как люди могут счастливо быть вместе и безумно любить друга кучу лет подряд? вот смотрю на Жежу. 5 лет встречается с антоном. КАК???
а другие мои подруги? как?! объясните мне.

я понятия не имею как назвать то, что нас связывает. это ещё(уже) не любовь, но и ещё(уже) не привычка

надо готовиться к экзамену, а у меня в руках конфеты а в наушниках регги и четкая уверенность что всё будет зашибись
фак еа

я обязательно дождусь)

так интересно да...вот знаешь ты человека три недели. нет, не в живую. по контакту, иногда видитесь, здороваетесь. улыбка и привет-и снова не понятно когда увидитесь. случайно в основном.
а он уже ценит общение с тобой. именно ЦЕНИТ. каждую минуту. немного огорчается когда уходишь спать. обрисовывая это всё в шутку, но ты точно знаешь что это не только шутка)
с такими людьми и из сети уходить не хочется.лучше вживую конечно, но нет возможности

ЁБТВАЙМАТЬ!!!это уже наглость

теперь ты не со мной. не с нами, не здесь.
я раздавлена раздавлена раздавлена.
почти две недели жила в страхе услышать звонок с плохими новостями. была готова насколько вообще можно к такому подготовится. всё равно как снег на голову.
мало кто знает причины моих опухших глаз и убитого вида. тем лучше.
я боюсь завтра. боюсь похорон. я не смогу смотреть на папу, лёшку и всех осталных. если со своей болью я ещё справлюсь. то их боль меня сломает.

R.I.P люблю и помню.

знать о том что на аппарате исскуственного поддержания жизни живут несколько дней-это последнее что я хотела бы знать((((

в такие моменты у меня почему то отключается запоминание происходящего. я не помню ни-че-го. я вообще не уверена что это было со мной

так много хочется тебе объяснить, рассказать, поделиться эмоциями, но слов нет. не могу найти нужных. всё звучит смешно и нелепо.
я знаю твоё отношение ко мне. мне жаль безумно жаль что иногда ты страдаешь. прекрасно всё понимаю, но ничего не могу поделать.
я чувствую себя в два раза младше.

я никогда не плакала в автобусе.
до сегодняшнего дня

дадада вот такой я х**вый человек, нервная и психованная. извините,
когда меня на**ывают второй раз подряд-по другому не умею!

жуткий неописуемый страх.
внутри всё трясёт, могу ещё сохранять спокойствие на людях. мне не с кем поговорить об этом. точнее я не хочу об этом рассказывать. если начну-просто буду рыдать.

начала заниматься йогой по видеоуроку. или это эффект плацебо или шея перестала болеть именно из за йоги.
вчера целый вечер учила с мелкой уроки) сделала за неё половину тетради по англ. училка у неё такая дура что не может отличить мои завитушные буквы от её печатных. целый час мы отрабатывали её произношение при чтении. она долго хохотала когда я сказала что бог по англ это гад) прогресс был на лицо уже через 20 минут) мел сказала что я должна жить с ней)) тогда бы она училась на 5.
а всё утро до обеда мы вместе ухаживали за бабушкой. говорили, выполняли её просьбы. это всё что мы пока можем сделать для неё. она воспитала нас обоих. начала воспитывать леську. а все мы не подарок. это у нас семейное.

мелкая подсадила меня на кофе без молока и сахара. из кофеварки. теперь я хочу купить её. а зарплату папа выдавать не торопится что то

не могу сказать что была не рада, но от нахлынувших эмоций меня будто выворачивало наружу. подташнивало, но улыбка не слазила с лица.
мне до боли знакомо всё это, все эти чувства

я скучала оказывается.

я кажется вся пропахла мазью. ей пахнет моё одеяло, мой домашний свитер, и как мне кажется каждая футболка-рубашка-блузка которую я одеваю.

прошу только об одном-хватит меня поучать. я большая девочка, я сама знаю когда стоит идти к врачу. и да, я не была в больнице уже лет 5. не считая справок в лагеря и на работу, и плановых медосмотров в школе

это жуткое щемящее чувство внутри когда я смотрю его фотки в контакте.
прошло чуть больше полугода. как ты там?
осталась твоя страничка вконтакте, куча фоток со школы и моя заявка тебе в друзья, которую ты уже не подтвердишь.
есть страничка, а тебя-нет. почему не наоборот?

мои ладошки всегда выдают держу ли я что-то в себе. "улыбки" от ногтей - верный признак того, что ещё чуть чуть и я взорвусь.
с детства такое, вдавливать ногтя в ладони. это лучше чем рыдать.

страшно с каждым днём всё больше.
я боюсь. я очень боюсь, но надеюсь на лучшее