Картинка, которая "гуляет" по просторам интернета вот уже который год подряд, мне кажется, никогда не потеряет для меня своей актуальности.
На протяжении долгого времени я была человеком, в котором сердце всегда одерживало триумфальную победу над мозгом (ну, или разумом). Можно было бесконечно спорить о том, хорошо это или плохо, но это было так. Я бросалась в омут с головой, наступала по 1000 раз на одни и те же грабли, но это не мешало мне верить, что сердце все же сильнее. Я вспыхивала и сгорала. И в один прекрасный день поняла, что если так будет продолжаться и дальше, то в скором времени окружающие меня люди будут вынуждены собирать меня не то что по кусочкам, а вовсе из остатков пепла... И решила для себя - хватит. И стала личным трениром своего разума. Как говорится, если долго мучиться, то что-нибудь получится. Не могу сказать, что "тренировки" проходили легко, но результаты по прошествии времени дали о себе знать. Мозг технично, хоть и не быстро, дал сердцу понять, что пора уступить чемпионский титул, и оно, казалось бы, даже послушалось... И на какое-то время бои были прекращены.
Только вот не могут истинные чемпионы долго мириться с тем, что есть кто-то сильнее них. Они долго будут сидеть в своем углу ринга и обдумывать новую тактику, а потом за несколько секунд, не взирая на явное превосходство противника, соберут все остатки сил и отправят его в нокдаун. Потом снова. И снова. И снова - еще более неожиданно. И, кажется, что еще какая-то пара мгновений, и судья досчитает до 10, и объявит нокаут...
...На картинке вроде бы бокс, а в моей жизни, кажется, временами и вовсе бои без правил. Никудышный из меня тренер. Или просто кто-то втихоря подпитывает мое сердце допингом. А это запретный прием. Но суть от этого, увы, не меняется.
Вымокнув до нитки под довольно-таки, кстати говоря, теплым первоапрельским дождем и вернувшись домой, я решаю написать о приоритетах. А точнее говоря, о том, что очень важно расставить их вовремя, а не делать это тогда, когда уже потеряно то, что, как оказалось, должно было бы стоять среди них на первом месте... Важно уметь в какой-то момент остановиться и подумать: "А действительно ли сейчас мне так нужно то, что я делаю? Действительно ли так ценно то, что я выбираю? Или я просто эгоистка, которая не видит вокруг ничего, кроме себя и своих "хочу"..?"
Очень важно уметь жертвовать: свободным временем, которое, возможно, очень хочется провести в веселой компании, планами, которые, казалось бы, нельзя поменять, потому что они построены 100500 лет назад, купленными билетами на самолет, договоренностями с людьми, многие из которых и заметить не успеют, что ты не пришла/не приехала/не сделала чего-либо, так как это для них на самом деле было совершенно не важно, своими "наиважнейшими" на данный момент желаниями... Жертвовать ради тех, кто тебе действительно дорог и ценен. Ради любимых людей.
Если я когда-нибудь открою этот пост для читателей, то буду очень рада, если то, что я сейчас пишу, будет кому-то полезно... Ну а сегодня я скорее пишу все это, просто смеясь над собой. Смеясь потому, что вовремя не поняла для себя самой того, что хочу донести до других. (Сегодня же 1-е апреля - должен же кто-то над кем-то смеяться...) Так вот, люди, бросайте все! Летите, бегите, неситесь к тем, кого любите! В те моменты, когда им хорошо, и они хотят поделиться радостью..! Непременно. Тогда, когда им плохо..! Тем более. Всегда, когда они нуждаются в вас, хотят видеть вас, слушать, просто быть с вами рядом! Даже если вы злитесь на них, не хотите видеть, вам кажется, что вас обидели, оскорбили, с вами не считаются и т.п. Все равно из тысячи вариантов возможного развития событий выбирайте именно тот, когда вы рядом с самым дорогим вам человеком на свете..! И пусть вас увольняют с работы, пусть обижаются многочисленные "неимоверно важные" знакомые и приятели, пусть вы не успеете сделать что-то, что давно планировали, пусть потратите кучу денег..! Все это восполнимо и поправимо. Можно найти новую работу, заново назначить встречу, сделать то, что было отложено, в другой раз, заработать деньги. А вот потеряв любимого человека навсегда, его невозможно вернуть. Скажете "Спасибо, кэп?" Разумеется, я пишу очевидные вещи. Проблема в том, что они зачастую становятся очевидными лишь после того, как происходит необратимое.
Недаром нас со школьных времен учат выделять главное. В маленьких текстах, затем в рассказах, целых книгах... Очень важно уметь выделять главное в жизни. И главных, прежде всего. И, опять же, делать это своевременно. Очень важно держаться за свое главное и никогда, ни при каких обстоятельствах не приносить в жертву обстоятельствам. Только так можно сохранить самого себя.
"Желание человека, чтобы было хорошо не "вобщем", а вполне конкретно, в каждую прожитую секунду, проявляется в тех обыденных мелочах, которых мы по сути и не замечаем, а если и замечаем, то принимаем как должное. Но если их собрать в одно большое целое, то получится жизнь. Ведь нам никуда без теплой одежды в холод, без лекарств, когда мы заболеваем, без ужина по возвращении с работы и т.п. И без любимого голоса в трубке перед сном тоже никуда. В то время как без обещанных звезд с неба обойтись вполне себе можно". (с).
Последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что в моем прошлом есть великое множество моментов, которые мне больше всего на свете хотелось бы перенести в настоящее. Ситуации, схожие с теми, что складывались несколько лет назад, все чаще заставляют меня на какие-то доли секунды, за которые мысль способна не только пронестись в моей голове, но и нарисовать живую картинку момента из прошлого, перенестись в это самое прошлое, и, вернувшись в настоящее, понять, что вроде бы и человек тот же, и обстоятельства одни и те же...но так, как тогда, уже не будет. Будет по-другому. И это "по-другому" мне, что самое обидное, нравится куда меньше...
Но в жизни не бывает так, чтобы какая бы то ни было ситуация повторилась в точности спустя несколько лет. И в связи с этим вспоминается затертая цитата, которая в свое время перебывала в статусах большинства моих подруг в соцсетях - "Не плачь о том, что это прошло! - Улыбнись тому, что это было!" На самом деле, очень правильные слова. И жить нужно, разумеется настоящим, а прошлое нести за собой в качестве ценного багажа, наполненного опытом прожитых лет и прекрасными воспоминаниями... Хотя, наверное, просто нести с собой все-таки недостаточно. Порой "сундук с драгоценностями" стоит приоткрывать. Не для того, чтобы лишний раз пожалеть о том, что в прошлом все было лучше, чем в настоящем. А для того, чтобы не повторять собственных ошибок. Или для того, чтобы иногда давать себе понять, что тогда, n-ное количество лет назад, ты была честнее, смелее и увереннее, поступала более правильно, чем хочешь поступить сейчас. Людям типо меня, которые совершенно не умеют учиться на чужих ошибках, важно учиться хотя бы на своих.
Бывают в жизни периоды, моменты...когда очень хочется услышать от определенного человека слова определенного содержания. Возможно, это очень эгоистично, но почему-то в один прекрасный день начинает казаться, что он должен чувствовать то, что тебе хочется, и поделиться с тобой своими чувствами... Почему так происходит? А я даже и не знаю... Может быть, потому, что человек часто судит по себе, и ему часто хочется, чтобы кто-то близкий думал и чувствовал с ним в унисон..? И вот ты ждешь, ждешь этих слов...а тебе их все не говорят и не говорят... Ты расстраиваешься, но в какой-то момент понимаешь, что никто тебе ничего не должен, и если тебе хочется повторять какие-то слова снова и снова, то это совершенно не означает, что у другого человека есть желание произносить то же самое в твой адрес...и, что важнее, не означает, что другой человек чувствует так же, как ты... А потом проходит какое-то время, и ты слышишь долгожданные слова. Только совершенно от других людей. И на душе появляется очень странное двоякое чувство. С одной стороны, радость от того, что ты дождалась, эйфория неожиданности услышать подобное от тех, о ком у тебя и мыслей не было, что люди могут сказать и, главное, почувствовать подобное... А с другой - некое разочарование...от того, что если эти слова в твой адрес звучат, то значит, все правильно, и ты не единственная, у кого в голову приходят подобные мысли...ну так почему же их не говорит тот, от кого больше всего хочется их слышать?! Разумеется, это несправедливо. Ведь люди, которые говорят подобное, говорят от души, и им совершенно все равно, от кого еще ты не можешь дождаться таких же слов. И поэтому на душе все же больше хорошо. Ради таких слов действительно хочется жить. Жить и говорить людям спасибо за то, что их слова не просто слова...
"А я все так же каждый раз с еще большим восхищением понимаю, что мне очень даже повезло с тобой" (с).
Спасибо, друзья! Вы заставляете верить в добро!
Этот пост посвящается человеку, моему знакомству с которым неделю назад "исполнилось" ровно 7 лет. Возможно, по меркам длинны человеческой жизни это не так уж и много. Но если учитывать то, что на данный момент людей, с которыми я знакома примерно такое же количество времени, и на протяжении всего этого времени очень близко общаюсь, можно пересчитать по пальцам, мне кажется, это большое достижение. Хотя скорее огромное везение и один из самых замечательных подарков судьбы...
Возможно, кто-то посчитает это странным, но для меня человек, который всегда готов прийти на помощь, что бы между нами ни происходило, поддержать, поймать у обрыва над пропастью и просто сказать самые простые, но очень нужные в конкретный момент слова, дорогого стоит. А если с этим человеком еще и можно поговорить на любую тему, не задумываясь о том, останется ли этот разговор между нами, и, что самое главное, поговорить откровенно, стоит очень дорогого. К сожалению, в современном мире такие люди встречаются нечасто. Но ведь и в этом есть своего рода плюс - тем больше мы их ценим и дорожим ими...
Этот пост посвящается человеку, который очень похож на меня готовностью каждый раз заново верить в добрые намерения и искренность людей, даже несколько раз наступая на одни и те же грабли, не желая замечать в людях плохого. Человеку, который на первый взгляд может показаться чересчур мягким и уязвимым для мужчины, но внутри которого есть стальной стержень, делающий его стойким и очень сильным. Человеку, который в свои 22 почти окончил учебу, имеет достойную работу и возможность кормить семью и знает, чего хочет от себя и от жизни дальше. Человеку, который в 7 утра пишет смс-ку для того, чтобы я не забыла взять с собой зонтик. Человеку, который не скрывал слез, когда я рассказала о своих проблемах со здоровьем, несмотря на всеобщее убеждение о том, что "настоящие парни не плачут"... Человеку, который не стесняется говорить, что сидя со мной рядом, боится, что "таких хороших вечеров однажды больше не будет"...
Как правильно заметил Рома, "идеальных не бывает". И на то мы и люди, чтобы уметь анализировать чужие поступки, пускай они не всегда кажутся нам логичными и правильными, находить оправдения и обвинения, ставить себя на место других, оценивать и только потом делать выводы. "Загоны", или как их еще любят называть, - "тараканы" в голове есть у каждого из нас. И это совершенно естественно, ибо все мы разные. Главное не это. Главное - чтобы рядом были люди, которых от души хочется называть родными не потому, что в нас течет одна кровь, а просто за то, насколько тепло делается от их присутствия рядом.
Спасибо тебе за то, что ты есть! Я очень тебя ценю.
Наверное, начать стоит с того, что в 22 года довольно обидно осознавать, что приходится задумываться над логикой мужей, периодически уходящих от жен к любовницам... Обидно, но факт.
Казалось бы, что может быть проще?! Они живут вместе, делят на двоих ванную комнату, телевизор на кухне, прогулки с собакой по утрам и вечерам, бытовые проблемы, мелкие и не очень...он знает, из-за чего она поссорилась с родителями, о чем ей рассказала подруга, какие у нее проблемы со здоровьем, в какое время у нее, простите за подробности, критические дни, и в каких позах ей больше всего нравится заниматься сексом...она считает необходимым делиться с ним своими проблемами, спрашивать советов, временами ей нужно выплакаться в его жилетку или просто сказать "пожалей меня, мне грустно!"...иногда она может отказаться говорить о политике или обсуждать злободневные новости, не пойти с ним на выставку, сославшись на усталость, или просто ответить на его предложение коротким и дерзким "не хочу"...он видит ее в ночной рубашке, которую несколько лет назад подарила ей бабушка, сонную, без макияжа и в растянутой "алкоголичке"...и вся эта связанная с ней, выражаясь современным языком, бытовуха, его со временем начинает порядком раздражать. А с другой стороны - ОНА - идеально следящая за собой, каждый раз в новых нарядах, веселая, готовая поговорить на любые темы, интересные и не очень, похихикать, "позагоняться"...бьющая ключом жизненная энергия и желание успеть 33 дела в час...отзывчивость и доброта...отсутствие проблем и душевной непогоды. Ну как это может не привлекать?! Ведь все так прекрасно! Человек счастлив тому, что наконец-то появляется возможность отвести душу, обсудить интересующие его вопросы, вечные и однодневные, отдохнуть телом, в конце концов, ничуть не меньше, чем душой и просто замечательно провести время. Ну не рай ли это?! Рай. До тех пор, пока к делу ни подключается голова. До тех пор, пока человек ни задумывается над тем, что никому, кроме той, что сейчас ждет его дома, той, от внешнего вида и настроения которой временами хочется сбежать на край света, не нужны ни его проблемы, ни просто временно нестабильное душевное состояние...до тех пор, пока человек ни начинает осознавать, что на "хи-хи, ха-ха" и разговорах о моде, политике и искусстве, посиделках в кафешках и кино и прогулках до позднего вечера все прекрасное рядом с НЕЙ и заканчивается...до тех пор, пока в голову ни начинают приходить мысли о том, что, возможно, жена не хотела никуда идти, потому что действительно устала, стоя у плиты и готовя ему еду к приходу с работы, не могла обсудить новости, потому что на их прочтение попросту не хватило времени, потому что она пекла его любимый пирог, чтобы сделать ему приятное...о том, что, возможно, никто, кроме нее, никогда в жизни не был с ним так искренен, рассказывая о своих проблемах, и так внимательно не вслушивался в то, о чем рассказывает он...что никому, кроме него, она не доверяет свои тайны об отношениях с родителями и о здоровье, и ничей совет, кроме как его, не успокоит ее и не придаст жизненных сил и уверенности в завтрашнем дне... "А возможно она была расстроена из-за того, что я что-то не так сделал? Возможно, ждала чего-то, о чем я не догадался?" "Я готов отдать 1000 прогулок с "подругами для души" только за то, чтобы увидеть ее спящей в старой ночнушке, уснуть рядом, а наутро проснуться вобнимку..!" Хорошо, если вышеперечисленные мысли приходят и, что самое главное, приходят вовремя.
Хорошо, если людям в жизни в принципе не приходится рассуждать о подобном. Обидно, если написанное имеет место между супругами. Ужасно, если это происходит между людьми, пока еще не связанными брачно-семейными узами.
Как часто мы слышим друг от друга и окружающих нас людей, что содержание какого-либо явления всегда первочно по отношению к его форме. Ни для кого не секрет, что гораздо правильнее дать название только что написанной главе книги или истории, нежели пытаться "подогнать" ее под заранее придуманный заголовок. Это открыто не мной и проверено не только мной... Моя теория состоит в том, что людские отношения, строящиеся по принципу "сначала назовем, а потом нарисуем", как ни странно, имеют довольно-таки много шансов на успешное продолжение. Стоит только перестать "рисовать по шаблону". Сказать честно, я пока и сама не поняла, чем объяснить подобное явление, но зачастую как тольуо люди понимают, что подгонять содержание отношений под выбранную форму глупо, решают "прекратить этот цирк" и вести себя естественно, чуть ли ни на следующий день отношения становятся именно такими, какими они их пытались искусственно создать достаточно долгое время. Только теперь их никто не создает - они создаются сами и не имеют названия... Наверное, люди, в жизни которых подобные ситуации имели место ни один раз, даже начинают бояться давать отношениям эти самые названия. А вдруг все снова пойдет по наклонной? Или со временем просто приходит осознание также ни для кого не новой фразы "Когда людям хорошо вместе, какая к черту разница, как называют их отношения?!"
"Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она красивая… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше". (с).
Мужчины, будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника.
Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.
Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.
Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».
Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно все этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.
А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо просто проживать! Просто любить, страдать, гореть. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.
Встань ты уже из-за своего компьютера, открой окно, и заори во всю мощь: «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ГЛУПАЯ!!!» И пусть она смеется, кричит, чтоб отошел от окна, пусть краснеет, или псевдозлится. Сделай это, а если ее нет рядом, позвони, открой окно, и все по списку, и послушай в телефон, как она улыбается.
Говори ей комплименты. Она не для себя — для тебя стирает ноги в кровь неудобными, но красивыми туфлями, для тебя носит неудобное, но сексуальное белье, для тебя портит кожу дорогой косметикой. Или дешевой. Купи ей уже дорогую, люби ее, будь мужчиной! Для тебя она зарабатывает варикоз на каблуках, для тебя плачет над порванными колготками. Для тебя, милый, Она вся вот такая вот для тебя. Для себя она дома в семейных трусах и папином растянутом свитере, с хвостом на голове. А фея она, какой ты ее знаешь, для тебя.
Будь внимательным. Делай ей подарки, сюрпризы. Принеси ей уже шоколадку, просто шоколадку. От тебя не убудет, ни сил, ни денег. А ей —
Я привыкла не останавливаться. Привыкла идти вперед и совершенствоваться. Привыкла исправлять ошибки. Если мне говорят "Плохо!", переделывать до тех пор, пока ни скажут "Хорошо!" Если оно того стоит, конечно. И если я за что-то взялась, будь то работа, иные дела или ответственность, я должна сделать все идеально. Или хотя бы почти идеально. Настолько, чтобы я сама была довольна тем, что сделала. А это достаточно трудно. Я редко бываю полностью довольна собой. Помню, в начальной школе приходила домой, открывала тетрадь и, если классная работа, как мне казалось, была написана некрасивым почерком, вырывала страницу и переписывала. Глупая была:) Но привычка осталась. Несмотря на то, что из жизни нельзя просто вот так взять, вырвать страницу и переписать заново. Но можно писать дальше. Так, чтобы через какое-то время люди и ты сама и не вспомнили о том, что когда-то было "написано криво"...
Наверное, это уже больше, чем привычка...
Это очень странно и в какой-то степени даже забавно - окрашивать одни и те же фразы и отдельные слова разными оттенками смысла в зависимости от периода собственной жизни и от того, кому эти фразы и слова адресованы. Было время, когда говорить "люблю" хотелось чуть ли не каждую минуту...но тот ли смысл я вкладывала в это слово, который вкладываю сейчас? Совершенно не тот. Сказать его сейчас для меня означает распахнуть навстречу человеку двери своей души и дать понять, что он навсегда (да, именно навсегда) занял место в моем сердце. Не побоюсь этой фразы - это очень ответственный шаг. За этим словом для меня теперь стоит очень многое.
Меняется отношение к собственным словам, а вместе с ним и отношение к тому, что говорят окружающие. Только вот, к сожалению, оттенки смысла, вкладываемого в слова тобой, так часто не совпадают с тем, что имеют ввиду другие люди... Не сам смысл, а именно оттенки. Это две большие разницы. Зачастую окружающие бросаются словами, которые ты бережно хранишь где-то блубоко в душе. Обидно забывать об этом и надеяться, что если человек сказал "люблю", значит, это "люблю" именно в твоем понимании, и это слово для него также ценно, как и для тебя. И ты ценна. Никогда нельзя забывать об этом... Ведь впоследствии человеческие поступки все равно не будут соответствовать твоему оттенку смысла.
И вот опять же...сказать "люблю" другу...брату или сестре...родителям...человеку, с которым хочешь идти по дороге жизни... Смысл один, а его оттенки различны.
Это как смайлики в электронной переписке или в смс: поставил кучу закрывающихся скобочек после очередного "подкола", значит, не со зла написал, пошутил; поставил 10 точек вместо одной или трех, значит, расстроился, обиделся и т.п. А ведь можно было бы их и не ставить... Может быть, не самое удачное сравнение, но что-то в нем, на мой взгляд, определенно есть.
Грустно, но в то же время очень легко, когда сегодня ты вроде бы говоришь человеку те же слова, что и вчера, но оттенки смысла при этом контрастные. Грустно от того, что ему совершенно все равно, что стоит за твоими словами. Сказала, и отлично. А легко от того, что еще вчера тебе так хотелось, чтобы человек уловил именно твой оттенок смысла, это было для тебя так важно, а сегодня ты перекрасила слова в его оттенки и не боишься остаться непонятой. Просто потому, что ты приняла для себя такое решение. Пройдет очень мало времени, и ты вовсе перестанешь говорить человеку эти слова. Потому то когда оттенки не твои, смысл и вовсе теряется.