Записки грешника.

===========

http://www.liveinternet.ru/users/hlebniks/post243264876/

Или буквами.

===========

Меня стали спрашивать - продал ли я свою душу Дьяволу.

Поначалу я воспринимал это все как шутку. Но, пьяно поразмыслив, а также потому, что это спрашивают все чаще, могу сознаться - продал. Наверное.

Надо ли об этом жалеть? Это вряд ли. Очень многие мечтают продаться, но не покупают. Даже за деньги.

А что деньги? Только дурак продаст свою воспарившую душу за кусочки бумаги!

Можно еще продать за любовь. Или за здоровье любимого человека. В этом есть хоть какой-то смысл. Хотя какой может быть смысл жизни, если все мы когда-нибудь помрем?

Если подумать, то разница, умереть в 30 лет или в 58 - не так уж велика. Некоторые умирали в тридцать три и их помнят. А у знакомой муж в 85, так она сказала - "Наконец-то!". Оно вам надо?

Когда я был подростком, мой приятель где-то нашел и провозгласил - "Когда я буду умирать, хочу, чтобы перед моим мысленным взглядом предстала гора пустых бутылок и куча голых женщин!"

Можно сказать, что в этом смысле я вполне успешен и готов.

Еще мне говорят, что я стал писать хорошо, но теперь почему-то невесело. Понимаю, всем хочется зрелищ... Но если уж к тебе приходил Дьявол - то какое веселье? Приходиться писать, как Д. положит на душу!

Если вы будете сидеть у костра в ясную ночь, слушать потрескивание дров и разлетающиеся алые искры - знайте. Это сгорают и летят вверх чьи-то непорочные души.

В ясное, холодное небо.

Они еще горят, но совсем недолго. Там, впереди бесконечное небо.

Только смотрите на это молча. Если можно. Смотреть на искры надо молча, я точно знаю.

Грешники не горят на кострах. Это придумали попы.

Так, что когда-нибудь на мою могилу придут жена и пара стареньких любовниц, сверху Бог будет весело поплевывать дождиком.

А я буркну откуда-то из далекого подземелья и раздастся гром.

И всем будет хорошо...

Когда поют лягушки - карась перестает клевать.

Когда цветет каштан - самое время ловить линя.

Появились головастики? - Карась скоро закончит, а сом уже вылез.

Цветут одуванчики - самое время ловить сазана и карпа.

Прошли дожди, вода в речке стала мутной и поднялась? - Надо ловить на выползка крупную рыбу.

Помните пословицу - "Ловить рыбку в мутной воде"? - это оттуда.

Вечером в сумерках кто-то долго пробует насадку и нельзя понять - кто это? Вытащите удочку и подумайте, нет ли в этих местах раков.

И напоследок.

Если у вас все время клюет рыба, но вы не можете ее поймать.

Надо проверить - сколько водки и пива выпили и сколько осталось. Важен баланс!

И еще. Каждый рыбак знает - если жена, уходя на работу надела новые колготки, накрасила глаза румянами и поцеловала в лоп губной помадой - время идти на рыбалку.

Назло изменщице.

Поздней осенью осваивал огород.

Просто ЭТО так  называлось - кусочек поля, заросший кустами, в которых ползали змеи и лягушки.

Кваканье лягушек и песни кукушек превращали эту землю в райский уголок (в далеком будущем, конечно).

1. Копал лопатой траву и ругался матом.

2. Решил, что идея херовая. Увидел недалеко трактор, дал ему на бутылку и он за десять минуть содрал всю землю вместе с травой в одну, очень большую гору! Никогда бы не подумал, что на таком маленьком кусочке поля столько земли!

3. Зашибись! Слава советским трактористам!

4. Приехал на огород весной. Кто-то украл всю гору земли. Охренели, чтоле??? КАК можно украсть такую огромную кучу МОЕЙ земли???

Обидно, б....

5. Заказал у мужика машину глины. Дорого, б...!!!

6. Половину лета раскидывал глину лопатой. В следующем году должна вырасти картошка! Позвонил тому  мужику и сказал, что глина у него хорошая.

7. Приехал опять поздней осенью. Какая-то добрая душа привезла и вывалила машину глины на краю огорода! Это надо отметить...

Слава советским шоферам!

8. Жена приехала на огород поздней осенью. Кричала по телефону что-то непонятное. Мол там какой-то мужик пристает к ней, требует денег за машину глины!

Позор кретину, который вывалил кусок глины и решил, что за это надо платить!

9. Посоветовал жене послать маньяка нафик. Опоздал, послала до меня.

10. Ранней весной приехал какой-то мужик и спросил - не нужна ли нам глина?!
Сказали, что уже своей много. Долго смотрел подозрительным взглядом на НАШУ глину, сплюнул и пробормотал что-то вроде - ну вас...в  жопу...

11. В тот же день вечером звонил какой-то мужик, спрашивал, привез ли он нам глину и не должны ли мы ему денег.
Дал трубку жене, она сказала, чтобы он шел в....

ПС. Вот вам звонили в два часа ночи чтоб спросить - не нужен ли вам навоз?

Нет?!

Значит вы - не огородник....

- Чувство юмора - не пропить!

- Спасибо, я постараюсь!

================

Прогноз погоды.

Сейчас на улице +22.

Днем на улице будет  +22!

Завтра ожидается +22 !!!!

- Ребята, вы что там, в карты проигрываете?

================

Бабушка в децтве вечно наливала мне чай в такую невзрачную толстую кружку, похожую на пивную.

Однажды я перевернул кружку и увидел на дне фашистскую свастику.

Оказалось, что кружка - это бабушкин военный трофей. Она нашла кружку в покинутом немцами окопе.

Бабушка доблестно воевала простой медсетрой. У нее было сколько-то медалей и орденов.

А мне она сказала, что все это - х...ня!

- Я четырнадцать раненых с поля вынесла.

А других трофеев у бабушки не было.

Занималась хмурая заря, отблески которой вертелись на лунной дорожке вдоль кухни, но чайник еще не вскипел.

И тогда она начала говорить горячо и убедительно - Мы же с тобой совсем разные люди! Я...такая тонкая и чувственная...и ты...такой... не такой!

Мы с тобой .... вот чтобы понятней было - как лебедь, рак и щука!

Он сморщил свой лоб, пытаясь осмыслить весь ужас сложившейся ситуации.

В голову пришло только одно.

- Сразу предупреждаю!!! Я....раком не буду!

Повисла благостная пауза, прерываемая шумом вскипевшего, наконец, чайника.

Он замурлыкал бодренькую песню со словами - Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью...Тра-ла-ла-ла.

Запахло свежемолотым черным кофе, который зачем-то плавал в одном бокале с таким же ароматным и тоже черным перцем.Черные перцы всех стран - объединяйтесь!

Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью!

Тра-ла-ла-ла.

Однажды я бросил пить почти случайно.

Надо бы написать, что долго думал, был неправ и вообще - исправился.

Так вот.

Все это - вранье.

Утверждаю, что пить плохие напитки - это очень приятно, полезно и способствует миру в мире и беседам с беседующими.

Бросать пить надо только под страхом смертной казни или приравненного к ней развода в семейной жизни. Да и то не уверен.

Короче говоря - я бросил пить и мне по ночам снилось...

Нет, не стройные шеренги бутылок с водкой.

Не голые любовницы, которые кричали - "Нас на трезвость поменял!".

Может быть со мной что-то не так. Мне лично снилась бутылочка пива.

Запотевшая бутылочка светлого пива, которую можно выпить медленно, давясь пузырьками и её горьким вкусом.

Причем желательно хорошего такого пива.

Мысль эта запала в голову и преследовала денно и мощно, мешая жить и намекая на мою жизненную нестойкость.

Наконец как-то раз мы поехали на рыбалку, а там собеседники преследовали меня.

У них было много хорошего пива, еще больше хорошей водки и желания поговорить.

Думаете я - пал?!

Отнюдь.

- Фу - пить пиво второпях запивая водку! Болтать с (извращенцами) пьяным сбродом под крики чаек и свежие байки.

Так что я - терпел. И мечтал.

Мечта о бутылочке пива приняла зловещие формы часов в 12 ночи, когда мы уже вернулись из дальних стран.

Совесть говорила одно, а голова - Не будь дураком! Сходи тут рядом в бар! Возьмешь бутылку пива и поймешь, что это - дрянь! И все пройдет.

Сдался.

Пошел в бар.

И тут...оказалось, что мир алкоголизма за время моего отсутствия изменился в худшую сторону. Бар стоял, пиво там было. Только....пиво разрешали - выпить на месте. ТОЛЬКО на месте. Никаких - Да можете открыть бутылочку, я с собой возьму!

Не прокатывало традиционное - Да я тут рядом живу, какая вам разница?!

Всегда считал, что запреты - зло.

Поэтому из принципа пошел во все тяжкие.

Через триста метров бар ответил мне так же. Через 1 км точно то же самое.

Все это уже начинало надоедать.

Но предать мечту и тупо высосать бутылку пива в баре вместо своей квартиры - невозможно.

Так что незаметно для себя я дошел до бара, который мне знаком в лице хозяина.

Ну что сказать - девки сменились на других, запрет тот же, телефон хозяина нашел кой-как.

Пива дали. Расчувствовались, или хозяин сказал, но дали сразу три бутылька.

Мне то и одного хватало.

Так что обпивился я.

Пришел домой, с тремя бутылками. Почитал надписи. Пара бутылок - точно неплохие.

Поставил их на кухне, красиво.

Буду ждать, когда приснится мне....бутылочка пива...в каплях дождя из холодильника...запотевшая...

Она стояла в смешной облезлой шубке из белки. С таким же смешным беретиком на голове.
Что-то было не так в этой сгорбившейся фигурке. Она теребила руками нелепую сумочку и робко улыбалась...

---------------------------

У каждого в детстве, а может во времена СССР, в общем давным давно были какие-нибудь тряпки, а может другие предметы быта, которыми он гордился. Или...как-бы сказать...должен был гордиться.

То есть - гордилась ими семья, папа, мама, жена, дедушка на худой конец. Иногда гордился и счастливый обладатель. Собссно было неважно, чем конкретно - важно было то, что ЭТО у тебя есть, а у других - нет.

Примеров не счесть.

Мой одноклассник имел напульсник (это примерно в возрасте лет 12ти).

- Напульсник одевают на руку спортсмены-штангисты. Это - чтобы у тебя вены не оторвались! (когда ты будешь поднимать 200 кг).

Объяснял гордый хозяин. Ну...12 лет - что возьмешь...конечно он (в мечтах) поднимал 200 кг штангу.

Чтоб девочки любили и друзья.

Другой приятель заимел пластинку западных музыкантов Лед Зеппелин (криминальным путем), поэтому принуждал слушать всех  посетителей его бунгало (проигрыватель Мелодия 001, минут сорок минимум).

- Вы чувствуете драйв?! - вопрошал новый правообладатель.

Моя первая невеста где-то надыбала две тряпки - одну снизу, типа юбки, вторую сверху, типа кофты.

Главное, что они были одного цвета и просвечивались насквозь любопытным взглядам. В общем - дорогая западная вещь.

Потом она меня еще лет 15 уверяла, что только из-за этого я на ней женился.

Наивняк.

Хотя в последний раз одевала уже лет через 20 после.

По-моему сейчас прогресс шагнул, теперь полупрозрачные трусы лучше.

Хлебникс тоже имел пару таких талисманов.

Из смешноватых была шапка отечественная, зимняя, из шкуры какого-то редкого зверя.

Изначально кто-то, типа жены купил этот экспонат и преподнес в духе - Ну вот!!! Наконец-то ты будешь не хуже других!

Прикол же был в том, что шапка оказалась маловата. Не так, чтобы мала (это легкий случай), а как-бы она была слегка маловата. Так...на полразмерчика.

Из серии - можно выкинуть сразу! Но... - Она должна растянуться!

Так что, изредка, по торжественным случаям, приходилось ее надевать, она вертелась на голове, как яйцо на шампуре, норовила упасть при первых признаках драки, но, в целом была волосата, если шагать плавно - держалась на голове не хуже тюбетейки у индуса.

Вспомнил историю этой одежды. Костюм бывшей так и валялся где-то до конца, пластинку Лед Зеппелин кто-то украл, а куда делась моя шапочка - так и не знаю.

Главное нашел похожую кроличью, но ее съела моль, а вот ту, не помню из какого дикобраза - так и не смог.

Вместо этого нашел свои стихи, вот их выкинул.

-------------------------

Он стоял в коротковатой курточке с лохматой шапкой на голове.

В руках он сжимал портфель марки школьный, набитый обрывками воспоминаний и прошлых обид.

Что-то было не так в этой нелепой смешной фигуре...

Чапаевцы и их дела живут и побеждают в отдельно взятой стране, принимая веселые и разнообразные формы.

Помните, как в известном кинофильме Чапаев требовал от фельдшера выдать крестьянину справку о том, что этот крестьянин - доктор?!

Если вы забыли, то нынешние помнят.

Не успели наши взять Крым, как у друга Самого Главного Чапаева кредитная карточка перестала работать.

Это событие просто возмутительно до глубины души.

- Так сделайте мне нашу, свою карточку, чтоб всегда работала, а не зависела от врагов всяких!

Помнится в кинофильме друзья пытались советовать полководцу на тему выдачи всяких справок - "Да не могут они!!! Не могут! Ну...права не имеют...."

Но Чапаевых мало, а идей у них много.

За тот же Крым враги взяли, да и понизили кредитный рейтинг России...

Реакция ррреволюционера была предсказуемой - "Так сделаем свои кредитные агенства! Они нам напишут такой рейтинг, какой надо!"

Пришлось объяснять, что судей можно поменять, но лучше в России. В другом мире не прокатит. Не принято там своих судей иметь..."

Видимо сейчас провели похожую беседу. Вчера новости собщили - "Россия отказалась от идеи создания своего рейтингового агенства".

Вчера сообщили, а сегодня новые происки - "Рейтинговое агенство ОПЯТЬ понизило рейтинг России".

Я бы обиделся. Только ты им поблажку, а они тебе одни гадости.

Причем в этот раз еще ехидно так добавляют - "Теперь Россия по рейтингу в одном шаге от группы стран так называемого "повышенного риска""

На гневные вопросы начальства - "Что это еще за хрень???" робкие эксперты вежливо отвечают - "Да ерунда...почти что... не извольте беспокоицца....так...мелочь досадная... просто если вы из этой группы, то те, у кого деньги есть - не будут покупать у вас всякие там акции, с кредитами будут издевацца....в общем мелочи".

Так надоели со своей мелочевкой...в стране же столько еще более мелких проблем...трудно все успеть...

Депутат Валуев (бывший боксер) не придумал предложить ничего лучше, как несколько матчей будущего чемпионата мира провести в Крыму.

Какие-то туристические агенства отмечают, что резко упал спрос на поездки в Прибалтику. Говорят из-за происков врагов - курс рубля упал, денег стало мало, ехать в Европу стало дорого.

Министр экономики (от этих экономистов вечные неожиданности!) вдруг сказанул, что со второго квартала года экономика впадает в рецессию.

Хорошо, что Чапаев неграмотный, тот даже не испугался.

А стойкий премьер-министр России заметил - "Время - это такая штука, которая требует доработки и внимательного отношения".

Дело в том, что у этого чапаевца сложные отношения с летним временем и часовыми поясами.

Был тут у одного уважаемого мной и не только сатирика юбилей. Много лет, концерт, сами понимаете.

Показывают по центральному ТВ каналу.

Хорошо показывают, там все продумано как-то у них.

Сатирик читает что-то очень давно написанное, вроде классики. В общем - остро и смешно было когда-то, а теперь вроде и остро и вроде и смешно, но уже не очень ново. С одной стороны гости искренне улыбаются, хотя и слегка притворяясь, с другой сатирик долго думал перед этим - Чо им исполнить?! Если новое, то никто не поймет, они ж там половина старые, половина официоз. Лучше старое - и депутатам смешно и друзьям не стыдно.

А по ТВ показывают тоже правильно.

Там уважаемых собрали не в кучу, а так...кусочками.

В шестом ряду - Ба... да это ж...Говорухин! А в седьмом, там, за плечом этот...депутат...

А вот в пятом ...не знаю кто сидит. Может депутат, может дочка друга, а может просто зритель купил билет и наслаждается.

И со всеми так сделали - то в десятом ряду депутат, а в пятнадцатом какой-нибудь Боярский, то наоборот. Не подкопаешься.

Главное, что и друзья и гости не знают толком - что им делать?!

Если ты депутат, то лезть в друзья вроде неудобно. А если друг, то зачем притворяться, что впервые слышишь?!

Так они все и мучались, а я лично не был ни другом, ни депутатом и просто подумал, что юбиляр-то - СКУРВИЛСЯ!

ПС. Узнал, что показывали в записи.

Пусть дед уже старый. Но всеж побаиваются и такого....

Порадовался за него.

Автор hlebniks

Давно известно, что все болезни начинаются в пятницу, вечером. В тот радостный момент, когда доктор отправляется домой на выходные, все самое интересное только начинается.
В общем в это время в ту больничную палату, где проводил время Х. поступил пациент.
Был он тяжко болен целым букетом разных заболеваний, некоторые из которых могли привести к смерти, а некоторые доводили окружающих до белого каления.
Главной жалобой больного была такая - "Мне уже третий день не

По совету врачей Х. перешел на диетическое, разнообразное и полезное питание.

Он стал вести здоровый образ жизни.

Питался теперь  Хлебникс разнообразно и полезно. На завтрак у него был куриный супчик.

На обед бутербродики с куриным рулетиком. А на ужин опять куриный супчик.

А вместо компота, чая и даже пива он стал пить куриный бульон.

Истинное блаженство!

Поэтому вставал Х. рано утром и вместо зарядки начинал кукарекать.

Хвастался всем знакомым - У меня скоро и крылья вырастут!

Латгалия - это часть Латвии, та, которая на востоке республики. Страна тысячи озер, среди которых бродят косули, недоенные коровы и латгаллы.

Латгал - это звучит красиво. Но их почему-то называют латгальцы. Происхождение слова  "Латгалия" я не знаю, но показалось, что произошло от Лат - Латвия и "гала" - конец. Конец Латвии, в общем.

А если некультурно, то латгальцев называют еще и чанглы. Они не очень этим возмущаются и "правильных" латышей обзывают словом "чивля".

Чанглы и чивли иногда недолюбливают друг друга и сочиняют всякие анекдоты. Чаще они на ту же тему, как в России про чукчу. Потому, что язык у латгальцев странный. Там всегда жило много русских, особенно старообрядцев и, конечно, если скрестить русского старообрядца с латышом, то и выйдет чангл.

Но я всего этого не знал, пока однажды зимой мне не сказали - Поедем в Латгалию, проведать нашу старушку! Там будет парное молоко и рядом озеро.

О том, что такое "конец Латвии" начал догадываться в процессе.

Вначале мы ехали несколько часов на поезде, а потом было уже темно и мы где-то вылезли. Но только для того, чтобы сесть в другой, крохотный поезд, который состоял из одного вагона и пары латгальцев. На этом мы ехали уже недолго и нас высадили в глухом снежном месте.

- Вот это наша станция! - гордо поведал мне настоящий чангл. Словом "Станция"  именовалось метров десять асфальта возле железной дороги и покосившийся набок деревянный ларек, в котором наверно лет сто назад продавали билеты проезжим разбойникам или царям.

- Далеко еще? спросил понимающий величие и просторы мира, в который попал, Х.

- Нас должны встретить! Сейчас просто снег выпал, поэтому автобусы не ходят!

- А тут часто бывает снег и автобусы?!

- Снег часто, а автобус...не помню точно, но кажется через день. Вроде дня три назад был! Сейчас поедем, вот и наша машина!

Повезла нас задумчивая лошадь на санках, не очень далеко, какой десяток километров. Но потом лошадь задумалась сильно и остановилась на развилке двух дорог.

- Лошадь хочет домой, ей надо налево, а мы уже пешочком дойдем! Тут всего пара километров.

Где-то вдалеке среди полей и лесов показался крохотный огонек.

"Здесь должны жить беглые каторжники"  - подумал Х. и был недалек от правды.

- Это наша избушка светится! гордо сообщил мне потомственный чангл.

 Правда латгальцы люди свободолюбивые и не выносят мирской суеты. Поэтому хутора у них стоят чаще не возле дороги, как у нормальных людей, а в сторонке, каких полкилометра в сторону - вот тебе и бабушка...

Никаких заборов латгальцы не признают в принципе. В отличие от русских, которые даже могилы норовят обнести забором. Чанглы не боятся беглых покойников и каторжан, поэтому тебя встречают радостным лаем пара собачек, которые служат вместо дверного звонка и всякие коровки с овечками. Хотя по ночам их отводят в специальное место, не помню, как это называется на ихнем странном языке, что-то типа "хлев" или "сарай".

Хутор - это обычная избушка, вокруг которой еще несколько строений, типа мест для хранения сена, коров и, конечно - банька.

Утром меня повели знакомиться с окружающим миром.

Меня представили коровам, овцам, какой-то свинье и даже гусям. Их было много, поэтому не все имена запомнил.

Заочно познакомили и с соседями.

- Воо.о.о.оо.н там....видишь? Еще один хутор! Там сосед ближний живет, Янка!

А во.о.о.он там...видишь?

-Нет.

- Ну и дурак. Это потому, что лес мешает, там, за лесом еще один сосед.

Мне было показано озеро, куда я и направился, потому, что гордые латгальцы сообщили, что там в.оо.о.о.т такая рыба!

На озере просверлил пару дырок, достал завезенных городских червяков и стал дергать удочкой. Клевала какая-то мелочь. Ерши, размером с ладошку. Обычно я их выкидываю, но перед походом меня предупредили, чтобы все нес в дом, иначе обидятся или хозяйка дома или ее коты. Котов там было несколько человек, уже и не помню сколько.

Из чувства сострадания к котам бросал пойманных ершей около лунки и тут  появился разведчик из местных.

У него тоже была удочка, но вместо ледобура он пользовался каким-то ломом.

Человек метрах в десяти махнул мне рукой и начал колотить своим ломом по льду.

Я не знал местных обычаев, но удары по льду железякой пугали меня и будущую рыбу, поэтому подошел и вежливо поздоровался - "Ну что ты херней маешься?? Бери ледобур, за пять секунд просверлишь!"

- Покупной?! уважительно произнес местный.

Разговорились.

Оказывается он знал обо мне больше, чем я о всей Латгалии.

- Мне сказали, что ты рыбак сильный! Поймал у нас чего? Откуда знаю?!

Где-то в начале 90х был я в Латгалии, у очень дальней родственницы. Старушке было лет 80+.
Жила она на хуторе... Пара коровок, свинок, десяток гусей и сколько -то барашков. Немного землицы, куры, огородик. Как у всех, в общем.

Молочко и сметана деревенские, земля глинистая, тяжелая.

А надо отметить, что латгальцы - это не совсем латыши. У них свое наречие (которое я наполовину не понимаю) и очень древние тёрки с "настоящими" латышами. Официально считается, что латгальский - это диалект, хотя враги говорят, что это другой язык. Друг друга они обзывают "чангл" (это латгалец) и "чивля" (это латыш).

Поскольку я всегда оказываюсь "между" то, на моей памяти, меня раз десять обзывали "чанглом", раз восемь "чивлей" и еще пару раз русским.

Короче говоря, как раз в этот момент происходил вывод российских войск из Латвии. И внезапно, за чашком чая, вечером, наша старушка, латгалка, собщила мне, что не любит русских и "хоть бы они поскорей отсюда убрались!"

Подумал, что мозги моей родственницы тщательно промыли официальные телеканалы и вообще она не была никогда похожа на национального патриота.

После выяснений все оказалось хуже... Или лучше. С какой колокольни глянуть.

Претензия была простой

- "Вывела я своих коровок пастись и барашков. Привязала на кол. А тут прилетел русский военный самолет и начал нападать! Он громко пикировал на мой огородик. Я то старая - мне не страшно... А вот мои коровки вырвались и убежали! Так мне потом пришлось полдня искать коров и баранов. И я же честная католичка... Помолилась вечером, чтобы Бог простил... Так он на следующий день - опять прилетел и моих коров разогнал! Нет... пусть лучше русские уходят..."

Мой папа неплохо стрелял.
И как-то раз мы были в тире, стреляли из воздушки.
И там была призовая игра, надо было сбить чего-то. Сбиваешь пять штук, а тебе дают почетную грамоту. Наверное так)

Но одна мишень была маленькая.
Наверно каких 3-4 мм.
И мой папа не мог попасть.
Папа пробовал раз пять, потом огорчился и сказал - Нас тут обманывают!

И я был согласен, потому, что тоже, исподтишка пару раз стрельнул туда, но не попал.

А стрелок то я (как и каждый из вас) великий!

Но тирщик папу знал. Начальник тира взял в руку винтовку, прицелился и, с плеча, выстрелил. Попал.

Нет, я не описался.

В "руку" а не в "руки".

Дело в том, что у человека была всего одна рука, а вторую он где-то потерял. Так вот, он одной рукой взял - и попал.

Эту историю я запомнил надолго.

А мой папа иногда, смущаясь, рассказывал друзьям....
 

Кончил он - хуже импотента.

И это - все о нем.

-Павлины, говоришь?!

Исторический вопрос - Греция и Мавроди.

В детстве дедушка Мавроди работал таксистом  и рассказал внуку секреты мастерства.

Говорят, что дедушка давал сдачи больше, чем клиент заплатил, и таким способом стал очень популярный гинекологом.

Первой объявила дефолт Россия, Греция держалась чуть дольше.

Не надо детям об экономике!

Учите их собирать мухоморы и пустые бутылки. А там уже вырастет не Мавроди, а Плющенко.

Хотя, если их скрестить, то получится Жириновский.

Когда я вырасту - напишу его биографию и про котлеты.

Потому, что котлеты и Жириновский - это святое.

Мой друг долго утверждал, что пельмени лучше котлет, но был повержен, когда оказалось, что из-за потепления климата на планете минтай пропал у берегов Южной Кореи.

А какие котлеты и пельмени, если нет минтая?

Кто разрушил Карфаген и греческую экономику?

Патриции любили мальчиков, но тут кто-то пришел и рухнул Колизей.

Любовь патрициев была сильна, но потом появился Жириновский и слово Ж. стало плохим.

Смущает правописание - на Украину или в Украину.

Меня в этих словах смущает буква Ж.

Но ведь "в" или "на" - смысл совсем разный?

А котлеты (если у вас завалялся минтай) надо делать в пропорции 40 на 60,

Смотря какая свинья.

Да, да... Я знаю, что вы скажете.

Инструкция к лекарству - это песня. Инструкция в лекарству в Латвии - это двойная песня....

По неведомым причинам инструкция тут дается на четырех языках, как правило. На латышском, литовском, эстонском и английском.

Почему в список не входит русский - сие тайна великая есть.

Ну, да ладно, латышским владею.

Поскольку инструкция должна описать все прелести принимаего средства, то ребята стараются по полной. Текст на каждом из языков по формату тянет на полноценную газету.

Подумываю вытаскивать эти простыни и продавать желающим пенсионерам. Там есть что прочитать, независимо от языка!

Если с собой не забудете захватить очки и, желательно, лупу. Некоторые берут бинокль.

Так....чо там...

-Лечебным рецептором является известное вещество C2H5 Oh2 Fe4 Vg2 (ну это все знают), период всасывания... период полувыведения, всасывание через тонкие парехизмы отделов печени средней доли (ну .то я знаю)...поступление в толстый кишечник, поступление в тонкий кишечник, поступление в средний кишечник... (интересно, а если у меня хвост - когда туда поступает?)...

Вот ...кажется нашел... поступление в кровь, количество в крови до 0,00001- 0,000005 может достигать даже 0,0002 (наверно это опасно!)... ну наконец-то!

 Можно выпить до двух таблеток ОРАЛЬНО.

Озадачили.... Что бы это значило???

Так... в случае перОРАЛЬНОГО применения....(сволочи, вы не можете понятней???) может быть...

Вкалывать таблетки в вены не рекомендуется!

(Так бы сразу и сказали, только я шприц приготовил, что в вену засадить!)

Так... побочные... тошнота, рвота.... сердечные приступы... нежелательно вождение автомобиля...в редких случаях - ПОНОС. Возможны запоры.

Вопрос аптекарю - Скажите...хм.м.... а это вы мне предлагаете ... СЛАБИТЕЛЬНОЕ???

Один мой дядька был евреем. Вообще этот факт имеет малое отношение к теме, просто так вышло, что моя тетка вышла замуж за этого человека. А мне в этот момент было года четыре.

Вспомнил национальность просто потому, что моя бабушка изредка причитала - Он хороший! Он женился на моей дочке! Но он избивает моего сына!

Там был домик у моря со множеством комнат, в которых жило множество дочек, их мужей, а также сыновей моей бабушки, а также жен сыновей, а также всяких внуков. Всех было так много, что среди них где-то затесался и я.

По утрам меня одевали в такие чулочки на резиночках и я шел на вольный выпас на (луга) просторы леса у моря. Тогда еще в Юрмале росли (березы) сосны и грибы.

Поэтому основными занятиями молодежи, в возрасте года четыре, были сбор мухоморов и вечерний просмотр падения солнца за горизонт.

Солнце садится поздно вечером где-то там, совсем далеко, медленно исчезая в зеленоватом море.

Когда пропал последний лучик - это значит, что наступила ночь. Пора на горшок и спать.

Значит мой дядя был еврей. И бил второго дядю, который был не еврей. Происходило это обычно после того, как один из них напивался в стельку (угадайте - который?!) , хватал ножик и бегал по домику у моря с криками - "Всехххх перерррежу!"

По молодости и наивности мне казалось, что это страшно.

Потом в дело вступал другой дядька, который давал в нос патриоту и отнимал окровавленный нож.

Не подумайте плохого - кровь была на ноже из разбитого носа потерпевшего. Он просто об нож свои руки окровавленные вытирал, которые покрылись от расквашенного носа, который разбил другой дядька. Уф.ф.ф.ф.....

Короче говоря, двое дядек соревновались изредка, чтобы угодить мне.

Наверно это странно, но факт - многие дядьки хотят, чтобы ребенок их любил.

Тот, который был еврей, вначале сделал два замечательных предложения.

1. Я тебе сделаю кобуру для игрушечного пистолета.

2. Я тебя прокачу на автомобиле!

И действительно сделал мне настоящую, кожаную кобуру, с поясом. Чуть просчитался с размерами, но это бывает.

А вот с катанием там вышло как-то не так.

Если бы он сразу приехал на авто, то ребенок был бы счастлив сразу и навсегда.

Но там оказалось, что просто у его родственников есть Автомобиль. Не разбираюсь даже в современных, а уж в тех..

Короче говоря в один прекрасный день приехал такой крохотный машинка. Ну, совсем малюсенький. Там двое помещались, если ноги поджать и меня в багажник. Если не ошибаюсь - это была фирма марки "Москвич". Видимо их уже тогда приучали жить в тесноте.

Для не знатоков вынужден пояснить, как мне описывал автомобили лет через много один рабочий (тоже еврей).

- Тогда автомобили были у одного из миллиона. Это сейчас Брежнев вас распустил! В кого ни плюнь, у каждого сотого уже есть "Жигули"! А тогда СВОЙ автомобиль мог только или великий жулик или Герой СССР!  Хотя это одно и то же.

Рабочий был старенький, говорил глупости.

Так вот. Приехали там на этом авто муж и дама. И прокатили. Минут пять.

По сравнению с подготовкой на несколько недель  - ребенок (это я) остался неудовлетворен.

Счастливые владельцы авто окинули нас всех (а собрались на это зрелище все обитатели дома, в количестве, за которое сейчас митинги разгоняют) презрительным взглядом и укатили.

Тут и вступил в дело главный конкурент - другой дядька.

- Херня это все! - задумчиво произнес тот, у которого руки вечно по локоть в собственной крови.

- Я тебя завтра повезу дерьмо собирать!

На следующий день меня разбудили рано. Возле забора стоял трактор, с бочкой какой-то на прицепе и большими шлангами.

- Давай, садись! - дядька посадил меня рядом, в кабину и мы поехали. Пахло там нехорошо. Но это с непривычки бывает... Долго, по каким-то лесным дорогам, с глубокими лужами, но наша бочка и шланги уверенно преодолевали все невзгоды, подъезжая к какому-то Богом забытому туалету в лесном домике.

Из домика выходил гномик, платил дядьке деньги и мы вместе высасывали говоно из подземелья. Я поправлял шланг.

Часов через много мы вернулись домой.

Ребенок был неопрятен, весь покрыт брызгами от испражнений, но...

- Мама!!! Когда я вырасту, хочу быть говночистом!!

Бабушка прослезилась.

Организм не хочет спать. Совсем не хочет и капризничает. Ведет себя плохо - он старается закрыть мне глаза, но не дает уснуть. И в голову пихает какие-то плохие мысли.

Уже неделю не дает спать, сволочь...

То ему кажется, что постукивает в моторе, то еще где-то. Голова работает с перебоями связи с остальными частями.

- Аллё! Чо там у вас? Сказали же, что двигатель в порядке, только не надо смазывать никакой водкой!

- А у нас тут хаос какой-то. Никто ничо не поймет. Может в голове проблемы?

Голова хочет спать. Ей только мешает организм.

Глаза закрыты, подушка удобная, одеяло, тишина, ночь. Чего-то все равно не хватает...

Звонок. Друг.

- Извини, что поздно! Ты не спишь?

Конечно я - не сплю! Но на самом деле бормочу - Что ты хотел в такую прекрасную ночь от меня?

- Да тут умер мужик один, ты его не знаешь! Хочешь раскажу?!

- Нет. Не хочу. Ты мне завтра расскажешь.

Бросаю трубку.

Полчаса на подушке. Перекур. Хочется спать. Что-то скребет в голове. Наверное совесть. Старательно закрываю глаза. Организм сопротивляется. Совесть побеждает с незначительным перевесом над глазами.

Звоню другу.

- Сволочь ты. Если бы рассказывал, как красивы звезды на небе сегодня, я бы понял. Но ты же наверняка гадость какую-то опять... Рассказывай уже.

- Да послушай. В общем тут мой друг один(ты его не знаешь) умер. Так вот... неожиданно...

- Сочувствую, но что ты хочешь?

- Дурак ты... Он ведь хорошим человеком был...

- Прости... у меня просто плохое настроение.

- Ну ладно, тогда развеселю тебя! Ему на днях должно было исполниться 50 лет. И я ему денег дал, в долг, чтобы отпраздновать. А он взял и не дожил! Смешно - правда?

- То есть ты позвонил, чтобы сказать, что одолжил ему денег, а он взял и умер?

- До просто - жизнь такая... веселая... Мы с ним только два дня назад пили в гараже.

ПС. Через пару дней мой друг сообщил, что похоронил. И побывал на поминках.

Только после поминок безутешная вдова выразила желание поехать ночевать к одному из участников. Хочет сочувствия.

Сказали, что она похоронила уже четвертого. Если всем до пятидесяти лет, то...

Наверно симпатичная женщина.

Помнится в городе Рига как-то раз пятеро бандитов...

Нет, не изнасиловали бабушку-старушку.

Они открыли первый в городе круглосуточный киоск. Всякие водка, сникерсы и даже жвачка потекли могучим потоком.

Конечно, неизбалованного зрителя...читателя... покупателя - в первую очередь интересовала водка, во всех ее проявлениях.

На фоне отсутствия в магазинах возможность купить, да еще в любое время суток - очень даже.

Очередь достигала многих метров, по ночам туда подъезжали солидные люди на такси.

Роли были распределены - один отвечал за поставку украденного где-то спирта, другой - за связи с другими бандитами, третий за разлив и закупорку. Это не так просто - разлить сколько-то тысяч бутылок в день и закупорить их, чтобы было похоже на оригинал. Еще кто-то отвечал за поставку пустых бутылок. Разливать же куда-то надо? Это вам не один ящик бутылок у соседа-алкаша попросить.

А на случай интереса со стороны ментов - владельцем был дедушка, фронтовик, заслуженный человек (у сына семь ходок, но при чем тут сын?).

В общем процесс шел замечательно и бригада даже купила себе мобильник (один на всех, конечно) - а это вещь дорогая и престижная.

На тот момент главные проблемы, которые занимали уважаемых бизнесменов выглядели так -

1. Надо бы заказать где-то красивую вывеску и дать название нашему ларьку!

2. Куда бы вложить бабки?! (у меня есть тут фирма, там по сорок процентов в месяц дают! Да не кидалово, точно знаю!)

3. Мобильник у нас есть, две машины есть. Может пора расширить бизнес и заняться рэкетом?!

Увы, планы постепенно рухнули.

Подвело их в итоге, выражаясь научным языком - распределение прибыли.

Люди были все свои, поэтому выглядело это так - кто-то приходил к продавцу и брал сколько надо. Или сколько-захотелось. Особых формальностей не было - Вовик! (это продавец) - ты там запиши, что я взял десять тысяч!

Потом приходил другой и тоже брал. Проблемы стали возникать, когда кто-то приходил, а Вовик отвечал - Братаны! Да вы уже все взяли! Больше нету!

И как-то постепенно, не сразу...стали возникать вопросы - Ты взял сто тысяч, а мне и десяти не досталось!

Вроде бы мелочь, а осадок оставался. Потом кто-то уже стал обижаться, потом уже перестали разговаривать друг с другом, потом кто-то даже хотел убить бывшего друга...

Таких историй много было в те давние времена.

А главное - что справедливо поделить и разойтись по-хорошему никак не получалось.

Кончилось все тем, что однажды ночью киоск сгорел. После долгих и бесплодных обсуждений в духе - Падла! Это же ты поджег! , пришли к консенсусу - это происки конкурентов. То ли американских, то ли еще каких. Про американских они не шутили - там как раз открыл рядом магазин какой-то заезжий латыш из США, а совсем близко - китайцы свой ресторан.

Так что международный заговор был налицо.

ПС, А нынешняя Украина тут не причем. Просто вспомнилось.

"А все-таки жаль, что нельзя с Александр Сергеичем

Поужинать в Яр заскочить, хоть на четверть часа..."

Сказал бы ему, что не люблю его стихи, а о прозе мы бы поспорили.

Похвалил бы красоту его жены, а он бы осудил мою.

Потом мы бы вызвали друг друга на дуэль.

И чтобы он меня застрелил.

Наверняка у него должны быть красивые дуэльные пистолеты! А может их брали напрокат?

Откуда у бедного поэта дорогие пистолеты? Ведь стреляешься не каждый день? А если раз пять за жизнь, то это - как свадебное платье - походил, пока не убили да и все. Жаль, что я не девушка и у меня не было праздничной фаты.

А потом будем мириться с АС - он как призрак, а я - как убитый поэтом.

Убить стихом - что может быть прекрасней?

Утром проснулся - под впечатлением от АС.

Показалось, что он меня все-таки застрелил на дуэли. Прямо в живот!

Потому, что было неприятно и вообще не до стихов.

Но это гнусные наветы. В животе торчала чухонская сосиська, которую сожрал намедни.

Чухонцы - они мстительные.

Кстати - нашел тут у одной дамы кулинарный рецепт.

"Салат из сердца с маринованным луком".