когда - то я была очень одинокой, меня все вокруг считали странной, у меня ничего не получалось. Главное - каждый раз собирать себя по кусочкам, если тебя разбивают - и пробовать снова, never give up - ну и не лениться тоже важно )
Оля Маркес

вот вместо того, чтобы учиться, занимаюсь всякой херней)) но сегодня у меня отличное настроение и наполеоновские планы=) чувствую себя всемогущей, хотя все это скорее всего пройдет через несколько часов..не знаю, но пока буду и дальше поднимать себе настроение.
вчера я ходила в спортзал! вот какая молодец! а сегодня должна продолжить. вчерашний день очень сильно повлиял на меня.
с утра у меня как всегда было плохое настроение. но потом, когда я не смогла учиться, а просто решила пойти в спортзал, все перевернулось вверх дном.
пришла бодрая. до этого купила яблоки в магазе. съела яблоко, а потом уже ужин, который я ела на протяжении всей недели наверно - макароны с бобами.
потом сделала уборку. правда, вдохнула наверно немереное количество паров хлорки, ну и пофиг. может открою какой нить новый вид антидепрессантов)) потом опять сидела в инете. но после всего этого пошла мыться. люблю мыться на чистую ванную, т.е первой после того, как она вымыта. я еще отправила свою пижаму в мешок со стиркой, и полотенце тоже. а достала новые, купленные не так давно. и так было приятно помыться, как будто заново родился. оказывается, все мы бабы одинаковые. любим новое, и всякие там крема и вкусно пахнущие гели для душа. надо почаще себя баловать.
потом перед сном смотрела фильм про скалолазов. даже у меня руки потели и сердце екало, когда я видела их маршруты, особенно когда там страховка вообще ничтожная. я была рада, что сходила в спортзал. теперь буду упорно идти к своей цели.
утром проснулась как будто меня избивали всю ночь. все мышцы болят, еле поднялась с кровати, но мне так нравится, когда чувствуешь свое тело. седня встала не за полчаса до лекции, а за 50 минут, и то не успела все, что хотела. но зато я оделась по другому, белую рубашку, черную жилетку и красный галстук. мне хотелось без жилетки, но холодно. и еще надухарилась. в-общем, чувствовала себя девушкой, а не студентом среднего пола)) и настроение держится вот уже целый день.
после последней лекции пришла домой, съела яблоко, хотела залезть в инет, но он не работал. начала готовить. решила подарить картошку, что никогда у меня не получалось до этого. но я решила, что надо научиться. сделала, и оказалось вкусно. еще со свежими зеленым луком и морковкой вообще обалденно. но потратила я наверно больше 40 минут на это дело. но это того стоило. теперь мне захотелось наготовить чего-нибудь и позвать знакомых в гости, как это у нас дома делается обычно. буду ждать конца семестра.
короче, главное - держать настр на той отметке, которая сейчас. и даже дождь за окном ничего не может с этим сделать! да, я должна победить!

Аля Беспалева

Имя: Аля Беспалева Желаемая должность: переводчик Занятость: минимальная Желаемый оклад: 599 000 у.е. Год рождения: 1517 Место рождения: Образование: кенийский университет примитивных ракообразных, факультет династии Мин. Языки: румынский , австрийский Начало профессиональной деятельности: 6 лет Опыт работы. 1524. Компания: Smells Like Teen Spirit Gesellschaft. Должность: оператор грудного вскармливания. Должностные обязанности: Умиротворить бубен, Увидеть электричку. 1526. Компания: ООО Ruby Tuesday. Должность: переводчик. Должностные обязанности: Понять колбаску, Умиротворить ресничку. 1528. Компания: Навстречу Company. Должность: начальник сборочного цеха. Должностные обязанности: Закопать смокинг, Зарезать ежедневник. 1530. Компания: We will Rock You Studio. Должность: ускоритель техподдержки. Должностные обязанности: Погладить воина, Угадать флейту. Научные публикации. Абстрактное изучение гостиничного бизнеса под влиянием объектов НЛО Финансовое решение обыкновенного граматического согласования в структурах бурятского шаманизма Геосинклинальная семантика театроведения под влиянием народов Южной Америки Статьи. Выстрел в подтёках Запретить кудряшку Сосуд едкого здоровья Страдания фиолетового часа Церемония и кондукторша Хобби и увлечения: Металлургическая кинетика, Патогенное проектирование. Вредные привычки: Метафизический ион. Громкость: 651 Дб. Частота: 45 Гц. Пищевая ценность: 693 Ккал. С моих слов составлено верно. Нач. отдела кадров Всеслов Коврижкин.

Пройти тест!

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

Юный поэт (Туманов Н.)

Хочу представить Вам одного юного поэта.

В голове не укладывается, откуда в этом юном теле душа мудреца,

откуда такое понимание жизни, в каких тайниках он находит слова.

На его страничке очень много разных стихов. Читаются взахлёб.

Создаётся впечатление, что этот мальчик стихи не пишет, он ими разговаривает.

[показать]
[636x427]

всего несколько стихов

да уж.. я явно не бестия и не парти-герл. если кто-нибудь меня не позовет куда-нибудь, сама я ни за что не вынесу себя из дома.
два дня прошли дома, в каморке. но зато вчера дочитала наконец эту книгу, хотела радоваться, но потом поняла, что еще одну книжку надо читать. блин, думала, как груз с плеч долой, ан нет. ыыы.. ну слава богу, в той книжке всего 150 страниц.
еще я пересмотрела "99 франков" вчера. скучала по времени, когда училась у себя на родине, где все так близки, где мало народу на лекциях. это не потому, что фильм об этом, а потому, что я первый раз смотрела этот фильм, 2 года назад. ностальгия чертова.
еще зарегилась на стихи.ру. выложила свои стишки туда. не думаю, что кому-нибудь понравится, но все же не хранить эти бумажки между листами блокнота. надо доработать еще некоторые стихи. тем не менее, стихи, которые я писала года два назад, уже не вызывают у меня тех эмоций, которые я испытывала тогда. в связи с этим у меня начал в голове крутиться один вопрос: если у всех так, то зачем вообще писать стихи. все равно через некоторое время они уже не так близки. и еще я поняла, что действительно, время лечит. мне казалось, что я не смогу его разлюбить, но сейчас я почти ничего не чувствую. а еще мне захотелось что-нибудь сочинить более объемное. типа рассказа. хочется испытать свое воображение.
эх..дайте мне вреееемя!!! единственное, чего не хватает мне в жизни.
руммейт звал поиграть на фоно, но у меня как то настроение ушло. странно. и резко.
блин, а сегодня столько всего висит опять на шее. сделала физику. прочитала одну главу из книжки, и все. ну это с учетом того, что встала я в 2 дня. надоел этот режим. но тем не менее уснуть в час ночи не получается. и так каждый день. не могу заснуть, а потом не могу встать, чтобы лечь пораньше. а еще надо сделать домашку по матеше, по материал саенс, и подготовиться к экзамену по физике. и это все за один день. но я не могу учиться прямо без остановок. естественно, отвлекаешься, естественно, устаешь от одного и того же. а гора заданий еще не разгребена. еще и убираться завтра. может, я слишком ответственная? может, надо проще относиться к жизни..
короче, пошла я читать матешу. может сделаю таки некоторые задания сегодня.

седня с утра читала эту злосчастную книжку и до сих пор не дочитала.
к 6ти собралась, стала ждать своего знакомого, потому что он пригласил меня на диннер со своими однокурсниками. у них там гораздо меньше народу учится на курсе, поэтому они чаще устраивают вечеринки. у нас на классах по 300 человек, поэтому мало кто знает друг друга.
короче, он не звонил, я решила пойти на другой диннер, у подруги. вышла на улицу, такой дубак и ветер, что как то расхотелось. тем более у меня не оказалось ее номера в телефоне, а номер квартиры я не помнила. да и друзья у нее странные. не хотелось опять знакомиться с кем либо. короче, повернула обратно.
пришла, стала опять читать эту книжку. скоро уже каникулы кончатся, а я все еще никак. но на завтра мы с руммейтом решили пойти в кофешоп и усиленно учиться. это хорошая идея.
короче, сидела я читала. звонит этот знакомый, после 7ми уже. хотя диннер в 6 начался по идее) а он оказывается был у других друзей, тоже на диннере. и как он успел со всеми перезнакомиться. столько казахов тут стало, я знаю только малую часть по моему.
короче, он минут через 20 только пришел, и мы пошли на диннер. я думала тот, кто устраивает вечеринки имеет большую квартиру, а у него оказывается однокомнатная. но там столько народу поместилось... человек 12-14. была индейка, но я ее не ела. хорошо что много индусов, а многие из них вегетарианцы - так что мне было что поесть. а мой знакомый сделал баурсаки. по дому сразу соскучилась.
сначала все ели, и особо не общались всей толпой. но потом, подвыпив, все стали более веселыми и разговорчивыми. мы играли в игру с картами, где каждая карта что-то значит, но большинство карт обозначают выпивание еще одной порции пива или чего покрепче. но я пила пиво, потому как боялась опьянеть. раньше я практически не пила. а если воду, то там надо было выпивать целый стакан, и причем в туалет ходить нельзя пока идет игра. кому выпадала королева, с ним нельзя разговаривать, а кто заговорит - пьет. кому выпадают короли, они придумывают действие, время и место. а кому выпадает 4ый король - выполняет загаданное. и мне, черт, не повезло с первого же раунда(ну как всегда). мне выпал поцелуй в щеку. ну в принципе это пустяки. хорошо что не в губы. а то бы опозорилась))
потом кому то выпал танец с шестом))(с лампой) но он его не от души исполнял. я бы и то лучше станцевала.мне хотелось сделать что нибудь эдакое, но не хотелось делать этого на первом же знакомстве с ними. друг пообещал еще пригласить потом, когда они будут собираться вместе.
потом опять поцелуй в щеку. но все так ломались. как дети малые елки -палки. короче, под конец игра всем надоела. все напились. некоторые стали играть в другую игру, где надо бить по руке, как ставить щелбаны, тому у кого самая малая карта. но я к ним не присоединилась, потому что было слишком жестоко. оказывается корейцы жестокий народ. один бугай чуть ли не шрамы ставил девочке, которая весит меньше меня. у всех потом были красные руки.
я в это время болтала с одним чуваком из таиланда. он рассказывал как он начал курить, как он не может бросить. как ему лучше предложить другим выкурить травку, а не табак, потому что трава - это мозг требует, а никотин - тело. так что труднее завязать с курением, чем с курением травы. но было интересно, потому что я хочу сама попробовать, что это значит. вообще хочу все попробовать в этой жизни. вот сегодня попробовала сангрию. типа вина. но меня название привлекло. как кровь. в-принципе, на квас похоже.
потом, когда уже много народу разошлись, стало скучно.
один чувак, который поцеловал меня в щеку, пристал с вопросами, целовал ли меня кто нибудь до этого в щеку. я говорю, естесно. потом давай про губы спрашивать, но тут уже я начала уклоняться) неужели я выгляжу такой маленькой? что сразу понятно, что я нецелованная. короче, я его оборвала.
потом когда я уходила, попросила своего друга меня проводить, другой чувак начал спрашивать, пара ли мы. а я ему встречный вопрос - похожи ли мы на пару? но там была громкая музыка, и люди болтали, так что он меня не слышал. но по моему он понял, что мы не парень и девушка) это хорошо. оказывается противно чувствовать, что к тебе отношение как к принадлежности к кому нибудь. типа его девушка. я только сегодня это поняла. и расхотелось мне навязываться к нему. хотя инстинкт размножения дает о себе знать. я думала я после пива начну к нему приставать, но нет. оказывается можно больше выпить. я боялась за свое сознание. боялась сделать что-нибудь такое, о чем буду потом жалеть. так что я рада. и сейчас охота просто читать Поющие в терновнике, а потом спать. и нет этих навязчивых мыслей о сексе. как же хорошо!

Мэгги не видела Люка целый месяц. Каждое воскресенье она пудрила блестящий от жары нос, надевала нарядное шелковое платье (впрочем, от пытки чулками и комбинацией она отказалась) и ждала супруга, а он все не являлся. Энн и Людвиг Мюллер молча смотрели, как угасает ее оживление вместе с еще одним воскресным днем, когда разом опускается ночная тьма, словно падает занавес, скрывая ярко освещенную, но пустую сцену. Не то чтобы Мэгги очень жаждала его видеть, но, какникак, он принадлежит ей, или она ему, или как бы это поточней сказать. Стоило вообразить, что он вовсе о ней и не думает, тогда как она все время, дни и недели напролет в мыслях ждет его, стоило вообразить такое – и ее захлестывали гнев, разочарование, горечь унижения, стыд, печаль. Как ни отвратительны были те две ночи в данглоуской гостинице, тогда по крайней мере она была для Люка на первом месте; и вот, оказывается, лучше бы тогда не кричать от боли, а прикусить язык. Да, конечно, в этом вся беда. Ее мучения досадили ему, отравили удовольствие. Она уже не сердилась на него за равнодушие к ее страданиям, а раскаивалась и под конец решила, что сама во всем виновата.

в-принципе, ничего интересного не происходит. я готовилась к экзамену по математике и физике. матешу прочла за два дня. и была горда собой. но физику растянула на три дня, и то практические тесты не сделала. я решила их растянуть на всю следующую неделю. читала Поющие в терновнике. но не до конца. еще читала книгу, по которой дз. бля, она бесконечна! или я так медленно читаю? но там такие слова, что надо перевести, иначе смысл непонятен. на русском я бы за три дня прочла. всего то 300 страниц. уже начинаю ненавидеть эту книжку и автора. а еще ведь и эссе писать, основываясь на ней.
а еще, как только я отвлекаюсь от дел, мою голову заполняют пошлые мысли. как я испортилась... почему у меня раньше такого не было? когда я в школе была. а то реально мешает сейчас. особенно когда руммейт - парень. вот завтра иду на Thanksgiving dinner со своим знакомым, который и не друг и не парень. но у меня прямо все мысли о нем, причем не о любви до гроба. задолбалась. и не хочу ничего предпринимать, потому что когда я начинаю первой, все плохо кончается, я их просто спугиваю. а ждать уже нет сил. интересно, в наше время это уже не стыдно?
недавно ходили на гарри поттера. с каждым разом кино становится все хуже, все пафосней. а волдеморт все смешней. хотя в книге он такой умный. я его просто обожаю. а поттер дурак. вечно ищет приключений себе на жопу и вечно его спасают чудеса. волдеморт его бы давно уже прикончил. но в этом фильме много новых актеров. мне так понравился чувак, охотящийся за маглами. который а-ля хард-рокер)) хочу так выглядеть. ну Гермиона как всегда рулит. только как она меняет одежду каждый раз? и зачем? ходила бы в одном и том же. стала бы непричесанной, неумытой, и в грязной одежде.так она еще и духарится! вся эта пропаганда меня достала. хочу в прошлый век.
седня захотелось послушать песенку, которая когда то давно понравилась мне изза клипа, группы Форт Роял - Не впускай зверя в дверь. и как то незаметно перешла на Лорди. хотя вроде они не похожи. и послушала их новую песню Would You Love a Monsterman? офигенная.. уже несколько раз за сегодня послушала. такая энергичная, бодрящая. и не про всю эту любовь-морковь как в попсе. а жестко)
седня уснула в 9 после читания книжки. проснулась непонятно от чего через полтора часа. дома такая жара была после того, как мы включили отопление. пошла в магаз. потому что хотелось кушать, но ниче не было, кроме макарон и бобов, которые я уже ела на обед, и уже на протяжении трех дней. уже не могу смотреть на них)) страшно хотелось сочных яблок. еще купила кефир, и сыр на завтрак. а то питалась как в армии.
а на улице такой ливняк был. класс! хотелось постоять подольше, но страх за свою шкуру переборол, потому что так много преступлений в последнее время, пришлось зайти домой. съела яблоко. опять читала эту бесконечную книжку.
а! и мне вчера пришла таки посылка из России. через 2 месяца! супер вообще! но слава богу, пришла. не зря деньги потратила.
короче, блин, слишком много написала. все.

– Сколько вам лет. ***?
– Тридцать. А вам?
– Скоро двадцать три.
– Вон даже как? А поглядеть на вас – дитя малое.
– Совсем я не дитя.
– Ото! И влюблены бывали?
– Была. Один раз.
– Всегото? Это в двадцать три года? Ну и ну! Я в ваши годы влюблялся и разлюблялся раз десять.

gustaff.ru/post141397335/

Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: ``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, в...

В кухне Фрэнк застал мать за ее вечной, нескончаемой работой: она стояла у раковины и чистила картошку.
– Мам, это я! – весело окликнул он. Она круто обернулась, и, после двух недель, что они не виделись, Фрэнк сразу заметил ее живот.
– О господи! – вырвалось у него.
Радость в ее глазах погасла, лицо залилось краской стыда; она прикрыла руками вздувшийся фартук, будто руки могли спрятать то, чего уже не прятала одежда.
Фрэнка затрясло.
– Мерзкий старый козел!
– Не смей так говорить, Фрэнк. Ты уже взрослый, должен понимать. Ты и сам появился на свет не иначе, и это заслуживает не меньшего уважения. Ничего мерзкого тут нет. Когда ты оскорбляешь папу, ты оскорбляешь и меня.
– Он не имеет права! Мог бы оставить тебя в покое! – прошипел Фрэнк, в углу его дрожащих губ вскипел пузырек пены, он отер рот ладонью.
– Тут нет ничего мерзкого, – устало повторила Фиона и так посмотрела на сына ясными измученными глазами, словно решила раз навсегда избавиться от стыда. – Никакой тут нет мерзости, Фрэнк, и в том, отчего дети родятся, – тоже.
Теперь побагровел Фрэнк. Не в силах больше выдержать взгляд матери, он повернулся и пошел в комнату, которую делил с Бобом, Джеком и Хьюги. Ее голые стены и узкие кровати насмехаются над ним, да, насмехаются, такие скучные, безликие, некому вдохнуть в них жизнь, нечему освятить их, придать им смысл. А лицо матери, прекрасное усталое лицо в строгом ореоле золотистых волос, все светится изза того, чем она и этот волосатый старый козел занимались в нестерпимую летнюю жару.
Никуда от этого не уйти, никуда не уйти от матери, от тайных, подавляемых мыслей, от желаний, таких естественных, ведь он уже взрослый, он мужчина. Чаще всего удается вытеснить их из сознания, но когда она выставляет перед ним явный знак своих вожделений, похваляется загадочными действиями, которым предается с этим похотливым старым скотом… Нет сил думать об этом, как с этим мириться, как это вынести? Почему она не может быть непорочно святой, чистой и незапятнанной, как сама богоматерь, почему не стоит выше этого, пусть даже в этом виновны все женщины на всем свете! А она прямо и открыто подтверждает, что виновна, – от этого можно сойти с ума. Чтобы не лишиться рассудка, он давно уже себе внушал, будто она ложится рядом со старым уродом, сохраняя полнейшее целомудрие, надо же ей гдето спать, но никогда они ночью не обернутся, не коснутся друг друга… О черт!
Чтото заскрипело, звякнуло, и Фрэнк опустил глаза – оказалось, он согнул спиралью медную перекладину в изножье кровати.
– Жаль, что ты не папашина шея, – сказал он ей.
– Фрэнк…
В дверях стояла мать.
Он вскинул голову, черные влажные глаза блестели, точно уголь под дождем.
– Когданибудь я его убью.
– Этим ты убьешь и меня, – сказала Фиа, подошла и села на его постель.
– Нет, я тебя освобожу! – горячо, с надеждой возразил он.
– Не буду я свободна, Фрэнк, и не нужна мне эта свобода. Хотела бы я понять, почему ты такой слепой, да никак не пойму. Это у тебя не от меня и не от отца. Я знаю, ты не чувствуешь себя счастливым, но неужели надо вымещать это на мне и на папе? Почему ты так стараешься все усложнять? Почему? – Она опустила глаза, потом снова посмотрела на сына. – Не хотела я говорить, но приходится. Пора тебе выбрать девушку, Фрэнк, женись, обзаведись семьей. В Дрохеде места довольно. Я никогда в этом смысле не тревожилась за других мальчиков; они, видно, по природе совсем другие. А тебе нужна жена, Фрэнк. Когда женишься, тебе уже некогда будет думать обо мне.
Фрэнк стоял к ней спиной и не оборачивался. Минут пять она сидела на краю постели, все надеялась дождаться от него хоть слова, потом со вздохом поднялась и вышла.

Добровольцу из толпы случается, хоть и не часто, выдержать схватку с боксеромпрофессионалом. Правда, команда Джимми Шармена была не бог весть что, но в нее входили и несколько первоклассных боксеров Австралии. Изза малого роста Фрэнка против него выставили боксера наилегчайшего веса – Фрэнк уложил его с третьего удара и вызвался сразиться с кемнибудь еще. К тому времени, когда он дрался с третьим из команды, об этом прослышали на площади, и в балаган набилось полно народу, яблоку некуда упасть.
Противникам почти не удавалось задеть Фрэнка, а немногие их удары, попавшие в цель, только разжигали постоянно тлеющую в нем ярость. Глаза у него стали бешеные, он весь кипел, в каждом противнике ему чудился Пэдди, в восторженных воплях зрителей слышалась одна могучая песнь: «Бей! Бей! Бей!» Ох, как он жаждал случая подраться, до чего недоставало ему драки с тех самых пор, как он попал в Дрохеду! Драться! Он ведь не знал иного способа излить боль и гнев – и когда валил противника с ног, ему слышалось, могучий голос твердит уже иную песню: «Убей! Убей! Убей!"
Потом против него выставили настоящего чемпионалегковеса, которому велено было держать Фрэнка на расстоянии и выяснить, так ли он хорош в дальнем бою, как в ближнем. У Джимми Шармена заблестели глаза. Он всегда был начеку – не сыщется ли новый чемпион, и на таких вот представлениях в глухих городках уже открыл несколько «звезд». Легковес выполнял что велено, и ему приходилось туго, хоть руки у него были длиннее, а Фрэнк, одержимый одним неистовым желанием – свалить, одолеть, прикончить, – видел одно: враг неуловим, все приплясывает, все ускользает – и преследовал его неотступно. И из каждого захвата и из града ударов извлекал все новые уроки, ибо принадлежал к той странной породе людей, что даже в порыве страшнейшей ярости способны думать. И он продержался весь раунд, как ни жестоко отделали его опытные кулаки чемпиона; глаз у него заплыл, бровь и губа рассечены. Но он выиграл двадцать фунтов – и уважение всех зрителей.
Улучив минуту, Мэгги вывернулась из рук отца Ральфа и кинулась вон из балагана, он не успел ее удержать. Вышел следом и увидел, что ее стошнило и она пытается вытереть крохотным носовым платком забрызганные башмаки. Он молча подал ей свой платок, погладил огненную головку, которая вздрагивала от рыданий. В балагане его и самого мутило, но увы, сан не позволял давать себе волю на людях.
– Хочешь подождать Фрэнка или, может быть, пойдем?
– Обожду Фрэнка, – прошептала Мэгги и прислонилась к его боку, благодарная за это ненавязчивое сочувствие.
– Не понимаю, откуда у тебя такая власть над моим несуществующим сердцем? – сказал он в раздумье, полагая, что она, ослабевшая, жалкая, не слушает, и, как многие, кто живет в одиночестве, уступая потребности высказать свои мысли вслух. – Ты ничуть не похожа на мою мать, сестры у меня никогда не было, просто не пойму, что же это такое в тебе и в твоем несчастном семействе… Очень трудно тебе живется, моя маленькая Мэгги?
Из балагана вышел Фрэнк, промахивая платком рассеченную губу, бровь залеплена куском пластыря. Впервые за все время их знакомства лицо у него счастливое – должно быть, так выглядит большинство мужчин после того, что называется «неплохо провести ночь с женщиной», подумал священник.
– Почему тут Мэгги? – свирепо спросил Фрэнк, еще взвинченный после боя.
– Удержать ее можно было бы только одним способом: связать по рукам и ногам и, конечно, заткнуть рот кляпом, – едко ответил отец Ральф; не оченьто приятно оправдываться, но, пожалуй, Фрэнк и на него может кинуться с кулаками. Он опасался вовсе не Фрэнка, но скандала на людях. – Она испугалась за вас, Фрэнк, и хотела быть поближе, своими глазами убедиться, что с вами ничего худого не случилось. Не надо на нее сердиться, она и без того переволновалась.

блин, когда я уже успокоюсь?
вроде идешь с друзьями в кинотеатр, чтобы поднять себе настроение, посмотреть довольно таки хороший фильм а получается как всегда херня. увидишь на него похожего как две капли воды, и думаешь, он наверно точно такой же внутри, такой же хороший. хотя никто не сможет сказать об этом. была бы я без друзей, я бы совершила отчаянный поступок, попросила бы его взять меня с собой. просто смотреть на него. смотреть, чем он занимается.. может, тоже математикой. ну как мне это надоело! когда его образ уже отпустит меня? я не могу так жить. постоянно думать о нем. о ней. как им хорошо. да, я не смогу сделать что-то такое, что разрушит их счастье, потому что люблю его. хочу, чтобы он был счастлив. но а мне что делать? почему так несправедилво? почему я вообще в него влюбилась? вот другие девушки тоже его знали, но ничего, у них другие идеалы. что за напасть такая? остается только ждать. а сколько? всю жизнь? ну ладно. я согласна. может я все же увижу его еще раз когда-нибудь. когда у него уже будут дети=) порадуюсь за него.

безнадежная любовь, безответная, а была б она твоя - беззаветная.
да, если бы он был моим, я бы наверно стала совсем другой. я бы делала все, чтобы ему было хорошо. может, у меня просто нет чувства гордости? наверно. но мне все равно. может быть много мужчин в жизни, но того единственного ты никогда не забудешь. правда наверно.
любить кого-то, кроме себя - мазохизм. согласна. и значит я мазохистка. мне больно, когда я думаю о нем, но я не могу не думать. и когда я в хорошем настроении, и почти забываю об этом, любая мелочь может мне напомнить об этом, и начинается..

хотела прочитать Поющие в терновнике за ночь. но не получилось. очень захотелось спать. мой руммейт поехал в чикаго на два дня. мне как то неохота бродить по этому ветреному городу в такую холодрыгу и плохую погоду. у меня столько учебы на каникулы.
встала в час, и начала готовиться к тесту. уже пол-книги прочла. рада, что так продуктивно поработала. хочу закончить сегодня теорию, а завтра сделать все тесты. а потом с физикой тоже самое. потом дочитать книгу по коммюникейшн, потом Поющие в терновнике. потом начать читать про панк. потом мне придут еще две книжки, интересные. короче, буду портить зрение на каникулах=) ну а что еще остается делать в такую погоду, когда уже утром надо включать свет, иначе темень?

в четверг мы собирались со знакомым к его другу, но его друг пошел смотреть баскетбольную игру, и мне соответственно там делать было нечего. так что в четверг вечером я кажется ничего полезного не делала. а пятница прошла как обычно. за исключением того, что я спросила у препода по матем вопрос про площади, о котором я только недавно задумалась, и он сказал, что мне надо брать другой курс матем, где это объясняется. но он был рад этому вопросу с моей стороны, что приятно. на материалс раздали тесты. получила 87 из 100. неплохо, но могла лучше. ну и ладно. я не собираюсь быть отличницей. пошла эта материалс куда подальше. потом подготовлюсь к файналу. но все преподы задали домашку на каникулы. ну не козлы ли? не дадут людям спокойно поотдыхать, забыв про учебу. вечно им надо какой то грузик, да прицепить.

вечером пошли на Гарри Поттера. и тут уже началось то самое.. депрессняковое. не могла сегодня пойти в кино? нет, надо было именно вчера, именно в то же время. задрало. я стараюсь его забыть,а он вечно всплывает в памяти. короче, я решила, что никто мне не нужен. хватит думать о ерунде. человек спокойно может прожить один. надо делать, то, что от тебя требуется. смириться с судьбой. жить, как живется. пессимистично, зато нервов меньше будет потрачено. все. я так решила. все мысли об этом чувстве нужно выметать из головы, заменяя чем нибудь более насущным. заменить эту энергию на полезные дела. ведь есть люди, которым еще хуже. нужно сперва им помочь, а потом уже думать о себе. я сильная. я смогу и без этого. да и все равно, это бы плохо кончилось. это только в фильмах и в книжках есть любовь до гроба. а в жизни тебя обменяют потом на более молодую, более стройную и красивую лицом. ведь от мужиков в наше время не требуется верность. главное, чтобы жена не узнала. если не узнает, то можно ее обманывать с другими красотками, которым не противно.

мои иллюзии об этом мире превращаются из большого шара в маленький пузырек. надо его тоже добить. жить как живется. не ищя большего. не требуя лишнего. я должна быть счастлива оттого, что родилась человеком. больше ничего не нужно. у меня все супер. еда есть, питье есть. жилье есть. а душевные желания надо закрыть на замок. и забыть. я все равно не смогу этого иметь. так что не надо и пытаться. все. забыла.

Есть такая легенда – о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания… По крайней мере, так говорит легенда.

утренняя усталость может быть признаком депрессии

утром быстренько поговорила с родитеями. и что они постоянно хотят меня видеть. я как то не особо скучаю. может, слишком увлечена. или они меня сильней любят. без понятия. мне было бы достаточно один раз в месяц разговаривать. ну нет у меня времени.
потом ходила на дискашн по матем. опоздала, из-за того, что с родителями говорила. посмотрела свой тест. вот ступила в третьем задании. написала интеграл, но не вычислила. ну они написали посчитайте лимит этого. а меня замкнуло. думала, надо было просто написать. эх. ну ладно, всего три балла потеряла. это круто. хотя нет, все хорошо написали этот экзам. так что нечем гордиться. вот если бы я сложный экзам так написала, было бы круче.
потом вернулась домой позавтракать. потом лекция по физике. наконец то легкие темы пошли. оптика, линзы. это не так сложно как магнитные поля. но в конце лекции все повскакивали с мест, торопятся на каникулы наверно. но мне было неприятно. проявили бы хоть чуточку уважения к профессору. ему ведь неприятно смотреть как все хотят поскорее убежать, когда он объясняет материал. он так хорошо объясняет причем. не то, что по материалс. вот его бы было не жалко. а этого жалко. он еще старенький. но я сидела до конца) специально.
потом пришла опять домой. (дурацкое дырчатое расписание) легла, хотела поспать два часа. но не смогла заснуть. с одеялом было жарко, а без - холодно. забила, начала в компе шариться. что-то сделала таки. не только фигней маялась, но не помню что именно.
потом лекция по коммюникейшн. про интернет рассказывали. как его образовали, как он стал коммерческим. короче, во мне опять проснулись панковские настроения. вспомнила 99 франков, заставила себя расхотеть айфон. и вообще решила больше не тратить время зря на всякие глупости. как же охота в прошлый век! когда был только наземный телефон. с таким классным звуком звонка. когда люди ходили друг к другу в гости. и парни звали своих девушек в окно. и дети тоже звали своих мам, чтобы спросить что-нибудь. когда кто-то из нас чувствовал жажду, мы всей гурьбой шли к нему и пили воду)) блин, как же плохо стареть. все уже не то.
короче, мне так понравился этот проф. хочу у него спросить, не ведет ли он какой нибудь предмет в следующем семестре.
потом пошла в юнион, читала книжку, по которой домашка.
потом пошла на встречу нашей команды. ели пиццу, а потом разделились на команды и делали из мусора ракеты) потом мы их запускали и угорали. они выписывали всякие пируеты, в связи с чем у меня появилась идея на нг запустить ракету самодельную. очень похоже на эти всякие штучки новогодние)) надо только купить нужные компоненты для запуска.
потом пришла домой. и... пошло поехало. плохой настр. но вроде я себя остановила! йес! я крута! я молодец! а, я поняла, почему это начинается. мне везде чудятся парни как Он. поэтому если я таких вижу, начинается..
сделала испанский через силу. и все, в общем та. собираюсь спать. но щас настр нормальный. аааа! я как маятник! эта херь меня добьет когда нибудь.

почему некоторые моменты в жизни запоминаются так ярко и отчетливо, хотя я вроде и не старалась их запоминать?
как я не люблю флэшбэки.. куда их деть? мне нужно что-то типа кубка мыслей, как у дамблдора. оставишь там это воспоминание, и все. оно не будет тебя беспокоить. а то как что-нибудь вспомнится, так начинается поток мыслей, связанных с этим. и становится обычно грустно. я хочу амнезию.. частичную.. тогда я буду гораздо более жизнерадостной.
я просто уг. индивидум, вечно сожалеющий о прошлом. да, я сама в этом виновата, но ничего не могу поделать. и нет ни песен, ни стихов, отражающих мое состояние. потому что так тупо ни с кем не случается. я решила сама писать стихи и сочинять музыку про свои чувства. кое что уже получается, но в основном коротковато. не могу развить тему. выходит только то, что наболело.
у меня так настроение меняется, что я уже начинаю побаиваться за свое психическое здоровье. а может, просто, когда за день ни с кем не общаюсь, у меня начинается упадок. все таки, когда с кем то разговариваешь, нужно делать вид, что у тебя все хорошо, и действительно, чувствуешь себя значительно лучше. надо показывать эмоции, чаще всего что-нибудь смешное да проскользнет. и настроение улучшается.
вот как после того, как тебе просверлили дыру в грудной клетке три раза, можно верить в любовь и остальную морковь? я не знаю. стать бы как прежде. наивной маленькой девочкой, и ни в кого не влюбляться. или лучше жаловаться на судьбу, что не подарила мне настоящую любовь, или на родителей, что я не родилась красавицей, или на воспитание, что я стала такой погруженной в учебу и во все, что только можно, но не построение отношений с противоположным полом.
так хочется рассказать кому нибудь живому это все. но некому. да и кому нужны твои сопли? да даже если и выслушают, то не помогут. потому что никто не поймет. девочка дура. даа, это про меня. я столького добилась в жизни, а главное проморгала. это как одна известная актриса прошлых лет сказала, 500миллионная фанатская любовь не помогает, когда спишь ночью одна. действительно, лучше быть тихим и скромным, но счастливым. а у меня все было наоборот. вечно надо было стать лучшей. в этом забеге, забывалось все остальное.
короче, мне надо героина. и зарезать какую нибудь красивую девушку и парня. нахуй.

говорят, что у мужчин быстрее метаболизм, и поэтому они быстрее мерзнут или разогреваются.
я приехала в библиотеку на велике, и естественно, когда я туда зашла, мне было жарко. я разделась аж до футболки. но потом, сидя за чтением учебника остываешь, и становится прохладно. а потом и вовсе холодно. я одела свою худи. потом смотрю впереди меня пацан сидит, тоже одел свою худи. хотя он там сидел раньше меня.
короче, я не врубилась. или я что-то не поняла, или это и есть доказательство. брр.. может я слишком много думаю о ненужных фактах?

сегодня тоже встала поздно. позавтракали с руммейтом. я наелась только со второго тоста с сыром. где моя каша? а вот готовить не охота. может потом настроение появится.
лекция по матем, потом окно час. проверяла почту. ой, быть пч стольких людей не просто. зато столько нового узнаешь каждый день не буду отписываться от них. чувствуешь, что кто-то точно так же живет рядом с тобой. у кого-то такие же проблемы, такие же мысли или желания. депрессняк сошел на нет.
потом испанский. как всегда тупые задания, но все же они помогают запоминать язык. но если учитывать то, что я сегодня слушала песенку ману чао ме густас ту около 20 раз, то можно не беспокоиться за мое произношение. какой же красивый испанский язык. правда, я не знаю знаменитых людей в америке, и когда мы там составляли предложения, я не могла ответить ни на один вопрос. ну и пох. зачем мне это знать? главное, знаю как умерли Джон Кеннеди и Мэрилин Монро, остальные не важны)) я все хотела вставить свое предложение про Сида Вишеса, но не знала как сказать передозировка. короче, такой вот испанский. у нас еще будут разговорные экзамены после каникул. вот это классно) раньше, в школе, я не любила эти задания, а сейчас наоборот, говорится легче, чем запоминаются формы глаголов и прочая грамматика. так что я в предвкушении.
потом был экзамен по материалс. задания были странные явно. некоторые как дважды два, а некоторые не знаешь как делать. ну и лан. по первому экзамену у меня была А, так что даже В по этому экзамену не испортит моей оценки. и вообще, быть четверочником, не так уж и плохо. правда, шансы на то, что я добьюсь своей цели, уменьшаются. ведь для нее мне надо быть отличницей, да еще и активисткой. ну посмотрим. как раз на каникулах буду готовиться к одному из этапов на пути к достижению своей цели.
потом пришла домой. съела бурито. написала в днев. ответила не пару сообщений. и все. щас пойду в библиотеку делать дз по матем. неохота потому что сидеть опять до 2х ночи. ну вот. на сегодня это все, что я успела.

спала до 11 с чем то, хотя обещала себе пойти на дискашн по матем. но не получилось. да и зафиг? ведь экзаменов не намечается, а ничего суперважного я оттуда не выношу.
пошла на лекцию по физике, потом дискашн по физике. это был последний quiz в этом семестре. яху! потом поела спагеттти в забегаловке. потом коммюникейшн. блин, нам уже дали задание для следующего эссе. основано на том, что нужно прочесть книгу и изложить свои мысли и решения к проблеме. а книгу я даже наполовину не прочитала. неохота тратить на это каникулы, но придется. и еще столько дел, которые хочется сделать на каникулах. и как всегда бывает, ни хрена не сделаю. не хочется в это верить.
после лекции хотела пойти в библиотеку, но пришлось пойти домой. потому что начались эти дни, а у меня не было с собой прокладки. прихожу домой, руммейт спит. решила его не беспокоить - у него ведь др. сразу смоталась. а до этого, утром, оставила ему подарок - книгу в подарочном пакете. когда я пришла домой, а он спал - книга была уже вытащена. значит он увидел мое поздравление, и порадовался, надеюсь. пошла на лабу по физике - последнюю!!! я должна была радоваться, но когда эти дни, у меня настр скачет как бешеный конь, и поэтому пришла туда с кислой миной. и не пошла в ту группу, в которой я была сначала, где был пацан, который знал о кз. демонстративно пошла в группу, с которой я работала на предыдущей неделе. эта лаба была интересней всех предыдущих, если можно так сказать. естественно, все так же тупо, но хотя бы видели радугу через призму. это хоть что-то, кроме идиотских инструкций и измерений. когда мы ее закончили, это было такое облегчение..
по пути домой хотела купить себе бурито, но сдержалась. тем более там очередь была. пришла домой, забыв, что у нас темень теперь. пришлось обратно переться в библиотеку. делала испанский, потом готовилась к экзамену по материалс. с 12ти до 2х ночи. вроде все повторила.
прихожу домой, а руммейт не спит еще. поблагодарил меня за подарок.ю сказал, что ему понравилось. ну я была рада. я вообще люблю дарить подарки, и люблю, когда они нравятся. так что решила, несмотря на задержку своей посылки, отправить таки подарки своим друзьям в Россию. наверно им будет приятно. тем более они столько для меня сделали.
перед сном попила мятного чаю и легла спать. я этот чай по моему и в понедельник пила. реально помогает уснуть хорошим сном.
мне в понедельник вконтакт запостили видео Грин Дэй Wake Me Up When September Ends. так мне потом приснился билли джо) это было прикольно. он типа увидел меня, когда я играла на фоно, и захотел меня увидеть. мы были у него в квартире, и он пытался заставить меня что-то приготовить. как только я собиралась, меня постоянно что-то отвлекало. в итоге, он сам жарил яичницу)) меня реально пробирает смех, когда вспоминаю этот сон. потом он хотел меня склонить к постели, но тут на улице слышен какой то переполох. мы выходим посмотреть, и дальше уже стандартное развитие событий моих снов. оказалось, это какая то деревня на самом деле. то, что внутри выглядело как классная квартира, оказалось обычным одноэтажным дачным домиком. проселочная дорога, и все в том же духе. и как всегда появились враждебно настроенные пришельцы. по моему меня на эту тему заклинило от трейлера к какому то фильму. не помню уже название, но он скоро выйдет. но небо было красивейшее. туда еще примешался эпизод из сейлормун. это был горизонт, было видно край земли, и небо было фиолетово-лазурное с молниями. ох, красиво. и ни фига не тревожно. но как всегда, мужиков созвали на собрание идти бороться с этими силами)) и мой билли ушел. потом этот звук от будильника. самый ненавистный звук в мире)) и пора вставать, деточка. но это был сон с понедельника на вторник. и спасибо челу, который запостил мне видео гд. хоть спать не скучно.
а со вторника на среду мне тоже что-то снилось. но я уже не помню. только смутно помню то, что там была какая то лекция.
в-общем, подсаживаемся на мятный чай. он дарит мне сны. это так здорово.