Осень, настроение соответствующее, ушел из жизни друг...
На душе пустота...

Черт бы побрал эти июльские дожди. Сидеть в тростниковых зарослях Джуббы и кормить пиявок, толстых отвратительных пиявок! Сколько еще здесь торчать по горло в воде? Пиявок он не любил с детства. Это были неприятные и малопонятные животные. Казалось, что точку их стояния облепили миллионы коричнево-черных чудовищ, жаждущих только одного - их крови. Еще большую опасность могли представлять собой крокодилы, но пока их не было заметно. Зато москиты и другие насекомые огромными тучами вились над головами. Снять москитники просто было невозможно. А до вечера еще долго, даже шевелиться небезопасно.

Выгоревший за лето вихор и иссиня темное загорелое тельце десятилетнего мальчишки мелькало среди разросшихся кустов ивняка у старого противотанкового рва.

- Ага, вот еще одна тварь, ишь как вертится, а как плывет-то. Надо найти кусок проволоки. Сейчас я тебя подцеплю!

Он резко выдернул проволоку с кольцом и пиявка, лишенная своей законной среды обитания плюхнулась на глиняный берег у его ног.

- Как же она всасывается? Пьет кровь, а, если выпьет всю? Бр-рр!

Он камнем стукнул по этой страшной отвратительной твари.

Все было как обычно. Дежурный по части позвонил рано утром и передал телефонограмму. Его срочно вызывали на сборы, машина вышла. Жена, за многие годы привыкшая к его внезапным вызовам, командировкам и тревогам, быстро приготовила перекусить, поцеловала в щеку и поинтересовалась, когда он вернется.

- Скоро, - сказал он, заглянув в комнату сына, - очень скоро.

Честно сказать он и сам не знал куда и зачем его вызывали, все зависело от поставленной задачи. Услышав шум подъехавшей к дому машины, поспешил вниз.

В учебном центре на полигоне было пустынно. Лишь несколько автомобилей, стоящих перед зданием оживляли обстановку. В классе уже собралась их группа. Он жестом попросил всех сидеть, поздоровался и занял свое место. В класс вошли четверо. Один - командир их группы и трое в штатском. Судя по поведению, достаточно высокопоставленные чины из столицы.

- Так, кажется предстоит работа. Интересно, где? Куда их пошлют на этот раз?

Командир прошел к нему и сел рядом.

- Все нормально?

- Да, командир.

Из-за стола встал один из прибывших.

- Ваш куратор Иван, - обозначил он жестом поднявшегося широкоплечего человека.

В представленном им человеке ощущалась сила и уверенность в себе.

- Задача. Переодеваемся для средних широт. Всем сделать прививки. Самолет готов. Уточнение задачи на месте. Вопросы? Приступить к выполнению.

- Да, не густо, скорее пусто. Средние это хорошо. Иван? Да он такой же Иван как я Христофор Колумб. Впрочем, какая разница?

Через несколько часов полета автобус с задрапированными веселенькими занавесками окнами принял группу из девятнадцати человек и бодро покатил из аэропорта. Менее, чем через час подразделение очутилось за высоким каменным забором в просторном строении. В помещении было прохладно. Посередине стоял огромный стол, лучше сказать планшет, с подробнейшей картой района, где предстояло выполнять боевую задачу.
Иван подошел к карте.

- Двое суток назад четверо наших специалистов пропали в верховьях реки Джубба, куда поехали на рыбалку. Предположительно все они захвачены одним из племен. Автомобиль найден в 600 метрах от реки и в 4-х километрах юго-восточнее деревни. Согласно не уточненным агентурным данным в поселении иностранцев нет. В предполагаемом районе действий находилась группа, принадлежность которой устанавливается, не относящаяся ни к одному из местных племен. Цель и задачи группы неизвестны.
Захват специалистов возможно не был санкционирован и спланирован.
Задача - найти, освободить и обеспечить их безопасную передислокацию в зону нашей ответственности.
Вашей группе придается военный переводчик. Связь как обычно штатными средствами с соблюдением всех мер скрытости и безопасности. Вооружение штатное.
Обращаю внимание на ограничение применения оружия.

- Мог бы и не говорить, все ясно, - подумал Николай.

Рано утром, когда серое хмурое небо еще не дало ни одного мазка света, они, совершив бросок на четыре версты, спустились к реке и затаились в зарослях тростника.

- Самое замечательное местечко во всей Африке, - подумал Николай. - Удружили, планировщики штабные. Их бы сюда, да голым задом в эту речку. Хотя на берегу укрыться действительно было негде. Хорошо приглаженные дождями и солнцем поля плодородной песочно-глиняной почвы возле деревни, да кое-где приземистые одинокие веиры - дикие оливы. Будем сидеть.

Дважды щелкнул наушник.

- Меня, - рефлексно подумал Николай и тихо, без всплесков начал движение к командиру.

Режим радиомолчания разрешал пользоваться понятными для них сигналами. Его боевой псевдоним - Дед, казалось намертво приклеился к личности. Это была беззлобная кличка, которая и в обычное время использовалась подчиненными.
Наблюдатели доложили, что видели двух европейцев, которых выводили из строения. По описанию похожи на их потерянных спецов. Вооружение у противника обычное стрелковое - Читать далее...

Всем Счастья в Новом Году!!!

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

http://kp.ru/tests/snegurka/Проверьте свою эрудицию в свете грядущих новогодних праздников.

СОВЕТЫ РЫБОЛОВАМ !


* Выезжать на рыбалку надо ранним утром, потому что жена ещё спит и не клюёт вас и не дёргает ваши снасти…

* Опытные рыбаки специально ходят в спортивный зал для растягивания рук. Чем длинее руки, тем рыболов более успешен и правдив. У самым древних рыбаков, например, руки доставали до самой земли.

* Не покупайтесь на броские рекламные названия. Вряд ли можно рассчитывать на богатый улов в центре города Рыбинск или Карасьеозёрск.

* Если вы хотите разнообразия, попробуйте взять с собой на рыбалку виски или кальвадос.

* Окуней, подлещиков, чебаков, ершей весом до 200-300 грамм необязательно связывать и бить обухом топора по голове. Они и так вас не запомнят и не отомстят.

* Громко разговаривать во время рыбалки можно, только если вы предварительно оглушили рыбу динамитом.

* Напоминаем, что браконьерство является чертовски наказуемым, но уголовно увлекательным деянием!

* Садок для рыбы следует подбирать так, чтобы в него входило пять-шесть 500-700-граммовых бутылок водки.

* Чтобы не мёрзнуть на зимней рыбалке, возьмите с собой наполненную кипятком резиновую женщину. За её тёплой щекой можно хранить опарыш, малинку, червячка.

* Не ходите на рыбалку с женщиной. Ваша рыбка вам этого наверняка не простит.

* На дождевого червя отлично клюют воробьи и трясопузки.

* Порой рыба, проплывая мимо рыбака, пускает пузыри. Это значит, что кто-то уже неплохо подкормил её перловкой или кукурузой.

* Возвращаясь без улова, подумайте, что любая, даже самая никчёмная рыбёшка — это чья-то мать или отец или сестра! И как же хорошо, что вы не принесли горя в их большую и дружную семью!.. Но, с другой стороны, и вы чей-то кто-то! И вы не принесли рыбы в вашу большую и голодную семью!

* Не секрет, что многие жёны ходят в ближайший супермаркет и тщательно пересчитывают живую рыбу до и после вашей рыбалки. Поэтому советуем выбирать для промысла дальние и глухие супермаркеты. Хотя в этом случае вы подставите тамошних рыбаков.

* Поцарапанную на рыбалке спину можно объяснить тем, что во время забрасывания удочки крючок всё время за вас цеплялся.

* Некоторые советуют добавлять в уху веточку пармезанского базилика и мелко порубленный корень алапаевского имбиря. Но в принципе всё это можно заменить стаканом водки и горелой спичкой Нижнетурьинской спичечной фабрики.

* Если вы отправляетесь на рыбалку на сейнере Тихоокеанского рыболовного флота — удочки и червей можете не брать. Возьмите катер с мормышем, танкер водки и сухогруз сухого.

P.S.: Ни хвоста вам, ни чешуи. К черту можно не посылать. Заранее благодарен Ваш Рыбак.

Теперь буду жить только по принципу лягушки.
[328x500]

[699x466]
Американские ученые нашли причину возникновения многих болезней и назвали ее особым термином - «синдром отсутствия отпуска». Долгое отсутствие отпуска и постоянная напряженная работа способны вызывать сердечные приступы, инсульты, рак и другие серьезные проблемы со здоровьем.

Исследование показало, что ежегодный отпуск снижает риск смерти на 20%

Нано» не значит хорошо.

Сергей Иванов упрекнул производителей «нанотоваров» в осознанном обмане

Всем прекрасно известно, что реклама – это двигатель торговли, а ее производители – великие мистификаторы. Нередко их обвиняют в прямых спекуляциях и попытках манипулировать людьми. Сегодня свою лепту в создание негативного образа рекламщиков добавил и первый вице-премьер Сергей Иванов. Он заявил, что появившаяся на российском медиарынке реклама товаров с приставками «нано-» – не что иное, как прямой обман покупателей.

На самом деле если покупатель не ленив и любопытен, то докопаться до правды ему не составит труда, ведь даже продавцы знают, что употребление слова «нано» подразумевает наностиль, а не технологию. Проще говоря, у товара с модной приставкой может и не быть никаких чудесных свойств.

«Нанотехнологии упоминаются практически в каждом послании президента. Лучшую рекламу слову из четырех букв представить сложно»

Чтобы осознать это, нужно разобраться в том, что представляют собой пресловутые нанотехнологии. Это технологии, связанные с созданием, обработкой и манипуляцией частицами, размеры которых находятся в пределах от 1 до 100 нанометров.

Нанотехнологии включают в себя атомную сборку молекул и локальную стимуляцию химических реакций на молекулярном уровне. С недавнего момента они считаются в нашей стране одним из самых перспективных направлений и упоминаются практически в каждом послании президента. Лучшую рекламу слову из четырех букв представить сложно.

Сергею Иванову такие мистификации не по душе. Приведя в пример антикоррозийный «наноцинк» и выпускаемый парфюмерами «нанокрем», первый вице-премьер подчеркнул, что пока продукция со словом «нано» – лишь рекламный трюк. И уж тем более никакого лицензирования она не прошла. Производители просто вводят народ в заблуждение, не имея ни разрешения, ни одобрения Роснанотеха.

Самой агрессивной рекламной кампанией в России сейчас может похвастаться линия средств для ухода за обувью Nano торговой марки Kiwi. В рекламной информации этой продукции говорится, что она содержит наночастицы для защиты обуви на молекулярном уровне.

Кроме этого, россиянам предлагается омолаживать свою кожу с помощью омолаживающего комплекса «Нано пьюр», слушать музыку через iPod Nano и стирать свою одежду в машинке Samsung silver nano.

«Использование слова «нано» в брендинге и, как следствие, в рекламных кампаниях напрямую связано с объявленным нацпроектом, связанным с нанотехнологиями, – рассказал газете ВЗГЛЯД сотрудник одного из ведущих сетевых рекламных агентств. – В 2006 году на российском ТВ слово «нано» использовали только Apple, продвигая одну из моделей своих плееров.

Как только оно вошло в лексикон чиновников, а потом массмедиа и обывателей, появилось сразу несколько «нанобрендов» в абсолютно разных товарных группах, что говорит о раскрученности этого слова и позитивном отношении к нему потребителей.

Очевидно, что его использование в названиях направлено на создание имиджа продвинутого, высокотехнологичного или просто модного продукта. Причем «нано» встречается как в априори высокотехнологичных товарных группах (бытовая техника), так и в заведомо вредных для здоровья (сигареты).

Следует ожидать, что эта тенденция «нанизации» будет вполне устойчивой в ближайшие годы. Но вряд ли мы увидим слово «нано» в названиях продуктов питания, поскольку это слово явно не вызывает ассоциации с натуральностью», – заключил эксперт.

По мнению Сергея Иванова, телерекламе со словом «нано» доверять в нашей стране пока не следует.

Он добавил, что в будущем такая продукция будет подвергаться обязательному лицензированию и определенные договоренности в этой области с нанокорпорациями уже достигнуты. Также Иванов рассказал о создании в недалеком будущем в России национальной нанотехнологической сети, которая позволит достичь и поддерживать паритет с передовыми странами мира в сфере нанотехнологий.

По его словам, необходимость такой сети вызвана тем, что Россия, оставаясь на уровне ведущих мировых держав в области исследований и нанотехнологических разработок, при этом существенно проигрывает по ключевым компонентам инфраструктуры, системы подготовки кадров, информационно-коммуникационному и технологическому обеспечению.

Сейчас на развитие нанотехнологий в России из бюджета выделено 130 млрд рублей (для сравнения, на интернетизацию школ было потрачено около 3 млрд). Российские ученые уверяют: разработки идут и уже есть серьезные достижения.

К примеру, создан препарат «Тромбовазим», предотвращающий инфаркт и инсульт. Это первый в мире пероральный таблетированный тромболитик, который всасывается желудочно-кишечным трактом.

«Наши технологии позволяют получить искусственную структуру из 150 нанометров – биополимер, на него пришивают некое лекарство. Это происходит не химическим путем, а с помощью электронного пуска, а чище электронов в мире ничего не существует», – рассказал Геннадий Кулипанов, заместитель директора Института Читать далее...

Ну что - товарищи-россияне - "без Путина - Россия - сирота"? Крепко его "засосало" во власть. Кто как считает - будет ли у премьера Путина висеть в кабинете портрет президента Медведева или только пепельница в виде медведя?

Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.

Прежде девушки краснели, когда их стыдили; а нынче стыдятся, когда краснеют.

Вот он согласился стать премьером, если изберут Медведева. А как не изберут? Еще как изберут, даже если не изберут. Все или почти все за меня и других решено без меня и этих самых других. Нет не уютно и неуверенно жить в этом королевстве.

Я мечтатель.