я люблю.
он любит.
дожили.вместе.
а ты закрой рот,сука.

и пока ты там в кабаке заливал печали виски или текилой
я училась жить без тебя, тренировалась, искала силы
я с упорством ребенка пробовала улыбаться,
скрещивала за спиной пальцы:
«только бы не сломаться.
только бы не сломаться»

и пока ты там томно курил кальян,
танцевал, напивался и падал,
вспоминал меня, жаловался друзьям, какая ты падаль,
может, стоило все поменять и остаться,
я стискивала зубы:
«только бы не сорваться,
только бы не сорваться»

и пока ты там репетировал на очередной девице
взгляд этот блядский, пресс свой стальной и бицепс,
остро шутил, угощал ее Асти, просил раздеться,
в голове билась мысль: «скорей согреться.
мне экстренно нужно согреться»

и пока ты там центр компании, завсегдатай потасовок,
резидент ночных клубов, звезда городских тусовок,
я привыкаю подолгу тебя не видеть
каждый вечер: «только бы не начать тебя ненавидеть,
только не ненавидеть»»

и пока ты там собираешь вещи и строишь планы,
на лето/будущее, складываешь чемоданы,
выбрасываешь последнее, что от меня осталось,
я заклинаю: «только бы забывалось,
скорее бы забывалось»

и пока я здесь научусь ходить без твоей руки,
как учатся дети, поднимаясь, стискивая кулаки,
посмотрю как ты бежал отсюда,
потом вдруг вздрогнул, остановился и оглянулся
и подумаю «только бы не вернулся,
только бы не вернулся»

ты как-то там поутихнешь, задумаешься, рассеешь смог:
«видишь, ты без меня научилась, а я без тебя не смог.
самого себя не получается обмануть.
научи меня, как тебя вернуть.
покажи мне обратный путь»

© Ирина Миронова Мирумир

Существуют мужчины,которые дают слова и сдерживают их,дают и не сдерживают,и которые только врут.
Мужчина должен иметь свой стержень,должен отвечать за свои слова и поступки,обязан быть стеной для своей семьи,родных и близких людей.
По-моему Он должен не просто говорить и делать,а просто делать.Не совершать роковых ошибок.Он не имеет права доводить женщину до слёз,поднимать на неё руку,если только она не последняя сука.
Сейчас,к сожалению настоящие мужчины те,у кого кошелёк толще,машина дороже и прикид известного бренда.
Сейчас почти не ценятся внутренние качества.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

После нескольких раз все понятно. И тоскливо. Потому что хочется чувств, а в бассейн я и так хожу. Потому что надо, чтобы кружилась голова и дрожали руки. Да-да, дрожали. От желания. От невозможности. От несбыточности и от того, еще более сильного желания. И еще потому, что "любовник" звучит ужасно. Виновник, полковник, утопленник...

Надо, чтобы - Возлюбленный. Герой. И нет ловушек. И нет сиротливых утренних переглядываний. Не сгорают булочки и не сбегает кофе. Не рождаются дети и, упаси боже, никаких этих унылых историй из абортария. С любовником у тебя что? Эротический триллер, драма. С возлюбленным - роман. Открывается истинный смысл этого давно всеми засмеянного "глубокого чувства благодарности". Я так любила. Я ТАК люблю.

Этому не учат в гендерных журналах. В журналах учат охотиться. Грамотно и со вкусом собирать скальпы, делать зарубки. Секс в карьере, карьера в сексе. Как заманить мужчину, дать ему три раза и навеки разбить его сердце. Как поработить женщину и заставить ее думать, что счастье - на донышке суповой кастрюли? Мне не нужно сердец. У меня дома нет кастрюль. Я коллекционирую воспоминания.

Потом мы встретимся через много лет с мальчиком, что разглядывал родинки на моем запястье во время редакционной летучки. Потом, не скоро и не сразу, я пойду выпить с ним кофе. Потом, когда пройдет головокружение, я скажу ему "спасибо". И поцелую. И он не поймет за что. И станет звонить и "завязывать отношения". Я не скажу мальчику, как сильно любила его. Мальчик вырос. И его не интересуют родинки. Он увлекся спортом.

Роман без секса не требует вовлеченности. Его губят расписания. И да, главное. Никакого партнерства. Есть только тот, кто любит. Он и выбирает возлюбленного. Он додумывает и оделяет. Он ждет встреч и волнуется. И неважно, дрожат ли руки у второй половины. Хотя, если честно, дрожат. Только нужно слишком сильно любить. Роман без секса не может быть несчастливым. Счастье не в обладании, как же вы не поймете. Мужчинам плохо даются такие конструкции - история любви без трофеев и доказательств.

Об этом знают все. Только некоторые не верят. А другим и не нужно. Третьи же додумывают до стандартного финала, и дело с концом. То есть конец любви. Недосказанность стоит нагая - прикрыться нечем. Все договорено. Так кончается любовь и начинаются пересуды.

Он потом нашел меня в другом городе, чтобы сказать: "А знаешь, ты была самым щемящим воспоминанием в моей жизни". Мы танцевали странный пионерский танец под "Я буду долго гнать велосипед". Он был баянистом. И старшим товарищем. А я смотрела все на ключичную ямку в просвете рубашки и любила его. Так, что упала как-то в этом пионерском танце от головокружения. Он дарил мне ворованный с клумбы цветок со светящимся внутри светляком. Я узнала его 10 лет спустя в автобусе. По ключичной ямке. И рассказала, как любила его все время. Как помнила черно-белые зубы баяна. И надпись на рубашке. Как выучилась играть на баяне и ходила на конкурс. Как писала ему письма и складывала их в шкаф. Он все испортил, предложив стать любовниками.

Роман без секса можно закончить в одно касание. Даже нежнейшим из поцелуев. Даже неловко погладив коленку. Просто не к месту расстелив постель. И начать быть любовниками. Потом и спермой добывать гормоны с фермионами. Липнуть к простыням, кричать от боли и удовольствий. Держать за руку, ревновать. Ждать прикосновений. Позами лечить душевные расстройства и кожные дефекты. Воевать. Требовать. Просить. И больше никогда не полюбить. Нельзя воевать с возлюбленными. Можно - с любовниками. Нежность любовников - ожидание близости. Нежность влюбленных - уверенность в ее невозможности.

Он был моим соседом. Правда, это потом выяснилось, что был соседом. А вначале он искал мой номерок и улыбался за меня стражнице гардероба. Потом мы иногда случайно встречались. А потом он как-то пришел в гости с ворованным из семейного холодильника сливовым вареньем. А после стал приходить чаще. Его очень любила моя кошка. Сидела и смотрела на него часами. А я смотрела, как он паркует напротив моих окон машину. А вместе мы смотрели футбол и "Семейку Адамс". И хохотали. И еще в нарды мы играли, кажется, иногда. Через два подъезда его ждали жена и больной ребенок. В трех улицах его ждала настоящая любовница. Или их было даже две. Однажды мы все же поцеловались. И все кончилось. Наш роман был состоятелен и без поцелуев. Близость сделала бы его банальной изменой.

И речи не идет о платонической любви. Свои вожделенные гормоны получит всякий. Ведь и головокружение объясняется банальной физиологией. И сниться вам будут волшебные сны. А наяву появится возможность прожить несколько жизней. Счастливых историй настоящей любви. В романе без секса нет жертв и победителей. Но есть эгоистическое счастье необладания. Уединенное опьянение. Ничем не омраченная любовь.

Господи,как же хочется сейчас убить всех,в том числе и себя.
на меня опять положили хуй.
и даже не желают всё объяснить.

Бывает же такое состояние,когда просто хочется плакать.Но плакать не потому,что кто-то обидел,нагрубил или предал,плакать хочется от счастья.Когда оно так внутри сидит-сидит,вырваться хочет,когда обнимаешь изо всех сил,целуешь и носик,и щёчки,и лобик,но всё мало.Вот и я.Я просто не в силах передать всю свою любовь,всё своё счастье.
Он целует мои ножки,каждый пальчик,гладит по волосам,а мне хочется просто встать на подоконник и закричать во весь голос,во всю мощь.
Я люблю его.
Это всё.
[500x333]

я готова молчать,молчать,молчать и улыбаться.
за последние месяцы я нереально счастлива.
я так отвыкла от этого счастья.
даже не знаю куда поглубже его засунуть.
целовать шею,уши,лежать в одной кровати,дышать им.любить его.

для него ведь ты всегда останешься разменной монетой.
как ты это ещё не поняла?
что,девочка,больно?гордость зашкаливает?
обещаешь жизнь испортить?
глупая

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<2326>

по-взрослому - это не удалить номер и потом звонить по пьяни
по-взрослому - это оставить номер и не звонить
никогда
(с)

и ни в коем случае не хочется больше падать
хочется просто улыбаться,смеяться,снова мечтать и просто жить
я хочу плакать от счастья и оставлять все самые светлые моменты в сердце
чувствовать себя маленькой девочкой
за огромной стеной
хочется,чтоб снова меня добивался

вы вроде бы и прожили немалый промежуток времени
говорили о любви,верили и мечтали вместе
а однажды кто-то предал
просто в голове другие мысли,на языке другие слова.

а я тем временем буду пить чай,курить или рассказывать о своём прошлом
она будет стонать под тобой.

так хуёво,что аж скручивает-выворачивает
расскажи о том,что думаешь.что чувствуешь.
знаю,что не я в твоей голове
просто я люблю...а ты?
просто рядом,но не вместе

Всё это началось холодной осенью,когда я пыталась спастись от одиночества.Встретила человека,которого давно нарисовала себе.Мимолётные улыбки и взгляды пронзали меня,заставляли моё сердце нервно биться,а коленки подкашивались,когда пересекались в шумных коридорах.Мы познакомились так быстро,что вскоре я поняла-никакой игры.всё было серьёзно.Наше совсем не длительное общение переросло во что-то большое.Потом были многообещающие сообщения,прогулки.И вот мы уже держимся за руки.С первой минуты пребывания вместе он зацепил меня так,что некуда было деться.
Мы были вместе 285 дней.Мы любили друг друга так,что,наверно,на свете не было больше такой "чумовой парочки".
Осенью мы грели ладони своим тёплым дыханием,улыбками и разговорами.Мечтали,хотели видеть себя в будущем счастливыми и боялись расстаться даже на день.С наступлением декабря я всё больше стала ощущать,что этот человек внутри меня,что я -это он и наоборот.Ни за кого так не беспокоилась,не дорожила и не берегла,как его.Ужасную нехватку стала ощущать,как только он попал в больницу.Приходилось ехать в другой конец города,чтобы только услышать,почувствовать,рассмотреть.Даже там мы умудрялись проводить парочку часов вместе,не наблюдая за временем.А оно летело.Новы год.Семейный праздник.И отмечали по семейному.Самый тёплый вечер,самая лучшая ночь.Я,он и его родители.Свечи,фужеры,темнота,музыка,уютная комната и мы вдвоём.Я тогда плакала от счастья(в очередной раз),ведь он говорил что мы с ним навсегда,что впервые такие чувства и я -весь его мир.
А зимой мы кувыркались в сугробах,он носил меня на руках,отогревались дома чаем и проводили каждый день вместе.Да,мы ссорились,но сразу же все обиды проходили,потому что мы просто не могли и дня прожить друг без друга.Мы всё так же как и раньше сводили друг друга с ума,не вылезали из пастели,засыпали на плечах и радовались каждому дню.Целовались так,что прокусывали губы до крови.И страсть,и нежность нам не переставала нравиться,а мы не переставали удивлять друг друга.
А на мой день рождения он заявился в 6 утра и будил поцелуем.Я не знала куда деть своё счастье,я не знала как рассказать ему о своей любви.Ведь всё то,что я чувствовала я не могла передать ничем.Мой мужчина не переставал заботиться обо мне,делать немыслимые вещи.Одним словом,я знала,что он любил меня.
С ним мы занимались самыми необыкновенными,но в то же время простыми вещами.Разговаривали на глупые и весьма глубокие темы.Вообщем позволили делать друг с другом всё.На всём белом свете не было ближе людей.Были мечты о совместной жизни,о свадьбе,о вечной любви и,конечно же,о детях.Он так хотел жить на берегу моря,имея свой дом,а я мечтала родить детишек от любимого и всю жизнь беречь домашний очаг.Одним словом мы стали считать себя семьёй.
А потом наступил тот переломный момент,который могут пережить не все пары.Мы оказались не из их числа.Мы переживали и боль,и обиды,и обманы.А мне приходилось прощать.Все его поступки были прощены.И оправдание этому одно:я безумно любила его.
Мы стали больше ссориться,просто потому что он стал меняться,больше в худшую сторону.Появились "другие девушки",прогулки с друзьями,а мне приходилось с этим мериться.Каждый прощёный поступок давал осложнение,я знала-ничего не измениться,всё обязательно повторилось.И я была права.Всё повторялось и не один раз.К сожалению с его стороны пошла переоценка отношений.Тогда я лезла на стены от боли или просто уходила в себя.Бесконечные ссоры и крики ни к чему не приводили.Всё шло к критическому концу.
Спали вместе и мечтали о лете.Мы ждали его,потому что это были бы наши бессонные ночи,наши прогулки и вместе встреченный рассвет.К сожалению,мечты так же легко разбить как и сердце.Планы на будущее стали совсем разные,а мечты совсем потеряли смысл.

Сейчас я залечиваю свои нервные клетки совсем не алкоголем.Я просто выпиваю мятный чай и употребляю таблетки.Ну и что,что я корчусь от боли,не знаю куда деть себя.Главное,что у нашей любви произошла уценка.Любишь,любишь а потом и деться некуда.Тебя всё равно оставят.И неважно будет,как ты себя чувствуешь-справляйся сама.Ты можешь лезть в окно,пытаться повеситься,захочется быть может исчезнуть навсегда,но он всё равно останется в твоём сердце.Больно,что эти 9 месяцев он не сохранил внутри себя,а просто ушёл.Без каких-либо переживаний за будущее.Просто он считает,что будущего больше нет.Ты не представляешь как жить в разрушенном мире.Просто его больше нет...Просто меня в нём больше нет...

и я понимаю,что начала существовать.
как будто вот я-есть,со всеми,а внутри меня нет.нет ничего,кроме него.остальное всё выжжено,разбито,разрушено.
я корчусь от невыносимой боли в паху,внутри как будто что-то гниёт.
моя голова раскалывается,как орех.а сердце стало ещё хуже работать.
вообщем здоровье ни к чёрту.
я очень боюсь просыпаться,очень боюсь не проснуться.
и все они меня не понимают,не знают как мой мир ушёл под ноги.
хочется засыпать в его объятиях,а не с мокрой подушкой.
хочется знать,что в его голове.

просто безысходность.
нет места.нет воздуха.
на столе таблетки,немой телефон,а в голове мысли о смерти.

мой любимый абонент не хочет со мной разговаривать
приходится лежать с ломающимся телом и болью
страшно делать шаг

у меня на эту жизнь слёз уже не осталось
у меня боль в груди проживает
а ты где-то слева,под рёбрами
не хочется просыпаться
чёрт,ну никак не выходит.
наверно,ты даришь ей счастье

и это так чертовски неприятно,когда твои фотографии собраны в кучу с глаз долой.
он и так всё давно решил.
решил что важно и нужно.за меня.за себя.
а я не хочу уходить,отпускать.
ни капли слёз.только бы не раскололи.
[466x699]

сегодня нереальный день истерик,крика,боли.
на моей щеке от ударов выступают вены,больное сердце и даже не один грамм одиночества.
я погрязла в нём полностью.
очень хочется исчезнуть,зарыться.просто чтобы отбило память.
слышишь,ты,наверху,хватит издеваться.

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<2305>

а я вот, видишь, как-то взрослее, что ли

не знаю, достала ли я до той категории

когда ты помашешь мне ручкой

и грязно трахнешь

в своей квартире, где я потом буду долго

курить прямо в комнате

прямо в твоей рубашке

усталая и с

глазами болотно-мокрыми

 

а что до достоинства, женской предвзятой гордости

да ну её к черту, мне без толку растолковывать

я и сама-то знаю, в своём отрочестве

как это тяжко  - не спать по ночам с любимыми

поэтому, просто прощай, не суди меня

я мёд

а не чайная ложка дёгтя

 

и, чёрт, я грубее, на вид даже выше, что ли

и никому нельзя выбивать мне кости

ты скажешь: иди ко мне

скажешь: прекрасный вечер

я прихожу, как будто совсем не в гости

Читать далее...