Присказка:

Лежат в кибитке цыган с цыганкой, смотрят на копошащихся вокруг чумазых детей и беседуют:
-Ну что, этих отмоем или новых наделаем?

 

Сказка:

Понадобился пиплу скрипт контроля и удаления дублей в некоторых полях. Точно помню: когда-то ведь уже писал такой из серии "пять минут на коленке". А вот где валяется и как называется, не помню. Сижу, новый ваяю. С блекджеком и шлюхами удобным интерфейсом.
 

Таки автолюбители-это уже несколько мутировавшие люди со своей логикой и приоритетами. Занесло это меня сегодня в Смольный с герлой-коллегой. Герла-пламенная автомобилистка. Назад в контору возвращаемся вместе. Все близлежащие улицы и часть тротуаров заставлено железными клячами. Герла показывает дворик, где обычно паркуется: картина аналогичная. Дворик напоминает тыкву, полную металлических семечек. Гляжу на это и говорю:
-Бедные местные жители...
Представляя себе старушек, детей и мам с колясками, лавирующих в этом сраном лабиринте.
-Да...,-отвечает мне герла. Если вдруг домой вернутся пораньше, припарковаться им будет негде.

Приснившийся диалог:

-А бог может создать камень, который не в силах поднять?
-Он уже сделал это, сотворив человека.

Ставка Иудейского командования, военный совет перед великой битвой с филистимлянами.
Верховный главнокомандующий кашлянул и оглядел собравшихся. Вроде бы все обсудили, но не мешало бы еще раз повторить боевую задачу, чтобы орлы-командиры ничего не перепутали:
-Ты идешь на левый фланг, ты - на правый, а Самсон у нас... Самсон! Хватит дрыхнуть, к тебе обращаются!
Клевавший носом в углу бородатый детина поднял голову.
-А ты, Самсон, прорываешься вот тут, по центру, понял?
-Угу, -кивнул отроду нечесанной головой здоровяк.
-Эх, Самсон! Ну ты погляди на себя! Ты вообще хоть раз в жизни причесывался? Да в твоей бородище все обеды за полгода застряли, а хитон поставь в углу - колом стоять будет. И рожу умой, наконец! Все, совет окончен, все свободны.
Самсон вышел из палатки и повел носом: от костров тянуло чем-то съедобным. Он решительно двинул на манящий запах и вдруг остановился, как вкопанный: этой палатки он раньше не замечал. Большая, просторная, а перед ней на шесте сияла яркая вывеска, и какая! На ней был изображен лев, самый царственный и благородный, какого можно себе представить, а его роскошная грива мягкими волнами спускалась на холку. Под ним вилась красивая надпись,и если б Самсон умел читать, то узнал бы, что гласит она: "Госпожа Далила, креативный стилист", но он просто шагнул в палатку, завороженный прекрасным зверем.
В шатре пахло благовониями, откуда ни возьмись, вынырнула шустрая дамочка, видом и повадками напоминающая моль, и затараторила:
- Ой, молодой господин, как вы правы, что пришли! Негоже такому славному молодому человеку из хорошей семьи ходить в таком диком виде, но мадам Далила вам все сделает в лучшем виде, садитесь!
Ошарашенный Самсон сел, и тут дамочка брызнула ему в лицо чем-то сладким и едким, дыхание перехватило, глаза заслезились, и шеи коснулось холодное лезвие...
Он уже почти проморгался, когда снова раздался дамочкин голос:
-Ну вот,все готово! И какой же вы теперь красавчик, молодой господин! Вот, полюбуйтесь!, - и в руке оказался отполированный бронзовый диск.
Самсон глянул и тут же, вскочил, сжав пудовые кулаки, но шустрая особа уже успела выскочить из шатра. И тогда он опрометью бросился в свою палатку.
Назавтра незадолго перед боем у Самсоновой палатки раздался крик:
-Самсон, хватит дрыхнуть, всю войну проспишь!
Из палатки донесся только невразумительный рев.
-Да вставай уже, лежебока!
Рев повторился, но в нем уже можно было разобрать пожелание куда-то идти.
Гонец откинул полог и вошел в палатку: Самсон сидел на полу, с головой закутавшись в плащ.
-Ты чего, Самсон? Перебрал вчера, что ль?, - посланник повел носом.
-Еще и баб приводил, всю палатку благовониями проблаговоняли. Вставай, драчкой хмель выгонять будешь! Ну, ты чего? Да стяни уже с головы эту тряпку!, - и потянул плащ с головы непутевого силача.
- Самсон?,- вояка некоторое время ошалело смотрел на боевого товарища, а потом повалился на пол, корчась от смеха.
-Ой, Не могу! Что у тебя на башке? Да ты ж еще и пегий, как кобыла хромого Симона! А борода-то, борода! Ой, держите меня!
И, минут через десять:
-Не, Самсон, ты уж нашим на глаза не показывайся, они ж все попадают, нас филистимляне голыми руками возьмут. А так, мож, и отобьемся.
Через недолгое время, после сокрушительного поражения иудеев, в ставке филистимлян:
-Агент Далила, от имени филистимлянского народа выражаю Вам благодарность. За решающий вклад в разгром превосходящих сил коварного противника Вы награждаетесь Серебряным семисвечником 3-й степени!

-Служу филистимлянскому народу! И вы таки еще будете мне колоть глаза этой бездарностью Юдифью?

А Самсон порвал пасть первому же встреченному в пустыне льву.

Подумалось мне что-то об одной из самых загадочных операций древнееврейских спецслжб, упоминаемых в библии.
 Речь идет об истории Юдифи и Олоферна.

Итак, что мы имеем по сути этой истории? А имеем мы описание мастерской операции по устранению вражеского главнокомандующего. Собственно, замысел диверсии прост и незамысловат: внедрение агентессы в ближайшее окружение объекта и устранение оного, но вот определенные технические моменты не могут не вызвать восхищенного удивления.
Допустим, внедрение сложностей не вызвало: Олоферн был не первым и далеко не последним чуваком, легкомысленно клюнувшим на подвернувшуюся красотку, но вот дальше идут сплошные загадки:
Во-первых, сам момент ликвидации: по некоторым источникам, бедняге отчекрыжили голову его собственным мечом. Это ж какой физической подготовкой должна была обладать Юдифь Батьковна, если учитывать, что сделать это не так-то просто и даже профессиональные палачи предпочитали орудовать тяжелыми топорами? Ладно, допустим, отчекрыжила не с одного удара и предварительно перерезала горло, чтоб не шумел и не мешал процессу, но все-таки задача не для дилетанта. И потом, сам процесс эвакуации агента!
Представьте: из палатки военначальника выходит залитая кровищей мадам и, небрежно помахивая свежеотрезанной башкой генерала, топает по направлению вражеского города. И, что удивительно, доходит!
Как ей это удалось??

Когда за многочисленные грехи мои я попаду в ад, меня посадят за комп, подкинут какую-нибудь головоломную задачу и заклеют скотчем рот. И в тот момент, когда я войду в особый раж, ко мне подсядет поддатый коллега-альтруист, горящий благородным желанием помочь, но при этом всю жизнь работающий на другом языке, и начнет непререкаемым тоном командовать: "Пиши так... а это комментируй. Комментируй, я сказал!", а я даже не смогу послать его на хуй.
И вот это, пожалуй, самый мощный стимул вести праведную жизнь.

Рыцарь Роланд, не труби в свой рог:
Карл не придет, он забывчив в славе

       Когда мир был невообразимо велик, а я - молод, силен и звался Тором Рыжебородым, Роланд казался мне неимоверно крутым и гордым парнем. Позже. когда мир слегка сжался, а я стал зваться Васяткой, я понял, что Роланд был неплохим рубакой, но никудышным командиром,  которому по-хорошему и стадо гусей-то доверить стремно было бы. А сегодня вот я услыхал, как рог Роланда пытается наигрывать беззаботный мотивчик. Честно так пытается, старательно. Но это Олифан, он создан для боевых кличей и сигналов тревоги,  поэтому и мотивчик выходит лажово. Эх. Роланд, ничему-то тебя века не учат....

 

То ли получил боевое крещение, то ли лишился невинности: поимел вчера в "Крае мира" нежданное пвп. Собственно, шарился я по зеленой зоне, посему нападения - то и не ожидал. Мочу себе компанию из аори и швайнехунда, вижу-в бой вступает еще какой-то чел. Ну, вступает и вступает, думаю, мало ли - в начале-то расклад был сомнительный: два швайнехунда против аори, да еще потом второй аори приперся. Даже значок напротив ника - какой-то дьябла-недокормыш не насторожил. Домачиваю спокойно, а этот ухарь в меня палить начинает. Я фигею, порверяю, - зона зеленая, точно, в мозгу крутится "Ну ты и сука, мужик!" Съебатор, вестимо, включить не успеть, да и подводил он меня уже не раз. Ну, замочили меня, ясен пень, - таки уровнем повыше чувак, да и с ножичком в футболке супротив его ружбайки шансов не было. Одно радует, - пару раз я его ножом достал, и вряд ли вряд ли он с меня много экспы поимел.

Услыхал сегодня краем уха:
- Жизнь дала трещину
Долго думал, кто же этот Трещин и как ему это удалось.

Эх, не успел это я отгрезить чашечкой безалкагольного саке с такоякой под только расцветшей в Ботаническом сакурой, а уже и тюльпаны распустились. 

Три скрипта - премудрым эльфам - для добра их гордого,
Семь скриптов пещерным гномам - для труда их горного,
Девять-людям средиземья, для служенья черного,
А один - для Ирочки, этот стоит ордена

*****
Нет, ребята, я не гордый,
Только есть одна хуйня:
Я скажу: не надо орден,
отъебитесь от меня.

Ехал как-то некий купец по своим, по торговым делам. Ну, путь долгий, устал, остановился отдохнуть, перекусить. Ну, трапеза - дело серьезное полной отдачи требует, а вот как поднасытился, чувствует - смотрит кто-то на него, да так пристально!

Обернулся: стоит какой-то оборванец, -откуда только взялся! Стоит и взглядом каждый кусок провожает.
Вздохнул купец:

 - Что, братец, уставился? Голодный? И откуда вы только беретесь на мою голову? Слетаетесь как мухи... (тут взгляд купца упал на стопку медовых лепешек) на мед, все подачки от кого-то ждете. Вот сам подумал бы своей башкой хоть раз в жизни: ну, накормлю я тебя, человек я не злой, так ведь завтра ты опять проголодаешься, а меня-то тут не будет, нет! Темный ты человек, дорогуша, ничего в жизни умнее похабных песенок не слыхивал, о поучениях мудрецов небось и понятия не имеешь. А мудрец, между прочим, сказал: \\"Не давай голодному рыбу, дай ему удочку\\". Как сказано-то! На то и мудрец. А жалко мне тебя, любезный. Дам -ка я тебе и впрямь удочку: своит трудом добудешь себе пропитание, а лишнее чего и продать сможешь. Потихоньку-помаленьку денежкой какой разживешься, женишься, дети пойдут - помогать будут, так вот, глядишь, и ты в почтенные купцы выбьешься. На, держи!
Да ладно тебе на коленях елозить и мычать, не благодари. Ступай, за дело принимайся, а мне ехать надо.

-Эх, зря я, похоже, разливался, - думал купец, покачиваясь в седле. Порода известная: тупая и ленивая. Ничем ее не проймешь.
Он оглянулся: оборванец тупо пялился то на удочку, то на расстилающиеся вокруг пески.

Ехал как-то некий купец по своим, по торговым делам. Ну, путь долгий, устал, остановился отдохнуть, перекусить. Ну, трапеза - дело серьезное полной отдачи требует, а вот как поднасытился, чувствует - смотрит кто-то на него, да так пристально!
\r\n
\r\nОбернулся купец: стоит какой-то оборванец, -откуда только взялся! Стоит и взглядом каждый кусок провожает.
\r\nВздохнул купец:
\r\n
\r\n - Что, братец, уставился? Голодный? И откуда вы только беретесь на мою голову? Слетаетесь как мухи... (тут взгляд купца упал на стопку медовых лепешек) на мед, все подачки от кого-то ждете. Вот сам подумал бы своей башкой хоть раз в жизни: ну, накормлю я тебя, человек я не злой, так ведь завтра ты опять проголодаешься, а меня-то тут не будет, нет! Темный ты человек, дорогуша, ничего в жизни умнее похабных песенок не слыхивал, о поучениях мудрецов небось и понятия не имеешь. А мудрец, между прочим, сказал: \"Не давай голодному рыбу, дай ему удочку\". Как сказано-то! На то и мудрец. А жалко мне тебя, любезный. Дам -ка я тебе и впрямь удочку: своит трудом добудешь себе пропитание, а лишнее чего и продать сможешь. Потихоньку-помаленьку денежкой какой разживешься, женишься, дети пойдут - помогать будут, так вот, глядишь, и ты в почтенные купцы выбьешься. На, держи!
\r\nДа ладно тебе на коленях елозить и мычать, не благодари. Ступай, за дело принимайся, а мне ехать надо.
\r\n
\r\n-Эх, зря я, похоже, разливался, - думал купец, покачиваясь в седле. Порода известная: тупая и ленивая. Ничем ее не проймешь.
\r\nОн оглянулся: оборванец тупо пялился то на удочку, то на расстилающиеся вокруг пески.
\r\n
\r\n
\r\n
\r\n
\r\n

Ехал как-то некий купец по своим, по торговым делам. Ну, путь долгий, устал, остановился отдохнуть, перекусить. Ну, трапеза - дело серьезное полной отдачи требует, а вот как поднасытился, чувствует - смотрит кто-то на него, да так пристально!

Обернулся купец: стоит какой-то оборванец, -откуда только взялся! Стоит и взглядом каждый кусок провожает.
Вздохнул купец:

- Что, братец, уставился? Голодный? И откуда вы только беретесь на мою голову? Слетаетесь как мухи... (тут взгляд купца упал на стопку медовых лепешек) на мед, все подачки от кого-то ждете. Вот сам подумал бы своей башкой хоть раз в жизни: ну, накормлю я тебя, человек я не злой, так ведь завтра ты опять проголодаешься, а меня-то тут не будет, нет! Темный ты человек, дорогуша, ничего в жизни умнее похабных песенок не слыхивал, о поучениях мудрецов небось и понятия не имеешь. А мудрец, между прочим, сказал: "Не давай голодному рыбу, дай ему удочку". Как сказано-то! На то и мудрец. А жалко мне тебя, любезный. Дам -ка я тебе и впрямь удочку: своит трудом добудешь себе пропитание, а лишнее чего и продать сможешь. Потихоньку-помаленьку денежкой какой разживешься, женишься, дети пойдут - помогать будут, так вот, глядишь, и ты в почтенные купцы выбьешься. На, держи!
Да ладно тебе на коленях елозить и мычать, не благодари. Ступай, за дело принимайся, а мне ехать надо.

-Эх, зря я, похоже, разливался, - думал купец, покачиваясь в седле. Порода известная: тупая и ленивая. Ничем ее не проймешь.
Он оглянулся: оборванец тупо пялился то на удочку, то на расстилающиеся вокруг пески.

Ебал я такую организацию труда во все дыхательные, пихательные и прочие технологические отверстия туалетным ершиком, бабкиным железнвым ломиком и шипастой булавой Ильи Муромца!

Как называется это блядство, когда на меня вешают вопли юзверей по моему якобы не работающему скрипту, те смотрят честнейшими глазами и говорят "В прошлом месяце работал, а теперь нет", я в ответ гляжу на них волком и думаю: "Пиздите, суки", точно зная, что никаких изменений до окончания тестирования в боевую версию не вносил, однако факт - не работает, выебал себе мозг, в результате предложил тестовую версию, - ура, заработало, а в результате этого трипротоблядоебучего квеста выяснил, что задание на изменения в моем трижды переебаном скрипте давали другому человеку, который тоже ни сном, ни духом не ебал, что у меня вовсю новая версия отдана на тестирование? Я уж оставляю за бортом вопрос, через какую пизду проводилось тестирование версии с изменениями той герлы, что в критический момент вылезают ошибки?

И наконец, каким раком педерастическим я выдам вам на-гора работающего Франкенштейна из этих двух версий в течение сегодняшнего вечера, если одна из них точно где-то лажает?

Чукотский анимешник:

- Оказывается, Зел Гадис и гад Зелос - это не муж и жена, а четыре разных человека, ня!

Римский историк Светоний (ок. 70—160 гг. н. э.) в своем сочинении «Жизнь двенадцати цезарей» («Август», 23) рассказывает, что император Август, получив известие о поражении его полко­водца Вара в Тевтобургском лесу, когда отборные римские легионы были поголовно истреблены германцами (9 г. н. э.), в отчаянии воскликнул: «Квинтилий Вар, верни легионы!» Этот возглас отчаяния стал крылатым в форме: «Вар, Вар, верни (отдай) мне мои легионы!»


- Вар?! Вар! Где мои легионы?!,- Император потерянно огладелся вокруг. В канун решающей битвы с ним осталась жалкая горстка бойцов. Те, что находились при нем неотлучно и днем, и ночью. Преторианцы, лучшие из лучших, железные воины, но как же их мало! Где его несокрушимые когорты пехотинцев, легкие смертоносные конники, могучие варвары, своей свирепостью и бесстрашием способные повергнуть в ужас любого противника? Их больше нет...

- Вар!

Он появился в проеме, сверкая наглой улыбкой. Кулаки Императора сами собой сжались:

-Верни мне мои легионы!

Улыбка Вара стала еще шире и еще нахальней:

-А ты еще зареви!, - ответил он. И тут же, увидев, что младший братишка действительно вот-вот разревется, примирительно добавил:
-Да не брал я у тебя ничего. Это папа их убрал на антресоли. А мама сказала, что если еще раз наколет ногу о твоего солдатика, вообще выбросит все на помойку

Я не знаю, что надо было сделать, чтоб за 8-10 минут (время нашего перекура) довести до слез человека, отличавшегося неизменно ровным поведением и спокойствием на грани невозмутимости, но пожилая приветливая дама из соседней комнаты сделала это.

На странные картинки наводит не будем говорить чья бесючая манера здороваться.


-Бузям!, - выщербленная миска слетела с полки и разлетелась на мелкие кусочки.
Маленькая любопытная феечка в досаде прикусила губу и попыталась нырнуть за высокий кувшин, но было уже поздно.

-Мама, смотри, фея! Настоящая!

Девочка восхищенно таращила на нее глазенки.
Феечка вздохнула: ох, говорили же ей старшие сестры - любопытство до добра не доводит! Взмах крыла, оседающее облако пыльцы, - и девчонка трет глаза не слишком чистыми кулачками.

Статная женщина неторопливо уложила младенца в люльку и обернулась к девочке.

-Ну, и где твоя фея, Дженни?
-Вот! Только что была там, на полке! А потом мне что-то в глаз попало, я моргнула-а ее нет.
-Дженни, ты уже большая девочка, а выдумываешь всякие глупости. Вспомни, что говорил отец Грегор: фей, эльфов, брауни и всяких подобных тварей не существует, это нваждение Нечистого.
-Уж больно много веры ты даешь этому чужаку, Грейс, - недовольно проворчала сидящая у очага старуха. Уж на что отец Патрик был умен, а он эдакой ерунды никогда не говорил. Да я сама, если хочешь знать фей видала, правда, была я тогда не старше Дженни. А вскорости и Колодец Фей завалили,да...

-Ваш отец Патрик был еретик, пьяница и развратник! Весь Баски-Гленн знал, что он ходит к вдовушке Неда Сломи Башку! А вам, матушка, стыд такое говорить, да еще при ребенке! Я вот Адаму пожалуюсь, что вы ей голову всякими глупостями забиваете.

И, обернувшись к Дженни:
- А ты что стоишь столбом, уши развесила? А ну беги, зови отца ужинать!

Темно... Все уснули. Затих Абель в люльке, затихли шорохи и вздохи в углу, где спали мать с отцом. Дольше всех ворочалась рядом и ворчала бабушка Бранвен, - старая она совсем, еще отцу бабушкой приходится. Все бубнила о Колодце Фей да о девушках из Баски-Гленна в нарядных юбках и цветных лентах, что приходили плясать к нему такими вот ночами.

Дженни осторожно выбралась из-под бабушкиной руки, прислушалась - все тихо, спит. Тихо-тихо поднялась, на цыпочках двинулась было к двери,- и тут сзади ее ухватила бабкина жесткая рука, притянула к постели. Дженни даже не успела толком испугаться, как бабушка Бранвен сунула ей в руки какой-то узелок, отвернулась к стене и тихо засопела.

Темно, тихо. И сташно, и весело. Осторожно, но торопливо по деревне, еще осторожней мимо дома кузнеца, чтоб не залаяла его брехливая собака, и уже бегом-по дороге, за деревню.

Вот и Колодец Фей. Только он завален. Глыбы огромные, даже отцу такую не сдвинуть, разве что кузнецу с сыновьями. Давно завален-камни обомшели. А если прислониться к камням щекой, где-то в глубине слышен легкий плеск, похожий на смех.
Рядом - покосившийся, почти упавший деревянный крест.

Дженни перевела дух и только теперь вспомнила об узелке. Опустилась на колени, торопливо распутала, развернула.
Внутри лежала зеленая юбка с широкой коричневой каймой, затканная цветами яркая лента и сбереженная с ужина лепешка.

Странные отсылки иногда обнаруживаются в казалось бы совершенно простых и безыскусных фильмах: на днях ни с того, ни с сего вспомнился "Один дома-2", момент - беседа матери с музыкантом, играющим польку. Он спрашивает, не слыхала ли она тако-то польки, или вот эдакой - и искательно заглядывает ей в глаза. И только сейчас осенило: мать моя, женщина, да это же немолодой Пер Гюнт, смутно, но уже слышащий шаги своего Пуговичника. Его вопросы-это и просьба: "Вспомни! Если ты вспомнишь - значит, все было не зря, и Пуговичник уйдет несолоно хлебавши."
Она не слыхала. Ну, на нет и суда нет. Да и шаги вообще-то еле слышны. А если честно-и нет никакого Пуговичника. Герла, давай мы подвезем тебя?