....обидно.....очень обидно.....опять все рушится....все вылетает и рук....слушаю ich bin da...может быть все действительно может быть лучше?

вчера - состояние полного опустошения..единственное светлейшее событие за целую неделю - вчера сходила на новую иронию судьбы..но 2ую часть проплакала...(( но в целом просто замечательный фильм...красивый фильм...

я не знаю чего хочу в данный момент..я прихожу в школу с практически несделанными уроками потому что..я не знаю, почему то пока пропал стимул..а зачем мне все это?....только ради диплома..но зачем?..

Сегодня будет тренировка.надеюсь, что 2ое светлое событие за неделю..верю...хочу посмеяться...очень-очень...вчера ложилась спать со слезами на глазах, проснулась рано, посмотрела в окно - темно..холодно...когда я погружаюсь в раздумья, я всегда плачу..я не могу быть одна..я не хочу быть одна..но я хочу быть с теми с кем хочу..

ich bin da...wenn du bist...эти слова содрогают душу.. я понимаю, почему мне нравятся ТХ - они всегда рядом, и ничто, кроме меня, не способно разлучить меня с ними..это проверено.. а остальное..я чувствую себя куклой, я не могу ничего решить, все делают за меня..это противно=(

зашла на сайт Бориса Викторовича..похоже он действительно решил не бросать нас, потому что уже сделал форум, я на нем зарегилась..Это тоже хорошо...

An deiner seite...ICH BIN DA!!!ICH BIN DAAA!!!.......

сегодня 4 урока, это хорошо, думаю не успею зарядиться еще отрицательной энергией..

Билл...твой голос...мое сердце греет..спасибо тебе...ich bin da...

Темнота, твою душу окутывает страх
Холодно, ты не чувствуешь своих рук
И вроде бы никогда не будет проблеска
Но может быть постараться, попытаться?!
А вдруг все не так плохо?
Может быть..Нет, опять хватаюсь за голову...
Спасите меня, пожалуйста...

Ты не знаешь, чем живешь данный момент
Ты опять одна, а мир так широк
Наверное, ты пытаешься жить в гармонии с природой
Ты постоянно ходишь по улице, вслушиваясь во все ее звуки
Ты смотришь на улетающие стаи птиц...
Смотришь, как тихо снег кружится и опускается на землю
Видишь, как колышатся нежные деревья от этого холодного ветра
Небо всегда полно красок...
Иногда оно серое - это еще больше навевает грусть
Но иногда через тучки проникают лучи света..
Это так приятно..что даже солнце не сдалось и дарит радость
А ночью..Даже ночью оно темное, но облачное
Такое мутное, такое загадочное
Но звезды все равно пробиваются через него
Через щели окон слышен этот будующий ветер
Листья уже все опали и оставили деревья голыми..замерзать
Дороги то мокрые, то покрыты легким льдом...
Воздух холодный и сырой..неприятный
Утром и вечером фонари освещают тебе дорогу
В любое время в каком нибудь доме включен свет надежды
Смотришь, как проезжают машины
Как пролетают самолеты
Уезжают поезда..
Бегут куда то торопливо люди..
Закрываешь глаза и вспоминаешь куда большее..:
Веселых детей, несущихся домой и резвящихся
Играющих в снежки или качающихся на качелях....
Вспоминаешь как несла цветы..эти 3 сверкающих розы
Сквозь вьюгу и мороз на день рожденья маме...
За твоей спиной стоит наряженная новогодняя елка
Весь город готовится к новому году
Только природа пока что нет но есть надежда
Широкие улицы, полные света и суеты...
Магазины, заполненные до отказа подарками и людьми

РАЗВЕ ЭТО НЕ СЧАСТЬЕ, ВИДЕТЬ ВСЕ ЭТО?!

вчера не успела написать здесь - попозже перепишу с бумажного днева ...

Сегодня обычный тупой день.. Смертельно скучно и нечего не хочется и не можется делать.. Я пытаюсь видеть его и пропускать мимо своих глаз, я пытаюсь каждую секунду НЕ думать о нем.. Но в моей жизни нет больше ничего светлого, мои мысли полны только грусти ... С каждым днем жалею все больше и больше..О том что однажды увидела его.. Мне противно ждать пятницы - я увижу его, но это все...На каникулах скоро опять соревнования, но мне плохо - какая разница.. Правда я могу не выдержать что опять проиграю и совсем упасть - но это не беда, все итак ужасно... Завтра идем с подругой на фильм - может немножко лучше будет.. Вообще противно везде находиться, я игнорирую своих родителей которые просто не понимают меня ... И я опять слушаю Его песни... Они лечат ... Я бы хотела,нет я это сейчас и сделаю:

ИСПОВЕДЬ (перед тобой)

Прошли те светлые дни
Прошло то доброе время
Когда мы были почти одни
А теперь на мне это бремя

Помню те бессонные ночи
Когда писала тебе смс
Не смыкала и в полночь я очи
А теперь в голове темный лес

Зачем в мою жизнь ты пришёл
Раньше я грустила из-за другого
Но ТЫ в моем сердце нашел
И занял место плохого

Я готова отдать все на свете
Ибо всего не так много
За свое слово я в ответе
Блин, ломается стиха СЛОГ...

я не умею писать стихи...продолжу писать словами....:

До тебя у меня итак хватало проблем... Я пребывала в глубоких депрессиях, я потерялась... Я попыталась найти поддержку но ослепла...Это была не поддержка, это была ЛОЖЬ..слепая ложь... Когда я наконец открыла хоть от этой лжи глаза, я увидела тебя. Нет, не в первый раз вообще, но в первый именно в этом качестве.. Судьба свела нас некоторое время проходить вместе, я была искренне рада этому подарку судьбы ...но лишь поначалу... Это были первые по-настоящему счастливые минуты, я это чувствовала.. и эти минуты продлевали мне жизнь до последущей встречи или переписки... Но прошло время, и все оборвалось.. Переписки закончились ты перестал отвечать, теперь еще и кружок закрыли, в школе все так же...Мало того, что ты всегда пропускаешь меня как призрака но так было и раньше.. Но теперь и я.. через силу, через боль..Я пытаюсь увидеть тебя и отвлечь свой взгляд куда нибудь еще, только не на тебя..Я стараюсь каждые эти миллисекунды не забываться в мыслях о тебе..Я пробую выкинуть тебя из головы.. Но у меня не получается .. я чувствую что это невозможно, что я не могу тебя забыть, но я не могу тебя любить... но не могу нелюбить... прости... прости... прости... я не представляю, если ты когда нибудь прочтешь эти строки, что ты почувствуешь....мне так плохо, что пытаясь забыть тебя, я все больше тебя вспоминаю и представляю...я хочу видеть тебя здесь и сейчас, я хочу поговорить с тобой опять ...так ли это трудно?! похоже что да... Каждый из этих дней,когда я не вижу его, мне кажется что я разрываюсь на части...Нет, даже не потому что не вижу его, хотя от этого тоже душу не греет...А потому..потому что каждый из этих дней я не представляю уже, для чего я живу, мне кажется, что я начинаю глубоко заблуждаться в выборе, который делаю, мне страшно..мне страшно, что мои мысли мало кто знает и мало кто может помочь, я хочу ... чтобы это был именно ты... но это невозможно... то же самое было и с Биллом...но тот далеко, за 2 месяца все всетаки свернулась..Егор..пора уже сказать себе, что ИМЕННО Я, Я настоящее, его не любила по-настоящему...но ты...ты вроде постоянно рядом, но тебя постоянно нет...ты постоянно здесь, но в то же время там...мне страшно.. мне кажется что теперь я по-настоящему тебя теряю..я боюсь что больше никогда вообще тебя не увижу и не поговорю...я так хочу сказать тебе как я тебя люблю..но имею ли я ..право калечить тебе сердце и душу... прости меня...но я все равно когда нибудь тебе скажу... ich liebe dich.....

Настроение сейчас - подавленное

доброго времяпрепровождения!.. у меня жизнь понемножку рассыпается по кусочкам... Опять...

Сегодня у нас должно было быть 2 урока, но со второго меня Валентина Николаевна отпустила, потом поехала в Ашан где уже встретила маму ... погода мерзкая, пока доехала сначала чуть не запарилась,а потом замерзла ... не купила себе уже во второй раз джинсы, хотя за этим ехала... опять получила от мамы ... пришлось пропустить тренировку, но я не думаю что смогла бы там играть.. Пока добиралась до Ашана, слушала опять в наушниках ТХ, опять эти песни..Они хоть немножко греют душу..Но я опять много думаю..Я не представляю, как тяжело кому либо читать мой дневник...Но я НЕ ХОЧУ писать ложь, я пишу правду... Обратно когда ехали было уже 18 00 уже стемнело, эти огни...Смотрю на небо - оно темное и облачное, ни одной звезды, ни одного огонька надежды ... Только огни домов и магазинов отражаются в этих студеных лужах, которые слегка колеблет ветер... И ты стоишь,он развевает волосы и тебе, ты плачешь, смотришь по сторонам,ты .. молчишь .. грустишь.. я не знаю почему у меня всегда все сводится к этому, но видимо так суждено .. Едешь в автобусе и смотришь на то, как необъятен этот мир, но при этом как ты НЕ можешь найти в столь огромном простанстве своего кусочка радости.. Это напрягает...Это мучит...Это порой калечит...Но я буду продолжать искать ее, эту радость, это счастье, это удовольствие везде, я постараюсь не потерять опять рассудок, хотя уже начинаю его утеривать...Если сейчас еще не лягу, то может быть напишу СТИх...

7 декабря

Ты опять не знаешь, что чувствуешь
Как относишься ко всему
Потому что.. твой разум в глубокой разрухе
С одной стороны, у тебя есть поддержка
И тебя в принципи не должны оставить на произвол судьбы
Но с другой стороны - иногда мимеолетно кажется
Что это и есть произвол судьбы
Тот самый.. Когда ты не можешь разобраться в себе
Когда не знаешь чего хочешь а чего не хочешь
Когда не понимаешь, правильно ли живешь
Когда не осознаешь, чего требуешь...

***

Была череда серых дней, которую хочется отбросить подальше
...

А теперь отбрасываем это "не стихотворный" слог, расставляем все вещи по местам:
Егор... это человек, пожалуй, может нести только позитиф, но он такой же, как все..Да, я полюбила его тогда, но я сама не оставила себе выбора - я САМА, осознанно или нет, но довожу себя до этого состояния..Мне было так одиноко, я находилась в состоянии такой безысходности, что...

8 декабря

Как я хочу тебя любить
Пойми, я по другому не умею жить
Мне трудно говорить эти слова
Ибо от горечи кружится голова

Я не способна далее писать эти стихи, ибо эти глупые срифмованные искуственно строчки будут неискренними, наигранными... Но мне надоело лгать самой себе.. Я не хочу попасть опять в депрессию, потому что уже нет сил.. Мне казалось, что я вышла из кризиса, чт оесть надежда. Но я почему то убеждаюсь, что ее ждать неоткуда...
Егор... он очень позитивный человек, он.. не дает мне загнуться эти 3 часа в неделю и за это я благодарна ему..Кажется, это все, что сталось от этой мимолетной безответной.. любви.. Сначала мне казалось, что я не смогу без него жить, но это были ложные эмоции, потому что я потеряла себя тогда..Я искала защиты, но я нашла ее в своем воображении и мне показалось что эта сказка могла быть былью...Но этого не могло случиться - он не хочет общаться на таком уровне, да и я уже не хочу.. И казалось бы, что я довольна жизнью, но.. я этого не чувствую..
Последние дни мне не особенно смешно все, над чем смеются другие, даже далеко не интересно то, чем я интересовалась не так уж давно... Приходя со школы, я практически в истерике, хотя.. меня никто не трогает, меня никто не бьет, никто почти не обижает и не говорит ничего обидного.. Но, в этом и проблема, делема.. Я не могу смотреть на то, что другие спокойно общаются друг с другом, а я еле могу свести концы с концами.. Я одна, я это чувствую.. иногда всем сердцем.. и оно разрывается на куски.. А приходишь домой - все внимание родителей к брату, к обыденным вопросам, им не нравится, чем я занимаюсь и они не принимают за проблему то, что я уже считаю катастрофой.. И в этот момент.. я очень хочу..нет, даже наверное не любви, а просто общения и человеческого понимания.. А Игорь...эээ... чессно говоря, он мне всегда нравился, но общаясь с ним сейчас, я боюсь только одного - я не хочу потерять его как друга и как того позитивного человека по отношению ко мне, какой он сейчас есть.. Я писала ему некоторое время несколько ночей подряд смс-ки,но последние 3 дня он мне не отвечает, вчера даже "особенно" со мной не разговаривал..Надеюсь, в следущую пятницу, когда пойдем на матику, а тем более и 16 дек, когда пойдем на олимпиаду - все вернется, ведь я не хочу его терять.. Даже в таком качестве.. Я жду его в асе, я готова ждать вечно..Эх... ладно... мне надо жить...

Безответная любовь калечит душу
Ты любишь, а тебя игнорируют
Хотя ты с самого начала знаешь, что это невозможно
Сама же делаешь себе больно
Ну что же... уже лучше боль
Лучше испытывать боль и страдания чем не испытывать ничего
Чем потерять все чувства и эмоции

Я НЕ ПЛАЧУ!
Я ЖИВУ!

***

Изо дня в день смотришь с окна на этот город
Он вечно куда то спешит
Всегда так хочется замедлить время
Чтобы дальше на свете прожить
Иногда хочется бросить все и всех
Ты постоянно представляешь себя одной
В другой стране, где нибудь на краю света
Ты сбежала от всех своих выгод и невзгод
Тебе кажется, что ты все делаешь правильно
Потому что кажется, что ты никому не нужна
Ты проживаешь эти дни -
У близких праздник и им нет до тебя дела
А ты... опять в потрепанном виде
Не хочешь не с кем говорить
Тебе опять плохо и ты занята
Мне больно, я чувствую боль каждый день, прожитый на свете
Но я не могу даже видеть, что кому то другому больно
Это еще больше ранит душу и сердце
Которые итак изрядно ослабли
Поэтому ты опять куда то бежишь
Не отдавая себе отчета...

19 ноября

***

Никто не должен видеть твоих слез
Никто не должен видеть твоих слез
Никто не должен видеть твоих слез

***

Эти черные мрачные дни пролетают один за другим
Но тебе кажется, что они еле заметно катятся к завершению
И каждый из них оставляет свой особый осадок
Тебя испытывает время.. Или ты сама?!
Ты всей душой хочешь заниматься своим любимым делом
Но общество требует от тебя большего..

С каждым днем все больше ощущаешь
Что ты - одна, а их - много..
Ты одна, их много - против истины не попрешь
Ты должна считаться с их мнением
Но хочешь ли ты этого?
С каждым днем все больше нуждаешься в твердой руки
В человеке, который поможет направить тебя на путь истины
Который поможт тебе разобраться с твоими чувствами
Но, где же ты?!
Komm und Rette mich
Rette mich

Изо дня в день приходится делать выбор...

2 декабря

Время летит, минута за минутой
Все, что вчера было сном
Сегодня тупая реальность
Все, что было реальностью
Ушло в глубокую спячку
Говорят - время лечит, правильно делают
Живя в ожидании одного чуда, получаешь другое
Видя перед собой только мертвую даль
Ты попадаешь в нее, но она оживает
Чувствуя только боль, и казалось, ничего больше
Но вдруг к тебе в сердце проникает любовь
И опять твой рассудок дурачит ...

***

еще месяц назад ты едва ли не билась об стенку головой
Эта горечь, казалось, разъела твое сердце
Но порой тебе кажется, что твои чувства, абсолютно все
Ложные, и ты как бы не являешься сама собой
Депрессия..Она тем и хороша
Что ты как будто находишься на перепутье
Ты - не такая, как была раньше
Но тот образ все равно жив
Оно от того и есть такое состояние
Что ты не знаешь - кто ты?
Что ты представляешь из себя сейчас?
Зачем вообще живешь? Для кого живешь?
Почему живешь именно так, а не иначе?
У тебя есть выбор - или сдаться
Или оставить все на своих началах
Или начать новую жизнь...
Каждый из вариантов по своему привлекателен
Можно ведь поддаться соблазну и...
Прыгают с крыши, режут вены, падают под поезд
Ведь так это просто - в один миг
Нет этой проклятой жизни
Притом она обрывается безболезненно
Но .. такие люди слабые.. Они не понимают
Что своим безболезненным уходом причиняют боль другим..

Оставить все как есть.. пожалуй
Тоже нет ничего проще, ведть ничего не надо делать
Но лишь на первый вгляд..
Если бы было все так просто
И ты бы ничего не меняла
То, очевидно, ты бы не провалилась так глубоко
А значит чтобы вернуться, надо найти в себе силы
Но не всегда они есть...

Начать все сначала...Как младенцу
Начать жизнь с чистого листа
Это изначально сложно, но...
Ведь мы знаем, что и невозможное возможно :)

***

Настроение сейчас - crying ....

Сегодня мог бы получиться белый день.. Но он стал какой то черный(((

Короче школа сначала. Черт, ну вчера было же время, но я решила уделить его сегодняшней матике и зфтш..А зря... Пришла с недоученной историей но это полбеды, зато прочитанным Евгением Онегиным(впервые прочитала дома), но на географии едва не схлопотала 3( 4 слава богу.... Черт, как я устала..

А теперь о грустном.. Сегодня была матика..Вроде бы все было хорошо, разобрали районную олимпиаду, посмеялись как всегда ..очень интересно) Но... уже все почти разошлись, оставалось человек 5, занятие близилось к концу..и.. Борис Викторович говорит - а теперь, мне надо сообщить вам пренеприятнейшую новость.. Я переехал в Долгопрудный, на свое место работы, и это наше последнее занятие... Мы не могли поверить.. Нам всем очень грустно.. НО! он обещал на своем сайте каждый месяц выкладывать задания, а мы будем их решать, сканировать или фотографировать, и отправлять ему)) конешно очень заманчиво, и мы обязательно будем.. но все кончилось=( сегодня .... Мы после занятия очень много поговорили.. С ним..И Никитой и еще кем-то..Про будущую студентскую жизнь, про всё... Все очень грустно, печально ...Мне было там так весело, тем более там еще и был Игорь..Эту же новость я ему передала на теннисе седня, потому что он ушел чуть раньше.тоже не мог поверить сразу.. кроме того на тренировке сегодня вообще ничего не шло, ничего не видела просто, все не шло...я человек настроения, оч...вообще все грустно ... именно грустно и ностальгично .. Но я постараюсь справиться с наворачивающимися чувствами, хотя... Сегодня я пролила опять слезу за это...

ВЕДЬ ВСЕ стало налаживаться, но почему? почему жизнь так жестока?? Вернувшись на матику, я опять получала массу положительных эмоций, ведь общалась с теми людьми=) кроме того со мной ходил игорь, и половину пятницы я проводила с ним. .. а теперь ... теперь ничего .. опять ... ТАК где же найти силы, где?

я забыло вчера написать кое-что=) я ведь вчера уже говорю папе что если мою зфтш(кто не знает - заочная школа) до нового года хоть сентябрьскую не проверят(а я отправила решения 26 сентября) то я им напишу громовещательное письмо!) на самом деле обнаглели - уже 3 задания отправила, а ответа не было)) но вчера ненароком в моем избранном наткнулась на сайт зфтш - и думаю, а ну зайду ка) и правд захожу, авторизируюсь - БАМ!!) мое первое задание проверили)) вчера вдвойне гуд дэй!) 4 за математику -- планиметрия, 5 за физику -- векторы ))) ну по матике в реале по геометрии задачи были огого какие)) правда стыдно , как я решила физику лучше матики;) ну лан..

П.С. Сегодня уроков мало напишу думаю много из днева))
П.П.С. Йа больное существо!)))

пятница (дата прошлая все та же)

Ты просыпаешься опять раньше чем обычно
Под звон оглушительного будильника
Но, все спят, а ты опять не выспалась
И думаешь, что так даже лучше
А то опять выльешь все на них
Но родители, к их сожалению, встали..
И... опять уходишь из дома, хлопнув дверью....
Сегодня.. ты опять чувствуешь себя не более чем одной
Но сегодня тебя практически никто не прогал...)
Зато ты находишь ЕГО брата, опять не помнящего ЕГО телефона
Но сегодня ты не ждешь, пока он даст
А просто передаешь через него свой номер
Правда слова "ответь как только сможешь" звучат слишком волнительно
Но только так сейчас можно привлечь внимание
Ты приходишь со школы и садишься за компьютер
Телефон у тебя под рукой, ты ждешь, что он напишет
И вот.. 2 часа до тренировки и звонок..
Но я как обычно не беру трубку и пишу смс..
Но было понятно, что это он
Я пишу, что не могу ответить на звонок, но сейчас напишу..
И это сейчал длилось минут 30..
Он позвонил еще раз.. я не ответила..
Меня спрашивают(не он) - почему?
".. не хочу .." - это мой удел
Естественно, я не собиралась писать ему это..
Я думала.. долго и мучительно
Хотела, чтобы мое сообщение выглядело максимально позитивно
Но.. я не умею писать против сердца, против души
И выложила все так искренне как было..
Я написала.. что меня достали в школе и везде, что у меня появился свободный день но черт возьми все заняты.. и спросила занят ли он..
Да он занят..
Правда в голову всегда приходит мысль..
Пишет человек правду или отговорку
Притом мне уже и говорят что это отговорка
Но ... мне все равно..
Мне стало легче..он ответил..
После этого сообщения и вообще этого дня я думала лишь о том
Что должно последовать вечером
Ведь вечером... должна была быть тренировка
На который должен был поприсутствовать он
Но.. его не было... А у меня откуда не возьми пошел позитиф:)
Я.. всей своей душой сегодня пыталась вести себя весело
Мне даже показалось, что эта энергия..
Никто сегодня так себя не вел, я пыталась заменить ЕГо своим присутствием)
А вечером.. я сразу засыпала его смс-ками
Их было по крайней мере 2 ) но очень долго не было ответа
Потом пишу еще одну очень скромного содержания ;)
Если я тебя достала так и скажи т.е напиши
Но хотя бы на это он не ответил:)мне тааак полегчало гг)
Зато я вспомнила, что он просил меня записать ему ЛаФи
Он обрадовался))

17 ноября

С сегодняшнего, а точнее со вчерашнего дня
Начинаю новый отсчет времени
Ибо старое время.. Меня больше не устраивает
Кажется, что все что произошло тогда
Все было ложным.. Но все же будем говорить на чистоту
Оно и было ложным, но в моих глазах..
Оно казалось реальностью
Я не могу отдать себе полного отчета в своих чувствах
Я так устала..время меня измотало
Сейчас я наверняка не знаю чего хочу
Не понимаю, осознанно все или навязанно...

Последние дни.. Я очень много думала
Я пыталась разобраться в своих чувствах и к НЕМУ, и к миру
Та неделя - действительно, она была особенной
Но скорее не потому, что я кого-то полюбила
А просто потому, что я почувствовала себя собой
Почувствовала.. этот запах свободы
Что я общалась с теми людьми, с которыми хочу..
А после той недели опять начался этот кромешный провал
Поэтому мне и хотелось вернуться туда, к нему, к НИМ
Мне очень не хватало той свободы и спокойствия
Они рассеялись в момент, и мне опять показалось что это край
Я хотела найти человека, который сможет меня поддержать
Который просто сможет отвлечь меня от этого мира
Но это не он.. поняла я это вчера.. САМА
Да.. несколько дней назад ему было очень плохо
На тренировке он был сам не свой
И это заметила не только я..
В этот момент..мне тоже было больно
Боюсь, что только если человек любит кого то, он может понять того, кто переживает
Настолько понять, что у самой сердце почти обливается кровью
Я писала.. писала ему сообщения
Но.. он их не получил..А я вроде успокоилась
А вчера.. вчера было плохо мне самой
Точнее.. конечно не так уж плохо..
С самого утра всем было чтото нужно от меня
Всем нужна моя помощь, но я - одна..
Я не могу всем помочь хотя бы потому, что мне самой нужна помощь
А затем..Я долго ждала этого события
Мне вернули дополнительные занятия
Где я хотя бы 2 часа в неделю, но могу общаться с теми
Кто такой же, как и я=) нет - и ЛУЧШЕ меня))
Мне это очень приятно
Но.. после занятия я даже довольная
Шла по промерзшей улице
Вечер, холод не греет душу и тело
А идти одной по улице - не такое уж большое удовольствие
Тем более, что идти не в дом родной за столь желанной чашкой чая
А на тренировку.. Но я пришла и все как всегда НЕ ПОШЛО как по маслу
Сначала я долго беседовала по поводу как раз занятий
И у меня резко поднялось и зашкалило настроение
Но, начав играть, я в полной мере ощутила чувство своей безысходности
Я ничего не вижу, не очень хорошо себя чувствую
Сегодня все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО валится из рук
Но до дома еще долго.. а тут еще успела
Обидеть близкого человека..
Пожелав остаться в том обществе, Читать далее...

Доброго время препровождения) Сегодня мое бошечкО болело, не уже не так, так что дела пошли наверх опять)) Уже 2ым(для меня 1ым) уроком мне сказали, что у менЭ 1 место на районке по матике среди 9ых )) я так и плакаль)) со смеху)) притом мне ещО сказали, что я единственная что решила геометрию)я ин шок)) теперь законно придется ехать на областную)и московскую) да я бы все равно поехала, кто бы меня удержал..=) правда в школе подкачала - на химии поняла что ничего не поняла, на английском то все уже давно запущено .. ну лан, химия, а инглиш мне нужен=( да не особо=)лан как нить спраимся_) седня сидела блин сочинение по "горю от ума" грибоедова писала - на тему любовь в понимании чацкого и софии..Ну моя темО, ей богу - настрочила полный двойной листик и еще страничка - ужаф!!татьяна петровна мя убить XD)) в итоге сочинение писала в 2 раза больше чем делала остальные 6 уроков))беее)) ай филь гуд!)я думаю..

щас может быть настрочу что нибудь из своего днева ..эх(

пока утром выиграла целых 20 минут у самой себя, продолжаю переписывать свой днев...)кстати, бошечка немного получше=)

11 ноября

Ты беседовала с ним во время депрессии
И опять в трудну минуту она опять с тобой
Ты вываливаешь на нее все, что накопилось у тебя за это время
Тебе не жалко еще одной ночи неполного сна
Ведь ты знаешь, то если не поговоришь с кем то
То все равно не заснешь..
И ты поговорила с ней, а точнее она с тобой
У тебя уже не то опустошение, что было раньше
У тебя в голове новые образы и свежие идеи
И эти мысли.. опять не дают тебе заснуть ... ...

о четверге(писала тогда же ,11)

И ты просыпаешься на следущий день
Но в голове все те же эмоции и идеи
Тебя сегодня не будет на первых уроках - очередная олимпиада
Но ты не особенно переживаешь по этому поводу
Т.к. к ней ты как никак более менее готова...
Прошли эти, казалось, долгие 3 часа
Ты выходишь, одновременно довольная и недовольная собой
Последущие уроки.. Ах, казалось, сердце вот вот разорвется
Тебе кажется, что ты отдельно от всех
Только лучшие друзья помогают не вылить все на этот мир
Но на душе тяжело, и ты
Во что бы то ни стало понимаешь, что нужно с ним поговорить
И вспоминаешь прошлую ночь..
И вспоминаешь, что у него есть брат
Который учится как раз с тобой в одной школе
И значительно младше тебя - следовательно проблем не должно возникнуть
Ты спустя долгое время находишь его
Скрывая настоящие мотивы..
Но он.. не знает номера брата
И ты, немножко разочаровання , но немножко более веселая
Уходишь.. Ты вспоминаешь, во сколько неделю назад встретила его, смотришь на часы
Ты во что бы то ни стало хотела хотя бы встретить его
А это не прошло бы без болтовни
Но тебя в этот раз задерживают на целый час
Хотя беседуют о вопросах, совершенно именно тебя не касающихся
Ты пытаешься вырваться, но тебя заставляют отсидеть этот час со всеми
Ты уходишь, уже отчаившаяся...
Из школы идешь домой с одноклассницей,
Но в последнее время это сопровождается не более чем напряженным молчанием
Что еще больше навевает грусть..
Но, ты выходишь к дороге, ведущей к твоему дому
И видишь... его, идущего домой..И твои глаза раскрываются
Пытаются прорасти крылья..В этот миг ты ЧУТЬ не рванула к нему
Если бы..была одна... но ОНА сдерживала тебя......
И ты прошла, проводив его взглядом,
Пока он не скрылся за воротами
И пролилась еще одна слеза..Наверно никому кроме меня не заметная
Слеза.. Безысходности ...

***

Дома...опять чувствуешь, что никому не нужна
Маленький брат не дает тебе ничего рассказать
На завтра очень много работы
Но в таком состоянии.. Ты, хочешь не хочешь, не МОЖЕШЬ ее сделать нормально
Твой удел - опять одеть наушники
И сидеть одной в тихой комнате
Отчасти читая книги, с которых запоминается все меньше
Отчасти думая.. что опять пошло не так...
В этот день.. ты опять освободилась пораньше
Сегодня..тебе надо было поговорить с кем то во что бы то ни было
Но этой ночью.. никого не оказалось рядом
И ты решила лечь спать пораньше.. но напрасно
Мама готовилась к аттестации целую ночь.
А компьютер в твоей комнате.. Значит поспать опять не судьба ...

остальное после школы ..пока все

и вроде бы все окей, но опять все шиворот навыворот..

Вроде бы была офигенная пятница, вообще неделя не очень скушная выдалась) В пятницу на матике пришлось немного мозги напрячь чтобы хотя бы сравняться с человечком которого и сама привела;) Потом на тренировке тоже все окей)) ждала сегодняшнего дня..Первая половина дня была как всегда светлая, ходила на районную олимпиаду по математики..Опять с Игорем)) Хотела писать полные 3 часа, но выбежала из наших вообще первая=)хотя решила полные 3 задачи из 5, 4ую так себе)) надеюсь дипломчик какой нибудь будет...Выбежала вообще через 1 час 50 минут где-т. Решила подождать эту большую бяку) Правда попутно дождалась всех наших и поболтать с ними + еще поболтала попутно с людьми с кружка + посмссилась с бывшей одноклассницей)) Короче мучительно долго, но прошли эти 50 минут(во я дурашка) и он наконец то вышел XD.. Правда все уже ушли, и учительница тож которая нас привела, он наерно не ожидал мя увидеть)) ну и лан...дошла домой благополучно..но потом...(((((((

Потом Ich до 19 00 провалялась в кровати..У меня просто ужасающе болела голова, и сейчас тоже болит((( очень плохо, я не могла встать, слегка кружилась голова и постоянно закрывались глаза..Но заснуть не могла ..лежала 3 часа чисто в тишине но напрасно..ща может пораньше лягу - завтра хоть так не будет..вообще катастрофа=( ...мне очень плохо ..теперь физически ... Ладна, думаю завтра будет хоросий день :)

наконец то переношу все свои записи из тетради сюда ...: нет лишних комментариев...хотя после всех этих строк будет анализ!

итак, первый информативненький кусоччек. сколько их будет - не знаю, но исписала я много ((

2 ноября

Никто не должен видеть моих слез
Никто не должен знать как я страдаю
Мне очень плохо, но я в праве сама решить
Нужна ли мне такая жизнь или нет?
Лишь в моих силах решить собственные проблемы

***

Иногда кажется, что жизнь кончена
И ты больше не нужен людям
Однако стоит лишь посмотреть на жизнь другими глазами
Под другим углом, и ты - совершенно другой человек
Жизнерадостный и дарящий радость себе и другим
Способный совладать с собой и своими эмоциями
Но жизнь ... слишком сложна
Выход есть всегда, но далеко не всегда именно ты его находишь
И одна неудача, одно препятствие может сломить тебя
Притом так, что тебе кажется, что именно это - та точка кипения
И на этой точке ты стоишь и думаешь сорваться с обрыва
А если настал момент, что ты не можешь сказать себе стоп
И как всегда никого не оказывается рядом
Ты должна сама почувствовать этот момент
И как бы тяжело тебе не было
Какие бы унижения и притеснения ты не испытывала
Не оборачивайся назад, забудь все
Что этот мир возможно причинил тебе
Ибо не всегда в этом виноват мир - все мы сами хороши
Но, все равно, забудь все, что тебя тяготило
Нет, с мертвой точки начать далеко не каждому дано
Ведь изменить самому себе в этот раз - изменить себя возможно раз и навсегда
Нужно начать жить каждым положительным моментом
Каждым мгновением, когда ты чувствуешь себя счастливой
Или хотя бы чувствующей вкус жизни
И если ты думаешь, что таких мгновений нет - то это ложь
В любой ситуации можно черпать добро через ...
Ее неповторимость и непредсказуемость..
И пусть в твоей жизни будеть хоть 1000 неудач и потерь
1000 осколков и трещин, изъянов
Ты, не смотря ни на что и тем более ни на кого
Должна пройти через все препятствия так
Как будто ты через них и не проходила
Жизнь не стоит на месте, поэтому живи сегодняшним
А точнее завтрашним днем!

4 ноября

Никто не должен видеть твоих слез,
Пускай все вновь и вновь ты их пускаешь
Они не виноваты, ты сама,
Себе из часа в час ты жить мешаешь
Что эти реки слез дадут тебе?!
Минуты ожидания – возможно
Но иногда они просто необходимы
Чтобы выпустить из себя все те воспоминания…

***

Ты сидишь в автобусе, на улице холод
Подул северный ветер, запахло сыростью
Ты прижалась к запотевшему окну и смотришь сквозь него
Но ничего, кроме тумана, увидеть не можешь
Ты уставила свой взгляд куда то вдаль
И опять, без меры времени уносишься в свой мир
Порой даже сходишь с ума от самой себя
Нельзя ведь столько времени представлять себе нереальность
Ведь настоящий мир с каждым днем может уйти из под твоих ног
В наушниках твоя любимая песня
Ты поставила ее так, чтобы окружающие люди тебя не волновали
И смотришь куда то далеко
Надеясь, что завтрашний день принесет что то более существенное чем этот
Что когда то и над тобой разойдутся тучи и ты найдешь свой луч надежды
Что ты – не иной человек, ты имеешь право на жизнь, на счастье
Что ты его заслуживаешь изо дня в день…

Сгустились сумерки, итак незаметное тебе солнце скрылось совсем
А в небе облачно, даже ночью
Ты идешь, ненадежно и некрепко ступая по холодной земле
Твои старые сапоги давно промокли в этих лужах
Ты идешь, смотря вглубь притихших улиц
Наблюдая за тем, как день катится ко сну
Вздыхая, ты смотришь в темные окна стремительно пропускающих тебя машин
Ты пытаешься охватить своим взором каждую частицу этого вечера
Ты… стараешься запомнить каждую деталь
Зная, что возможно через несколько минут, часов, дней, недель
Ты уже не увидишь этой обстановки….

Ты возвращаешься домой как ни в чем не бывало
Пытаясь не показывать своим родным, что все как всегда не так как хотелось бы тебе
Ты…выжидаешь этого момента когда останешься…одной
Один на один со своими мыслями
С глазу на глаз со своими чувствами
Ты анализируешь все что сегодня было
На это может уйти безмерно много время, но оно тебе сейчас не так дорого
Ты же знаешь, что тебе нужны эти минуты….
Все улеглись, а ты…все сидишь в своей комнате… и пишешь эти строки
Пока руки не перестают тебя слушать
Пока подсветка твоего телефона не погаснет в ночи
Ты сидишь и пишешь этот бред
С каждым днем надеясь, что он будет на этот раз последним…

5 ноября

----------

6 ноября

Никто не должен видеть твоих слез
Никто ведь никогда их не увидит
Ведь каждый час, каждую минуту
Своего итак дорого времени
Ты пытаешься отдать этому миру
Не получая при этом полной отдачи
А ведь земля круглая
Точнее кто-то так сказал когда то
Но тебе кажется, что закон бумеранга
Никогда не выполнится
И то, что ты испустила из себя
И бросила в этот мир, пойдет дальше
Куда угодно, но только не обратно к тебе
Но тебе все равно - ты, как кузнец в своей кузнице
Куешь доспехи другим, куешь оружие другим
При этом вовеки оставаясь кузнецом
Всего лишь Читать далее...

Это осколок дневника BILLатриссы! теперь я буду писать здеся, может быть изредка там : http://www.liveinternet.ru/users/1896361/ Я очень доверяю тем людям, которым позволила читать и этот дневник, поэтому надеюсь что информация отсюда дальше никуда не польется . заранее спс!