Девоки мои, вы такие у меня все хорошие))))Извините, что не реагирую на ваши посты.-обязат скоро появлюсь и отпишусь))))скучая оч по Вам!правда!

спасибо что вы есть у меня)
не забывайте и не уходите от меня)))!

ЗЫ:У меня всё хорошо! теперь уж точно! радуюсь жизни))
[336x448]

Спасибо вам дорогие мои, что переживаете про меня....!!!!!!!!!!!Просто я как-то побаиваюсь заходить сюда. Ведь этот дневник я создала, когда у меня был Денис, конкретно для того чтоб здесь решать мои проблемы с ним....а сейчас как вы понимаете....это не совсем в тему.

У меня всё нормально, я стараюсь держаться, почти не срываюсь, редко бываю одна(одиночество по-прежднему для меня очень страшно). Только не спрашивайте пожалуста нчего-я правда ничего не хочу обсуждать и рассказывать. Е сли когда-то захочу-сама всё расскажу. Хорошо?

Я по вам очень сильно соскучилась. Честно.
Извините, что не комментирую вас-просто вообще стараюсь сюда не залазить. Да и работаю последнее время много....и вообще дома редко бываю.

Но теперь наверняка буду часто заходить т.к. меня очень тронули ваши переживания обо мне.)))))))))))))))))))))))))Спасибо Вам большое. Всех очень сильно люблю и скучаю!))))))))))


П,С,:мастурбация заКАНЧИВАЕТСЯ, не успев начаться...-я слишком давно не занималась сексом. Мне это не нравится. Надо с этим что-то делать.
[336x448]

Мне на него похуй. нет, вру. - меня тошнит от него. отвращение и брезгливость.
теперь я хочу только гулять, тусить, развлекаться, играть с мужиками(как делала это до этого ублюдка)...и делать всё то, что мне так нравилось и что я ради этой скотины в себе заткнула.(помнишь. я говорила тебе, что "даже если мы расстанемся-я не вернусь к своей прошлой жизни, так как ты дал мне понять, что это не моё"...ХА-ХА-ХА!это ТЫ-НЕ МОЁ, это я раньше была настоящая. а с тобой просто строила из себя такую...ТВОЮ)
Любовь?-какая нахрен любовь! теперь я хочу жить только для себя. родителей и друзей. И больше ни один мужчина не получит от меня любви(меня щас даже от этого слова тошнит).
А он...я хочу чтоб ему....чтобы он....чтобы ему когда-нибудь было так плохо, как было мне! Чтобы мне кто-нибудь позвонил и рассказал, как низко ОН опустился, как ЕМУ сложно и нет сил бороться, и я в этот момент буду очень счастливо улыбаться!!!
И не надо говорить мне, что так говорить и рассуждать нельзя, чтобы не случилось. А мне похрен! мне можно. С какой радости я должна желать всяким уродам счастья?-он не лучше меня, а я не Мать Тереза...
И не спрашивайте пожалуста-"что случилось?"
Всё офигенно.Я вернулась. Я не буду больше "маленькой и слабой клюковкой", которой он меня за каким-то хреном сделал. Я буду как раньше-самовлюблённой сукой.И пусть все будут, как раньше осуждать меня за моё высокомерие, зато мне будет хорошо.
Я рада этой озлобленной улыбке. Не будет больше слёз. Только если кто-то будет плакать от меня. Но это уже не мои проблемы?
ЧТО?ВЫ МЕНЯ ОСУЖДАЕТЕ?Я ВАМ ТАКОЙ НЕ НРАВЛЮСЬ?-ничего не попишешь-это Я!
[652x412]

Вчера меня всё-таки спасли друзья-отвезли в «Якиторию», накормили роллами и рисом.
Напилась Каркаде и съела чиз-кейк – вобщем объелась и отвлеклась от всего(по-моему даже не думала о нём).

Сегодня вот опять плохо. После института поехала покупать всем подарки на новый год. Была в одном магазине и проходила мимо отдела, где я ему на прошлый Новый год шапку покупала-помню как старалась выбирала-парней пять подключила, чтоб они её померили и повертелись перед мной… Он ей так обрадовался. Мне носить давал…..так грусно чё-то стало.

Наверное я всё решила- я хочу быть с ним. Я люблю его. Ну не бывает же настоящих идеальных отношений. Знаете как говорят: «Везде хорошо, где нас нет.» Вот так вот наслушаешся всяких разных историй про охуенные идеальные отношения, любящего и заботливого парня и думаешь-«Бля, ну почему у всех так клёво, а у меня…». Но ведь почти всё моё окружение считают ЕГО просто замечательным, говорят что видно как сильно он меня любит, терпит меня(ну просто все кто меня знают, говорят что муж от меня на второй день после свадьбы сбежать должен-типа заебу), что я истеричка-а он когда я начинаю орать-смотрит и улыбается : «Ну почему всем нормальные женщины достались, а у меня бешенная?».

Конечно, и дерьма много было всякого. И работа меня его бесит, которой надо уделять много внимания(естественно в ущерб мне), а он и рад, потому что она ему видите ли-НРАВИЦА!
И психануть он тоже иногда может. Не кидается выполнять каждое моё желание(но наверно и не надо, а то он надоел бы мне)(да и желания у меня не всегда нормальные..), ……………….Блин, вот не поверите-сейчас сижу и понимаю что надо написать его отрицательные стороны и косяки в отношении меня, и прям реально напрягаю мозг, чтоб вспомнить-чё ж меня так бесило много.
Может потому что соскучилась, всё забылось, а потом опять я от этого реветь буду? Ведь 5 дней назад я схода могла, как считалку, выдать ряд его фиговых поступков(может потому что слишком часто ему это говорила).

Все мы в детстве мечтаем о идеальном мужчине, принце на белом коне, который прям в рот заглядывает, исполняет каждое желание- но потом мы встречаем ЕГО и понимаем, что это всего лишь сказка. Как говорит одна моя подруга «Да каким же он мужиком был бы если б бегал за тобой и каждую прихоть выполнял? Ты б сама его тогда, как надоевшую шмотку выкинула!»
Не знаю, всё равно есть много моментов, в которых ему надо исправиться, но я постараюсь чтоб он исправил, что-то буду терпеть.

Вообщем, щас самая большая проблема в том, что я боюсь, что он скажет, что пожил без меня и понял - что может он без меня. Что я – просто привычка. Что не те мы люди….что он меня разлюбил. Неделю назад я б рассмеялась в лицо тому, кто подумал бы что такое возможно. Настолько была в нём уверенна. А сейчас…Просто для меня было очень большим шоком то, что он сам предложил неделю не общаться, что надо подумать(хотя прав был конечно). Значит что-то у него реально там произошло(в душе или голове-ХЗ). Знаете, как бывает, что такого близкого человека чувствуешь-так вот, я чувствую, что он отдаляется. Реально чувствую и вижу прям как он скажет мне-типа: «Ну сама ведь понимаешь, так бывает, мне конечно тоже трудно..всё-таки столько вместе, но … мы не те люди, которые половинки одного целого. У нас всё будет хорошо. Я хочу чтоб ты и я были счастливыми. Но не вместе….» - ну что-то такое. Очень надеюсь, что это просто волнение его решения вызывает такое.
Я В ШОКЕ! НУ КТО БЫ МОГ ПОДУМАТЬ ЧТО ТАК БУДЕТ? Я БОЮСЬ ЧТО ОН МЕНЯ БРОСИТ, ДАЖЕ В МЫСЛЯХ ТАКОГО РАЗВОРОТА СОБЫТИЙ НЕ БЫЛО,
Такие фразы могли иногда звучать от меня. Но чтоб он…чтоб я щас с ума сходила, ожидая его решение
БРР! Бред. Боюсь.
ПС: только не надо пож мне писать ничё типа-« если он бросит. Попытайся всё вернуть.» И т.д.(просто сама мысль о том что бросит щас не выносима, и ОН совсем не тот человек с которым это возможно-если он решил. То навсегда)
[552x572]

Я поняла. Сейчас я дико боюсь быть одна, находиться наедине с собой. Особенно страшно становится вечером.
Сегодня вечером должна была с подругой пойти куда-нить посидеть-поэтому весь день было достаточно нормальное настроение. Сейчас подруга позвонила и сказала, что заболела и не пойдёт. Меня моментально охватила паника. Я боюсь себя саму, когда начинаю обо всём думать и вспоминать. Не хочу очередных истерик, приступов.
Знаете, это наверно страх как у людей, которые ночью превращаются во всяких там монстров. Пока они в адеквате-они понимают, как это страшно-ТО СОСТОЯНИЕ, а потом они превращаются и уже не владеют собой. Вот это про меня. Я становлюсь такой же.Боюсь.

Вообщем если кто-нить из друзей сейчас не откликнется на СМСки о помощи...

Как-то мы вовремя прям расстались(сделали перерыв). Я сдала два экзамена на пятёрки, защитила две курсовые на пятёрки и сдала зачёт! Если бы мы щас были вместе-я бы подготовилась ко всему спустя рукава-и вряд ли были бы такие результаты.
Как я? нормально вроде.Думаю о нём конечно-но не знаю как о ком?-как о любимом, знакомом, проблеме???незнаю.
Иногда грустная, иногда даже позитивная.Но всё как-то спокойно-ни одной яркой эмоции, перемены настроения, импульсивности. Всё тихо, спокойно, размеренно,.....заторможенно вобщем.
Только очень интересно-как он там:что делает?о чём думает? где? что происходит в его жизни? Но звонить даже и мысли нет. Наверно сейчас и должно быть так всё.
Только грустно как-то-Новый Год всё-таки скоро. Хотя ладно, это всего лишь обычный день-только много суеты, ночь без сна и непонятно откуда взявшееся взбудораженное и волнующее настроение.
ну и ладно.
ПС:странно, хотя я и в таком состоянии...но всё-равно не хватает секса.
[679x699]

Вчера позвонила ему сама.
Спросила как ему без меня. Он сказал: «нормально…а тебе как?»
Я сказала, что тоже нормально.
Он: «Зачем звонишь?»
Я: «Просто…»
Он понимал, что мне тяжело говорить и что для меня страшно было услышать, что ему без меня хорошо.
Он: «А ты думаешь мне приятно было, когда ты мне сто раз говорила, что не любишь меня больше, что хочешь чтоб мы расстались? а? ты думаешь мне не больно было?...»
Вообщем мы решили что с неделю не будем общаться и не звонить. Что хорошенько подумаем обо всём. Потому что мы оба просто с ума сходим от всей этой ситуации. От этих ужасных отношений(точнее от того, во что превратились наши отношения за последнее время).Если за неделю не поймём-продлим срок. В итоге должны понять-как нам друг без друга; чего мы хотим от друг друга и отношений; на что готовы пойти ради них; и вообще может мы поймём, что просто привыкли…поймём это и отпустим друг друга с лёгкостью(на этой фразе рука дрогнула).

Сейчас чувствую себя лучше чем последние 2 дня. Очень хочу чтоб всё правда понялось. И самое главное, чтоб не важно каким будет это решение,-чтобы оно было обоюдным и взаимным. Чтобы если мы что-то поняли-то одинаково, чтобы кто-то один потом не мучался.

Надеюсь, что такое моё трезвое понимание и достаточно спокойное состоянии не пройдёт до того момента, как я что-то решу для себя. А то жить в истериках и страдании я просто уже не могу.
[382x564]

Это цитата сообщения Бог_тут_не_при_чём Оригинальное сообщение

-1428-

идеальная

я жил с ней вместе уже пол года
возвращался на такси домой
с работы
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался на такси домой
из клуба
она наливала мне самого вкусного чая
и побольше ложек сахара
как я люблю
возвращался с друзьями
и она наливала нам коньяк
пепельницы всегда были чистыми
рубашки поглажены
носки постираны
стены украшали, сделанные ею фотографии.
я хвастался ими перед друзьями.
она всегда великолепна.
ее волосы лежат как надо
даже по утрам.
одежда продуманна до мельчайших деталей
идеально ухоженные ногти самые шикарные ресницы
правильные книги. правильные фильмы.
когда я хотел побыть один,
она просто исчезала
что бы не мешать мне.

[показать]

однажды я пришел домой
в непривычное для меня время.
она в заляпанной соусом футболке.
моей футболке.
с бутылкой коньяка в одной руке и сигаретой в другой. с крошками на губах. растрепанными волосами прыгая на кровати под орущую на всю громкость бритни, швырнула свой фотоаппарат об стенку со словами
«на хуй! он мне еще один купит»
именно в этот момент я понял что люблю ее

(с)__e_l_l_!_s_e_t

Вчера рассталась с ним. Точнее не я рассталась, а мы. Оказывается не только у меня были мысли о том, что мы не те люди, которым надо быть вместе(но почему же раньше было так хорошо, зачем он открылся мне, а я ему?). Он первый начал говорить на эту тему, а я не могла всё это слушать, сказала за него всё остальное. Вот так и расстались. Сначала ничё не понимала и даже плакать не могла, боялась в обморок упасть-никакие жизненные рецепторы вообще не работали. От усталости уснула быстро и спокойно. Потом ночью проснулась, вспомнила, что теперь без него....и так всё сжалось внутри, так страшно стало. Умаляла господа помочь мне забыть всё это и пережить-избавится от этой дурацкой превычки, зависимости. Потом умоляла, чтоб не забывала-чтоб просто всё стало хорошо.
Не могла решить-буду ли брать трубку если он будет звонить.(я почему-то была уверена, что он позвонит) Решила-возьму, скажу как люблю и всё будет хорошо.
Всю ночь меня тресло в каматозе. Слезла с кровати и забилась в угол комнаты(зачем не знаю).
Пошла на кухню-выпила 3 рюмки водки залпом, выкурила 2 сигареты.как-то дошла до кровати и отключилась.
Всё утро ждала его звонка-хотелась скорей прокричать: "Я тоже соскучилась, тоже люблю и никуда не отпущу...".
Прошёл весь день-он не звонит. Наверное это к лучшему. Наверное только так я смогу его забыть.
У кого-то из нас должно было хватить силы прекратить это. Я не смогла. И вот это сделал он.
Спасибо...
Сука....не хочу говорить спасибо...ненавижу...
Приблежается ночь. Я боюсь её. на тумбочку рядом с кроватью поставила водку-это единственный выход не сойти с ума.(хотя это решение очень слабого человека-а я не такая....)

Дерзайте. Ток честно.
[500x391]

ну какого хрена так больно. Самое дибильное, что я не понимаю от чего. От того что умирает любовь? или оттого, что я люблю того человека которого не хочу любить, который не подходит мне по жизни и не сделает меня счастливой?
Заебалась постоянно очём-то думать...затыкать слёзы, бороться со слезами, которые возникают постоянно..почти после каждого общения с НИМ, потому что я постоянно вижу в нём и в наших отношениях то, чего я не хочу, чего не могу больше терпеть..
Менять его бесполезно, он уже такой...он не станет тем когоя хочу из него вылипить...да и вообще может мне не нужет идеал слепленный из него? нужен просто другой? тогда зачем я с ним? почему в каждой своей мысли обращаюсь к нему?почему всё у меня в жизни связано только с ним?
превычка? да чтоб она сдохла!любовь?да лучше сдохнуть, чтоб любить так!
Устала....................ну ёбаный в рот, ну что мне делать?

Это цитата сообщения Topatu Оригинальное сообщение

-1353-

Полпачки Кента,вот так с размаху,

Вдыхать.И кольцами выше,выше,

Послать никчемное утро нах*й

Тебя не видеть,не знать,не слышать.

Одна таблека спасает душу.

Звенят слова по немытым чашкам...

Молчи,ведь я не умею слушать,

А тихо - это не так уж страшно.

А 20- это не так уж много.

Какая дура?Причем тут годы?

Я так устала в душе от смога...

К чертям послать бы свою свободу!

И так по-женски спуститься низко,

И так по-детски бояться крови...

Какой ты нах*й родной и близкий,

Когда калечишь на каждом слове...

(с) Автор неизвестен

Это цитата сообщения -Midnigh- Оригинальное сообщение

-1372-

Слушать этот музыкальный файл

Здесь я прячусь. Никогда бы не подумала, что буду прятаться от любимого и самого родного человека. У меня здесь есть днев, но он про него знает. А у меня появились такие мысли, которыми очень хочется поделиться, но он об этом не должен знать.
Я не знаю-люблю его или нет. Последнее время слишком часто об этом думаю. Где-то прочитала, что если такие мысли вообще приходят «люблю или нет», значит никакой любви уже нет. Я не уверена в том, что он будет мне хорошим спутником по жизни, у нас разные интересы, разное понимание любви(для меня это всё, а для него просто уверенность и стабильность)+мы слишком испортили наши отношения какими-то ссорами, которые хоть и проходят, но оставляют большой осадок. Он перестал быть для меня тем маленьким, самым родным и близким человечком, которого мне хотелось постоянно оберегать и дарить счастье. Теперь я его вижу как холодного, самодостаточного и самолюбивого, слишком поглощенного только своей жизнью мужчину.
Кто-то говорит, что со временем вся самая трепетная любовь перерастает в это-что вся трепетность, нежность, новизна проходит и сменяется уверенность, стабильностью и т.д. Но это не то. Мне постоянно чего-то не хватает. Я не чувствую себя счастливой, постоянно ругаюсь с ним…
А вчера встретилась со своим знакомым парнем и вдруг поймала себя на мысли, что примеряю его как своего любимого мужчину, который будет заботится обо мне и т.д. И почему-то мне показалось, что то с кем я сейчас, кого Люблю совсем далёкий от меня человек. Стало страшно. Я постоянно гоню от себя эти мысли т.к. не могу всё же представить, что тот человек, с которым я точно решила провести всю свою оставшуюся жизнь…больше не будет мне самым родным…
Что это? Привычка? Кризис отношений? Или конец любви?
П,С:Интересно, кто-нить прочитает такой длинный первый пост?
[699x628]

Скрываюсь, как преступница-хотя ни в чём не виновата.