Помани меня ласковым словом.
Мое сердце так жаждет тепла,
Оно в этом злом алчном мире,
Загрубело, сгорело дотла.

От твоих нежных рук и лобзаний,
Растворюсь словно воск у свечи.
И сгорю в огне страстных признаний,
Как листок... Только ты НЕ МОЛЧИ!

З.Ы.
Как-то однажды утром я проснулась и написала стих))) Это было временное помутнение рассудка, и оно быстро прошло... Очень быстро, что даже удивило меня саму.

Вот оказывается, что может сделать со мной пара ласковых слов)
Странно... Хотя... может совсем и не странно... может это закономерность?)

Давно ничего не писала. Может снова начать?

На улице мерзкая погода, в окна дует ветер. Он задувает эту мерзость в квартиру. Тело мерзнет, на душе мерзко. Лежу на диване, холодный воздух везде, а я не могу заставить себя подняться, взять плед и укрыться. Не хочу... Замерзнуть, уснуть... Зачем тепло? Кому оно нужно и зачем? Тепло так мимолетно, оно уходит оставляя только боль...

Сегодня поняла, что уже второй день на окне в подъезде сидит кошка. Белая такая кошка и большучими такими ГОЛУБЫМИ глазищами. Я спускаюсь по лестнице она сидит, поднимаюсь сидит... и смотрит своими ГОЛУБЫМИ глазищами, такими чистыми как небо... сидит и просто смотрит... не мяучит, ничего не просит, просто сидит.
Просто сидит и почти не двигается, только слегка поворачивает голову на мое Кис-кис. И вроде не бродячая кошка, на ней ошейник... просто кошка. Ей никто не нужен, она сидит и созерцает мир... просто сидит и наблюдает.
Мне подумалось - Хорошо ли быть такой кошкой? Сидеть и ничего не делать, ни в чем не участвовать, ни во что не ввязываться. И ничто тебя не тревожит, не волнует и не трогает.
Не знаю, я наверное так бы не смогла... а может и смогла бы. Меня часто не трогает, то что меня не касается.
Сегодня вечером кошка исчезла... я не знаю куда, может быть ее забрал хозяин, может быть просто ушла... Она ушла и меня это ни сколько не огорчило... не знаю почему, может просто черствеет душа... только в памяти остались ее ГОЛУБЫЕ голубые как небо глаза.

[400x300]
Как же здорово, что какие-то вещи попадаются нам именно в тот момент, в который они нужны. Мы можем даже не предполагать, что это нам нужно, что это поможет. Вот и я сначала скептически отнеслась к предложению прочитать книжку Андрея Курпатова "Секс в большом городе". Да да того самого Курпатова, который Доктор. Я пару раз смотрела его шоу, даже не помню, как оно называлось. Не думала, что какой-то там шоумен может написать что-то дельное. Да и название книги, какое то легкомысленное. Ну, я решила, что ничего не теряю, если ознакомлюсь так сказать с творчеством Доктора. Всегда же можно отложить книжку, если она тебе не понравится.
Значит, я ее нашла. Прочитала... я не могла оторваться... в ней все было про меня, про мою жизнь, мои мысли и фантазии. Я получила ответы почти на все мучавшие меня вопросы. Я так счастлива! Хочется пищать от восторга! Все встало на свои места. Мысли улеглись по полочкам. Теперь мне легко!
Теперь я могу его отпустить! Я так глупо себя вела. Он был прав во всем во всем! Я так была не права.
У меня пелена спала с глаз, я сняла свои розовые очки и реальность оказалась не такой уж и страшной :) Да я уже и большая девочка, чтобы боятся реальности.
Посмотрев, реальности в лицо я поняла, что он имеет право жить, так как он хочет. Не так как хочу я, и как мне представляется правильным. Мне сейчас даже кажется, что все мои представления были ошибочны. И самое главное ОН БУДЕТ СЧАСТЛИВ, если будет жить, как он хочет. До этого я сомневалась, и это меня очень мучило. Наивная дурдочка :) Теперь я не сомневаюсь. Каждый должен решать, как ему жить и не думать о других, они сами в состоянии это сделать, причем даже справятся лучше без твоей "любезной" помощи.
Вот видишь, Лешечка, я все поняла сама! ....не прошло и года ;)))))))
Спасибо автору книги, спасибо тому, кто мне ее порекомендовал, спасибо друзьям, извините меня за мою неадекватность в этот период.
Сейчас я чувствую, что пришло понимание и покой!
Только вот моск взорван :) сейчас буду его собирать и выстраивать новую себя :)
А это так увлекательно! ;))))))) Хочется прыгать и всех целовать! Эйфория... когда она пройдет надо будет все обдумать основательно и вдумчиво. Перечитаю потом еще раз книжку.
Сейчас главное я поняла, что была не права, и пришло понимание. Мои мучения оттого, что я не понимала некоторые вещи, закончились. Урааа!!!!!
aleksej_18rus, спасибо тебе за то, что моя жизнь вновь перевернулась, что я опять получила новый урок, переосмыслила свои взгляды и принципы. Я очень благодарна судьбе, которая нас столкнула.

Слушать этот музыкальный файл

[300x417]
Настроение сейчас - Густно и больно

Всё закончилось. Мы расстались. Мне очень грустно, но я ни о чем не жалею. Не жалею о том, что в моей жизни был этот человек. Только очень скучаю по нему((( Все пройдет, я забуду его. Перестану скучать. Плакать я уже перестала. Плач - не плач, этим ничего не изменишь. Буду жить дальше... без него.

[306x450]
- Раньше этот мир был куда больше!
- Нет, мир остался прежним. Стало меньше содержимого.

Почему-то не хочется ничего писать. Хочется просто жить!

[215x289]
Настроение сейчас - Шоко-ржачное

Сегодня был замечательный солнечный день, и настроение было замечательное. Меня с утра распирало от счастья - последствие вчерашнего вечера. Конечно, к вечеру я сама себе подпортила настроение, и не только себе. Но не об этом речь.
Так вот! Когда у меня было отличнейшее настроение, мне поступило предложение от подруги, покататься на роликах. Катаюсь я плохо, стояла на роликах пару раз, но решила умирать так в кайфе и согласилась. Все, кому я сообщала, куда и на что я иду, сочувственно говорили - "Ну ты уж постарайся не падать!". Эти пожелания придавали мне всё большую "уверенность" и дрожь в коленках. Уже при входе в парк, звонок, и один добрый человек советует мне, чувствовать себя при падении самолетом на бреющем полете.
Но я встала на коньки и поехала, первые пять минут с поддержкой, а в остальном, очень даже уверенно. И не разу не упала! Бебебе, мои любезные доброжелатели!
Мы прокатались целый час, и я получила морю удовольствия и заряд энергии.
Дальше, больше! Вышли мы из парка, идем довольные и веселые. Вдруг, Натусик падает, от неожиданности я не успела её подхватить. Оказалось, она угодила в ямку на асфальте. Впереди нас шла парочка, парень сочувственно обернулся - "Ты жива?" "Жива". Наташа поднимается, обогнав парочку, идем дальше. В след нам парень кричит рекомендации - "Отряхни штанины. Да не правую, левую. Да не там, ниже! Осторожнее ходи, ты же не на каблуках!" И все это на всю улицу громким голосом. Мы, не привыкшие к такому вниманию и не совсем обычному поведению, отряхиваемся, смеемся. Подружка бубнит - "Какое его дело, какие у меня штаны". Но это не все! Навстречу нам шла еще одна парочка, и не знаю, чем же мы привлекли их внимание, но парень, проходя мимо, хлопнул меня по попе. От неожиданности я сматерилась очень громко. (Пришлось извиняться перед подружкой, которая не разу от меня такого не слышала.) От шока пробрало на ржачь. Догнать и напинать, стало влом. Я ржала от шока, что меня почти 30-летнюю тетечку шлепают какие-то малолетки. Смешно было еще и оттого, что мы попали в скопление придурков, чего с нами никогда не случалось. Бывало конечно, встречались странные люди, но не в таком количестве. Вот мы шли, смеялись. Обеим досталось!))

Никак от себя не ожидала, но я влюбилась... в Футбол! Я в восторге!
Вчера вечером, подумав что вновь не смогу уснуть из-за криков фанатов, решила посмотреть на игру наших с Голландией. Никогда специально не смотрела футбол. Я не понимала смысла, наблюдать за маленькими человечками бегающими с мячом по полю. Неожиданно для себя я обнаружила, что игра очень даже интересная и завораживающая. Я даже уяснила кое-какие правила))
Но дело даже не в правилах, главное я начала болеть, нервничать, волноваться и сопереживать игрокам. Я сжимала кулаки, чуть не вскакивала с дивана, ругалась про себя, умоляла игроков крепиться и играть в полную силу. Под конец когда забили Наши забили второй гол, я даже расплакалась от переполнявших меня эмоций.
Спасибо, нашим футболистам за игру! За победу! За доставленное мне удовольствие и за чувство гордости, которое может теперь испытывать каждый россиянин! Уррррааа!!!

Хочу поделиться с вами, приятной новостью. Вероятно вы заметили, что у меня появился новый ПЧ aleksej_18rus. Это мой любимый человек. Он тоже создал свой дневник))
Не знаю, правильно ли я поступила, дав ему адрес сайта, на котором я изливаю свои мысли и переживания. Просто мне хотелось быть ему ближе, чтобы он узнал меня по-лучше, знал о чем я думаю. Я не всегда могу сказать вслух о том что у меня в голове и пишу это здесь. Хотя, мне теперь придется следить за тем, что я пишу. Но он меня очень хорошо понимает и контроль будет не очень жестким ;)
Самое странное я не хочу от него ничего скрывать! Хочется отдавать ему все без остатка, даже мысли!
Незнаю, может быть не всегда полезно знать мысли близкого человека. Они могут быть обидными и неприятными, особенно если непосредственно касаются отношений, которые связывают двух людей. Еще, как мне кажется, исчезает ореол некой тайны, становиться явным то, что касается только двоих. И если проследить истории некоторых пар, в которых оба были здесь зарегистрированы, взаимопанимания им это не прибавило. Хотя, скорее ли.ру в этом не виновато.
Думаю, если я не буду выносить сор из избы, то все будет хорошо :)

Вчера, вернее сегодня ночью, наши играли со шведами. Я, как совсем не фанатка футбола, решила спать и не смотреть телевизор. Но поспать мне удалось только до первого гола, потому что в мои открытые окна донеслись радостные крики болельщиков. Потом еще какая-то тетка под самыми окнами заорала - "Мальчики кто забил?" и "мальчики" ей хором отвечали - "Нашиии!" Я проснулась окончательно и решила посмотреть какой счет. Включила телевизор 1:0 в пользу наших. "Хорошо!" - подумала я и опять уснула. Но не надолго, был и второй гол, но его я слышала сквозь сон. Зато в конце матча спать было невозможно! Поднялся такой шум, радостные крики и пибикание машин. Машины сигналили "Оле Оле!" что кричала толпа болельщиков, разобрать было невозможно, но кричали они очень радостно и вдохновенно)) Казалось, что весь город радуется победе! Я тоже порадовалась, но спать очень хотелось, а крики и шум не прекращались. Особенно раздражал звук сирен, в которые дудят фанаты на стадионах. Пришлось встать и закрыть окно.
Не подумайте что я не патриотка, но спать очень хотелось)))

[347x300]
Настроение сейчас - Мятежно-счастливое

Странно...Почему то после окончания моего вялотекущего отпуска моя жизнь стала стремительно набирать обороты. Вышла на работу, там все в мыле. В личной жизни вообще полнейшая буря! Ее порывы почти сбивают меня с ног, я куда-то стремительно несусь в потоке воздуха. Это пугает, но и одновременно радует, потому что эта буря состоит из моих чувств, эмоций, надежд. Надежд на лучшую счастливую жизнь) Я несусь к Нему в объятья, а эти объятья стали для меня Всем - сосредоточием всего светлого! И только в Его власти обласкать меня или задушить.

Всем привет! Вот я и вернулась, и очень очень по всем соскучилась!!!))

Знаете, сегодня днем, когда я приехала, захожу в свою квартиру, и такое ощущение, что совершенно другой мир, ничего мне не знакомо. Вроде я узнаю вещи, обстановку, но все равно, все это чужое и совсем не мое. Я как будь то попала в другое измерение, и не нахожу себе места. Села за компьютер, пальцы не слушаются. Я набираю текст в аське, а пальцы совсем не мои, и за компом сижу совсем не я, а кто-то другой. Все как в тумане, меня качает... я решаю, что я устала, думаю надо вздремнуть... все выключаю. Но глаза натыкаются на пыльную мебель, решила сделать уборку... мои руки двигаются, устраняя грязь, но они двигаются сами по себе, они чужие. Но все становиться чище, это радует и успокаивает. Что-то проясняется, но не совсем... Звонок, позвонил Он, предложил мне погулять с подругами, а не с ним, он не может быть со мной сегодня. Я что-то отвечала, сама, не совсем понимая, что я говорю. Конец разговора, вешаю трубку... хочется кричать! Почему все так?! Так сложно! Вчера я летала на крыльях, не спала почти всю ночь, ждала встречи, пусть даже и виртуальной. Но наступает другой день и он совсем не такой, каким ты хотел его видеть. Возможно, этот туман был из-за неизвестности того, что меня ждет дальше. Может из-за того, что его не было рядом, когда так этого хотелось. А может, банально, из-за смены обстановки)

Неважно) сейчас все в порядке, я позвонила подружкам, они завались ко мне домой. Мы как всегда наболтались, насмеялись, погуляли, и все встало в свою колею. Пошло своим прежним, знакомым мне ходом. Как все-таки хорошо, что у меня есть мои девчонки!))

А кстати, отпуск прошел не так весело, как я ожидала) Ну да ничего, это не так и важно. Зато я много чего передумала, хотя не уверена, что все мои выводы из этих мыслей правильные, да и появилось еще больше вопросов. А еще главное - я ВЫСПАЛАСЬ!)))

Да уж... не очень веселая получилась встреча. Но я постараюсь, все исправить) Расскажу, что же я такого надумала за все это время, думаю это вас позабавит.

Мои дорогие, я сейчас уезжаю. Всем пока! Не скучайте :) Я вернусь!!!)))

Опять мне взгрустнулось, хотя на меня такое состояние накатывает без предупреждения и не по разу за день. Такая безотчетная тоска по нежности по теплоте. Его теплоте и нежности! Как же я скучаю!!! Скучаю по нему, по его голосу, который будит меня по утрам, по его улыбке, такой искренней и теплой. По его рукам, губам... мммм...пойду пабьюсь ап стену.
Схожу с ума. Ужасно его не хватает! Но я жду, надеюсь и жду! Жду его возвращения.

А после того, как он написал в коменте прошлого поста (Аноним kohkam deistBitelno nyhno Bnimanie! IzBenite no rassiski teksta nety ;-) sky4aiu po tebe :-*), что скучает по мне, и вовсе выть захотелось.
Хотя я сначала сомневалась, что это он, но выдало одно слово, которое он пишет по особенному. Ну и скучать по мне может только он!)))

Так, выход в интернет у него есть, значит напишу письмо! Засыпать письмами не успею, сама скоро буду оторвана от цивилизации. Но парочку все таки отправлю))

[500x375]

Это цитата сообщения Приступ_Кверта Оригинальное сообщение

чтобы было так, как было, необязательно возвращаться к прошлому, можно найти это в настоящем, даже не эквивалент, а что-то более важное и нужное во всех смыслах

Настроение сейчас - Отличное)

С самого начала отпуска мне почему-то все время хочется спать! Вот я спала, спала и решила - хватит! Позвонила брату, они с женой решили посадить картошку на своем огородике. Они недавно купили частный дом, и к нему прилагается огород)
- Урра, вот оно! Я наконец-то растормашусь, поработаю и спать расхочется! - так решила я и поехала к ним в гости. Но меня ждало разочарование, они садили всего лишь ведро картошки((( И то, пока я болтала с невесткой, брат один посадил полведра. Так что поработать мне не удалось. Ну все же, потом мы посадили одну грядочку салата...хотя на следующий день у меня на руках высыпала какая-то сыпь, как при аллергии, никогда не страдала аллергией и не понятно на что она могла появиться?
Осталась ночевать у брата, ночка выдалась веселенькой. У брата живет кошка, и как я выяснила в последствии, эта кошка не совсем нормальная. У нее гипертрофирована потребность во внимании, эта тварь (извините, я очень люблю кошек, но по другому назвать не могу, этому животному удалось даже меня вывести из себя) постоянно мяукала, лезла ко всем чтобы ее погладили, накормили и еще что-то, не понятно чего. Когда ее выкидывали на улицу, она орала и лезла на входную дверь. Становилось еще хуже. Короче, вся ночь прошла под знаком домогательств кошки. К утру удалось так крепко уснуть, что родичи решили оставить меня досыпать, а сами ушли на работу. Потом эти коварные люди позвонили и попросили приготовить для них ужин. Но мне все равно не чего делать, кроме как пялиться в телик, я даже была рада, возможности что-то сделать. Потом я вышла на улицу, решила позагорать. Солнышко классно грело, но лежать не очень хотелось. Совместила удовольствие с пользой, прополола гряду и викторией ))) Теперь имею полное право кушать ягодки, не отвертятся!))) Если конечно, они вырастут ))) Вот, так отдохнула, оказывается, от безделья даже на работу может потянуть!

[640x479]

Настроение сейчас - в прострации

Млииин, когда же это кончится, когда я стану нормальным человеком?!!! Почему я из-за малейшего повода впадаю в уныние? Уже три дня мучаюсь, хотя ничего страшного не случилось. Просто он уехал((( Всего на месяц, и обещал вернуться!
Почему же я как дура не нахожу себе места?!! В первый день вообще не хотела вставать и вообще просыпаться. Проснулась в четыре вечера! Ужасс!!! Решила что так нельзя и на следующий день мы с утреца с подружкой совершили пробежку. После пробежки было так хорошо! Погода замечательная, солнце светит! Но по дороге домой мне, как обычно, никто не позвонил, я не услышала голоса, который пожелал бы мне Доброго утра((( Опять настроение испортилось и на улицу выходить не хотелось. Тупо валялась на диване и пялилась в телик. Сегодня села за комп, в аське никого нет, все гуляют и заняты какими-то делами. Одна я сижу и не известно от чего парюсь. Хотя все замечательно!!! У меня начался отпуск!!! Неделю я посвящу себе, доделаю кое-какие делишки, а потом уеду к маме) Там мне не дадут скучать и валяться у телика) А так наверное и лучше, вся хандра разгоняется работой ;)

пы.сы. извините, что опять жалуюсь