Привет. Раз уж теперь тут можно писать не только на тему дневников, мертвых дневников, я решила с вами поделиться своей историей. На первый взгляд самой обычной. Но для меня это конечно же не так.
2 месяца назад у меня умерла бабушка. от рака крови.. для бабушки она была совсем молодая - 66 лет. у многих моих подруг бабулям по 77 и нормально, живут.. это была моя самая любимая бабушка, которая как никто другой меня понимала... я каждый день о ней вспоминаю и по ночам часто не могу уснуть: плачу и думаю. а думаю о том, куда исчез мой родной человек.. почему так произошло? у нее была очень тяжелая жизнь и ни смотря ни на что она оставалась добрейшим человеком, которого я когда-либо встречала. неужели она недостойна была жить дольше? а может быть там, за чертой, лучше? поэтому ее забрали раньше? я все больше понимаю, что она мне больше никогда не позвонит, мы с ней не поболтаем, я ей ничего не расскажу, не приеду к ней.. не поем её вкусной жареной картошки. я еще не удалила ее номер в мобильном и иногда ночью набираю его и по несколько раз слушаю "абонент не отвечает или временно недоступен".. хочется перебить и поправить "НАВСЕГДА недоступен".............
когда думаешь о какой-то серьезной проблеме, которая мешает тебе нормально существовать,то всегда есть шанс, возможность, какая-то надежда, ее исправить. но единственное чего не исправишь и никогда, никогда не изменишь - смерть. и от этой мысли на душе становится так темно. все-таки для нас, для живых, смерть близкого - наверное самое страшное.
это были первые похороны, на которых я оказалась, и только после этого я осознала реальность смерти и поняла, что это такое. и каждый день мне приходят все новые мысли на этот счет. ох, как я надеюсь, что это пройдет. но этого родного человека я никогда не забуду.
p.s. мама(это была ее мать) пьет каждый вечер.. днем нормальная, но а ночью мне кажется она просто по-другому не может уснуть.. мне так плохо, я уже не знаю, что делать. она так ее любила, все время была рядом с ней и последние дни перед ее смертью.. и вот теперь совсем расклеилась и плачет каждый день. и пьет.

Настроение сейчас - ...

Просто надо рассказать,поделиться.
Вчера я была на первых похоронах в своей жизни,и думаю,к сожалению,не на последних.
Вчера хоронили дедушку,мне он являлся прадедом,но так как ни одного деда я не застала,считаю этого дедушкой.
Все было так необычно,так грустно.Не каждый день видишь мертвых людей.Это в фильмах ужасов мертвецы не вызывают никаких эмоций.Когда я увидела,сначала охватило какое-то непонятное чувство,казалось,что вот-вот и он встанет.
Картина не из приятных,конечно.Часто задумывалась о смерти, интересуюсь этим.Всем хочется знать,что там,за пределом жизни.Но,наверное для того мы и живем,чтобы узнать что там,в конце.
Смотришь на него, и понимаешь, что он больше не встанет, не начнет говорить,что он больше не дышит,и сердце его не бьется.Это какое то дикое ощущение...
Я запомнила,что когда несли гроб,его голова качалась из стороны в сторону в такт шагам...
Это так странно.

Умерла моя подруга, как такое могло произойти???????????? умерла она вчера, а я узнала об этом ток сегодня????????????????? все же было хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!! мы же в субботу вечером в парке Буратино пили................... Викааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Что случилось??????????????????????? Как такое произошло???????????????????????

http://www.liveinternet.ru/users/marizza_pia_spirito/profile

Это девочка была найдена первого октября убитой и изнасилованной...

Говорят, что это сделали дагестанцы, двое человек...

Ей было 15 лет...

http://www.liveinternet.ru/users/2810880/

http://vkontakte.ru/id9061117

Читаем, кто еще не читал
[699x494]

Реклама запрещена! Но за слова, пожалуй, оставлю...

Началось всё это чуть больше года назад. Первого сентября 2007 года за первой партой не хватало ученика. Алёша был круглым отличником все предыдущие 8 лет учёбы, и его отсутствие первого сентября вызвало недоумение. Сказали он заболел. Прошло около трёх недель, и нам сказали, что он лежит в больнице. А причина: перенырял, отдыхая на море. К концу первой четверти он тоже не появился. Все поняли, что это всё серьёзней, чем предполагали вначале. Ему сделали операцию. Но лучше ему не становилось. Мы писали ему небольшие письмеца всем классом, чтоб хоть как-то утешить его. Новый год он справлял дома. Но снова появились проблемы. Ещё одна операция. И вот он снова начал поправляться. Учился, навёрстывая пропущенное, рвался обратно в школу. В первых числах февраля, я не буду уточнять дату, мне позвонила Люда и сказала, что Алёша умер. Я никак не прореагировала. Мама с бабушкой плакали, а мне почему-то было всё равно. Следующий день в школе был словно в тумане. Мы ходили серые, учителя плакали, и я дико ненавидела тех, кто весилися и слушал музыку, орущую на пол школы. Они видели! Видели! В холле поставили букет и его фотографию, а им была всё равно. Твари! В день похорон у подъезда собралась вся школа. И в тот день я перестала бояться покойников. И я не плакала, только ком в горле душил и не давал дышать. Тогда я в первый и последний раз заметила какие у Алёши длинные ресницы. Остаток дня был проведён в раздумьях почему я не плачу как обычно. А потом психолог сказала, что это шок, и осознаю я со временем... Прошло больше полугода, и я осознала, что его больше нет... И теперь я плачу каждый раз, когда его вспоминаю. И с каждым разом всё больней и больней...

Жизнь протекает уже много дней
Как-то безмолвно, беззвучно, скучно.
Мне захотелось сбежать поскорей
И улететь в туманные тучи.
Крылья расправила и шагнула вперед.
Уже понимая, что на века
Светлое будущее не ждет меня
И я от него далека.
Лечу, а слезы прилипли к лицу
И прямо мурашки по коже
Сейчас я лишь обратно хочу,
Но никто мне никак не поможет!
Начала я жалеть, что шагнула вперед
И лечу как подбитая птица,
Но никак не вернуть, что хотелось бы мне
Суждено мне о землю разбиться.
Ах, мечты, так мечты…
Вот земля уж близка
Мысли мрачные в голову лезут,
Но сейчас я смотрю на людей свысока
И с головой ныряю я в бездну…

Извените, если не совсем подходит для данного сообщества.

Слезы, ссоры, вздох, тетрадь,
Мысли, сны, мечты, кровать,
Боль, молчанье, тишина,
Чувства, взгляды, Он, Она,
Бесконечность, смысла нет,
День, толпа, ненужный свет,
Утешенья, грусть и ад,
Ночь, печаль, любовный яд,
Крики, лезвие, окно,
Нож, таблетки и вино,
Взор, несчастная любовь,
Бритва, лезвие и кровь...
Плеер, музыка, рука,
Блог, последняя строка,
Вкус, таблетки, слабость, шаг,
Необдуманные грезы,
Крик, прыжок, ничто, никак,
Взгляд, конец, прощанье, слезы...

Я бы хотела подеоиться со всеми, кто есть в этом сообществе и с теми, кто когда-нибудь терял. Я хочу выставить свои очень старые посты. Там будет написана дата. Хочу рассказать, как мне было больно, как мне никто не помогал и я одна выбиралась. Хочу показать, что я вас всех очень хорошо понимаю, и то, что вы должны жить ради памяти о них!


Дни, которые оставляют след...

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 15:47 (ссылка) редактировать +в цитатник

Есть дни, которые имеют особое значение в жизни определённых людей. Всемирные дни 1 сентября, 23 февраля. И личные дни рождения, даты смертей.
Недавно этот список у меня пополнился. Четверг, 21 сентября-смерть Забирая_Жизни. 11 февраля-смерть моей кошки. Так можно перечислять бесконечно...Каждый день-траур. Память, слёзы, грустные улыбки...Разве человек может жить среди бесконечной смерти? Разве можно черпать светлое, в кромешных потёмках трупов? Разве возможно ценить жизнь, когда уходя из дому, на прощание говоришь своему любимому человеку "Я люблю тебя", а уже вечером ты стоишь над его бездыханным телом? После пойдут саболезнования, извинения, упрёки в том, что надо жить дальше, а не страдать! НО РАЗВЕ ЭТО ВОЗМОЖНО?! Все кого не спросишь, говорят, что смысл жизни в том, чтобы завести семью! А жить надо ради любви! А что же мне делать, если у меня это уже всё было, но теперь лежит в земле на глубине 2-3 метров?! Искать и создавать это заново?! ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НАХУЙ! ПОЗИТИВ! ИЩИ ПОЗИТИВ! ОН ЖЕ ВЕЗДЕ! ЕГО НАДО ТОЛЬКО УВИДЕТЬ! Да нихуя! НЕТ ПОЗИТИВА! Разве это позитив, когда у тебя на руках, захлёбываясь кровью, умирает твой любимый человек!? Разве это позитив, когда ты смерившись с одной смертью, получаешь в лоб следущую!? ДА! кОНЕЧНО! ВОКРУГ НАХУЙ ВСЁ СУППЕР! СВЕТ! ТРАХАТЬ Я ХОТЕЛА ВАШ СВЕТ, ПОЗИТИВ И ЭТУ ШЛЮХУ НАДЕЖДУ! НА ЖЕ ВСЕМ ДАЁТ, НО ВОТ ТОЛЬКО ПЕРЕДО МНОЙ РЕШИЛА ПОЛОМАТЬСЯ!!! Она не даёт! нет надежды у меня больше!
Да, я отчаялась! Да, у меня припадок! ПОХУЙ!!!



Надо только закрыть глаза

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 04:35 (ссылка) редактировать +в цитатник

Забится в угол от внешнего мира........пытаться в судорогах боли, слёз найти укромный уголок, где никто не найдёт, не увидит, не осудит........так тяжело идти. ПАдаю на колени, а там и вообще расстилаюсь посреди зала......рыдаю. Сжимаюсь в комочек, как в детстве, когда чего-то боишься......крики пытаются вылететь из горла, но.......сердце сжимается от очередной волны горестных воспоминаний......эта боль. О ГОСПОДИ! ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО?! ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬНО?! Уже даже не получается молится, да я и не умела. Вот ещё чуть чуть и ........сердце сгорит.....и больше не будет чувств, Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ЧУВСТВОВАТЬ ЭТУ ИЗНУРЯЮЩУЮ БОЛЬ! О БОЖЕ!!! КАк я давно этого ждала!!! Но боль продолжает тебя поедать, она не проходит........есть только один выход.......страшно это осознавать, но..........Я больше не могу её терпеть!!! ПОлзу на кухню. Сквозь слёзы пытаюсь нащюпать нож........чем больше, тем лучше........"помогите"-это звучит не как крик о помощи, а шёпот....шёпот безсилия. Уже громче "Я не хочю этого делаааааать!!!". Беру его.....сажусь на колени и с криком "БОЖЕНЬКААААА" втыкаю его......вот несколько секутнд осознания того, что всё...........больше нету боли..........даже появляется счастье! Я так долго этого ждала! Падаю с колен.....всё......нет никого.....ничего.......всё........я свободна. Слышу что пришла мама.......надо только закрыть глаза.......


Просто мысли

Воскресенье, 24 Сентября 2006 г. 08:08 (ссылка) редактировать +в цитатник

Я рыдаю...в припадках боли не наблюдается перерывов...схожу сума, но это лишь для окружающих. Я пытаюсь забыть тебя. Твою нежно-белую кожу, твои сильные рукии широкие плечи, которые могут защитить моня ото всего!Я пытаюсь забыть твой дом, квартиру и дорожку к твоей могиле. Я честно стараюсь начать жизнь заново! Я пытаюсь! Я пытаюсь сдержать обещание данное тебе перед смертью. Я пытаюсь не утратить ту улыбку, которая тебя спасла от саоубийства, но не спасла от несчастного случая. Я стараюсь не потерять позитив, который смешил и давал лучики надежды на лучшую жизнь, который вызволял тебя из дипрессии, но не смог спасти меня и твоих родных от слёз на похоронах. Я всё это пытаюсь береч. Но я не обещала беречь это бренное тело, которое не может дать душе наконец воссоединиться с тобой.
Я только хотела быть с тобой. Всегда...ежеминтно...наблюдать за каждым вздохом и не пропустить выдох. Я хотела смотреть в том направлении куда смотришь ты. Н только сейчас я поностоящему смотрю в ту сторону. Это пустота...да, как бы это не было жестоко, но это пустота.
Я всё пытаюсь сохранять самообладание.но судьба похоже решила, чт я слишком сильна для такого сценария игры и она решила усложнить условия. Теперь она забирает жизни всех, кого я люблю, кому я доверяю и испытываю тёплые чувства. Она пинает меня сзадино ногам, под коленную чашечку, чтобы я свалилась на колени перед смертью, но я встаю, и она снова отнимает у меня кусочки души, дабы нельзя было больше Читать далее...

Поскорей дайте нож... Он разрежет мне вены
Так же быстро, как делает это хирург...
Я умру, ну и что ж? Просто скажут надменно:
"Ну, зачем так она, это просто испуг..."
Побоялась ли жить? Или жизнь задолбала,
Не узнаете больше, о чем я молчу,
Остается лишь плыть, все, кого обижала,
Вы простите меня, ну и я вас прощу...
Капля рови в руке, тихо струйкой стекая,
На пол капает чуть еще теплая кровь...
Надоело жить мне, может, жизнь не плохая...
Но, вкус жизни, увы, не почувствую вновь...
Я ушла в темноту, но, зачем-то вернулась...
Мне не дали погибнуть уснувши в крови...
Я полезла в петлю... И теперь окунулась
С головой в смерть свою, мама, папа, прости...

Мир и не вздрогнул, а тебя не стало
Мир благодушно, цвёл и пах едой.
А ты лежал холодный и усталый
Вдруг постаревший, вдруг совсем седой.
Мир и не вздрогнул, он не вздрогнет
Так же когда и я закончу путь земной.
Дыша мертвяще холодно, протяжно…

Ты мне так часто снишься...

Не знаю, уместен ли здесь мой стих, но он по крайней мере в тему. Посвящаю его многим погибшим, и не только девушкам, чья "жизнь" продолжается в электронных дневниках...

Она умерла, её больше нет,
А в электронной сети летят телеграммы.
Должно быть ты всё ещё ждёшь ответ,
Листая страницы теле-программы.

Она умерла, и всю её жизнь
Можно уведеть по ссылке в блоге:
Взлёты, паденья, злосчастный карниз
Упала с которого, вспомнив о боге.

Она умерла, но в её дневнике
По прежнему оставляют комменты,
В то время как пишут на чёрном венке:
"Спасибо, за все те счастья моменты"

Она умерла, её больше нет,
Она не ответит, что всё в порядке.
Должно быть ты всё ещё ждёшь ответ
На тонких полях электронной тетрадки.

[450x600]
Не понимаю смысла этого сообщества...
Зачем выставлять на всеобщее обозрение дневники людей, которых больше нет? Разве вы не понимаете что смерть это боль и слезы, и незачем выставлять это напоказ! Я думаю что все кому это реально нужно, уже почтили их память, а те кто заходит по этим ссылкам... Это просто глупость!
Зачем это все?? Какой смысл читать дневник абсолютно незнакомого человека, зачем тыкать на ссылку, только потому что там смерть?
Вы вобще сами то теряли друзей? Вам бы понравилось что на их опустевшие странички заходит кто не попадя, кому собственно все равно, привлекает только слово "смерть" ...
Это оскорбление памяти на мой взгляд....
Я знаю что мой дневник по любому переживет меня, но мне бы не понравилось чтоб на него заходили незнакомые люди, которые заглянули туда только после того как узнали что его хозяйка умерла...
Смысл в чем?..
Не понимаю....

Обычно я здесь не пишу, наверное потому что в моей жизни наконец-то кончилась полоса нарисованная кровью моих близких. А может быть я просто разочаровалась в словах и людях, которые мои слова не понимают.

Я помню одно сообщество Клуб_Самоубийц. Это был мир, это был дом для тысячи читателей. В нём было огромное множество людей, который нуждались в помощи, и которые её всегда могли получить. Его больше нет, с ним ушла надежда на спасение своей души от этого самого тяжёлого груза ушедшей людской жизни. Окружающие не понимают.

Я не знаю, знал ли кто-нибудь из вас Забирая_Жизни. Я знала...но не смогла спасти...Я многих не смогла спасти. Я понимаю, что в этом моей вины нет. Я просто даже фихически не могла находится рядом, чтобы или остановить, или предотвратить катострофу. Но этот груз всё равно лежит на душе...камнем...скалой...неимоверной болью...Лежит и никогда не забудется, никогда не исчезнет. Потому что мне дорог этот камень, мне дорога эта боль. Это память о них! О всех них! Пусть остальные живут дальше отгоняя от себя мысли, воспоминания, пусть забывают-я не забуду! Моя душа разорвалась для каждого!

Еще раз о Лене из Благовещенска (она же _promeSSe_), и не только о ней... Слабохарактерным лучше не читать! Посмотрел ее фотки у na_krayu, (если это ее фотки, точно не знаю, в альбоме "Лена") и...слов нет! Зачем??? Почему??? В дневе у _promeSSe_ просьба НЕ КОММЕНТИТЬ!

Итак, это сообщество перешло ко мне. Я очень постараюсь сделать все, что бы это сообщество людям помогало, а не оскорбляло память, было полезно.

Теперь это сообщество не только для дневников метрвых людей. Просто для людей, которые столкнулись с проблемой смерти... Для помощи, для поддержки...

Почему я не поменяла имя дневника? это дань уважения памяти сообщества, которое было создано давным давно. Оно помогало многим, я очень хочу продолжить дело первого администратора такого сообщества.

Я категорически против ссылок на дневники виртуалов, посты с сылками на них (как посчитает администрация) будут удалены.

Прошлые посты, рубрики и вообще всё, что было до меня, удалять я не буду и не собираюсь. Просто добавлю рубрики.

В эпиграфе произошли значительные изменения.

Пишите! 

Я хочу передать сообщество человеку, который будет за ним следать. Пишите мне в личку

Настроение сейчас - а ведь я тоже постоянно знакомлюсь по инету....

[показать]
Со своими жертвами, юными москвичками, он знакомился с помощью личного блога

Одна из убитых девушек,
[показать]

Катерина вела свой блог в ЖЖ под ником nelson-de-feo

закрывать сообщество??
зачем??
ладно  это не в тму..
мне одно стало интересновоот  если я напшу пост от имени  своей подруги..
типа  я умерла  \не дай бог\
то что все
начнут вставлять ссылки на мой дневник в это сообщество??
тоесть я могу стать популярной только после смерти??
самое интересное 
захожу на дневники мёртвых
и смотрю не только последнюю запись в  которой  300 и боллее каментариев..
но и предидушие..
ахахаа   а  в них  1  2  или 3 комента.=\\
ужс...
просто хотела  спросить 
а это что модно  ? да?
писать воот я умер..
давайте каменты..


дневники ЭМОциональных самоубийц!

дневник  для  выражения  эмоций....
я выразилась=\

..............................................................................
всё

и  кщё   если человека нет  в дневнике  1-4 года  то это не значит что хозяин днева умер=\