Автор hlebniks

 

Представьте на миг, что вы - лучший режиссер мира. И хотите создать лучший спектакль. Вам дают полсотни лучших актеров мира.

Но...на два дня.

Актеры горят желанием поучаствовать в шедевре на века.

Просто... они не успели выучить текст.

Наташа Ростова путает свои реплики с Джульеттой, а Яго разрывается между желанием изобразить Гамлета, себя или князя Болконского.

Один должен налить врагу яда, а вместо этого приносит пиццу.

Режиссер

В мире каждый день убивают миллионы животных. А насекомых - миллиарды.

Погружает ли вас в глубокую грусть убийство комара или шашлык из свежей задницы свиньи?

Лично мне комара жальче, потому, что он уже выпил (моей крови), а свинка из шашлыка еще нет. Хотя вполне возможно, что мой шашлык прежде ласково называли "Машка", он хрюкал и лизал руки будущим убивцам.

ООН уже много лет ведет специальную программу, в которой пытается жителям Европы доказать, что съесть живого или зажаренного таракана - так же вкусно, как и креветку.

Знакомый сказал, что один раз ел сушеную саранчу. Вроде соленая и под пиво - нормалек.

И все в мире уравновешенно. Большие уши слонов котируются ниже соловьиных язычков.

И вот - в зоопарке убили жирафа.

Мнения пропагандистов разделились.

1. Эти самые жирафы размножаются немеряно. И мало отличаются от всяких свиней и коров. Поэтому, если мы одного зарежем и скормим (людям) львам - то с них не убудет.
2. Сволочи! Убить жирафа, да еще и разделать на глазах детей???

Кстати - вечная тема.
Дети должны знать откуда берется мясо?

Сразу отвечу сам.

Дети - не должны знать, откуда берутся котлеты.

Потому, что следующим вопросом будет - Откуда берутся дети?!

Кстати тут показывали одного фермера.

- Я кормил эту свинку с рук, зовут ее.... Вообще-то не сентиментален -  это просто мясо и я так к ней и отношусь. Но все-же покормлю ее напоследок чем-нибудь вкусненьким.

И он покормил, а потом показали уже производственный процесс - пилой отпилил ей голову, ну и далее по технологии разделки острым ножом.

На днях смотрел решающий матч по бильярду.
И здоровенная муха уселась на тот шар, по которому хотели стукнуть.
Судья не заметил этого важного момента.
При ударе муха осталась жива, но комментатор сказал, что могла своим весом изменить траекторию катания и это плохо.
Шарик в дырку не попал.
Подошел следующий спортсмен и обратил внимание судьи на ту же муху, которая опять уселась на шар.
Судья, в красивых белых перчатках сказал мухе - "Фи!" и как бы попросил удалицца.
Муха отлетела на безопасное расстояние и начала кружить перед носом человека, готовящегося к удару.
Попытки поймать ни к чему не привели.
Матч был практически сорван!
Хотя чопорная публика очень оживилась и всячески поддерживала муху.

Полмира уставилось в экран телевизоров пытаясь понять - муху убьют или сдадутся?!

Однако судья оказался подготовлен - из кармана фрака достал аппетитный кусочек (вероятно дерьма) и отвлек противное насекомое.

Хотя первая часть повествования - это правда, а последнее я придумал.

"От зимних дождей в Англии пингвины в зоопарке впали в депрессию и перестали нести яйца..." - из новостей.

Теперь вместо яичницы с беконом директору пингвинария подают - "Овсянка, сэр!"

----------------

Береги яйца смолоду - не бейся об сковороду!

----------------

Носки из перьев пингвинов необыкновенно хороши промозглыми зимними вечерами.

----------------

Однажды весной произошло наводнение и все пингвины Англии собрались на крошечном островке.

Мимо проплывал наш путешественник Мазай.

- Хау ду ю ду? - вопросил дед.

- Хреново! - ответили пингвины.

- Чукча безмозглая, а русский язык понимает! - подумал Мазай.

---------------

Посетив Англию Зураб Церетели начал работу над скульптурой - "Пингвины пишут письмо Английскому султану"

---------------

Из Неполного Собрания Сочинений - Глупый Хлебникс робко прячет тело жирное в диване!

---------------

Из правил грамматики - Чем дальше влез, тем больше слов!

У великого тренера сборной СССР Тарасова был небольшой домик за городом.

Забор вокруг дома был сделан из множества сломанных хоккейных клюшек, скрепленных между собой проволокой.

Он не был бедным человеком. Думаю, ему было приятно сажать редиску в окружении этих обломков мечты и призвания.

Однажды совсем молодого, но великого прыгуна в высоту Валерия Брумеля взяли тренироваться со сборной.

Там молодой внезапно спросил у известного прыгуна в длину Тер - Ованесяна -  А ты со штангой приседаешь?!

- Нет... -  смутился старший товарищ...

- А я приседаю... 150 кг обычно ставлю...

Тер-Ованесян удивился и решил попробовать. 80 кг смог взять и присесть.

А Брумель легко 150 и не один раз.

Хоккеист Балдерис оставался после тренировок на часик и бросал по воротам шайбу.

- "Пристреливал точки!" - так он сказал. А ведь мог бы как все - пойти в душ и помыться после тренировки?

Кандидаты в сборную России перед чемпионатом мира 1994 внезапно написали письмо руководству, что не будут участвовать в этом соревновании.  Дело в том, что им не стирали футболки и вообще - мало платили.

В 2010м я уговаривал сына посмотреть четвертьфинал по хоккею на ОИ между Россией и Канадой.

- Сын! Это будет БИТВА! Не на жизнь, а насмерть!

И что я увидел?

Лучше не вспоминать...

Почему одни остаются после тренировок, конькобежец (мне сегодня сказали) - тренируется по восемь часов каждый день, приседают со штангой в 150 кг (хотя это совсем не обязательно), а другие думают о контрактах, непочищенных ботинках или о том, что еду в столовой подали холодной?

Хоккей приближается.

И так хочется верить, что они будут думать о битве.

Оставьте на пару недель свои мысли о контрактах. Подумайте о вечном!

Кем вы хотите остаться в памяти?

Если что - мы будем после победы петь на улицах и запомним это мгновение навсегда!

Или  через 20 лет напишем плакат на трибуне, как одному из тех, кому футболка не понравилась - "1994 помним! Не простим!"

Зажигайте уже!

ПС. А лет через десять вы построите дачный домик с забором из сломанных клюшек.

А дочке будете показывать заветную шкатулку, где будет золотая медаль и десяток ваших, выбитых врагами зубов....

Когда-то мне было лет пять и я что-то совершил.

И папа вознегодовал сильно. Не помню уже повода, но отец сильно распереживался (наверно прочитал что-то о педагогике) и громко сообщил мне - Проси прощения немедленно!

- Не буду.... - ответил мерзкий ребенок.

- Тогда будешь стоять в углу, пока не извинишься!

С этими словами папа принялся искать подходящий угол, куда и водворил меня за шиворот, довольно грубо.

Стоять в углу скучно, хотя говорят, что полезно...

Тут я начал ковырять стенку, пытаясь найти в ней какой-нибудь клад.

- Оставь в покое стенку и немедленно извинись!

- Не буду...

Стенки сходятся между собой под прямым углом... И я был как никогда близок к тому, чтобы самому стать Пифагором.

Прошло полчаса.

Вопрос разглядывания угла стал уже слегка интересным.

- Так ты будешь просить прощения?!

Это папа прервал меня, на самом интересном месте.

- Неа... мне и тут хорошо!

Тут папа рассмеялся, вывел меня кормить вкусными бутербродами с копченым мясом и чаем, а теорему Пифагора я не успел.

Так во мне погиб будущий гений.

А мой папа был добрый и после этого как-то забыл о педагогике.

И в угол меня больше никогда не ставил...

Автор hlebniks

Дело было в небольшом кабачке. Тихое, умиротворенное распитие пива в полумраке и под приятную музыку.

Ничто не предвещало...

Слово за слово - и оказалось, что за соседним столиком сидят двое.

Оба, конечно - выпимши. Но один очень веселый, небольшой и болтливый, а второй - какой-то мрачный субъект с кулаками, как моя голова.

Первый со мной хотел говорить, а второй хмурился и молчал.

Скорее второй засыпал, а первому не с кем было пообщаться.

Вна

Из древнего анекдота.

Доктор - Презерватив, бинт, марля! И никакого секса!

Были грабители - поставили железные двери.

Были наркоманы - поставили кодовые замки.

Были террористы - ..... тут успокаивать народ стало сложнее, но выгодней.

Всякие металлоискатели, обученные собаки - это вчерашний день.

Грабители как-то научились взламывать и железные двери.

Мне один сказал - Если ты хороший человек, то тебя и железная дверь не спасет!

Наркоманов замки, конечно остановили. Просто потому, что сажать их стали надолго, а непокорные умерли сами.

Войти в чужой подъезд сможет любой ребенок.

В какую - то школу мне надо было пробраться лет восемь назад.

Охранник встретил сурово - "Куда?!"

- А я к учительнице!

Вот и весь вопрос. Никакой сторож не сможет меня остановить, если я пришел убить ту самую учительницу.

Всякие билеты для входа на вокзал, рамки, для входа туда же, миллион охранников, которые будут мне мешать войти на вокзал и пронести в маленькой бутылочке компоненты для взрывчатки...

Ой...перепутал...

Бутоылочкой с лекарствами - это я могу только самолеты взрывать (по их мнению). А поезда уже не могу. Наверно. Там можно хоть ведро взрывчатки нести - это не самолет.

Помните - там какой-то поезд взорвали?

И срочно решили все железные дороги обнести колючей проволокой. И чтобы видеокамеры - через 50 метров.

Конечно - поставить млн тонн колючей проволоки - это просто мечта бизнесмена!

Но население надо успокаивать.

Поэтому - пусть будут железные двери, кодовые замки, вахтеры в школах и детских садах.

Вроде бы что-то сделали.

Хотя - непонятно зачем.

Слышу возмущенный голос из интернета, по недавним событиям - "Надо проверить, как отец хранил оружие!"

Девушка...вы не с Марса свалились?

Ну, не было у Раскольникова оружия. Обошелся подручными средствами.

Мальчик в Латвии как-то слегка свихнулся и просто пошел в детский сад с обычным кухонным ножом.

Будем хранить кухонные ножи в сейфах и под сигнализацией?

ПС. Если же о практике, то в моем доме третий месяц идет борьба.

Фирма, обслуживающая кодовый входной замок - не договорилась с домоуправлением об оплате.

Поэтому фирма прислала всем требования оплатить их услуги, а ДУ - наоборот, эти деньги включает в ежемесячные счета и кричит, что не надо платить тем.

Дай Бог им всем здоровья в их потугах...

Доктором была женщина, примерно моего возраста, слегка седоватая (могла бы и покраситься - подумал я).

Как и положено докторам она что-то обследовала у меня и была занята написанием бесчисленных бумаг.

- Странно... Если  она обследует меня через сто лет, то наверняка точно так же будет писать какие-то бумажки... Вроде уже давно компьютеры...

Доктор быстро писала, изредка прерываясь, задумчиво поглядывая в потолок. Наверно на потолке были написаны диагнозы и она им пользовалась, чтобы не забыть.

- А в компьютер я вас позже внесу!

Молчать было как-то неудобно и зачем-то сказал ей - А я у вас уже был! Наверно год или полтора назад!

- Да?! - сделала вид, что заинтересовалась.

- И что же я вам сказала?!

- Да ничего хорошего не сказали...

- Уху - ответила мне женщина и продолжила заполнять формуляры.

Наверное ей тоже показалось невежливым так долго молчать и она спросила - А вы какие напитки предпочитаете?

Хотелось соврать в духе - Предпочитаю токайское, 1985 года.

Скромно ответил - Ну...я... предпочитаю водку...

- Уху - поддержала она разговор, задумчиво посмотрев в потолок.

- Водку хоть нормальную пьете?

- Ну... да... вкусную...

Зачем я сказал про вкусную? Подумает, что извращенец - мелькнуло. Хотелось исправить впечатление.

- Пиво иногда еще!

Слово "пиво" отвлекло ее от важных дел, долго о чем-то думала, потом вопросила - Пиво на ваш взгляд - тоже вкусное? Вы его много пьете?

Решил показать, что тоже не лыком шит, долго смотрел в потолок и ответил с глубоким чувством - Да, пиво вкусное! Если не злоупотреблять!

Не знаю, порадовал ли доктора ответ, но сняла очки и вместо потолка посмотрела на меня.

Хотелось спросить - лучше ли она видит без очков, но было как-то неуютно.

- У вас колготки - сорок дэн?!

Зачем-то вопросил.

Вопрос поверг в ступор. Вернее - она сразу сказала - "Да!", а потом надолго задумалась на потолке.

- Наверное летом на потолке сидят мухи и тогда на него веселее смотреть! - это я не осмелился сказать, просто подумал.

- Колготки - третий номер, лифчик второй - это я тоже подумал, а если точнее - это почти все, что я могу сказать малознакомой даме перед тем, как обидеть.

Ну и конечно на самом деле спросил - А вы замужем?!

Не надо задавать таких вопросов никакой женщине, тем более доктору.

У меня была уважительная причина - хотел спросить, какие напитки предпочитает ее муж.

Доктор не стал смотреть в потолок, глянул на меня - мельком, и буднично ответила - Мой муж умер.

Было как-то неуютно. Спрашивать, какие напитки пил покойный.

Расстались мы сухо.

Из советской анкеты.

-Есть ли у вас родственники за границей?

-Были ли вы или ваши родственники на оккупированной территории?

Поскольку всех захлестнула волна патриотизма, то надо бы прояснить вопрос.

А действительно - были ли наши родственники и знакомые на оккупированной фашистами территории и чем они там занимались?

Дело дошло до того, что человек в интернете заявляет - "я бы лично голодала бы, но в оккупацию под фашистов не пошла!!!"

Осталось уточнить - что бы она делала, имея на руках трех или пятерых малолетних детей.

Поэтому просто то, что я слышал от знакомых, родственников и прочих плохих людей по этому поводу.

=====================

1. Моя прабабушка. Между Москвой и Смоленском. На руках несколько детей. Старшая дочь ушла воевать. В избе поселились немцы.

Оккупация длилась не очень долго.

Младшего (два года) немец хотел один раз застрелить за то, что сьел конфету.

Впрочем все обошлось.

Через пару недель дети гуляли на лужайке и младшего случайно убило взорвавшейся бомбой, сброшенной с советского самолета.

Возможно они плохо знали - что бомбить. В ближайших километрах были только обычные крестьянские избы.

---------

2. Очень дальний родственник. Вроде Латвия.

- А я всю жизнь ремонтировал паровозы. Немцы как-то внезапно пришли, мы не успели уйти. Они нашли всех, кто относился к железной дороге и потом я ремонтировал немецкие паровозы.

За это немного лучше кормили семью.

Потом уже, когда наши приближались, немцы хотели меня забрать, но я спрятался и потом уже ремонтировал советские паровозы. У меня и медали есть!

---------

3.  Знакомый по заводу. Город Рига.

- А мой отец был мясником всю жизнь. И при независимой Латвии, и при немцах и при советской власти... Мне было пять лет, когда немцы пришли. Меня водили в детский садик при них.

----------

4. Мои прабабушка и прадедушка. Город Армавир. Их дети все (трое) воюют.

На руках несколько детей малолетних. Они -пожилые. Среди детей - мой отец.

Отец -  Немцы были разные. Они поселились в нашей квартире. Один раз хотели моего младшего брата то-ли побить, то-ли убить. Ему было года четыре, он там печенье у них стащил. Но это был кто-то из офицеров.

Но в основном у нас жили пожилые немцы. Наверное рядовые или чуть повыше званиями. Они играли на губных гармошках, один с нами часто пытался поиграть. И угощал нас пару раз шоколадом. В общем они тосковали по родине и не казались страшными. Не скажу, чтобы они были особо добрыми, очень разные.

Мы, конечно, сильно голодали.

-----------

5. Отец - А вот ты смотришь, как показывают, что партизаны взрывали фашистские поезда? А на них машинистами же работали наши, русские. Такое время было...

----------

6. "Дело партизана Кононова". Латвия, отдаленный хутор. Живут девять человек, по национальности - русские, из старообрядцев.

А) Им выдают винтовки фашисты (для защиты от партизан).

Б) Предупреждают, что в случае помощи партизанам все будут расстреляны.

В) На хутор приходят несколько партизан стребованием дать продуктов.

Далее - партизан кормят и поят двое суток. По неясным причинам на хутор приезжают полицаи и захватывают партизан. Версии - случайно, в ходе проверки, по другой -кто-то из жителей донес.

Партизан захватывают и увозят.

Командир партизанского отряда Кононов решает произвести акт возмездия предателям.

Для чего приходит на этот хутор, часть жителей расстреливают, часть сжигают в доме заживо. Среди них - женщину на девятом месяце беременности.

----------

7. Воспоминания пожилого немца о Белоруссии (по ТВ).

- Нам сказали, что жители этой деревни помогают партизанам. И послали навести порядок. Мы забрали у них скот, жителей выгнали на улицу и подожгли их дома. Никого не убивали!

- Но ведь это было зимой? Как могли потом выжить жители этой деревни, где одни старики, женщины и дети после этого?

- Славяне привычны к морозам. Да, меня осудили, как военного преступника. Но не считаю, что я сделал что-то плохое. Они же могли спокойно жить и не воевать с нами?

-------------

8. А некоторые, оказавшись в оккупации, спасали евреев.

-------------

9. А еще была девушка, по кличке "Анка-пулеметчица". Которая расстреливала из пулемета советских военнопленных.

19 лет вроде. Тоже такие обстоятельства.

Нашли через много лет, респектабельная дама, семья.

По-моему единственная женщина в СССР, которая после войны была приговорена к вышке.

Приговор был приведен в...

- А.аа.а.... так мы хоть потом не танцевали?
- Ну... только в подъезде, возле твоей двери...
- Какой кошмар... соседи хоть не слышали?!
- Да нет...там только один какой-то высунулся, плюнул и сказал, что все как всегда... Ты еще хотела ему в дверь ногами постучать и сказать, что Снегурочка пришла!
- Постучала???
- Да не, все нормально. Ты ему там на двери губной помадой написала что-то...
- А...как ты думаешь...он - нас запомнил?!
- Да как он нас мог запомнить, если все было в три часа ночи, мы ему грозились окна выбить и требовали чтоб водки налил!

==============

- Кто-нибудь знает - какую воду лучше брать?
Освященную РПЦ или Чумаком?
Как представлю Чумака на пару с попом, махающими кадилами возле заводского конвейера...

Часов десять вечера.

В трубке жизнерадостный голос друга - "Ты не знаешь номер справочной, чтобы вызвать эвакуатор?"

- А что случилось? Ты где???

-  Да я тут! В лесу где-то. Застрял в луже!

Через пару часов -.

- А у тебя нет знакомого автокрана?!

- Ты же хотел эвакуатор?

- Да этот приехал... Говорит, что надо кран!

Еще через час.

- Слушай, ты не знаешь как ему объяснить - где я?!

- А ты где?!

- Да если бы я знал, то и не звонил бы!!!

- Ну...так ведь эвакуатор же тебя нашел???

- А он тоже не знает, где мы!

Уже скоро прилетят с юга кукушки к своим родовым гнездам.

Проснутся медведи и лягушки. Их станут подавать в ресторанах.

Но по ночам при знакомом звуке телефона буду думать - как оно там.... в лесу...

И чем рой пчел отличается от роя комаров...

Хлопнуть рюмаху и занюхать рукавом измазанной в навозе телогрейки - что может быть лучше?!

Лучше может быть только рукав той же телогрейки, но пропитанный соляркой!

А "коктейль" - это когда стакан самогона занюхиваешь рукавом телогрейки, который измазан и навозом и соляркой!

================

"Фильмы я смотрю - максимум три раза в год и то, когда зовут в кино и невозможно отказать!"

Примерно так же к старости дело обстоит и с сексом. В кино, на последнем ряду)

Сказали, что самое страшное слово из трех букв - ....ЕЩЕ.

Люди понимают об чем, наверно)

================

Паэльо, консоме, луковый супчик, солярий, фитнесс, бокал мартини - украшенный крупинками лимона и черной икры.

- А пельмени есть в этом доме?!

================

Гамбургер?? Как тебе объяснить...

Берешь белый батон и режешь его пополам.

Как?

Неважно!

Там важна начинка!

Берешь батон вареной колбасы и  режешь его пополам.

Как?

Неважно.

В общем берешь два батона, хлеба и колбасы, соединяешь их и заедаешь пучком лука!

Это и есть гамбургер!

Почему такое название???

Потому, что ты должен запивать это кока-колой! Через соломинку и со льдом!

Иначе будет не гамбургер, а фигня какая-то!

Встретил одновременно двух своих бывших коллег.

1. Позиционировала себя, как слегка верующая. Возраст лет 50. Не видел лет пять.

2. Сложная натура. Множество толстых золотых цепей на шее (не фальшивых). Прежде рассказывала, про жуткую любовь - вначале с директором рижского центрального рынка, потом с каким-то олигархом. В общем на них покушались, они срочно уехали (по миру) в Италию.

Возраст под 70. Не видел лет 10.

Итоги встречи.

1. Прониклась благодатью и очень хотела видеть меня (за что???) в каком-то женском монастыре.

Предлагала записать какие-то молитвы, адреса сходок. Говорит, что там 200 монашек. Не смог понять - это хорошо или плохо.

Монахи меня привлекают больше. Они хотя бы не беременеют от избытка молитв.

2. Про любовь и олигарха молчит. Взахлеб рассказывает, что она лично (лично!) уже три года консультирует мэра города Рига. С богатыми подробностями. Может познакомить или меня с ним, или его жену с моей, или нас всех вместе. Если я хочу, то можно позвонить мэру - буквально... завтра.

Приятно встретить старых знакомых. Если минут на 15.

Потом сослался на неотложные дела (срочно хочу в туалет) и сбежал.

Или надо было взять номера телефонов монастыря и мэра?

Вера и олигархи - а я между....

Что может быть хуже?

Как некультурный рижанин могу сказать, что кривые улочки - в этом и есть душа города.
И запах прелости и легкий дымок от печей.

В каждой квартире по две печки. Дрова для них хранятся в старинных погребах.

Каждый рижанин таскает по утрам дрова для печки, или уголь. В каждом погребе хранятся скелеты рыцарей или бродят призраки бывших владельцев. Там довольно страшно.

Мой погреб был очень старинный и соединялся подземным тоннелем с рекой и Домским Собором! (это по секрету).

Не вру, так и было! Просто подземный ход я нашел когда уже стал старым. А до этого он был запорошен какими-то старыми железяками и бревнами. Видимо так древние монахи маскировали вход к своим сокровищам...
Свечки на окнах - обогреют твою душу когда сумерки спустятся на город.
Поздней осенью и вечером зимой Старая Рига пустынна. Светят тусклые фонари.

Из-за угла вот-вот выскочат всадники. Вы можете не верить, но по вечерам там часто слышен цокот копыт лошадей!

Вы слышали, как цокают копыта по булыжнику?! То-то же.

[700x525]

Кто мог жить в таких домишках?

Олигархи тех времен.

Достоверно известно, что они были братьями.

Где паслись их лошади? Почему у одного ставни закрыты с первого этажа, а у другого - на верхних?

Один пожелал написать на здании год постройки, а другой нет.

Тот, что справа - подозрительный и скрытный. Закрыл двери и окна.

А может быть он был философом и не хотел общения?

По ночам в Старой Риге стук копыт, постукивание трамвайчика и легкий вой ветра из печной трубы.

У вас нет печки и трубы? Вы много потеряли в этой и прошлой жизни.

"Труба зовет" - это не только про коммунизм.

Это мистика.

Что может быть лучше поздним зимним вечером, как подкидывать дровишки в печку, слушать вой ветра (не путать с воем телевизора) , зажечь десяток свечей и разлить немного красного вина в бокалы.

Можно - чтобы еще скворчала румянящаяся курочка на огне.

И чтобы в доме пахло дымком от печки и курочки.

А  за окном пусть будет прохладно, но красиво!

[700x466]

А еще там бывают трубочисты.

Если прикоснуться к его пуговице - удача вам обеспечена!

А уж если оторвать пуговицу...

Подумал вот об чем. Скажем пришло мне в голову учить детишек или взрослых чему-нибудь.

Ну, допустим, открыть кружок по кройке и шитью, или по сбору грибов, да мало ли какой науке.

Я развешу везде объявления.

Так вот. Мне для этого надо доказывать кому-то, что я - кончил курсы кройки и шитья с красным дипломом?

Что я не извращенец, заманивающий малолетних жертв?

Или, может быть - что получил лицензию от кого-то и теперь могу безнаказанно заманивать всех?

Нет, поймите меня правильно. Лично я - могу учить.

Но вот вдруг мои знания сводятся к чтению Камасутры? Или какого-нибудь варианта Библии.

Детей же надо защищать?

Значит как? Справки и всякое такое?

Так я и не могу обучать сварить простой борщ?

Или может брать справку от желающего, что ему уже исполнился 21 год и он не против сексуальных посягательств на кочан капусты?

И не надо тут...

Одной сказал, что она смешно ест банан. Обиделась - это не то слово. Муж потом выяснял - Что ты имел в виду???

Я то имел в виду обезьян, а что он подумал - могу только догадывацца...

Впрочем, и сравнение с обезьяной для современного человека обидно...

Сколько то лет назад.

Американский Президент объявил о великой победе над Афганистаном.

Русские делят газовые и нефтяные трубы и кричат, что украинцы украли весь газ.

Кроме того поменяли зимнее время на совсем зимнее.

Украинцы осуждают голодомор, подворовывают газ. Молодые украинцы ходят по Майдану с криками - "Геть!".

Требуют москалей оплатить голодомор.

Все вместе осуждают китайцев, которые внезапно удвоили свои богатства.

Китайцы ничего не делают.

=================

Нынешнее время.

Американский Президент объявил о скорой победе над Афганистаном.

Русские поделили в пятый раз свои трубы, осталось пресечь воровство украинцев и решить проблему времени.

Время переводят из совсем зимнего в полузимнее.

Украинцы обсуждают голодомор, подворовывают газ. Украинцы средних лет водят своих детишек походить по Майдану с криками "Геть!"

Москали оплатили голодомор, но недостаточно.

Все вместе сурово осуждают китайцев, которые опять удвоили свои богатства.

Китайцы ничего не делают.

Нобелевская премия по экономике присуждена работе китайских пофигистов под названием - "Как завоевать мир, ничего не делая!"

===============

Сколько то лет спустя.

Американский Президент обращается к нации с речью - "А может нафик его - этот Афганистан?! "

В Америке проводится референдум на тему - "Надо ли отдавать занятые деньги китайцам?"

Русские ничего не делят. Остатки газа контрабандисты возят в надувных шариках китайцам.

Чтобы коренным образом изменить ситуацию решено перевести зимнее время в летнее.

У украинцев наступил голодомор, теперь обсуждают его. У клятых москалей газа не стало, подворовывать нечего.

Президент советует обратить внимание на китайцев - у них много чего есть своровать!

Пожилые украинцы водят внуков на Майдан, чтобы там покричать - "Геть кляты китайцы!"

Все вместе проклинают китайцев.

Китайцы ничего не делают....

Балкон это место, где изредка сушатся постиранные носки. Их аромат смешивается с запахом снежинок и пролетающих желтых листьев.

По балкону гуляет ветерок и еще на нем курят. Курят на нем - обычно я.

Но сейчас на балконе нет носков и снежинок. Наверное носки грязные и лежат в другом месте.

Или может быть - наоборот, чистые и тоже не там...

Факт же состоит в том, что вместо носков там, на веревочке висит шнурок.

Шнурок от ботинка. Причем он такой, длинный. Очень длинный шнурок и новый.

Как я определил, что новый?

На нем есть бирочка с китайскими иероглифами и на ней написано по-китайски - " Шнурок от правого ботинка, новый"

А может быть даже и от левого. Это неважно.

Важно то, что там один, одинокий шнурок.

И главное, что висит он там уже год. И весь год я мучаюсь, пытаясь понять - откуда он там появился???

Понимаю умом, что из Китая и повесил его явно не китаец.

Анализ всех имеющихся ботинок показал, что у них у всех есть свои шнурки. Не такие новые, но есть.

Так кто-нибудь, люди - может объяснить происхождение этого феномена?

Если бы они висели хотя бы двое, то я бы так не мучался.

Но одинокий шнурок на ветру навевает самые грустные мысли...

Может быть второй я подарил какой-нибудь подруге на память?

"А любовь - это яд

А любовь - это ад

Где сердца наши вечно горят

..........

Время лечит людей

И от всех этих дней

Остается тоска одна

И со мною всегда - она..."

..........

Про это все сказано до нас и самыми яркими словами.

.........

"Не ходи, не ходи ты за мною,

Хороший мой

И в окошко мое не стучи"

.........

"Прощай, иди. Своей дорогой.

Забудь меня и не скучай

Ты только прошлого не трогай!

И милый, сердце не смущай..." 

.........

"Твои глаза подобны морю"

=================

Ладно, хватит лирики.

Перейдем к прозе.

Названия популярных музыкантов.

"Веселые гитары"

"Веселые ребята"

"Поющие гитары"

"Голубые гитары"

"Голубые береты"

И чо тут сказать? Уровень наверно понятен из названия.

Так что можем послушать что-нибудь попроще.

Романс Вертинского (Налич).

http://www.youtube.com/watch?v=KF_oHxdQ0Mc

Ах, зачем эта ночь (Налич)

http://www.youtube.com/watch?v=GRR2OPMfQxM

Где тропа за рекой запорошена (Налич)

http://www.youtube.com/watch?v=8lQES73KpCE

Прощание славянки (Жанна Бичевская)

http://www.youtube.com/watch?v=PF6a1-6-dJc

У церкви стояла карета (Жанна Бичевская)

http://www.youtube.com/watch?v=L7SNbIgHOBU

Родник (Жанна Бичевская)

http://www.youtube.com/watch?v=wpC_4oLLHNk

Из рассказа одной жены.

"Моей дочке было пять лет и она только научилась читать. Мы с ней гуляли на улице.

Машенька подбежала ко мне и закричала - "Мама! Осторожно! Тут суслики!"

Пришлось напрягать ребенка.

Оказалось там висела лента возле здания и было написано - "Осторожно! Сосульки!" "

=======================

Как всегда - речь не о том.

Жертва и преступник схожи и привлекают друг друга иногда.

В давние времена был на одном судебном процессе.

Сюжет был такой.

Преступники (трое, двадцати лет от роду) и жертва (мужик лет пятидесяти) познакомились ночью в ресторане.

В процессе совместного распития напитков будущие пожаловались будущей на жизнь. Что им не хватает расплатиться.

Тот, который старый -  расчувствовался проблемам молодежи и щедрым жестом оплатил счет.

Те, которые молодые, что-то сообразили и в качестве жеста невиданной щедрости сообщили, что знают, где в лесу закопан КЛАД!

- Дело в том, что мама одного из нас работает в музее и они там, в архивах, нашли лист бумаги с описанием  - где зарыта (собака) золото.

И в общем-то они давно хотели его сами выкопать, но тут подвернулся такой хороший человек, которому они готовы продать клад. Буквально за десять тысяч. И буквально завтра можно поехать, выкопать уже эти бриллианты и ...

- Короче , мужик, бери десять тысяч, и поедем!

Мужик был тоже не дурак.

- Поедем! Но деньги я отдам только когда выкопаем уже...клад!

Нормальные люди посмеялись бы с утра, да и забыли. Но...

В общем в десять утра ребята взяли с собой друга (нужно же ехать в лес, а машина?!) и уже вчетвером отправились на поиски будущей и клада.

Тому бы тоже проспаться, но видно золото запало в душу.

В целом все поехали. Правда жертва проявила осторожность и поинтересовалась - "Где бумага, старинная, с описанием клада?!"

На этот случай все было готово. Был показан листок бумаги, вырванный из школьной тетрадки в клеточку, на котором шариковой ручкой было изображено дерево (в лесу), под которым закопано много чего.

Это вызвало некоторые сомнения, но ... - "Там же, в музее, знаешь,как строго?! Нам только на пять минут дали посмотреть! Вот мы и скопировали!"

Будущие тоже подстраховались - "А ты деньги то с собой взял?!"

- "А как же!" - ответила будущая и похлопала по боку черной сумки марки "Дипломат".

Такой расклад устроил всех и поехали.

Правда через полчаса кто-то вспомнил, что не взяли главное!

Пришлось вернуться в город и купить в магазине лопату (показания продавщицы приложены к делу).

После некоторых поисков была найдена неприметная лесная дорожка. Далеко ехать не понадобилось. Место было подходящее для поиска клада.

Трое+один вышли в лес.  Водила остался за рулем. Позднее утверждал, что ничего не знал и наказания избежал.

В лесу счастливчику предложили самому копать ямку под красивым деревом.

Углубившись на метр в землю стал выражать недовольство отсутствием клада.

После короткого совещания пришли к выводам.

1. Мужик, мы понимаем, что ты устал! Дальше мы уже сами. Щас.

2. Может уже хватит, по глубине? Фик с ним?!

Вторую фразу мужик понял плохо, но лопату отдал.

Каковой ему и снесли полчерепа.

Кинули в яму, закидали песком и радостно пошли делить добычу.

Водитель доложил следствию, что не испытал особых подозрений, когда вместо четырех человек из лесу вышли трое и сказали ехать назад.

- "Они сказали, что мужик там нашел клад и сейчас просто пересчитывает. Ну, мы и поехали в город"

Радость оказалась недолгой.

Вскрытие чемоданчика марки "Дипломат" показало там наличие пары грязного белья и отсутствие признаков денег.

Кто-то предложил вернуться, раскопать яму и спросить - "Где деньги, падла?!"

Однако предложение было отвергнуто. Может и зря.

Патологоанатом потом сказал, что закопали еще живым....

Нашли их на следующий день.

Что характерно - сразу по трем каналам.

1. Потерпевший сказал жене про подозрительных ребят.

2. Водила рассказал жене про странную поездку, а жена похвасталась всем подругам на работе, как ее муж за час заработал сто рублей.

3. Вечером после убийства ребята пошли в тот же кабак, где рассказывали знакомым, какой сволочью оказался убитый.

Нет, я лично сочувствую таким жертвам.

Жалко, что их в детстве читать не научили.

- "Осторожно, суслики!"