дурочка. какая же я дурочка.

в последнее время толко и делаю, что ищу место, где можно поудобней припарковать свой зад и плотненько пожрать.

или чёрная или белая. золотую серединку найти не получается всё либо отлично либо никак (абсолютно). хотя, жизнь, она может и в той самой спрятанной далеко от меня серединке, и наверное, это просто я, как самый настоящий подросток со своим юношеским максимализмом воспринимаю всё в штыки, да и только. наверное всё проще.
ошибки прошлого, необдуманно произнесённые слова, совершённые глупости и нелепо нанесённые мною обиды, не позволяют жить спокойно, а постоянно дают о себе знать. и ночью обдумывая итоги прожитого дня, недели, месяца и даже больше (впрочем неважно), заставляют закутываться в одеяло и прятать голову под подушку, словно страус в песок, и резко переключаться на что-то иное, на мысли, которые не дают ни малейшего повода появлению румянца на лице. но вдруг появляется желание вернуть тот день, ту минуту назад и всё исправить: по-другому посмотреть, иначе произнести, вспомнить. кульминация всегда только одна. не так сказала, не то сделала, или, надо было подойти, надо было осмелиться, надо Было.
но время не вернешь, и на исправление ошибок даётся лишь один шанс, а вот если оступлюсь, то.
казнить нельзя помиловать.

тот парень, которого я встретила под конец рабочего дня, каким-то удивительным образом, дал мне понять что жизнь просто прекрасна. и я ему немножко завидую.

получается ты и гавно на вилах, и журавль в небе.

а сегодня был настолько чудесный день, и меня посетило невероятно много идей, и так хочеться как можно скорее приняться к их осуществлению. и так хочеться улыбаться, и хочеться, чтобы солнце никогда не пряталось за тучи ни на минуту, ни на секунду. и как-то все переживания в один миг куда-то испарились, и кажется, что вот вот и весна переступит порог моего дома. солнце. как же мне его не хватало. всего два дня меня греют ослепительные лучи, а я совершенно по-другому себя чувствую. хочеться кривляться, смеяться, дурачиться, собственно говоря именно то, чем я усердно теперь занимаюсь.: -)

она перегибает палки, с ней стало сложно общаться, она стала высокомерна и с ней невозможно спокойно разговаривать. за последний год она сильно изменилась, а поведение её стало ещё более неспокойным. она перестала видеть сны, в которых ранее, была по-настоящему счастлива, у неё даже почерк изменился. он стал косой, неровный, ужасный и наклон скачет в разные стороны. она полюбила себя, но только и слышит вокруг о своей агрессии, эгоистичности и дерзости. а иногда ей кажется, что она осталась одна, и только лишь несколько людей напоминают о себе и о своём существовании.
а ведь где-то, в нескольких миллиметрах от тоненькой поверхности, она спокойна и заботлива. она так и не научилась разбираться в людях, но у неё всегда есть желание помогать другим, а её всё так же считают эгоисткой. пусть она в ответ и огрызается, пусть даже дерзит кому-то, и пусть она не совершенна, у неё ведь есть и хорошие качетсва. и очень жалко, что большинство видят лишь обёртку конфеты, а не то что под ней. она закалилась, и ей уже не так трудно, как было раньше. а ещё она искренне переживает за людей, за близких и не очень.
она всегда прикрывает лицо ладошками, когда смеётся, она искренне радуется за тех, кто дорог ей и кого она любила. она всегда звонко смеётся, даже когда не весело. её нравится улыбаться и она улыбается. но только переступив порог, смех и улыбка испаряются где в углах её комнаты. никто не знает какая она там, вне.
она поёт только когда дома, только когда одна. ей хочется помогать, и она помогает им, иногда даже и в ущерб себе, лишь бы забыться. её постоянно посещают риторические вопросы, она не понимает почему всё так сложно, и почему люди иногда бывают столь жестокими. ведь она умеет любить, наверное.
она разочаровывается в ком-то, она позволяет прошлому вернутся в настоящее, что не всегда её радует, но всё равно переодически наступает на одни и те же грабли.
но знаете, она навсегда останется для них той высокомерной эгоисткой, не умеющей разговаривать на спокойных тонах. она будет такой же раздражённой и грубой. ей, видимо, никогда не стать девушкой, она рождена колючим ёжиком, о которого боятся уколоться, но она всё равно будет улыбаться, и не потому что ей нравиться питать себя иллюзиями, а потому что она верит в существование того, кто не побоится уколовшись подойти, и ещё раз обнять. она никогда не станет предателем, она улыбчивая, она добрая, она не пустая.

терпеть не могу такое состояние!

ну почему сейчас, почему сегодня, почему именно этот маршрут?

я делаю всё, чтобы когда-то, мои внуки сидя напротив, внимательно внимательно слушали невероятно смешные истории моей молодости.

Настроение сейчас - ааааааа!!!!!!!!!!!

а знаете, экран телевизора всё таки сильно искажает лица, ибо в натуре они более привлекательные, и без ста слоев штукатурки ещё более красивые.

я, оказывается, ещё и блядь.

Настроение сейчас - повнимательней.

«а знаете, я счастлива. просто хорошо. просто тепло.
и не столь радуют эти дурацкие подсчёты, сколько моё восприятие сего.
просто хорошо, что всё получается, и всё задуманное перевоплощается в явь. и хочеться вызывать улыбку, самый настоящий, пусть даже неодекватный смех. и хорошо, когда просто переживаешь, а в ответ получаешь такую же заботу. и чертовски приятно просто идти по улице и улыбаться совершенно незнакомым людям
Чёрт побери, а ведь я и вправду счастлива!»

и почему людям всегда хочеться только того чего у них сейчас нет. я, скажем, хочу шоколадку, а её нету, да и денег тоже нет на эту, желательно молочную шоколадку. а ещё хочется цветов, но можно и одну, розу, красную, огромную, или подсолнух, неплохо было бы, если бы этот подсолнух был сорван с чьей-то клумбы. а ещё солнца, очень хочется солнца, яркого и очень тёплого, но увы за окнами целыми днями лишь серый туман, от которого вроде бы должно быть грустно и ужасно скучно, но мне почему-то с каждым днём всё веселее и энергии всё больше.
спокойствие испарилось где-то среди серого пасмурного дня.

прочла один пост в избранном дневнике, интересной на мой взгяд девушки, и захотелось влюбиться. и даже текст какой-то похожий получился, словно "слизала". нет. просто так получилось.*

в черновике пробные решения задач по физике, а в голове, что-то иное, что-то, что не получается решить. о чём-то думаю, а о чём никак не получается понять. формулы, правила правописания, химические цепочки, косинусы, формы глагола, и опять формулы, ничего не помогает. как-то поверхностно всё, даже слишком.

немного успокоилась. и как-то уже не так весело, как было ещё, скажем, вчера.
наверное устали.
и я.

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Фабрика Звезд 7 - Ночью

Фабрика Звезд 7 - Ночью

[показать]

[показать]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

как скачать песни из дневника - музыку с li.ru

Как скачать музыку с ли.ру

Как скачать музыку с ли.ру

занесите один раз в цитатник и больше НЕ СПРАШИВАЙТЕЕЕ!!!!

так грусно, грустно.
мне не нравится это состояние.

и уже совсем 31, и совсем заканчивается этот, вроде бы хороший и не очень год. и  снега совсем нету, и настроение вовсе не праздничное, наверное даже наоборот, но всё же как-то хорошо, и не смотря на холодные пальчики ног, замёрзшие окна и этот скользкий-скользкий асфальт, очень тепло. суета стихла, огоньки погасли и все, наверное, уже давно заснули, в предвкушении некого чуда, а мне что-то не спиться. а ведь в деда мороза уже почт никто и не верит, но только-толко проснувшись рано или не очень, все первым делом бегут к нарядной, пока ещё с не-яркими огоньками ёлке, в надежде, хотя нет, наверное с уверенностью о том, что у ветвей искусственной или не искусственной ёлки, лежит огромная куча, красиво запечатанных в праздничную бумагу подарков. а ведь это действительно чудо, и значит дед мороз существует, а иначе кто бы нам создал это предвкушение праздника, привил бы любовь к знаменитому салату оливье, который вкусным бывает лишь в новогоднюю ночь, и совсем неинтересный ежегодно повторяющийся голубой огонёк?.