Уши мои устроены неправильно. Слушал тут рекламу кружков по интересам.

Получилось - "Танцы спортивные, ибальные!"

Прошу прощения, меня не исправить...

Автор hlebniks

В конце 70х советские чиновники доказали, что не лаптем щи хлебают.

Не знаю, чего им стоило, но в это время в центре курорта Юрмала открылся детский ресторан Кукареку.

По нынешним временам его назвали бы "развлекательный комплекс".

Тогда такое было воспринято с восторгом - аналогов просто не было.

Итак, что же там ждало неискушенных советских детей, их мам и пап?

На первом этаже присутствовали прогрессивные для того времени первые электр

Рыбалка. Машина. Ямка на узкой лесной дорожке. Попытки. Поиск техпомощи.

Вызов тех помощи.

Полчаса объяснений - откуда вытаскивать.

Прибытие техпомощи.

Неудачно.

Вызов автокрана.

Три часа.

Стемнело.

Вытащили.

- Ты зачем туда полез?!

- Так неделю назад вроде проезжал...

http://www.youtube.com/watch?v=37l7P5V1eXU

Что-то есть общее между этими гражданами.

Наверное - массовые страдания по великому прошлому.

Француз будет страдать о былом могуществе, множестве африканских колоний, потерянных старинных традициях.

Россиянин будет делать то же самое, чуть в другой форме, но суть страданий останется той же.

Наполеон, напугавший весь мир и Сталин - живут в душах.

Хрущев, обещавший "кузькину мать" и генерал де Голль.

Француз чуть хитрее, делает вид, что дружит с США, но вступить в блок НАТО ему не позволяет гордость.

Как вы себе представляете русского генерала, который будет исполнять приказы натовского командования?

Русским чуть проще нацеливать ракеты. Куда целятся французы - затрудняюсь. Особо не в кого, но это еще обидней.

Если есть ракета, то кого-то надо ею пугать!

Француз будет совершенно искренне страдать по высокой моде, высокой кухне, ресторанах с тремя звездами Мишелин, шампанском и коньяке.

Русский чуть задумается и ответит своими - матрешками, черной икрой, оренбургскими платками, борщом, пельменями и балетом. И еще автоматом Калашникова. Могут еще добавить Гагарина и тут уже француз смутится, но скажет, что они изобрели бистро.

Вот вам!

Хотя в обыденной жизни матрешки, черная икра и даже соболиная шуба так же далека, как высокая мода.

Балет и те и другие видели пару раз по телевизору, а борщ и пельмени имеют других претендентов, но  за борщ можно и войну объявить.

Правда надо отметить, что французы достаточно хитры, чтобы десятилетиями впаривать свои шампанские и очень высокую кухню.

Русскому не придет в голову маленький кусочек мяса и кусочек тряпки выдавать за произведения искусства.

Вы слыхали, чтобы русский консультант мотался по всему миру, обучая раскраске матрешек каких-нибудь  азиатов?

Максимум - учить пользоваться автоматом Калашникова.

Французы для этих целей завели Иностранный Легион и сами не парятся.

Отношение к рыбному браконьерству в обеих странах схожее, но с национальными особенностями.

Житель деревни, где-нибудь на Волге точно знает, что имеет право ловить всяких осетров самыми варварскими методами.

Власть будет делать вид, что запрещает, а в ответ услышит - "И мой дед...и мой прадед...и вообще - раз я здесь живу, то пошли вы все!"

Француз открыто этого не скажет.

Он давно выбил себе право возле своей избушки ловить всяких угрей ловушками.

Правда и русский и француз скажут почти одно и то же - "Вот раньше рыбы было!!! А сейчас... сволочи!"

Русский не станет рассказывать о том, что ловля осетров крюками убивает 90% проплывающей мимо рыбы, а он вылавливает только одну из десяти. Понятие "сволочи" - относится к кому угодно, но только не к нему, не к его дедам и прадедам.

Французский браконьер умудряется сачками с мелкой ячейкой ловить мальков угря прямо посреди Парижа, с набережной, по ночам.

Не чтобы съесть крохотных рыбешек, а чтобы (о времена, о нравы!) перепродать их живыми всяким азиатам, для разведения в прудах всяких Корей и Вьетнамов с Китаями.

Но он искренне скажет - "Сволочи!".

Потому, что он привык это делать бесплатно и незаконно, а некоторые умники покупают лицензию и делают то же самое, но с помощью огромных сачков и с катеров.

Поэтому "сволочь" вылавливает намного больше, а порядочному браконьеру достаются крохи.

И кто из них прав?

Впрочем такие проблемы возникают много где.

Точно так же латвиец возмущается тому, что в реке стоят огромные ловушки для ловли лосося "официальные", а бедный рыболов, поймавший того же лосося подвергается всяким преследованиям.

Это не считая всяких грибов и ягод.

Француз, конечно, уже привык, что если ночью пошел выкопать несколько трюфелей, то может за это попасть в тюрьму.

Русского, ходящего по лесу ночью с фонариком, с целью набрать боровичков и подберезовиков я пока не представляю.

Будем считать, что это еще впереди.

Француз будет лить слезы по настоящему вину (правда, на всякий случай запретит у себя продавать вино из других стран. Чтобы точнее - не запретит, но сделает так, что это будет пытаться делать только сумасшедший) и печенке из гуся.

Русский будет проще и на словах покупать только отечественное мясо.

Что не помешает обоим посещать Макдональдсы и пить кока-колу.

Но, как истинные патриоты - они это будут делать с отвращением.

А происхождение мяса в колбасе мало волнует и тех и тех.

Если, конечно кто-нибудь случайно не проболтается, что в колбасу насовали конину из

Легкий сумбур царит в моей голове.

И это все о ней.

******

Мать писателя Гоголя вышла замуж в возрасте 14 ти лет.

В 17 лет она родила великого. Двое первых детей умерли намного раньше.

Сейчас...бы... Такие были времена.

******

У художника Сальвадора Дали был брат. Его звали ...Сальвадор Дали.

Первый умер раньше, но родители не сдались и повторили попытку с именем.

Вроде удачно - художник получился.

Говорят он часто приходил в детстве на могилу с именем Сальвадор Дали и как-то отпечаток в неокрепшей душе остался.

Глядя на могилу со своим именем - задумаешься о вечном.

*****

Совсем недавно у каждой фирмы должно было быть несколько печатей.

Одна - Главная, ею владелец скреплял договоры.

И несколько поменьше, чтобы какой-нибудь продавец шлепал на накладных, подтверждая, что товар получил.

Главная печать подтверждала могущество, а те, что поменьше - являлись предметом исследований разных проверяющих.

Сколько раз всякие налоговики радовались, обнаружив отсутствие мелкой печати на документах...

Сейчас печати отменили.

Те, кто их делал, из важных людей стали безработными.

Хотел написать, что и налоговики тоже, но это будет неправдой.

Документы можно скреплять простой подписью.

Теперь налоговики сличают подписи и доказывают, что и это - незаконная подделка.

Думаю, недалек день, когда будет хватать отпечатка пальца.

Впрочем и пальцы бывают разные. Захотят - докажут.

*****

Известная актриса провела в замужестве один месяц.

Бывшего описывает так - "Альфонс, алкоголик, наркоман, ничтожество!"

Женщины не меняются.

*****

В паспорте перестали указывать наличие жены и детей.

Теперь командировочным проще обманывать наивных женщин.

Командировочные - альфонсы. Теперь их сложнее вычислить.

*****

"Дела мои шли очень плохо и я почти голодал. Но друг продал мне очень дешево машину марки Бентли. Это очень хорошая машина, хотя у меня была совсем старенькая. Но я стал предлагать ее напрокат разным людям. Мне звонили по телефону, я отвечал с иностранным акцентом и обещал прислать машину с шофером.

Шофером был тоже я.

Кроме того все видели, на какой шикарной машине я разъезжаю и думали, что я богатый человек.

Так что все меня уважали, к тому же очень хорошо платили за прокат машины.

Через два года у меня было уже восемь разных очень дорогих машин, нанял нескольких водителей и механиков.

Так я стал богатым человеком.

А мои знакомые до сих пор ни о чем не догадываются."

******

Жена написала СМС - "Купи фарш, я приготовлю котлет"

Ответ на этот вопрос - в названии текста.

С детства очень боялся сдавать кровь на анализы. Самое страшное - когда тебе тыкают в палец иголкой и потом доят. Один раз даже чуть в обморок не упал.

Потом как-то в больнице боялся, когда ставили систему. Тогда еще процесс был плохо отработан. Тебе тыкали в вену толстую иголку (мало отличается от того, что сейчас).

Ерунда была в том, что если тебе надо в день поставить две системы, то тебе два раза в день и тыкали.

И тыкали каждый раз по новой пока или тебя не вылечат, или наоборот.

Если учесть, что иногда могут и не попасть, а может у тебя там сгусток крови скопился, за неделю ежедневных тыканий - это неприятно.

Типичный пациент выглядел с синим пятном в районе локтя, а задумчивая медсестра пыталась понять  - где там что и куды тыкать...

Сейчас вопрос решен положительно - никакой крови из пальца! Никаких ежедневных втыканий. Тебе ставят в вены один или два катетера и вливай хоть месяц. Хоть лекарства, хоть водку (это я так думаю). Удобно.

Прогресс пошел еще дальше.

Сейчас тебе вставят два катетера в две руки, надолго, потом скажут - "Чо ж так много? Мне кровь надо взять... ну, ладно, щас я вам в вену в ладони воткну!"

Потом задумчиво скажут - "У вас уже дырка на дырке... куда бы еще продырявить?!"

ПС. А еще сейчас тебе подключат кучу датчиков и проводов, чтобы пульс видеть, чтобы давление мерять автоматом (кстати не очень удобно - раз в три минутки надувается и стягивает руку), поставят кучку датчиков, чтоб кардиограмму сделать, сделают экспресс анализы крови и мочи.

Да, чуть не забыл - то, что в советское время вызывало просто ужас у пациента - глотание кобры - сейчас очень удобная процедура. Укол в задницу и ты мирно просыпаешься уже после процесса...

А ведь были времена, когда видел людей, которые сбегали из больницы из-за такой мелочи.

- "Я не трус! Но лучше помру, чем буду глотать всякие шланги!"

Вы можете встать посреди нескольких сотен людей и что-нибудь сказать?

Сказать свободно и уверенно, чтобы вас не трясло и всем все было понятно?

Большинство скажут, что легко это сделают. Практика говорит об другом.

Даже обычное совещание может превратиться в сущее мучение, если ждешь - когда тебя заставят отвечать и на тебя уставятся двести любопытных глаз. "Эти глаза напротив" - изучат и твое одеяние и усталый вид, и конечно, заикание от важности момента.

За себя скажу так. Или блеял что-то невразумительное, или (второй вариант) был в полном отчаянии, поэтому говорил надрывно и громко, призывая к чему-то.

Обычно, лучше второй вариант. Идеально то же самое, но если тебе уже действительно все надоело.

Когда ты наберешься смелости высказать то, что думаешь о начальнике, будешь убедителен. Тебе будут хлопать соратники и даже шеф скажет - Не думал, что ты такой!

Впрочем - учти, что хлопать тебе будут в курилке, а начальник может похвалить и перед увольнением.

Безумству храбрых поем мы песню.

Стандартный вариант - все тебя хлопают по плечу - Ты всю правду сказал! Никто бы так не сумел!

Криво улыбающийся начальник - Да... давно подозревал, что ты (сволочь) хороший специалист!

Но это все редкость.

Пока же ты приходишь туда. И потеешь в ожидании вопроса.

Хоть бы уже спросили побыстрей!

Эта мука может длится часами. Никто ничего не спрашивает. Но - должны. Рано или поздно. А ты - ждешь. Волнуешься и плохо тебе.

Когда уже спросили - забыл, что хотел сказать.

- "Да все хорошо, Иван Степаныч! Что? Вы хотели знать когда? Да все хорошо... забыл уже... Что вы хотели? Ах...да... Не знаю, что вам ответить... Вы правда хотели узнать - когда? А я больше не могу ! Да, мне уже невтерпеж! Сволочь вы! Что? Вы не об этом спрашивали?

Ой... извините.. я автоматически... что я хотел сказать? Забыл... Ну, хотел, что мы тут  делаем все... в общем ладно - скажу все! Сволочь вы! Нет... ошибся... Не так... Сволочь ТЫ! Ты достал весь коллектив! И мы тебя не любим!"

ПС. Потом обычно плохо.

ПС2. Как вариант - отголоски доходят до Главного. Тебя ставят вместо того.

Теперь уже ты сам будешь выслушивать и говорить эту хрень. Каждый день.

В больничке рядом со мной лежал дед. Довольно проблемный и вредный.

У него живот был такой, каких я никогда не видел. Большой очень. Неохватный.

Дед весил наверно каких 150 кг, из живота у него откачали пятнадцать литров жидкости и сказали, чтобы воду не пил.

Думаю, что объяснять - излишне. Дед сам не мог повернуться, и единственное, что его интересовало - попить воды (не знаю, куда в него лезло, но свои четыре литра в сутки он выпивал и требовал еще).

Меня бы это мало волновало, но дедушка сам с трудом дотягивался до столика с водой.

Поэтому жизнедеятельность моя сводилась к непрерывным просьбам от него -

1. Не мог бы ты дать мне воды?!

2. Не мог бы ты дать мне утку, чтобы поссать? Да, поверни меня, заодно, чтобы я мог попасть в утку.

3. Кошмар наступал ночью. Кроме первых двух пунктов, дед упорно ложился набок, на самом краю кровати.

Причем он рассчитывал так, чтобы половина живота свешивалась за пределы кровати и постоянно балансировал на грани - рухнуть вниз или еще подождать?

Всякие попытки оттащить его вглубь кроватки были безуспешны.

Этим днем занимались все, включая медсестер, а по ночам больше я.

После каждого оттаскивания вглубь этот хад умудрялся через пару минут, покряхтывая, опять оказаться на исходной позиции.

Это не считая того, что он как-то умел выкидывать надетые на него памперсы через пару минут после одевания (а одевали его обычно с полчасика).

Когда в очередной раз, ночью, оттащил его с краю кровати - сделал ему официальное предупреждение.

- Дед! Я тебя только что опять отнес. Сволочь ты! У меня опять живот заболел! Если я потащу тебя еще раз, то я тут и сдохну. Ты извини, но больше не могу. Делай что хочешь - пальцем не шевельну!

Ну и чо?

Дед покивал. Я - плюнул. Конечно, ночью мне не спалось, поскольку этот шебуршился, пристраивая свой гигантский живот.

Кончилось все ожидаемо - он всеж свалился с кровати.

Как ни странно - ничего себе не сломал.

Просил поместить его обратно, в гнездо.

Может я и сам сволочь, но решил, что жизнь дороже.

Вызвал сестричек.

Они его вчетвером час водворяли на место.

Мораль?

Медсестры воспользовались моментом и заодно поменяли ему все белье. На теле и на кровати. Надели памперсы и втащили.

Через три минуты памперсы полетели.

Через десять он сообщил, что обосрался.

Пришли сестрички, начали менять белье и мыть.

Вывод. Трудно работать медицинской сестрой и санитаркой...

Когда-то помогал одной хозяйке делать бутерброды. Мой подход был забракован сразу!

- "Что ты творишь?! На один бутерброд надо класть ровно 50 икринок! Почему?! Да потому, что икра - она дорогая! Сколько класть? 50 штук! Если тебе непонятно - это две чайных ложки, неполных"

Наверно она была права и если положить на десять штук больше, то это будет много.

Но потом долго думал над вопросом.

Дама была не жадная и не бедная.

Бутылка хорошего виски на ее столе стоила примерно, как пять баночек этой икры. И таких бутыльков там было.

На ней были колготки (две баночки), туфельки (десять баночек), трусики (три баночки). Можно перечислять, много чего.

Но вот - 50 икринок...

Да, мой приятель по этому поводу тоже похож.

Может быть в другом разрезе.

Рыболов.

Банка червяков на одну рыбалку - одна баночка, бензин для поездки - пять баночек, блесны для рыбалки пять баночек, одно удилище - десять.

На вопрос - "А давай, возьмем с собой баночку икры на рыбалку?!"

- "Ты псих?!  Это же дорого!"

Автор hlebniks

Иваныч работал простым менеджером. Так сейчас называют всяких охранников или продавцов. Но мы не будем вдаваться - какая разница? Был простым человеком, трудился не покладая...затрудняюсь сказать чево. Наверно языка или ног - но опять же - какая разница?

Короче говоря денег не хватало для достойной встречи Нового Года (это бывает с трудящимися часто).

А дальше произошел момент, который сильно повлиял на неокрепшую душу Иваныча.

Он случайно наткнулся в газете на объявление - Срочно требуются Деды Морозы к новогодним праздникам!

Мысль созрела очень быстро. С детства Иваныч чувствовал в себе актерский талант. К тому же ему несколько раз говорил начальник - Ну ты - артист!

Вроде бы это была похвала и было приятно, хотя и непонятно - за что. В том плане, что обычно начальник это говорил после того, когда Иваныч что-то не так сделал, но при этом лицо начальника было загадочным и понять можно было по-разному.

Проще говоря Иваныч повелся на это объявление и ради облегчения совести туда позвонил. Втайне надеясь, что пошлют сразу и далеко.

Однако приятный женский голосок сообщил, что давно мечтает о таком, как он. И начал задавать всякие каверзные вопросы

-В каком театре работаете?

- Ваш опыт по работе Дедом?

- Вы алкоголик?

Иваныч на все вопросы честно ответил  - Нет.

Хотя по последнему вспомнил, что года два назад выпил несколько бокалов шампанского у тещи и ему потом было плохо. Наврал в общем, немного.

На той стороне связи сказали неожиданно, что такие очень нужны, но чувствуют, что Иваныч врет.

И задали внезапные дополнительные вопросы.

Мы вас берем! Только там надо еще эту... Снегурочку! У вас есть Снегурочка???

- Есть.

Твердо ответил Иваныч и покраснел, начиная лихорадочно придумывать кандидатуру Снегурочки.

Работать все дни он отказался, согласился только на 31е декабря (в этот день платили в два раза больше) и выторговал, что надо будет посетить всего восемь адресов.

Потом пришлось пройти инструктаж с еще десятком будущих Дедов.

- У всех вас мало опыта. Наверняка вас там будут угощать салатом Оливье. Категорически не рекомендую, были тяжелые случаи!

И ваша задача - быстро поздравить ребенка, заставить его прочитать стишок. Если ребенок уже пьяный, то сойдет и без этого. Дайте две конфеты от нашей фирмы и еще тот подарок, который вам засунут в мешок родители в прихожей.

Только запомните - у родителей надо строго требовать подарки в прихожей, иначе...Бывали случаи...

И еще вот что... какие-то вы все тут хлипкие. Желательно не пить водку с детьми и родителями. Бывали тоже... случаи...

Так что Иваныч подписал какой-то договор.

И пошел искать Снегурочку.

Это было несложно - кандидатурой номер один значилась жена.

Однако процесс оказался сложным. Противная супруга сразу и наотрез отказалась - Ты дурак?! А кто нам сделает салат Оливье? Ты то там нажрешься салатов, а что мы дома будем делать?

Пришлось звать на роль тёщу, которая воспылала.

Целый месяц был посвящен тренировкам. Теща научилась плясать гопака вприсядку, а Иваныч заучил десяток стишков.

Настало время дебюта.

Были получены десять адресов детишек, которых надо было посетить.

- Мы договаривались о восьми... - робко возразил Дед Мороз, но был отфуболен фразами - "Вечно вы капризничаете... с вас не убудет... там дел то на десять минут!  вы бороду поправьте! А то она у вас набок как-то идет..."

И тут он сказал - "Поехали!"

В этой фразе выражены все чаяния русского народа.

В первой же квартире ждал неприятный сюрприз.

Встретил какой-то неопрятный и небритый мужик.

- Это к вам пришел...

Бодро начал Иваныч.

- Да сам вижу, что пришел....

Хмуро ответил небритый и посоветовал пройти срочно на кухню. И что-то добавил, что мы тут не дети и нефик выделывацца.

Никаких подарков в прихожей он не дал, сообщил только, что детей не любит, а особенно алименты. И еще, что если с ним не выпьют Дед и Снегурочка, то он может и обидеться. При этих словах взяв руки кухонный нож. Впрочем ножом хозяин просто резал две конфеты, которые Дед принес от фирмы.

Десятью обещанными минутами там и не пахло, пока не выпили бутылку водки, а теща не сплясала гопак прямо в кухне.

- А ты ничо... такая...

Добродушно сказал вызовщик и потрогал раскрасневшуюся тещу.

Это было приятно и удалось выйти, сославшись на  - много работы и сейчас вызовем полицию!

В следующей квартире все прошло почти согласно сценарию. Были подарки в прихожей, потом стихи от Деда Мороза (хотя язык уже заплетался) , были стихи от ребенка

- Я из лесу вышел

Был сильный Дед

Иногда мой приятель начинает заботиться о здоровье конкретно, хотя чаще просто следит.

Чаще он смотрит по телевизору какие-то дурацкие передачи, а потом рассказывает мне.

Примерно так -

- Ты знаешь, что камни из почек можно легко выгнать дома самому, если выпить поллитра растительного масла на голодный желудок?!

- Как ты это себе представляешь?

- Да просто - взял, выпил масло и все! Там делов на полчаса максимум! Так сказали!

Думаю, что направление его мыслей вам понятно из этого короткого эпизодика, хотя он и к традиционным врачам похаживает.

Последнее время его заклинило на пропаганде ...кофе.

Вначале раз пять звонил по этому поводу мне по ночам и домогался... испрашивал - начал я уже кофе пить ведрами, или еще нет?!

Потом перешел на окольную тактику.

Как-бы так...случайно.. начинал рассказывать, что ему кофе очень помогает при запорах! И вроде даже от болезней язвы, сердца и печени.

Я стойко выдерживал все его удары, но давление усиливалось. Уже подумывал наврать, что выпил три литра кофе и теперь при смерти.

Но тут мне повезло - он отвлекся на себя самого.

У него начали болеть коленки, доктора надо ждать долго и он, (конечно же, конечно!) занялся альтернативным лечением.

В полпервого ночи раздался звонок и бодрый голос сообщил - Ну как ты там?!

- Я спать хочу, или дай поспать или говори чего хочешь, но быстро!

Раздался торжествующий смех в трубке.

- А я нашел! В общем с коленками все просто! Там надо закупить гранат, много. Ну фрукт такой! И сжирать по две штуки в день с косточками! И через три дня все пройдет! Как ты думаешь?!

- Если скажу, что думаю, ты обидишься. Но намекну, что язва желудка тоже неприятная болезнь.

На этом мы расстались.

Я пошел спать, а он жрать гранаты.

На следующий день мне сообщили, что гранат - это жуткая и кислая дрянь, но он их упорно ест, по две штуки, с косточками и даже может быть и три съест. И вроде бы коленки даже стали чуть меньше болеть.

Через еще пару дней, как обычно, к ночи, раздался звонок.

- Слушай... не знаю - что делать?! Да нет, коленки все нормально. Болят, как и раньше. Просто бок начал колоть немного. А я тут днем еще ящик какой-то поднимал, так меня так прихватило в боку, что думал помру! И сейчас болит как-то... Не знаю, может скорую вызвать?!

Да, все забываю спросить - "Ты кофе то хоть начал пить?! Ты знаешь, как оно помогает?!"

Задумался, как правильно описать атаку конницы против фашистских танков?!

Наверно должно звучать - "На лихой кобыле, с противотанковой гранатой в руке!"

Лихая кобыла - подчеркнет безнадежность мероприятия и придаст трагизма.

А граната немного придаст пафоса и реализма.

Хотя, по честному то - надо написать, что с ППШ в руке, но ведь не все поймут...

Классика сейчас должна звучать примерно так - "На балу поручик Р. подошел к полуголой Наташе, которая смущалась своего бледного тела, потому, что давно не была в солярии. Поручик изящно изогнулся, хватая руки девочки и делая вид, что хочет их поцеловать. А его наглые голубые глаза в это время пытались заглянуть в бездонное декольтэ и определить, надела ли сегодня Наташа лифчик, или - как всегда?!

Чтобы точно удостовериться, пришлось тыкнуть пальцем в грудь.

Наташа робко зарделась и дала пощечину.

- Похожа на юную сосиську... - подумал Р. - Хотя ажурные колготки нацепила, это вселяет... Как бы ей подсказать, что меня тошнит от ее гигиенической помады?

Наташа тонкими, бледными и длинными пальцами взяла из коробочки конфету и задумчиво полузасунув в рот начала смачно посасывать.

- Хороша, чертовка! - подумал Р.

Потом внезапно представил, как она будет ночью душить его этими пальцами. Стало дурно.

- Я щас, по быстрому, хватану стакан водки!

Вскричал поручик и побежал в бар.

- Какой он, право, неуклюжий... - подумала Наташа..."

"Дайте мне точку опоры и я переверну мир!" - сказал какой-то мужик.

Меня туда заманили высоким окладом и (это очень престижно!) огромным личным кабинетом. Плюс два телефона. Все знали, что если два телефона, то это уже серьезный кабинет!

Чего еще надо молодому и неукушенному жизнью человеку?!

После пары дней раздумий (жена - Да это же рай! Я тебе новый пиджак куплю, буду туфли чистить, галстук повязывать! Да мы же теперь... да ты.. же...) согласился.

Вначале ничего не предвещало.

Подчиненные бегали, чем-то занимались, ко мне кто-то прибегал, но все было хорошо.

Жена повязывала мне галстук и чистила галоши. Гордость моя росла.

То, что тучи сгущаются, я начал понимать, когда на очередном совещании начальник соседнего цеха начал брызгать слюной, задавая риторический вопрос - "Где деталь, номер 8000571612 !!! Где она?! Я тебя спрашиваю!!"

Потом грузчик, мающийся от безделья, вдруг спросил - "А когда мы уже лимит будем выбирать?! А то я потом запью - скоро получка!!"

Эти заявления показались подозрительными и пошел узнавать - Об чем это они???

Оказалось, что деталь номер - ..... это моя погибель. Ибо наладчик, который ее делал, ушел в отпуск до моего назначения и не сделал никаких запасов. Объяснили мне довольно просто - "этих деталей надо десять тысяч в месяц. Они сложные и сделать столько можно примерно за месяц, если пахать, конечно. А сейчас уже середина месяца, запаса нет. Так что ты им там скажи - что заводу издец. Где-то месяца через полтора сделаем, не раньше! Ну и что, что уволят?! Ты же не виноват? Уйдешь с гордо поднятой головой!"

Оказалось, что там есть целая куча бумаг, "лимиток", по которым надо каждый день ходить и получать с полтонны разных материалов на складе. И грузчик должен пахать, как пчелка. Но раз начальник разгильдяй, то и грузчик отдыхал с недельку...

Потом начали доставать разные диспетчеры из других цехов.

Оказывается там есть небольшой список деталей (в печатном виде примерно метра на три), которые я им должен дать немедленно.

Немного позже директор завода назвал меня пидарасом и послал (на его служебной машине Волга, черная такая) ехать за наладчиком домой.

Наладчик встретил меня приветливо, пьяный и в трусах. Деловито поинтересовался - "А ты кто такой?!"

Ответил - "Не... завтра никак не могу... я в запое... Привези хоть литр спирта - тогда может послезавтра выйду... И вообще - кто ты такой и чо пристал?! У меня законный отпуск, и я - не коммунист!"

Таким был мой.... можно сказать - дебют...

Правда грузчик потом лет пять рассказывал, что лучшего начальника - в жизни не видал!

А он был человек опытный. Пятнадцать лет в тюрьме - приучают ценить начальников...

На диванчике, под негромкое бормотание телевизора...

Лег. Удобно. Чо там выбрать, чтоб негромко ворковали голуби или накатывались волны океана?

Так... Битва экстрасенсов... Нафик. Так...да что ж такое-то? Экстрасенсы ведут расследование?

Так... "Если у вас случился инфаркт, то..."  - дайте уснуть без этого?

Так... Опять менты за кем-то гонятся, со стрельбой и криками...

Так... Во, вроде ничего... что-то гундосят о политике.. можно спать спокойно... Ой...Жириновский! Ну его нафик, с таким не уснешь...

Так... Опять менты, опять ясновидящие...

Интересно - ясновидящая утверждает, что глубоко верит в Бога.

Понятно. Педофилы любят детей!

Футбол. Все чего-то орут, нафик. Опять проиграли...

Звезды о себе. Там стриптизерша, певец и еще пожилая актриса. Певец пытается петь, стриптизерша раздеться, а старушка говорит, что все это она делала раньше лучше...

Так... опять звезды. Ни разу не видел таких, но они там еще и котлеты пытаются сделать.

Сцуко... ни петь не умеют, ни котлеты...

Ладно - петь и я не умею, но хоть капусту нарезать к тридцати годам звезда уже может научиться?

О.оо.о.о.о.! Вроде нашел. Какие-то лягушки квакают в речке... тишина и кваканье... Блаженство... засыпаю...

......

Б...!!! Что там случилось??? Чего орут??? Уроды! Вы дадите спать?!

Аа..а.а... крокодил сожрал лягушку....

Лучше бы он сожрал телевизионщиков. Еще лучше с экстрасенсами...

Ладно. Выключу ящик, хоть посплю спокойно.

Чорт.... У соседки сверху бабахает музыка и она там пляшет наверно...

Нет. Лучшу включу телевизор, может перебьет...

Что там?

так... битва экстрасенсов... опять битва... военная...менты... бандиты... звезды...Жириновский...котлеты...

Сцуко - достали!

Пойду, хоть пельменей сварю!!!

Что ты уже старый и пора дать дорогу молодым.

Поэтому - "Прости старик, но нам надо тебя уволить"

Неважно - специалист ты своего дела или бездельник.

Это совсем неважно. Просто смена поколений.

И не надо бегать по начальникам и что-то доказывать.

На твоей фамилии уже поставлена галочка, типа - "ненужен".

Ничего личного, просто работа. А ты еще иногда имеешь наглость заболеть.

Тебя любят все, даже увольняющий начальник.

Просто - "мы тут посчитали, ты болел три недели, зарплата у тебя высокая, гораздо дешевле взять молодого, он не болеет, и... ну ты же опытный? Сам все понимаешь?!"

Если вы думаете, что это мелкая неприятность - неверно.

Обычно сопровождается заявлением жены

- "Знаешь, я тут подумала...Нафиг ты мне нужен? Ты же ничего теперь не зарабатываешь! И супружеский долг не отрабатываешь... Не, я тут посчитала... Ты не обижайся. Просто ты мне подарил букет гвоздик два года назад, а я тебе пять пар носков недавно. Сам понимаешь, что носки лучше и свежие, а гвоздики увяли.

Так что ничего личного. Да, ты не подумай! мы тут все тебя любим, просто зачем мне все эти хлопоты?

Ты еще вдруг надумаешь тут умирать, а мне оно надо?!

Хочу запомнить твой светлый образ навсегда!

А не гадящего под себя старика.

Так что... ну ты же сам все понимаешь?"

ПС. Проверено многократно.

За что и люблю начальников и женщин.

История почти правдивая, от моего друга.

=====================

Служил я в стройбате при военном училище.

И учились там разные люди. Среди прочих были монголы и вьетнамцы.

Я то на кухне поварил, а эти ходили на обед и прочие завтраки и ужины.

Хорошие ребята, к тому времени они уже научились по русски говорить.

Подружился с ними вот на какой почве - они на обед приходили позже других, а русские солдаты довольно нахальные личности.

То есть приходят там какие-нибудь монголы, а у них со стола кто-то уже украл все масло.

Монголы и вьетнамцы люди безобидные, но им как-то не нравилось, что их плохо кормят.

Короче говоря начальство подумало и решило, что это бардак какой-то, а не армия. И поручили мне их опекать. Чтоб там масло не украли или кусочек мяса.

Мы все были очень крутыми! У меня была своя каптерка, у монголов - отдельная комната и цветной телевизор, а у вьетнамцев просто своя комната.

Правда вьетнамцы были какие-то заслуженные - они почти все с американцами воевали уже. Один там был особо заслуженный - говорил, что тридцать американцев убил на войне.

Монголы к тому же рыбу отказывались есть. У них там какие-то свои табу. Так что монголам мясо, вьетнамцам можно и рыбу.

Подружился я с ними со всеми.

А тут Новый Год наступил.

Уже не помню, кто-то из них говорил, что у них мол это не праздник, там совсем в другой день год начинается.

Неважно. Отметить решили все.

Монголы пришли ко мне, я им котлетки всякие нажарил, у них водки много, мы конечно - выпили. Не так уж и много, но как- то рано. Еще часов восемь вечера было.

И эти...монголы начали петь свои какие-то тоскливые песни. Наверно про степи или про пустыню...

А у нас же праздник?! Говорю им - кончайте ерундой заниматься, давайте лучше повеселимся!

Я то имел в виду, что надо бы пойти, баб поискать (там было несколько), а монголы говорят - Давай! Пойдем, вьетнамцам морды набьем?!  Они маленькие и вредные!

Отправил монгол, драться не пошел. Пошел девок искать. Не нашел, всех уже разобрали...

Потом думаю - надо уже всех поздравить?!

Зашел к монголам.

У них все культурно, цветной телевизор, там Алла Пугачова поет, а мои монголы валяются на кроватях и возле каждой тазик стоит.

Плохо им.

Пошел к вьетнамцам.

Там тоже все культурно. Всего один тазик на всех и пьяные, конечно.

- Пойдем, монголам морды набьем!!! Они воевать не умеют, а вечно выделываются! И большие какие-то! Корчат из себя европейцев!

Так закалялась боевая дружба интернациональная...

Рассказ идет от лица моего друга Г.

=====================

Служил я в стройбате когда-то. Не, часть была хорошая, уголовников почти не было, так... всякой ерундой занимался... первые полгода.

Через полгода службы мне жутко повезло!

Вернее я вначале думал, что - не повезло, но знаете, как бывает - сразу и не поймешь...

Отправили меня копать траншею. Большую такую - по пояс глубиной и длинную. Наверно метров сто! Да не вру я!

Главное, мне сказал этот гад, который командир, который меня не любил - Не выкопаешь, сгною!

Начал копать, а там земля какая-то плохая... Камни всякие попадаются и вообще непривычно как-то. Тем более этот лейтенант каждые полчаса мимо пробегает и повторяет, что меня душить будет... что мало стараюсь...что он таких видал...

Прокопал там метров двадцать и сдох. Обе руки в кровавых мозолях.

А этот мне сказал - Ну все тебе! Так и знал, что ты боец плохой!

И тут утром на плацу построение, все как положено, все в галстуках стоят, ремни подтянуты, сапоги кирзовые начищены. Про галстуки я пошутил, в целом, но все солдаты в приличном виде, даже подворотнички свежие подшиты.

А проводит построение какой-то генерал! Ей богу - не вру!

Сообщает он - Товарищи бойцы! Ваши соратники ушли в дембель. Поэтому на кухню надо одиннадцать человек! Кто хочет служить на кухне - шаг вперед!

Человек устроен странно.

Как могли услышать этот пламенный призыв те, кто стоял очень далеко от речь произносящего - загадка природы.

Даже слепые и глухие сделали дружно шаг вперед.

Все несколько тысяч бойцов желали служить на кухне...

Армия тоже устроена странно.

Казалось бы - бойцы массово решили помочь командованию в выполнении важной задачи по варке каши.

Но генерал внезапно пришел в ярость (генералы, они такие!) и вдруг заявил, что в жизни не видал такую толпу бездельников.

И чо он придумал?!

Генерал потребовал всех протянуть руки и мол, он по рукам будет определять, кто достоин.

Экстрасенс хренов...

Однако когда он увидел мои руки, с кровавыми мозолями, то всплакнул, потрепал меня по щеке и сказал - "Вот таких надо брать (в космонавты) на кухню!"

Так я и попал в это райское место, где и отслужил с год.

Трудиться на кухне может и не совсем рай, но мешать кашу лопатой все же лучше, чем копать ею же траншею.

Жизнь была прекрасна.

Конечно понемногу обнаглел.

Тем более уже был стариком и кашу должны были мешать те, кто ... кому положено.

И вот, как-то раз - только вздремнул у котлов с кашей, какая-то сволочь меня трясет и кричит - Иди, кашу меси!

Ну нельзя же так со спящим человеком?!

Вежливо, спросонья, говорю - Иди сам меси, козел!

Открываю глаза...Генерал. Тот самый.

А он чего-то обиделся и ...

В общем последние пару месяцев я дослуживал в подсобном хозяйстве.

Так оно бы ничего, работы там не очень много.

Только свиньи...

Свиньи - это не только вкусное мясо, но и много жидкого дерьма. А его не убирали там с полгода. Как проштрафившемуся, поручили заняться именно уборкой навоза.

Работа не то, чтобы очень уж тяжелая. Просто это дерьмо я как-то кидал через плечо в самосвал. А оно вечно расплескивалось на меня.

Может и не так, чтобы я был мокрый, но влажный - это точно.

Если кто не знает, оно немного пахнет. Так что в казарме меня сторонились.

ПС. Ненавижу генералов.

А каждый раз, как ем свиную отбивную, вспоминаю... свою службу...

Однажды Иваныча посетило просветление. Решил отойти от мирских забот  и жить в лесу. Чтобы  там общаться с белками и оленями.

Думать там о смысле жизни и вообще - стать Дедом Мороз.

О чем и сообщил окружающим, в количестве пары друзей и одной женщины.  Но это неважно.

В лесу места плохие и там не было подходящего домика. Поэтому пришлось поселиться в огородной заброшенной будке. Лес неподалеку имелся, печка - буржуйка тоже. И даже что-то похожее на старый диван.

Оленей не было видно, но электричество имелось.

Так что можно было спокойно думать о смысле жизни.

Каждый день ходить в лес за дровами, трястись от холода по ночам, раз в неделю в магазин - что может быть лучше для здорового образа жизни?

Бомжи из соседнего домика пытались вникнуть в философию Иваныча, но не смогли и признали его святым.

По этому поводу они раструбили своим знакомым и даже пару раз к Иванычу приходили какие-то старушки, чтобы он поведал им Истину.

Старушки было изгнаны плохими словами, но это только придало святости.

- Истинный крест - Святой!  - шепотом рассказывали друг другу бабульки и стали изредка приходить, робко оставляя у входа в берлогу десяток вареных яиц и немного сала.

Такое внимание было приятно, но отвлекало от мыслей о вечном.

Иваныч сформировал план действий и, ближе к Новому Году совершил пару вылазок в город.

Захотелось стать Дедом Морозом и приносить радость людям.

Так что Иваныч 31го декабря пошел. Прикид его был не самый лучший. Старый халат, посох из сосны и своя собственная борода мало отвечали современным представлениям о гламурном Деде Морозе. В некоторых местах хозяева просто захлопывали перед ним дверь.

Еще в одном пугали собакой.

Впрочем, были и пара приятных квартир. В одной налили, а в другой маленький мальчик подарил Деду игрушечного оленя. Дед ответил сосновыми шишками и кулечком орешков.

Праздник удался, в целом.

Наступил Новый Год.

Часа в два ночи соседи-бомжи увидели, что избушка Деда пылает огромными языками пламени.

Все вышли полюбоваться.

Мнения свидетелей разошлись.

Одни говорили, что он познал истину.

Другие, что настоящие святые так и уходят от нас.

А третьи, что просто спьяну не потушил сигарету.

Хотя все знают, что Деды Морозы не курят и не выпивают....