буквально пару дней назад меня спросили на формспринге "не боишься взрослеть?", я ответила, что уже нет, не боюсь.

сегодня подумала.

блин, а поздно уже бояться-то! поздно! уже повзрослела! и пусть сейчас я все еще живу с родителями, являюсь полным иждевенцем во всех смыслах, редко помогаю маме, в общем, делаю все то, что должен делать подросток, я прекрасно понимаю, что, окажись я в других условиях, я прекрасно бы справилась. да, это сложно, безумно сложно. за неделю, живя вдвоем с сестрой, когда я каждый день должна была приготовить ужин, проверить ее уроки, объяснить что-то, помочь написать сочинение, разбудить с утра, накормить и сделать прическу, я чуть не повесилась. я устала постоянно готовить, мыть, стирать, убирать за животными, но я понимаю, что справилась с этим.

да, я хочу отношений. и, думаю, я даже готова к серьезным отношениям. не нагулялась? но ведь и в паре можно прекрасно проводить время, отрываться, встречаться с друзьями.

и многое многое другое

а самое ужасное, что все эти мысли (как и многие другие!) мне пришли в голову после просмотра одного из эфиров Дома-2. да-да, facepalm

Есть такие люди-звери

Они преследуют меня по жизни, заставляя постоянно думать о них. И вроде иногда кажется, что все, я забыла, забила, устала, но проходит какое-то время, хоп, и все заново. И они специально ничего не делают для этого, они терзают меня не по своей воле, но все же они так отравляют мою жизнь, что я не могу потом прийти в себя еще очень-очень долго. Они занимают почти все мои мысли, когда я нахожусь одна, они просачиваются в мои сны, вызывают бессонницу, заставляют чувствовать себя ущербной.

Почему кого-то мы забываем сразу же, а кого-то нет? И вроде ты так и не узнала этого человека, понимаешь, что вы совершенно разные люди, что не стоит на него растрачивать свое время, а мысли все время все равно возвращаются к нему????

Ты не можешь и не хочешь выкинуть этого человека из своей жизни. Так хотя бы просто уйди из моей головы, СЛЫШИШЬ?!

внутри каждого человека ежедневно происходит выбор

что одеть, как сказать, как поступить

и если с первым все достаточно просто, то второе и третье всегда гораздо больше занимает мысли. никогда нельзя полагать, что сейчас этот выбор ты сделал правильно. потом, да, можно увидеть последствия, понять, хорошо это было или нет, а в сам момент принятия решения, каким бы правильным оно тебе ни казалось, каким бы уверенным ты ни был, всегда, ВСЕГДА, внутри тебя есть опасения.

как можно понять, чего ты реально хочешь? чем хочешь заниматься? с кем хочешь быть? что ты хочешь из себя представлять в этой жизни?

вот вроде бы все у меня хорошо, у меня есть друзья, которых я люблю, есть университет, в котором я решила учиться, есть мысль о том, кем я стану после окончания университета, собираюсь работать в экономической сфере, бизнес, все дела. вроде все размеренно, все хорошо. но бывают такие моменты, как вот сейчас, когда в голову приходит мысль, а вдруг все неправильно? вдруг это совсем не то, что мне надо? не то, что я хочу? а что я в таком случае хочу? не знаю... но пока есть эта мысль, она постоянно будет сводить меня с ума и будет не давать мне спокойно жить и наслаждаться жизнью.

но как понять, что же именно мне нужно для счастья? вдруг я пойму это слишком поздно?

больше всего на свете я боюсь прожить свою жизнь, так и не осознав, зачем

ненавижу собираться. когда собираешь вещи, особенно в длительную поездку, всегда кажется, что ты что-то забыл, всегда сомневаешься, брать ту или иную вещь или нет, пытаешься предцгадать то, что может с тобой случиться в поездке. когда собираешь чемодан, мыслями ты уже давно там, куда ты едешь. но на самом деле до самолета/поезда еще часы...

и вот ты собрал чемодан, застегнул его. а в душе странное чувство.

легче все мне было собираться в Прагу. за час до выезда я покидала в чемодан рандомных вещей, взяла фотоаппарат и телефон и поехала.

наткнулась в контакте на запись одного знакомого, и она меня заставила задуматься...

5 лет, вроде и много, и мало сразу. в моей жизни было уже почти 4 раза по 5 лет

но именно эти 5 лет между 18 и 23 годами и есть молодость

...

а еще ты понимаешь, что повзрослела, когда в контакте ты заходишь на страницу тех ребят, которые всю жизнь были для тебя маленькие, которые бегали за тобой по школе, ты помнишь, какими они были в первом классе, а оказывается, что они уже в выпусном 9 классе.

и в голове не укладывается, когда они успели вырасти-то?!

ты понимаешь, что реально овзрослела только тогда, когда у тебя появляются такие секреты, которые ты хотела бы оставить при себе на всю жизнь

жили-были две девочки-идиотки. и все у них было через жопу.

однажды решили они поплакать. сели вечером на берегу реки, начали думать о том, что их гложет. раз подумали, два подумали, не получается плакать. включили они даже песню my heart will go on. и это не помогло.

жили-были две девочки-идиотки. и все у них было через жопу.

меня уже раздражают все эти сопли-слезы. в кого я превращаюсь? в очередную влюбленную дурочку, которая день и ночь ноет, не вылазиет из контакта и больше ничего не делает??!!

все. на счет "три" выкидываю тебя из головы. потому что бессмысленно сделать что-либо другое.

все, дорогой мой. пока. было очень приятно быть в тебя влюбленной.

мне необходимо думать о тебе так же, как дышать воздухом

ровно год назад моя жизнь резко изменилась.

помню как сейчас. ночь с 8 на 9 мая, я внепланово осталась дома на праздники.

-какие у тебя планы на завтра?

-да в принципе никаких, не знаю, что делать

-а поехали с нами на Воробьевы

и понеслось. "что-то мы ни разу не были в Марьино", "Мы взяли тебе путевку на Анапу", "Тут у Леши день рождения, а у тебя квартира свободна, мы заедем", "Встречаемся в 3 часа ночи на Киевском вокзале, едем в СОЦ"...

Вчера услышала такую фразу: "Даш, без тебя я нас уже не представляю.."

Как же много всего было за этот год! Столько смеха, счасть, радости... Меня действительно окружают замечательные люди, рядом с которыми понимаешь, что жизнь - великолепная штука!

Ровно год назад начался новый виток моей жизни, я уверена, у нас еще все впереди, ведь у нас столько планов на то, как выжать максимум из нашей жизни, держась всем вместе за руки.

Спасибо вам, ребят, люблю.

"Иногда у меня такое ощущение, что я влюблена в своих друзей"(с)Я

Первомай в лучших хмелевских традициях.

Провожая Кэт с Мишей на автобус, я поняла, насколько я соскучилась по этим людям, по вечерам у костра и дивану в лесу, по шикарному ночному небу с яркими звездами...

там другой мир, там время останавливается.

одним холодным зимним вечером мы сидели и думали, как же мы будем скучать по нашим мальчикам, которые на полгода уезжают на стажировку в Австрию. и тут кто-то предложил (по непроверенным источникам это был Паша): "А поехали весной в Чехию! И ребята к нам приедут. Будет весело!"

и вот, 10 апреля 4 часа утра, нас 6 человек, мы сидим в Домодедово.

7.38 Самолет отталкивается от земли.

11.15 Мы уже в Праге ищем где бы поесть. На завтрак пиво, на обед пиво, на ужин ром и виски.

12 апреля 22.20 Я спускаюсь на лифте на ресепшн. ИИИИИИИИ Вот они, наши мальчики!

Этот день я не забуду никогда! Как и следущие четыре.

Все бы хорошо, но мы же сумасшедшие. на последние деньги решили мы таки поехать в Австрию, нелегально пробрались к ребятам в общагу, затусили в местном клубе, взорвали танцпол и умы интернациональной молодежи. Hot Russian Girls! Fuck, Yeah!

прошла уже неделя, как мы в Москве, но мы сленно мы все еще там. Ребят, я бесконечно вас люблю. Хотя эта фраза вряд ли выразит то, что я имею в виду. Люблю каждого из вас со всеми вашими отрицательными и положительными чертами характера, со вашей скептичностью и ценизмом, подъебами и истериками, пьяными песнями и танцами до упаду (буквально щас).

Спасибо вам. От души)

весна пришла в мое сердце

хоть голова понимает, что нужно подождать до лета

мысли путаются с нереальной скоростью

увидим, что будет

белых и пушистых не люблю.
я люблю таких, с которыми можно спорить пол ночи и ссориться, чтоб от них с ума сходить.
чтобы по стенке на пол сползать, я таких люблю.

не бывает идеального характера

слишком много денег

и любви на расстоянии

все вдруг резко изменилось, а может, вовсе и не резко.

прости, мой мальчик, прости.

уже шестой день не могу перестать об этом думать. что-то пошло не так.

и вроде все как обычно, все должно быть шикарно, ты меня безумно любишь. но что-то пошло не так.

и самое ужасное то, что ты сидишь сейчас там, ничего не подозреваешь, а я просто не знаю, как тебе сказать.

меня спросили, жалею ли я о чем-то в своей жизни? я ответили, что все, что ни делается, все к лучшему.

так оно так, но все же...

чего я добилась в свои почти 19 лет? да, я учусь в хорошем университете на бюджетной основе, только вот последнее время я готова делать все, что угодно, лишь бы туда не идти; да, у меня есть работа, которая обеспечивает меня собственным доходом и таким образом дает некоторую независимость от родителей, только меня там бесит все, кроме моего кресла разве что :), высиживаю там с кислой миной свои законные часы, быстро одеваюсь и вылетаю из офиса; да, у меня есть права, только машины все равно нет, и неизвестно, когда она будет, и вообще я немного боюсь;  и тп и тд.

единственное, что у меня остается, эт  мои друзья и близкие люди. больше мне пока дорожить нечем.