Мне уже настолько плевать на все, на философию плевать, плевать, что я диплом не получу, да мало ли что еще случится, зато у меня теперь - идеальный человек, всегда - идеальные друзья (которые только и делают, что смеются на частотой моего использования слово "идеальный) и идеальная английская литература. Я даже выбрать не могу что и когда читать -- читаю Байетт, от задумки и исполнения -- экстаз, потом смотрим с Ним (ну здравствуйте, заразилась же от Маши) Розенкранца и Гильденстерна и обожемой, театр абсурда, прийти домой и читатьчитатьчтиать Стоппарда.

Отлично все, от-лич-но. И какая-то сумасшедшая уверенность в себе. И даже в том, что я могу что-то предложить людям. В смысле, я всегда хотела уметь делать их счастливыми, а тут я смотрю на Его лицо, и вроде бы Он счастлив.

О сегодняшнем вечере как-то вкратце.

Есть у меня такие два товарища: Саша и Сережа, с которыми слишком многое пережито вместе, но которых сейчас я уже отвратительно мало вижу в силу огромного количества причин. Отчасти - мне не хватает времени на людей. Но каждый раз когда вижу - заново переоцениваю все то, что они для меня значат. Так и сегодня - отличный был вечер.

А цветочки приятно пахнут и радуют моего кота, который тыкается в них носом и изучает. Спасибо! Это так весенне, так искренне, так много хорошего у меня к вам\тебе все равно есть и будет. Мне нравится это свое свойство - хранить в себе частичку нежности ко всем тем, кого когда-то любил.

Медленно возвращаюсь в реальность.

Может, сегодня праздник такой, донельзя реальный. В последнее время меня многие спрашивают, почему тема войны у меня - самая больная тема, от которой сразу спрятаться в угол и много плакать. А все ведь очень просто и объяснимо - потому что с детства.

Потому что "А зори здесь тихие", "В бой идут одни старики", "Офицеры", все, засмотренные до дыр. Потому что Борис Васильев, Константин Симонов. Потому что бабушка и дедушка, ордена, медали, парады, все ветераны, которые на улицах. Потому что в школе, когда в воспитательных целях к нам приводили кого-то, кто рассказывал про войну, у меня все заканчивалось истерикой. Потому что мы ходили к ветеранам и приносили им еду, конфеты, чай - а они нас целовали, приглашали в гости и много говорили. Потому что они держатся до сих пор, такие сильные и красивые.

И все это вместе сплетается в один большой клубок. Я слишком много услышала о войне и слишком рано, так, что это заразило меня невыносимой тоской. Вот и тоскую. При этом я точно знаю, что это правильно. И когда у меня будут дети (ну когда-то же будут), в этом аспекте я буду их воспитывать так же, как когда-то меня.

Так и должно быть. Через какое-то время обязательно надо выбираться из своего танцевального клуба и ехать дальше, вне его. Потому что вне его открывается космос. И я в этом убедилась даже в Кирове, потом - в Москве, сейчас - в Питере. Происходит медленное, степенное погружение вглубь, и с каждым новым уровнем все спокойнее и увереннее.

Я действительно не верю в себя, да и не верила никогда. Но в танцах это почему-то отходит на второй план. Я давно уже поняла систему: если хвалят, значит, верится больше. Не хвалят - не верится. А в танцах почему-то очень хвалят, вот и танцуется. Летится.

Отличный, знаете ли, был вечер сегодня. Мой Волчег - всегда будет моим Волчегом. Опять, как когда-то, кальян, алкоголь и много смеха. Люди, с которыми столько пережито, никогда не будут стираться из памяти. Люди же. Родные.

Кот у меня красавец.

Дада, мне нужен мир. Мир полный красивыми людьми. Как в песне.

В этом городе правда живет небо.

Я и раньше, конечно, была там -- но моложе, несознательней. А сейчас мало того, что красота и свет, так еще и люди - самые любимые мои люди ever. Теперь я очень хочу вернуться, и, как сказал Леша, видимо, придется.

Отличный был бал, отличный соушиал, отличные классы. Душевностей набрались полные карманы.

Но без тебя все было бы не так, спасибо. Я все больше убеждаюсь, что you're my soulmate, и мне счастливо, счастливо, счастливо.

Что ж я такая счастливая-то.

Еще и почти в Питере - мыслями, ожиданиями. Очень предпоездочно мне, сходили с мамой по магазинам, купили все в дорогу -- как в детстве почти. И я -настолько- счастливая, что мы с ней очень ладим. Общаемся про науку и мужчин, и я даже почти пообещала съездить с ней куда-нибудь осенью. Думаем про Рим, Италия же.

Нет, это определенно и из-за весны в том числе.

Я уже и забыла, как это, любить всех людей.

Очень душевная я стала, хочу всем помогать, поддерживать, верить в них. Хочу признаваться людям в любви. Девочка моя.

GraceArizona (21:17:38 19/04/2012)
я тебя люблю так! я очень много х* за год сделала, ты меня прости, пожалста, я вроде поумнела и больше не буду))

Маугли (21:18:05 19/04/2012)
ты че е*? все в порядке и что бы ты не делала- ты мне все равно самый близкий челвоек в жизни

GraceArizona (21:18:35 19/04/2012)
да ничо я не е*, просто мозги на место встали

Маугли (21:18:52 19/04/2012)
но и это, ты меня тоже прости, за все мои опоздания, тупости, бестактности и прочее)

GraceArizona (21:19:07 19/04/2012)
ну я там злилась, обижалась, общалась дурацко всяко

GraceArizona (21:19:39 19/04/2012)
но в общем, даже если сейчас все будет не очень хорошо, то я так больше не буду))

Маугли (21:20:05 19/04/2012)
а если и будешь- я тебя любой люблю. но я думаю, что все будет з*

GraceArizona (21:20:49 19/04/2012)
я тебя тоже любой люблю

Мне кажется, за последние несколько лет я настолько отвыкла, что все бывает хорошо, что мне до сих пор странно.

А тут все так хорошо. Мне страшно говорить, что все хорошо. Но пока я чувствую, что это так. :)

you're my wonderwall, вот.

Здраствуй, весна, будь всегда такой.

Сегодня было волшебно во всех смыслах. Какая гостиная, Господи! Алистер, один носок зеленый, другой - рыжий, ты все-таки космос, and your British accent is the sexiest ever. А вообще-то, я в очередной раз просто радуюсь людям, которые умеют так. Которые стихи читают, поют, танцуют, и своим котикам я благодарна, что мы сделали это так здорово. Дима, you're my Cody forever and ever, танцуешь с ним - а он кричит: это безумие, и смеется, все смеются, we are the people who rule the World, вот что я вам скажу. Я никогда не перестану петь Molly Malone с вами, I'm yours и как сегодня - Auld Lang Syne.

Последнее обладает магической силой, берешься с людьми за руки и поешь, поешь, и любишь их, каждого, знаешь ли, не знаешь ли. Риммушка, какое же вы дело делаете. Какая же вы.

И я наконец-то полностью счастлива, some things are meant to be, we are meant to be. like. ты же искренне говорил с утра, правда?

Скажи, но разве я повинна в том,
Что я не воин вовсе, не герой,
Что родилась я, чтобы стать щитом кому-то,
Я лишь спутник, я всегда второй.

Стать щитом кому-то! Оооох.

Столько всего объясняла, что сама ничего не поняла.

НУ ЧТО ВО МНЕ НЕ ТАК НУ ПОЧЕМУ НУ ПОЧЕМУУУУУУ

Я, на самом деле, поняла, как это работает.

Когда человек хоть сколько-то нравится, то на какие-то мелкие детали смотришь совсем по-другому. Обижаешься там, грустишь, параноишь. Но паранойя - такая волшебная штука, в которую засасывает только так, стоит ей начаться и все. Поэтому чем больше паранои, тем больше чувств, тем сильнее веришь в их настоящесть.

И главное же мне никто не верит, что я правда переживаю. Да и говорить я больше особо ничего не буду.

Вместо того, чтобы сделать хоть что-то полезное (пойти спать, например), я тут сижу - рефлексирую - вспоминаю, как оно было тогда, когда - главные, но еще не семья. Сейчас, честное слово, я хотела бы с вами жить, и очередные выходные тому подтверждение.

Начнем с того, что что бы мои не смотрели - я начинаю смотреть тоже, чтобы не забиваться в угол от криков ВИНТЕР ИЗ КАМИН АРАРАРА, а рисовать Тане щетину как Джону Сноу. Около десяти часов за два дня играть в настолку по той же Игре Престолов, ТОЛЬКО СТАННИС ТОЛЬКО ХАРДКОР и все такое прочее, а еще: Коооодии? ААААААААААААААААААААААААААА друг другу из разных комнат в шесть часов утра. Нет, это что-то абсолютно невообразимое, когда так.
- Помой посуду!
- Нет, это работа жаб!
- Твои жабы опять разбили посуду!
- Нет, это все сраная Мелисандра.
КХАЛ ДРОГО омномном, бутылка бейлиса и Хуанита.

Котики, почему, почему, когда мы собираемся вместе, это происходит и из раза в раз ВСЕ НЕАДЕКВАТНЕЕ! Почему комиксы про паучиху и снежную королеву, почему видео про кота и толстую девочку Артема, как можно было встретиться нам всем, настолько нужным друг другу?

ПС - а свои обычные псевдофилософские размышления, которые так же имеют место быть в особенно глобальном размере, я на этот раз оставлю при себе дабы не нарушать нашей с вами идиллии, мои хорошие.

Если бы я сейчас начала считать людей вокруг себя, то оказалось бы, что старых-проверенных остается не так уж много, на их место приходят новые, часто - те, которые, как я чувствую, скоро тоже уйдут, освободят место.

При этом, я начинаю по-другому относиться к людям. После полугодичных исканий истины пришла к мнению, что людей надо любить именно по-человечески, а не как-то там еще. Это -человеческое- чувство как бы определяет вектор общения. Становится меньше недоговоренностей. Меньше обид. Как сейчас с. - казалось бы, столько шла к этому и научилась, а применять ко всем не могу.

Очень странное чувство, когда осознаешь, что -приходится- писать иносказательно от того, сколько людей могут зайти и прочитать. И при этом сознательно хочешь, чтобы те, про кого,поняли, что про них. Сознательно и хочешь, и не хочешь.

Так вот, авитаминозом, конечно, можно объяснять что угодно, но здесь вряд ли он виноват. Скорее потребность в заботе и внимании - своем кому-то. Первично так. И уже после - наоборот. И от ненужности моих заботы с вниманием - тоска. Ненужности именно тем, кому можно бы было отдать целиком. Дробить сейчас почему-то очень не хочется.

Поток сознания, здрасьте, давно не виделись.

Котики, у меня в последнее время внутри очень много чувств и эмоций, провоцируемых весной по всей видимости. Или наконец я свободно и смело влюбляюсь в людей. А то сколько можно уже. :)

У всех есть свои преподаватели - говорит Надя, когда мы обсуждаем с ней потенциальные МК. Да, а еще у всех есть свои люди и свои места. И мне почему-то очень хорошо там с ними, может, от того, что в ноябре было электричество, и много чего там осталось недоделанным, недопонятым, что ли. Ну или просто я всегда буду ездить в Киров, чтобы с ними учиться танцевать, играть в пианино и контакт, ходить с Женей под руку и питаться Володей. Я ведь правда очень люблю этих людей, разве это плохо?

Было много чего, о чем потом хотелось бы вспоминать. Хороший мальчик Паша - тролль - вписался бы к нам в клуб злобных троллей, блины от Лёвы, любимые Света с Олей и Мариной, Вовины рассказы, все как надо. И мои любимые Надин с Лешей, разумеется. Самые любимые даже там. И мне так хочется это защищать от любых нападок! Потому что все, что делает меня счастливой, - и так хрупкое, а если над этим смеяться, то может когда-нибудь и рухнуть. И прошу ведь перестать - а нет. Ну что за бред, что за бреееед. :(

Никогда не понимала эту закономерность. Временами все такие участливые: одно, другое, третье, Наташенька, ну что ты-как ты жить будешь с этим? А когда ну по-настоящему надо, когда в голове все ломается, когда думается: мне бы поговорить бы сейчас, а то взорвусь, вот в эти моменты никто и никогда ничего не спросит. И пишешь сам, навязываешься людям, говоришь, обратите на меня внимание, катарсис же, ну! И некоторые близкие хотя бы обещают, что все будет хорошо. А некоторым настолько плевать на тебя с твоими душевными терзаниями, что казалось бы просто пора перестать обращать внимание. А я еще не умею, но учусь, да.

Полторы недели и в Киров. If you know what I mean.