Моя нежная садистка,моя вечная последовательница.Ложь,предательство.
Ты любишь белое,а я сторонюсь черного.Мы вечно играем с тобой в контраст.
Я уже привыкла к тебе,ведь ты всегда где-то рядом.Ждешь пока я увлекусь счастьем,чтобы вновь явиться и ударить.Иногда мне кажется что я тебя боюсь...
Но как же прекрасно каждый раз ускользать от риска,чтобы на щеке оставались лишь полосы царапин,таких приятных.Как символ моей очередной победы.
Ради этого момента стоит играть.Не ради последующего поиска нового оплота доверия и нового здания,за углом которого ты спрячешься в очередной раз.Не ради тихого пребывания в гармонии,в затишье перед бурей.А ради нарочито медленного получения очередной безвредной царапины,с безумной улыбкой на губах.
Если я попадусь хоть раз...чтож это будет тоже весело,ведь я добровольно играла.

Был период в моей жизни,и пожалуй остались еще его симптомы.
Период глубокого виртуального сна.
Я отношусь к такому типу людей,которых надо расшевелить,показать путь,даже толкнуть(чего уж греха таить).Хроническая неуверенность наступает в самые неподходящие моменты,и ломает все.Вечное проклятие водолеев,которое я не воспринимала всерьез.Мимо проносятся недели,события,люди...а я все в своем сне.Видеть-не вижу,жить-не живу.
Проснуться можно только от чего то произошедшего в реальности,и вот..произошло.
Только не достаточно подобной встряски для меня...необходимо делать шаги на встречу пробуждению.
Не стоит бояться жизни,не стоит ждать.Ведь до сих пор она со мной была так мила,и любые подзатыльники нужно воспринимать лишь как бесценный опыт.
Да,жизнь,я признаюсь тебе самым безнадежным способом.Я люблю тебя.
Темно,и как-то необыкновенно шумно.Но на сей раз это не тот раздражающий шум дома,закрывающихся дверей,скрипящего пола у соседей сверху,опостылевшего голоса проживающих со мной людей.Это шум жизни и большого города.
Что я здесь делаю?На мгновение показалось что здесь-не я.Что-то другое,спящее во мне столько осознанных лет.И страх.Прошлое и настоящее нашли несостыковку,треснула привычная ранее апатия.Захотелось жить,так как не жилось никогда прежде.
Новые лица...и не так уж они и ужасны,они принимают меня.А я буду такой какая есть.
*Вывихнутая нога слегка отдает по нервам при каждом шаге,но я иду.Ночь,темно.И я-охотник.Доберусь,на сей раз моя близорукость не должна подвести меня,я увижу...я успею.
Буквально 10 секунд разминки по времени,интуиция подвела.И мы опоздали.
Как удар,боль тяжелее чем в ноге.Разочарование сильнее чем от усталости.
На часах начинается новый день.А я умерла вместе с ним.*
Я вернусь еще сотни раз,ведь даже умерев в тысячный я не сдамся!
Я никогда не погибала во сне...а оказалось что моя жизнь-и есть сон.
Не боюсь!Я хочу проснуться,только вот теперь по-настоящему.Не как каждое утро,затянутое паутиной повседневной скуки,а как...
Белое перо в серо-черной луже...
Лишь бы только не стало хуже.

Временные технические неполадки со временем.
Когда плановая мастерская исправит недочеты,поставит наконец-то правильное время на своих часах,и перестанет бессмысленно слоняться-вы будете оповещены.
А пока что-увы.Никаких вестей вы не услышите,а если и услышите,то вам это покажется :]
Приносим извинения за предоставленные "неприятности".

Ожидание
Отсчет пошел.Волшебная цифра семь,немного уверенности в себе,и мешочек позитива на плечах.
Главное не растерять к концу,и чтобы не настал абзац новым начинаниям.
Хотя...жизнь по любому продолжится.Я верю.

Фотографии kaush : И снова мой маленький...

Еще старые фотографии того,кого уже нет...

Сотни прилипших мнений,тысячи висящих в воздухе слов,десяток личностей...Все давит.Запас бронебойных банок закончился,а новые доставать/переводить жалко.
Настало время,когда нет тяги к обществу.Когда нет желания терпеть эту скудную непонятливость,баннолистную надоедливость,и расфуфыренную самоуверенность.Боги,да живите как вам хочется!Мы-то тут причем?...
Зарыться под ковролин,хоть куда.Дать ушам,зрению и голове отдых от этих мук.
Я не ваша,я не с вами,оставьте пустое дело!
Чем дальше наощупь бежишь среди сотни падающих листов,тем больше их становится..
Выдержу ли я?... или снова в поход за бронебойными банками,и ковролиновым сокрытием?

Настроение сейчас - Наболело...

Иногда ведь приходят идеи неплохой важности.И приходят весьма некстати,и категорически неожиданно.
За то я их и люблю.
В связи с одной из недавно пришедших в мою уставшую голову подобных идей,призадумалась касательно "пополнения в семействе".
Московская квартира узка,и имеет достаточно заброшенный вид.Если сидеть в своих мыслях,то особо и незаметна "пустынность" жилища,но стоит обратить внимание на окружающую обстановку,как в голове с ужасом отмечаются негативные подробности.Чего только в этой квартире не происходило.Порой она напоминает мне исписанный древний журнал,хранящий летопись моих отнюдь не самых счастливых дней.
Поясню для редкого читателя-не смотря на мои "безлюдные" описания дома,в нем все таки обитает помимо меня 2 человека.Родственники,правильно.Но по правде говоря-что в любом безлюдном доме,что в моей квартире атмосфера схожа.
Так вот о своеобразном пополнении...
Признаюсь еще кое в чем.Питаю я самые нежные чувства к существам пушистым четырехлапым и зверькам с прочими забавными атрибутами.А еще точнее и искреннее-самыми удобными и "понимающими" у меня являются..да-да,те самые запасливые лохматые хомячки:]
В детстве был у меня лучший друг,но бессердечная смерть забрала его,скорблю и по сей день...но находиться в "квартирном" одиночестве больше не могу.(Да простит меня мой ласковый короткохвостый,и будет сон ему пуховыми опилками...)
Не знаю как получится осуществить данные планы,а уж тем более когда(у хитрого Хроноса на все свое мнение),но уже мечтаю.Не тихо а громко,да и в картинках :)

Отпустить и забыть прошлое.
Не раз,и не два.Почти всегда,по-новому кругу.
Быть светом,промелькнуть тьмой,играть в сумерки,и не искать вечности.
Того,кого рядом уже нет и винить не за что.
[700x525]

"По образу и подобию Своему; и стал человек с бессмертною душою..."
Нежные скулы..щеки,при прикосновении отдающие бархатом и теплом.
Слегка взлохмаченные волосы идеальной формы,наперекор своей непослушной сути.
Само создание-плод смелейших фантазий,и самых постыдных желаний.Суть его чиста,какой не станет никогда суть задумки этого создания.
Свобода во всем.Выражение в самых смелых образах,которые никто не увидит.
Только я,и мой чистейший порок.
Не поддающаяся логике грань отношений:ни раб ни царь,все в одном.Непостоянство и приятная ожиданность..ведь творение не может причинить боль своему творцу,это умеет лишь сам творец
Мы люди и грешны,впитываем ошибки друг друга и упиваемся в их незаметности.
Мы страдаем,царапая себе душу своими же,по задумке природы,мягкими подушечками пальцев..просто со скуки разжигаем в себе то гнев пламени,растворяясь в животной ипостаси,то раздуваем ревность по жадности природной,а потом когда настает черед каяться перед собой или тем,кто рассудит,заплетаем все в нить оправданий.
Предательские,но умелые ручки сплетут нить лжи,и будут плести ее вновь и вновь...пока не запутаются.Такова жизнь,не желающая встречаться со смертью.Таково развлечение,не желающее ведать свой конец.
Таковы мы,люди-порождение жизни и развлечений.яркая вспышка боли на планете,как короста обрастающая плотной корой и высыхающая со временем.
Создания ни для чего и ни о чем,придумавшие себе в пыли яркие ковры,пол,стены потолок и столь чистое голубое небо.Ничто захотевшее ВСЕ.
Что же за нами,неумельцами кузнечно-судьбоносного дела?Старые,покинутые игрушки всякой разнообразности на выжженной пустоши борьбы за них-характерный признак нашего пребывания...
Слишком мало времени,слишком мало слов для отображения всего ужаса зеркальных картин,страх которых так часто остается за тенью процессов развлечения.Нет боли,пока ты слышишь тихое дыхание рядом.Нет страха пока ты не думаешь.Нет вечности..но ты этого не знаешь.
"Мы не боги..."

Смотреть это видео

Если задуматься сколько всего умеет человек.Как много и как мало одновременно.
Мысли,чувства.Мы не задумываемся о том как мы дышим,и как мы чувствуем.
Даже если это происходит,то происходит крайне редко.В жизни полно материальных вещей,которых хочется гораздо больше,нежели просто дышать и чувствовать.Ведь пока мы живы чувства и воздух с нами всегда,и так часто они остаются забытыми.
Так уж устроено-мы боимся неизвестности.Мы часто пугаемся чего то нового,что не поддается обьяснению.
И тогда включается фантазия,поющая хором с вымыслом.
Так уж устроено что ночью бывает темно.даже в этом огромном мегаполисе.
И когда не видишь в округе эти мелочные лавочки,перебегающую в темноте живность,острые ветви деревьев...когда разом забываешь про мелочи,что держат тебя на уровне "материальность",тогда..
Остаешься в своем мире,со своими законами.Которые никто и никогда не увидит,а даже если и услышит то не сможет почувствовать.В мире,в котором никто никогда не окажется..кроме тебя.
"Я всегда хотела чтобы солнце вставало с Юга...Почему?
Все просто.
Слово Юг-ассоциируется с теплом.Я хочу чтобы солнце приносило тепло и свет именно с юга...
Но кого это волнует."
И пока на улице живет ночь..
Я верю в новое,иное утро.
Что солнце встанет наперекор всем судьбам именно с моей стороны,тогда оно сможет заглянуть ко мне в окно.Ведь мои окна на юг..
И каждое утро не смотрю в окно,ведь я верю что сегодня оно пришло именно с юга.Как придет и завтра.
Это безумие,это самообман.
Пока на улице темнота-верь,что все будет по твоему.и никто тебе не помешает,факты не собьют твою мечту.
Живи,дыши,радуйся,помни,желай.
а дневная горечь-всего лишь цена наслаждения.
Жизнью и ночью.
Я живу,и ничто не может с этим сравниться.

надо дарить другим людям добро...зачем?
как вещают фанатичные старушки,или древние издания "что хорошо,а что есть плохо"-"Добро твое вернется тебе с излишком"
Чушь все это.
Люди слишком порчены,если они даже не умеют уберечь другого человека от собственного случайного вреда...и остается только извиняться.
Но,каким бы все не было отчаянным,я продолжаю.
Я делаю добро чтобы не было после горько за себя,чтобы не душила собственная мораль..
Чтобы увидеть,хотя бы на одно мгновение благодарные глаза,которые казалось еще отдаленно напоминают человеческие.Глаза,способные осознанно благодарить,и говорить теплые слова искренне..Глаза человека,а не очередную маску.
Даже зная срок и цену подобным мгновениям.
В такие моменты я вижу что у них есть настоящая жизнь...в такие моменты я верю в счастье и будущее.

Настроение сейчас - Принцип уехавшей крыши

когда в тебя серьезно тыкают пальцем,а в глазах лишь жажда найти виновного..когда ты знаешь,и не молчишь,когда говоришь свою правду...потому что больно,потому что надоело терпеть.
Ты прав,но прав только для себя.ты решаешь то,на что у них нет права.
Когда стоишь посреди зала суда,и приговор твой уже вынесен.Когда в душе появляется сомнение...
Когда начинаешь задумываться и вновь,вновь перебираешь в голове все причины,все факты..пытаясь найти ошибку..свою ошибку,ведь она несомненно должна быть...просто потому что их больше.
И когда приходишь обратно,к своему решению,единственно-верному.
Тогда ты становишься собой.
*июнь,5 число,очередной год*
Есть правши,а есть левши.по закону одних всегда больше,а закон для того чтобы скрепив зубы подчиняться ему.Даже зная правду,пытаться верить в его благо и идеальность.
Ведь в своей жизни обязательно надо во чтото верить..
Даже если они признали что ты кривой,что ты левша,и не умеешь делать как они-с тебя все равно будут требовать подчинение правилам.
Тебя заставят сомневаться,любыми методами.Ведь левша-не человек,не из их "семьи"..он не может чувствовать боль.
Войны,драки,смерти,обиды,предательства.из-за слов,из-за образа жизни...
Идеальный закон...
*6 июня...?*

"можно я взял твой диск с игрой?..
*абсурд,мне не жалко.не спрашивай меня об этом*
"и твои мысли,с собой.."
*что я могла сделать*
"а чтобы мне не было скучно,еще и часть твоей души..."
*спасибо что спросил,хотя бы так поздно.*
И снова по ночам тоскливое видение.Память такая забавная штука,по моим скромным подозрениям породнившаяся с кошками-гуляет где ей вздумается,и приходит когда захочется.Ей.
А мы,такой каменный,годами стоявший бастион..были побеждены и захвачены в одну ночь.Совсем как в тот раз-На ровном месте.
Да уж,она знает куда и как бить.Но не понимает зачем.
Но и важно ли ей это?
Неживому не понять живого,равно как и не научиться печалиться.
Да и действительно,зачем памяти жалеть?..на это у нее есть я.
Апатия мрачно взирает и качает головой,уж это ей не по силам затолкать в самый дальний уголок подопытного человека.
И неужели мне тоже?ощущение шнурков,плотно привязанных к голени.Как их не игнорируй,какие величественные слова себе не говори вместо напрасных ругательств-все равно.шнурки будут сдавливать,хоть через голову свою прыгай.А развязать не можешь.
В таких случаях спокойно берешь чашку чая,словно и не было того поражения.Словно и не было у тебя прошлого .
И ведешь себя как обычно,не обращая на слабость рук ни малейшего внимания.
В конце концов..это всего лишь импульсы,бегающие по корке головного мозга.Импульсы,режущие хуже метала.Всего лишь импульсы...
*мы были так близко,мы были так рядом.мы были.мы.
и никакой пресловутости,только греющее солнце,как теплый чай.Дороги вели по разным направлениям,но мы шли вместе.по одной.
На потеху всем высмеивателям дружбы между мужчиной и женщиной.Просто гуляли,и черрт это было самое абсурдное счастье.*
Но это все неправда,наглейшее вранье реальности.
Ведь я знала что сплю,как и знала что проснусь.
Как знала моя память-все в прошлом.давным давно.
Меня уже нет.
И до сих пор не могу понять причино-следственную связь.Обезумела от скуки и слабости, чаем себя уже не отпоить до адекватного состояния.
Где же дружба?..
эээй,старушка,неужели и тебя тоже купили?...

а какие они еще бывают?да-да,самые разные.
Одни черные,другие белые.чтобы мы могли выбирать,чтобы была грань.
И только по одну сторону от нее-истина.
а вы не знали?
Проще отмахнуться и сказать-истин множество,я пытался,я знаю.
и все блуждают по своему мировоззрению,принимая его за искомое,за лакомый кусочек правды.
Вот все и ходят,смотрят.
А кто искать то будет?
кому то они и подавно просто черно-белые.

Лучше один раз распрощаться,чем тысячу раз прощать одно и то же.
Они говорят мне что я не знаю жизнь.
Быть в сказке и знать жизнь-данные два фактора не мешают друг другу.
Но все таки..да.я не знаю жизнь так,как им хочется.Не знаю и не хочу знать.
Ключевые факторы человеческой деятельности и мышления-хочу,не хочу.и да,разумеется много лишних слов для присыпки и преукраски.
так вот о жизни...времени с каждым днем все меньше,надо искать ее,эту жизнь.А то за тебя найдут другие.
Моя политика-каждому свое.Но никогда,повторюсь-НИКОГДА,я не перестану говорить и презирать пути большинства.Знаю,знаю-"дело ваше",даже смотря на то как стайка десятиклассников избивает "неудавшегося в обществе",как напившийся бывший трудяга хищно впивается взглядом в малолетнюю девочку,как даже элементарно предают друзей ради "душевной" или материальной выгоды."Плохой образец был успешно запущен в общество,чтож мы наблюдаем результаты,коллега."
Весна...весна наступила в этом ужасном городе,где ее не ждали.Ведь они останутся такими же,даже при свете столь теплого солнца,и голубизне почти чистого неба.Эта гостья здесь слишком красива.
Баланс живет по ведомым лишь ему правилам и выгодам.Уроды что недостойны даже дышать все равно живут,успешно грабят..потому что даже последнему уроду должно быть хорошо.На то он и баланс.

Настроение сейчас - *здесь автор оставил незаконченную мысль о ...*

Снова вернуться к буквам,в самый вроде неожиданный и неподходящий момент.
чтож,может быть я просто помешана на этом.А что еще остается?
В этой жизни просто необходимо помешаться на чем нибудь.
Тут все неправильно-когда освободимся то увидим что же это было на самом деле.А пока гадать бесполезно,нужно лишь верить.Выбрать веру и получать от нее удовольствие.
Что же нам делать сейчас,когда все так изменилось?
вот смешная ситуация..каждый раз все меняется,это уже вошло в привычку.все предсказуемо по своей основе...
Но каждый раз не знаешь что делать.
Зачем,Почему и Как.
И стоит ли оно того?
Пока не оправдаешь свое безумие,не начнешь считать себя нормальным.
Все так просто,а мы такие сложные.
Жить,жить,жить пока боишься смерти.
И вот только скажите мне после этого что я пессимист-закидаю фактами.
Ведь я не могу позволить вам доказать что я сумашедшая,верно?

Настроение сейчас - Оставьте меня.ради всех богов мира.

Тихий стук сердца.Слишком медленный,и едва слышимый.Угасающий.
Слишком часто прерывающееся,и без того почти неощутимое дыхание.
Лежишь обездвиженно,не в состоянии сделать ни единого движения.Только ожидание-на большее твоих сил не хватит.Неизбежное придет,преодолев твой бастион,перешагнет через любые препятствия,дотянется до твоего горла.Разве ты не знал?
Пытаешься продлить мгновение,столь дорогое для тебя.Мгновение,которому не придавалось внимания всю твою жизнь.
Просто лежать и наслаждаться последними долетающими до сознания звуками.
Слабость?
Подойду и сяду рядом с тобой,загляну в полураскрытые глаза,цепляющийся блеск которых все еще тщетно сопротивляется наступившему.Нет,я не подарю надежду,я лишь жажду понять тебя.
Тебя,загнанного в угол,хватающегося за последние секунды своего существования...как ты мог допустить.Неужели ты хотел именно этого?
Не хочешь,но нету выбора.Сам себе не оставил,но не можешь признать этот факт.
Потому и боишься,хотя дрожь тщательно скрываешь.
"Уже умираешь?Так рано..."
Жалость,какое же ты болезненное и бесполезное чувство...особенно в моих руках.

Умудряться быть индивидуальностью среди столь ощутимой похожести.Сплошная серая масса актеров в масках,хороших или плохих,перебегает туда сюда.
время словно остановилось,поменялись приоритеты.Нет больше той слепой уверенности следования за этой толпой.Остановиться,сесть,посмотреть как они толкаются,как не замечают друг друга,с бешеной злостью пытаются пройти в автобус/троллейбус/метро.Толкаются,грызутся в очереди,одаривают разьяренными взглядами друг друга.
Сидеть и смотреть с высокой крыши,в поганом одиночестве.Пытаться высмотреть в толпе одиночку.
Почему именно так?
неужели проще надеть маску и гноить под ней свою индивидуальность?швырять свою свободу в далекий сейф?
Вполне вероятно что и не стоит большинству снимать свои актерские принадлежности-не представляю насколько невероятная грязь может там быть.
Но я свою сняла.Слишком сложно жить во лжи,самообмане,погоне за выгодой.
Разумная свобода и индивидуальность,неужели вы не слышите как это прекрасно звучит?Может вам легче забыть эти слова,и продолжать жить как прежде,задумываясь лишь в рамках поставленных обществом?Не кажется ли вам что эти рамки слишком лживы и однобоки?
Здесь командуют те,кто пожирнее и побогаче,те кому не хватило многого,как не хватит и всего.а начиналось все с элементарной очереди в магазине...
Одинокие,расчищающие эту грязь,пытаются чтото сделать.Но не каждый одиночка способен чтото всерьез изменить.Ведь когда ты один руки опускаются,либо тебе их опускают.
Не только мне...Всему живому нужен человек,который вкусив власть..останется ЧЕЛОВЕКОМ!Который поймет что это все таки не золотой куш,попавший с небес в руки,а ответственность.Это не выигрыш-это свеча,которую надо пронести в темные города.Это возможность изменить все к лучшему.Равенства никогда не будет...но будет хотябы справедливость-что заслужил то и возьми,а не корми своими трудами и без того сытых.
глупая политика,элементарные вопросы...настолько элементарные,что только протяни руку-и алмаз правды окажется в ней.но никого они не волнуют.
Всех поставили в очередь,отняли возможности-"сражайтесь,грызите друг друга,развлекайте...так сказал я-ибо я заместитель бога,почивающий на лаврах и попавший в самое золотое кресло.Пока я здесь,я возьму большее,что смогу.И буду брать до самой смерти.Пока не придет другой ненасытный,добирать оставшееся."
Я хочу жить в мире,где нету масок,где на лицах не рисованные улыбки,где каждый обладает моральным кодексом позволяющим сосуществовать с другими индивидуальностями...
бесполезно это все,пока сидишь один на крыше.

Настроение сейчас - смех.со странной интонацией.

И все таки как же прекрасно уметь что-то создавать,творить,вкладывать в это нечто-душу,воспоминания и частичку себя,увековечив свое творение.Просто сотворить буквально из ничего.
совокупность мыслей,листочка бумаги,карандаша...вдохнуть в этот слабый набросок жизнь,назвать его,подарить судьбу.Оживить безнадежно мертвое,стать творцом,сотворившим чудо...
а еще сильно полюбить.подарить тепло,предаться сказке,и волшебному моменту веры в нее.
Может кому то не понравится эта вселенная или судьба ее обитателя,но для меня этот живой листочек с его очаровательным жителем будет являться самым дорогим...пока не нарисую новый мир.
все таки как же красиво жить,и быть чувствующим человеком.