Слушать этот музыкальный файл

Юля, я для проверки на Висту копирую

Слушать этот музыкальный файл

В таком ритме эту песню я еще не слышал-)

Слушать этот музыкальный файл

Дркин - "Безнадега".

Но! Все будет хорошо!-)))

Это цитата сообщения ВЫШЕНЬ Оригинальное сообщение

Я обрезал конец поста, не взыщи, автор, обычная редакторская правка.





Год назад я поставил крест на нашей экономике, объявив ей дефолт




Тогда, в пятницу я закончил уникальную квартальную аналитику, суботним днём подготовил пост, который и выставил здесь 31 июля 2008 года. Можно не проверять, указанныё цифры точны до долей процента, а тендннции состоялись и прогрессируют. Хотя на момент прогноза доллар стоил 23,5 руб., а нефть $147 за бочку и ничто, казалось, не давало мне основание ТОЧНО указать доллару 30 рублей к НГ (Любер чуть тачку не пропёр), а нефти $50, на чём ПроКуратор-таки бутылочку старого коньяку пропёр, заменив его ужином в Китай-городе.
Если год назад я говорил о ВОЗМОЖНОСТИ дефолта, то после этой речи ОБЪЯВЛЯЮ ЕГО СОСТОЯВШИМСЯ, хотя власть признает это не раньше осени-зимы, как кризис Путин признал ОФИЦИАЛЬНО только 17 ноября!!!
Итак: покойник на прозекторском столе: пора производить вскрытие и подтверждать диагноз 31.07.08 г.
1.Госдолг в $40 млрд давал шанс, но здесь я сказал твёрдо: МЫ - БАНКРОТЫ. Клепач начал, а я только довёл до логического завершения его тезис о том, что государство (читай власть гэбни) владеет контрольным пакетом экономики России. Именно она "довела" от $600 млрд ЗВР до общего баланса ЗВР-госдолг в минус $200 млрд - то есть такого ясного и "чистого" долга, который и гасить-то нечем. Как называют такого субъекта права, наделавшего необеспеченных долгов по всему миру? Банкротом!!!
2.О долгах и ценах в свете моего ПРОРОЧЕСТВА мы поговорили и вспоминаю я об этом разве что как факт: власть называла всё это время совсем другие цифры - дурила или ни черта не соображала в происходящем, что одинаково для нас убийственно. Но я назвал цену рынка по обоим плечам в 500-600 и он рухнул туда, как подкошенный с 2200.
3.Я предсказал, как будто выпивал за одним столом с этими мерзавцами, всеих их действия на год вперёд: кто укажет мне хоть на одну ошибку?
4.Финишем должен был стать НЕИЗБЕЖНЫЙ ОБВАЛ "РЫНКА" И РУБЛЯ, БАНКОВ, ИПОТЕКИ И ЦЕНЫ НА НЕФТЬ, ДИКИЙ ВЗЛЁТ ЦЕН НА ПРОДОВОЛЬСТВИЕ, ГАЗ И ЭЛЕКТРОЭНЕРГИЮ. Я что-то упустил?

Слушать этот музыкальный файл

Сегодня дата.

Слушать этот музыкальный файл

А мы просто послушаем...-)

Это цитата сообщения DONNA_CORLEONE Оригинальное сообщение

ДОЧКЕ



Быть мамой


ЧТО Я ХОТЕЛА СКАЗАТЬ ЭТИМ ПОСТОМ ?
Я ХОТЕЛА СКАЗАТЬ , ЧТО КОГДА Я СЛЫШУ
ВСТРЕВОЖЕННЫЙ ДЕТСКИЙ КРИК
Я ОБОРАЧИВАЮСЬ И ИЩУ СВОЕГО РЕБЁНКА .
И ЕЩЁ
ЧТО Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЕЁ .

Мы сидели за ланчем, когда моя дочь как бы между делом упомянула, что она и ее муж подумывают о том, чтобы «завести полноценную семью».



— Мы тут проводим опрос общественного мнения, — сказала она в шутку. — Как думаешь, может, мне стоит обзавестись ребёнком?

============================================
_________далее...

Слушать этот музыкальный файл

Понравилось почему-то...

Ходили сегодня на "ледниковый период 3" 3Д, было время, погуляли вокруг Фонтанки.
Протираем глаза: ресторан! Название!
Вот фото:
[640x480]

С мобильного пришлось фотографировать.
Стилизация второй буквы настраивает на связь времен...-) Плохо видно, но это лейбл Эксплорера, только красный.
Буду один, зайду разведать, что там внутри...-)

Мы, говорят с профессиональным фотографом пообщались... не знаю, не знаю...
[699x466]

[466x699]
[434x699]
[288x699]



[699x466]

Я писал в начале июня о ревизии не совсем северных просторов. Неделя с дочерью и вот, что видели:
Церковь в Палтоге, 18 век. Легла
[700x525]

Мы гоняем на велосипедах по 10-15 километров в день

[700x525]

Дочь, 12 лет, а уже старается уложить штабеля мальчиков-)
[700x525]

Просто вид, там их много, там красиво...
[700x525]

Этот вид мне нравится больше всего...-) 12 лет.

[700x525]

Местный гений сушит дрова

[700x525]

Здесь когда-то было можно перейти на ТОТ берег...
[700x525]

Утро. Я обещал пожарить шашлыки. За базар нужно отвечать. Я бы лучше поспал...-)
[700x525]

Отец. 75 лет. Сегодня.
[700x525]

Дочь в бальном платье выпендривается-)
[525x700]

Делает вид, что ест шашлык

[700x525]

Не хватило только теплой воды, чтобы наплаваться вдоволь.
И, кое что еще, но это отдельная история...

Слушать этот музыкальный файл

О любви.

Ведущая говорит: "У вас сегодня первая ночь любви!"
Вдруг сбоку голос дочери..."Мама, что она говорит? Они ведь напьются там и никуда не попадут."
12 лет... акселераты...-)))

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас копушей - назовите его скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что бы этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается! » =)

- Вы все индивидуальности!...
Толпа хором:
- Мы все индивидуальности!
Голос из толпы:
- А я нет.


Вот так.-)

Слушать этот музыкальный файл

И эту слушать буду-)

Слушать этот музыкальный файл

Слушать буду-)

Может, это баян. Даже наверняка баян. Но меня сегодня ребенок впервые им в метро пригвоздил.
Но я нашел этот вопрос-ответ до того, как мы на землю вернулись. Поднялся в глазах дочери.
Горжусь-)))


Вы находитесь в комнате с двумя дверями: одна ведёт в рай, другая - в ад.
В комнате кроме вас стоят ещё два мудреца: один всегда говорит правду, другой - всегда врёт.
Вы не знаете, кто из них кто.
Вопрос:
Как попасть в рай, задав всего ОДИН вопрос ОДНОМУ из мудрецов?

Слушать этот музыкальный файл

Ну, прет меня от ранних Наутилусов...-)))

Слушать этот музыкальный файл

Почему-то захотелось пересмотреть "Брат-2"...