Нет, я не злюсь и мне не все равно, просто… что я должна отвечать? Спасибо, милый, что ты напился до блевотины? Или что обещал увидеться и напился с недалекими друзьями до блевотины, так и ненаписав мне за весь вечер ни одного сообщения?
Спасибо, что у меня весь день пропал зря, а мне к экзаменам готовится надо. Спасибо, что я наткнулась на сайт про суицид и теперь я помогаю людям, которым плохо. Спасибо, что я и сейчас продолжаю думать о тебе, а не о учебе.

Последние смс в телефоне:
-Живу только мыслью о тебе))
-я напился, мне стало плохо

что тут еще сказать? Предательство бытового порядка?
На третий раз я все-таки сняла трубку и то случайно. Вранье, что не расстроена и что звонки не слышала, и на твой вопрос «не хочешь со мной разговаривать?» вполне прямой ответ «да, наверное», пока-пока, и все дела. Только раздраженный вздох на том конце трубки.
А что ты хотел? Не я собственно, не продумывала все эти ходы, просто было б, наверное, и для тебя и для меня лучше, если б ты до своего приезда не звонил.
Какой смысл был качать права из серии «а о обо мне ты подумала?!», если сам поступаешь так.
Ты устал, на работе все напряжно, я думала вечер с друзьями пойдет тебе на пользу, отвлечешься от всего, радовалась, что вы, наконец, собрались и… и что? А вот и то!
Нет, я не собираюсь на тебя злиться, качать права, но и быть сейчас с распростертыми объятиями я тоже не могу (не хочу?).

если б ты сейчас не звонил, все было б гораздо лучше.

что ж, я уехала в "". Я звонила, чтобы предупредить, ты равнодушно ответил. Но я все время думала о тебе. Я не исполнила то, что ты просил на новый год. Я не осталась с тобой и твоими друзьми. Но это было, наверное, наиболее выгодное для ситуации решение. Под бой курантов я писала тебе, что люблю тебя и просила простить. ты не ответил. Вчера я приехала к тебе. Ты долго не хотел меня прощать. В твоих глазах были слезы. Я осталась на ночь, не смотря на предков. Мы посидели при свечах, а потом была постель. У нас все уже было, но в этот раз... Почти как первая брачная ночь. На миг ты показался мне чужим. Меня трясло. Ты заметил и хотел все отложить. Но я понимала, что это нужно для тебя и наших отношений. Короткие ласки и ты входишь в меня. Боль и попытка расслабиться. Я отгоняю от себя мысли. Как говорится, расслабься и получай удовольствие. Ты часто смотришь на мою реакцию. Гонка за оргазмом, ей богу. Да не будет его! иногда мне кажется, что ты меня очень любишь, а иногда..... Я и сама иногда сомневаюсь, что это любовь. А утром что? прально! ты просил подождать, пока сбегаешь на работу. "Лучше увидимся вечером",- сказала я.

Господи, какая же я слабачка! Почему ты (то есть я) все портишь?! Сегодня хуже, чем вчера..
Зачем мне звонки «через пол часа»? мне точно от них не легче! слабачка! слабачка! Слабачка!
Ты готов даже завтра встретить вдвоем новый год и как мне сказать, что я не смогу?!
Все! Еду в ""!
Не звони мне «через полчаса»… я слабачка, я прошу возможности умереть спокойно сначала для внешнего мира, а потом может и… но нет, спокойной смерти я не заслужила! Дура! Нельзя быть такой слабой! ты сама себя убиваешь! И тихо прикрыв дверь комнаты, я начну страдать, обливаясь глупыми слезами, я буду казнить себя, пока мои нервы не сдадут…. Или же я буду приведением в оболочки той, которую все знают как N, я буду просить лишь сдать сессию и чтоб ты меня не бросал никогда либо же бросил навсегда. Слабачка!
Не уже ли это все из-за какого-то недостатка сна? Типа «стрессы» и все такое ?

Lola (12:38) :
мне и так по магазинам надо, по крайней мере за продуктами
U L T R A (12:38) :
пойдем вечером?
Lola (12:38) :
может быть
U L T R A (12:38) :
как твой самочувствий? )
Lola (12:38) :
сойдет
Lola (12:39) :
а ты как?
U L T R A (12:40) :
нормульно
U L T R A (12:40) :
хочешь увидится то? ))
Lola (12:40) :
хочу на фиг смыться... потеряться для внешнего мира
U L T R A (12:41) :
и для мну?
Lola (12:42) :
нет... но смыться даже от самой себя
U L T R A (12:42) :
зачем так?
Lola (12:43) :
никоггда ничего хорошего не получается
U L T R A (12:43) :
а как же я
U L T R A (12:43) :
с мной же все хорошо )
Lola (12:44) :
прости, иногда я вспоминаю,что ненавижу себя
U L T R A (12:44) :
люби себя как меня
U L T R A (12:45) :
ради меня
Lola (12:45) :
мне не за что себя любить
U L T R A (12:45) :
а за что я тебя люблю?
U L T R A (12:46) :
за то что ты есть )
Lola (12:46) :
любить себя за то,что умудрилась влюбить в себя?
Lola (12:46) :
а что с того,что я есть?
Lola (12:46) :
другим не лучше
U L T R A (12:47) :
то что ты делаешь кого-то счастливым
Lola (12:47) :
тебя я заставляю лишь переживать
U L T R A (12:48) :
любить?
Lola (12:49) :
заставляю любить и переживать?
U L T R A (12:50) :
ты так ради которой стоит жить. я живу чтобы ты могла счастливой быть
Lola (12:51) :
ну вот, еще и жизнь тебе испортила
U L T R A (12:51) :
ты веришь в то что сама говоришь?(
U L T R A (12:52) :
ты помнишь то что я хочу на нг?
Lola (12:52) :
?
U L T R A (12:52) :
даже не слушала (
U L T R A (12:52) :
с тобо быть я хочу
Lola (12:53) :
помню
U L T R A (12:54) :
я люблю тебя!
Lola (12:54) :
я тебя тоже люблю
U L T R A (12:54) :
зачем тогда думаешь то что думаешь?
Lola (12:55) :
потому что так и есть
U L T R A (12:55) :
я у тебя есть
U L T R A (12:55) :
я тебе не нужен?
Lola (12:55) :
я люблю тебя
U L T R A (12:56) :
я у тебя есть, я тебе нужен?
U L T R A (12:56) :
поччему ты обо мне не думешь
U L T R A (12:56) :
а глупости предпочтительней?
U L T R A (12:56) :
дурыся (
Lola (12:56) :
потому что я сцука
U L T R A (12:56) :
(((
U L T R A (12:57) :
пока
Lola (12:57) :
неттттттттттт
Lola (12:57) :
ты хотел,чтобы я быда честной, но моя правда только все портит


все имена вымышлены, любые совпадения случайны

Настроение сейчас - не имеет значения

он далеко не сразу, но заметил порезы. Я соврала заранее придуманной легендой, что порезалась в бассейне. И говорила так, как сказала бы, будь это правдой. Думаю, он проглотил. Но мне как-то не по себе. И сказать правду не могу, он не поймет, и врать … это нечестно… это рушит отношения… Представляю эту правду:
Милый, я сама взяла лезвие и порезала руку. Знаешь, когда поняла, что сделала, то жалела немного об этом, а потом меня осенило, что резать руки мне нравится….
Так он и понял меня! Да это и не заслуживает понимания… просто не хочу, чтоб он думал, что я психонутая до такой степени… я ведь могу (и хочу?) еще раз это сделать… Кстати, последняя рана заживает неохотно… прочла, что даже от таких вот парезов можно заработать заражение крови. Не хочу из-за таких глупостей… блин, что делать? Сказать правду и потерять доверие или промолчать и знать, что отношения построены на лжи?...

из двух зол будь меньшим...

наверное, скажу правду....




Если так дело и дальше пойдет, то мне надо обратиться к врачу. Это не нормально! Понимаешь, что это все начинает тебя засасывать, я так не хочу!

Настроение сейчас - норм

в целом все нормально) не везет, но я держусь))))вот сижу занимаюсь, надеюсь все получится,
"слишком гордая, чтобы не верить в успех" - раньше эта фраза однозначно мне подходила, но теперь не уверена. Вот когда я в нормальном состоянии еще нормально))) а когда в дурацком - ужс))

еще один парез... сильный, не могу остановить кровь... надеюсь окружающие не заметят... ты конечно не должен ничего заподозрить, что-нибудь тебе совру...если смогу...

Много горечи и соли,
Каждый день, как будто внове.
Это вкус и запах боли,
Это вкус и запах крови.
(флер)

опять я реву, сколько можно? ведь и причины так таковой нет... усталость, наверное... я только что отключила аську, я скидываю мобильник, зачем ты сейчас мне пишешь? мне хуже от твоего желания помочь... пульсирует в виске, включаю музыку, чтоб все вышло вместе с ней... прости меня...это глупо, но я так живу... два часа назад я бесилась под музыку... если б ты сразу позвонил и приехал, мы бы рванули на каток или... да хоть куда-угодно... на фиг мою учебу... соленые слезы застывают в глазах... комок в горле... ничего, скоро все выйдет и будет легче... звук смс мерещится... не в моих правилах, но верните время назад....

здесь будет писаться то, что пришло в голову и потребовало выписаться