Знаешь, у него красивые руки, очень красивые, я еще не встречала таких красивых. А его лицо? Эти черты лица, когда я смотрю на него, внутри все сжимается от чувства, что теперь он мой. Эти руки, лицо, он такой... вся его нежность, внимание и забота...Это не передать словами, не описать и не показать, что я чувствую, когда его вижу, когда он говорит, когда касается меня. Я больше не боюсь, не боюсь, что все зря, что он не оправдает себя, что он не такой, как я думала. Он не такой, он лучше...Мне говорили "Это не твое, он так поступил с тобой, ты увидишь и поймешь, что это не твое" Я затыкала уши, делала вид. что не слышу. Мат в моей голове стоял трехэтажный за пару часов до встречи. Поездка в Ульяновск была просто детским садом по сравнению с тем, что я чувствовала в тот момент. Когда все хорошо, даже говорить об этом не хочется. Мы нашли друг друга, что здесь можно еще сказать, впереди еще столько всего, но зачем забегать вперед. главное МЫ есть.
Тебе наверное интересно, мой дорогой несуществующий читатель, чем закончилась моя лав-стори-ульск? Ничем хорошим, он конечно приехал, увидел, обнял меня, а меня будто и не было там на перроне, я была уже там, где только все начиналось. Это были неплохие выходные, я все окончательно для себя решила. Ты, возможно, меня осудишь, как сделали это многие, но я не жалею его, он знал на что шел, я знала, что будет (знала. где-то там, под коркой головного мозга, под кучей сомнений и "может лучше", не лучше и не будет. когда твое, ты чувствуешь это сразу, будь то туфли или люди, в этом убеждаешься, когда действительно находишь.Я думала так, как ты меня больше никто не полюбит, знаешь..я была не права...Прости, эти 4 года не прошли зря, просто это все.

P.S.
-Я люблю тебя.
-И я тебя...тоже люблю.
Хватаясь за остатки реальности, сквозь сон я слышала это. Хотя..может мне это уже снилось.

Хм...с чего бы начать? С того, что мне опять хочется его придушить, убить, закопать, выколоть ему глаза, оторвать ухо и пришить её к левой пятке? (ухо- правое, попрошу заметить) Или с того, что мне начала писать его девушка (как потом оказалось, бывшая) на спрашивай.ру.Наверное, все же второй, так сказать, для верности композиции.
Заваливает меня эта красота всяким сумасшедшим бредом, о том, какая я убогая и несчастная (да, да, это она обо мне, не о себе.Что вы, мои несуществующие читатели) Как видите, я полна энтузиазма и вонючего сарказма, только вот внутри, как было пусто, так и осталось. А прочие порывы массового расстрела вызваны именно на этой почве. Недавно тут думала "Я боюсь, боюсь, что мой мир живет не собственной жизнью, а по правилам этого большого мира. Я о том, что если я во что-то верю, это не факт, что так и будет, насколько бы я сильно в этом не была убеждена. Придет, голубушка-жизнь, настучит мне по головке и скажет: "Э-э-э..Нет, милая, к черту твою веру и убеждения, я тут главная, будет, как я хочу, моя игра, а ты тут пешка и мнение свое засунь в попку, уж я то знаю, как тебе будет лучше (грозит пальчиком)" Многие ведь так ломаются? А я не хочу, я верю в тебя, в нас, что у меня будет кот, семья, дети, дом и рядом будешь ты. Это слепая вера в тебя, это страшно. Я боюсь, что это сломает меня"
И сейчас я прямо чувствую, как во мне закипает все это, злость, обида, понимание того, что я не нужна тебе. Эти твои выкрутасы и закосы под дурачка, я ведь ведусь на них, осознанно и с радостной улыбкой полоумного дибила, который в десятый раз бежит за порцией новых граблей. Мне безумно страшно, и от этого меня лихорадит, просто в такую дрожь бросает, будто на улице -30, а я в нижнем белье. Что за виртуальный парадокс, люди??

Пы.Сы. Ах, да. В субботу приезжает Даня ко мне. Ох, чую, чую жареным будет пахнуть, никакой легкой жизни тебе, Болотова. Только экшен, только хардкор!

пы.сы2 А потом кто-нибудь подойдет к тебе, похлопает по плечу и скажет: "Ну, что же ты милая, просто ты влюбилась, а он нет. Все через это проходят и ты переживешь" Конечно, переживу, но я не хочу быть той, что будет после того, как это случится.

Думаю. Все так же продолжаю думать о нем. Ненависть. Её больше нет. Прощение? Кому оно теперь нужно. Что я чувствую? Это даже не пустота, скорее что-то из "уйди из моих мыслей, пожалуйста, мне неприятно думать о тебе". Не могу сказать, что он мне противен, просто, когда натыкаюсь на воспоминания о нем, передергивает. Так неприятно, хочется поскорее убежать и не думать. Как-то не получается. Одно чувство - противно.

Месяц...а у меня до сих пор нет сил написать о том, что произошло. Что сказать, на следующее утро я собрала себя в кулак, высказала все. Все что копилось 5 месяцев, выпалила все, поставила условия. Все налаживалось. Мне было куда вернуться и я ждала этого. Три дня, три дня я верила, что наконец дождалась. Но как я ошиблась. Никогда, никогда я так не ошибалась в людях."...Но нам лучше перестать общаться, прости если что" Если что?! А если не что?? если, что, как и почему он это сделал? Понимание всегда приходит последним. Месяц...а я до сих пор не понимаю...Как? Почему? за что в конце концов. Неужели мое великое чутье впервые меня подвело...или нет? не так...Я уехала, мне не было больно или тоскливо. Мне было пусто. Люди говорят: "Я этого не переживу" переживешь, как миленький, у тебя выбора нет. Жизнь идет и мало кого волнует, что твой внутренний мир перевернулся с ног на голову, жизнь от этого не уходит, она идет своим чередом. Так она и идет, только я по ней уже иду другая.
Больше всего мне жалко его, другого. Того, с кем моя 4хлетняя дружба полетела к чертям, стоило мне приехать. Он то знает, что ему нужно. Ему нужна я. А я вот сомневаюсь нужен ли мне кто-то вообще?
Я боюсь, боюсь потерять его, как человека. Ну зачем, зачем ты в меня влюбился? Ты же знал, какая я. Вся эта поверхностная миловидность скрывает под собой тонну тараканов и сомнений. Я не хочу...не хочу серьезных отношений, не хочу, чтобы он переезжал ко мне. Но в тоже время я чувствую, как я влипаю, увязаю во всем этом, то что я еду к нему опять ничего хорошего не даст. Ему то точно, потом. а я точно либо сделаю ему больно, либо увязну по уши. Понимание, мне нужно понять, чего хочу я и что с этим делать.
Я больше ничего от него не ждала. написала лишь последнее письмо. Удалить его сил не хватило. Я ненавижу его. Я ничего не могу с этим поделать. Мне бы отпустить его, но как, если я даже не могу его простить. Я стараюсь, я правда стараюсь..но не могу найти ему оправданий. скажи, ну зачем ты это делаешь? Зачем ты добавляешься ко мне в скайпе и цитируешь "Невидимой красной нитью соединены те , кому суждено встретиться , несмотря на время , место и обстоятельства . Нить может растянуться или спутаться , но никогда не порвется." Что ты хочешь этим сделать? Еще раз добить меня. Так сказать "Ты меня подожди, я разберусь со своим говном и все еще наладиться" А мне это надо будет? Как я злилась. Мне хотелось разбить о его голову, что-нибудь тяжелое. Это плохо...нельзя жить ненавистью, но я ничего не могу с собой поделать. Я стараюсь, правда стараюсь простить. Но когда отдаешь часть своей души, прощение дать еще тяжелее, особенно, когда его не просят. Если что...

Люди сознательно причиняют себе боль, думая, что так будет лучше. Но не лучше, только хуже. Сегодня я сломалась. Впервые в жизни, конктретно и по швам, я раздробила себя на куски. Опять пошла на поводу своих эмоций. Чего я ждала? "Виноватых не дай искать мне" он не виноват, он ничего не сделал, вообще ничего, в этом и суть. Я сама придумала себе все. А он, он ничего не должен был мне. В этом и вся горечь. Придумать себе все, отдать себя всю и потом самой же все уничтожить. Что мешало мне просто сказать все, как есть? Но нет, я стерла свою дорогу к отступлению, убила надежду. Мне нечего от него ждать. Я ведь забуду? Быстро, ведь вспоминать то особо и нечего. неделю назад меня размазали катком по асфальту, потом все это утрамбовали и сплясали на этом сальсу. А я подорвала сама себя. И теперь внутри хлам и разруха, хаос. осталось дождаться попутного ветра, который разнесет все это по бесчисленным краям, соберет меня в кучу и заставит жить дальше, как ни в чем не бывало. и кажется я знаю, кто будет моим ветром. не ждать, ничего не ждать, доспать остатки часов и больше никогда не вспоминать. Это как в том фильме "Все бы наладилось", да, ведь я осталась жива, в отличие от той героини. просто жить дальше, будто ничего и не было.

Съехала хоть бы сейчас. Но куда? Даже если я уволюсь из деканата и найду нормальнооплачиваемую работу, с кем снимать? С подружками, которых я убью на следующий же день, с парнем жить? увы не наградил Бог. так сидеть мне со своей нищенской зарплатой только на шее у родителей. Первокурсница... две недели меня не видели и сразу орать. Конееечно, прожгла столешницу, откуда я знала, что она начнет плавиться? Конечно, я же тупая, они же в моем возрасте все такие умные были, горячие кофеварки на стол не ставили, макароны у них не слипались, все идеальные, одна я у них дибилка в семье. Почему, когда они что-то не так делают, это нормально, зачем орать, а как я, так истерика. и плевать сколько мне лет, 13,18 или 25, они всю жизнь будут орать. квартиру вылизала, пожрать приготовила, а тебе не здрасти ни до свидания. сколько я еще все это терпеть буду? Почему всю жизнь надо чего-то ждать? самое забавное, что я даже не знаю чего мне сейчас нужно ждать? Богатого мужика к которому можно слинять, нормальную работу, обещанную квартиру? Такими темпами я туда только в 70 лет перееду. Как я ненавижу такие моменты, ненавижу этот переезд, я хочу обратно, хочу жить одна, мне вообще кажется, что жизнь с людьми мне противопоказана, уйду в монастырь или в лес, буду выращивать кактусы и охотиться на оленей. Господи, как я устала, ну пошли мне хоть каких-то пермен!!

Вот так вот посмотришь романтичный фильм, разноешься до мокрых соплейи сидишь кулаком вытераешь, размазывая пол ицу остатки макияжа. Думаешь, почему твоя жизнь не такая яркая, как в кино, почему ты живешь не в солнечной Америке, не ходишь круглый год в коротких платьях и не тусуешься так, как делают это они. Вместо этого ты ходишь в зимней куртке, когда на дворе уже апрель, вставляешь обратно серьгу, начинаешь опять курить и не перестаешь ждать, когда все наладиться. Почему тебе далеко не самый чужой человек оказывается педофилом, почему твою лучшую подругу пытается оклеветать и отобрать квартиру родной отец, почему парень, который должен быть рядом по ту сторону экрана???Где заканчивается ожидание и начинается реальность? Что реально? Зеленый чай, цветы сестры, с которой ты вечно ругаешься, больная мама и полное отутствие здравых мыслей в голове, вот пожалуй все что у меня есть. настолько реально, что становишься сама себе противна от чувства жалости. Люди тк не думают. Завтра ты как всегда поедешь на вождение, будешь улыбаться и шутить с друзьями, поздравишь напарницу с днем рождения. Все будет, как всегда, только вот кошки скребут на душе и старательно закапывают все то, что ты так упороно прятала 3 месяца. В такие моменты твоя непоколебимая вера попадает под удар. И ты остаешься одна, потому что у каждого свои проблемы и всем им не до тебя. Мне кажется мне осталось совсем чуть-чуть...

P.S. Мне так хорошо с тобой. Я счастлива!
— Я счастливее.
— Нет, я намного счастливее.
— Как отсюда до Барселоны?
— Как отсюда до неба.
— Да, но все-равно я гораздо счастливее.
— На сколько?
— На три метра выше неба…

Знаешь..меня иногда утомляют эти бесчисленные, приятные, разговоры.Утомляет не потому, что ты скучный или занудный, повторяешься или слишком выпендриваешься. Скорее наоборот, ты даже не идеальный, ты то, что надо. Но это постоянство утомляет, этого мало, хочется большего.
Так вот, терпение ли здесь главный козырь?

Хорошо когда есть люди, которым можно сказать. Хорошо, когда есть подруга, которая заменит тебе мать. Вправит мозги, расскажет, как надо и как не надо, которая разжует, что хорошо, что плохо, сделает то, что должна была сделать мама. Это говорится не в упрек, у меня замечательная мама, лучшая на свете, просто не все сразу.
Когда все произошло, меня мучили вопросы "Зачем" да "почему". Теперь знаю... Неправильно поставила себя, забила на условия, само условие "никто ничего не должен" изначально глупо. Дошло это только все спустя 4 месяца. Вот почему..
Этап пройден,научитесь говорить себе "нет" и поставьте галочку.Великолепно, в самосарказме ты никогда себе не отказывала, Болотова. Подводим итог. Тебя не уважают, на тебя срать, тебя хотят только ебать, где-то что-то чувствуют, да и то скорее его тараканы, чем он сам. Слишком грубо? Пожалуй. Но лучше так, чем продолжать жевать сопли. Сказать что мне плохо? Нет. Скучаю ли? Когда углубляюсь в себя, но этим я в последнее время стараюсь не увлекаться. Так что, нет. Жду ли я чего-то? Конечно, глупо отрицать. Жалею ли, что так вышло? Теперь, уже нет. Дура конечно, но куда без этого. Могу ли я что-то исправить? Нет. Что будет дальше я не знаю. Но ты скоро узнаешь об этом...

Р.S. Чего я хочу? Я хочу невозможного, хочу уважения, хочу стабильных нормальных человеческих отношений, неважно в какой форме...Хочу чтобы все было правильно и меня больше не мучили вопросы, что твориться в его голове. Я хочу просто это знать. Как бы сурово это не звучало.

Р.P.S. один-два дня даю.

Но на самом деле все куда печальнее, пока ты активно воюешь со своими тараканами я молча жду, жду когда все само собой образуется. Потому что я чувствую грабли, я опять на них натыкаюсь. но не должно же быть так, Боже!? Ведь не зря же пошло все вновь, хоть я и не вижу логики, я верю, что здесь есть смысл, что это не просто так, что это шанс изменить все к лучшему...когда же ты это поймешь?

Мне бы хотелось поменяться с тобой местами на день, просто для того, чтобы ты узнала, что я чувствую, когда гляжу на тебя. Много людей появляется и исчезает из моей жизни, но только ты оставляешь в сердце следы… Ведь всё дело не в том, что я не могу жить без тебя; дело в том, что я даже не хочу это пробовать; И чем больше я думаю о тебе, тем больше скучаю — чем больше скучаю, тем больше думаю. Вчера ложился спать с улыбкой, потому что знал, что ты приснишься; Сегодня проснулся с улыбкой, потому что ты существуешь не только во сне. Солгал бы, если бы сказал, что ты пришла ко мне из снов… Мои сны никогда не были такими прекрасными! И самое главное: Есть два временных промежутка, в которых я хочу быть с тобой… «Сейчас» и «Всегда»

Вечер 3его числа, и вот, кажется, я уже в норме. Правда вот подготовка к экзамену пока стоит. Открытая, готовая к многочасовой загрузке, но увы пока стоит. то о чем я боялась даже думать, все же случилось. Оправданий можно найти множество, так вышло, так сложились обстоятельства, по другому нельзя. и вот теперь я не знаю как быть, потому что тихими шагами встаю на дорожку полную моими тараканчиками и загонами. Потому что без статуса, я успокаивала себя мыслью, что он мне никто. он ничего не должен. А теперь этого нет! Отношения те же, а статус уже другой. Может я чертова идеалистка, но это уж изменить никак нельзя. Он никогда не будет таким, каким я хочу его видеть, никогда не будет себя вести, так, как мне нужно. Я знаю, что не люблю его, но я в нем нуждаюсь и если он уйдет...боюсь все испортить...так что единственное, что я могу предложить самой себе, это расслабиться и ничего не делать...

Знаешь Ир, я так хочу тебе все рассказать, но я обещала, самой себе, тебе, всем. помнишь ты утверждала, что я никогда не любила его и я конечно же соглашалась с тобой, но тогда, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ?? Как это называется? Первая любовь? Давай не будем переходить на пошлости. Я запуталась, заигралась, я не знаю чего хочу.И я знаю, чтобы вы все сказали. Поверьте, этого слышать я не хочу.
Но то что произошло вчера выходит за все рамки. Так не бывает, чтобы тебя любили, прыгали вокруг тебя и смотрели в рот,а ты позволяла. Не в моем случае. Просто вчера до меня дошла простая мысль. "Ты никогда не будешь для него чем то большим, как он для тебя". Ну вот скажи, с чего вдруг это должно произойти? Этого никогда не было и не будет. Я не верю ему. Я не знаю кто я ему. Я не знаю зачем он это делает. Я в замешательстве. Я никогда не понимала и не буду понимать. Как будто меня взяли за хвост и бьют башкой об лед. Наверное поэтому я все еще здесь. Сколько раз мне еще повторить, что я не знаю, чего хочу и что дальше будет? Точнее, где-то в глубине души я знаю, но страх, разум и мое окружение никогда не заставят меня сказать это в слух. Я просто сама в это не верю.

P.S. ну если только чуть-чуть.

Ненавижу когда ты такой милый, это привязывает.
Каждое утро мое зеркало в ванной запотевает, когда я принимаю душ, и на стекле появляется "ты мне нужна", которое у меня не хватает сил стереть. Я выключаю воду, отдергиваю занавеску с белыми цветами, ступаю мокрыми ногами на мохнатый коврик, тут же замерзаю, по телу пробегают мурашки, я разгоняю их полотенцем. Натягиваю футболку, она липнет к телу, убираю волосы с лица, поворачиваюсь и вздрагиваю - каждый раз. Ты мне нужна. Надо же было так врать. (с)

Моя прошлая осень вернулась и по классике жанра все началось сначала, с некоторыми поправками. Первый факт, я хочу ..., второй факт, я не хочу отношений, третий факт, кажется он не согласен со вторым фактом, но полностью поддерживает первый. Что из этого выйдет я не знаю, надеюсь не маленькая бутылочка ( да перевернется в своей кровати Владимирова). Что-то я сегодня ночью полна сарказма (оргазма, хахаха, какой тонкий юмор, да перевернется Джигурда, да проснется Дудина).
Отмотаем немножечко назад, помнишь последний пост (да восхрапит Дудина, ибо я скажу "ололошки!" ). операция по внушению "он мудак" прошла успешно и теперь я уже спокойно об этом думаю, правда бывает наведу мышкой на него (зайти, не зайти), а потом думаю "А ну нахуй" и закрываю. Так что да, кажется я опять распыляюсь, поэтому лучше об этом не думать.

Я скучаю, Господи, как я скучаю.Прости меня. Я думала то была вершина моего эгоизма, но нет. Я умудрилась забраться еще выше.Поздно. О чем-то думать слишком поздно. Я не знаю с чего начать и как закончить, потому что сегодня все окончательно закончилось, для меня. Две субботы сентября. Та, когда мы переспали и та, когда я тебя бросила. Прости, я не выдержала твоего отсутствия. Теперь тебя нет, нигде, будто и не было никогда, словно я тебя выдумала. И как быть если так вышло и если твоя девушка такая дура? Прости...

P.S. Кажется моя прошлая осень возвращается...

Я сидела в темном углу, так называемой "мельницы". Здесь было темно и немного сыро.Я прекрасно слышала, что происходит за углом, но остальные не знал, что я здесь.Я была пьяна, дождь барабанил по крыше, та протекала и в метре от меня систематически падали капли , ведя счет минутам, проведенные мною здесь. Свет телефона разогнал, скопившийся вокруг меня мрак и стало будто чуть теплее. "Почему? ну почему?" До меня доносились пьяные выкрики, вскоре они заметили, что меня нет. Я нервно хихикала в своем углу, скорее от нервов и от холода, чем он комичности ситуации. Я злилась. Господи, как я злилась..."Ну почему?" Хотя, все ведь и так закончиться, тогда какая разница как? Чувствовала ведь, что пиздец будет. Вот он...как в воду глядела. Два пропущенных звонка " и как это понимать?" я буквально чувствовала кожей, как внутри у него все холодеет от осмысления того, что сегодня случилось. "Вот значит как я тебе нужна", о чем ты теперь думаешь? "Можешь больше мне не звонить". Все. Полный маркинфейл! 5 утра. Мой телефон разрывается от звонков.Вся в напряжении. 6 пропущенных. Я не смогла взять трубку. Что бы я услышала? Кучу извинений? Конечно бы я простила. Я же прекрасно понимаю, почему так случилось, но нет. Одно но. Я уезжаю. Через семь часов. Я лежу в кровати, ни капли сна ни в одном глазу. Бедненький мой...мне так жаль...почему все так не вовремя? Это совсем другая жизнь, нужно четко их различать и никогда их не смешивать. Честно сказать эта ситуация только на руку. В голове пролетает мысль. "Ну что сучка, все строишь из себя рыбку-мученицу? рыльце в пушку, сам виноват? Ага, молодец, завтра с утра напишешь ему печальную смс, укатишь в свою Москву и через пару дней все забудешь. А он останется там будет помнить. злиться, мучатся и помнить" Я заснула через полтора часа. В 7:20 меня разбудил очередной его пропущенный, а потом трактат с тысячи извинениями и просьбой ответить.Кто знал, что так будет? Я знала, с самого начала знала и все равно сделала. Эгоизм? кажется я неизличима.
Я дома. В пути он звонил моей подруги, но я умоляющим взглядом велела ей сказать, что сплю.А я ведь не сказала ему самого главного. Спасибо. Это была чудесная неделя. Пусть ему не хватало такта и чуткости, а мне честности. Пусть две хитрожопые мымры капали мне на мозг по поводу того " с кем я встречаюсь", пусть я вся в синяках, зато те безумные ночи я уже не забуду, не забуду то ощущение присутствия настоящего мужчины, пьяные вечера и сухие подъемы заполдень, прикосновение прохлады озера и красок восходящего солнца. Там все просто, он простой, жизнь другая, простая, и я там была такая настоящая, нежная. Но теперь я опять вернулась в свой кокон загонов и заморочек, сложной городской жизни.
Это был тот самый глоток воздуха, который был мне необходим, после всего того говна, которое я терпела на протяжение всего года. Только как жаль, что это был очень короткий вздох... Выдох, все дорогая, впереди у тебя новая жизнь.

Кто-то ходит по замкнутому кругу, кто-то старается ужиться вдвоем, а кто-то просто существует с друг другом.Ты спросишь верю ли я в любовь? Конечно верю, а кто не верит? Кто не верит, тот не живет, и я могу лишь посочувствовать этому человеку. Ты можешь возразить мне. Приводить сотни доводов и рассказывать тысячи и миллионы историй о несчастной любви. Но я открою тебе маленький секрет. Это не любовь. И ты найдешь этому сотни тысяч объяснений и оправданий. Если конечно захочешь. Основа прогресса, преодоление страха. Проблема человека, что после каждой ошибки, он становится умнее, реальнее смотрит на жизнь, учиться. Скажешь, что же тут плохого? А я отвечу.Он замыкается, он формируется, он возводит стену приоритетов и принципов, потому что без этого никуда, сложно жить без четких границ.
"Тому, кто влюбился впервые, кажется, что он знает о жизни все, что нужно знать,- и, пожалуй, он прав." так говорил Миньон Маклофлин и он действительно прав. Любить надо без страха. Почему любовь детей самая чистая, самая искренняя. Они не боятся, они не знают почему нужно боятся. А мы боимся. Мы обжигались, доверялись, мы переступали свою гордость,мы переступали через других людей, мы приносили сами себе вред. Осознанно или нет это уже личный вопрос каждого. Но знаешь к чему я это? Не бойся ошибаться, не бойся действовать, иначе ты не почувствуешь вкуса этой жизни. А её так мало...

Иногда хочется позвонить сразу по всем номерам-01,02,03. Они приедут и будут ругаться. А как им объяснить, что часто не слышно, как болит… не видно, как горит и никому не докажешь, что тебя обворовывают?
***
А я о тебе уже почти не думаю. ты еще там, в голове, но уже не на первом месте, ты просто там есть. Дни летят, но ничего не меняется, я хочу удалить тебя всего, но не могу. Почему? Ты оставил после себя одни точки, ворох многоточий, превращающиеся в нить, которая держит меня, держит тебя в моей голове. У тебя даже есть особое время, когда я одна, знакомые песни напоминают наш с тобой прошлый мотив. Я спешу по улицам, льду и мокрому асфальту, а мысли спешат коснуться тебя, но когда я с кем то, тебя нет, дверь прочно закрыта. Сегодня ты ушел, молча, без объяснений, я крепко захлопнула двери...
P.S.
И ты представляешь, я держу его за руку, а он меня отпускает. И ты понимаешь, что это все. И не понятно, то ли мне плакать, то ли смеяться. Не больно, тошно, от того, что опять ошиблась, опять поверила, опять впустила к себе в душу и опять там осталась только пустота...Всю дорогу мы ехали молча.