Это цитата сообщения К0ш Оригинальное сообщение

Маленькая притча про большую девочку, которая хотела умереть

[250x417]
«Мир стал серым. В мире не осталось ярких красок, равно как и воздуха. Воздух ушел вместе с любовью, которая не могла больше достучаться до черствых человеческих сердец…» Так начиналась запись в дневнике обычной женщины. Ее личность настолько незначительна, что даже имя ее не стоит называть. Равно как никакого значения не имеет ее внешний вид. Средних лет, обычной внешности – таких миллионы.
Так вот, эта обычная женщина потеряла смысл жизни. Кажется, еще вчера он был где-то здесь, буквально попадался на глаза и послушной собакой утыкался в ладонь, а уже сегодня она растерянно обнаружила, что не может его найти. Духота безысходности и серости давила на нее, мешала дышать и в метущемся мозгу Женщины рождались следующие строки: «Когда кажется, что никому нет до тебя дела, когда твой крик о помощи остается неуслышаным, когда вокруг стеклянная стена непонимания и отчуждения…» Женщина глотала собственные слезы и продолжала быстро записывать мысли, кажущиеся ей откровением: «Когда все лучшее уже, несомненно, позади, а впереди – лишь серая череда дней, неотличимых друг от друга… Не лучше ли тогда прервать все прямо сейчас?» На этом запись многозначительно обрывалась многоточием.
- Я искала любовь. Теперь я отправляюсь на поиски Смерти. – Произнесла Женщина решительно и вышла прочь из своего дома.Читать далее

  Посмотрю в очи смерти нежные

 С печалью и глупой надеждою--

 не печать, не расписка в слабости --

разорвать можно просто так, прости.

 Не ушёл, рвя твоё сердце огромное под ребром изогнутым --

  закатил глаза, помутнил их блеск, вверх исторгнув дым

 души в неизвестность славную,

 где всегда полны щёки вкусным чем-то -- вот главное.

 Не реви, закопай под кустом смородины.

 Передай попугаю, что ныне свободен я...

 Выкинь клетку, разбей мой аквариум.

 Погладь кота своего,эту  серую гадину

 С глазами нежными...

Вот настойчиво мне так кажется, такое вот настойчивое ощущение у меня, что доброта и искренность одного, пусть самого заурядного и невзрачного человечка стоят в миллион раз больше, чем интеллект всех людей в мире вместе взятых. Чем все наши знания, эрудиция и способности мыслить. Потому что без искренности и любви весь наш интеллект и прочие таланты -- *как бы помягче-то* -- навоз.

 Такая вот навязчивая мысль на мониторе написана 

 Сейчас я вам выдам великолепнейший рецепт!

 Ну во-первых тут нужна психологическая подготовка, нацеленная прежде всего на то, чтобы действительно захотеть бросить курить. Нет, не стоит накуриваться до отвращения и тошноты (типа потом не захочется) это не поможет. И не заманивайте сами себя ложным пряником -- "Я стану здоровее, у меня не будет одышки, на сэкономленные деньги я лучше буду каждый день кушать шоколадки..." Чушь. Мне плевать на одышки и экономию 20 рублей в день. Зачем я тогда бросаю? Не знаю, не могу ответить. Но чувствую, что надо.

 В чем будет заключаться подготовка? Ну попробуйте например увеличивать интервалы между сигаретами. По одной минуте. Так вы узнаете предел и довольно скоро. Как скоро вы сорвётесь -- вот предел. Потом начните по-новой. Дошли допустим до 2 часов. Сорвались. А в прошлый раз довели до 2 часов 15 минут. Что это значит? Да ничего. Забудьте про это вообще, про все эти пределы. Переключите нуделку в рабочий режим, выбросьте или докурите все сигареты в доме, в кармане, на работе,включайте терпелку и отключайте хотелку. Всё.

 Света шла не цокая привычно каблуками из-за мягкой листвы под ногами. Ночной холодный туман прилипал к очкам, не давая видеть. На ней было серое осеннее пальто и берет, под которым томились и беззвучно хныкали по свободе пышные светлые волосы. Куда она шла это она никому не скажет. Ну мало ли, может в круглосуточный магазин, потому что любит пить кефир по утрам, а кефира нет в холодильнике. Или у неё разболелась голова и она, забыв от боли про маловероятных маньяков и вероятных нетрезвых приставал всё-таки натянула пальто и оставила на столе раскрытую тетрадь с недорешённым типовым расчётом по высшей математике. Она тем не менее уже начала жалеть, что не осталась дома -- холодновато и сыро. 

  По бокам улицы росли старые деревья, почти непрорезанные и листва со многих ещё не опала, мможет потому, что ещё нескольок дней назад стояла аномально тёплая погода. И вот в этой листве... Свете послышалось какое-то шуршание там и будто кто-то отчетливо сказал "Сука!" Света, продолжая идти, сняла очки. Протирая их платком, она прищуриваясь всматривалась туда, откуда послышался звук... И тут кто-то неожиданно резко пихнул её. Света отлетела на пару шагов назад и увидела перед собой высокого и симпатичного парня, сморевшего на неё растерянно, что не вязалось с его поступком. "Сдурел? Козёл!" Девушка оттолкнула Антона и пошла дальше, ускорив шаги...

  Антон докурил папиросу и выбросил. Идти стало как-то легче, по ногам разливалась приятная волна, но он решил не отдаваться "дури" и не расслабляться. "Надо выпить сока. Или пива" Подумал Антон и свернул на другую улицу, где через два дома был круглосуточный магазин. Однако причудливое течение времени отнесло эти два дома неколько дальше и Антон успел за эти минутки увлечься мыслями настолько, что прошёл мимо магазина. Через пару сотен метров он вдруг услышал какой-то странный голосок, похожий на детский, где-то в ветвях дерева выругался неизвестный мальчишка. "Вот накрыло" подумал Антон и сосредоточился. Подняв голову он увидел идущую прямо на него с раскрытым ртом девушку, смотрящую вверх и в сторону. А прямо на её пути зиял открытый канализационный люк. Ещё два шага и... Антон сообразил быстро -- в несколько прыжков преодолев дистанцию он едва успел отпихнуть зеваку в сторону. "Куда ж ты смотришь-то, дурёха!" хотел было сказать он, но вместо этого почему-то растерялся и уставился на девушку. Та несколько секунд смотрела на него глазами, в которых испуг плавно перешёл в усталость и... боль. Антон как заворожённый смотрел в эти глаза. А она обозвала его козлом и, отпихнув к люку, как он только что её, пошла дальше...

"Чем выше любовь, тем ниже поцелуууи" (с) Виагра. Это частенько крутят по радио. Итак, логически приходим к выводу, что одно из высочайших проявлений любви -- неприкрытая холопская лесть. И ещё один вывод, товарищи, это низко -- целоваться в губы! Кошмар какой )

Наткнулся у шизи на тест о каннибализме и вспомнив, что когда-то меня некоторые из друзей-знакомых величали "каннибалом", заинтересовался, насколько же я каннибал ) результат плачевный, вероятно я умру с голоду, оказавшись один на Северном Полюсе без компаса, еды, лыж и журнала "Техника молодёжи"

<a href="http://copypast.ru/cannibal/calc.php"><img src="http://copypast.ru/cannibal_img/racre77cod.png" border="0" width="350" height="350" alt="copypast.ru - наш долг Вас удивлять!"></a><br><strong>Вот это да! Не советуем вашим друзьям ходить с вами в походы! Или пусть берут побольше нормальной еды на всякий случай!<br><a href="http://copypast.ru/cannibal/calc.php">Пройти Каннибал-тест »»</a></strong>

Ну и не получается картинки ну и хрен с ней

Валяюс я на прошлой неделе дома, на работу не хожу, радио не слушаю, а кино решаю посмотреть. Скачал себе пилу-3, кричали мне, что страшное очень, думаю давно я не смотрел так чтобы страшно было. Не хотелось, но стал смотреть. Промотал титры фигитры и смотрю, значит. Начинается фильм с непонятных утробных звуков, вовсе не злобных и каких-то пожалуй неэмоциональных. Да, думаю, замысел, ага. Посмотрим. Стало интересно. Потом показывают беззвучную сцену как мужчина пытается несколько минут достать пистолет, сам он на цепи привязатый, но пистолет оказывается пустым, но зато есть замечательный фонарик, которым можно светить вокруг и пугаться. Через минут 10 фильм начал откровенно напрягать, мущщина всё как-то заторможенно водил вокруг фонариком, причём беззвучно и совсем невесело, но всё тот же утробный рык продолжал то приближаться, то удаляться. ещё минут через 10 потянуло в сон. Да, думаю ну и муть сняли, и тут только понимаю, что смотрю замедленное в несколько раз воспроизведение...

"Иногда человеку кажется, что любовь делает его слабым и уязвимым. Нет, это не так. Приходит любовь и показывает человеку его слабости и уязвимые места, приходит, заполняет его всего и теснит их и от того они вопят. Не завидую тем, кто всегда чувствует себя сильным, их не посещает любовь, которая одна может дать настоящую силу" (с)

Промозглое бездействие чудес.

 

1

 

 

   «Ну как? Нормально? Давай второй» Небритый парень с блестящими глазами сидел сгорбившись на пустом пивном ящике и лениво поглядывал на Лену. Та захлопнула окошко, в которое выбрасывала редким ночным покупателям пиво и сигареты и, пошарив по прилавочку, недоуменно посмотрела на друга. «Ну чего?» нетерпеливо подскочил парень с масляными глазками. «Куда дела?» «Кажется… Не знаю. Отдала наверное» прозрачным тоном пропела Лена. «Вот ты!..» парень запнулся и сильно втянул воздух через сжатые зубы. «Ну на кой хрен тебе эти поштучные сигаретки,а? Целый косяк!» Он пошарил по полкам и бессильно-плюшево плюхнулся на ящики. «Да пошёл ты!» разозлилась Ленка. «Нет бы что дельное мне купил, а то таскаешь свою дрянь! А я тут поштучными сигаретками промышляю на колготки! Козёл!» Девушка запахнула грязноватую тужурку, резким нервным движением распахнула железную дверь и схватила друга за шкирку…

 

     Антон вышел из дома как обычно ближе к полуночи. Никакой мистики тут нет, он не вампир, не сказочный герой, а самый простой и обыкновенный парень со своими причудами. Но некоторая необычность всё-таки имела место --  в это время гулял он летом, а сейчас на дворе (ну или где там ещё) стояла поздняя осень, было сыро и пахло бы опавшими листьями, если б не перебивал бензиновый смог.

    Немного поёживаясь от смены тепла на холод, он двинулся по улице. Размышляя ниочем и глядя рассеянно по сторонам, Антон похлопал по карманам  «Забыл, блин» А курить захотелось, тянул фальшиво-свежий городской воздух. Впереди была круглосуточная палатка около остановки и он решил заглянуть туда. Ещё раз похлопав по карманам парень понял, что забыл и кошелёк, но в правом что-то звякнуло и он решил купить одну штуку.

  Было грустно и Антон механически принялся подсчитывать в уме, сколько бы он выкурил сигарет, если бы шёл пешком к Солнцу и сколько сигаретных носильщиков пришлось бы брать с собой. Цифра оказалась не такой уж и большой, особенно если учесть, что носильщики были некурящими. Он рассеяно взял из окошка сигарету и пошёл дальше по улице, помял её в руке по обыкновению и не глядя закурил. Вся рассеянность прошла вмиг, Антон закашлялся и посмотрел на сигарету в руках…

Научный бум давно прошёл

Теперь мы перешли на камень.

Я ем стиральный порошок,

Пихаю в рот его руками...

Нам сталь и пластик ни к чему

То --  символы не нашей эры,

Мы верим только одному --

Что лучше жить ваапще без веры...

Мы роем для себя пещеры

Чтоб больше в небо не летать..

Нет больше гомо-, би-, гетеро-

Нельзя с людьми так поступать..

Я знаю, какова на вкус

Процессорная плата

Я ем железо, но боюсь

Что оно кончится когда-то...

Всё будет очень хорошо,

На это искренне надеюсь...

Я ем стиральный порошок

И каждый день помадой бреюсь...

 

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

 

Это цитата сообщения -сахарная_вата- Оригинальное сообщение

Без заголовка

[176x240]
"Пусть пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Все остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвется там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребенка,
Все остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Все остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть все не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Все остальное - это дружба."

Вот человек просто и ясно объяснил что такое любовь. Конечно одного стиха маловато, можно тома написать, но не нужно, лучше один раз почувствовать, чем сто раз прочитать ) Хороший стих, короче

 Совершенно забыл аглицкий язык, граждане, совершенно. Стыд невыносимый. Иветта Николаевна, моя учительница, наверное убила бы меня одним взглядом. Дело в том, что стоит халявный антивир но не русифицированный. Атакуют меня сегодня нещадно троянские коняшки и мой скромный антивирусник с хорошим таким, приятным уэльским акцентом спрашивает меня по-польски "чево ево делать будем -- хрусь и пополам или хил(heal)" Ну думаю, давай не будем щадить лошадок, показалось страшным слово "хил". Залез в словарь, оказалось хил=лечить. И понял я тогда, что действительно аглицкий явно и патриотично (для нас) заимствован нагло у русских. Услышали как говорит тонким голоском юный врач седому и грузному старцу - "хил, ты дескать , дедушка, хил, скоро кранты тебе" Только вот зачем мне вирусы хилять? Лечить? Мне кранты? Надеюсь. Удалил уже около 80 штук, а они всё лезут

Теперь можно смело утверждать, что год новый, вроде по всем календарям он наступил. Если только кроме восточных. Годик такой, интересненький, ещё не начался толком а уже, хотя бы потому что високосный. Кто тут умный (хотя тут и нет никого ))) ) скажите откуда такое название, напомните. Косит он вИски или вискИ или висит косно или косит повиснув... Вроде как римляне что-то намудрили.

 Желаю всем чтоб прошлый високос был много хуже чем этот, просто отвратителен по сравнению с этим. И себе очень того желаю.

Стоило на час выпозти из дома (с целью совершения подвигов дружбы, искали потерянные документы) как насмотрелся невиданного разврата и хамства. Зашли в магазин, хотелось утешить себя и друга чем-нибудь вкусным, документы так и не нашли. Проходим мимо прилавка с овощами и прочими сухофруктами, весьма вкусными причём, и видим безобразную сцену. Огромный толстяк злобно скрючив жирные пальцы брызжа слюной вопит на весь магазин, вернее на продавщицу. "Да я картошку перебирала, я не видела вас, я спросила -- что вы хотите" оправдывалась та. "Жалобную книгу! Я тебя уволю! Я депутат Горсовета!" И этот невротпароходный депутат начал тыкать во все стороны своей гадкой замусоленной книжечкой , луноход бы ему в дымоход. а одна девочка встряла и сказала ему, что он сам козёл и грубиян и вовсе никакой не депутат а говно и фундилка дешёвая. Мы с другом стояли как раз между ними и я уходить не спешил, потому что эта какашка вмиг покраснела от злости и стала затыкать девчушке рот не в лучших выражениях. В общем стыдно за таких депутатов. Не подумал я спросить у него, где ж 400 миллионов потраченных якобы на дороги...

 А приехал домой, зашёл в магазин за хлебом, а там школьницы лет 13-ти покупают алкогольные коктейли. Разврат блин огорчительный. Ну рано ещё пить-то да так нагло. Наверное дочки депутатов, им некогда воспитывать, надо ходить и вопить на неповинных продавщиц.

ПРО ТРУСЫ

 

 

 Жили-были, можно даже сказать поживали себе трусы. Семеро мужских трусов. Все они были разные, неодинакового возраста и внешности – одни серенькие и невзрачные, одни семейные, другие плавками и были даже модные, со специальной выемкой под мужскую письку. И одни были такие вот модные, небесно-голубой расцветки и с пальмой сзади и спереди, к тому же шёлковые. Подарили наверное. И одевал их хозяин обычно по случаю свидания со своей девушкой.

   Ну в общем он с ней встречался, но трусов она так и не увидела этих понтовых, а он надеялся. Конечно не так важно ему было обратит ли она на них внимание. А вот трусам как раз было очень важно. И старались они хоть как-нибудь показать себя. То ширинку пытаются незаметно расстегнуть, то вылезти из-за пояса. А всё никак. Никакого толку.

  Вообще трусы жили дружно. Лежали все вместе на одной полке, а лежать им было довольно скучно так. И когда они менялись, возвращались с работы, после сидения на хозяине или болтались в стиралке, то все подтягивались поближе и вернувшаяся рассказывала шёпотом как прошёл день. Да-да, рассказывала. Все трусы были девочки.

 Когда кто-то из подруг протирался, рвались швы, появлялись дырочки… Им грустно было расставаться и они успокаивали уходящую сдерживая слёзы, а потом собирались и пели тихие трусячьи песни. И никогда не забывали…

 Да, нельзя сказать, что жизнь у них была гладкой. Но они гордились своей работой и хозяином, приструняли новеньких, когда они слишком уж обсуждали то, что им по долгу службы приходилось видеть и терпели все хозяйские выходки. Они его любили.

 Однажды хозяин пришёл домой совсем не такой. С бутылкой водки в руке и понурый. Включил громко музыку, не обращая внимание ни на кого и стал напиваться под весёлые песни и ритмы. Сидел, пил и всё смотрел в одну точку. Курил и пил, не закусывая. Так и уснул на диване с сигаретой в руке. Сигарета долго не думала, а решила сгореть на полу и славно окончить свою жизнь не вонючим бычком в мусорном баке, а сгореть в пожаре. И потянулся лёгкий дымок, а пятно на полу начало расти. Трусы, что сидели на хозяине в это время почуяли запах и сообразили в чем дело. Они попробовали разбудить его, но хозяин лишь улыбнулся в ответ на щекотку и что-то пробормотал. Пахло гарью, трусы слезли с него и пытались потушить огонь, а остальные в это время мирно дремали в шкафу. И сон их был прерван – открылась дверца шкафа и показались все перепачканные копотью любимые трусы хозяина, те самые с пальмами и выемками. Поднялась паника, девчонки визжали, но мужественные трусы с пальмой быстро восстановили порядок. «За мной!» раздалась команда и никто не посмел струсить и ослушаться. Огонь уже полз к дивану и трусы дружно схватили хозяина за руки и ноги и изо всех трусосил поволокли к двери. Он мычал и даже чуть не открыл глаза, одни старенькие трусы намочились в ванной и прыгнули ему на лоб, но бесполезно. Так и вытащили они его на улицу.

 Удивились все конечно, но голову ломать не стали. Ну ходят трусы, ну разговаривают. Выписали премию и полведра духов «Красная Москва». Выдали конечно не по бумаге – «Шипр», но трусы и этому были довольны и гордились своим

Читать далее...

Это цитата сообщения Перуанка Оригинальное сообщение

Горе от Ума

Для Память_об_Альпинисте из книги...полезное и умное...
Читать тут...

Сбежавшая невеста.

 

 

 Девушка стояла перед зеркалом и глядела куда-то навылет. По краешку сознания пробегают тихие вязкие мысли и, не застревая, уносятся вдаль. Но вот её взгляд упал на собственное отражение – не идеальное, но красивое лицо, небольшие мешки под глазами из-за вечных застолий и пирушек, шикарная прическа… «Маша, давай быстрее, скоро приедут!» голос «подруги» заставил её вздрогнуть. Она быстро скорчила себе самой рожицу, показав милый язычок и совсем не грациозным, почти строевым шагом отошла от зеркала.

 

  Свадебное застолье было в самом разгаре. Жених, крепкий худощавый мужчина лет сорока, с сединой на висках, будто сошедший с фотографии из статьи про успешного бизнесмена, что в принципе недалеко от правды, лихо отплясывал в кругу друзей, лопая ногами воздушные шарики на полу – видимо это был какой-то очередной конкурс и на каждый хлопок шарика раздавался одобрительный пьяный рёв и аплодисменты. Его лицо раскраснелось и назад на фотографию ему ну никак нельзя.

  За столом, в отдалении от невесты, сидели две или три стайки «подруг»: одни смотрели на отплясывающих мужчин; другие косились на невесту, правда довольно вежливо и с интересом, отпуская на волю пару фраз о её наряде и прическе; третьи обсуждали их с «женихом» будущую семейную жизнь, которой на самом деле уже завтра не будет, даже очень точно не будет, и чокались шампанским.

  Сама же невеста сидела совершенно одна на своём положенном месте и пустым взглядом смотрела перед собой. «А говорили, что эти невесты пьют безбожно, а вот смотри какая приличная девушка» долетел до неё приглушённый голос какой-то старушки, может быть тётушки жениха. «Да уж» горько усмехнулась Маша. Она не так уж давно бросила то самое занятие, о котором говорила «тётушка». А пила Маша на собственных

свадьбах действительно безбожно. И однажды здорово напоила толстого краснолицего жениха, которому пришлось вызывать скорую. Её было хотели наказать, однако «жених» оказался весьма доволен всем ходом событий и даже повторил потом заказ.

  К Маше подошла нарядная, с шиком прямо одетая дама лет сорока пяти. «Машенька, так нельзя всё время сидеть, сходи хоть со свидетелем пофлиртуй» сказала она «Даже обязательно пофлиртуй, если ему понравится он наверняка закажет свадьбу, человек состоятельный. Давай, Машуня, давай» негромко и улыбаясь, будто говоря что-то крайне приятное для невесты, например какой совсем небольшой живот у жениха и совсем незаметная у него лысина. Маша не пошевельнулась. «А я смотрю ты какая-то последнее время не такая. Ну, ничего, мы с тобой ещё поговорим. Надо работать, Маша, и работать лучше. Много заказов перед Новым

Читать далее...

Небо так маниакально

Небо очень депрессивно

Накрывает нас повально

И висит себе пассивно...

Не набить ему хлебало

Не покрыть плевками спину

Небо просто всех ебало

Облакастая скотина...