Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

о "Зарнице" и презервативах...

взято у Воффки, автор не известен

В далёком 1985 году работал я вожатым в пионерском лагере "Юный романтик" на 13-ой станции Большого Фонтана. В этом году, в лагере было решено провести "Зарницу". Так как обычная "Зарница", с обрыванием погонов, была признана устаревшей, традиционный сценарий был изменён и выглядел так: на одесский берег высаживается группа вражеских диверсантов (вожатые, повара и дворники); задача пионеров - эту группу найти и обезвредить.
Читать далее...

Это цитата сообщения Фиолетовый_чулок Оригинальное сообщение

цитатное

«Он закатывал глаза, качал головой и произносил вполголоса: «Вынул бы пробку». Кому же был неизвестен смысл этого пьемонтского выражения, он мог и объяснить: «Надо иногда вынимать пробку. Чтобы избежать взрыва. Надутый человек находится в опасности. Вытащив пробку из зада, п-ш-ш-ш, вы возвращаетесь в натуральное состояние».

-------

Циник - по меткому определению Оскара Уайльда, человек, который "все оценивает, но ничего не ценит".

LI 3.9.25

Это цитата сообщения danviking Оригинальное сообщение

Баранья нога... по-любому блюдо король стола :))

[280x211]

Берём баранью ногу (в этот раз попалась нога не очень молодого барана, поэтому пришлось её чуток помариновать), подготавливаем её методом удаления плёнок и лишнего сала.

Чё там дальше делается с копытом

Это цитата сообщения danviking Оригинальное сообщение

Баранина запечёная на луковой подушке.

Итак, берём баранью ногу

Поглянуть, чего дальше делать будут
[280x211]

Это цитата сообщения danviking Оригинальное сообщение

Карбонад по чешски :))) под пиво

дальше про пивные дела
[267x203]

Это цитата сообщения Макс_Оливер Оригинальное сообщение

Апельсиновая тема скоростного съедения

[450x300]
Я заметил, что после больших праздников всегда хочется чего-нибудь сладкого. Был у меня на примете один рецепт, который дожидался такого случая. Типичный рецепт законченного лодыря или трудоголика, не имеющего времени и сил. Набор компонентов небольшой, а их стоимость смехотворна. Технология простейшая. Но очень вкусно, а потому мы уже всю эту тему растерзали.
Компоненты:
- мука - 2 стакана;
- маргарин - 1 пачка;
- молоко - 0,5 стакана;
- сухие дрожжи - 1 ч. ложка;
- сахар - 1 стакан;
- апельсин - 1 шт.

читаем дальше

Это цитата сообщения varetyras Оригинальное сообщение

Древняя китайская традиция деформации ступней

Традиция эта царила в Китае 1000 лет, пока коммунисты в начала 1950-х не запретили. Начинали заматывать ноги от 4 и до 12 лет, кому когда. Мотали всем богатым и в некоторый районам и бедным. Болело жутко около 3-х лет, пока пальцы полностью не заворачивались (ломались) под стопу. Потом переставало и они могли (почти все) нормально ходить. Некоторые не могли ходить далеко. Девушка без завернутых ступней могла расчитывать быть только служанкой, в то время как с очень маленькой ногой даже из очень бедной семьи она могла выйти замуж удачно. Местная сводня не спрашивала добра ли девушка, умеет ли готовить, хорошо ли, умна ли. Ее спрашивали, какого размера ее нога. Обувь они шили себе сами. Каждая имела 30 пар и больше, даже будучи бедной. Ноги никогда никому не показывали. Спали в специальный туфлях видеть которые мог только муж. Голые ноги не видел никто.

[650x442]

[434x572]

Когда пришли коммунисты и заставили всех снимать бинты, то женщинам стало еще хуже - им было жутко больно, потому что ноги начинали выпрямляться (но никогда не приобретали натуральной формы), а кроме того им было стыдно иметь такие ноги - дикие, не цивилизованные. Например, раньше они смотрели на другие народы свысока, потому что у их женщин были обычные "некрасивые ноги". Потом привыкли. Дочкам уже не мотали. Вот такие разные культуры.

[401x575]

[400x572]

[600x393]

[435x574]

[457x573]

Это цитата сообщения Disquiet Оригинальное сообщение

Каталог масел на Aromarti.ru

Каталог эфирных масел с самого популярного форума. По ссылкам вся информация.

А
Ажгон
Азалия (Рододендрон)
Аир
Амирис
Амми зубная
Ангелика
Анис обыкновенный
Анис звездчатый (Бадьян)
Апельсин горький (бигардия)
Апельсин сладкий
Арника

Читать далее...

Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 Оригинальное сообщение

Обнаружена взаимозависимость между любимым цветом и сексуальностью человека

[700x600]

Еще в 1975 году группа специалистов-физиологов поведала миру о взаимозависимости между любимым цветом и сексуальностью человека. Одежда, которую вы носите, мебель в вашем доме, автомобиль, которым вы управляете – все это может рассказать об особенностях вашей сексуальности.

Ключ к ее пониманию – это цвета, которые вы выбираете. Многие люди утверждают, что у них нет любимых цветов. Но посмотрите вокруг, и вы увидите некоторые цветовые предпочтения в вашей одежде и домашней обстановке.

КРАСНЫЙ. Люди, которые любят красный цвет, имеют склонность показывать себя тиграми в постели. Они легко возбуждаются и наслаждаются сексом любыми способами. Однажды воспламененные, они могут гореть часами в спальне. Когда встречаются два любителя красного цвета, последующая эротика может напоминать бесконечно извергающийся вулкан. "Красные" любовники, как правило, агрессивны, поэтому поклонники других, более спокойных цветов, должны позаботиться о своей безопасности.

ЖЕЛТЫЙ. Если вы отдаете предпочтение желтому цвету, ваша сексуальная энергия может легко адаптироваться к любой другой. Любимый цвет гомосексуалистов – желтый. Но не отчаивайтесь – не каждый, кто одевается в желтое, – "голубой". В большинстве случаев "желтые" легко уступают сильным желаниям своих партнеров. Даже если они никогда не будут в полной мере наслаждаться сексом, никогда не отвергнут предложение обожаемого им любовника.

РОЗОВЫЙ . Люди, которые любят розовый цвет, в сексуальных отношениях обычно предпочитают тактику постоянного маневрирования: женщины имеют склонность дразнить, обещать больше, чем они могут дать. В некоторых случаях они выставляют напоказ свои прелести, но только потому, что втайне ненавидят мужчин. Многие проститутки гордятся своими гардеробами в розовых тонах. Мужчины, предпочитающие розовый цвет – донжуаны и не лишены склонности к кокетству. Они принадлежат к той категории любовников, которые назначают несколько свиданий в один вечер, но не приходят ни на одно из них, выпивая с приятелями в ближайшем баре. Женщинам, чьи мужья "розовые", следует хранить этот секрет как можно тщательнее.

ПУРПУРНЫЙ. Любящие этот цвет в основном полагают себя слишком искушенными для дурацкой любовной возни в кровати. "Пурпурные" женщины ненавидят, когда во время полового акта их прическа превращается в воронье гнездо. "Пурпурные" мужчины подходят к любовным играм по-деловому. У обоих партнеров этого цвета преобладает желание получить удовлетворение прежде всего для себя.

ЧЕРНЫЙ. Черный цвет тяготеет к "черному" сексу. Люди, отдающие предпочтение всему черному, плохо приспособлены к сексу, поэтому ищут себе подобных. Они обычно природные мазохисты или садисты, поэтому склонны к извращениям. "Черные" угрюмы и, когда они чем-либо удручены, от них можно ждать неприятных сюрпризов. Полицейские психиатры утверждают, что сексуальные правонарушители предпочитают черный цвет. Не случайно, что униформа уличных малолетних бандитов, как правило, черного цвета

ЗЕЛЕНЫЙ. Те, кто предпочитает зеленый цвет, чисты и наивны в сексуальных отношениях. Женщины, любящие зеленый, всю жизнь занимаются любовью как девственницы. А мужчины всегда легкомысленны, неуклюжи и неловки, но чрезвычайно обаятельны. "Зеленые" любовники мягки, доброжелательны, но не горят "африканской страстью". К тому же они очень верны в браке.

ОРАНЖЕВЫЙ. Любовники этого цвета склонны к сексуальным фантазиям. Сексуальный акт рассматривается как драматическая одноактовая пьеса, в которой они "звезды". Любовная прелюдия важна так же, как и сам акт. Они нашептывают друг другу милые глупости, ведут пустые диалоги. Они все во власти своего воображения. "Оранжевые" люди часто не испытывают оргазма, но им нет дела до этого. Мужчины любят таскать за волосы партнерш, а женщины оставляют красные полосы на спине партнеров.

КОРИЧНЕВЫЙ. Если вы любите коричневый цвет, вы настоящее сокровище для хорошего брака. "Коричневые" любовники теплы и глубоки в чувствах, внимательны к желаниям своего партнера. Секс 24 часа в сутки? Нет проблем! Уютно устроиться у огня, гулять под дождем или ловить снежинки кончиком языка – все это для "коричневых". Им нужно много времени, чтобы заниматься любовью в непременно глубокой интимной обстановке. Однако даже одно грубое слово может Читать далее...

Это цитата сообщения Гость_в_горле Оригинальное сообщение

Elliott Ewritt

Работы Elliott Ewritt были уже представлены в этом сообществе, но мне хотелось бы особо выделить
две серии фотографий:

PHOTOTOONS

[281x444] [290x437]
































+6 фото

HAND RIX
[показать]
+6 фото
Сайт Elliott Ewritt

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Кальмары.

Помните рекламный слоган «Ненавижу кошек» - «Ты просто не умеешь их готовить».

Шутки-шутками, но что-то похожее происходит и с кальмарами.

Очень многие избегают их готовить не потому, что они невкусные, а именно потому, что не умеют их правильно почистить и приготовить.

Те, кто считает чистку кальмаров хлопотным занятием, сильно заблуждаются.

На самом деле, чистить кальмары совсем не сложно, при условии, что вы делаете это правильно.

Я постараюсь вас в этом убедить. Но сначала нужно научиться правильно выбирать кальмары при покупке.

Хорошие, качественные кальмары выглядят примерно так.

[350x263]

нажимаем тут, и читаем дальше

Был на похоронах м-м... ну, собственно, на чьих - не очень важно. Главное, домой вернулся трезвым. Обращаю на сей факт внимание жены:

- Видишь, дорогая, был на похоронах - и ни в одном глазу!

- Ну, милый, ты же был не на своих похоронах.

Н-да, на своих бы я всенепременнейше накушался...

Сегодня еще раз убедилась, что собаки лучше людей. Поехала снимать кардиограмму псу своих знакомых. У них чау-чау, совершенная флегма. Хозяева на две недели уезжали в отпуск, собаку оставили в гостинице. Вернулись, забрали - звонят, "какой-то он не такой". А с чего ему быть таким, если у него инфаркт.

Вот тебе и флегма. Двухнедельная разлука с хозяевами - и инфаркт. Нет, люди так любить не умеют. Сколько раз я слышала: "Умру без тебя!" И что характерно, ни к одному даже простуда не прицепилась.

Дай Бог нашим мужикам собачью любовь и верность.

Разговор на вызове. Бабка: "Денег на лекарства не хватает". - "Почему?" - "Я сына содержу". - "Он, что, инвалид?" - "Он с высшим образованием!" Диагноз, однако.

Диспетчер, разговаривая по телефону: "Что, больной часто пьет?" - "Не часто, но помногу". - "А это как?" - "А дважды в месяц, но по две недели".

Медсестра в приемном покое больницы на одном дыхании: "Паспорт, полис, понос есть?"

Опять на вызове: "Что у вас болит?" Больная, с апломбом: "Вы доктор, вот вы и решайте сами". Врач, невозмутимо: "Ладно, тогда поступим, как ветеринар с коровой". - "А это как?" - "А сделаем укол, а если к утру не полегчает - усыпим".

Звонок на неотлогу: "Это, случайно, не неотложная помощь?" - "Случайно неотложная помощь". Пауза. Диспетчер не выдерживает: "А вы, случайно, не больной?"

Еще один звонок на неотлогу: "Моей маме плохо, ее трясет". - "Какое у нее давление?" - "170 на 110". - "А рабочее?" - "120 на 80". - "Что принимает?" - "Энап". - "А вы ей его давали?" - "Нет". - "А почему?" - "Но ведь если дать энап, давление же снизится!"

И на десерт. С центра передали вызов: "Нагноившийся укус домашнего животного". С Центром не поспоришь, мы поехали. Угадайте с трех раз, кто покусал алкоголичку? БЛОХА!!!

Считается, что если человеку кажется, будто бы весь мир вокруг него сошел с ума, а он один нормален, то, стало быть, такому чудаку есть смысл обратиться к психиатру. По-моему, не факт. В иные времена массовое помешательство - явление реальное. Другое дело, стоит ли такому человеку держаться за свою нормальность. А может, ну ее? Глядишь, жить проще станет.

Это не мы!

На нашей поликлинике висит грозное предупреждение: "Вход с животными воспрещен". Несмотря на это, в регистратуре нелегально живет кошка. Кормят ее все медсестры, но гуляет она сама по себе, где хочет и когда хочет. На нашу неотлогу ей, правда, хода нет - предыдущий регистратурный питомец затащил нам блох и пометил всю мягкую мебель.

Так вот, в ходе прогулок кошка нагуляла животик. И в той же регистратуре тихо окотилась, устроившись в коробке из-под принтера. Забежавшая с утра главврач это "святое семейство" узрела и пошла устраивать разнос. Куда пошла? А известно куда, на неотлогу. Мы же суточные, стало быть за все и отвечаем. Налетает этот ангел возмездия на нашу старшую сестру и вопрошает: "Вы, такие-сякие, брюхатую кошку прикормили, да небось и роды у нее приняли?" "Да что вы, - яростно отнекивается наша старшая, - это не мы! Мы ее не кормили, не трахали и не рожали!"

Главврач постояла, подумала, а потом сделала гениальный административный вывод: "Ну ладно, выкормили, роды приняли - не страшно. Но узнаю, кто обрюхатил - уволю!" И ушла. Котов окрестных увольнять. Нет, что ни говорите, а хорошо иметь начальство с чувством юмора!

Это цитата сообщения golovy-net Оригинальное сообщение

Граффити на развалинах в Бразилии

Смотреть дальше

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

7 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИЕ СТАТЬ СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

[500x375]

Читать далее...

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Йа птичко.

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!
Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.
Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.
Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?
Пеликан. Запасливый. Уважаю.
Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.
Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.
Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.
Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.
Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видела. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.
Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.
Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.
Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.
Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлеклась.
Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.
Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.
Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.
Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.
Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

Взято отсюда

Это цитата сообщения НАСТОЯЩАЯ_ВОЛШЕБНИЦА Оригинальное сообщение

ПРИТЧА.................

[197x280]

 

 

 

      ЛУНА И УСТРИЦА

 

 

 

 

Устрица была по уши влюблена в луну.
Словно завороженная,
она часами глядела влюбленными глазами на ночное светило.
Сидевший в засаде прожорливый краб заметил,
что всякий раз, как из-за туч выплывает луна,
раззява-устрица раскрывает створки раковины,
забыв обо всем на свете.
И он решил ее съесть.
Однажды ночью, едва взошла луна и устрица, по обыкновению,
уставилась на нее, раскрыв рот, краб подцепил клешней камешек и,
изловчившись, бросил его внутрь раковины.
Любительница лунного света постаралась было захлопнуть створки
перламутрового жилища, но было поздно - брошенный камешек помешал бедняжке.

Подобная участь ждет каждого,
кто не умеет в тайне хранить сокровенные чувства.
Глаза и уши, охочие до чужих секретов, всегда найдутся.

Все притчи здесь