У тебя есть прошлое, а прошлое привязывает людей, делая их более земными, привязывает к месту, датам, событиям… И вот ты уже несвободен. Ты живёшь под диктовку своего прошлого, оно каждый день маленьким молоточком отбивает в голове одну и ту же мысль «не забыть» и ты не забываешь. Ты земной человек. Я не люблю земных людей, потому что они мыслят прошлым. Их можно читать как книги, заглядывать в глаза и читать. А книги обычно заканчиваются и не всегда бывают интересными. У меня большая библиотека. Я поставила на её полки очень много прошлых книг. Я их никогда не перечитываю, иногда лишь натыкаюсь взглядом на название той или иной, когда приношу очередной томик, чтоб поставить его на очередную полку. Я жестокая? У меня тоже было прошлое, но оно просто было, его время закончилось и оно больше не властно надо мной. Я могу позволить себе забыть. Да, я могу себе это позволить. Я лишь время от времени цитирую свои прошлые книги, я не живу ими, я просто помню особо понравившиеся отрывки наизусть… как стихи вроде… Я не ищу в прочитанных книгах постулатов, но я люблю их определённые мысли, они заставляют задуматься. Я теперь много думаю о Неаполе, я там никогда не была, но думаю об этом городе. Я должна туда поехать, почему то должна. Я часто представляю себя гуляющей по маленьким тихим улочкам, представляю рассвет заглядывающий в окна моего номера, вкусные кафе и иногда шумные площади, яркие большие витрины магазинов и снова тихие улочки… и обязательно красивые парки. Я красиво себе представляю. А ещё я могу быть там, потому что у меня нет места, нет прошлого, которое бы меня привязало, поэтому я могу быть где угодно. Мне кажется, что я совсем свободна, но возможно и правда мне это всего лишь кажется. Но как бы там, ни было я свободнее некоторых людей и тебя. Мне повезло стать чьим-то прошлым и не стать при этом земной. Я на определённое время пытаюсь привязать себя к тому что было, пожить жизнью земного человека, но эйфория грусти проходит и я снова становлюсь свободной. У моей жизни другой вкус, в нём не мешается горьковатый, терпкий и томящий привкус прошлого.
я помешалась.я не адекватно воспринимаю ситуацию...да я вообще ничего не понимаю..
как можно жить и дышать только одним человеком..как больно осозновать, что тебе никто не нужен кроме него..а самое страшное понимать, что это нереальные мечты.
так здорово получать признания в любви, получать предложения руки и сердца...читать эти смс и понимать что это все там в непонятном для меня мире, где есть счастливые МЫ, где мы любим, радуемся, смеёмся, переживаем.. но я то живу совсем в другой параллелли, и сдесь нет НАС..сдесь только Я и ТЫ
как хочется иногда все забыть, все стереть со своей памяти, но я не могу, ведь это было, это не исправишь.
я схожу с ума, я безнадежна...и в очередной раз убеждаясь в этом покупаю билеты на автобус, только для того что бы тебя увидеть..
ну вот, странно не правда ли...опять он исчезнул из моей жизни, только на этот раз я сама этого захотела..
да он говорит красивые слова, говорит что любит, что мы будем вчместе, что поженимся...а будет ли так на самом деле? или лето проведенное с ним, я опять буду вспоминать целый год плача в подушку..?!
я так не хочу.я не должна так страдать, второго раза мое сердце просто не выдержит этого..
не знаю куда ехать...с кем ехать....но точно не туда...не к нему.....а как хочется(((((
завтра должно быть здорово, широкомасштабное и грандиозное событие года в Республики Беларусь международный молодёжный музыкально-автомобильный фестиваль «Вдохновение скоростью».
бидеты уже купила...надо хорошо отдохнуть...что бы забыть все это...
Девочка одетая в розовое, музыка в плеере.
В сумочки 11 минут Пауло Коэльо.
Модная косметика, гороскоп на неделю, блокнот,
Флакон Дюпон, диск Аркелли или Нелли,
В кино билеты на 22 с чем-то
Он, она, объятия, поцелуи, комплименты,
Глаза голубые, огромные, чистые, близкие, нежные, страстные, ясные, такие искрение.
Дневник с мыслями, визитки, снимки, спички, Давыдоф тонкий легкий, дурная привычка.
Телефон, паспорт, деньги, иконка с молитвой, не дорогой Паркер, стихи в красивой открытке.
услышать...понять друг друга..и потерять..
я уже не плачу...просто дождь за окном...
пытаюсь что-то сказать, но все мои слова проходят мимо ...
буду сильной...только помни меня
никогда не было так обидно за себя и своих друзей.а в если конкретно за мою хорошую подружку..
как можно сравнивать нас с этими девочками??? они же пустышки! они ничего из себя не представляют....
как не приятно знать, что все те слова что вы говорили в наш адресс, теперь вы повторяете им..
улыбаюсь как дура.а в нутри все умирает...не понимаю почему же я по вам так скучаю и люблю вас, если вы приносите мне одни страдания..
"У меня только одна жизнь, и я не могу позволить себе быть несчастливым"...сказал мне один человек...
а почему я позволяю себе это??почему опять я??? почему не он?
разговаривала с Олей...она уверена в том, что это не любовь, что это все несерьезно.что он мне так дорог только из-за хороших и приятных воспоминаний..
начинаю невольно задумываться о том, что может так на самом деле и есть...
я не верю в чувства и любовь на расстоянии , но понимаю с каждым днем ,что я еще себе никогда так не противоречила..
в голове непонятные мысли...
в сердце - только одно слово... - любовь:
я как главный герой фильма "Удачи Чак" настолько боюсь его потерять, что делаю все для того , что бы это произошло...
как себя от такого отучить? я же не глупая, все прекрасно понимаю и делаю ровно на оборот...
он любит меня, он мне написал сегодня...общалась с ним некоторое время...и теперь я уже и не знаю радоваться мне или нет.теперь у него работа в Бельгии.и не факт что летом я его увижу. хоть он и написал что приедит ради меня...
что делать?
когда смотрю на эту дату, становится немного не по себе..
черт, нет я безусловно счастлива, просто.просто .я чего-то боюсь.
это были лучшие 11 дней в моей жизни.и я опять так близка к тому что бы это повторилось.
а вдруг нет? вдруг больше нет никаких чувств?
страшно думать об этом.
я верю в ту любовь..я курю ментоловые сигареты...я слушаю нашу песню..
опять текут слезы.
слезы счастья, что это было.
а может ира права и мне не стоит туда ехать?!..нет, я же люблю.я не могу поступить иначе
надеюсь ты помнишь ту глупую девочку с влюблёнными глазами
а я помню того мальчика- лето)
всегда когда плачешь становится легче?! это единственный способ что бы меня отпустило??
как тяжело все это...
день. ночь. день и снова ночь
все по кругу
мне так тебя не хватает, не хватает наших посиделок до полуночи, тех ярких дней. которые навсегда останутся в моей памяти..
не хватает тех приключений которых мы находили на свою *опу...и как потом разговаривая ночью по телефону смеялись над всем происходящим..
помню каждую нашу ссору...кажется мы были такими глупыми, просто не понимали , что надо было ценить то время пока мы могли быть вместе...я уверена что каждая из нас вспоминает об этом..просто мы стали слишком взрослые, что бы выливать друг другу эти чувства...
а как хочется прибежать к тебе и плакать от того что ОН опять не позвонил..а ты как всегда посмеялась бы над тем, что ты меня об этом предупреждала...
а помнишь как мы ходили с тобой к стоматологу??? я это никогда не забуду))
а как возвращались с ЁЁ ??)))
так жаль что всего не вернуть...
слушаю наши песни ...смотрю в окно и слезы..слезы от воспоминаний...
Катюш, я люблю тебя...
верните мне то время...мне так этого не хватает(
[360x480]
[328x480]
7 месяцев никакого покоя...так обидно от того, что он возможно обо мне даже и не вспоминает, но я не даю о себе переодически забыть...отправляю фотографии, пусть смотрит и вспоминает...хочу его увидеть...осталось 4 месяца и 29 дней...совсем чуть-чуть))))
люблю его, всё как и прежде
нет сил другого полюбить,
вся жизнь моя, одна надежда
я не могу всё отпустить..
желанье быть с тобою рядом,
сильнее с каждым теплым днем,
твоя любовь -вот что мне надо...
а остальное все потом...
осталось совсем немного и я буду в Питере...надеюсь хоть на немного забуду о всей этой неразберихе...
почему он??...почему не я ??????...кому-то уже хорошо...кто-то даже и не думает об этом...а я каждую ночь засыпаю с мыслями о нем..бред..это уже не нормально..
я люблю его..по-прежнему люблю...
привычное утро....привычная чашка горячего чая....
учеба ..дом.больше не хочется ничего, все как обычно...зима, все как-то стоит на месте.жизнь стоит.жду весны..просто жду что бы сново почувствовать себя человек....хочу что бы ЭТО что-то внутри сново начало биться....
а пока....остается верить...
да мама ..без сахара...
Они нам дуло к виску...они нам в дребизги сердца..
А мы за ними во тьму, а мы за ними в небеса...
Они нам реки измен...они нам океаны лжи..
А мы им веру в замен..а мы им посвещаем жизнь...
I'm not the type to get my heart broken ...I'm not the type to get upset and cry ...Cause I never leave my heart open ...Never hurts me to say goodbye ...Relationships don't get deep to me ...Never got the whole in love thing ...And someone can say they love me truly ...But at the time it didn't mean a thing
Did it happen when we first kissed...Cause it's hurting me to let it go... Maybe cause we spent so much time ...And I know that it's no more ...I shoulda never let you hold me baby ...Maybe why I'm sad to see us apart ...I didn't give to you on purpose ...Gotta figure out how you stole my heart
так странно..со мной ведь такого никогда не было.не было ничего...все это видела только в фильмах...та любовь которую мы так ждем может же быть совсем рядом.только почему-то мы ее не чувствуем...
на пути попадаются одни моральные уроды, которые заставляют меня плакать, которые не сделали ничего для того чтор бы я была счастлива.да что говорить, я не могу вспомнить не одного приятного момента...кроме одного.но я не верю, что это любовь всей моей жизни.он же так далеко, мы не видем друг друга, я даже не знаю чем он в данный момент может заниматься...а все равно не могу его сравнивать с другими...он значит что-то большее для меня чем все остальные...он то ради чего хочется жить...то ради чего я просыпаюсь каждое утро с улыбкой на лице и мыслями сколько же осталось до лета??...но это все сказка.сказка у которого нет ни счастливого ни печального конца.это все мое воображение...и от этого становится не легче...
а ведь я просто хочу быть любимой...хочу хорошо проводить время...и знать что у меня есть тот единственный с которым я буду счастлива...