[220x241]
[200x321]
[300x242]
[250x291]
В России открылось отделение мировой организации «Долой стыд». Теперь наши соотечественники тоже смогут бороться за свои права, обнажаясь в общественных местах.
Год назад Санкт-Петербург приобщился к Европе еще одним местом. В культурной столице разместили русскую штаб-квартиру «Долой стыд». Шокирующая некоторыми специфическими нюансами, но, в общем-то, безобидная организация всего лишь пытается сделать мир проще и наладить гармонию Вселенной обыкновенными эксгибиционисткими актами.

Открытие своего русского представительства было приурочено к сорокалетию со дня основания «Долой стыд» 14 февраля 1964 года.
С тех пор почти сто тысяч человек во всем мире организованно и под чутким руководством лидеров шокируют случайных прохожих своими гениталиями. Делается это не ради забавы, а с большим социальным контекстом. Выходят голыми требовать прибавки пенсий, запрета генетически модифицированных продуктов и вывода американских войск из какой-нибудь страны.
На будущей неделе в День святого Валентина русские воинствующие эксгибиционисты отметят год своего существования. Российское отделение «Долой стыд» недавно объявило, что их основная цель - борьба за демократические права граждан. Но, к сожалению, никаких акций пока не устраивало.
Узнать, почему на улицах все еще не видно голых, можно было только в Санкт-Петербурге.
Шнур - будущий президент

В офис питерского офиса «Долой стыд» попасть так же сложно, как в Кремль.намного интересней. Путина видели все, а главу «стыда» - избранные. После множества звонков и тщательной проверки у парадного, открываются двери в конспиративную квартиру. В жарком офисе натоплено, как в раю, сходство дополняют две абсолютно голые помощницы. Они же, потрясывая грудками, просят снять ботинки, выдают новые, хочется думать, одноразовые носки и провожают к временному председателю «Долой стыд» Денису Козлову.
Раздетый мужик в белых гетрах, наблюдая за произведенным эффектом, старается вести себя абсолютно естественно. С первого взгляда не верится, что передо мной новая надежда России. Непонятно, каким образом он думает выводить на митинги тысячи голых людей и бороться за права человека. Своим примером?
Оказывается, что это еще не скоро. Организация молодая, сторонников всего пару сотен человек, а он - всего лишь временный председатель, на период становления. Выводить тысячи на митинги будет другой, более харизматичный лидер. Но тот пока учится за границей, и всеми вопросами занимается председатель Козлов.
- Наша организация - типичное дитя шестидесятых, - говорит шеф российского отделения «Долой стыд». - Тогда появилась мода на пресловутый стрикинг - бег голышом по улице и на футбольных полях во время матча. На музыкальном фестивале Вудсток музыканты выступали голыми, как сейчас Шнур. Кстати, мы уже обратились к нему с предложением стать нашим почетным президентом и возглавлять будущие нудистско-социальные манифестации.
Изнурительные тренировки
С Петербурга, как города с наиболее либеральным населением и самым сексапильным губернатором, «Долой стыд» и планирует начать голое наступление на другие, пока еще не дотягивающие до нужного культурного уровня города.
Пока же для рекогносцировки члены санкт-петербургского общества ездят в командировки. И одиночным или парным оголением проверяют реакцию окружающих. Фотоотчеты о командировках Козлов аккуратно хранит в специальных папках, с названием протестированных городов. Таких набралось уже восемнадцать.
- И верите, - вопросительно поднимает вверх указательный палец голый Козлов. - Ни разу, не получали по морде. Люди, когда узнают, что мы раздеваемся, чтоб показать правительству, как оно отобрало у народа последнее, сами готовы оголяться.
Правда, устраивать стихийные митинги Козлов пока запрещает. Заграничные товарищи еще не выработали окончательной концепции поведения. Не поймут, за что именно нужно бороться в первую очередь. Слишком много у нас в стране разных недоработок и нарушений, страшно начинать. Так что все заканчивается одиночными тренировками.
- А вы вот за возврат льгот пенсионерам поборитесь. Народ поддержит, - уверенно обещаю я. - Прославитесь, сторонников новых наберете.
По лицу Козлова вижу, что мне не первому пришла такая идея. Он ежится и, отсвечивая покрасневшим от частого ерзанья по кожаному креслу задом, идет к вешалке, чтоб набросить на себя пальто.


Читать далее...

[434x698]
Зеркала поражают своей непостижимой двойственностью мира. С одной стороны - это материальный предмет, а с другой - неосязаемое отражение, фантом. С давних времен сохранилось много свидетельств о загадочных явлениях, связанных с ними. Что же происходит в Зазеркалье? Виталий Леонидович Правдивцев выдвигает три гипотезы: зеркала - это

- инструмент, который вводит человека в измененное состояние сознания,

- оптический прибор, помогающий увидеть образы тонкого мира,

- приспособление, которое позволяет образам, возникающим в сознании одного человека, стать доступными другим людям.



ЗЕРКАЛО МОЖЕТ:

ЗАПОМИНАТЬ СОБЫТИЯ

- Этот случай произошел с моими знакомыми, семейной парой москвичей, - рассказывает Виталий Леонидович. - Они увлеклись антиквариатом и обставляли квартиру в старинном духе: резная мебель, картины, украшения. Мы не виделись несколько месяцев, и вдруг телефонный звонок - хотят поговорить о чем-то важном. Встретились. С первого взгляда стало ясно: что-то неладно. Оба замученные, глаза впали. Мистика, говорят, какая-то. Кошмары по ночам обоих замучили, сны странные и, главное, очень похожие. Выяснилось, что обоим снится, как они горят. От собственного крика просыпаются. Расспросил подробнее, и выяснилось, что пару месяцев назад они в Питере купили у одинокой старушки красивое фамильное зеркало. Привезли в Москву, повесили в спальню. С этого времени и начались кошмары. Я посоветовал перевесить его в другую комнату. Совпадение или нет, но страшные сны прекратились. Через некоторое время новый звонок. Друзья сообщают, что опять были в Питере и специально зашли к той старушке узнать историю зеркала. Оказывается, во время блокады ее младший брат опрокинул на себя горящую керосиновую лампу и так обгорел, что спасти его не удалось. А трагедия произошла в комнате, где висело это зеркало.

- Значит, зеркало способно «запомнить» события, которые происходят «на его глазах»? - ахнула я.

- Да, но не как конкретную сцену, - объясняет Виталий Леонидович. - Оно запоминает лишь состояние, которое возникло у человека под влиянием происшедшего. Сознание само расшифрует и интерпретирует смысл этой «записи», но вызовет к жизни лишь те образы, которые близки личному опыту человека. Ведь зеркала, как и другие предметы, несут на себе отпечаток личности хозяина.

- Но ведь мысль нематериальна!

- Вспомним школьный физический опыт. На картонку насыпают железные опилки, а снизу подносят магнит: опилки, как по команде, выстраиваются вдоль невидимых магнитных линий. И если даже после этого убрать магнит, рисунок остается. Оказывается, нечто подобное происходит и с нашими мыслями и чувствами. Как считают некоторые ученые, под действием «психических излучений», которые есть у каждого человека, мельчайшие элементарные частицы Вселенной, как и опилки в школьном опыте, выстраиваются, создавая в пространстве неповторимый узор - отпечаток наших эмоций и мыслей. Этот же отпечаток остается и на предметах, которыми пользовался человек.



ВПУСТИТЬ ПОКОЙНИКА

- Зачем завешивают или поворачивают к стене зеркала при покойниках?

- Одни утверждают, что сквозь «открытое окошко» душа покойного может затянуть кого-нибудь «туда», в иной мир. Другие - что жажда жизни умершего может привести к тому, что, используя зеркало в качестве ориентира, он пройдет к нам с «того света» и станет неприкаянным. Третьи говорят, что пока покойник в доме и «окошко» из иного мира «приоткрыто», в дом могут проникнуть астральные существа, в том числе и чужие неприкаянные души. И это якобы может стать причиной психических заболеваний членов семьи. И еще есть поверье: душа покойника, вместо того чтобы уйти в иной мир, может войти в зеркало и остаться в нем, как в ловушке. Если такое зеркало приобрести, то последствия могут быть трагическими - вплоть до навлечения проклятия на всю семью.

- Как распознать это «злое стекло»?

- Они очень холодны на ощупь, и перед ними гаснут церковные свечи. Такие зеркала надо разбить и тем самым освободить заключенную в них душу.

- А если не хочется выбрасывать «проклятое» зеркало, то что делать?

- После визита не очень приятного человека протереть все зеркала в квартире влажной тряпкой. Еще лучше - вымыть их святой или родниковой водой. После «водных процедур» поводить перед зеркалом зажженной свечой. Также можно выставить зеркало на яркое солнце или облучить его кварцевой лампой.



СТАРИТЬ ЛЮДЕЙ...

- Женщины любят подолгу красоваться перед зеркалом. Это не вредно?

- Ученые одного нью-йоркского института с помощью сверхчувствительного магнитно-волнового детектора 15 лет изучали влияния зеркала на человека. Оказалось, люди, проводящие перед зеркалом много времени и особенно если они долго смотрят себе в глаза, начинают чувствовать усталость и ухудшение памяти. Экспериментаторы доказали, что зеркала аккумулируют энергию Читать далее...

Есть такой сервис помогает в трудную минуту!!!
Что могу сказать-попробуйте!
[350x350]

Ведь,тем более кто живет в Москве,знакома эта проблема грязного воздуха!И многим хотелось бы чтобы их дети росли где то подальше от пыльных и душных городов!
Так что жители Москвы дерзайте началось очень выгодная Продажа квартир в Подмосковье
Будущее здоровье наших детей в наших руках!!!
[486x365]

такси
[450x335]

Как признаться в любви на 87 языках

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек (Ана ахебеки)
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - С'агапо
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин синэ яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - Эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес
[500x399]

Давай проведем маленький опрос? Постарайтесь ответить максимально честно!!!
Всем заранее огромное спасибо!!!
[293x348]

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.

Самый дорогой обед в мире. Дэвид Айнхорн (глава фирмы Greenlight Capital) на торгах за 250 100 долларов приобрел себе право отобедать со своим кумиром, миллиардером Уорреном Баффетом.

Самая дорогая картина в мире - полотно Питера Пауля Рубенса "Избиение младенцев" в 2002 году сменило своего хозяина за 73,5 миллионов евро.

Самые дорогие сигареты в мире. Марка Treasurer. Одна пачка стоит примерно 24 евро. Продается только в специализированных магазинах.

Самый дорогой картофель в мире. Сорт La Bonnotte из Франции. Продается примерно по 500 евро за килограмм.

Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов.

Самый дорогой костюм в мире. Костюм американских космонавтов. Он стоит 9 миллионов долларов и одновременно является самым дорогим предметом одежды в мире.

Самая дорогая гостиница в мире. Гостиница Burj Al Arab в Дубае. За самый скромный номер придется заплатить 770 евро за ночь, а королевские апартаменты обойдутся вам в 7 700 евро.

Самый дорогой стадион в мире - Stade de France недалеко от Парижа. Здесь в 1998 году национальная сборная Франции выиграла чемпионат мира. Его строительство обошлось в 460 миллионов евро.

Самая дорогая акция в мире. Одна биржевая акция американской инвестиционной фирмы Berkshire Hathaway стоит более 64 тысячи евро.

Самый дорогой футболист в мире - это Зинедин Зидан. В 2001 году французский игрок за рекордную сумму в 68,7 миллионов евро перешел из "Ювентуса" в "Реал" (Мадрид).

Самых дорогой бюстгальтер в мире. Он стоит 12,5 миллионов долларов.
Немецкая фотомодель Хайди Клум демонстрировала его на одном из показов мод в Нью-Йорке.

Самый дорогой комикс в мире. Комикс про мальчика Тима и его собачку Штруппи. Один коллекционер заплатил 100 тысяч евро за оригинал титульной картинки выпуска "Черный остров".

Самая дорогая торговая марка в мире - Coca-Cola. Ее стоимость оценивается в 68,9 миллиардов долларов, что составляет почти 60 процентов стоимости всей фирмы.

Самая дорогая кукла "Барби" в мире. Цена - 100 тысяч евро. На ней надето платье, украшенное настоящими брильянтами.

Самая дорогая книга в мире. "Лестерский кодекс" Леонардо да Винчи, "Трактат о воде земле и небесных делах", выполненный зеркальным шрифтом на дорогой бумаге с полотняной отделкой. Билл Гейтс купил ее за 24 миллиона долларов.

Я БЫ НЕРИСКНУЛ
[640x480]

[600x350]

[600x350]

[446x350]

[600x350]

[600x350]

[600x350]

[449x350]

[600x350]

[600x350]

[600x350]

[446x350]

[446x350]

[600x350]

[600x350]

[600x350]

[600x350]

[600x350]

[600x350]

[600x350]

[600x350]

[600x350]

[600x350]

первый месяц:
[350x404]

второй месяц:

[350x311]
первый год:

[350x277]
второй год:

[350x211]

[350x456]

[350x330]
третий год:

[350x515]

[350x277]
четвертый год:

[350x313]
пятый год:

[350x384]

[350x631]
шестой год:

[350x299]

[350x274]
шестнадцатый год:

[350x318]
папина гордость:

[350x487]
)))))))))))))))))))))))))

Смешные картинки

[450x327]
[386x400]
[433x303]
[352x450]
[365x500]
[450x303]
[450x437]
[375x441]

Незнаю почему но захотелось побывать в Японии
А особенно на Архипелаге Окинава - это главный морской курорт Японии ,который включает в себя более сотни островов(большенство из которых необитаемы)!Если понырять с аквалангом то можно увидеть множество кораллов различной расцветки,а если повезет то можно найти редчайшую черную жемчужину,добываемую только там!!!
так что все в ЯПОНИЮ!!!
[330x510]

Если кто-нибудь из Ваших коллег

* Часто уходит в отпуск
* ...или уезжает в командировку
* ...или обладает ослабленной иммунной системой и постоянно болеет

Вы можете организовать на его рабочем месте во время его отсутствия милое напоминание о том, как вы по нему соскучились и с нетерпением ждёте его возвращения....
Подарите коллеге немного цветов...
[450x337]
Оставьте несколько бумажек с напоминаниями о том, что надо сделать по возвращении...

[336x450]
Добавьте симпатичных декораций, поднимающих настроение...

[450x299]
Все любят подарки! А уж разворачивать их не менее приятно!

[450x337]
Наведите чистоту на рабочем месте коллеги. А чтобы не налетела пыль...

[450x300]
Напомните коллеге, что вы бдительно охраняли его рабочее место от посторонних...

[450x337]

Все любят самодельные подарки! Немного скотча и пенопластовых фишечек сделают своё дело...

[450x337]
И напоследок... если коллеги не было СЛИШКОМ долго, напомните, что за время его отсутствия мало что изменилось...

[450x337]

вы еще не на диете тогда мы идем к вам))))
[240x360]
[240x360]

Заходит маленькая скромная старушка (С) божий одуванчик в Манхеттенский банк, подходит к окошку и говорит:

- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".

Ей отвечают:

- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"

и проводят к директору банка (Д).

(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.

(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что

завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".

(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!

(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?

(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!

На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального

вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).

(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.

Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:

- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".

На что старушка ему отвечает:

- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"

и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его

яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.

(Д) - Что это с ним?

(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -противоположного с вами пола.