикнуть -Это она от меня беременная!!!

Растерянный жених стоял робко в сторонке.

- Господи... лучше бы я пивка с друзьями попил...

Гости окружили жениха с невестой плотным кольцом и повели.

Праздник стартовал!

Названия сказки не помню. Но ярко охарактеризую всех персонажей.

Что мы имеем? Вырисовывается традиционный любовный треугольник, в  котором участвуют Змей Горыныч, Баба Яга и Кащей Бессмертный.

Как можно понять из текста автора (он же народ) Баба и Кащей были мужем и женой.

У них были дружеские чувства, но видимо - застарелые, потому, что Бессмертный Кащей и Баба изображены унылыми людьми, единственной целью которых была жажда наживы и продление своей убогой жизни.

Хотя у Бабы была какая-то избушка на курьих ножках (видимо имелось в виду, что старая рухлядь, с плохим фундаментом) - аналог  "Колосс на глиняных ногах".

А у Кащея свой замок с кучей любовниц и прочих слуг.

Баба Яга совсем оголодала и кидалась на всяких прохожих, типа Ивана Дурака, чтобы пожрать, или удовлетворить свою похоть. Но просчиталась. Иван описан автором, как младший сын в семье уродов, то есть  - тот еще парень.

Недаром в сказке подробно описывается, как бабка пыталась сопротивляться своему внезапному влечению к Дураку словами - "Повернись к нему задом!"

Но негодяй был настойчив, повернул избушку с бабой к себе передом, заманил их в баню и там хотел предаться разврату.

Тут завязывается главная интрига произведения.

"Одна голова хорошо, а две лучше!". Поэтому у Змея Горыныча было три головы.

И только Ваня с девушкой хотели что-то сделать, как внезапно появился любовник - Змей.

Его ревность хорошо описана словами, что он пытался плеваться огнем и слюнями сразу из всех своих трех голов.

Пока эти трое разбирались между собой, появился законный муж - Кащей.

Увидев такой разврат, решил покончить жизнь самоубийством, путем поиска иглы в своем яйце.

На что не пойдешь в прорыве ревности!

Вообще то Кащей просто хотел, чтобы бабка одумалась, но подлый Иван Дурак помог найти яйцо и убил Кащея, потом Горыныча, и наругался над Бабой.

Так что он в итоге завладел всем имуществом убиенных, притащил туда свою Василису и стали они жить-поживать, да украденное добро делить.

ПЫСы. Бойтесь данайцев, бутылки сдающих!

Появляется плохая привычка подтягивать штаны на улице. Обычно они спадаю по двум причинам - или стал слишком худым, или наоборот - твой живот уже не держит.

Исчезает привычка раздевать встречных женщин глазами. Пока найдешь очки, напялишь - уже некого раздевать.

Ругаться и ссориться ты еще можешь, но чаще или в интернете или сам с собой, с телевизором, или даже с холодильником, который куда-то запрятал то, что там должно быть (точно помню, что клал!).

После долгих поисков чистых носков во всех шкафах находишь их мирно висящими на веревочке в ванной. Смутно вспоминаешь, что с неделю назад уже ругался на них, когда стирал.

Частое желание лечь на диван не для сна.

Ругань с женой становится непривлекательной.

Вот так и становишься пацифистом и пофигистом.

Всем привет. )

Действующие и недействующие лица и исполнители балета.

ЗАКАЗЧИК строительства.

"Как пишет профессор Стивен Кимбер, уроженец Хелдерланда Ричард Хомбург начал заниматься предпринимательской деятельностью, когда его исключили из школы в начале 60-х. Начал он с работы помощника в пекарне. Далее переселился из Нидерландов в Канаду, где с переменным успехом руководил  бизнесмом импорта-экспорта и недвижимости, пока не решил привлечь частного инвестора  и пенсионный фонд. Чтобы это сделать, Homburg Invest Ltd. стала котироваться на бирже. С помощью акций  и ценных бумаг, привлекая новые капиталы, Хомбург начат скупать недвижимость по всему миру и увеличил капитализацию компании до 4 миллиардов долларов. Однако она активно росла, пока не достигла 8,1 млрд долларов.

Сам основатель руководил фирмой так, словно жил в фильме о боссе-эгоманьяке: тратил деньги фирмы на мероприятия в свою честь, частные самолеты (в 2007 году, к примеру, купил частный самолет за 11,2 млн долларов, чтобы летать между домом в Нидерландах и офисом в Новой Шотландии), скупал старинные часы на аукционах. У бизнесмена есть пара гаражей с  коллекцией старинных мопедов... Кроме того, он устраивал конфликты с наблюдателями за финансовыми рынками Европы. У человека, которого отчислили из школы в возрасте 12 лет, сейчас 2 докторские степени. Однако получил он их после того, как оплатил ремонт в соответствующих университетах, пишет профессор Стивен Кимбер."

=====================

Хомбург переместился в Прибалтику. Тут он сразу начал учить аборигенов. Заявил, что слишком сложно получать разрешения на проведение строительства. И вообще слишком строгий контроль.

И (невиданный случай!) - парламент Латвии в 2009 году разогнал государственную строительную инспекцию.

Конечно, устоять перед миллиардером сложно.

Как выяснилось сейчас - жена госсекретаря министерства экономики (а это человек, который готовит такие решения) получила от г-на Хомбурга 45 тысяч евро. Не подумайте плохого - эти деньги он просто пожертвовал в благотворительный фонд, который принадлежит жене госсекретаря.

Госсекретарь держался стойко. На вопрос журналистов спокойно ответил, что не имеет никакого отношения к своей жене и ее деньгам.

Однако похоже ему что-то сказал тот , кто надо, и этот ушел в отставку.

Сам же господин Хомбург и его представители никаких интервью не дают. Официально они говорят, что проводят внутреннее расследование, и не хотят давать преждевременных выводов.

Неофициально - кое-кто свалил в Канаду. Пока здесь не посадили.

=====================

Отметим невиданную щедрость г-на Хомбурга. Он пожертвовал 54 погибшим и еще 40 находящимся в больницах ажно... ПЯТНАДЦАТЬ ТЫСЯЧ ЕВРО.

Не перепутайте. Не каждому, а на всех.

=====================

ИСПОЛНИТЕЛЬ

Фирма Ре энд Ре.

Великая фирма, которая побеждала во множестве конкурсов на самые крупные госзаказы.

Ну, вы понимаете.

По мелочам ее работу характеризуют подозрения экспертов, что просто не выдержали болты, которые крепят металлические несущие конструкции.

Представитель фирмы - "Болты мы закупали специальные, у фирмы Евро болт!"

Представитель фирмы Евроболт - "Да, они у нас закупали болты. НО!  Они закупали самые обычные болты, которые абсолютно не годятся для крепления несущих конструкций!"

=======================

Краткое отступление. Вчера на рыбалке один прораб рассказывал (не путать с одной бабушкой).

- "Я веду одновременно 28 объектов. И тут недавно на одном крупном рабочие говорят - болты не вкручиваются. Мы два смогли закрутить, а там надо четыре. Ну, я пошел, за свои деньги купил немного инструмента, для нарезания резьбы. Он дорогой. Они там нарезали штук шесть болтов и говорят - все. Инструмент износился. Надо еще много. Звоню хозяевам. Они говорят - "Денег не дадим! Пусть вкручивают по два болта, и так сойдет!" Так и сделали.

Если кто-то понимает в стройке, то я не понимаю, как один прораб может вести 28 объектов.

Это примерно как одному человеку одновременно смотреть 28 каналов ТВ. Много вы там поймете?

И два болта вместо четырех - это мудрое решение. Если учесть, что из-за этого может рухнуть здание.

=======================

ВЛАДЕЛЕЦ.

Фирма Максима (но это условно).

Дело в том, что фирма почти неделю утверждала, что она почти не при чем - "Мы просто арендовали помещения магазина!"

И они были почти правы. Как выясняется действительно фирма Максима Латвия арендовала помешение.

НО. У фирмы Максима имеется порядка 150 дочерих фирм. Точнее

Бабушки стали плохо кормить котов. Поэтому они ходят тут, под балконом и смотрят на меня голодными глазами.

Даже выйти покурить как-то неудобно.

Директор рынка затеял реконструкцию здания, но как-то тормознул. Наверно не хватает. Хотя вначале какие-то строители бегали, но потом свалили.

Знакомый строитель стал "временно безработным". Хотя специалист.

Рыболовы стали жаловаться на дороговизну червей и бензина для трудящихся. И пойманная рыба молчаливо чавкает ртом и намекает, что

- Ребята! Вы меня раньше кормили такой вкусной кашей, а теперь жмотитесь!

Даже инспектор ГАИ выворачивает пустые карманы и говорит - Все охренели! Солидные люди, депутаты и миллионеры - перестали превышать скорость и начали пристегиваться ремнями безопасности! Это просто беспредел какой-то! Впору идти на паперть...ну не могу же я прожить на одну зарплату?!

Солидный металлургический завод никто не хочет купить за 1 лат... Не, там, конечно, надо понимать в железе и выплатить сколько то миллионов налогов и зарплаты.  Так что пара тысяч людей без работы, а металл подождет. Хотя, спецы говорят, что полгода простоя и этот завод...как бы сказать... то ли сгниет, то ли еще что. В общем его потом можно будет продать, если доплатить покупателю сколько то миллионов.

Но верить спецам опасно. Они тут утверждали, что надо построить на крыше магазина детскую площадку с цветочками и дела пойдут в гору.

На практике оказалось, что крыша не вынесла и вместо горы денег все рухнуло куда-то вниз. На головы тех, кто всегда где-то там.

Хотя уже заметны ростки и проблески стабильности в конце этого.

Тут рядом рухнул банк (в переносном смысле) и его активно ремонтируют (в прямом).

Так что надежды есть.

И еще есть пара островков благополучия - пятьдесят примерно мест, где можно легально купить курительные смеси.

И водка пока еще есть.

Но оба варианта  - это для знатоков и ценителей.

Да, еще активные гражданки из категории "бабушки" размножились. Раньше возле местного магазина сидело две штуки, а теперь уже шесть.

Бабульки пытаются впарить доверчивым гражданам варенье, лук, чеснок и самостоятельно выращенные грибы.

ПС. Понял - почему так популярны в инете рецепты. Бабушки обмениваются рецептами "как сделать варенье, чтобы не класть туда сахара и успеть продать до того, как банка взорвется".

Остальные нервно курят бамбук, смотрят по ящику за извлечением тел из рухнувших банков и прочих магазинов.

Вообще то люди тут серьезные и шутят редко.

Но иногда бывает.

Мой друг повадился раз в пару недель ходить в гости - с целью поиграть там в карты, накатить рюмочку и отдохнуть от семейной жизни.

Очередной вечер протекал в спокойной, мирной и веселой обстановке.

Правда выпито было немало...

Часов в десять вечера Гена сказал всем - "До свидания" и отправился домой. Потому, что ему надо было с утра на работу, а у остальных был выходной и они твердо решили продолжить праздник.

Дома мой товарищ спокойно лег спать.

Часа в четыре утра к нему в дверь настойчиво позвонили и даже начали стучать.

Возбужденная жена пробудилась и начала выпихивать своего суженого к двери - "Пойди, посмотри, там какой-то бандит!"

Отомкнув дверь малопроснувшийся Гена улицезрел своего собутыльника, который качался и орал - "Открывай дверь, сволочь!"

Поведение приятеля сильно обидело - "Ты совсем охренел?! Тебе спать негде?!"

Меж тем друг настойчиво тыкал Гене в лицо какими то ботинками и показывал на свои босые ноги.

Конфликт решился мирно и к удовольствию сторон.

Оказалось, что уходя из гостей, Гена напялил чужие ботинки, размером 45 на свою ножку 41.

А свои ботинки оставил в гостях.

Когда же те решили расходиться, то обнаружили, что ботинки размером 41 никак нельзя надеть на ногу 45.

Теперь Генина жена замучала вопросами - "Как ты мог?!"

А жена того сказала, что надо купить железный тросик и замочек, чтобы в гостях никто не украл ботинки мужа...

Автор hlebniks

Был чудаковат и гениален. Наверно все гении такие. В общем-то учился с ним в одном классе.

В школе он восхищал меня своими мозгами. Логика его мыслей была совсем непонятна. Решал всякие задачи сходу.

Вы знаете - почему он победил на республиканской олимпиаде, но его не пустили на всесоюзную?!

Жюри из старых преподов отметило, что все задачи решили два человека.

Только Вовка решил "неправильно". Под этим понималось, что как-то нестандартно. А в мире физики должен быть свой порядок.

Так что он не поехал и не стал гением союзного масштаба.

Была у него еще одна беда.

Начитанный и в общем-то образованный человек, но по каким-то причинам его мозг плохо воспринимал правила грамматики.

Поэтому по литературе учительница каждый раз становилась в тупик. И ставила обычно две оценки - пять и два.

Пять - за содержание, два за ошибки в словах.

Однажды мы с ним подрались в школе. Если точнее, то мы с ним дрались с остальными. И меня зауважал.

Когда он поехал поступать в престижный институт, то получил, конечно, две пятерки за математику и физику. Но проклятые консерваторы традиционно влепили ему двойку за ошибки в словах.

Конечно они были правы. По своему. Какой же будет физик, если он в слове "Карова" -делает по две ошибки?

Потом все как-то наладилось. Вовка поступил в местный универ. Там сдал экзамены, у него была одна четверка, остальные выше и он успешно пересдал и даже сумел перевестись в тот самый институт, где его вначале не оценили.

Встретил я его года через два.-

-Там клопы!

Первое, что сказал мне гений.

Оказалось он имел в виду, что в общаге в самом лучшем институте СССР водятся клопы, а также преподаватели там знают о физике меньше чем он сам.

И еще Вовка пожаловался, что случайно переспал с одной студенткой, еще в Риге и спрашивал мнение - должен ли он теперь жениться.

Каюсь - посоветовал. Хотя он сам виноват, утверждал, что слегка ее любит и не прочь переспать еще раз десять.

На свадьбу он меня не позвал и встретились мы с ним уже лет через двадцать.

Откуда-то Вовка нашел мой телефон и предложил встретиться.

Сообщил, что приехал из города Тула, где сейчас проживает и может подъехать к моему дому, чтобы напиться вместе.

Тогда еще не было мобильников и спросил - Как я тебя узнаю и вообще?

- Узнаешь легко! Прикупил тут автомобиль, на недельку! Таких в Риге всего две штуки! Подъеду и посигналю!

....Крутизна... подумал я.

Вскоре - точно! Раздался с улицы гудок.

И машину забыть невозможно. Таких не видел нигде и никогда.

Что-то производства или Польши или Югославии, шестидесятых годов. Чтобы понятней - Запорожец - намного круче.

- Купил за пятьдесят долларов! 

Гордо поведал мне гений.

- Хорошая машинка...таких не видал...

Как водится мы накатили и Вовка поведал мне тайны жизни, а также разные идеи.

Сказал, что разочаровался в физике (потому что там никто не понимает ничего, а ему надоело с идиотами).

Добавил про свою бывшую (это та самая, на которой посоветовал ему жениться). Там смысл был простой - Вовка в процессе узнал, что общаюсь с бандитами и предложил слегка покалечить евоную. Не насмерть, а так... ноги и руки переломать.

Вопрос серьезный был - она хотела много алиментов, отняла у него квартиру и еще какие-то гады его избили тут (забыл сказать - Вовка был с фингалом под глазом).

Обиженный бывший муж опасен, поэтому предложил перейти к бизнес вопросам.

- Давай будем поставлять сюда трамвайные рельсы!

- Э.т..о..о... ты спец по рельсам???

- Да нет, конечно! Но ты прикинь - мы же можем поставить сюда рельсы! Мне тут один даже дал номер телефона завода, который поставляет рельсы! Я прикинул, если даже десять процентов, то мы с тобой через пару месяцев будем миллионерами!

Дальше пошли выкладки возможных цен на предполагаемые рельсы для трамвая, суммы предполагаемых взяток (эта роль предназначалась мне), а также возможного распила леса в окрестностях города Рига.

Пришлось еще накатить и попробовать как-то сбить с волны.

- А что мы будем мелочиться?! Мы же можем и для железной дороги рельсы поставить?

Но Володя был прагматиком.

- Нет. Не можем.

- Почему?

- У меня нет телефона завода, который делает рельсы для ЖД!

Пришлось признать свою грубую ошибку и разговор , как всегда, перешел на баб.

- Моя новая жена красивая!

Кричал мне Вовка и совал какую-то фотокарточку. Слегка помятую и

Нет защиты от дурака. Это давно известно и бороться с этим пытаются. Но любые попытки находят новые ухищрения идиотов.

Начиная с Чернобыльской катастрофы, до недавнего падения самолета в Казани и кончая рухнувшей крышей магазина в Риге.

Примеров миллион.

Сейчас в Риге больше тридцати погибших и ждут еще.

На крыше магазина производили строительные работы. Завезли на эту проклятую крышу много бетонных блоков, и песка. Песок был в мешках. И от дождя вроде промок и стал тяжелей.

Раскладывали ли они это равномерно, как положено или свалили в одну кучу - мне неизвестно.

Результат печален.

Вечером, после работы, в довольно большом магазине много людей.

Моему знакомому повезло. Он с женой подъехал к этому магазину и узнал, что - "Да он обрушился...минут пять назад..."

Потом обрушился еще раз - когда уже работали спасатели. Трое спасателей погибли. Продолжает рушиться и сейчас. Работа очень опасная.

Всю ночь там стояли вокруг здания люди, у которых пропали родственники или знакомые.

Делались минуты тишины и спасатели звонили по мобильным телефонам пропавших. Из под обломков были слышны звонки...

Призвали людей сдавать кровь для пострадавших.

Не берусь судить об организации этих работ, но служба приема крови у доноров начала работу - как обычно. То есть в ДЕВЯТЬ часов утра.

На мой взгляд могли бы подсуетиться и раньше. Хотя не имею сведений из больниц, может быть крови хватило.

На призыв откликнулись сотни людей и очередь на сдачу крови составляла порядка четырех часов. Сейчас активно просят не идти сдавать кровь, а прийти через недельку. Мол сейчас крови хоть залейся, а потом может и совершите свой гражданский долг.

Больше всего людей возмущает то, что за два часа до обрушения в магазине стала срабатывать пожарная сигнализация.

Много раз.

Спецы говорят, что сигнализация эта - не только пожарная. Она еще и аварийная. То есть в случае прогиба потолка здания рвется пленка и сигнализация срабатывает.

Администрация магазина с улыбкой объясняла покупателям, что это - учебная тревога и не надо волноваться.

Пожелаю администрации долгих лет.  Желательно - в тюрьме.

В Латвии объявлен траур.

Лермонтов, Пушкин и примкнувший к ним Солженицын решили организовать встречу современных писателей с Президентом России.

Такой новостью меня озадачило росТВ.

Не подумайте плохого - все эти люди не вылезли из своих могил. Говорят, что это их потомки. Похоже на плохую рекламу.

Президент милостиво согласился продолжить древние традиции. С писателям любили встречаться Сталин, Хрущев и Брежнев.

А чем нынешний хуже?

Встреча состоится сегодня.

Любопытно, конечно, кто там будет и что они скажут друг другу.

Предполагаю, что часть придет, попросит денег и милости к падшим. А Президент их приободрит деньгами и обещаниями.

Но, как всегда нашлись разные отщепенцы.

Евтушенко и Даниил Гранин сослались на невозможность встречи в связи со здоровьем.

А Лимонов и Акунин просто отказались.

Допускаю, что кто-то из этих мог при отказе еще и грязно выругацца.

Приглашение Лимонова - это, конечно смешно. Помнится, что не успевал политик и писатель Лимонов выйти из дома, чтоб поучаствовать в митинге, а его уже задерживали сотрудники полиции за хулиганство.

Понимаю, что если такой вышел из дома - то неспроста и лучше повязать сразу.

Зря он отказался встретить Президента. А может знал, что по дороге на встречу опять повяжут...

Но вполне возможно, что не хотел разделить судьбу музыканта Шевчука. Который встречался и даже успел задать пару неприятных вопросов. Ответом на которые было - "А ты (что за уй) кто такой?!"

Писатель Попов сказал что-то неприличное - "Власть должна заниматься своим делом, а не с писателями встречаться!"

Думаю, что его не пригласили и это все от зависти.

ПС. А тут еще враги кричат, что Россия - полицейское государство. Возможно врут. Но задумался. Не припомню дня, чтобы мне в росновостях не сообщили - "Следственный Комитет возбудил уголовное дело по фактам многочисленных...."

Посоветовал бы им делать это хотя бы через день. А то нет ощущения новизны и креатива. Тем более, что фразой - "возбуждены" чаще всего все и заканчивается... Меня не возбуждает.

Работал у нас на заводе мастер. Пожилой, солидный, уважаемый человек лет так сорока пяти. Член партии, между прочим. Зам парторга цеха.

И случилась с ним такая история...

- Живу я вдали от центра. Район такой...неблагополучный.

И сказали мне, что там балуют. Идут люди после работы зимой, уже темно, так они подходят и грабят прохожих.

Ну, я то не дурак?!

Взял на работе кусок железяки, толстой такой и стал с ней ходить. А чтоб незаметно - в рукаве пальто прятал.

И вот так - ходил я с ней, ходил, вроде чую себя уверенней с ней.

И тут - точно - подходят двое и говорят - "Дядя! Дай закурить!"

А я сразу просёк - морды здоровенные, наглые...

Говорю им - сейчас, пацаны, дам.

А сам достаю железяку и одному по лбу ка.а.а.а.к дал!!!

Тот бах - и упал. А второй побежал.

Думаю - надо задержать преступника!

Долго за ним гнался, он в телефонную будку забежал. Врываюсь туда, хотел и этому вломить. Слышу он уже в трубку орет - Помогите, убивают!!!

Пожалел я его... остыл...

А жена дома говорит, что если меня найдут, то могут в тюрьму посадить и даже из партии выгнать...

Не, ну скажите, мужики - я что - неправ был?!

Знаете, есть такой хлеб, черный. Обычный кирпичик. Простая вещь, некоторые любят.

Но когда вникаешь, оказывается, что предложений миллион, а сделать как надо - умеют в Латвии три человека.

Хотя вру. Уже два. Один из этих трех уже уехал в Америку. Личные причины. Сказал, что надоела власть и все остальное.

У него там, в пекарне нашли нарушения санитарии, он не заполнил какие-то журналы по технике безопасности.

Лох какой-то, а не специалист.

А спецов тут - как грязи. У них все документы в порядке. Мелкий недостаток - хлеб не умеют делать. Но кого это волнует?

Еще на одной пекарне делали серый кирпич. "Солдатский" или "Тюремный" - кому как больше нравится.

И тоже простая вроде вещь.

Когда пекарня накрылась другие сказали, что - Фигня вопрос! Мы у них рецепт взяли! Будет один к одному!

Почти так и вышло.

Только за первым вариантом люди не ленились приезжать из других районов, чтобы купить ЭТО, а у новых вышло, что .... да ничего хорошего не вышло.

И совсем уже грустный пример.

В маленьком городке Лимбажи работал известный всем мастер по хлебу. Не скажу по какому, вам это все равно.

Мастер был там Главным технологом лет сорок. А потом ушел, потому, что старый стал. А может умер. Ему уже за восемьдесят было.

И вот - казалось бы, делают те же самые люди, рецепт известен много лет.

А покупатели ностальгируют.

- Вот раньше был совсем другой хлебушек!

Не думаю, что врут.

И не говорите мне, что раньше березы были белее, а девки красивше.

"- А вы смерти боитесь?

- Боюсь

- Почему?

- Привык жить..."

Когда-то она подарила мне штук семь тапков. Таких, дешевых, но мягких. Они были задуманы для гостей.  А потом гостей не было и подумал, что можно и самому поносить. Одни  достал из набора и начал их приходовать.

Думал, что она приедет через пару недель, а тут я в ееных тапочках, на босу ногу.

Не сложилось.

И как-то потом уже мне обещали приехать через два месяца.

Так что те тапки... это понял поздно, когда уже прохудились насквозь.

Вернулся к прежним. К старым, удобным, долговечным.

Прошло два месяца - и эти тоже развалились. Наверно так бывает, когда зря ждешь.

Сейчас нашел в загашнике еще какие-то. Тоже она подарила. Новые, долгоиграющие, мягкие. Удобные.

В них можно долго ждать.

================

Ты хочешь, чтобы стал я коммунистом

То дождь, то снег, то кашляешь в груди

А я - как был, остался просто пофигистом

Которому не место впереди

Однажды писатель Достоевский полюбил девушку по имени Апполинария.

Такое бывает. Но как-то все у него не складывалось, хотя любили они друг друга.

Потом дама уехала куда-то во Францию и  они писали друг другу нежные письма.

Д. очень хотел поехать к А., но вечно у него не было возможности уладить свои финансовые проблемы.

И как-то все время получалось, что она звала его к себе, а он отвечал, что уже вот-вот, но пока...не получается.

Тут прозвучал тревожный звонок - А. перестала писать любовные письма.

Это сильно огорчило и вдруг где-то нашел немного денег и поехал.

Причем он хотел еще и свозить любимую в Италию. Давно обещал (все мужчины вруны).

Но, по дороге Достоевский заехал еще куда-то типа Баден-Бадена. В общем, где было казино.

И тут ему повезло, чуть не впервые в жизни.

Играл три дня и выиграл довольно много денег.

Решил - часть потратить на путешествие в Италию с любимой, а еще часть - отдать ей на проживание безбедное.

И все было замечательно. Окрыленный Д. мчался к своей Апполинарии в карете, или на чём тогда путешествовали, в 60х годах 19го века.

Но жизнь печальна.

В это же время его возлюбленная уже отправила письмо, что - Прости, но я полюбила другого! Молодого испанца. И теперь изменила уже тебе и буду это делать каждый день!

Конечно, Достоевский при тех темпах почтовых отправлений этого не знал.

Выяснилось все, когда Д. приехал.

У него спросили - получил ли письмо?

Пришлось объяснять все лично и словами.

Наверно он немного огорчился, но, как порядочный человек отдал планируемую часть денег и там же и заночевал.

Коварство женщин давно известно.

Апполинария, как последняя сволочь, каждую ночь раздевалась перед писателем, но категорически не хотела его любить.

В этом есть свое наслаждение -немного поиздеваться над бывшим.

Не будем вдаваться, но Д. поехал назад крайне огорченным.

И еще поговаривали, что он до конца жизни помнил, что ему сказали в казино, когда он выиграл деньги - "везет в карты, не повезет в любви!"

Может быть поэтому, а может просто от расстройства, на обратном пути он опять заехал в казино.

Где проигрался вдребезги.

Говорят, что была надежда, что своим проигрышем как-то хотел искупить вину.

Пришлось слать депешу своей бывшей любимой, чтобы выслала денег. А то нечем за гостиницу заплатить.

Деньги ему присланы были, однако проиграны в тот же день.

Деваться было некуда.

Пришлось слать новое письмо, что нужны деньги.

У Апполинарии меж тем - денег тоже не было.

Она пошла и продала свои часы и золотую цепочку.

Этих денег писателю хватило, чтобы добраться в Россию.

Там его настигло письмо, давно отправленное А. с отчетом об молодом испанце, который ее любит.

А ведь очень неприятно - читать, как твоя изменяет тебе. Особенно, если ты в это время мчался к ней на лошадях, а потом все...вот так...

Вы спросите - в чем смысл?

Это философский вопрос.

По слухам и она и он до конца жизни немного любили друг друга.

Но вдалеке.

Может быть коварство и любовь ходят рядом.

И деньги там не играют роли.

Пиво кончилось. Двое студентов грустно посмотрели на свои карманы. Денег не было. А пива хотелось.

- А может быть мы пойдем и...как-бы попросим у кого-нибудь на пару бутылок?

-  Да... можно... только давай будем просить у каких-нибудь...школьников..или там девушек?! А то попросишь у мужика и мало ли... вдруг не поймет?

- Ладно. Давай взглянем правде в глаза. Мы сейчас пойдем грабить всяких слабых людей. Но тогда давай будем брать со всех понемногу, чтобы им было не обидно.

Это были очень наивные рассуждения, потому, что бандиты были еще начинающими. К тому же их волновали престоящие экзамены в институте, а пиво - это просто расслабуха перед изучением разных наук.

И процесс пошел. Школьники отдавали охотно и без сопротивления немного денег и скоро уже набралось на пару бутылок.

Только одна девушка не хотела ничего давать и даже лезла драться, и пришлось отстать.

- Наверное денег у нее не было, вот же нищета!

И можно было уже заканчивать бандитизм и браться за пиво, с последующим изучением математики, но тут был замечен мальчишка лет двенадцати, который вошел в уютную подворотню.

Жадность взяла свое и двое юных грабителей догнали.

Мальчишка шел из музыкальной школы и нес в футляре скрипку.

Он очень испугался виду двух дяденек в темном дворе.

Задрожал и начал искать в карманах.

На землю упали ключи, потом еще какая-то мелочь.

Наконец он достал откуда-то из кармана костюмчика крупную купюру.

И еще сказал - "Только скрипку не забирайте..."

Один из грабителей взял денежку, а второй сказал - "Отдай пацану!"

Слово за слово - разгорелся спор.

Одно мнение было - "Да тут на 10 бутылок хватит!"

Другое - "Не трогай скрипача!"

Авторитет победил, деньги вернули.

ПС. Потом бандиты пару дней не разговаривали друг с другом.

А скрипач пришел домой, долго плакал, но ничего не сказал родителям.

Потом все пришли к мнению, что играть он стал намного лучше и эмоциональней.

Банку тушенки можно смазать жирной мазью, типа солидол, и она будет храниться 30 лет.

Туша мамонта в вечной мерзлоте будет лежать пару тысяч лет и будет как новенькая.

Даже простое яблоко можно опрыскать воском и год пролежит.  Про такие яблочки писали в сказках, как об универсальном средстве отравления.

Если у вас есть хорошая баллистическая ракета, то может лет тридцать простоять, а потом можно стрельнуть. Гарантия конечно процентов на тридцать, что попадете, но все равно шанс есть.

Туша мужика может возлежать на диване годами, но с ним сложнее. Она изредка хочет жрать и женщин.

В целом - обычное техобслуживание.

С телами женщин сложнее. Они плохо подвергаются терпению, но стареют. Отключить этот сигнал невозможно. Поэтому там начинаются всякие сложности, типа фитнеса, наращивания когтей, укорачивания юбок, покраски волос, пострижки волос, побривки волос в самых неожиданных местах.

Чаще используется для выпендрежа перед подругами. Ярко красные волосы у девушки под мышками - это сражает наповал.

Синие губы, красные волосы, стринги в клеточку, когти - длиной в 5 см, каблуки - 15 см и татуировка на интимном месте с лозунгом - Я хочу тебя! - что может быть прекрасней?

Конечно, тут уже придется принимать какие-то защитные меры.

Варианты есть. Можно просто убежать и пожаловаться маме - Она ко мне пристает!

Можно облить плохую девочку одеколоном с ног до головы, а потом сказать, что плохо пахнет и ты передумал.

Лучшие способы - сообщить, что ты - не такой. В детстве увидел, как трактор переехал козочку и теперь любишь только жывотных.

Только не подавайся, если она себя будет называть - Я твоя козочка!

Это грубая провокация. Поверь - козы не делают себе пирсинг в заднице и на вымени!

В самом крайнем случае - скажи, что ты буддист и сейчас срочно уходишь в нирвану.

Повернись спиной и демонстративно усни.

Тебя, конечно - проклянут. Но будут уважать.

А может козлом назовут...

Началось все буднично. На двери подъезда висело

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Приглашаем всех желающих завтра добровольно принять участие в мирном митинге в поддержку нашей власти!

(явка обязательна! Председателям домовых комитетов гарантировать явку!)

Митинг состоится перед городским вокзалом, с той стороны, где ездят поезда!

Просьба не перепутать, потому, что с другой стороны вокзала враги нашей власти планируют провести несанкционированный митинг.

Порядок будет обеспечен силами местной полиции.

Кроме того планируются показательные выступления дрессированных собак и сотрудников ОМОНа.

===================

Иван Иваныч был далек и даже не знал, какая нынче власть в городе.

Однако к 17ти часам поплелся на митинг.

Все было хорошо организовано.

С той стороны, где должны были собраться враги, вся площадь была оцеплена полицейскими с собаками, внутри никого не было, кроме десятка плотников, которые спешно сколачивали какое-то подобие летней эстрады.

- "Хорошо устроились," -  гневно подумал Иван Иваныч - "Щас за американские деньги там будут веселиться, под охраной! А нас, как простых патриотов, под колеса поездов!"

Дело в том, что с той стороны,где враги, площадь была большая, а для нормального митинга пришлось использовать перроны.

Идти туда Иван Иваныч уже было передумал, но оказалось, что проход, как у рыбы - был сделан только в одну сторону.

Небольшой, но вооруженный дубинками отряд ОМОНа успешно пропускал народ туда, но не назад.

Да, что было необычным в истории городка, с десяток журналистов с камерами снимал действо с обеих сторон.

Вообще - все длилось не очень долго. Долго собирался народ.

Вскоре народу стало так много, что поместиться на перронах стало совсем невозможно.

Успели запомнить всего несколько вступительных фраз.

- "Товарищи! Мы сегодня должны поговорить о наших недостатках!"- единственное, что успел услышать Иван Иваныч, перед тем, как спрыгнуть с перрона на железнодорожную колею. Впрочем таких было много и это казалось нормальным.

Вскоре и пути заполнились народом.

Что потом оказалось важным, но чего не учел Иван Иваныч - в это время какой-то человек рядом с ним приветливо помахал рукой журналистке, снимающей происходящее. Наш герой тоже решил выразить патриотические чувства и тоже помахал. И даже улыбнулся...

-"Немедленно освободите стратегическую железную дорогу!" - раздался чей-то голос из мегафона.

Все возрадовались этому призыву, тем более, что теперь небольшой отряд ОМОНа начал дубинами гнать народ прочь.

Все побежали в любезно оставленный проход - с другой стороны вокзала.

А там, на сцене, плясали уже какие-то девки в сарафанах, играла зажигательная музыка.

Там было намного просторнее, веселее и никто не бил дубинками.

От внезапного чувства свободы Иван Иваныч подхватил какую-то пенсионерку и тоже пустился в пляс.

Что было зафиксировано все той же симпатичной журналисткой.

Собственно на этом все и закончилось. Через какой часик все довольные и счастливые от чувства выполненного долга разошлись по домам.

========================

Тем же вечером на одном из вражеских телеканалов были выставлены сенсационные новости из городка Нск.

1. Известный оппозиционер Сивцов, вместе со своими возмущенными соратниками перекрывает стратегическую железную дорогу (видео, где Иван Иваныч вместе с тем мужиком на рельсах машут руками).

2. Народ празднует победу вместе с неизвестным героем! (видео, где пляшет Иван Иваныч).

3. Комментарий известного Сивцова - "Я недавно знаю этого человека! Но он действительно смог вдохновить всех на борьбу! Мы гордимся такими простыми людьми!"

На следующий день в квартире у Иван Иваныча провели обыск.

Нашли двести долларов, а он не смог объяснить их происхождение. И злостно отрицал свою связь с Сивцовым и посольством США...

Деловая женщина. Забегает, ведя деловые переговоры по телефону. Не откладывая телефона раздевается, слегка отвлекаясь от переговоров

- У меня всего полчаса! Нет, это я не тебе. Ты мне не поставил товар, а мы договаривались ... тонкие кружевные трусики.. так вот.. ты мне... А что ты стоишь? У нас мало времени, давай уже - раздевайся! Нет. Это я не тебе. Это я ребенку. Ты мне когда оплатишь? Ты давай уже быстрей, а оплатишь - это не тебе! Что?! Ты меня не хочешь сегодня видеть?! Нет, это не тебе. Ладно. Зря потратила пятнадцать минут. Ладно, я завтра приду! Там может часик выкрою! Что?! Да, это и тебе тоже! Приду завтра с бандитами и ты все заплатишь! Так. Все, разговор с вами обоими закончен.

Одевается быстро, как солдат, поднятый по тревоге, сообщает, что ей надо еще к Сереге. Наверно Серёга или любовник или должник.

Молодая девушка, пьяная вдребезги.

- Да, ты меня не звал, я сама пришла! Зачем?! А...вот...патамушта я давно хотела с тобой...поговорить! Ты же видишь, как ты на меня смотришь?

Не видишь? А я давно заметила... ну что ты стоишь? Налей даме еще водки! Что ты думаешь - я вот так просто с тобой лягу сейчас?

Куда мне идти? Ты что даже и покурить со мной не хочешь? Посмотри, какие у меня ноги! Что ты улыбаешься?! Ты же должен меня сейчас повалить, изнасиловать и потом долго извиняться! Не... я давно знала, что ты импотент! Зачем тогда смотришь? Куда мне идти? Ты просто хам.

Среднего возраста девушка, очень смущается.

- Давай мы вначале выпьем шампанского! Или может быть водки? на твой вкус. Ой... ты еще и бутерброды приготовил? С килькой? Ты - настоящий джентельмен... Так о чем мы говорили? Что мне пора раздеваться? Да ты что? Как ты мог подумать??? Нет, ну, конечно у меня красивое все, особенно задница... ты хочешь ее видеть?

Смотри сквозь юбку! И не надо под нее лезть грязными, развратными руками! Ты должен знать, что я - верная жена! Ты веришь? Тогда другое дело. Ты все равно лезешь ко мне под юбку. Не надо так делать, лучше еще налей. Чтоо? Ты туда лезешь просто, чтобы узнать - какие на мне трусики? Это другое дело. Хочешь я сама покажу? Аха! Ты думал, что черные, а оказались розовые? Зачем ты хочешь их снять? Ты там тоже что-то хочешь увидеть? Ну...ты хам... Ладно, хочешь - сама тебе покажу? Зачем ты повалил меня на кровать???

Ты хочешь попробовать? Нет... это какой-то кошмар... какой ты... любознательный.........

Слушай - ты правда думаешь, что я - развратная женщина??? Нет? Зачем я сюда пришла... Это ты меня заманил... сволочь просто... Мне из-за тебя пришлось изменить моему любимому мужу! Нет, сейчас я пойду и ему во всем сознаюсь! (горько плачет).

(всхлипывая) - ну и раз уж ты меня так совратил... то когда мы теперь снова встретимся?!

А вот хорошо взять эдак свиную ножку и запечь ее!

Только обязательно, чтобы задняя нога была!

Меня так учили. В задней ноге больше витаминов и мяса. Если напихать туда много чесноку.

Жалко, что у меня нет своей задней ноги... У меня и передние то разные какие-то. Или средние. Не разбираюсь.

Точно знаю, что носок на левой продырявится сразу, а на правой прослужит дольше. Наверно и у свиней так же.

Но есть разница с людьми!

Меня только жена обзывает изредка - "Свинья, ты, свинья!"

А у них обычно это делает муж.

А еще...еще... вот взять такую баранью шейку... И чтоб еще туда и говяжью вырезку... а можно еще бараньих ребрышек.. Только всего по чуть, порезать эдак и обжарить на сильном огне, чтоб начало румяниться.

И когда уже пойдет аромат по кухне - кинуть это все тушиться!

Бедные кинут в кастрюлю, а богатые разложат по глиняным горшочкам.

И там еще надо такой баклажанчик порезать. Молодой только и крупными кусками! И потом тоже туда кинуть. И еще пару картошин пихнуть резаных. Ну и чтоб уже совсем, то многа черного перцу, очень многа чесноку и еще пару помидор, только помидоры, чтоб были настоящие!

И еще покрошить сельдерей или какую петрушку.

А чтобы уже совсем, надо глиняный горшочек закупорить сверху куском теста.

И оно там будет бурчать и побулькивать, на медленном огне, издавать ароматы неведомой вкусноты... а когда уже через часик то, что сверху из теста превратится в поджаристую лепешку - можно доставать и хвастацца.

Не, конечно, надо еще небольшой холодец из свиных ушек, но не буду описывать, большинство не поймет. Свиные уши красивы у живых и толстых свиней, я им завидую. Если б у меня были такие уши - любили бы все девушки.

Ладно, холодец из ушек оставим на утро - мы же не обжоры?

И, конечно немного рыбки. Судак вполне подойдет. Там все просто - распластовал рыбку, обжарил лучок, бросил рыбку запекаться, потом накидал сверху обжаренного лука, залил сметаной с перчиком, да еще сыру чуть покрошил.

Когда оно все так вскипело от возмущения и сыр начал растекаться в гневе - значит пора!

Только оно там все будет очень нежное и выкладывайте осторожно. И побольше плавающего соуса в тарелку, побольше!

ПС. Перейдем к практике. Там, где - то в морозилке вроде валялась пачка покупных пельменей...

Может кто-нибудь еще помнит советских цыганок, которые подходили на улице и шепотом спрашивали - "Тебе хороший импортный рубашка не нада? Только что из Италыи привезлы!"

Сразу скажу, что лучше было не заморачиаться, а идти дальше. Рубашки были не очень, как объяснил мне знакомый цыган. Чаще даже... кусок тряпки, но в красивой обертке.

Сейчас уже все не так.

Цыганки перекрасились в блондинок и продают все то же самое в подземных переходах.

Настроение покупателя чувствуют и выдают себя или за жертв разных режимов, или на мать одиночку.

Покупатели в соновной массе все такие же.

Добрый человек всегда готов купить что-нибудь недорого, но чтобы хорошее.

Про сыр в мышеловке он принципиально знать не хочет.

Наивность и невнимательность покупателей поражает.

Скажем недавно тут продавали хлеб. Недорогой. С большой скидкой.

И как-то никакие бабушки не реагировали. Совсем никак.

А тут что- то вижу, что еще обед не наступил, а уже все продано.

Вопрос к продащице - "Как тебе удалось?"

- "А я сунула туда, где... ну, где почти мусорник, там все черствое и старое и недорого. Бабульки размели за полчаса и были счастливы! А потом еще пара дам пришла и возмущалась, почему такого хорошего больше нету..."

Так что народ остался тем же. Бабушки почему-то всегда наивны, старики ворчливы, а все вместе образуют народ.

Помните в старинных фильмах было модно ходить с тростью?

На днях встретил даму из своего подъезда.

Идет, опираясь на костыль.

- "Что случилось?!"

- "Да... просто ногу потянула... дали БЕСПЛАТНЫЙ костыль! Теперь мужчины интересуются!"

Автор hlebniks

В древние времена на заводах бывали субботники.

Обычно в честь дня рождения нашего бывшего вождя, который когда-то носил бревно, но потом лежал на Красной Площади.

Если ты был просто рабочим, то мог мирно отдать бесплатно зарплату в размере рублей 5-7 и не тревожиться, а тихо курить в раздевалке в этот священный день.

Но что - то же надо придумать и для инженеров?

С их оклада деньги не взять. Поэтому наш отдел каждый год ходил убирать имущество другого отдела - снабжения.

Имущество из себя представляло пустырь, типа свалки, где валялась всякая дрянь в виде разломанных деревянных поддонов и прочей ерунды.

Ерунда бывала разная. Как-то раз мы выносили штук 40 огромных бутылок с серной кислотой, которые выкидывались "ввиду отсутствия герметичности".

То есть они как-то дымились, немного издавали плохой запах и вобще нам не понравились.

Короче говоря в этот раз мы там что-то выносили в грузовики, чтоб отвезти уже на городскую свалку и тут обнаружили в районе свалки такую большую железную бочку. 200 литров чего-то.

Стало интересно.

Нам сказали - не мучайтесь, это лак черного цвета, он зимой замерз!

Но как же не посмотреть???

Открутил крышечку, сунул туда палку.

Вроде хороший лак... черный такой... а мне на огороде как раз надо бы домик покрасить...

Говорю - "А нельзя ли мне этот лак... как бы сказать... немного забрать?"

- "Не морочь голову! Бери хоть всю бочку, но сразу! Заплати шоферу и он тебе за десятку отвезет на твой огород"

Та.а.а.а.к.... десятка... три литра краски стоят дешевле... как я буду двести литров лака там тащить от забора до домика? там подъехать нельзя...и нафига мне двести литров??? Это же можно покрасить ... много чего...

Договорились мы так - бочку оставляем у них там, где и была, а я могу в любой нужный момент сам брать сколько хочу.

Вначале была идея наливать в трехлитровую стеклянную банку, но спецы по воровству и по химии сказали, что -

1. Банке ничего не будет. Но там ты будешь ее крышкой пластмассовой закрывать. А в этом лаке очень едкий и вонючий растворитель. Растворитель твою крышку разъест и будет плохо. Так что ты подумай...

2. Ты бы не занимался ерундой! Тебя с банкой повяжут на проходной завода! И твои объяснения, что лак испорченый никого не убедят. Поверь опытным людям - сходи в аптеку, купи себе грелку. Обычную.

Туда наливай лак, грелку себе в штаны и спокойно иди домой! Никто и не заметит! В грелку влезает примерно полтора литра, так что через месяца четыре ты вполне сможешь перетаскать полбочки этого лака!"

Дело хорошее...

Грелку купил, принес домой.

Думаю - надо же куда-то вылить? Чтобы завтра опять украсть?

Не придумал ничего лучше, как в трехлитровую стеклянную банку с крышечкой. Ну, уже объяснял.

А растворитель там оказался действительно такой... крепкий, гад!

То ли он уже начал крышку от грелки разьедать, то ли еще что, но на следующий день еду с работы домой со своим лаком, а в трамвае люди какие-то тупые. Их вроде много, но от меня стараются отодвинуться.

А дома еще жена говорит - ты пахнешь, как бомж!

- "Так я же... это... я же лак воровал! Для дома, для семьи...Осталось то хотя бы литров сто украсть..."

Дней через пять от меня начали шарахаться уже и коллеги по работе.

А жена сказала, что выкинет все эти банки в окно и больше меня не любит.

Впрочем был я горд неимоверно, воровать перестал (временно) и перевез все на огород.

Так что огород ... тьфу... домик я там покрасил.

В красивый, радикальный черный цвет.

И даже жена нарадоваться не могла. Вначале.

Лак просто оказался очень уж хорошим.

Он почему-то вонял по ночам и не засыхал недели три.

Мне то все равно, а жена зачем-то вечно то рукой прислонялась, то платьем к домику. И обычно прилипала.

На мой взгляд черные руки и пятна на юбке - признак рабочего человека. Она почему-то считала иначе.

Ну и ладно.

Жалею, что не все украл!