Задумалась о реальности. Или скорее о том, как мы ее воспринимаем. А если еще точнее, то о том, как формируем и из чего. Пришлось задуматься над этим после посещения музей космонавтики. С грустью отметила для себя, что на Артема музей не произвел особого впечатления. А точнее не музей, а его экспонаты. Кажется, что тут нет особого смысла, однако… У меня очень устоявшиеся привычки и вкусы. В кино я предпочитаю фантастику и мистику, а при наличии такого большого выбора каналов всегда можно найти канал, например AXN, по которому в данный конкретный момент что-то показывают. И тот Тени из «Вавилона-5» по экрану шастают, то «Энтерпрайз», то «Галактика». Понятно, что после всего этого внутренне устройство станции «Мир» Артема совсем не впечатлило. И как-то это…странно что ли. На самом деле, в каком возрасте происходил разделение мира на реальность и вымысел? Ведь до определенного момента дети допускают существование чего угодно в любой момент времени. Надо бы найти в литературе что-нибудь про это. И, блин, очередной повод задуматься о том, что дети, вообще-то, это совсем не родители. И мир, в котором живет Артем, это оказывается совсем не тот мир, в котором живу я.

Появилось свободное время и условно свободные деньги... Решила немного поменять "имидж". Стрижка короче, цвет волос такой...ммм...глубокий синий, можно сказать, длинные ногти (в честь хэлоуина маникюр черный с белыми разводами). Новый костюм, украшения в тон...Блин, угробила на это два дня. Впрочем, результат оправдал все ожидания. Покрутилась перед зеркалом и осталась собой абсолютно довольна!
Единственное, ногти теперь ужасно мешают, отвыкла от таких. И хоть к общему виду на один конкретный момент они подходили, но должна признать, что в рыжей пижамке, состоящей из шорт и топика, с такими ногтями я смотрюсь так же несуразно, как Фреди Крюгер в кринолине.
Вчера ходили с бывшими коллегами отдыхать - развлекаться. Пятница, однако. Так получилось, что в банке сейчас осталось только два человека из нашей компании, а еще четверо сейчас разбрелись кто куда. Ну, или как я, пока никуда. Долго решали куда пойти, и остановили выбор на пивном ресторане «Хмель и солод» на Авиамоторной. Хорошее место. Мне всегда там нравилось, особенно кресла у бара, подвешенные на канатах. В них можно даже раскачиваться, очень прикольно. Однако поскольку в этот раз нас набралось шесть человек, стол заказали на втором этаже, около музыкантов. Впрочем, ресторан немного испортился. Во первых, цены поднялись. Ну, это уж что поделать. И пиво «от ресторана», я всегда беру там нефильтрованное, разбавлять что ли они его стали? Вкус какой-то пустоватый, как мне показалось. Зато кормят там вкусно, пока сидели я брала кесадилью и итальянские колбаски, а перед уходом кофе и десерт. Отличный вежливый персонал. Уютно. Хорошие музыканты. Пришли мы в семь, а ушли где-то ближе к полуночи. Отлично посидели. Потанцевали от души, наговорились. Столько смеялись, что у меня до сих пор лицо болит. Насплетничались еще, куда без этого.
Дома я была около часа. Артем уже спал. Пообещала сходить с ним в кино на следующих выходных, на «Осадки в виде фрикаделек».

Это цитата сообщения Топ_Менеджер Оригинальное сообщение

Роман Карцев- Давно ли я в футболе?

Звонит мне мой приятель: привет, я так соскучился, я знаю, что у твоего сына закончились каникулы, приеду завтра утром перед работой. Угу, говорю, приезжай, привези шоколад, вино и фрукты. Приехал. Достает шоколадки с орешками. Говорит, мол, больше не нашел ничего по дороге. Блин, почувствовала себя в этот момент слоненком Дамбо из диснеевского мультфильма, который работал за орешки. Ну ладно, не нашел так не нашел. Дальше - забавнее. Перед уходом достает деньги, говорит, мол, сходи купи себе что-нибудь, погуляйте с Артемом, отдохни-развейся. А вот тут я уже почувствовала себя совсем не слоненком… Когда это произошло? Мне что, снова 18, я бездомная студентка и беру деньги с мужчины, с которым сплю? Забавно, однако. Нужно уточнить ставки на Тверской, не слишком ли я цены демпингую. Хотя нет, по зрелому размышлению могу сказать, что не слишком.

Я очень люблю приезжать на Красную площадь. Не знаю почему. Кстати, сколько я не спрашивала у коренных москвичей, никто из них вообще там не бывает. Только если необходимо сопроводить на экскурсию пожилую родственницу из провинции. А вот мне нравиться приезжать туда. Нравиться пройтись по площади, свернуть на набережную, зайти в сад, посидеть там. Летом на траве, осенью на скамейке. Нравятся улицы вокруг: безумная многомашинная Тверская и маленькие тихие переулки. На днях, когда мы с Темой были там, мы сидели на скамейке над Охотным рядом. Небо было разделено на две части: с одной стороны тяжеленные тучи, а с другой солнышко. И вот начался дождь, просто жуткий ливень, и при этом солнце таки продолжило светить. И упираясь в площадь встала радуга…. Красотища была, однако! И орлы над историческим музеем, и звезды над Кремлем, и Российские флаги над зданиями. Просто АХ!
Но каждый раз мне не дает покоя одна и та же мысль… Ведь по сути в прошлом Красная площадь – это место массовых казней. Чего стоят только многотысячные казни стрельцов. Да и потом… А сейчас это - кладбище. И я говорю не только про Мавзолей, не про него речь. Я про всех тех, кто там захоронен. Кем бы они не были, не в том суть, но место, где хоронят людей – это кладбище. И есть, на мой взгляд, что то извращенно неправильное, в том что «сердце нашей Родины», чем по сути является Красная площадь, это кладбище и место казней. Бррр!!! Есть в этом что-то жуткое.

Так вот и получается, да…Глубокомысленно, блин. Две недели ничего не писала вовсе не потому что писать было не о чем. Просто количество случившихся со мной неприятностей и неурядиц настолько превзошло всякие математические расчеты теорий вероятности, относительности и пресловутого закона гребанного бутерброда, что уже не может быть объяснено даже дешевой мистикой. Если бы я про все это писала, то во первых сама бы еще и расстраивалась, а во вторых как-то неправдоподобно все это звучало. Так что сейчас я решила применить новую тактику и «забиться под софу», как говориться. Я много сплю, мало ем, смотрю телевизор и стараюсь поменьше общаться с людьми. Вот и гуляю еще. По причине того, что у Артема каникулы, и он все время рядом, я не пью (а для меня в стрессовой ситуации это просто подвиг), и мы много гуляем. За прошедшую неделю съездили на Красную площадь, сходили в музей космонавтики, пару раз просто отправлялись бродить и кататься. Заходили в мелкие магазинчики, в кафешки разные. Бесцельная ходьба по Москве действует на меня успокаивающе. Пришлось, конечно, незапланированно потратиться, ну да ладно. В «Охотном ряду» сейчас распродажи, и очень даже отличненькие цены. Зато нервная система пережила все произошедшее просто прелестно. И даже когда Артем потерял свой сотовый за 11 штук я не особо расстроилась. Поругала его, конечно, для острастки, но… Ребенок есть ребенок, что его ругать. Потерял и ладно. Пришлось, конечно, купить новый. Мама говорит: накажи его, не покупай ему новый сотовый. А как без сотовой связи сейчас обойдешься? Это скорее мне надо, чем ему. Купила дешевую Нокию, попроще.
Наконец-то привела в порядок лицо. К этому чертову фельдшеру, считающему себя стоматологом, сходила еще один раз и поняла бесполезность этих походов. Поэтому перешла на самолечение. Стоит отметить, что у каждой приличной девушки должно быть не только маленькое черное платье, но и превосходный цельнометаллический маникюрный набор. А с хорошим маникюрным набор можно не только осуществлять мелкий ремонт бытовой техники и прочего, но и проводить незначительные челюстные операции на дому. Главное, не скупиться на спирт в качестве анестезии и обеззараживающего. В целом, эта зубная эпопея «съела» почти две недели, во время которых я совсем расклеилась, и только сейчас дела пусть и не наладились окончательно, но «устаканились». И хотя я по прежнему безработная, и очередь желающих видеть меня в рядах своих сотрудников банков не наблюдается, жизнь определенно налаживается. По крайней мере будем на это надеяться.

Блин, вот это попадплово! Вот такого со мной еще точно не случалось.
Сегодня ночью жутко болело лицо, просто невыносимо. Крутилась-вертелась, все глядела то в окно, то на часы…В конце - концов, чуть после пяти утра, не выдержала, встала выпить обезболивающего. В инструкции написано, что нужно употреблять сразу после еды, но в пять утра я не стала этим заморачиваться и выпила просто так, запив водой из чайника. В результате на пустой желудок это лекарство произвело сильнейший снотворный эффект. Нет, ну и боль сняло, конечно, тут не спорю…. То, что будильник звонил в семь, я услышала, и даже, словно сквозь толстый слой ваты ощущала, как бродит вокруг растерянный Артем, пытаясь меня разбудить. Включался телевизор, что-то еще происходило. Слава Богу, что Артема я не напугала: мне хватило сил как-то пробормотать, что все в порядке, просто мне нужно немного поспать. Потом он еще раз подошел ко мне, спросил, буду ли я завтракать. В общем, в результате всего этого бедный мальчик сам встал, приготовил себе еду, собрался в школу и ушел, закрыв дверь ключом. А я проснулась ближе к трем. Ощущаю себя мамашкой-наркоманкой из какого-нибудь дешевого фильма о суровом детстве Героя. Отвратительно себя ощущаю. Не в физическом смысле, кстати. Так мерзко на душе, словно я сделала что-то очень плохое. Или позволила этому плохому случиться.

Решила приготовить на ужин что-нибудь из японской кухни. Остановила на ней выбор, так как обычно японские блюда, если это не суши, это нечто мелкодисперсное, непонятно из чего нарубленное. Нашла на сайте рецепт, взялась за дело...В результате получилась свинина с фасолью по мексиканки. Блин, кулинария точно не входит в бесконечно длинный список моих достоинств. Что бы утешиться стала есть палочками. Получилось. Но не оставляло видение, в котором неизвестный мне основоположник "готовки по японски" крутится в гробу.

По утрам Артем слезает со своего "чердака", садиться у меня на кровати и мы вместе смотрим какой-нибудь мульт. Ну, обычно это "Смешарики", просто по программе так получается. Сегодня Артем нашел у меня на одеяле каштан. Задумчиво посмотрел на мою круглую щеку, на каштан в своей руке и с совершенно серьезным видом "выдал": А ты хомячеешь. По ночам грызешь, что ли?
В наказание за "издевательства" надо мной бедненькой был отправлен делать завтрак. Впрочем справился и притащил мне в кровать тарелку гречки с молоком и сваренный кофе. И даже не особо насвинячил на кухне. Старается.
Временами мне кажется, что я воспитываю его не правильно. Мне не хватает постоянства. Сегодня я могу накричать на него за то, что вчера просто проигнорировала, или даже над чем смеялась. При этом у меня достаточно жесткий, авторитарный характер. А временами я смотрю за ним, и думаю, что в принципе не плохо у меня получается. А всякие мелочи типа троек, беспорядка и несобранности может пройдут сами, с возрастом? Или не пройдут? Блин, как это сложно, быть родителем! Как развить в нем индивидуальность и силу личности, как при этом адаптировать его в общество, как понять, что лучше! Вот так мечешься, мечешься, и все равно через десять лет он скажет, что я была не права в том то и том то.
Но на самом деле сейчас меня больше всего огорчает то, что у него нет выраженного интереса к чему либо конкретному. На всякое возникающее у него увлечение я всегда старалась реагировать. Если в какой-то момент ему становились интересны динозавры, я покупала ему прекрасную книгу или энциклопедию, плюс какую-нибудь игрушки типа "собери динозавра". И это касалось всех его увлечений. К сожалению, ни одно из них пока не сформировалась в стойкий интерес. Мне кажется, что только люди, четко и достаточно рано осознавшие "свой путь" добиваются на нем значительных успехов. ПРосто больше времени на подготовку. А с другой стороны, живет же большинство из людей и без этого. Школа "та что во дворе", институт " куда поступлю", работа "как устроюсь".
Блин, кажется я "загоняюсь". Может быть он просто еще маленький?! Чего я хочу от мальчика в восемь лет?! Вот что значит слишком много свободного времени.

А зебра то еще и не кончилась...изнутри, по крайней мере. Становлюсь похожа на редкое животное, занесенное в книгу. Только не в Красную книгу, а в книгу жалоб. Только и делаю, что жалуюсь на жизнь, кажется. С понедельника я безработная. Странно то, что в том году я потеряла работу практически в это же время. Да, год неудачный, что поделать.
В конце той недели, на волне переживаний по поводу потери работы и всякой другой шняги я совсем разболелась. И, как водиться, героически продолжала ходить на работу, что бы перед уходом успеть доделать все по своим клиентам, что бы ввести в курс дела новую сотрудницу, которая, кстати, пришла мне на замену. Блин, с ней я вообще вела себя слишком мягко, надо было оторваться на ней по полной перед расставанием, ну да что сейчас об этом говорить. Короче, в пятницу я подписала обходной лиц, получила причитающеюся мне по договору компенсацию, и даже успела сгонцать на довольно важное собеседование, так сказать с одной работы на другую... Вот и рассталась я с банком, на который возлагала такие большие надежды. Грустно, однако. А еще грустнее то, что и другую работу найти пока не удается. Хотя не больно то и ищу. Но, с другой стороны, я понаводила справки, поспрашивала…в моей профессиональной среде безработица жуткая. Люди и поопытней меня уже по три-четыре месяца мыкаются. Да, я попала… Сейчас надо все силы бросить на поиски и часами сидеть в интернете и на телефоне, но сил нет. Воспалился зуб мудрости, пришлось удалить в понедельник, да как-то вот неудачно прошло это дело. Морда лица у меня сейчас просто потрясающая. Где-то читала, что правая и левая половинки человеческого лица не идентичны, и сейчас, глядя на себя в зеркало, понимаю, что да, это правда. Левая такая худая и серенькая, потому что есть не получается (рот не открывается) и из еды удается проглотить только кофе, таблетки и мартини. Зато правая - круглая и красная, как у Евдокимова в лучшие годы. Сижу дома и думаю – убийство стоматолога после это прокатит на «при смягчающих обстоятельствах»? И вот почему бы не заболеть этому зубу месяцем раньше, когда мне еще на работе оплачивали бы больничный? Но сидеть дома за свой счет…Хм, глупо все получается. И, пожалуй, еще более глупо думать «почему так», или «а вот если было по другому». Хотя и думать начало получаться только сегодня. Видимо, сказывается привыкание к болеутоляющим, хоть голова начала работать. Масса свободного времени, пыталась смотреть телевизор. Это какой то ужас, блин. Точнее даже УЖАС-УЖАС! На кого рассчитана дневная программа? Единственные три канала из 68 на кабельном, которые можно смотреть, это «Евроньюс» и «Дискавери» и «Географик». Но на них слишком много повторов. Подкачала кое-какие сериальчики из новых, решила освежить коллекцию. «Уилл и Грейс», этакий вариант «Друзей», вызвали недоумение. Большие надежды возлагала на «Торчвуд», но впечатления и того хуже. И то, и другое – халтура «по мотивам». Даже трафик жалко. Пока остановилась на «Ясновидце», хоть смешной. Но хочется какой-нибудь добротной, качественной мистики, или фантастики. Пороюсь еще в сети, может найду.

Это цитата сообщения Самый_лучший_блог2 Оригинальное сообщение

=Дождь=



Когда льет дождь и капли стучат в окно,
Есть время остановиться и подумать.
Дождь заслоняет меня от всех и от всего,
В этот момент можно глубину души затронуть…
[700x481]
===>>>

Если говорить о маленьких радостях, то как то это все несерьезно, получается. Ну вот посмотрела первую серию пятого сезона «Сверхъестественного», читаю интересную книгу про Марокко, читаю дневники Кафки, орхидея в горшочке, подаренная на днюху, зацвела, рыбу вчера очень вкусную купила…Нет, не эстет я. Никаких возвышенных страстей и размышлений о вечном. А с другой стороны, а надо?!
Может быть, мой мозг просто пытается за маленькими штучками закамуфлировать надвигающуюся безработицу, что бы так не думалось, не переживалось? Здоровье сдает, нервы, однако. Когда последний раз была в Самаре ходила на прием к своему кардиологу, у которого наблюдаюсь. Есть у меня небольшое сердечное «отклонение» (рука так и просит написать «от которого я страдаю») с которым приходиться считаться. Иногда пью таблетки, иногда, вот как сейчас, во время обострения и кризиса, приходится делать самой себе уколы, курсами. Так вот эти уколы, направленные на успокоение сердечной деятельности, и энергетики, цель которых совершенно противоположная, дают в сочетании «потрясающий» эффект, делается удивительно плохо и хорошо одновременно. Говорят, что бывает состояние, когда постоянно беспокоят плохие сны. А меня беспокоит плохая действительность. Стараюсь не пить алкоголь, не покупать энергетических напитков, но без них получается еще хуже. Состояние полной заторможенности, чувствую, что в ситуации, подобной моей, реагировать надо как-то острее, что-то делать надо, пытаться как-то все наладить и исправить… А вместо этого я шатаюсь с сыном по Москве, смотрю телевизор и играю на компе. Уход от реальности, синдром страуса, однако.

Та-да-та-да-да…Та!!!!
Вот на этой оптимистичной ноте мы и начинаем сегодняшний репортаж…. Да… Жизнь идет, и в ней есть масса всего хорошего. Если глобально не заворачиваться мировыми экологическими проблемами, кризисом и прочей хней, то в сиюминутных мелочах можно почерпнуть массу положительных моментов.
Удачно прошли выходные. В субботу мы сходили в музей минералогии, очень, я вам скажу, впечатляет. Взрослого, по крайней мере. Ребенку, что бы восхититься минералами, необходимо понимать, что каждый маленький блестящий камушек – это отдельная мировая история, в которой сотни лет извержений вулканов, колоссальных давлений, запредельных температур… Дети редко способны это понять. Само здание музея, расположено около Нескучного сада, очень колоритное, в нем совсем не чувствуется, что это центр Москвы, что рядом набережная и шумный проспект, очень тихо и красиво.
После музея гуляли по Нескучному саду, были там впервые. Мило, пустынно, но шумновато из-за близости дорог. Потом гуляли по набережной, зашли в парк культуры, покатались там на всяких качелях-каруселях, потратились до неприличия. Потом пешком дошли до Красной площади, прошлись там, дошли до книжного магазина «Москва» (так, кажется). Блин, жуткий магазин. Площадь маленькая, народищу очень много, выбор не очень…Про цены я уж вообще молчу, запредельные какие-то. Впрочем, у меня была подарочная карточка, в рамках которой я и выбрала три книги, плюс Темыч что-то там присмотрел себе…А, игру компьютерную, про книги что-то. Если обобщить, то ушли мы из дома в девять утра, пришли ближе к ночи, устали практически до обморока.
В воскресенье был очень ответственный день, я знакомила Артема с моим другом. Он первый, кто «дожил» до этого момента, так что для нас для всех это было достаточно волнительно. Александр был мил и щедр, ребенок на волне ситуации «огреб» катание на роликах, всякие детские аттракционы, и прочую лабуду. Ходили в «Ролл Холл», отличное место для «семейного отдыха». Удобно, масса вариантов, не далеко от метро. Потом мы с Артемом еще погуляли маленько, и вторая половина воскресенья была посвящена домашним делам типа уборки-стирки-и т.д.

Итак, теперь я похожа на своих бывших сотрудников, над которыми внутренне посмеивалась и сокрушалась об их бездеятельности. Я хожу на работу, и добросовестно сижу за столом с 9 до 18 часов. При этом я ничего полезного не делаю, или читаю книги, или шарюсь в интернете, или звоню кому-нибудь. Чертовски жалко затрачиваемого на это времени, зато хоть мне за эти две недели безделья заплатят. Никак не могу заставить себя зайти на «НН» и начать искать работу. Кто-то из знакомых советует податься в «Промсвязьбанк», кто-то сватает «Зенит», кто-то еще что…На самом деле мне самой уже ничего не хочется. И если бы не кредит, который я так неудачно взяла в том году на покупку жилья в Самаре (а теперь даже сама не могу туда вернуться, что бы жить, потому что мама сдала на длительный срок)…Так вот, если бы не обязательства по кредиту я бы точно уехала в Камбоджи. А что?! Ребенок пока маленький, ходить в школу ему совершенно не обязательно, программу второго класса я могу ему и сама «начитать», а жить и работать там есть где. Годик другой потусили бы там, потом вернулись. Блин, нужно будет через год, если знакомые там так и будут жить, так и сделать. Закрою этот чертов кредит, и буду свободна, как ветер.
Из всего произошедшего со мной я делаю вывод, что где-то в августе того года я сильно прогневала небеса, и все покатилось…покатилось…и, блин, все по нарастающей…. Потеря работы, покупка квартиры буквально за «чуть-чуть» до того, как жилье сильно подешевело, кредит этот чертов, новый банк, в котором все сложилось так неудачно… Блин, а все ведь от собственной дури. И даже обвинить особо некого.
Для того, что бы «переломить» судьбу нужно сделать что-то такое, чего никогда не делала. Что бы учудить? Нужно придумать что-нибудь такое экстра-супер, что «небеса» просто афигели и сказал: это точно не она, это совсем другой человек… Что бы придумать?

Это цитата сообщения Самый_лучший_блог2 Оригинальное сообщение

работы художника = Christopher Blossom =



[553x698]
дальше

Итак, на работу я пожаловалась, что теперь? Есть и некоторые положительные моменты. Во первых я привезла Артема (правда в свете приближающейся безработицы это уже нельзя назвать хорошей новостью…блин!)…
Ладно. Мы сходили в воскресенье в кино, смотрели на «3Д» «Миссия Дарвина». Прикольный фильм. В некоторых местах даже посмеялась. Фильм детский, прекрасно рассчитанный для семейного отдыха именно с такими вот «киндерами» лет до 12-ти. А еще сегодня мы с ним пойдем на «Девять». Был соблазн взять на утро в субботу, билеты были бы подешевле, но очень увлекла меня мысль сходить на этот фильм именно 09.09.09., на сеанс в девять часов (правда на девять вечера, что, по честному, 21.00). Есть в людях некая подсознательная тяга к мистицизму. Потом пойдем куда-нибудь поедим, погуляем…Бог с ним, с режимом. Думаю, что от одного дня особого вреда не будет.
На прошедших выходных мы просто катались по городу. Я напоминала Артему улицы, транспортные развязки и пути «отхода» в нашем райончике. Взяли шоколад и лимонад, садились в автобусы (благо у нас на окраине народу было не много на улицах, все были, видимо, либо в центре, либо на дачах), и по пути Артем мне рассказывал, куда мы едем, куда приедем, где дом и что «вот там» находится. Мало ли вот так, отобьется от группы на экскурсии, так хоть домой сможет вернуться. Спустились в метро и он не глядя сказал «по кольцевой до «Таганской», переход на желтую ветку, до конечной пять станций без пересадки». Прошли основные станции и переходы.
Докупили несколько рабочих тетрадей и учебников для школы. То да се, как говорится. Зашли в книжный. Блин, как дорого все! Сто лет не была в книжном магазине, просто в шоке. Кстати, вспомнила, что у меня есть подарочная карта магазина «Москва», даже не знаю, на какую сумму, нужно будет в пятницу туда съездить, прикупить что-нибудь. Что сейчас продают интересного? В субботу пойдем с Артемом в музей космонавтики, не разу еще здесь, в Москве, в нем не были. Где-то на потом отложены планы по посещению музея минералогии, ребенок увлекся «Землей», то бишь геологией-географией-минералами и т.д. Будем развивать интерес.
Все планы «свободного времени» сместились в сферу Артема. Ужасно по нему соскучилась. Рада, что он вернулся. Ночные сеансы с друзьями, вечеринки и «не ночевать дома по несколько дней» отменяются. До конца сентября буду все время проводить с ним, что бы выработать новый режим, наладить школу, подготовку уроков, так сказать адаптировать после летних каникул в деревне к суровым ритмам Москвы.

Это цитата сообщения Иван_Вересов Оригинальное сообщение

Когда я был ребенком



Этот рассказ я прочел тут:
http://www.prokofiev.ru/prikol/text/t8/detstvo.htm
По-моему, смешно. Поэтому захотелось поделиться.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
Читать далее...

Это цитата сообщения Шунра Оригинальное сообщение

Всё,что вы хотели узнать о zofia burkowska ,но не знали -где?!



zofia burkowska -молодая,(27 лет)но уже известная художница!Её работы мелькают тут и там в инете,особенно ,у фелинолюбителей:))Постаралась найти самые большие разрешения,чтобы рассмотреть все тонкости её прекрасных,удивительных рисунков!:)))(кстати,по гороскопу,она-рыба,что и требовалось доказать:))http://zoha105.blogspot.com/search/label/photoshop
[500x375] [440x609]
[504x623]
[652x581] +многа кошкаффф!!!

Это цитата сообщения Bad_Friend Оригинальное сообщение

Аркалык

Деградация города началась в 1993-1994: производство пришло в упадок, начался отток населения в другие регионы Казахстана. Нарушилась работа коммунальных служб: повседневным явлением стали длительные перебои с электроэнергией, отоплением и водоснабжением.
Читать далее

Итак, черно-белая зебра последних событий моей жизни закончилась просто и бесхитростно – жопой. Меня сокращают на работе. Через две недели я безработная. Пипец просто таки полный. Сокращают при том, что по результатам последних трех месяцев у нас самый результативный отдел по кредитованию малого бизнеса по Москве и области, а по результатам года мы на втором месте. И, тем не менее, догнавший наконец-то наш банк кризис было решено переждать путем сокращения именно моего отдела полностью. И как-то так оказалась я совершенно не готова к такому повороту событий. Даже растерялась немного. Меня еще ни разу не сокращали.
Найти работу в банковской сфере сейчас будет очень трудно. Все-таки борьба Сбера с мелкими банками (а по слухам, за сентябрь еще около 50 банков мелкого значения покинут этот мир) уже давно перенасытила рынок прекрасными специалистами.
У меня сейчас есть несколько вариантов:
1. Искать работу здесь, в Москве
2. Вернуться в Самару
3. Поехать на год в Камбоджи.
Буду думать. Сейчас, по крайней мере, я уже пришла в себя. Несколько дней после того, как все это стало известно, я была словно замороженная. Но, с другой стороны, особого удивления не было. Я давно перестала остро реагировать на выкрутасы моей жизни. Ни что так не облегчает существование, как понимание мимолетности жизни. То, что случиться – случиться. А нам остается только радоваться моментам.