воскресение было совершенно тупым. все время пыталась выйти из депрессивного состояния, не получалось. у меня такое уже было в мае, когда я его видела в последний раз, но не сказала ничего, да и зачем говорить. он любит другую. не знаю насколько у них все серьезно, но если ему хорошо, я не хочу вмешиваться. пусть будут счастливы. я думала он приходит после выходных побритый потому что у него время появляется, свободное от математики, а оказалось повод был другой. короче блин, я там всю жизнь и проживу. буду сохнуть по тем, с кем никогда ничего не сложится. конечно я могла бы бороться, но на чужом несчастьи своего счастья не построишь.
короче все воскресенье была с кислой миной и роптала на судьбу. почему я не такая красивая, почему не родилась там где он, почему вообще его встретила. лучше бы не знала его.
вечером прямо заставила себя пойти на танцы, все равно последнее занятие было. по дороге слушала плеер, и скрывала слезы от прохожих. на танцах немного лучше стало, но после я опять обожралась купленным бурито. чувствовала себя говнянски. потом опять маялась хуйней, смотрела фильмы. до 2 ночи. пока не пришел мой руммейт. пришлось лечь. но я слушала музыку. иначе не могла уснуть. все думала какая я несчастная. не знаю, мне наверно надо это выстрадать, чтобы больше не хотелось, как это было в мае. хорошо что в мае мне оставался один экзамен после последней встречи. иначе я бы все экзамены плохо сдала. не могла учиться, просто слезы наворачивались, думала о том что не сказала ему, не призналась. может так бы легче было. а то даже не попыталась. вот щас опять такое время. и когда это закончится? одно упоминание о нем может погрузить меня в депрессию.
седня, в понедельник, учеба в основном. вчера убралась дома, приготовила себе кушать. думала начать опять правильно питаться и т.д, но блин, не могу остановиться. на улице такая холодрыга, а у меня нет нормальной осенней куртки. мерзну, и поэтому неохота выходить на улицу. а в спортзал ехать тем более. бля, как же трудно себя заставить делать что либо полезное для себя...
короче, осталась дома изза холодрыги. и как всегда фигней маюсь.
ну кое что да сделала, но совсем мало. хотя мне надо ботать по черному, а точнее читать одну книжку. но так неохота. там так сложно написано. в каждом предложении что то да переводить надо со словарем. так муторно.
короче, слушаю Пурген - Ты так хотела стать. надо включать свой животный инстинкт. пофиг на всякое до свадьбы и остальную херню. смотрела фильм "Детям до 16ти". так вот там героиня говорит, что она "трахалась как кошка" чтобы забыть боль нанесенную бывшим парнем. наверно мне нужно такое лекарство. так надоело страдать... надо вырваться из этого круга. буду предпринимать решительные действия! все, я серьезно!

пока смотрела этот фильм, одна мысль не покидала меня.
мой бывший знакомый написал, что это был лучший фильм, который он видел за последние полгода. а там девушка играет, ну очень она мне меня напомнила. а у этого знакомого ко мне были чувства. интересно, он вспомнил обо мне хоть раз в течение этого фильма? или это все просто мои иллюзии? почему я такая привязчивая к людям? казалось бы, он сначала меня добивался, но не успел, я должна была уехать. и он просто игнорирует меня сейчас. естественно у него сейчас есть девушка, но почему он меня сначала привязал к себе, а потом отстранил от себя? специально, чтобы я страдала? и вообще, вспоминает ли он меня хоть иногда? есть моменты в жизни, о которых ты жалеешь, что упустил возможность. так вот, таких моментов в моей жизни становится все больше. мне кажется, что я всю жизнь так и проживу. без настоящей любви. все время только какие то намеки, а может и их не было. может мне все просто казалось. и никто меня никогда не полюбит. зачем тогда жить? я все время пытаюсь убедить себя, что и одной хорошо, но так хочется погрузиться в любовь. пусть потом будет еще хуже. но хочется наконец испытать это на себе. в мире столько несчастных, которым не до любви, им хотя бы выжить. а я тут мечтаю о принце. точнее он у меня был, но теперь нас точно ничто никогда не свяжет. он наверно скоро женится. а я так и буду писать свои мысли в этот дневник, потому что он мое единственное утешение. у меня нет друзей или подруг, которым я могла бы это рассказать. я вообще очень закрытый человек. и на бумаге мне легче изложить свои мысли. мне в последнее время не хочется ни с кем общаться. все равно никто мной не заинтересуется. я часто ухожу в себя и грущу. а парням такие девушки не нравятся. им нужны батарейки, которые никогда не разряжяются. у меня маленькая грудь, некрасивая улыбка изза сломанного зуба. естественно, его запломбировали, но чтобы пломба держалась, ее прицепили на железную штуку, и она просвечивает и делает мой зуб темным. у меня маленькие ладони и короткие пальцы, некрасивые ноги, не сильно выделяющаяся талия. маленький рост. все это дает наверно отталкивающий эффект. когда я смотрю романтические фильмы, мне хочется чтобы я и тот которого я люблю были главными героями. но это невозможно без пластической операции мне. с другой стороны, когда мне хочется сделать пластическую операцию, я думаю, ведь это Бог меня создал, и значит я должна быть такой какая есть. значит у меня есть какое то назначение в жизни. явно не для любви. я часто думаю о тех, кому хуже чем мне. может я должна усердно учиться, работать, разбогатеть и помогать им? не знаю. ну почему у меня столько проблем? ведь есть же здоровые и красивые девушки, и они еще говорят, что у них проблемы! дуры! и что если бы они были на моем месте, они бы вообще повесились что ли? в таком возрасте надо радоваться жизни. ведь потом будешь жалеть, что был таким молодым, и не радовался моменту. но чему радоваться? тому что сидишь в субботу ночью одна в квартире и пишешь в интернете вместо того, чтобы быть где то и с кем то?
мама всгда мне говорит радоваться жизни, а я не могу даже родному человеку рассказать, что у меня на душе. почему на меня выпало столько испытаний. я уже скоро сдамся. невозможно столько лет держать себя. делать вид, что я сильная, что все преодолею. говорят, что взрослеешь, когда тебя часто предают. так это наверно мой случай. я доверчивая и наивная, поэтому меня много предавали. но сейчас я стала циничной и неверящей никому. это все окружающие сделали меня такой. а потом общество еще и удивляется, откуда берутся маньяки! это все общество виновато. оно само доводит человека до крайнего состояния. скоро и я стану такой. может я упаду в пропасть. может переборю себя. не знаю. хочется, чтобы кто нибудь тебя понимал и пожалел. хочется поплакать кому нибудь в плечо. у меня уже давно не было слез. я потеряла эту способность. я просто стала нечеловеком наверно. поэтому меня никто не принимает. я не знаю как мне измениться, чтобы меня начали замечать.
даже в школе мальчики со мной общались только когда им что нибудь было нужно.
и сейчас когда со мной начинают общаться, я начинаю думать, что им чтото нужно. я стала закрытой, и не знаю куда девать свои эмоции. обычно люди общаются, и им становится легче, но мне некому рассказать то что у меня на душе. вот. хочется просто поскорее сдохнуть. может ТАМ действительно лучше.
я привыкла быть вторым сортом.

блин, седня никак не могла учиться
во первых, встала поздно, в 12. пока позавтракала, то да се, уже 2 часа. потом собралась делать статику, отвлеклась, стала лазить вконтакте. искала фильмы. посмотрела Детям до 16. класс вообще. снято великолепно. еще хотела посмотреть Цвет ночи, но уже сил не хватило.
вечером пошли в кино, на Начало. наконец то и я посмотрела его. сценарист рулит, я до сих пор зависла. такая классная идея у этого фильма. теперь хочу, чтобы мне что нибудь в этом роде приснилось.
вечером опять маялась фигней. ну когда я стану более ответственной. мне все надо делать в последний момент. я такая несамостоятельная. вообще. уже два дня не ходила в спортзал, а ела многовато. опять начну толстеть. так неохота. концерт уже через неделю, не хочу я жиром там трясти. ладно, успокаиваемся, и с завтрашнего дня начинаем , точнее продоллжаем то что начали. хорошо что завтра воскресенье!

учеба учеба. как же она мне уже надоела. не успеешь одну домашку сделать, как уже задают следующую. как белка в колесе. не люблю так себя чувствовать.
с утра лекция по матем как всегда, ну на этот раз я не опоздала и с самого начала когда слушаешь, все понятно. решила больше не опаздывать.
потом пришла домой кушать. занималась опять всякой фигней по моему. уже не помню если честно.
а, я собираюсь в другой универ подавать документы в следующем году, так вот у этих америкосов нужно все планировать за сто лет вперед. бесит! надо сдавать экзамены кое какие для поступления, к ним надо готовитья, книжки нужны. ходила в книжный магаз спрашивать насчет них, там не оказалось. пришлось онлайн заказывать, теперь ждать неделю или больше. вот. а еще я захотела себе iPad, пошла в компьютерный спрашивать насчет скидок для студентов. их тоже не оказалось. решила не покупать. если он подешевеет, тогда куплю. вообще удобная штука, лекгая и функциональная.
потом была лекция по материалс. точнее повтор перед эказменом. кажется, что все легко, но все равно чувствую себя неуверенно.
а еще вечером я нашла таки электронные учебники по материалс и статике бесплатно. скачала их. радости то сколько было)) теперь можно только комп с собой таскать вместо кирпичей-учебников. круто!
вечером я пошла в библиотеку делать физику. мне так понравилась эта привычка. там классно в пятницу вечером - мало народу, тихо, спокойно. сделала почти все,но не знаю как одну задачу решать. придется в понедельник идти на офис час, спрашивать. я решила пойти к своему ТА, чтобы если что потом к нему предъявы делать)
ночью смотрела фильм "Лиля навсегда"...оо, он на меня произвел большое впечатление! до сих пор кадры вспоминаю как живые. хороший фильм, без комментариев. вообще, люблю жизненные фильмы. захотелось под одну песню ОП сделать клип на этот фильм. только не знаю, когда смогу это сделать. а ночью мне приснился сон про концерт, на который я собираюсь)) умора! я так себя там вела) неестественно для себя самой, но мне понравилось.
ну вот такая была пятница.

вот и прошел еще один день. ничего экстраординарного не происходило. мне интересно, если каждый день будет похож на другой, и так всю жизнь - это же сдохнуть можно! все так уныло и однообразно. под вечер не помнишь, чем занимался весь день. к старости не будешь помнить, чем занимался всю жизнь... зачем тогда жить? просто вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ, говорить несколько фраз знакомым, и в принципе все. чтото у меня опять депрессия начаться хочет. к чему бы это? может пмс? чтото никакой радости нету..
ну короче седня были занятия, приемы пищи, делание домашки, поход в спортзал, где у меня болело колено, и мне пришлось перестать бегать, а просто пресс покачать. потом пошла на встречу клуба скалолазов, они тоже какую то хуйню там обсуждали. я читала материалс саенс. потом библиотека, домашка по нему же. потом купила себе мороженого, чтобы хоть как то поднять настроение, но оно оказалось беспонтовым. а на завтра печеньки купила. может завтрак хоть будет нормальным и позитивным. очень на это надеюсь.
меня в последнее время все раздражают, эти тупые американцы, которые не могут прямо идти по дороге, и мне надо тормозить на велике, чтобы этих несчастных тупиц не придавить. еще они такие шумные, на лекции базарят. еще и грязнули, фу мерзкие. какого черта я сюда приехала учиться? у них вообще моральных качеств нет. лучше бы в англию поехала. хотя может сейчас везде студенты одинаковые - быдло проще говоря. не знаю, что на меня нашло, но я стала мизантропом.
завтра буду красить волосы в красный цвет, ногти в черный, подстригу волосы, и сделаю макияж.
а на свою днюху, но она еще не скоро, я решила начать курить и напиться до чертиков. мой образ жизни меня задолбал.. хочу перемен!

вчера я поздно легла, поэтому утром было вставать нереально.
я спала до 8-40, а лекция в 9. благо на велике минут пять до здания. но все равно я опоздала, хорошо что успела съесть банан утром.
на лекции не все было понятно, но потом вроде врубилась. а домашку сдавать завтра, а мы эту тему только сегодня прошли. они вообще думают там? как мы должны это решать, если мы не знаем. ну во всяком случае у меня не получается. тупо. ненавижу. я кажется конкретно встряла в этом семестре.=(
потом говорила с родителями и сестренкой.опять они ее простудили, сопливая ходит. неужели нельзя нормально за ребенком смотреть?
там сделали кое какие дела. потом я делала матешу. до 12. поехала домой, пообедала и на статику. чуть не уснула. было тоже самое или я уже не отличаю лекции. кошмар. я превращаюсь в зомби.)) потом испанский - второе место по просыпанию меня. не знаю как правильно это сказать. в-общем, энергии у меня прибавляется. новые слова были, а я их как всегда не выучила, сидела как палку проглотила - пока вспомнишь нужное слово, уже другой вопрос задают. потом материалс. этот дурацкий препод нихрена не умеет объяснять. когда мы там отвечаем на вопросы, он спрашивает почему мы выбрали этот ответ, некоторые отвечают потому что в предыдущем это уже было, поэтому я быврал такой то ответ. и его это совершенно не колышет. никто ничего не понимает, а он все равно продолжает на каждый слайд тратить минуты 2. технический предмет!! скоро экзамен, не знаю что делать.. аа! у меня паника!!
потом пришла домой, хотела пойти на офис час по матем, спросить этот вопрос из домашки. но у меня глаз болел, это значит надо было лежать или спать. легла спать, хотела до 6ти, чтобы пойти на йогу. но когда проснулась в 6, у меня было такое разбитое состояние, что решила не идти. поспала еще час, но состояние было такое же. в этот раз таки пришлось себя заставить одеться и пойти в библиотеку делать дз по статике и по физике. физику прослушала онлайн лекцию и ответила на вопросы. потом читала учебник по статике. начала делать задачи, не могла одну решить, потом нашла решения в инете, оказалось это так просто. дубина.. потом решила завтра доделать статику. мне осталось еще 3 задачи. а матешу я так и не решила. я не знаю в чем проблема. неужели я такая тупая? или просто я невнимательная и не вижу кричащих решений, как по статике только что.
самочувствие у меня такое плохое последние дни. левое колено болит при сгибе, наверно от тяжести рюкзака и изза того что я в спортзал ходила бегать на прошлой неделе, и в понед. еще я сократила свой рацион, калорий не хватает, наверно изза этого такая усталость постоянно. но мне надо похудеть! что мне делать? еще и глаза устают от постоянного пяляния в монитор. ощущение сухости. короче забью я на все и пойду спать. щас без десяти час ночи. а тут в библиотеке еще столько народу, и все на кофе. а я хочу придерживаться здорового образа жизни, да и не хочу поддерживать всю эту систему быстрого питания и кофе. но, блин, трудно с этим бороться. может я бы чувствовала себя лучше если бы выпила чашку кофе а не воды. хотя говорят что вода полезная.
решила не ходить в спортзал, а просто мало кушать. может полегче будет.

сегодня кстати ДР Аврил Лавин)
вот ей всего то 26 лет, на 5 лет старше меня, а сколького она достигла в жизни. когда она была младше меня на 4 года, она уже записала свой первый альбом, который имел большой успех. ее ну хотя бы какая то часть населения Америки, Канады и мира да знает. а вот меня никто не знает к сожалению. ну чем я хуже? спеть могу также, одеться могу также. вроде не уродка. почему у меня не было возможностей как у нее? жизнь несправедлива. и откуда у меня такое стремление к славе? не могу понять. вроде родители не амбициозные. . и что постоянно хочется где то засветится? дурная голова. надо убрать эти мысли и смириться с тем, что помру я в одиночестве, и всем будет посрать на это дело.
ну ладно, не будем о грустном.
вчера я пошла на лекцию утром. надо отметить, что с утра я встала в 8, нормально собралась, причесалась и позавтракала, а не как обычно - вылетаю почти в пижаме за 5 минут до начала лекции)) пришла за несколько минут, села на удобное место. вообще, в прибытии ввремя есть свои плюсы)) потом пошла в библиотеку доделывать статику, которую нужно было сдавать в этот день. еще поговорила с родителями по скайп. они хотят чтобы я на нг поехала домой, а мне так неохота тратить деньги да и уставать от 23х часового перелета. не знаю, как быть. но скучаю тоже хорошо.
потом был обед и дальше занятия. потом спортзал, ужин в кафешке(я хотела поужинать в вегетарианском кафе, где в тот день была акция и можно было за 5 баксов есть все что хочешь, но там не принимали пластиковые карты, поэтому пришлось свалить, и пойти в сэндвичную), и поход на офис часы по физике. спросила вопросы, которые не уверена была, там одна девка мне неправильно подсказала. я узнала сегодня, во вторник результаты, и тот ответ был неправильный. вот сучка! не знает, еще и работает ТА. не буду больше у девок ничего спрашивать. пришла домой, и мне очень неохота было идти в библиотеку, решила читать книгу дома. почитала часок, чуть не уснула на диване. решила лечь. пришел руммейт. чтото там шумел, но я уже отключилась. кстати погода ухудшилась, и стало довольно таки прохладно. придется одеяло покупать потеплее)
сегодня во вторник, утром дискашн по матем, на который я опздала чуток потому что встала в 9-30, вместо 9-20 как в понед) потом в час перерыва читала книгу по коммюникейшн. по ней скоро придется писать эссе, поэтому хоть как но надо дочитать. блин, неохота писать..1500 слов должно быть. как я это буду высирать?))
потом лекция по физике, дискашн по физике - единственное место где я выхожу из состояния амебы. нравится мне решать задачки. в моей группе еще такие прикольные пацаны) такие здоровые, но глуповаты. и это забавно. по крайней мере для меня)
потом обедала в библиотеке чем то типа нашего козинаки и яблоком и на лекцию по коммюникейшн. там у нас была работа над ошибками в тесте, по моим подсчетам у меня выходила 4-. потом дома посмотрела 5. не знаю, неужели я уже не помню, что я ответила на тесте?
потом час перерыва, в котором я пообедала остатком завтрака - творогом, и пошла на лабу по физике. в этот раз я была в другой группе, потому что с бывшими тормозами не хотелось работать. а тут один пацан шарит, и мы так быстро все сделали. просто класс! люблю быстрых и умных людей.
потом пришла домой, поела салат из гороха и болгарского перца(как меня учила моя знакомая вегетарианка). вкусно и сытно. только потом эта фигня типа контакта и всяких видео съела у меня 2 часа. блин, как перестать делать то, что тебе хочется непременно узнать? я уже итак все статьи откладываю в закладки браузера, потому что на тот момент у меня нет времени читать. и когда я их буду читать, если каждый день добавляется по 2-3? вообще. 21 кредит - это жесть. у меня целый камень домашек висит за плечом, и я делаю только ту что нужно сдавать. один предмет вообще не врубаюсь. да и скучный он. неохота читать идиотско написанный учебник.
а, еще я седня узнала, что мой бывший препод по программированию женился недавно. я очень расстроилась, так как это был один из немногих умных мужчин, которых я встречала в моей жизни. мои сверстники мне совершенно не интересны, кажутся такими глупыми по сравнению с моими преподами, которые лет на 7-10 старше. теперь у меня не осталось надежды найти достойного парня. буду разлагаться. надоело быть пай-девочкой. все равно ничего хорошего меня не ждет впереди. вот к такому выводу я сегодня пришла. живи быстро - умри молодым!

ничем таким не занималась, кроме как домашки и фигней. вечером сходила на танцы, хотя не охота было идти. но я вспомнила, что деньги то заплачены и осталось немного до конца, еще одно занятие. настроение мое там поднялось. люблю музыку и движение. потом опять домашка.

уфф. чтото я седня устала, хотя ничем особо не занималась
с утра, точнее обеда, (классно что в субботу можно спать до обеда!) поехала в магаз закупать продукты. там реально дешевле чем в магазине на кампусе. купила грибы, яблоки, рис и еще по мелочам. хочу сделать плов вегетарианский, но не сегодня. седня доедала капусту и огурец. а с утра был творог и печенька со вчерашнего дня. но я решила больше не покупать печеньки, они дорогущие блин))
короче вернулась домой я к часам 4м. а, когда я была в магазе, там свет отключили! поэтому там наверно включили чтото типа запасного генератора, и было тускло. потом я узнала, что вход закрыли. а еще в автобусе были прикольные тетки. одна старенькая такая, но в розовой беретке и с коляской, в которой кукла. другая помоложе, толстая, точнее круглая, розовых штанишках, розовой шляпе. всю дорогу она чтото говорила, но я к сожалению не разобрала что. мой английский еще не понимает акцент черных. еще там была одна афроамериканка с косичками и такая стройная, прямо слюнки текут)) а еще одна была, с дредами, и одета так просто, что я подумала что она панкерша) короче, путь домой был нескучный)
дома покушала свой борщ и тост, который утром сделала но не съела. потом собралась решать статику, но вспомнила, что мне надо купить билеты в Чикаго на панк-фестиваль. боже мой, я потратила больше 40 минут с этой возней! вроде все так просто, а времени много уходит. потом решила таки 2 задачи и собралась в спортзал. на улице дождь моросил, но я не думала, что так прохладно. мне в джинсовой куртке было холодновато. да уж, осень подкралась) зато в субботу вечером в зале меньше народу было. так классно! никто тебе не мешает.
обратно я ехала на велике и с зонтиком) хочу чтобы меня кто нибудь так сфотал. мне кажется так прикольно)) пришла домой, помылась, потому что замерзла. потом решила постираться. отнесла вещи в стиралку, а сама покушала. и с тех пор занимаюсь какой то фигней. смотрела в инете футболки прикольные. так классно! столько идей у людей, оказывается. щас уже полвторого, и поэтому пойду ка я спать. завтра доделаю статику и матешу сделаю наверно. надо булет пойти в библиотеку. а, еще я седня нашла свой плеер!! он казывается был на полке в шкафу))) надо же было умудриться там его оставить)) в-общем, счастья прибавилось! вот такая суббота. мало учебы, зато много эмоций)

опять не писала целую неделю.
на этой неделе у меня было три экзамена - по физике, коммюникейшн и статике. к физике готовилась во вторник вечером, до часу ночи. сначала пошла в Engineering библиотеку, там столько народу было, что я еле-еле откопала себе столик, и то около лифта. и он каждую минуту дзинькал. потом мой знакомый, который тоже берет этот класс позвал к себе заниматься. я согласилась потому что меня эта библиотека достала. я решила что больше не буду в нее ходить. только в Undergraduate. там даже когда все готовятся к экзаменам можно найти нормальное место. и лифта там нет. и тише. и кофейня есть)) ну короче, пошла я к своему знакомому домой. а они живут вместе 3 парня, казаха. но грязненько у них так)) я поняла, что Гоша, с которым мы живем все таки аккуратист. у нас дома не так грязно вроде. а может это потому что нас только двое. чем больше народу, тем меньше ответственности за порядок)
начали решать, производительность у меня была не очень, прямо скажу. не люблю у кого то дома быть. тем более не так хорошо знакомого. часов в 12 пришли его руммейты, и я наконец познакомилась хотя бы с 2мя казахами)) а то все время не ходила ни на какие встречи, меня никто не знал) они прикольные оказались. тоже инженеры. стало шумно. пришлось уйти, не могла сосредоточиться, они начали музыку включать, разговаривать. дома решила не готовиться дальше а выспаться. сразу легла.
на следующий день пошла на офис часы по физике, потому что 2 задачи ну никак не могла решить, и даже со знакомым. там был ТА(помощник профессора) индус. вот он классно объясняет! я просто охренела)) надо всегда к нему на офис часы ходить)) в-общем, все я поняла. но потом еще задачи были нерешаемые. а это было уже больше часа в кабинете, а ТАи меняются каждый час, поэтому на тот момент там ТА был китаец. из за его произношения было трудно понимать. это как выкидывать каждое второе слово из объяснения. но как то я доперла в-общем. к тому времени как я собралась уходить на пару пришел мой знакомый, с которым мы занимались в прошлый вечер. а я давай собираться, вышло как будто я не хочу с ним общаться. ну да лан.
потом были пары, потом пришла домой, еще повторяла по лекциям. потому что когда я прихожу на экзамен неуверенная, мне всегда попадаются трудные задачи. повторила все что нам говорили на лекции, пошла уверенная)) наконец сам экзамен. он был в самой большой аудитории нашего универа, в которой я не была до этого. там так классно оказалось. удобные столики, освещение хорошее. в-общем, современно оборудованная аудитория. мне казалось до этого, что там внутри все такое старое. наш ТА по физике, холерик по моему. он так быстро бытсро разговаривает)) смешной, в-общем. когда он чтото говорит, сразу уходит боязнь) в-общем, я не волновалась на эказамене совершенно. наверно поэтому хорошо написала, как я узнала в четверг вечером. отлично. мой знакомый к сожалению набрал 81 балл, т.е на тройку. мне кажется что третий вариант всегда самый сложный, у меня был первый. а в прошлом году когда у меня был 3ий, у меня тоже тройка была. вот. это мои подозрения))
в среду ночью делала домашку по матеше. на улице был дождь, поэтому я осталась дома, не пошла в библиотеку. как следствие, училось беспонтово, потому что дома постоянно отвлекаешься. я поняла, что к часу ни хрена не сделала) пришлось сидеть до 3х. на следующий день надо было сдавать. а я надеюсь что баллы по домашке в конце концов меня спасут, если я экзамен плохо сдам. вот. хотя первый экзамен был не такой сложный. и я написала его хорошо. слава Богу. весь семестр бы так:)
еще на этой неделе я три раза ходила в спортзал, как я и обещала себе на прошлой неделе. хоть после экзама по физике тоже пошла. я ходила в пн, вт и среду. в четверг на йогу. в четверг у меня был тест по коммюникейшн. там было 96 вопросов на 90 минут. он был с выборами ответов, но все равно у меня много времени занимало читать все эти варианты. там некоторые за полчаса до конца уже закончили, но они коренные америкосы. это наверно тоже самое как если бы я сдавала на русском. короче, повыбирала самые знакомые
ответы. надеюсь, будет хотя бы средний балл. перед экзаменом читала 20 страниц, которые мне оставались. и они должны были быть на экзамене. хорошо, что прочитала! как раз было несколько вопросов по последним страницам. после этого прибежала домой, съела полбанана, и побежала на йогу. по идее до йоги нельзя кушать за два часа. но ладно, я не кушала часу. а это было пять.
йога как всегда великолепна. у нашего инструктора такой голос успокаивающий. обожаю его!=) хочется дальше развиваться в йоге, медитации. мне пока мало что удается.
в четверг вечером делала домашку по материалс. она была легче чем предыдущие. сделал по быстрому, тоже с отвлеканиями, хотя на этот раз я уже была в библиотеке. там рядом одна девка сидела, она чтото там смотрела в своем компе, наверно онлайн лекцию. и постоянно тяжело так вздыхала) меня это капец раздражало. но она раньше меня ушла. потом я в инете искала скин(наклейку) на свой Читать далее...

вчера был самый обычный день
даже не помню чем я занималась..
а, я убиралась дома. потратила около 2 часов. под музыку классно! энергия появляется.
потом маялась какой то фигней, и к 6-30 пошла на танцы. в этот раз я взяла с собой перчатки, которые недавно купила через интернет. на этот раз я не стеснялась своих потливых рук, и танцевала с удовольствием. без задних мыслей)
так классно, когда можно держать кого то за руку и танцевать. особенно, если он улыбается тебе. у меня в крови есть желание танцевать, петь или играть на каком нибудь интсрументе. только вот жалко, что это появилось позже, чем я поступила в универ. так бы я пошла на другую специальность. хотя нет, желание танцевать у меня было давно, еще в 5 классе, нет, даже в 1. но профессиональные бальные танцы дорогие, все эти костюмы, поездки. я уверена, я бы добилась больших успехов(я быстро учусь чему то новому). но моя семья на тот момент не могли позволить такие затраты. поэтому все мои мечты так и остались мечтами.
сейчас я как бы ностальгирую по мечте, занимаясь танцами для себя.. смотрю видео чемпионатов мира, европы по бальным танцам. как же хочется быть на их месте.. а я тут учусь, крошечная песчинка среди десятков тысяч студентов.
ладно, хватит о грустном.
потом я пошла в юнион, читала книжку "Империя Иллюзий", которая наша домашка по коммюникейшн. здоровская книжка. у меня опять появилось невыполнимое в ближайшем будущем желание перевести ее на русский. распространить в нашей стране. мозги открывает реально. но я ее еще не дочитала.
вчера к 10 пошла купила себе бурито, потому что они закрываются в 10, покушала дома, и как раз как только закончила, пришел руммейт с нашей общей знакомой(про которую я уже упоминала в своем дневе).. они тоже кушали, а я лазила вконтакте.
потом вместе пошли в библиотеку, я читала книжку далее, а они что то там учили, непонятно что. в-общем я ушла в час ночи, а они еще оставались. вот не жалко людям свое здоровье? я лично все посылаю нафиг, и сплю. короче, сегодня я узнала, что они ушли оттуда к 4 утра. ну лан, мне какое дело))
пришла домой, легла спать.

Это цитата сообщения Sentimental_Heart Оригинальное сообщение

а мне - смысла нет...

а ты
а ты держишь её за руку - там на краю земли
а я
а у меня корабли в пыли
а у меня - капитаны бросили судна, полководцы - войска
у меня тоска
а ты
а ты пишешь ей повести, сочиняешь всю ночь стихи
а у меня - знаешь - колкости
по периметру всей руки
у меня - знаешь - горькости - по ночам в бреду
я ищу твою руку
глупая - не найду
у меня - знаешь - осень - тишина в крови
у меня -заоконная проседь и внутри - болит
у меня - знаешь - кошки скребутся - "молоко налей"

Господи, пожалей..

а ты - а ты держишь её за руку - и в груди тепло
а я
я уперлась душой в стекло
я смотрю на прошлое - за спиной - бардак.
а ты - а ты даришь ее нежностью
просто так.

и когда глаза закрываешь и пытаешься не кричать
когда солнцу навстречу - только бы замолчать
только бы замолчать
с тобой вместе
осенью
ни о чём
настоящее рушится истиной-кирпичом

и когда протянешь руку ветру ли синеве
и когда по колено в ласковом сентябре
когда дышится полной грудью свежестью пустоты
возникаешь ты

и глаза зелёные
и горести на плечах

моя осень рушится
[не кричать.
прохожие, не смотрите в мои глаза
дайте сил мне справиться
завязать
выкинуть эту боль
вымести этот год
всё пройдет, по правилу всё - пройдёт]

всё пройдёт
останется - пустота
останутся фотографии, нежность - та
что в ладошку спряталась
боль в глазах
останется - что нельзя сказать

всё пройдёт
утихнет и заживёт
будет новый год
и новый и новый год
будет новый день и радости на плечах

помолчать

да кому эти сказки - буковки на листе
остаются красным - на сердце - те
запоздалые
брошенные
растерзанные
никому
остаются - какого лешего - не дают
раствориться в осени - пустотой
не кричать не думать не сетовать
выжить той,
у кого серебро в глазах
и в груди весна

не до сна

а ты держишь ее за руку - там на краю земли
веришь ли - сохрани её, сохрани.
никому не отдай, тепла тебе
солнца свет

а я
а мне смысла нет.

вчера ходили на концерт классической музыки. у нас в университетском городке есть здание Krannert Center For The Performing Artsб так вот там всегда проводят какие нибудь концерты,балеты, выступления, театры, и это здорово, потому что студентам билеты со скидкой, и идти недалеко. а то пришлось бы в Чикаго ездить, или вообще ничего не видеть не слышать.
вчера там был симфонический оркестр. играли симфонии Малера, Рахманинова и Шумана. все таки классика не сравнится ни с какой там хардкор, панк, инди музыкой=) хоть она мне тоже очень нравится. в классике тебе не загружают мозги, а наоборот, разгружают. можно окунуться в свои мысли, отдохнуть ментально. представить что нибудь приятное под музыку. когда мы туда шли, у меня после загруженного домашкой по физике дня башка болела. а когда вышли, ничего не болело. наверно мой мозг хочет впитать в себя слишком много информации, и отсюда боли иногда. хотя может все дело в недосыпании. не знаю, как все успевать? если я вплотную занимаюсь учебой, не остается времени на спорт. в то же время, не хочется быть такой задроткой, толстой, сутулой и т.дю наверно, лучше не быть отличницей, а быть здоровой и разносторонней личностью. постараюсь это высказывание претворить в жизнь на этой неделе.
с утра я вчера делала физику, а потом испанский. потом концерт. потом пришла домой, смотрела фильм нирвана второй раз, уж очень захотелось его посмотреть. такой красивый фильм.. все эти наряды, макияжи..ооо.. у меня наверно никогда не хватит смелости так вырядиться=) хотя может на днюху)) а, блин, как охота острых ощущений!
потом я какое то время искала электронные варианты некоторых своих учебников, но тут в америке все платно, бля!! задрали! почему так трудно подарить людям радость? выложить свою книжку где нибудь.. я вот так и сделаю нафиг в коонце этого семестра.
короче, искала один учебник, купила его за сто баксов. электронная версия тоже стоит 100 баксов. ну не зажрались они? а хотела я электронный учебник потому что весит настоящий учебник около 2 кг. его носить в рюкзаке тяжеловато, особенно если у тебя там еще лаптоп и другие книжки и тетради. в-общем, нифига нормального не нашла. седня спрошу сколько будет стоить возвратить этот учебник. если небольшая разница в цене будет, все таки куплю электронный. было бы здорово, если вместо всех этих кирпичей, можно было только свой лаптоп таскать. можно было бы везде учиться, где пожелаете, потому что лаптоп я по любому везде с собой ношу.
ну лан, что нибудь да придумаю.
вот так прошла моя суббота.
ну вот впринципе и вся суббота.

четверг был сумасшедший день. после того, как позавтракала, пошла на лекцию по физике. после нее сы собирались с одной девушкой поехать в большой магаз, так как мы собирались на выходные на юг иллинойса, на скалы. надо было купить спальный мешок, еду, воду и т.д. Но, когда я ей позвонила, она не брала, а позвонила она через час, сказала, что ее якобы на учебе задержали, какие то вопросы задавали. а у меня пара должны быть в 3-30, и естественно мы не успеем за 1.5 часа туда-купить-обратно. договорились на пятницу. до этого я еще в банк заходила, деньги положить на карточку, у меня там был минусово баланс из за одного онлайн магазина. когда я там купила вещи, у меня забронировалась сумма, а потом исчезла. ну я думала платеж не прошел. а потом, через дня три, уже эта сумма снялась со счета, а я не знала. ну вот, пршлось класть деньги, а для этого надо было снять деньги с карточку, на которую мне пересылают стипендию. а она казахстанская, и эти дураки какое то ограничение поставили, в-общем, в том банке не могла снять. пришлось идти в другой банкомат, на улице, очередь. но все равно теперь тот банк мне больше нравится, потому что деньги можно снять оттуда. хочу открыть счет, времени нет ехать в офис. поискала в инете, мне показалось там можно онлайн это сделать. классно. надо мне этим заняться, а то задолбалась с другим банком. тем более у меня чеков от него не осталось.
короче, ладно про банки, после этого пошла на коммюникейшн. а после - библиотека. сделала статику, но в черновмках. после нее - домой. хотела поесть по человечески, получилось обжирательство.. не смогла дома делать домашку, в итоге поперлась в 12 ночи в инженерную библиотеку. благо, они здесь открыты круглосуточно в будние дни. сделала еще materials science за 3 часа. потом давай готовиться к эказмаену по матем. все лекции повторила, все дискашн посмотрела решения. в итоге, в 5 часов утра пошла домой. завалилась спать. но факт в том, что в библиотеке еще оставались студенты!!! в-общем, ужас.. не выспалась естественно..
пошла на экзамен по матем в 9 утра, оказалось, не такой уж сложный. я толко в одномзадании не уверена на 100%. хотя, вдруг там какие то подвохи были)) лан, главное, что он прошел! пришла домой, стала переписывать статику на чистовик, потому что там могут снизить за грязь, а сразу аккуратно решать я не могу)) за час это сделала и завалилась спать. в час пошла на лекцию по статике, и там надо сдавать домашки. потом поехала домой, у меня было час времени перед лекцией по материалс. покуашала бурито в это время. кстати, когда я днем поспала полтора часа, а потом пошла дальше учиться, такое странное ощущение было. как будто время медленней идет. в-общем, прикольно. как будто в одном и том же дне, ты несколько раз существуешь. еще так мало народу было на улицах. вообще, нереально ыло. пришла домой после материалс, и спать легла. а то у меня башка болела(когда я не высыпаюсь) хотела встать в 6, щас 10-50. причем меня руммейт разбудил своим шумом. как всегда включил свой кондер, я его когда нибудь прибью. ну уже же не так жарко на улице! он еще и зимой будет его включать?
в следующем году я точно не буду с ним жить!
в-общем, щас хочу помыться, и по человечески спать лечь. может до часу немного порешаю.. у меня ведь план был после шести делать физику)) лан, пока мой дневник. как хорошо, что тут можно писать чтто хочешь)

пишу уже 16го, потому что вчера легла можно сказать на рассвете))
по порядку, сначала завтрак. мы купили тостер! очень вкусно получается хлеб.. я ела кашу и тост с сыром. а, еще немного клубники. потом пошла на лекцию по матем, потом в библиотеку - учиться, заодно поговорила с родителями по скайпу. у них все вроде нормально, и я рада.
в обед прибежала домой, пообедала и пошла на оставшиеся пары. их было 3. заехала в магаз World Harvest, где продают еду для international students. обожаю этот магазин, потому что там можно найти гречку, соленья, шоколад, хлеб, творого как у нас дома, а не ужасно соленая фигня, которую едят американцы. купила почти все из того, что перечислила. такая радостная))
потом пришла домой, сделала чуть чуть физики на завтра, съела яблоко, и пошла на йогу. было так классно! тепло и пасмурно. на траве было классно до темноты, потому что потом пошли комары. они мени искусали)) я не могла медитировать - рука чесалась..=( вообще то настоящие йоги не обращают внимания на такие мелочи, но я еще не достигла такого уровня) хорошо, что под конец пошел дождик, и мы долго не медитировали, а то бы у меня укусов было больше раза в три.
потом приехала домой, и стала кушать готовить - не хотелось опять салат на ужин. пока я все это сделала, а сделала я жареный тофу, тушеные овощи и сварила лапши. все это вместе получается что то типа вегетарианской алтернативы лагману) было вкусно! правда, пришлось занять одну кастрюльку руммейта)
потом пыталась делать домашку, стало получатся только к 12-1 ночи. я сделала половину давно, но не думала, что переписывание займет столько времени. короче, легла я чуть ли не в 5. ну в ванной я провела много времени перед сном. моя основная цель была не проспать, потому что иначе эту домашку не примут, и я бы потратила 3 часа ночи/сна зря. ну слава Богу я не проспала, сдала ее. надеюсь, все нормально будет. щас уже четверг. завтра у нас тест(экзамен) по математике. ссыкотно. ходили слухи в прошлом году, что этот препод дает нереально трудные задания. поэтому я так волнуюсь насчет домашки. у меня должно быть там по полной, надежда на спасение!
щас собираюсь завтракать - утром встала за полчаса до дискашн, успела съесть только полбанана. вот и все на первую половину 16сентября.

Это самый плохой век. От первоначальной добродетели остается лишь 1/4 часть, к тому же быстро убывающая». (М. Альбедиль, ИнДжаСи)

О, сегодня был насыщенный день! С утра пошла на дискашн по матем, до этого съев яблоко. Такое большое, сочное, решила покупать яблоки в большом магазине. И дешевле кстати. Потом пришла, в 11 с чем то, заонила родителям по скайп, но разговора не получилось из за плохого качества интернета. Короче, пришла, уже обедать как бы надо, скушала суп. Вкусныый. Пошла на физику лекцию, потом дискашн по физике, потом приехала, поела кашу, которая планировалась на завтрак)) поехала опять на коммюникайшн, потом библиотека – дз по физике для лабы. Потом сама лабораторка. Это было убийственно! Такие тупые задания, и столько времени занимают.. хотелось все это бросить с черту! Но, слава Богу все когда нибудь кончается, и я наконец то была свободна. После лабы пошла на сходку клуба скалолазов. Мы собираемся в эти выходные ехать в скальный район Иллинойса, они будут нас учить лазать) аргхх. Клево! Я даже не могу себе этого представить! Но там сначала были проблемы с размещением людей в машны, так как они не у всех. Но мне в конце концов повезло – одна девушка сказала, что у нее есть машина, и сразу 4 человека вокруг нее собралось, в том числе и я. Обменялись телефонами, е-мэйлами, уже договорилсь, что и как будем делать. Надо купить спальный мешок, каремат, еду непортящуюся. Еще взять в аренду палатку и скальные туфли. Ааа, я так взволнована. Главное, чтобы все сложилось так как планировалось. Я обожаю природу. Но не очень люблю новых людей. Я закрытый человек, и я не люблю знакомиться с кучей новых людей. Ну да ладно, у нас в машине будет 4, с ними то уж справлюсь))
Но, главное – это сам факт начала обследования Америки. А то я была только в Чикаго и НьюЙорке. Хотя в штатах я уже второй год.
В-общем, после митинга пришла домой ужинать салатом из огурца, зелени и орехов. Съела больше чем рассчитывала и свалила из дома в билбиотеку, чтобы не обожраться как всегда. С одной стороны плохо, когда в холодильнике есть еда, хоть и здоровая.
В библиотеке сделала испанский на всю неделю, одну задачу по матем, хотя чтение главы заняло раза в 4 больше времени, чем делание задания) мне еще 4 задачи, для которых нужно прочесть 2 главы. Еще сделала одну задачу по статике. Пообщалась с подругой давнишней, самой классной. У нее машина появилась. Круто! Я так рада!
А, еще я в то воскресенье купила корзину для велика, установила ее. Классно! Терь рюкзак не тянет спину. Это так классно, ехать налегке, а не как черепаха.
Короче, вот в-принципе и весь вторник. Люблю когда все так насыщенно, но не люблю, что у меня еще столько домашки мертвым грузом висит. Думаю потратить таки одну ночь, но сделать все. И потом будет ощущение легкости. Но неохота не спать всю ночь. Щас 1.45 ночи, поэтому ложусь спать. Завтра лекция в 9 утра.

с утра была лекция по матем, потом пришла домой позавтракать своей вкусной и полезной кашей и сыром..
после этого поперлась в библиотеку делать домашку по физике. в итоге 2 часа потратила на 2 задачи. но вечером бло еще хуже) но это потом.
после библиотеки приехала опять домой на велике обедать своим супчиком гороховым. в этот раз я в него базилик добавила, но что то он не чувствовался) потом пошла на лекцию по статике, на испанский, на матириалс инжиниринг, и дискашн по статике. в этот раз надо сказать, было лучше! меньше народу, всем хватило worksheets, на которых задачи написаны. только я дубина не взяла учебник, а там картинки для задач, так что пришлось вверх ногами перерисовывать картинку, так как я сидела спереди девушки, у которой был учебник)
потом пошла полдникать салатом, и обратно в библиотеку - решать оставшиеся задачи по физике. их надо решить до вторника утра. короче, я потратила 4 часа на 3 задачи, и это еще я ходила на офис час, где помогают немного.
думала пойти в спортзал после того как решу физику, потом прийти домой поужинать, и дальше заниматься, ан нет. ни хрена не успела. пришла домой в 10.30 вечера. голодная, но съела только горстку клубники и выпила кефир. моему желудку после этого было так хорошо ^_^ каждый день бы так.. потом я обнаружила, что моя любимая группа записала новую песню(точне она старая, но в новой аранжировке ). в этой группе раньше была солистка, а теперь она покинула группу, свои дела там что то мутит) там было два вокала, мужской и женский, и теперь парень сам записался, ну правильно, на концертах же будет беспонтово, если на диске одна песня а вживую другая. так я давай подпевать, хочется свою группу, но я знаю, что в ближайшее время у меня этого не выйдет. поэтому, я просто записывала свой голос, вышло беспонтово, как то электронно.решила купить се микрофон нормальный))
короче, хочу петь как бывшая солистка. но у меня тембр ниже чуть чуть. ну да ладно, терпение и труд, все перетрут! мой девиз!
потом сделала еще часть домашки по физике, которая заключается в просмотре онлайн лекции и отвечанию на вопросы)
сделала это и пошла спать. только легла, пришел мой руммейт. давай включать кондер, а меня так раздражает. в следующем году, если он захочет вместе жить, я ему скажу, что только если он согласится спать с открытыми окнами. вот. я так решила.
вот и весь понедельник.

уже неделя прошла с моей прошлой записи, вот время летит!!
в принципе за эту неделю ничего сверхестественного не происходило.
из того, что я помню: ходила на митинг клуба скалолазов в четверг. блин, там все такие спортивные, накачанные, загорелые - в-общем, пышут здоровьем. девчонки очень позитивные. мне понравилось. надо от них не отставать. на следующей неделе они планируют поездку за город, на скалы, оч охота!!
в остальном, учеба была как всегда. много домашки и мало удовлетворения. хотя нет, от испанского меня аж колотит) обожаю его, хочу выучить так, чтобы без акцента.
в пятницу ходила на концерт кубинского джаза, что в принципе то же самое, что сальса) потанцевала, сначала одна, а потом встретила таки друзей, с которыми мы договаривались туда пойти. но дело было в том, что я как всегда оставила сотку дома, и мы не могли созвониться и встретиться на месте. а народу там было уйма..
а, и в тот день, хотя я об этом уже давно думаю, моя знакомая была с одним парнем, и они явно крутят что то. так вот, в прошлом году, эта знакомая была с другим парнем, и у них вроде любовь и все такое было. но тот парень уехал на родину, а ей здесь еще учится. так вот, неужели в наше время любовь - это просто имение партнера для спаривания?? неужели это чувство не может преодолеть расстояние и время? или может моя знакомая просто шлюшка? вроде выглядит вся такая, как приличная.. мне вообще в последнее время открываются такие истины, что аж в дрожь бросает! е-мое, с кем я общаюсь)
за мной тоже помнится один парень ухаживал, когда я уезжала на лето, прямо так обнимался, а потом у него появилась другая девушка.. так странно.. значит, у него ко мне не было настоящих чувств, а просто животный инстинкт? кошмар.. куда мир катится? вот я своего буду любить, и не знаю, когда разлюблю.. но он просто идеал! остальные даже в сравнение не идут) и он мне приснился сегодня. так круто!=)
какая я тупая все таки))
ну вот, сегодня воскресенье. мы с утра с другом ездили в магаз. закупились!! еле дотащили до дома. поэтому щас я буду готовить. потом домашка, которую нужно сделать до 12 ночи.
а еще я ходила на танцы в 6 вечера. блин, почему мне так нравится латиноамериканская культура? ну прямо все, начиная с языка, и заканчивая едой и танцами.. помешана просто) боже мой, мне так нравится. тем более сегодня не столько народу было, как в прошлый раз, и у всех девчонок были партнеры. вот это здорово! а то одной отрабатывать движения совсем не то..
только мои потливые руки меня бесят. хочу купить перчатки, а то аж неудобно держаться за руки партнера. им наверно противно.. и почему у меня руки потеют, когда я волнуюсь? ну почему не голова, и не жопа, а именно руки? беспонт.. я уже запарилась, и на экзаменах, и когда спортом занимаюсь.. как мне перестать волноваться?
мне еще нужно будет физику до вторника решить. мне знакомый звонил, сказал что нереально трудная домашка, и что он целый день потратил на 4 задачи. в-общем, мне теперь ссыкотно даже начинать))

совершенно тупо его провела.
хотя нет, начало было многообещающее. как проснулась, занималась йогой. правда на нежесткой кровати это было беспонтово. надо на полу заниматься все таки, а для этого надо переодевать пижаму, неохота. но придется, иначе никакого удовольствия от йоги. совсем не то ощущение, что после занятия в группе.
потом, целый день пошел коту на смарку. позавтракала я конечно, здоровой пищей - кашей с сыром. а вот потом, в 3 часа дня я начала со вчерашнего оливье и так и не остановилась. делала дз по физике, 3 задачи решила. а во время четвертой задачи давай отвлекаться, и в конце концов забросила это дело. начала смотреть "Милые кости". фильм охрененный. плакала в трех моментах.. грустный, жизненный.. и еще доля мечтаний там есть. если вы сентиментальный человек - советую.. хотя вряд ли кто то будет это читать.
купила себе мороженое, орехи, яблоки и ананас. потому что он был дешевый)
зря купила, надо сказать. когда я его буду есть? его больше куска невозможно есть, начинает все щипеть. зато много витаминов в нем, я читала.
короче, сейчас пытаюсь заставить себя начать работу над 4 задачей по физике, и постоянно нахожу какие то отговорки. почему человек такое саморазрушающее существо?
хотя нет, седня я сделала таки полезное дело - уборку. теперь хоть приятно дома сидеть)
вот и все воскресенье. ничего интересного. потеряла один день жизни. ничего для улучшения мира не сделала. короче говоря, настроение беспонтовое. зля на себя. придется ходить в библиотеку делать дз. дома не могу себя организовать. где сила воли????