вчера пошла на лекцию по матем в 12. но с опозданием. не помню уже, почему опоздала. не помню завтракала или нет. ну и жопа, однако. память теряется.
потом поехала на почту тутошнюю спрашивать про эту гребаную посылку. ее не поступало к ним.
потом поехала в книжный магазин, купить руммейту подарок. оказалось, у них нет книг, которые можно найти на сайте онлайн. короче, был мне облом. потом поехала в другой книжный, в котором давно хотела побывать. мне вообще надо запретить появляться в книжным магазинах. мне просто хочется все скупить там. но я таки нашла книжку про великих композиторов. такая толстенькая книжка, но недорогая. это было в секции музыка, и на нижней полке увидела книжку про панк. сразу захотелось купить. она была в одном экземпляре, поэтому не стала откладывать. в-общем, расплатилась и пошла. мне еще дали карточку, как для клента, теперь можно со скидками покупать там книги. классный магаз! надеюсь, буду чаще там появляться.
потом поехала обратно. не успела к двум на испанский, решила вообще не идти. дома посидела, написала поздравление в книге. помню в детстве читала бабушкины книжки, и там были позравления от тех, кто дарил. причем давно это было. и мне всегда хотелось так сделать. и вот наконец исполнила свое желание=) приятно...
потом пошла на материалс. готовились к экзаму. но этот препод меня бесит! ни черта не умеет объяснять!
после материалс пошла на офис часы по физике. дорешала там домашку. пришла домой, руммейт собирался спать. а я делала домашку на кровати, так как лампочка у нас перегорела, и у стола была темень. он просил меня разбудить через час, что я и сделала. потом он начал уговаривать меня пойти поесть бурито. а мне вообще не хотелось вылазить из дома. но он взял меня своей фразой - будешь завидовать тому, что я сейчас буду есть бурито) собралась, а так как мне не хотелось просто выходить для того, чтобы сходить покушать, собрала рюкзак, и дальше мы пошли в библиотеку. там было полно народу, еле нашли стол наполовину свободный. и вместо того, чтобы делать домашку по матем, я скачала книгу для начинающих хакеров и читала ее. а еще переписывалась по скайпу с двумя друзьями. вот так прошел весь вечер. пришлось возвращаться домой.

в воскресенье мы встречались с Тимой. сходили в тайский ресторан. взяли три блюда на четверых. наконец все привыкли с кмысли, что я вегетарианка, и заказали мясо отдельно. было так приятно) но я не наелась так как хотелось бы. я так думаю, Тима вообще червячка заморил только. я поняла, почему азиаты стройные в большинстве своем - потому что они не едят хлеба и сладкого. у них даже десерт из риса. короче, вкусно но не сытно. потом мы ходили в Japan house, до этого прогулявшись по какому то парку. так классно! погоодка что надо. полазили по деревьям. побесились. пофоткались. так хорошо когда есть компания.
потом попрощались. он мне оставил бородинский хлеб из чикагского русского магазина) теперь буду кушать. пахнет обалденно. еще у Тимы новая машина, черная тойота - клевая. так он умудрился оставить в ней ключи и уйти. пипец. как ему повезло! потом мы терялись в догадках, куда он мог деть ключи.
в-общем, он уехал. я стала доделывать физику. пришел руммейт, кушал. я очень не хотела идти на танцы. и не пошла. смотрела про Витера ролики. ах, как он меня вдохновляет! утром я увидела от него рассылку, и у меня настроение поднялось на весь день.
вечером фигней маялась, хотела смотреть Шерлок Холмс и Доктор Ватсон, скачанный у Тимы. оказалось, это старый фильм. а я хотела новые серии, про которые мне рассказывала подруга. еще он мне дал послушать Тимура Шаова. мне понравилось. приколист=)
что-то писала где то. блииин, что за херня. прям память отшибло. короче, в 12 ночи я собралась убираться. убиралась до 2х. потом звонил а на рос почту, хотела узнать про свою посыль, а они ни хрена не могут без идентификационного номера. козлы! как будто так трудно поискать по фамилии и адресу доставки. но я все равно не отстану от этого магаза и почты, пока не получу свою посылку или деньги обратно. короче, легла разозленная.

Это цитата сообщения District_Hate Оригинальное сообщение

истина где-то рядом.

А правы те,кто говорят,что любить кого-то,кроме себя - это мазохизм.

Это цитата сообщения Дама-хозяйка Оригинальное сообщение

А теперь - танго...

После оглушительного успеха поста Золотые хиты Советского Союза, процитированного почти 500 раз за первые три дня, мы решили вас порадовать ещё одной подобной штучкой)) Благодарим за это пользователя под ником Сол

[показать] Для просмотра песен двигайте вниз указку справа. [403x17]

Американские учёные, занимающиеся изучением сновидений, пришли к очень интересному выводу. Оказывается, сны видят только умные люди. Такое заключение было сделано в результате исследования более двух тысяч человек. Большинство опрошенных не видят, либо не запоминают своих снов. Только люди, прошедшие на отлично ряд интеллектуальных тестов, могли с уверенностью говорить о том, что им постоянно снятся сны. Причём, чем человек более интеллектуально развит, тем более яркие и цветные он видит сны.
***
Собственно говоря, ничего необычного в этом открытие нет, так как, по своей сути, сны являются упорядочиванием информации. Во сне мозг анализирует поступившую за день информацию, решает множество вопросов. Недаром в народе говорят, что утро вечера мудренее. Множество вещих снов и приснившихся открытий (вспомним Менделеева) теперь можно легко объяснить – мозг решает во сне поставленные задачи, находит выходы из самых тяжёлых ситуаций и при этом, работают все отделы мозга….
***
Если человек не развит интеллектуально, не стремится к решению каких-либо вопросов, его ничего не интересует, кроме обычных будничных дел – то, соответственно, он очень редко видит сны, так как его мозг во время сна тоже спит.
***
Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.
***
Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами даже не подозревая об этом.
***
Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.
***
Непрерывный мониторинг мозговой деятельности, который привел к открытию быстрой фазы сна (REM – rapid eye-movement), был впервые проведен лишь в 1953 году. Просто потому, что до этого ученым было жалко тратить столько бумаги.
***
Вспышки быстрого сна в сумме длятся около двух часов за ночь и начинаются примерно через полтора часа после засыпания.
***
Ранее считалось, что видеть сны можно только в REM-фазе. На самом деле они снятся нам, хоть и не так ярко, еще и в медленной фазе сна. Возможно, на самом деле мы не спим ни единого мгновения.
***
Сны в REM-фазе характеризуются совершенно сумашедшим сюжетом. А в медленной фазе сны более занудные, повторяющиеся, похожие на длинные однообразные размышления о том, что ты мог где-то забыть свой телефон, например.
***
Определенные типы движения глаз в REM-фазе соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма.
***
Никто не может вам сказать наверняка, видят ли сны еще какие-то животные, кроме человека. Но некоторые спят циклами, похожими на человеческие. Например, слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат – в REM-фазе.
***
Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т.е. вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снится то, что нужно забыть, — лишние воспоминания, которые «засоряют» наш мозг, мешая умственной работе. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон — это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания.
***
Возможно, REM-фаза сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев 75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных. У новорожденного детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы, в то время как новорожденная морская свинка (рождается наиболее развитой) спит только в медленной фазе.
***
Ученые не могут объяснить результаты исследований 1998 года, показавших, что пятно яркого света на задней части колена “сбрасывает” внутренние часы организма.
***
Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света (со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат. И их мозг был уверен, что только что проснулся! Впервые применялось у американских пилотов во время бомбежек Косово.
***
Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению производительности, аналогичному действию 5-ти промилле алкоголя в крови.
***
Разлив нефти из танкера «Эксон Валдиз» в 1989 году, катастрофа «Челленджера» и авария на Чернобыльской АЭС – все они связаны с человеческими ошибками, совершенными из-за недостатка сна. Причина каждой шестой автокатастрофы со смертельным исходом – усталость водителя (по данным NRMA).
***
Воздействие шумом ночью может ослабить ваш иммунитет, даже если вы не проснетесь. Непривычный шум, и шум в течениии первых и последних двух часов сна сильнее всего способствуют нарушению вашего цикла сна и бодрствования. Читать далее...

сегодня собирались пойти на футбольную игру с другом, который приезжал из Чикаго. но для этого надо было встать в 10, чего я не смогла сделать после бессонной ночи в пятницу. переставила будильник на 1, но в итоге проснулась в 2-37 от звонка. они собирались куда нибудь пойти поесть, я встала, начала собираться, потом звонит знакомая, говорит, что они пошли в апплбис, т.е где гамбургеры - основная пища. и там не бывает ничего вегетарианского. вот зачем мой друг приехал из Чикаго, чтобы пойти в какую то забегаловку? не понимаю его логики. короче говоря, я не пошла. поела дома. и прилипла к компу. запарилась. все, я хочу устроить себе жизнь без интернета. делать только самое необходимое. надо иметь силу воли. в-общем, щас 6 вечера. такая темень, как будто 11. у нас еще погода испортилась. туманно, мерзко. я боюсь что депрессняк накатит. но пока все хорошо. оказывается, классическая музыка полезна для организма и мозга наверно. я как начала слушать, засыпаю лучше, без лишних депрессивных или сексуальных мыслей. и чувствую себя лучше. да, музыка бывает грустной, но все равно не навевает депрессию.. кстати, вчера я таки поиграла на фоно. начала учить одно новое произведение - мелодию к программе В мире животных. По идее она называется Странствие композитора Поля Мориа. мне так нравится. правда, надо много практиковать, чтобы нормально научиться. теперь у меня есть цель)
еще я посмотрела фильм Эквилибриум, и мое желание стать бесчувственной прошло. оказывается, лучше все таки страдать, но быть способным на чувства. я рада, что посмотрела этот фильм. еще актер такой классный. и единоборства мои любимые. конечно, все так пафосно, но я люблю когда пафосно. люблю, когда люди сдерживают обещания. люблю когда фильм доводит до слез.
потом я решила посмотреть короткометражный фильм Мост. вот это ужасно-грустный фильм. как можно было такой сценарий придумать? я надеюсь, что это не было основано на реальных событиях. я бы на его месте плюнула на всех этих чужих людей, и спасла ребенка. пусть посадят в тюрьму, зато будет тот человек, который тебя любит. хотя, конечно это неизвестно, каким вырастет ребенок. да, действительно, сложно что-либо решить в этой жизни. никогда не знаешь наперед, что случится. короче, не буду напрягать свои мозги на философские темы. буду делать физику.

экзамен по статике был ужасный. такие долгие задания, блин. конечно, я бы все решила, если бы было больше времени. но двойные интегралы с тупыми функциями - это уже слишком. короче, не знаю, насколько я там нарешала, но главное теперь можно забыть. зашвырнуть куда нибудь учебник до лета)) или до зимы. в следующем семестре будет динамика, так что статика пригодится. но надеюсь, на каникулах позанимаюсь неспеша. я вообще люблю сама учиться, а не по какой нибудь программе, где тебя гонят как на скачках.
после экзамена я решила немного расслабиться. смотрела фильм Муравьи в штанах. ржачный)) но тупой. ничего хорошего не вынесла для себя, кроме того, что узнала, что есть девушки с таким же недостатком как у меня)) я думала я одна такая.
потом глубокой ночью пришлось доделывать матем. кое что из домашки я еще в воскресенье сделала, но некоторые примеры не дорешала. решала их чуть ли не до 5ти утра. ааа.. неужели я такая тупая?
руммейт где то в 4 пришел. тож учил свою биологию. а утром, когда я встала в 9 с чем то, его уже не было. пошла на дискашн только из-за того, что надо было сдать эту домашку. иначе забила бы. после дискашн на офис часах спросила одну непонятную вещь у ТА. потом пошла завтракать. потом хотела уже пойти на физику в 12, но родители позвонили по скайпу. решила пойти на физику в час. понравилась мне лекция у другого профа) он так спокойно все рассказывает, и понятно. впрочем, по физике все преподы классные. обожаю их. надо быть физиком, чтобы быть прикольным челом))
потом приехала домой, поспала 45 минут. очень не хотелось идти на комм. но заставила себя таки. потому что фиг кто одолжит потом записи. и не пожалела о том, что пошла. невероятно интересная лекция была. если так и дальше пойдет, то глядишь и отличницей стану)) когда мне интересно, я вкладываюсь по полной. и запоминаю хорошо.

потом приперлась домой, и легла спать. мой руммейт уже дрыхнул. короче, проснулась я после пол-11. пыталась заснуть дальше, но не получилось - руммейт собирался в библиотеку, долго харкался, чайник кипел и т.д и т.п. впрочем, я чувствовала себя бодро. короче говоря, встала в 12. поела и поперлась в библиотеку к 2м. повторила все лекции по матем, посмотрела решения к дискашнам, прорешала в уме предыдущие мидтермы, и закончила где то к 7ми утра. потом стала смотреть классы, на которые мне надо регистрироваться. все подготовила к открытию регистрации.
еще во время подготовки к экзаму слушала классику. все то, что когда то играла на фоно, или просто слышала и перлась от этого. поскачивала ноты. надо будет на каникулах попрактиковаться.
потом сходила в старбакс, купила латте с циннамоном. потом пришла обратно. было уже около 8-10. в 8-20 быстро зарегилась. расписание у меня теперь хорошее. круто! еще на географию зарегистрировалась. в школе обожала этот предмет. надеюсь, не сплохую в следующем семестре. потом побежала на экзамен. вроде нормально написала. по крайней мере, в 5 из 6ти заданий уверена. потом поехала домой, хотела поговорить с родителями по скайпу. но руммейт дрыхнул. пришлось идти в близлежащую библиотеку и ждать пока родители сами мне позвонят. я почему то не могла дозвониться. поболтали классно. как же уже домой охота. но надо терпеть. пока я тут, надо использовать свои возможности по максимуму.
потом читала посты разные, башорг - короче, фигней маялась. но настр у меня хороший. щас уже 12. я подумывала о том, чтобы поспать, но решила лечь пораньше. через три часа будет материал саинс. надо будет домашку сдать. так бы я пропустила нафиг и спала.
надо бы еще в компе убраться. уже весь десктоп в картинках. наверно я сейчас этим и займусь. дохрена всего скачала, а сортировку не сделала. ну мне так сильно охота играть на фоно, что наверно сегодня же пойду практиковать свои любимые произведения.

только что смотрела видео Green Day играющих We Are The Champions. классно! в связи с этим появились мысли, о том, что никогда нельзя сдаваться. всегда надо идти до конца. помню, на лит-ре меня вызвали к доске, перед этим спросив, готова ли я. я соврала конечно, вышла к доске. пыталась вспомнить хоть что-то с урока. кое что конечно вспомнила, но даты рождения и смерти писателя не помнила. потом отвечал один мальчик, и ориентируясь на его ответ, что-то там придумала. мне поставили четыре по моему. а если я бы заочковала с самого начала, то мне бы просто двойку влепили=) всегда надо надеяться на то, что все получится, и действительно так и произойдет. у меня так часто происходило.
we'll keep on fighting till the end! we are the Champions!
сейчас уже саму Queen слушаю. ох, Фредди великолепен. жаль его. все таланты почему то рано уходят. несправедливо.
но спасибо им огромное! подзарядили энергией перед экзаменом!

вчера я забила на дискашн по матем. стыдно конечно, но спать хочется. тем более с таким дурацким расписанием. после дискашн у меня час свободного времени, потом лекция по физике. если бы этого окна не было, я бы конечно встала, когда надо. потому что пропускать физику - себе же хуже. после лекции - дискашн. в этот раз наша группа просто всех порвала) мы раньше всех закончили, и нам, черт, дали дополнительное задание. но мы его закончили, раньше чем остальные закончили запланированные задания. было круто! потом я тест решила раньше всех, и вроде правильно. была рада чувстовать себя первой. люблю я оказывается это дело. наверно, отсыпание все таки дает положительный эффект=)
потом лекция по коммюникейшн. интересно, но не все понятно, как всегда. почему он прожевывает некоторые слова? или просто мне как не коренному спикеру трудно его понимать. ладно, как нибудь прорвемся.
потом домой пришла, покушала, потом пошла на лабу по физике. в моей группе какой то чувак занял мое место. пришлось перейти в другую группу. но там был один шарящий пацан, поэтому мы довольно таки быстро все делали. но все равно, лабы меня раздражают. тупость просто. и я не одна такая.
потом пришла домой. чем то занималась. не помню уже. вроде фильмов не смотрела. сделала испанский. повторила статику. и легла пораньше.

10 ноября
седня обещала поговорить с родителями по скайпу после лекции по матем в 9 утра. но, будучи разбуженной будильником, поразмыслила и пришла к выводу, что я не буду чувствовать себя на все сто на экзамене, с 7 до 10 вечера, если я встану в 8. поэтому переставила будильник на 11-20=) и кстати, я проснулась как то странно. мое одеяло меня не укрывало, а было где то рядом. а майка чуть ли не до шеи открылась. интересно, что я там вытворяла во сне. я помню, мне что-то снилось, но не помню что именно. я надеюсь я была так уже после того, как мой руммейт пришел и лег спать. а то неприятно быть почти раскрытой и в бессознательном состоянии, когда кто-то там ходит в сознательном состоянии.
встала, выпила чашку чая и побежала на матем. после нее пришла домой, позавтркала. аж 3 бутерброда с сыром съела. пипец. раньше одним наедалась с кашей. наверно, каша сытная все таки. но у меня в последний раз такое мудилово получилось, что неохота это есть.
потом пошла на испанский, потом материалс. пришла, проверила почту и т.д и т.п. щас 5-15. собираюсь повторить статику и пойти на экзам. уже темнеет так рано. капец. ноябрь ребята. пора бы уже привыкнуть. но погода совершенно не похожа на ноябрь. бабье лето. это так здорово!
лан, все. допишу после экзамена свои ощущения.

в воскресенье тоже ничего интересного не происходило, кроме танцев. я долго думала, пойти мне или не пойти на них, потому что не хотелось. ничего не хотелось. а днем я читала статику, и решала задачи - домашку. решила всего две задачи. потом после танцев, решала до 4 утра. пиздец, тупые задачи в учебнике. чуть не сдохла. хотелось вообще все вышвырнуть к чертям.
на танцах было хорошо. единственное на данный момент, что меня расслабляет. а все потому, что у меня получается. я поняла, изза чего я раздражительная. из-за того, что учеба уже не такая как раньше. все как то сложно, а все потому, что я не делаю ничего вовремя. я такая безответственная. пока сроки не будут поджимать, у меня не получается делать домашку. я думаю, ай, время еще есть. можно заниматься тем, что по душе. в итоге, получаются бессоные ночи перед сдачей домашки или экзаменом. так надоело. почему я не могу учиться каждый день понемножку? у меня боязнь того, что каждый день понемножку, это значит, на ничего другого времени не хватит, и поэтому я делаю это, иначе будет сплошная учеба и сойду с ума. может я слишком развратилась, и мне нужно постоянно чем то себя развлекать, и поэтому я не могу учиться все время. не знаю. что-то происходит, и я не знаю, как с этим бороться.

в понедельник спала до пол-12. пара в 12. быстро быстро собралась, и поехала. погодка зато сегодня была чудесная. тепло. я ходила в одной футболке под курткой. чувствуется гораздо легче. после матеши сдала домашку по статике. потом поехала домой. кстати, опять я стала объедаться. не одно так другое. с завтрашнего дня хочу прекратить, пока успех не запущен. и как всегда, с пятницы собралась ходить в зал, после всех экзаменов. как говорится, благими намерениями дорога в ад. ну и пофиг. хоть что-то радует. смотрела фотки моей любимой певицы. она такая худенькая, но в то же время не костлявая, спортивная. идеал просто. и ростом маленькая. я должна достичь ее пропорций. главное, чтобы кд не начались. они вечно невовремя.
делала физику на офис часах. встретила знакомого, которы поделился ответами. такой хороший мальчик. помог перед экзаменом. хотя один хрен еще не готовилась. так, прочитала одну главу в книге. короче, я ему говорю - "все бесит". он говорит, надо расслабиться. таким тоном еще загадочным. ну у него то есть девушка, он наверно расслабляется по выходным, а я нет. потом я пошла в библиотеку, а он в юнион - оба учиться. но потом я пошла в мексиканскую забегаловку, поесть бурито, и опять его там встретила. прямо целый день сегодня пересекаемся. потом уже приехала домой, занималась фигней. потом прочитала главу в учебнике. и щас собираюсь на боковую. какое счастье! я еще постель не заправляла сегодня, неужели настал момент, когда я могу поддаться своему желанию юркнуть под одеяло. обожаю свою постель))

lenta.ru/news/2010/11/05/oecd/

мои любимые хакеры. смогу ли я за три года стать логичней и смышленей?

я поняла, почему я в последнее время подсела на фильмы. буквально чуть ли не каждый день смотрю что-то, и без разбору. будь то драма, триллер или другой жанр. но комедии кстати я не люблю. я бегу от реальности. во время просмотра фильма находишься как бы в другом измерении, в другом мире. забываешь про свои проблемы, про свою гребаную жизнь. меня почему то мало что радует в моей жизни. конечно, на некоторое время, допустим, когда я общаюсь с родителями и сестренкой, или когда нахожусь на танцах, я веселая и хорошо себя чувствую. но как только возвращаюсь в обыденность, у меня какая то хандра начинается. я не знаю как с этим бороться. начинаю настраивать себя на хорошее, но чувствуется, что мне от таких мыслей еще хуже. как выйти из этого замкнутого круга? да, кто-то был бы рад оказаться на моем месте. да и в начале семестра я чувствовала себя прекрасно. но сейчас все давит, неохота ничего делать. осенняя хандра. блин, неужели я такая зависимая? сейчас надо идти делать задачи по физике, которые я дома не решу. надо переться на офис часы, где шумно, и некуда розетку от компа воткнуть. а хочется укрыться тепленьким одеялом и проспать до утра. и проснуться, когда сам проснешься, а не по будильнику. а еще хочется чтобы солнышко светило. фууф. ничего не приносит мне радости. ничего не успеваю. по второму тесту получила 4. неплохо конечно, но я привыкла быть среди лучших. может именно это меня грызет. то, что я не могу уже быть лучшей, потому что мозги не позволяют. как я завидую тем, кто шарит. не просто заучивает формулы или типы задач, а именно может логически найти решение к любой задаче. короче, хронический недосып и тупая погода меня достали. у меня депрессняк. еще все со своей этой темой про детей и замужство достали. я решила, когда приеду и все начнут меня допрашивать, скажу, что у меня не будет детей по той простой причине, что единственный человек, от которого я хотела бы детей, находится очень далеко от меня, и у него есть девушка, и наверно они скоро поженятся. да, я перфекционистка, но ничего не поделаешь. лучше быть одному, чем с кем попало(Омар Хайям). может я конечно встречу такого как он, но вероятность милипиздрическая. всю жизнь буду сохнуть по нему. я его и боготворю и ненавижу, за то что его образ до сих пор не отпускает меня. я уже столько всего сделала, чтобы к нему приблизиться, но это не помогает мне чувстовать себя лучше, а только усиливает мое конченное состояние. вот такая грустная история.

Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами. (башорг)

сегодня абсолютно ничего интересного.
спала до 2х. как тюлень, блин. потом пошла купила себе мороженого, несмотря на холод на улице. ну охота мне сладкого, что поделаешь? потом попила чай. потом начала делать дз. читала сначала матем. но пришел мой руммейт, начал убираться. включил свою фортепианную музыку... боже, у меня чуть уши не отвяли. я конечно люблю музыку, но не так много. у него бесконечный плэйлист каких то бесталанных композиторов. классика должна расслаблять, ну или вызывать положительные эмоции, но не раздражать. мне стоило больших усилий остаться дома, а все потому что холодно, и тем более библиотека работает до 10. так что неохота было туда переться. еще сходила в книжный чтобы купить листы на которых писать. тетрадки я еще в начале учебного года решила не заводить, так как они тяжелые и постоянно весь прошлый материал таскать бесполезно. у меня были белые, а сегодня купила желтые=) прикольно. решала домашку по матем, не все сделала, но хоть что-то. остальное спрошу на офис часах. мне нужно на этих выходных много чего сделать, чтобы на неделе больше времени было, потому что два экзамена намечаются. надо будет к ним готовиться, а не решать домашку.
потом читала материалс, а после смотрела Запах женщины. вот это фильм. вот это Аль-Пачино. охрененно сыграл. тем более он похож немного на мою любовь. очень понравилось.
потом начала делать домашку по материалс, точнее задачки. решила 4 из 6 за полтора часа. довольна собой. хочу все доделать сегодня. чтобы уже не париться. я вообще люблю, если делать, то до конца, если мне это нравится.
вот. такой день. неинтересный, но продуктивный.

моя знакомая на фейсбуке написала что у нее отношения с одним парнем, который раньше за мной бегал, и даже признавался в любви. но я уехала, и его "типа" любовь сошла на нет просто напросто. я постоянно перекручиваю те моменты и думаю, в чем проблема. сейчас они тоже далеко друг от друга, но тем менее написали что встречаются. хмм.. может ли парень полгода без секса? если бы он не стал так резко ко мне равнодушным, то я бы подумала, что он способен на настоящую любовь, но, учитывая то, что он меня так быстро забыл, я думаю, что он ей изменяет. почему я знаю, что он никчемный, но все равно не могу его забыть? я рада, что не отдалась ему. иначе, мне бы было сейчас вдвойне хуже. он бы с таким же успехом игнорил меня. вообще то, я стараюсь забыть все что к нему испытываю, но все равно, мысли о том, что держит его рядом с ней, не дают мне покоя. ведь я никогда не смогу быть с тем, кого я действительно люблю, поэтому придется довольствоваться тем, что есть рядом. вот завтра пойду в кино. зачем он меня приглашает каждые выходные? ну один раз поцеловал в щечку. посмотрим, что будет завтра. может, он думает, что я недотрога? хочет плавно ко мне подкатывать? не знаю, но он странный. я жду от парней решительных действий, а они все какие то медленные. мне уже давно хочется заняться любовью, но я все время себя останавливаю. потому что у меня странный цикл, и я очень боюсь забеременеть. не хочу лишних проблем. а еще я боюсь того, что парень мной воспользуется и кинет. тогда мне будет плохо, а мне этого сейчас не нужно, потому что экзамены на носу, а если мне будет плохо, то я просто их солью. потом еще проблемы будут. ведь нам нельзя получать тройки, потому что у нас стипендия. а если будет тройка, то придется отчитываться. только этого мне не хватало. бля, короче говоря, я запуталась. я не знаю, что мне делать. это какой то замкнутый круг. я уже не могу себя сдерживать. иногда мне хочется с кем нибудь подраться, чтобы выплеснуть эмоции.. я уже запарилась об этом думать. это сводит меня с ума. хотя, не факт, что если я этим займусь, то буду меньше об этом думать. с каждым днем все хуже. как управлять своими мыслями? учеба, учеба, учеба. ты должна думать о том, чтобы быть лучшей ученицей. надо наверно отказаться от похода в кино. хотя я все равно еду с ним на каникулы. потому что у него есть права, и это намного дешевле билета на самолет. я не хочу с ним ничего, но он начинает занимать мои мысли. я никогда не пишу ему сама, он первый начинает все наши разговоры, будь то смс или скайп. что это значит? эх, знать бы что у него на уме. тьфу, как я запарилась.
мне нужно поговорить с какой нибудь "правильной" девочкой. чтобы перестать думать о сексе. но их нет в моем окружении.. черт.. остановите меня кто нибудь! до того, как я встретила Его, я думала, что не буду этого делать ни с кем до того как встречу свою любовь. но он уехал навсегда, и я уверена, что не встречу никого лучше. поэтому мой барьер как бы снялся, и эти мысли заполонили мою голову.. блин, блин, блин.. и не с кем главное поговорить на эту тему. я разлагаюсь.. спасите!

хорошо, оказывается, когда пара начинается в 12. можно встать после 11ти. это близко к счастью, хотя все равно не высыпаешься. благо, седня солнечно было. но и морозно.
пошла на лекцию по матем, потом в перерыве отнесла чек за квартиру, потом материалс, потом пошла в библиотеку, хотела читать учебник по материалс, но увлеклась планами на каникулы, и нашла билет до Сан-Франциско за дешево. так что планы поменялись. теперь не знаю пока, что буду делать на осенние каникулы. потом все таки почитала учебник, пол-главы. но потом поехала домой.поужинала, и начала писать тут. надо скинуть груз. а потом опять буду читать материалс.

у меня закрадываются подозрения, что у меня развивается склероз. или мне просто не важна моя жизнь, живу как в прострации, ничего не замечаю. не помню, что было несколько дней назад.
вторник, вторник.. все, в-общем то, как обычно. дискашн по математике, на который очень не хочется идти с утра. потом час не помню что делала. потом лекция по физике, потом дискашн по физике, на котором я ничего не сделала. не было настра просто. задрало все. потом лекция по коммюникейшн. профессор говорил правильные ответы на вопросы теста. я все записывала. теперь у меня другая проблема - когда слушать эти полуторачасовые записи?
потом домой, обед, и на лабу по физике. тоже тупо. какими то измерениями занимались. мой партнер по группе сказал, что это оборудование выглядит как остатки с 70х. точнее не опишешь. ребята, 21 век на дворе, а лабы у нас на век отстали. зачем это доказывать сотый раз, если это уже всемирно известный факт. лучше бы над чем нибудь новым работали. но мой партнер по лабе спросил откуда я, и прикинь, он знал, что такое Казахстан. реально приятно было. а то эти америкосы даже понятия не имеют что это такое. ну может некоторые слышали после бората. оказывается, его(партнера по группе) отец когда то работал в КЗ, и он приезжал сюда когда ему было 6 лет. но ничего не помнит, кроме того что красивая страна. мне реально приятно было услышать такое от американца.
потом пришла домой и по моему не пошла в библиотеку, а стала смотреть фильм Последнее танго в париже. половину. а потом уже память отшибло. останется для меня загадкой. но вроде домашку я не сделала.

в среду встала после 11. быстро покушала, и на лекцию по матем. сейчас вроде интересная тема - двойные интегралы, или просто мне понятно и изза этого интересно. потом я хотела почитать по урокам, но потратила время на фигню. потом испанский, и материалс, на котором я чуть не заснула. потом домой - обед. хотела пойти на йогу, но лень переборола меня и я завалилась спать. проспала до 8ми. будильник не дает расслабиться. хотела спать уже дальше до 3х утра, а потом делать домашку по матем, но решила, что не успею, и все таки встала в 8. почему у меня в последнее время никогда нет чувства, что я выспалась. каждый раз, сколько бы я ни спала, усилием воли начинаю свой день. так заебало, если честно. как дети сами по себе просыпаются? тоскую по тому времени.
в-общем, делала матем до 1-30. потом пришлось мыться, хотя очень не хотелось. планировала одеть свою охуенную шапку утром, но утром я совершенно о ней не помнила) капюшон худи кстати тоже очень ничего спасает от ветра.
руммейт делал домашку, не могла заснуть долгое время, наверно можно считать, что в три легла.

седня надо было вставать в 9-20. встала таки. а потом решила не завтракать, а полежать еще. потом дискашн по матем. сдала домашку. потом говорила с родителями по скайпу больше получаса. но мы долго не разговаривали. наконец то домой обратно возвращаемся. хотя наши "родственнички" оставили там хаос. суки. это родной мамин брат. теперь пусть попробует только что-либо у меня попросить. пошлю его нах.

потом лекция по физике. опять ни хрена не врубалась потому что не смотрела - пре-лекцию. как то выпало из головы. вышла с физики злая. ненавижу чувстовать себя тупой. там один пацан так тщетно пытался поймать мой взгляд, но я сделала морду кирпичом и упорно смотрела в другую сторону.
потом два часа у меня перерыв. дома пообедала. потом лекция по коммюникейшн. опять записывала и опять думала, когда же я буду это слушать?) я до сих пор не прослушала предыдущее. а еще тут все студенты страдают нервным тиком. один пацан, сидевший слева от меня постоянно дрыгал своей ногой, что меня неимоверно раздражало. в тот раз одна девушка тоже так делала. хочется сломать им нахуй ногу.
потом пошла на офис час по физике. пробежались по задачкам. хотя я и сама могла бы это решить. потом пришла домой, хотела покушать, но мой руммейт слушал свои "охрененные" произведения. точнее, как его любимая Валентина Егошина их играет. боже, не знала что Лист такой депрессивный был. просто какие то акоорды непонятные, и повторяются и повторяются. короче, вместо ужина, какая то напряженка. пришлось свалить из дома. почему мой руммейт вечно дома, когда я хочу чтоб его не было? вредный, сука.
короче, сегодня я злая.. ничего меня не радует.. хочется крушить и ломать.. только нечего.. хочется подраться.. но не с кем. хочется послать кого нибудь нахуй, но никто не встречается, кто бы мне чем то помешал.
а еще концерт 30 seconds to mars отменили в пятницу. ездила забрать деньги. ну почему все хотят вечно тебя наебать? я решила ни с кем не общаться, а посвятить все время учебе, чтобы знать ответы на все вопросы. чтобы не чувствовать себя тупой. может это меня злит? не могу найти источник своей злости к людям.
все. делаю домашку.

я повторяю десять раз и снова
никто не знает как же мне хуево
и телевизор с потолка свисает
и как хуево мне никто не знает
все это до того подзаебало
что хочется опять начать сначала
куплет печальный, он такой что снова
я повторяю как же мне хуево

пасмурная погода имеет очень сильный эффект на меня. сразу вспоминается все, что не было сделано в свое время, депрессняковые мысли. хочется забить на все и читать, или еще что нибудь, что приносит хоть капельку удовлетворения, но надо двигаться, одеть как можно больше одежды и идти на пары. делать домашку, всю эту хуйню, которая не пригодится потом никогда.
надо делать вид, что ты сильная. и даже если захочется, некому признаться в своей слабости..

как же я, блядь, ненавижу эту погоду..

раньше я любила бутерброд с колбасой и чесноком - сейчас мой рацион не превышает 900 ккал в день
раньше я любила пельмени, приготовленные бабушкой - сейчас у нее болезнь Альцгеймера, и ей в-общем то, ничего не нужно
раньше мы играли в догонялки вокруг гаражей - сейчас там валяются использованные шприцы
раньше мы после просмотра Сейлормун выходили с подругой кататься на санках по горке, высота которой не превышает одного метра, но для нас это был кайф - сейчас кроме сноуборда меня ничего не радует
раньше мы приводили друзей и подруг к себе домой просто так - сейчас даже на знаменательные даты ходим в кафе, а потом разбегаемся, и никто не остается ночевать
раньше я занималась теннисом, музыкой и школой, а вечером гуляла на улице - сейчас у меня только универ, даже по выходным, и все время мои мысли заняты тем, как бы все успеть
раньше мы ходили в дешевых футболках и джинсах с барахолки - сейчас обеспокоены своим имиджем или брендами
раньше я жила в общежитии, но почему то я была радостная большую часть времени, у меня были подруги, с которыми мы вечно во что нибудь играли, прямо в коридоре общаги - сейчас всех разнесло по разным частям страны, или даже города, но не имеет смысла навязываться опять в друзья, потому что наши взгляды на жизнь уже сильно отличаются

я не хочу взрослеть, не хочу все новых и новых проблем, не хочу чтобы от меня ждали устройства на высокооплачиваемую и престижную работу, не хочу чтобы от меня ждали выхождения замуж, детей, и всего того, что присуще "взрослым"
не хочу носить деловые костюмы и каблуки, не хочу утром тратить много времени на привождение себя "в порядок". может мне нравятся мои волосы не причесанные? но нет, на работе такое не поощряют. все мы должны вечно соблюдать какие то нормы, правила хорошего тона, и все для того чтобы окружающие относились к тебе хорошо. а зачем мне это? мне вообще плевать на окружающих!
но нет, придется делать это пять лет своей жизни, придется лицемерить, чувствовать себя хреново, но отработать то что полагается. иначе моих родителей лишат квартиры и накинут долг. и самое главное, всю эту хуйню я сама себе наложила. какого черта!!! бля, как же я жалею об этом. почему я такая слабая? почему не послушала свое сердце 3 года назад? почему не бросила этот универ, и не поступила туда, где мне бы чувствовалось лучше. пусть бы потом была дурацкая работа, но на душе было бы спокойно..
подарите мне кто нибудь 300 000 баксов? это цена моей свободы..