Пара философии. Пол-аудитории, как всегда, спит, другая половина играет в тетрис, карты или морской бой. Мегаботаническая деффачка доказывает загруженной преподше, что сознание никак не связано с деятельностью мозга, т. к. проводили опыт: удаляли части головного мозга у крысы и помещали ее в лабиринт. Крыса находила выход. И даже крыса с практически полностью удаленным мозгом выходит из лабиринта. Преподша не вкуривает, но усердно пытается это сделать. Народ постепенно просыпается или отрывается от игрушек и начинает прислушиваться. Не догоняют. Тут раздается сонный голос с заднего ряда: "Девочка, если вытащить крыскин мозг, она УМРЕТ." Ну, разумеется, все начинают ржать, но фишка не в этом. Дело в том, что описанные выше события происходят в Государственном Медицинском Университете...

Раньше меня задевало, когда кто-то употреблял это выражение. До вчерашнего дня.
В общем, садимся мы с другом в трамвай, и сразу же к нам подлетает тетка-кондукторша, мол, надо бы и проезд оплатить. Юрец (так зовут моего друга) достает купюру 500 рублёв и отдает ей. Проезд в гортранспорте 6 руб. За двоих - 12. Она забирает купюру с ворчанием "меньше, млин, не нашлось?" И дает сдачу: шесть полтинников и еще сотня десятками, потом переспрашивает: "за двоих? Тогда отдавай 2 червонца." Он офигевшими глазами смотрит на нее, но отдает. Она, держа в руках 2 десятки, отсчитывает еще 8 и вместе с мелочью отдает ему. Он продолжает пялится на нее нездоровым взглядом. И тогда она поворачивается ко мне со словами: "Девочка, обьясни ему".
Она подумала, что он не въехал, сколько она ему деньгов дала...

Панки

Панки сцуко заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

Готы

Готы сцуко печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют – тру гот – тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы HIM.

Металлисты

Металлисты сцуко мечтатели. Каждый второй металлист – сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металлисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металлисты мечтают закончить ПТУ и пойти работать на станках или плавить железо, но сцуко выучиваются и, получив высшее образование, идут работать юристами.
Металлисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

Байкеры

Байкеры сцуко добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключом, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит, предупреждая, что впереди сотрудники ДПС. Байкеры не палятся.

Эмо

Эмо сцуко жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе – ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить – гот она или гламур, от чего, кривя глазом из-под чёлки, давит очередную слезу.

Скинхеды

Скинхеды сцуко умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких областях, как черепно-мозговая. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отполированной лысины.

Гламуры

Гламуры сцуко тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана – гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой: «эй, слышь, там живанши новый вышел», после чего гламур выдаст себя, сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

Пафосники

Пафосники сцуко клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Рэперы

Рэперы сцуко чёрные. Если Вы видите репера и он сцуко не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный рэпер мечтает стать Эминемом и наоборот. Рэперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

Ар-н-би

Ар-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите ар-н-би с яйцами - это сцуко Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

Сегодня случайно оказалась на Пушкинской площади - ходила покупать диски - а там развернулось такое мероприятие, которое каждый уважающий себя гражданин просто обязан посетить. Гала-концерт с участием казачьего хора в честь будущей победы на выборах Дмитрия Медведева. Медведев отказался от теледебатов? Ха! У него другая стратегия действий: раздача бесплатных значков, пионЭрских галстуков, бейсболок и табличек с надписью "Медведев - будущее России". Ну какой же здравомыслящий человек после этого не отдаст свой голос в поддержку кандидата от правящей партии? Возвращаясь из магазина, встретила группу дядей и тетей лет 50-55: у каждого на груди был прилеплен вышеупомянутый значок...
[500x375]
[500x375]

Компания Playboy Enterprises, много лет подряд поставлявшая развлечения для взрослых, терпит убытки. По подсчетам компании, к последнему кварталу 2007 года журнал Playboy ушел в минус примерно на $1,1 млн. По сравнению с 2006 годом, когда Playboy заработал $3,7 млн, эта цифра выглядит весьма безрадостно. Финансисты компании прогнозируют, что тенденция к падению доходов у Playboy сохранится.

Причиной такого резкого падения доходов в Playboy, по мнению представителей журнала, является рост доступного фото- и видео-контента в интернете, который отвечает запросам аудитории журнала. Читатели предпочитают бесплатное интернет-разнообразие платному журналу, количество картинок в котором ограничено.

Playboy еще несколько лет назад обратил внимание на угрозу, надвигающуюся со стороны интернета. В 2005 году была запущена новая онлайн-версия журнала с самостоятельным контентом, который полностью отличается от того, что видят читатели в печатной версии. "Все больше людей предпочитают получать информацию и развлекаться в онлайне. Мы не хотим остаться в стороне этого тренда", – заявил тогда представитель издания. Планировалось, что подобные инновации приведут к росту числа подписчиков и рекламодателей, однако этого не произошло. Судя по всему, неверные читатели Playboy "переметнулись" в интернет не только из-за большего разнообразия, оказавшегося в бесплатном доступе, но так же потому, что сеть предлагает гораздо более откровенную продукцию такого плана. Здесь стоит отметить, что стремительное развитие интернета на Западе уже давно превратилось в основную угрозу бумажным СМИ, о чем не первый год говорят эксперты медиабизнеса.
[600x616]

На мой взгляд, классический заказ. Может быть, экспертиза и опровергнет версию об убийстве, но это будет чистейшей воды фальсификация. Я приведу некоторые доказательства:

1. Патаркацишвили 2 месяца до своей смерти говорил о возможности покушения.

2. Он не страдал заболеваниями сердца или иными серьезными заболеваниями.

3. Его смерть была выгодна многим структурам, в том числе правительству Грузии, правительству США, руководству НАТО.

4. Заключения экспертов вполне могут быть сфабрикованы. Даже если при токсикологической экспертизе действительно не было обнаружено отравляющих веществ. Я, являясь лишь студенткой медицинского университета, могу назвать около десятка препаратов, вызывающих остановку сердца и бесследно распадающихся в организме. Через 3-5 часов их невозможно обнаружить.

5. Грузинские политики, комментировавшие этот вопрос, уходят от основополагающих вопросов. Они чего-то боятся?

Вот такую вот бумагу нас заставили подписать в деканате перед парламентскими выборами.
ЗЫ: простите, что фотка хреновая - под рукой был только мобильник.
[525x700]

Радиостанция ЭХО Москвы сообщает:

"Владимир Путин доверяет первому вице-премьеру Дмитрию Медведеву, который баллотируется на пост президента РФ, и не собирается его опекать в случае победы на выборах 2 марта. Президент готов работать в будущем в качестве председателя правительства и говорит, что не будет испытывать недостатка в полномочиях на этом посту. Путин добавил, что работает с Дмитрием Медведевым более 15 лет, и ни в коем случае не стал бы поддерживать кандидата в президенты, если бы он нуждался в опеке и каких-то советах текущего характера."

На последней фразе мну перекосило о_О
А я-то наивно пологала, что ВВП, как человек умный, хитрый и КГБ-шник собирается работать через прокси-сервер ДАМ. Мда. Но! Он человек ЧЕСТНЫЙ! И предстоящие выборы НЕ фикция для отвода глаз и средств госбюджета. МедвеД просто сцуко оч сообразительный, поэтому 82% нас его поддерживают.
Так что, приходите на Ваш избирательный участог 2 марта сего года и опускайте бумажку в ящик, ведь именно от вас зависит 82,0034% или 82,0035% наберет МедвеД.
А это невыразимо важно для нашей Родины!

М. А. Булгаков, сам врач по образованию, уже чувствовал симптомы роковой болезни - нефросклероза, сгубившей его отца. Не случайно, на одной из страниц рукописи "Мастера и Маргариты" была сделана драматическая заметка: "Дописать, прежде чем умереть!" Впоследствии Е. С. Булгакова вспоминала, что ещё летом 1932 года, когда они вновь встретились после того, как не виделись почти двадцать месяцев, Булгаков сказал: "Дай мне слово, что умирать я буду у тебя на руках".

Если представить, что это говорил человек не полных сорока лет, здоровый, с весёлыми голубыми глазами, сияющий от счастья, то, конечно, это выглядело очень странно. И она, смеясь, сказала: "Конечно, конечно, ты будешь умирать у меня на…" Он сказал: "Я говорю очень серьёзно, поклянись". И в результате Елена поклялась. И когда потом, начиная с 35-года, он стал почему-то напоминать ей эту клятву, ее это тревожило и волновало. Говорила ему: "Ну, пойдём, сходим в клинику, может быть, ты плохо себя чувствуешь?" Делали анализы, рентген, всё было очень хорошо. А когда наступил 39-ый год, Михаил стал говорить: "Ну, вот пришёл мой последний год". И это он обычно говорил собравшимся друзьям. У него был небольшой круг друзей, но очень хороший, очень интересный круг.

Все сидели весело за круглым столом, и у Михаила появилась манера вдруг, среди самого веселья, говорить: "Да, вам хорошо, вы все будете жить, а я скоро умру". И он начинал говорить о своей предстоящей смерти. Причём говорил до того в комических, юмористических тонах, что первая хохотала Елена. А за ней и все, потому что удержаться нельзя. Он показывал это вовсе не как трагедию, а подчёркивал всё смешное, что может сопутствовать такому моменту. И все они так привыкли к этим рассказам, что, если только попадался новый человек, он смотрел на них с изумлением. А они-то все уже думали, что это всего одна из тем смешных булгаковских рассказов, настолько Михаил выглядел здоровым и полным жизни. Но он действительно заболел в 39-м году. И когда выяснилось, что он заболел нефросклерозом, то он это принял как нечто неизбежное. Как врач он знал ход болезни и предупреждал Елену о нём. Он ни в чём не ошибался. Очень плохо было то, что врачи, лучшие врачи Москвы, которых она вызвала к нему, его совершенно не щадили. Обычно они ему говорили: "Ну что ж, Михаил Афанасьевич, вы врач, вы сами знаете, что это неизлечимо". Это жестоко, наверно, так нельзя говорить больному. Когда они уходили, ей приходилось много часов уговаривать его, чтобы он поверил ей, а не им. Заставить поверить в то, что он будет жить, что он переживёт эту страшную болезнь, пересилит её. Он начинал опять надеяться. Во время болезни он диктовал жене и исправлял "Мастера и Маргариту", вещь, которую он любил больше всех других своих вещей. Писал он ее двенадцать лет. По этим поправкам и дополнениям видно, что его ум и талант нисколько не ослабевали. Это были блестящие дополнения к тому, что было написано раньше.

Когда в конце болезни он уже почти потерял речь, у него выходили иногда только концы или начала слов. Был случай, когда Елена сидела около него, как всегда, на подушке, на полу, возле изголовья его кровати, он дал ей понять, что ему что-то нужно, что он чего-то хочет от нее. Жена предлагала ему лекарство, питье - лимонный сок, но поняла ясно, что не в этом дело. Тогда она догадалась и спросила: "Твои вещи?" Он кивнул с таким видом, что и "да", и "нет". Она сказала: "Мастер и Маргарита"? Он, страшно обрадованный, сделал знак головой, что "да, это". И выдавил из себя два слова: "чтобы знали, чтобы знали".

По всей видимости, в 30-е годы Булгаков предчувствовал свою смерть и потому осознавал "Мастера и Маргариту" как "последний закатный" роман, как завещание, как свое главное послание человечеству.
[450x469]

[250x183]
Пропавшую в Пикалево 10-летнюю девочку нашли мертвой. Не известный пока злодей надругался над ней и подбросил обнаженное тело к бассейну на другом конце города — это совсем не там, где жила девочка, и даже не рядом с домом бабушки, к которой она шла. Весть о страшной находке сразу же облетела маленький город. Перепуганные родители боятся отправлять своих детишек не только в бассейн, но и просто на улицу.

Как стало известно, сегодня около 16.00 в районе бассейна «Дельфин» в Пикалево было обнаружено тело десятилетней девочки, пропавшей вечером в субботу. По предварительной информации, ребенок был полностью обнажен — по одной из версий, она была изнасилована и задушена. Причем, скорее всего, преступление произошло в ночь на воскресенье, то есть в то время, когда девочку уже искали.

Как рассказали в местной администрации, жители города не остались безучастны к беде — многие организации предлагали выделить людей для поисков ребенка. Милиция проверяла подвалы и чердаки микрорайона, где жила школьница. Но нашли ее в противоположном конце города.

Это окраина, за бассейном - овраг, крутой спуск, речка и лес. Сам ребенок вряд ли пошел бы вечером в такое малопривлекательное место. Как сказали в администрации, в тот вечер она шла к бабушке, чей дом также находится в противоположной от «Дельфина» стороне.

Родители детей-школьников сильно обеспокоены произошедшим. Многие признаются, что до тех пор, пока не будет найден преступник, не отпустят свое чадо не только в бассейн, но и гулять без присмотра.

Тревожный симптом - сексуальные преступления в отношении несовершеннолетних в Петербурге и области в последнее время участились. Они, как правило, оперативно раскрываются, но это, правда, не может успокаивать - ни безутешных родителей, не посторонних людей, которые все-таки считают себя людьми.

#
+1 — согласен с мнением, присоединяюсь. Иногда, для усиления используются бо́льшие числа («+2», «+100»). См. также ППКС.


А
А́ффтар, афтар — автор поста/записи («креатива»), который комментируют остальные участники. Большинство жаргонизмов в этом словаре представляют собой штампы для выражения отношения к посту и его аффтару. Например «Аффтар жжот», «Аффтар, Песши исчо !», «Выпей йаду» и т. п.
Аффтар жжот — (см. Жжот) автор зажигает. Выражает восхищение, один из наиболее известных штампов.
Абанамат! (эрратив матерного ебёна мать) — восклицание раздражения или удивления. Возможно, происходит из книги Сергея Довлатова «Наши». (А возможно — из страмослябского словаря Макса Фрая).
Албанский (варианты Албанцкей, Олбанский, Олбанскей и т. п.) — см. Учи албанский. Албанским называют русский язык. Иногда албанским называют жаргон «падонков». Первоначально выражение возникло в Живом Журнале (Livejournal), где один американец, увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще, что это за язык(Долой аффторов из пендосии! ЖЖ для русских! Аффтор не жжот +999999999+1!) В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев с предложением выучить Албанский. Чаще употребляется в виде «Учи албанский!», в отношении лиц, плохо владеющих языком (обычно русским) или жаргоном. Может употребляться в тексте оправдательного смысла: «Отъебитесь бляди, йа выучил албанскей» — отстаньте, я все понял (фразу "Отъебитесь, бляди, я выучил албанский!" написал в своём журнале "обучаемый албанскому" американский блоггер).
АПВС? — «А пачиму ви спг’ашиваете?» (имитация еврейского акцента) фраза из арсенала кащенитов
Аццкий, аццкей (от «адский») — обычно адски хороший, сильный. Например, Аццкий отжыг, Аццкий сотона. Иногда — в изначальном значении — адский, плохой/жестокий.
Аццкий Сотона́ — положительный отзыв, см. Сотона. Существует одноименный музыкальный коллектив Аццкая Сотона.
АХЗ — а ХЗ (хуй/хрен знает) (см. ХЗ)
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) — Предупреждение о неоднозначном/шокирующем содержимом поста. В предупреждениях и других случаях в качестве слова «Внимание» (например, «Ахтунг, ТРАФЕК !», «Ахтунг! В каментах пидоры!»). В некоторых случаях Ахтунгами или Ахтунгерами называют людей с (фактической или мнимой) гомосексуальной ориентацией.
Ахуеть, дайте две, — удивление, белая зависть (то есть «хочу так (-ой/-ую/-ое) же!»). Иногда употребляется в качестве аналога «Пеши исчо» (см.). Одна из версий происхождения — из анекдота про алкоголика в магазине:
— Сколько стоит вот эта фаянсовая киса?
— Это не киса, а бюст Будённого
— Охуеть, дайте две!

Адстой, Ацтой, Атстой — тоже, что и отстой, скука.

Б
Бая́н, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана́ццкий баян, [:]||||||||||[:] или [:]\/\/\/[:] (смайл) — осуждающая реплика, говорящая о том, что «креатив» (см.; т. е. пост/шутка/рассказ) является копией другого (зачастую давно всем известного). Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
Ботончег — Виртуальный шоколадный батончик, см. также Мида́лько
Боянист — человек, неоднократно замеченный в постинге баянов.
Беспесды, б/п (от разговорного «без пизды» — «не вру», «без врак») — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др.
Бля, блиа, мля, пля — Либо как выражение всплеска эмоций (блиа!! ниибаццо жжош!!!) либо как связывающая часть речи (зачем блиа эта фсё??). Очень часто стоит в начале предложения. Вероятно, произошло от слова «блядь» (грубо, женщина лёгкого поведения), но в этом значении никогда не употребляется (точно также как выражение «бляха-муха»).
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПФНМ) — выражение крайнего негодования по поводу поведения окружающих людей.
Брутально — См. «Готично».
Бугага, бугога, Бгг (также англ. Bwa-ha-ha) — смех, у Булгакова — «Бру-га-га!!!».
(Многа) бу́каф (эрратив букв, то есть буква во мн. ч. род. падежа) — чаще всего употребляется в выражении «Ниасилил — многа букаф» (см.) и его производных.

В
Вапщеубилонах — сокр. от вообще убил на х(уй). Реплика подразумевающая юмор в «криативе».
В Бобруйск, жывотное!, ф Бабруйск, жывотнайе — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Происходит от деятельности группы Читать далее...

Свобода - все, что мне дано
В простертых к солнцу черных крыльях.
Как черно-белое кино
Моя судьба под слоем пыли.

Все было б слишком просто, но
Связала руки ложь столетий.
Теперь, наверно, все равно:
Жизнь такова на этом свете.

Моя единственная суть
Сокрыта от всего за маской -
Меня не примут, не поймут,
Здесь откровения напрасны,

Здесь откровения глупы,
Здесь обвинения найдутся,
Пронзят свободу, как шипы,
И те, кто дорог, отвернутся:

Меня легко возненавидеть.
Меня они другой не знали.
Я - то, что вы хотели видеть.
Все, что за маской, - лишь детали.
[550x366]

[450x635]

Много веков назад в эпоху Возрождения жил и работал величайший итальянский художник и ученый, "универсальный человек", как его называют многие историки. Он долгое время жил во Флоренции, а затем кочевал по королевским дворцам, всюду предлагая невероятные идеи и пытаясь осуществить грандиозные планы. Но современники не понимали гения. И тогда разочарованный в своем окружении творец решил зашифровать свои самые смелые мысли в виде кодов, спрятанных на его полотнах. Возможно, он надеялся, что потомки взломают шифр, постигнут и примут его замыслы. И этот день настал.

Леонардо да Винчи вряд ли мог предположить, что пройдет пять столетий, прежде чем мир хоть на полшага приблизиться к разгадке его тайн. До сегодняшнего дня самой известной попыткой расшифровать послание мастера был нашумевший роман американского писателя Дэна Брауна "Код да Винчи". По сюжету главный герой специалист в области истории искусств Роберт Лэнгдон идет по следу убийц, используя подсказки, спрятанные на полотнах итальянского художника.

И вот, о разгадке кода да Винчи заговорили вновь. Как сообщает австралийское издание Courier Mail, группа искусствоведов утверждает, что им удалось увидеть на первый взгляд сокрытые от глаз изображения, спрятанные на полотнах итальянского мастера.

Известно, что Леонардо да Винчи часто прибегал к зеркальному письму, то есть многие его записи можно было прочитать только в отражении.

Эксперты решили использовать эту технику также для того, чтобы "прочитать" изображения, спрятанные не только в его записных книжках, но и на картинах. Они крутили зеркала то так, то эдак, пока не нашли то, что искали, – таинственные, невидимые невооруженному глазу образы.

На знаменитой "Моне Лизе" ученые, например, обнаружили изображение лица странного человека, сильно напоминающего немало известного Дарта Вейдера из "Звездных войн". Похожий силуэт можно разглядеть и на картине "Мадонна и младенец со святой Анной". Эксперты считают, что это изображение Бога, сообщает The Sun. Именно таким, по их мнению, да Винчи представлял себе Господа – невидимым простому человеку, но непременно вселяющим страх.

На полотне "Иоанн Креститель" искусствоведы нашли силуэт женщины, которая совокупляется с деревом. А если через зеркало посмотреть на "Тайную вечерю", то отчетливо виден "Святой Грааль", лежащий перевернутым на столе.

Более того, ученые уверены, что Леонардо оставил на картинах подсказки: изображенные на полотнах люди пальцем указывают туда, где необходимо поставить зеркало, чтобы прочитать код, и их взгляды также направлены на засекреченные образы.

Вполне возможно, очень скоро эта находка станет очередной сенсацией в области исследования произведений Леонардо да Винчи, но ясно одно: великий мастер оставил в наследство потомкам столько загадок, что на постижение тайн гения уйдет еще лет пятьсот.
[280x390]
[280x390]
[180x250]
[180x250]

Портрет президента России Владимира Путина, помещенный на обложке влиятельного американского журнала "Тайм" (Time) в декабре прошлого года, стал победителем конкурса World Press Foto 2007 в категории "портреты". Объявление результатов прошло в Амстердаме.

Американский журнал, поместив фотографию российского лидера, объявил Владимира Путина "человеком года". Автором портрета является британский фотограф, работающий под псевдонимом "Платон". Редакция журнала таким образом отметила усилия президента Путина, направленные на придание стабильности развитию России.

Международное жюри этого престижного творческого состязания рассмотрело в этот раз рекордное количество заявок - более 5 тысяч фотографий из 125 стран. В общей сложности, жюри присудило награды 59 фотографам из 23 стран по 10 тематическим категориям. Фотовыставка с лучшими работами побывает в течение года в 100 городах мира, передает ИТАР-ТАСС.
[320x240]

В Георгиевском зале Кремля сегодня говорили о развитии страны до 2020 года. Прошло расширенное заседание Госсовета. К таким мероприятиям всегда повышенное внимание, а к сегодняшнему - особенно. Перед губернаторами, депутатами, лидерами партий, священниками, журналистами выступил Владимир Путин. И по сути - это было завещание действующего президента будущему.

По сути, это было обращение президента к нации – анализ того, что удалось сделать, и изложение плана на будущее. Владимир Путин начал выступление с благодарности всем, кто оказал ему поддержку 8 лет назад. "Воля людей стала решающей силой, которая помогла сделать все, что было достигнуто", - заявил президент.

Если российская экономика будет развиваться такими темпами, то удвоения ВВП можно будет достичь уже к концу 2009 года, а по такому показателю, как паритет покупательной способности, Россия уже обогнала Италию и Францию, войдя в семерку крупнейших экономик мира. Переломлена ситуация с катастрофическим падением рождаемости. Прошлый год стал рекордным за последние 15 лет.

Владимир Путин определил вектор развития до 2020 года и обозначил главную угрозу: если Россия продолжит идти по пути энергосырьевой экономики, пусть даже и процветающей, то под угрозу может быть поставлено само существование страны. Единственная альтернатива, подчеркнул президент, - инновационный путь развития с опорой на человеческий потенциал.

"Темпы инновационного развития страны должны быть кардинально выше, чем те, что мы имеем сегодня", - сказал Путин. Он подчеркнул, что это требует усилий общества. "Россия должна быть самой привлекательной для жизни человека страной", - уверен президент.

Правительству предстоит принять концепцию развития страны до 2020 года и пошаговый план, как ее осуществлять. Реализовывать этот план предстоит Владимиру Путину в случае победы на президентских выборах Дмитрия Медведева. О возможности возглавить кабинет министров президент говорил ранее. Сегодня президент обозначил, что конкретно собирается сделать государство для улучшения жизни каждого отдельного человека: чтобы к 2020 году к среднему классу могли отнести себя 60 или 70% людей. Правительству предстоит немало поработать.

Создать общество равных возможностей, без уравниловки. Россия должна стать лучшей страной для карьерного роста, заявил президент. Должна быть создана эффективная инновационная система, которая позволит совершить рывок, а Россия также должна превратиться в один из мировых финансовых центров.

Владимир Путин опроверг необоснованные опасения: "Нелепые слухи о деноминации нашей национальной валюты не имеют никакой основы, это невозможно и это чушь".

За вопросами глобальными нельзя забывать о развитии малого бизнеса. Ему, обратил внимание президент, в России крайне сложно.

"Что делается на местах – это ужас! В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к гинекологам", - возмутился Путин.

Одна из главных экономических новостей – президент призвал установить единую и максимально низкую ставку НДС. Отдельная тема – развитие регионов, оно должно быть сбалансированным. По всей стране – в Поволжье, на Урале, на юге России, в Сибири и на Дальнем Востоке – нужно сформировать новые центры социально-экономического развития и там должны быть созданы инновационные территориально-производственные комплексы. Особое внимание президент уделил развитию политической системы, развитию гражданских свобод и роли политических партий.

"Мы последовательно работали над формированием устойчивой, дееспособной политической системы. Нам удалось избавить страну от порочной практики принятия государственных решений под давлением сырьевых и финансовых монополий, медиамагнатов, зарубежных политических кругов и оголтелых популистов, когда не только национальные интересы, но и элементарные потребности миллионов людей цинично игнорировались", - сказал Путин.

Между тем Россия, вопреки своей воле, оказалась перед лицом нового витка гонки вооружений. Ответ будет – адекватный и не в ущерб собственному развитию.

"Уже очевидно, что в мире разворачивается новый виток гонки вооружения. К сожалению, не от нас это зависит, не мы это начинаем. Наиболее развитые страны, опираясь на свое технологическое преимущество, направляют многомиллиардные средства на разработку оборонительных и наступательных систем следующих поколений. И их вложения в оборону просто несопоставимы даже с тем, что мы делаем. В десятки раз больше", - подчеркнул президент.

Лейтмотив выступления президента – главная цель развития России, главная цель государственной политики и экономических реформ – это развитие человека. И нет ни одной серьезной причины, заявил президент, завершая выступление, чтобы Россия не смогла этой цели достичь.
[320x240]

	Ваше последнее слово перед смертью: Твое имя слово: а где здесь перезагрузка? «Ваше последнее слово перед смертью:» © jimi_ Twidog.ru — веселые тесты.

Ваша душа — лунный свет, падающий на пол через окно. Он несет с собой тени от листьев, звуки ночи и необычайное спокойствие...

Пройти тест

(с nnm.ru)
IKARR:
Пипец, вчера видел новый Юдашкинский зимний женский головной военный убор из каракуля, жрал долго и до слез

moy_login:
ААА! говорящая моль в каментах!!! \0_О/

***

subzey шо за люди меня окружают?
Lids ну типа стандартной комплектации...
subzey мм?
Lids две руки, две ноги, одна голова... и куяча тараканов)
subzey "куяча" - это мощно! В духе Маяковского
subzey Не шизой единой богаты
мозги.
Не будь как
старая
кляча.
Помни:
в комплекте две руки, две ноги,
И тараканов
куяча!

***

Вчера в комнате решил мля обои содрать старые (хрущевка хуле)... с пивом.
Опомнился в 4 часа утра, что читаю газету 69 года выпуска про решение вопроса о культурном развитии чукотской народности в условиях крайнего севера!

Сегодня друг с пивом придет.

***

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
(c)http://german-bash.org/48249

***

здаров!
Артем, это ты? Это Мишина мама.
Здравствуйте, Анна Николаевна!
Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка "БДСМ"? Я в нее войти не могу.
Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь...

***

один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.