Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

Вечные истины, несмотря на то, что они вечные, нуждаются в постоянном напоминании и утверждении.

 

на следующий день, а это был четверг, я собиралась поехать в другой тур, который от хостела дешевле, но гид оказывается женился в тот день, и все отменил, поэтому я поехала на остров Алькатрас - где раньше была печально известная тюрьма.
там дают аудио-туры, и это прикольно. правда, я не всегда понимала значение пройти через тот проем и т.д, и оказывалась не там , где нужно)) но внутри конечно стремно. хоть и много посетителей, атмосфера там тяжелая. в аудио рассказывали интересные и грустные факты: про побеги, про жизнь заключенных. я даже не представляла себе, насколько маленькие камеры - как кухня панельки, даже меньше. два человека с трудом помещаются и потолок низкий. ужасно в-общем. я почему-то больше думала о том, как тяжело жилось заключенным, а не о том, что они были убийцами и насильниками. рассказывали про побег, когда зэки прорыли ход до трубы, и потом добрались таки до воды. но она была ледяная и с течениями, и потом их никто не видел. хотя их знакомые говорили, что они отправились в Южную Америку. не знаю, в этой воде наверно через полчаса судорога хватит, а плыть до ближайшей земли около 1.5 километров. закрылась эта тюрьма в 1963 году от слишком больших расходов для поддержания ее. там не земля, а просто скальный остров, и все надо было поставлять. а заключенных было человек 200 и 90 следящих за ними(не помню, как на русском называется)
после тура по самому зданию тюрьмы я прогулялась по острову. это класс просто! как будто лето, только не жарко, зимняя куртка не помешает, но тем, кто привык, и в кофте по моему нормально будет. там сплошная зелень, даже не скажешь, что на острове была тюрьма, больше на курорт смахивает. воздух свежий, морской. я даже повалялась полчаса на лавочке, слушая прибой, пока ждала обратное судно. виды на море и на город обалденные, только мой фотик плохо пахал из-за светящего против него солнца.
там еще был сувенирный магазин, где продавали книги, написанные заключенными после освобождения и всякую фигню. но что мне не нравится у американцев, так это то, что они стараются буквально все поставить на бизнес. на сумках и футболках написали алькатрас, и уважения там мало. это просто стало как ширпотреб, а ведь это было горе для многих, и тех, кто там сидел, и тех, кто ненавидел заключенных. а сейчас все так легко все это воспринимают. мне кажется это не лучший способ запоминать историю. хотя я купила одну очень обесценненую книжку бывшего зэка. когда расплачивалась, мне сказали, что там есть порно-содержание, и мне нельзя ее дарить младшим. пипец. и магнитик купила. там написано, что тот, кто будет жаловаться с целью подрывания общего настроя, будет нести ответственность) мне это так понравилось! терь на холодильнике будет напоминать о моем нытье)) которого со временем _надеюсь_ останется мало...

я много бродила, поэтому когда вернулась в хостел, пришлось полежать немного, дабы дать им отдохнуть. вообще, это самая неприятная часть путешествий - ноги устают. а хочется так много всего посмотреть.
вечером я пошла в музей современного искусства. там с шести вечера вход был в два раза дешевле, поэтому грех было не сходить. о, мне там просто сорвало крышу! многие картины меня зацепили. и я поймала вдохновение - мое воображение разрушило наконец-то свои границы! теперь я чувствую, что могу стать творческим человеком. перед сном у меня в голове проносились темы для моих картин, и я мысленно их рисовала, добавляла детали. теперь осталось только купить краски и найти время. я не хочу свои идеи потерять, нужно обязательно их запечатлить, пусть хоть в черновом варианте. а уже потом, на старости лет, как говорится, буду постигать азы рисования. но это было что-то. я прямо не могла уснуть, потому что мозг работал, сочиняя все новое и новое. это так круто! наверно, это и называется вдохновение.
вот так прошел мой второй день.
жить бы так каждый день! столько эмоций и удовольствия эстетического. все таки гороскоп не врет, когда пишет, что Весы - эстеты. люблю приятное глазу)

хочу научиться загружать картинки

Читать далее...

неделя в Сан-Франциско - это лучшее, что может случиться с человеком) я так отдохнула здорово! не хотелось уезжать..
приехала я во вторник вечером. ехала на метро до центра города, потому что хостел как раз таки находился вблизи культурного центра города. метро обалденное. там мягкие сиденья, и едет оно быстро и без такого грохота, как в ньюйорке. зато дорого=( 8 баксов в одну сторону. но ехать там долго, соглашусь. внутри города конечно дешевле, как везде.
доехала до хостела, там на ресепшн был гот))) и вообще одна молодежь работала. по сравнению с хостелом в ньюйорке, этот был просто пятизвездочный отель! и ванна в номере, и интернет, и завтрак утром включен. правда кровати двухъярусные, но это ничего. когда я бронировала свое место там, было написано, что я бронирую комнату в общежитии девочек, но когда мне дали ключ(электронный), рядом с этой комнатой стоял парень и пытался зайти. я была немного в шоке, потому что меня не прикалывала идея спать в одной комнате с двумя парнями. но потом выяснилось, что они из Германии, потому что шпрехали по немецки. и еще была девушка из Германии. они путешествовали по миру! хорошо живут эти европейцы, гады! как бы я тоже так хотела, не надо виз и прочей фигни. главное, накопить на самолет и на проживание. а я была в футболке "сделанный в ссср"=)) короче, факт того, что они немцы, немного меня успокоил. только я не врубалась, почему они жили в общаге для девочек. может, они были геями? я просто теряюсь в догадках.. может, банально, не было других мест, когда они заехали. на следующий день они свалили. оба. точнее, вместе.
на следующий день я пошла в тур по улицам СФ. для этого надо было ехать в другой хостел, который тоже в этой группе хостелов, называется хостеллинг интернэшнл. он находился на побережьи, и туда надо было переться. оказалось, что автобусы в СФ - тоже обдираловка. 2 бакса за проезд независимо от расстояния проезда. но можно опять сесть в автобус бесплатно если не прошло 4х часов. так что если есть недолгие дела, не очень плохо. но все равно дорого=(
доехала до места назначения. боже, это такая красота! там было зелено, пели птицы, и хостел сам был в форме деревенского домика, за ним было видно море, а перед ним был парк, где можно гулять, кататься на велике и бегать, чем и занимались люди, которых я видела, пока гуляла и ждала назначенного времени, потому что приехала раньше. встретила гида - немолодой мужчина, но оптимистичный. и одет он был так легко, как и мне следовало бы одеться)) я была с курткой и в ботинках, хотя снега там не было ни на йоту. там вообще не бывает снега! надо было ехать в свое путешествие в кроссовках.
мы пошли по улицам. я думала, будет много народу, так как этот тур бесплатный. но там был, помимо гида, еще один пожилой дяденька, и все. я была внутренне рада этому, потому что чем меньше народу, тем лучше слышно и понятно гида. и тем больше влияния ты можешь иметь на темп тура.
пришло время рассказать о СФ. достаточно маленький город, с населением около 800 тыс. человек, это даже меньше чем в Алматы. но он раскинулся на большой территории, и домики там в основном трехэтажные, частные. там много холмов, у каждого есть свое название, впрочем, как у каждого района. и постоянно идешь то в гору, то с горы. если бы однажды там выпал снег, то большая часть города стала бы недоступной для машин, потому что подъемы огого какие. машины паркуются на них перпендикулярно склону. а на менее крутых холмах нужно поворачивать колеса под углом, и если угол направлен не в ту сторону, то могут оштрафовать.в СФ дофига очень странных правил, присущих только этому городу. например, нельзя сидеть или лежать на асфальте. хотя, естественно, это не соблюдается. как я уже говорила, тут очень много бездомных и нищих. они спят прямо на улице, закутавшись в одеяла. невозможное зрелище. или я слишком мягкосердечная. но нам гид рассказывал, что это связано с тем, что в какие-то годы, там платили пособие бездомным, около 300 баксов в месяц. конечно, эта политика привлекла сюда бездомных со всей америки. а климат не дает избавиться от них. вот так они и живут.
еще есть район бедных и черных, торчков. когда мне дали карту в хостеле, мне сказали не ходить в этот район. только не объяснили почему. но потом выяснилось, что там происходит сбыт и торговля наркотиками. и люди невменяемые. и там целая толпа их, точнее очередь. страшно звучит, но правительство ничего не может сделать потому что их слишком много развелось, и они все равно нарушают все правила. но я там прошлась один раз днем, и мне было не по себе.
еще там есть русский холм. там нашли русское кладбище, поэтому собственно так и назвали. а на другом холме есть башня, разрисованная внутри лепниной. там изображена жизнь рабочих людей. интересно было. правда, наверх нельзя было подняться. еще был памятник Христофору Колумбу. и почти со всех холмов видно море! боже, это так здорово! я поняла, что мне надо жить рядом с водоемом. у меня все успокаивается внутри, когда я вижу синюю, трепещущую Читать далее...

"пока хоть один где-то плачет,
быть довольным неудобно и стыдно"

"как резать торты и смеяться,
когда где-то жмут на курок?"

здесь столько бездомных, сколько я за всю жизнь не видела.. даже больше, чем в Нью-Йорке. наверно, климат сказывается. здесь не бывает снега, и температура ниже нуля не опускается. и люди достаточно добрые, чтобы давать мелочь. часто в кварталах пахнет мочой и экскрементами. при них как-то неудобно заходить в магазин или смотреть на людей с сумками из бутиков, где цены поднебесные. конечно, кто-то скажет, что они сами виноваты в своем положении, но все же жалко этих людей. "как же сделать, чтоб всем было хорошо?"
когда их не видно, как-то забывается.. а здесь целый день, чуть ли не на каждом шагу. и чувствовать я себя стала плохо.. постоянно порывы дать им денег, но разум говорит, тебе самой может не хватить, у себя на родине будешь добренькой.. и вот так всю жизнь..и я думаю все так в какой-то мере.. потом, потом.. и уже поздно. блин, как измениться?

Еще одно доказательство тому, что тот, кто серьезен всегда делает свое дело лучше того, кто старается выглядеть своим, используя дружескую интонацию и всяческие словечки. Приземление в Чикаго было охрененным. Не знаю, был ли более опытный пилот или ветра было меньше, но он был аккуратен в речи и использовал только разговорно- деловые слова в своих объявлениях. А в тот раз когда я приземлялась в Вашингтоне, пилот употреблял слова типа «народ», и т.д. и приземляясь, самолет качало из стороны в сторону страшно. Короче, лучше не казаться таким веселым или своим парнем, а просто хорошо делать свою работу. И тогда уж точно будет то уважение, которого не добъешься расположением к себе, используя речь для приманки.

Кстати, я таки переночевала в аэропорту НьюЙорка. Правда, там почти не было народу после 12ти ночи, но как всегда азиаты что-то читали. Я тоже читала. Прочитала 2 книжки. И начала заканчивать «Поющие в терновнике». Я ее уже читала до этого, но вот сейчас опять перечитываю. Правда, сейчас я намного повзрослела со своего прошлого читания, так что у меня в некоторых моментах слезы наворачиваются. Аж стыдно. В-общем, я спала где-то 2 часа. А все остальное время читала. Но, с другой стороны это так классно, когда есть время посидеть, почитать. А то во время учебы как белка в колесе, никакого времени на себя, на свое культурное развитие.

Приземлились в Сан-Франциско. Хорошо сел. Аэропорт мне сразу понравился зелеными кругами около взлетной полосы, а еще внутри бесплатный интернет! За это просто респект. Сейчас заряжаю комп, ищу карту метро, чтобы добраться до хостела. А еще кушать очень хочется, наверно поем в аэропорту.
Доехала до хостела. На ресепшне то ли гот, то ли панк) Вот ни за что бы не подумала, кого я там встречу. Пока ехала в метро, там были открытые участки, и город такой красивый.. Он чем-то напоминает то ли Афины, то ли Рим, потому что тоже на холмах. А может, я просто заранее была настроена на позитив, и радовалась тому, что я наконец то сюда приехала.
Хостел конечно лучше, чем был в ньюйорке, но здесь комната на 4 человека, и трое из них немцы, одна девушка. И ноги у них пахнут. Зато есть интернет. А когда мне вручали ключи и прочую шнягу, сказали не ходит в один район, обвели его кружком и нарисовали там несчастную рожицу. И как всегда, мне захотелось узнать, почему туда нельзя. А еще пока я шла в хостел, от метро пять блоков топать, там курево пахло как то по другому. А учитывая то, что здесь не запрещена марихуана, я была в раздумьях)) Короче, завтра надеюсь съездить на Алькатрас. Мне даже просто название повторять сто раз – не надоест. А уж если увидеть, то влюблюсь.

Моя жизнь была насыщенной, как никогда, и полной сюрпризов, и именно в такое время чувствуешь, что ты живешь.

Начну с того, как я поехала в Нью-Йорк 31 декабря. Утром пришлось встать в 7 с чем-то дабы успеть на автобус в 9. Мы со знакомой встали, умылись, поели(ехать 4 часа), в-общем, все что необходимо сделали. Вышли из дома где-то в 8-15. Надо было еще ехать на метро с пересадкой, но остановок в общем, где-то 5. Должно было занять немного времени, но, между поездами было 7 минут, так что мы немного огорчились. И когда мы выходили, у моей знакомой заела карточка, и эти штуки не открывались и не выпускали ее, хотя зашла она нормально. Короче, ей пришлось разговаривать с тем, кто может помочь, и на это ушло около 5 минут. Там еще одна девчонка была китаянка, и у нее тоже заело. Они сказали этому дяденьке что у нас скоро автобус и нам обязательно надо быстро выйти. Он, слава Богу, был понимающим, и разрешил им выйти. У меня была сумка, небольшая, но все же что-то да весит.
И вот мы выходим из метро, до автобуса 7 минут, а он в 4 блоках от метро. И нам пришлось бежать! Я не знаю, зачем панки выбрали гриндера для самообороны, ведь лучшая самооборона – это спасаться бегством)) короче, мне в моих ботинках да еще и с сумкой и рюкзаком с лаптопом за спиной было довольно таки трудно бежать. Точнее, в начале нормально, а потом уже невозможно. Я решила, будь что будет, и пошла пешком. Оставалось блока 2. Моя знакомая оглянулась, увидела, что я отстала, и решила помочь мне нести сумку. Она тоже пробежала с ней недолго)) потом я уже дальше ее несла, и мы шли пешком. Когда мы завернули за угол, там был автобус, и куча народу на посадку, поэтому мы пошли уже не торопясь. И кстати, когда мы уже сели, он стоял еще минут 10, так что нам можно было и не бежать как очумелые. Ехать в автобусе было здорово, сиденья просто обалденные. Не знаю, кому как, но мне нравятся обычные сиденья, а не со всякими углублениями, потому что я маленького роста, и мне эти углубления не подходят, и мне очень неудобно, и я практически не сплю в таких автобусах. А тут я вначале дремала, а потом и поспала часик.
Приехали мы около часа дня. Дома в это время был Новый Год. Я пыталась дозвониться, но не могла - сеть была перегружена. Когда мы вышли, знакомая дозвонилась таки до своих, и я, погруженная в свой телефон и в ее разговор, завидуя ей, совершенно забыла про свою сумку. Хорошо, что мы стояли рядом с автобусом, и когда я вспомнила, что чего-то не хватает, автобус еще стоял, почти все забрали свой багаж, я подбежала, и нашла свою сумку. Потом подруга позвонила своим друзьям, которые должны были ее встретить, и мы пошли на место встречи. Как раз как мы дошли, я дозвонилась до родителей, и знакомилась с ее друзьями, будучи на трубе. Но, ладно, после разговора нормально представилась. Мы проголодались и пошли искать место покушать, обычную забегаловку. Я купила кусок пиццы, остальные тоже что-то себе взяли. Потом мы пошли в кофейню, но в первой не оказалось мест посидеть, пошли дальше в ту, что выглядела побольше, зашли – нифига. Два столика и оба заняты. А нас 4 человека, и срели них один крепко-сложенный русский парень под 2 метра. Короче, пришлось кушать стоя, потому что идти еще куда-то было совершенно неохота. Начали знакомиться больше, все пристали к моей молчаливости, сделали вывод, что я люблю спиртное, потому что оно делает болтливей)) короче, скучать не приходилось.
Потом пошли встречать еще одного друга моей знакомой. А еще этот русский парень Дима взял мою сумку! Сто благодарностей! Хотя это каким-то образом и повлияло на мои дальнейшие действия. Потому что оставить сумку было негде, а тащить самой не хотелось, поэтому пришлось ходить вместе с ними везде, куда бы они не захотели. В-общем, мы купили билеты на тур на автобусе, хотя я уже ездила в таком туре прошлой весной, когда была здесь с друзьями.
Вышли на Бруклинском мосту. Пока доперлись, пофоткались, то да се, пока нашли дорогу обратно - было уже 5 часов. Я еще бегала в магаз купить карточку на телефон, потому что все деньги ушли на звонок домой. Потом сели в метро, поехали в центр. Приехали, увидели, что площадь перекрыли со всех сторон, все проголодались, пошли искать место покушать. Там один мальчик предложил афганский ресторан, поперлись туда потому что всем лишь бы мясо было вкусное. Далековато. но, в конце концов дошли, сели, официант был классный, он помнил этого мальчика(он до этого там был). Я кушала картофельное карри с рисом и салатом. Клево. Люблю еду тех стран, типа Индии, Пакистана, они умеют готовить вегетарианское вкусно и сытно. Потом десерт – пахлава с чаем. Чай почему-то назывался Happy Tea)) но он действительно хорош, потом прикалывались, что мне хорошо от чая - я не могла посчитать 18+3=) всю дорогу потом говорили, что чай был ништяк)) короче, посидели мы там около полутора часов. Было около 9ти. Площадь была перекрыта, до нг еще много времени.
Мы решили найти фильм какой-нибудь. Единственное, что было – Inside Job. Хороший фильм, кстати. Про Читать далее...

мое плохое настроение куда-то ушло. может, я уже начинаю привыкать к жизни в одиночку, не задумываяь над тем, как хорошо было бы с кем-то. ну банально, никто не сфотает) сегодня была в музее восковых фигур, хотелось пофотаться с "известными" людьми, но все заняты своими кадрами)) радует то, что я вообще видела что это такое, и попала туда бесплатно=) с какой-то группой. что называется blend in)) мне так нравится это выражение! после трейлера к Ранго. у меня в голове оно произносится именно с таким же акцентом, как и в трейлере, и ржачно становится)) нужно обязательно посмотреть. короче, сделала вид, что я с этой группой. потом думала, вдруг на выходе проверяют билеты, но думаю, ладно. проверяют так проверяют)) я вообще пофигисткой стала) вот сейчас чуть не написала стало)) я поняла, что мне хорошо одной. я чувствую гармонию, наслаждась своей жизнью, и проведенным временем. свободой. не надо ни с кем соглашаться, чтобы не показаться неблагодарной, не надо идти туда, куда неохота. и еще быть одной положительно влияет на мое ориентирование на местности. все таки когда надеешься на кого-то еще, не так хорошо все запоминается. и в принципе, можно обойтись без фоток. главное, что я это видела, я здесь была:)
да, забыла с чего я начала. сегодня у меня хорошее настроение, и все потому что провела я этот день так, как мне хотелось, не завися ни от кого. а может потому, что я начала читать книгу про свою болезнь, называемую синдромом мэрилин монро, или женщины, возлюбившие много. смысл в том, что с детства человек не получает безоговорочной любви, т.е. тебя любят за то, кто ты, ничего не требуя, любят таким, какой ты есть. а те, кто не получал этого, стараются всегда быть лучше, сделать лучше, и любят мужчин, с которыми у них ничего не выйдет. они влюбляются именно в тех, кто не сможет оценить их любовь и дать любовь в ответ. я поняла, что это как нельзя кстати относится ко мне. я всегда влюблялась в того, кому я была не нужна. причем с годами депрессия от безответности становилась все хуже, и вот я начала уже курить и пить. я уже почти на краю. но у меня внутри что-то переключилось, и я сама стала оттаскивать себя от края, не буду говорить какими методами, но это все равно было основано на нем. на мечтах по достижению его любви. я еще не дочитала эту книжку, но мне уже стало лучше. я начала чувствовать себя красивой, умной и достойной внимания. это уже хорошо. потому что у тех, кто болен, самооценка никудышная. вот. я еще не уверена, смогу ли я заставить себя забыть о нем, как о своей любви, но думаю, улучшение у меня будет. вот уже настроение сегодня весь день было хорошее за последние полгода. без депрессняковых мыслей. может буду и дальше писать в дневник.
вот пришла подруга со своей подругой, с которыми мы сейчас живем вместе. обрисовала им музей шпионов и им захотелось туда сходить)
завтра пойдем смотреть Georgetown university.тут у каждого университета есть кампус, где университетские здания стоят рядом, и там обычно красиво. поэтому в любом городе в тур входит смотрение кампуса известного университета. подруга купила фотик, испробует. ей пока не нравится качество. вот. слишком много я за сегодня написала, уже не могу. завтра еще что-нибудь добавлю. но книжек у меня прибавилось столько. аж не по себе от того, что придется где-то находить время, чтобы их читать. все, уже начинаю допускать ошибки. до завтра.

у нас в какой-то из дней был день интенсивного просмотра кинофильмов=) точнее мы пошли на один фильм, а потом нелегально шли в другие залы и смотрели еще что-нибудь. 3 фильма посмотрели. у знакомой были силы еще на один, но мы с подругой, у которой я сейчас живу были уже эмоционально и физически выжаты) так что пошли домой.
а смотрели мы Black Swan, Хроники Нарнии 3 и Рапунцель. но по порядку.
1.Даррена Ароновского я люблю под влиянием Реквиема и Пи. я думала и этот фильм будет чем-то таким, но с самого начала какая-то хуета. зачем все эти домашние сцены как в комедиях, в которых больше нечего показывать и время просто тратят, или в мыльных операх. не люблю все эти разговоры с мамой или сестрами ни о чем. лучше бы показывали ее "типа" тренера и балета побольше. но с середины было классно! начиная с того, как она убежала из дома в ночь перед выступлением, и дальше мне все нравилось. особенно под конец, где становится ясно, что к чему. чем-то мне этот фильм напомнил Бойцовский клуб. а еще мне понравилось, как она сказала, что все было идеально. может потому, что я тоже перфекционистка. Натали Портман подходит для балерины, но могла бы и научиться хоть чему-нибудь ради фильма, а то вечно когда балерину показывали, либо она вдалеке, либо просто ноги или спину видать) но балет я люблю, и поэтому мне этот фильм в-общей сложности понравился. наверно такое напряжение испытываешь, чтобы тебя взяли на главную роль. сама когда-то поступала в балетную школу, но меня не взяли. я потом дома плакала, и всегда завидовала балеринам. я ведь могла быть одной из них. ладно, не буду о грустном. мне до сих пор обидно за упущенный шанс.
2.о, это что-то! когда Нарния только вышла, я думала это очередная тупая сказка, но после просмотра третьей части я решила посмотреть первые две. оказывается, в них есть смысл! я люблю фильмы со смыслом, фильмы, которые несут в себе что-нибудь, кроме картинки. и актеров они конечно подобрали)) принц каспиан вообще красавчик. да еще какой благородный. были бы в наши времена люди такими. мне еще понравилось, как жизненный опыт переменил этого вредного мальчика, не помню имен, все какие-то запутанные. но конец был охрененным! я после этого фильма ходила, как зачарованная. не хотелось идти на рапунцель, тупой мультик, хотя большинству людей именно он больше понравился, чем что-то со смыслом. жаль, что люди чаще выбирают что полегче, где не надо напрягать мозги.
3. от рапунцель у меня нет никаких хороших ощущений. просто тупо как все американские мультики. огроменные глаза, от которых в страх бросает. это же нереально, как можно балдеть от такого! и главное дети это смотрят, и у них что-то там в глубинах мозга закладывается о красоте. и раз героиня положительная, то она считается красивой автоматически. ну лан, я смотрела фильм про влияние американских мультиков не сознание детей, и теперь все их воспринимаю в штыки. но оказывается, все сходится один к одному. теперь же есть движение, типа мы слишком преувеличиваем всякие заговоры против нас, но если присмотреться к жизни, то все как по сценарию. аж грустно. короче говоря, стандарт на стандарте в этой рапунцель. весь сценарий предсказуем. я пошла только из-зи того, что в зале, где закончились Хроники, оставалась я одна, и меня могли спалить)) может быть мне мультик не понравился потому что я изначально враждебно была настроена, не знаю, но почему нельзя было хотя бы нарисовать получше? на вкус и цвет как говорится, фломастеров не напасешься, но я бы не советовала благоразумным людям тратить 2 часа свеой жизни на это.
вот. после этого мультика я возродила свои ощущения от Нарнии и всю дорогу шла, наслаждаясь этим ощущением и благодарностью режиссеру. и вообще, автору книги. даже в Гарри Поттере по моему нет такого. а может, я просто люблю сказки. наверно поэтому в жизни нет таких людей. потому что все они выдуманны.

ну и еще про пару фильмов, которые я смотрела до этого.
Трон - супер! графика - это что-то! мне так понравились их гонки на выживание, класс. слов не хватает, чтобы выразить свои чувства. сюжет конечно слишком банален и пафосен, но то, что герой был против корпораций - это мне понравилось)) таки панк=) причем умный. ну с девушками все понятно. взяли моделей. но не могу не согласиться, что в латексе и с хорошим макияжем любая более-менее девушка будет настоящей секс-бомбой. мне понравился папаша-йог и синяя вода) и еще игра с черным и белыми цветами. верх пафоса!=)) больше всего понравились гонки! охота поиграть в такую игру! на моциках, а потом на самолетах. ааа, до сих пор кайф от этого=)
раньше я почти не смотрела фильмов, и если меня кто-нибудь спрашивал, видела ли я какой-то фильм, я всегда отрицательно качала головой и просила не задавать мне вопросов, касающихся киноиндустрии. а потом, когда я поехала учиться, у меня стало больше времени, или точнее выражаясь, больше свободы распоряжения своим временем, может не всегда рационально, но пересмотрела я кучу фильмов, хотя и не кассовых. а больше каких-то неизвестных широкому Читать далее...

сегодня ходила в музей шпионов! кто-то говорил, что здесь все музей бесплатные, но на самом деле это не так. при входе как то неохота было платить 18 баксов за билет, но позже я поняла, что это того стоит! просто охрененный музей, если это можно назвать музеем. я столько всего узнала, что уже половины не помню) основателю музея респект! и организаторы соединили два критерия, по которым место нравится или не нравится - первое впечатление и последнее. вначале заходишь в лифт, и чувак, следящий за порядком весь такой в форме провожает твой лифт, точнее когда его двери захлопываются, он так пафосно на тебя смотрит в черных очках, что смех пробирает. дальше идет комната, где нужно выбрать свой кавер, т.е выдуманную личность, и запомнить факты о ней. я выбрала какую то Кэрол, но только потому что она собиралась в Волгоград на миссию)) она архитектор, родилась в штатах, в калифорнии, 42 года. едет в Волгоград в отпуск на 12 дней. до сих пор помню)) потом была комната брифинга, где нам показывали короткое кино про шпионов, действительно ли ты хочешь им стать? в следующей комнате проверяли знания о твоем герое. но там среди вопросов появилась машина и не было места, где моя героиня родилась, поэтому я на один из этих вопросов видимо неправильно ответила. и потом нам дали миссию для героя. мне нужно было попросить макеты исторического музея, и в гиде должен был быть спрятан секретный документ. короче говоря, заинтересовали они посетителей сразу. а потом уже был ликбез, т.е были представлены экспонаты различных устройств, описание к ним, в некоторых комнатах крутили познавательные фильмы. так клево! и оказывается советские разработчики далеко ушли! там много чего было, что можно прочитать русскоговорящему человеку))
там старались сделать по хронологии - шпионы во времена македонского и китайских императоров, ниньдзя, потом средние века, потом мировые войны, потом холодная война, гонка атомного вооружения, и заканчивется кибер-пространством.
жаль, что снимать на камеру или фотик они не разрешили.. потому что там так много всего было, что и не помнишь порядок следования. но то, что было интересно и познавательно - это 100 процентов! правда, немного затянуто, под конец уже ноги устают, но все равно ощущения классные! в конце заканчивается все магазином, как у них во всех музеях. но этот магаз обалденный. там почти книжный магазин, блин. а мне категорически нельзя заходить в книжные магазины. мне хочется читать все эти книжки, и я обязательно что-нибудь да куплю. еще там столько всего прикольного и полезного было, но дорого. но я все же купила магнитики на холодильник про топ-10 причин, по которым я не поступил в школу шпионов, про 10 правил Москвы и про девушек в шпионаже. первые два -ржачно)) а последнее это как себе напоминание) там написано, видь все, слышь все, говори ничего. молчание - безопасность=)
короче говоря, ощущения от похода самые хорошие. если кому интересно, у них есть и онлайн-магазин - www.spymuseumstore.org. так хочется какой-нибудь шпионский гаджэт=)

уже надоело писать свой дневник.
у меня нет времени читать интересные книжки, а уж перечитывать свои сопли тем более будет неохота наверно. да и никому это неинтересно. я думаю, если бы у меня здесь были друзья или одногруппники, может им было бы интересно почитать, чем я тут занимаюсь. но вообще я скучный человек, когда это касается всяких пати, выпивки и т.д и т.п. когда у меня начинается расслабон, я как всегда вспоминаю его, и свою неотданную ему любовь, и сижу с кислой миной. я не любительница платьев, шпилек, выпендрежа, да и с такой фигурой как у меня это просто противопоказано)) я не могу найти людей, с которыми мне было бы по настоящему хорошо, кроме семьи конечно. я вечно чувствую себя как не в своей тарелке. все вокруг такие фальшивые. вот я например живу у подруги. они в квартире живут вдвоем. ну квартирка у них классная. но срачь просто капец. и это называется две девушки живут в квартире. посуда стоит грязная прямо на столе, где их ноуты, записи и так далее. на столе крошки. в ванной тоже как будто бы месяц никто ни к чему не прикасался. у нас с моим руммейтом мужского пола и то чище. хотя вроде как парни не следят за порядком. но у нас это строго: каждую неделю по очереди убираемся. короче, я была в шоке. а потом, когда к ним приходили их друзья, они сразу давай все мыть, готовить салат, то да се, лицемерки короче говоря. и парни будут думать, что они аккуратистки)) потом они пришли, они забыли про свои головные боли, на которые жаловались до этого, давай щебетать с ними. мерзко, если честно, со стороны. я просто сидела за компом. может быть и демонстративно. просто мне надоело это девчоночье старание быть перед парнями красивыми, добрыми и веселыми. ну и стульев не хватало, поэтому я сидела на полу рядом с розеткой. и не особо общалась. а потом присоединилась к ним, когда они смотрели квн на компе) вот такая я бука. но все эти парни учатся на экономистов, эдакие офисные крысы. я не люблю таких. им лишь бы понты: хата с видом, тачка покруче, и все в том же роде. но меня все время подмывает спросить, когда они будут помирать, что они возьмут с собой? голова всю жизнь была заполнена мыслями, как бы побольше заработать, чтобы позволить себе еще одну роскошь. ну конечно же и походы по барам, клубам и другим местам не столь интересным. но настоящих эмоций у них не будет. а я хочу когда буду помирать, наслаждаться тем, как я прожила свою жизнь. сколько увидела, сколько испытала. всякие нелепые моменты, глупые, но полные адреналина. ведь все, что мы сможем с собой взять - это наши эмоции, ощущения жизни, моменты, когда дух захватывает. и вряд ли у меня будет такое ощущение от покупки квартиры или машины. конечно, я не говорю совсем отказываться от условий цивилизации, но по минимумму. чтобы не заморачиваться на этом. зачем мне джип, на который я буду батрачить всю жизнь, когда нива с таким же успехом заедет в гору. зачем мне шикарная квартира, которую я смогу позволить себе лет эдак через десять беспрерывной работы и складывания всех денег в копилку, когда у меня и так есть где жить, есть горячая вода, свет, отопление - все, что нужно. и эти деньги можно будет тратить на путешествия, на знакомство с новыми людьми, или банально, на какие нибудь курсы по изучению чего-то, доселе мне неизвестного.
раньше я была как все, и может сейчас мне было бы гораздо лучше, если бы оставалась такой. но что-то со мной случилось, и теперь у меня совсем другие ценности в жизни. мне неинтересно с людьми, которые находятся в погоне за материальными ценностями. но большинство людей сейчас такие. и я уже замучилась искать кого-то, похожего на меня. я не знаю, что мне делать. я всегда чувствую себя как не в своей тарелке. мне вообще интересно, есть ли хоть где-нибудь такие люди, которым это не важно.
грустно мне. хочу домой. хотя мои родители точно такие же. а сестренке я не хочу это объяснять. а то вдруг станет как я, и тоже будет несчастна. лучше пусть вырастет обычной, но зато у нее будут подруги, парни, интересная для нее жизнь. одному быть - это ужасно. хотя некоторые этим наслаждаются. мой одногруппник из университета, в котором я училась в Казахстане, он одиночник. ему хорошо одному. хотя у него есть знакомые, у которых похожие вкусы. может ему с ними интересно. а у меня есть только одна подруга, и то мы с ней редко встречаемся.. короче, надо настроить себя на то, что я по жизни буду одна. и будет хорошо)

Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR Оригинальное сообщение

ЛЕТО ЛЮБВИ В КАЛИФОРНИИ

мне приснился сегодня грустный сон. точнее, в нем мне было хорошо, а когда я проснулась, я плакала.
в-общем, мне наконец-то приснился он. не знаю, почему, может слишком много о нем думаю. он приехал, чтобы еще один семестр вести математику. я каким то образом попала в этот класс. в-общем, он на первом занятии что-то там объяснял, народу было маловато. потом когда прозвенел звонок, все начали собираться, ну и я типа тоже, только медленно. а потом, когда все ушли, я подошла к нему и начала спрашивать про его жизнь. про его семью, есть ли у него уже дети, и он сказал, что у него родился ребенок. он сказал, что желает мне найти свою любовь и быть счастливой. а я сказала, что, нет, я никогда уже не буду счастливой. он сал грустным тоже, и сказал, что все понимает.. потом я его спрашиваю, можно хоть поцеловать его? он сказал, да. и я к нему приблизилась, и начала целовать в губы. сначала медленно, а потом страстнее. я хотела, чтобы он не забыл этих ощущений. но он меня отстранил.
потом я спросила, не нужна ли его жене нянька. он сказал, что было бы лучше с нянькой. я такая, давай я. я все это делала для того, чтобы каждый день его видеть. и вот я уже знаю его жену, такая красивая. и малыш такой сладкий) мне он сразу понравился. но через какое то время он разболелся, и мы повезли его в больницу. ехали в машине, а там каким-то образом и моя семья оказалась. только они ничего не знали. а еще была моя собака=) мы ее чуть не потеряли по пути. мне пришлось на дороге в этой слякоти ее подбирать, когда машина была на ходу. потом в больнице что-то там делали. уже забывается сон.
но потом это все каким то образом превратилось в зал, где проходили соревнования по настольному теннису. но там тоже был и он, и малыш. и еще куча моих знакомых с тенниса, в том числе и тренерша. она на меня кричала, что я совершенно не готова к соревнованиям. а мне как-то все равно было. я везде его искала. и ходила постоянно с малышом на руках. там были перегородки для каждого стола, как отдельная комната, и все это было похоже на лабиринт. там еще были и другие семьи. а потом в этом здании пожар начался. была такая суматоха... а на улице было слякотно., беспонтово.
а дальше я уже не помню
но я точно помню как зазвонил будильник, и после того, как я вернулась в реальность, я поняла, что никогда этого не случится, даже поцелуя. и у меня слезы навернулись на глаза. хоть не просыпайся.. мне хочется кричать, но вместо этого беру себя в руки, и занимаюсь тем, что нужно делать.

ну вот, все закончилось. этот семестр, проведенный в погоне за временем, завершился. у меня было много классов, много учебы, много домашки, но тем не менее я выжила. да, вначале все было прикольно, но потом ком начал накатываться, и пришла апатия. делала все, лишь бы отвязаться. в прошлом семестре все было супер. все преподы, помощники преподов, кто бы ни был, все были классные. а может мне все казалось в розовом цвете из-за того, что я была влюблена. хотя нет, даже одногруппники у меня были классные. а в этот раз было хуже. я вот думаю, в следующем семестре будет еще хуже, чем в этом? и потом по наклонной? или это просто мое отношение к жизни. блядь, когда я его уже забуду. я уже и курить начала, чтобы хоть как то успокаиваться. потому что успокоительные здесь в аптеке не купишь, а идти к врачу и говорить, что у меня депрессия не очень хочется. короче, сижу щас одна дома руммейт уехал на каникулы уже. а у меня вчера было два экзамена. а седня я фигней маялась, хотя надо бы убраться дома. но мне так надоело это слово "надо"! у меня вся жизнь так проходит, надо, и я встаю в 7 утра, надо то, надо другое. а то, чего мне хочется, не делаю. может поэтому депрессняк. постоянно свои хобби откладываю на потом.
скоро мне вроде и путешествие предстоит, но не хочется уже. опять же, надо. раз уж я тут, надо поездить по этой стране, посмотреть разные места. в конце концов, когда то это было моей мечтой. и вообще, я поняла, что когда наступает тот момент, когда можешь осуществить свою мечту, все уже не так и ты уже не та. и уже неохота. и не принесет столько радости. но было приложено столько усилий, что не сделать это будет выглядеть странно.
вот поеду к знакомой в другой город. хотя, мы так странно общаемся. она увела парня, который подарил мне хоть немного тепла. а я стараюсь делать вид, что ничего не произошло, хотя в душе кошки скребутся. да, я привыкла делать вид, что я сильная, и придется с этим идти уже до конца. хотя хочется как в "Нирване" - лучше 2 года с ним, чем 50 без него. я боюсь всю жизнь так прожить. постоянно страдать по кому то. вроде кто-то и говорит, что в таком возрасте незачем беспокоиться о любви, но мне страшно.
но проблема еще и в том, что мне со своими ровесниками неинтересно. у них такие примитвные желания, никаких мыслей кроме как о своем благополучии у них не рождается в голове. да, я спятила не так давно. я даже не поняла как это произошло. лучше бы оставалась такой же пай-девочкой, слушающей попсу. думала бы только об учебе. хотя мне она легко дается, и я не могу всю энергию ей посвятить, чтобы больше ни на что не оставалось. ну допустим в этом семестре было тяжело, но это потому что я часов до 9ти вечера ничего не делала, смотрела фильмы, читала чужие посты. а потом старалась все нагнать. и все равно у меня троек нет.
моя проблема в том, что я всегда хочу обладать тем, что для меня в данный момент недосягаемо. а когда это рядом, я просто чувствую себя хорошо, и боюсь разрушить то, что у меня есть. однажды так и случилось, поэтому я стала боякой. у меня раздвоение личности. одна часть бунтует против моего образа жизни, а другая часть заставляет предыдущую включить мозг и подумать, или просто показывает картинки того, что будет в будущем. что я смогу заниматься тем, что мне по душе. но логика твердит, что такого никогда не будет, потому что уже 20 лет, как это продолжается.
а те, с которыми мне интересно, не признают меня. когда они со мной общаются, я чувствую, что они хотят поскорее свалить. и я не навязываюсь. просто виню себя за то, что я не красавица. что со мной не хотят общаться. поэтому мне нравятся люди постарше, которым уже не так важна оболочка, а интересен человек. может, поэтому я быстро повзрослела. не могу найти себе круг друзей. стараюсь походить на своего знакомого, который человек-одиночка. он так и говорит, что у него не может быть друзей. интересно, каково ему внутри? а может, он просто увлечен своей профессией, и постоянно в нее погружен, и поэтому не чувствует, что одинок. а мне так сложно такой быть. вот поеду в другой город, а что там делать одной? ну посмотрю достопримечательности, отмечу сам факт того, что я там была. а потом? радости то никакой.
а еще я чувствую себя плохо, когда ною. у некоторых ведь и этого нет. но они радостней меня. как же хочется стать такой. радоваться тому, что у меня есть. когда вижу бедных или инвалидов, мое нытье конечно проходит, и я начинаю думать о том, какая я эгоистка. и мне становиться еще хуже.
вот допустим сейчас я могу пойти со знакомым и его другом в бар. но мне неохота потому, что я неуверена в себе. просто мне надоело то, что когда меня знакомят с парнями, они так окинут меня взглядом и стараются больше со мной не разговаривать. не знаю, что у них на уме, но неужели стыдно просто общаться с девчонкой, хоть и некрасивой. неужели всю жизнь придется так? в последнее время я узнала чувство зависти. причем, если человек успешный, или что-то такое сделал, что и я бы смогла, то я не завидую. просто откладываю себе на Читать далее...

лучше заниматься спортом каждый день по часу или через день по два часа?

я психически неуравновешенная, мне нельзя смотреть фильмы про несчастную любовь.. а то буду действовать как главная героиня, благо дома ножик есть.. но я не могу поступить так с родителями и сестренкой.. хотя однажды я слышала, как во дворе тетки обсуждали какого-то парня, который повесился 20 лет назад, когда ему было 19.. она говорили, вот был бы сейчас 40-летний мужчина, жалко. а я считаю, он был сильным. интересно, из-за чего он покончил с собой? наверно, у него тоже не было друзей и любви. или была несчастная любовь.. очень трудно все таки решиться на самоубийство.. или хочется просто уснуть и не проснуться, или заболеть какой нибудь неизлечимой болезнью..
у меня упадок сил.. постоянно я строила планы, придумывала мечты, чтобы что-то держало меня на этом свете.. а сейчас не могу ничего придумать.. интересно, на какой глубине от ребер находится сердце? мне неохота сделать что-то не так, а потом бытьь в коме или долго умирать..
все это он.. он два месяца назад был у себя на родине, а сегодня я его увидела на кампусе.. может, у меня уже галлюцинации?
но это точно был он. я не могла его не узнать.. блядь, почему я не смотрю прямо перед собой, когда иду? я просто думала, что я его больше никогда не увижу. я случайно подняла глаза, и увидела его лицо.. он шел, и смотрел вниз. интересно, он видел меня издалека, илитоже все это время шел, смотря себе под ноги.. я просто ошалела.. я не верила своим глазам.. и даже не додумалась позвать его по имени, или развернуться и пойти за ним. блядь, какая я тупая! мне Бог дал еще один шанс, а я его проебала. сука! ненавижу себя!! когда теперь я его еще увижу???
я написала на здании математики, что я люблю его... вот как мне его встретить еще один разочек? я бы все рассказала, что у меня на сердце.. хочется просто взорваться на много маленьких кусочков.. чтобы меня больше не стало ,чтобы больше не испытывать этого чувства.. любить того, кто никогда не будет твоим..

вчера захожу в ванную, а через окошко видно небо, и оно такое розовато-бежевое, как обычно бывает когда снег идет. быстро бегу проверять в окне комнаты, и точно! какое счастье было! он так падает неторопливо.. волшебно. закрывает все, что было до этого. появляется ощущение чего-то нового.
забила на все, пошла на улицу.. боже, как здорово! обожаю гулять под снегом.. смотреть вверх, чувствовать, как тают снежинки на щеках и на носу, как попадает в глаза.. смотришь вверх, и кажется, что летишь сквозь Вселенную.
в-общем пошла я на университетсткую площадку, хотела побродить там одна. а оказалось, там так много народу было. и они играли в снежки. круть! я, когда вышла из дома, отправила смс-ку своему знакомому, на которую до этого не ответила. я вообще почти не пользуюсь соткой, поэтому много что пропускаю. говорю, выходи в снежки играть, а он походу за шутку принял. говорит, окей) я ему объяснила, что я на полном серьезе. он пришел, как ни странно. в-общем, в начале там были разрозненные группы, друг в друга кидались периодично, а потом вся толпа разделилась на две группы, и началась войнушка! о, это было супер! вначале все готовят снежки, штук 5-6. а потом с дикими криками бежим толпа на толпу))) так клево! чувствуешь себя обстреливальщиком, когда пробегая мимо, пуляешься.. я одному пацану прямо в голову попала. пришлось извиниться)) но вообще, это было здорово! и даже запыхиваешься и потеешь.. как будто реально спортом занимался.
а щас уже суббота. снега навалило! как на улицу выходишь, так сразу настроение поднимаешься и лыбишься) сдала я тесты свои. не супер конечно, но думаю до отлично дотяну. посмотрим.
туда я доехала на такси. а вот обратно это было что-то. тропинок для пешеходов не было, и я шла по обочине на дороге. не слишком приятное занятие. дошла до остановки, а автобусы в субботу там не ходят. вообще, бесит меня тутошняя система. невозможно как у нас такси поймать на дороге, или чтобы несколько автобусов ходило по одной улице. без машины нереально. короче, дошла до следующей большой улицы. звоню, спрашиваю, через сколько времени придет автобус - через 10 минут. там был поблизости магазин, хотелось пойти погреться, но улица широченная, пока светофор, то да се, уже 5 минут пройдет. короче, стояла мерзла.
доехала до юниона, пошла в компьютерную, посмотреть когда автобус до моего дома, было три минуты. так что побежала обратно на остановку. доехала до магаза, так как жрать было нечего. пришла домой, слушали песенки старые.
ох, какое у меня сейчас настроение ностальгическое.. петь охота.
только что с руммейтом слушали песню Супердетка, которая у меня ассоциируется с совершенно другим, потом Дискотеку Аварию. короче говоря, погрузились в детство)) все таки прикольно, когда людей объединяет общее прошлое, культура, в которой они воспитывались, есть о чем вспомнить потом.
просидела в инете. наткнулась на песни про несчастную любовь, и понесло меня как всегда.
но в конце концов переборола себя, и пошла на улицу. сначала купила сигареты. потом не могла поджечь, отложила это дело. потом зашла в другой магаз, хотела найти подводку как у меня была в прошлый раз, но там не было. ну малюсенький магазинчик, а переться в такую холодрыгу куда то неохота. ну и ладно. потом сняла деньги, надо за квартиру платить и долг отдать знакомому.
потом пошла спрашивать билет на балет, но уже все было продано. а до этого я таки покурила. научилась поджигать сигарету. ничего особенного оказывается нету. ну может я пока не чувствую. може я неправильно курила)
потом пошла играть на пианино. по дороге увидела объявление, что будут выступать танцевальные группы в одном клубе. я планировала туда пойти, но как то забылось в суете. короче, три часа просидела за фоно и пошал в клуб. бля, там полтора часа нихрена не начиналось. но в конце концов таки начали. так классно люди танцуют. в конце была группа, в которую я пробовалась на кастинг. блин, я могла быть сегодня на сцене. короче, поставила себе цель в следующем семестре туда попасть. буду тренироваться на каникулах. они отжигали по полной. такое интересное представление! я только их и ждала. потом ушла.
вот такой день. безо всякой учебы. так классно! вот бы каждый день так)
Tiempo de cambio!

так, что я делала последние пять дней?
а, училась как бешеная. точнее, старалась учиться, но у меня это не получалось.
в понедельник я ходила в спортзал, хоть ноги у меня и не сгибались. а потом до 2х ночи делала матешу, точнее не могла решить один пример. потратила столько времени, бля.
во вторник у нас была пицца на дискашн по физике! это круто) обожаю своего ТА. зато почти все пришли.
вечером я писала эссе для коммюникейшн. где-то 7 часов. 5 страниц. это хреново. потом спать.
в среду после занятий готовилась 2.5 часа к экзамену по физике, просто читала слайды. после экзамена опять поперлась в спортзал. после этого хотела доделать матешу, но было уже поздно. решила забить, подсчитав, что домашка всего 10 процентов от общего балла, а там 14 домашек, т.е одна домашка это меньше чем 1 процент от общей оценки. утром не пошла на дискашн. задолбала она меня. ничего нового не узнаю, только слушать это МакДональда, с таким громким и неприятным голосом. короче, физику в 12 проспала, пришлось пойти в час, потому что не хотелось пропускать сложную тему. вечером была лекция одного астронома. такая интересная тема! как рождаются звезды и как вокруг них образуются планеты. потом был концерт гитарного клуба при универе, в котором я раньше числилась, но в этом семестре вообще забила на все развлечения из-за своей тупости. взяла 21 кредит, теперь у меня по всем предметам будут четверки, и очень скучный семестр. больше никогда не повторю этой ошибки! но концерт был прикольный, хотя многие играли не супер, но все же что-то да делали кроме учебы на протяжении семестра.
потом пошла в библиотеку делать материалс, но этот козел препод такие задания дал, что у меня не было идей, как их решать. короче говоря, промаялась до 3х ночи и два задания не сделала. точнее сделала, но вряд ли мне хоть что-то за них начислят. ненавижу этого препода! объяснять нихрена не умеет, хотя бы повторял то, что в книжке, и то понятней было бы. короче, домой вернулась не в настроении. зато мне пришел раскладной японский ножик. ох, он такой классный)) теперь мне не страшно ночью бродить! а еще он красивый и маленький. как раз то, что мне нужно было. мой брелок-телохранитель!
еще мой знакомый сообщил,что планы на каникулы поменялись, и что надо покупать билеты. ох, как я была зла на него. хотела сэкономить в кои то веки. блин, если бы я умела водить, я бы ни за что не стала тратиться. срочно надо получать права! задолбала зависимость от других с машиной. щас билеты немерено стоят наверно. но по любому надо сматываться из этого городишки на нг. тут мертво будет.
и в связи со всеми этими событиями, и эффектами от книжки, которую я недавно читала, я невзлюбила мужчин. все мои фантазии как то отодвинулись на второй план. перед сном думала о своей жизни, и пришла к выводу, что в-общем то мне не на что надеяться, и незачем. зачем зря тешить себя иллюзиями? просто надо стать реалисткой. и все. круто! чувствую себя отлично! а то все сопли порядком поднадоели. хотя, не знаю. может опять какая нить херня начнется. посмотрю.
седня как всегда матеша с утра, потом в перерыве сделала тест по матеше, который у меня завтра. а я до сих пор не знаю, на чем доезать до пункта назначения. еще и вставать рано... вот вечно мое желание большего. оно наверно меня в могилу сведет. ну лан. деньги потратила, так что все. никаких отмазок. вдруг на самом дее получиться смыться отсюда. осточертел этот универ уже. все эти тупицы.
потом материалс. сдала свой листик с домашкой. мне было смешно)) зато была последняя лекция с этим идиотом! слава Богу, остался только экзамен, и я надеюсь, я больше его никогда не увижу!!! счастья полные штаны!
потом пришла домой, поела. на этой недели я питалась супер полезно и правильно. на завтрак каша и тост с сыром. на обед рис с кукурузой, с горошком и свежей морковью. и чай с гранола-бар. на ужин тушеная цветная капуста с морковью и яблоко. зато практически ничего не покупала на этой неделе, кроме латте пару раз, когда совсем уж холодно было. чувствую себя превосходно. надо бы седня еще сходить в спортзал.
буду щас смотреть фильм Росарио-Ножницы. может понравится.

наверно, пора взрослеть.
слушать техно, транс и еще что-то там. научиться танцевать в стиле шлюх. научиться пить мартини или мохито. носить каблуки и декольте. фу..
я хотела оставаться собой, но я осталась совсем одна. даже поговорить не с кем. панк-концерты очень редки, да и мало с кем можно там познакомиться, так чтобы стать друзьями.
если хочешь общаться, нужно разделять их вкусы и взгляды на жизнь. неприятно осозновать, но большинство представителей нынешнего поколения какие то отштампованные. одинаковые. ничего оригинального.
может у меня завышенные требования к людям? может я ищу то, что недостижимо? человека, который бы разделял мои взгляды, не продал бы себя, чтобы загребать больше бабла, без каких-то глупых предубеждений.
хочется найти того, с кем можно было бы побеситься без задних мыслей. а, поняла. я наверно слишком легкомысленная. может, у меня слишком много идеалов.. не знаю. я запуталась. я не хочу терять себя. блин, что бы ты не делал, обернется против тебя. читаешь какую то книжку, становишься в реальности ее героиней. слушаешь, какую то песню, и слова прямо точно отражают твое состояние - "слиться с серой толпой или растратить себя на разговор с самим собой."
людей, с которыми мне интересно - по пальцам пересчитать. и все они в данный момент далеко от меня. да, я скорей всего сама виновата в своем нынешнем положении. надо было раньше думать, дуреха. но я просто не могу лицемерить, и от души веселиться с теми, кто не вызывает у меня чувства родственных душ. я лучше избегу таких контактов.
пока писала это, слушала песни своей любимой группы. она спасает меня уже в который раз. я так благодарна этим людям за их творчество. они буквально маяк в моей жизни. и совершенно скромные, как оказалось. решила не становиться как все. останусь ребенком, пусть одиноким, но верным себе.

вот странно, как появляются любимые исполнители.
присылают тебе одну песню файлом через аську, и так нравится, что уходишь в инеты, ищешь страницу этой группы, качаешь все альбомы, и 98 процентов песен трогают душу, западают. и слушаешь слушаешь слушаешь.. уже 3 года.. не надоедает причем.
или смотришь видео вконтакте, где поет песню девочка с дредами. и опять что-то натягивается в сердце, и уходишь на поиски остальных песен. они греют душу, дают надежду. хоть некоторые и грустные, но не печальные. чувствуешь, что ты не один такой на свете. что с другими тоже что-то подобное происходило.
или посмотрел фильм, а потом как то натыкаешься на нарезку из этого фильма, сделанного под музыку какой-то неизвестной тебе группы. но, блин, эта песня так и продолжает звучать в твоем мозгу, и опять уходишь искать, что же это за группа такая. и оказывается, что остальные их песни еще лучше, остро-социальные, или просто прикольные, или про любовь, но все отражают твое состояние. твое мировоззрение. просто у них получилось все эти слова, накипевшие в душе, положить на музыку. и опять слушаешь и слушаешь...
многие исполнители быстро надоедают - после определенного количества прослушиваний. но к тем исполнителям, которых я открыла для себя совершенно случайно, продолжаешь возвращаться. к каким- то песням в одни моменты, к каким-то - в другие, но продолжаешь слушать, а не оставляешь где-то в запыленных уголках хард-диска. и уже проходят годы, а песни их так же актуальны. наверно, действительно стоящие произведения никогда не теряют актуальности. как классика, которая была написана сотни лет назад, а мы до сих пор ее слушаем и наслаждаемся. короче, эти исполнители должны заслуживать большего внимания и уважения. они действительно талантливы и не портятся от известности. желаю им всем добиться успехов, стать легендами в своем жанре.