МЕЧТА в 4 частях!
Часть четвертая:
Ну и на последок я бы хотел поехать шри ланку!!!шри ланка — страна абсолютной экзотики — именно так многие назвают небольшой остров в Индийском океане.На Шри-Ланке можно увидеть очень древние храмы, сокровищницы,монастыри и статуи!Говорят что красота ландшафтов Шри-Ланки может поразить любого,даже самых заядлых туристов,которые много где побывали,но когда люди делятся впечатлениями о Шри-Ланке слышны только лестные отзывы об этом удивительном,по своей красоте,остров!И каждый
хотел бы побывать там еще раз!
На Шри-Ланке есть уникальный храм зуба Будды,и там под золоченым куполом и хранится сам зуб Будды(правда не могу понять зачем)но да ладно!

[539x428]

[699x538]

МЕЧТА в 4 частях!
Часть третья:
В третьих наверное поехал бы на Сейшелы!
Говорят, что таких пляжей, такого подводного и растительного мира как на Сейшилах нет больше нигде на планете.Там нет ни хищных зверей,ни всяких ядовитых насекомых .Зато там водится много уникальных животных и птиц!
Читал много отзывов людей которые ездили отдыхать на Сейшелы и все пишут очень положительные отзывы !Туристов привлекают пляжи,природа, удивительное разнообразие рыб и птиц.
И кстати туры на сейшелы стоят очень даже приемлимо!
[400x452]

МЕЧТА в 4 частях!
Часть вторая:
Второе место это конечно же Куба!!!
Куба-это легендарный остров Свободы.На Кубу можно ехать круглый год за экзотикой, танцами и карнавалами. Великолепие тропической природы Карибского архипелага, знаменитый кубинский ром, гаванские сигары и страстные очаровательные кубинки придают этой стране особый шарм и привлекательность и помогут как ни где отдохнуть от городской суеты.Кроме потрясающих пейзажей и превосходных песчаных пляжей, на многих из них имеется развитая современная гостиничная инфраструктура.Кстати туры на Кубу по цене выгодно отличаются от многих других туров!!!
Это план на лето №2!!!

МЕЧТА в 4 частях!
Часть первая:
Первое место куда хотелось бы поехать это в Индонезию,например на Бали где всегда солнечно и светло!А именно на Бали потому что Бали считается райским уголком, который располагает всем необходимым для прекрасного отдыха:там есть и не тронутая природа,вулканические озера,пляжи с мелким песком и коралловыми лагунами.
Это план на лето №1!!!

[506x337]

Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”
Илья

***
— Представляете, мужики! Домой вчера прихожу, вижу — жена с дружком на кровати! Изменила, падла!
— Ну, а ты чего?
— Нахлестал по щекам да выгнал из дома!
— А дружок?
— А что Дружок? Поскулил и успокоился.

***

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

***
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель


***
Вернулся муж раньше времени из командировки, а у жены любовник в командировке. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у нее муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот какая нынче динамичная жизнь!
Александр Черкудинов, редактор men’s health


***
Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

***
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
— Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
— Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Саша, Самара


***
Однажды в лесу Кирилл Павлович отправился справить большую нужду подальше от шумной компании. Облюбовал полянку и уселся, не заметив задремавшую гадюку. Проснувшись, змея укусила несчастного прямо в член. Кирилл Павлович, обезумев от боли и ужаса, прибежал к своим друзьям, которые мирно разводили костер.
— Яд, нужно отсосать яд! — закричали женщины его жене. — Давай, чего ты медлишь!
Но жена потерпевшего вдруг отказалась.
— Я не могу: у меня кариес, ранки на деснах, яд может отравить меня.
Несчастному становилось все хуже. Тогда лучший друг пострадавшего отбросил все предрассудки и спас товарища. Через некоторое время брак Кирилла Павловича распался, а мужская дружба продолжается по сей день.
Константин


***
ФАКТ Виноградные улитки очень любят сексуальные игры, предшествующие спариванию. Ухаживание может включать сильные раскачивания из стороны в сторону, вытягивания вверх и ритмичные колебания. Сексуальные игры также включают такие действия, как “крепкие поцелуи”. После всех эти счастливых предварительных ласк сам половой акт может продолжаться несколько минут.


***
— Макс, мы тут недалеко от тебя на хате зависли, девчонки клевые, приходи, скучно не будет!
Прихожу, а там разврат уже в самом разгаре, водка — рекой, девчонки общительные. Никаких проблем, скоро уже все “сольемся в экстазе”, как вдруг хозяйка квартиры смотрит на меня и говорит:
— А я же тебя знаю!
И уходит в другую комнату. Через 3 минуты возвращается со школьным альбомом в руках и показывает:
— Смотри, это я в 8 классе.
А потом, тыкая в фотку своего учителя истории:
— А это — ты!
community.livejournal.com/ru_sexstories


***
Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что?во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в?койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.


***
100-я аудитория Воронежского государственного университета славна своей архитектурой. Она построена в виде амфитеатра, поэтому, сидя с девушкой на верхних рядах, можно запускать руки друг другу куда придется и творить непотребности. Ног не видно, поэтому главное — следить за выражением лица. На этом и Читать далее...

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да..

))))))))))))))))))

Наташка: ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что оно делает вас просто хуйней
Илюха: ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой...вполне возможно, что оно делает вас просто пизданутой

))))))))))))))

– Так что там у вас там с Димкой?

– Да расстались мы, козел он.

– А в чем дело-то?

– В общем, смотри, я все посчитала: «дэу матиз» стоит 170 тысяч, ну это простая, а мне нужна навороченная, это уже штук 200. Он получает 20-22 тысячи в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. С каждой зарплаты ему остается по штуке-полторы на обеды, курить он бросит, жить будем у моей мамы. Как тебе расклад?

– Да все отлично, по-моему.

– Ну вот, а он мне сказал: «ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ»!

Продолжения легендарных фильмов))))
[600x450]

[477x560]

[500x374]

[576x432]

[381x560]

[600x463]

[500x400]

[600x479]

[500x375]

[500x382]

[500x425]

[500x333]

[600x270]

[500x422]

[500x400]

[377x500]

[377x500]

[377x500]

[500x377]

[500x377]

[377x500]

[500x377]

[550x364]

[550x365]

[550x364]

[550x365]

[550x358]

[550x364]

[550x364]

[550x364]

[550x366]

[550x359]

[491x600]

[485x600]

[485x600]

[480x600]

[485x600]
[485x600]
[484x600]

[484x600]

[484x600]
[483x600]

[487x600]

[482x600]

[485x600]

[487x600]

[482x600]

[485x600]

[483x600]

[484x600]

В каждом городе, даже самом захолустном и молодом, есть своя маленькая достопримечательность. А еще в каждом городе есть часы, негласно отсчитывающие историю его жителей. И хотя сегодня человек из-за своего бешеного темпа жизни часов не замечает, “МК-Бульвар” решил остановиться и прислушаться — ведь городские хронометры могут так много рассказать. В результате получилось небольшое путешествие во времени, а начали мы его, естественно, с Лондона, где 31 мая 1859 года заговорил колокол самых знаменитых часов в мире — Биг Бена.

БИГ БЕН
Где: Башня Св. Стефана Вестминстерского дворца, Лондон, Великобритания.
Год создания: 1859.
Размеры: Диаметр каждого из циферблатов, выложенных 312 панелями из матового стекла и расположенных с четырех сторон башни, составляет семь метров. Длина часовой стрелки, отлитой из металла, 2 м 70 см, а минутной, сделанной из медного листа, — 4 м 30 см. Высота каждой цифры — всего 61 сантиметр.
Факт: Существует две теории относительно имени часов. Согласно первой, Биг Бен (Большой Бен) был назван в честь сэра Бенджамина Холла, который руководил работами по отливке колокола. По другой версии, самый тяжелый на тот момент колокол — 13,7 тонны — получил свое имя в честь Бенджамина Каунта, крайне популярного в то время боксера в тяжелом весе. Точность хода пятитонного механизма Биг Бена достигается с помощью монеты весом в 1,5 грамма: когда часы начинают отставать, на маятник кладут старый английский пенни, который ускоряет его движение на 2,5 секунды в сутки.

КРЕМЛЕВСКИЕ КУРАНТЫ
Где: Спасская башня Кремля, Москва, Россия.
Год создания: 1851.
Размеры: Часы выходят на 4 стороны башни, диаметр каждого циферблата 6 м 12 см, высота цифр 72 см, длина часовой стрелки 2 м 97 см, минутной — 3 м 27 см. Полутораметровый маятник весит 32 кг. 9 колоколов отбивают каждые четверть часа, и один колокол — каждый час.
Факт: Название главных часов страны произошло от французского слова courant — текущий, бегущий. И курантами долгое время на Руси называли все башенные или большие комнатные часы с музыкальным механизмом. Кремлевские куранты занимают два последних этажа (8—
10-й) Спасской башни. До революции часы в 12 часов исполняли мелодию “Коль славен наш Господь в Сионе”, а в 24 часа — “Преображенский марш”. 2 ноября 1917 года во время артиллерийского обстрела в часы попал снаряд, и практически целый год они не работали. Во время ремонта заодно решили переделать музыкальный механизм, и с сентября 1918 года куранты в 12 часов стали исполнять “Интернационал”, а в 24 часа — “Вы жертвою пали”. Правда, в 1935 году от музыки вообще решили избавиться и соответствующий механизм разобрали.

ЧАСЫ ТЕАТРА КУКОЛ
Где: Фасад Театра кукол имени Образцова, Москва, Россия.
Год создания: 1970.
Размеры: Часы вместе с “окошками” в высоту около 4 метров, в ширину — около трех.
Факт: Каждый час на фасаде театра кукарекает петух и звучит мелодия “Во саду ли, в огороде”, а из одного из двенадцати окошек выглядывает сказочный зверь (ослик, кот, сова и т.д.). Вместе все животные появляются только два раза в сутки — в 12 дня и в полночь. Благодаря этим часам появилось такое понятие, как “час волка”. В магазине напротив театра, как и по всей стране, спиртным начинали торговать строго с 11.00. Именно в это время на фасаде Театра кукол из своего окошка на часах показывался волк.

АСТРОНОМИЧЕСКИЕ ЧАСЫ «ОРЛОЙ»
Где: Староместская ратуша, Прага, Чехия.
Год создания: 1410.
Размеры: Диаметр каждого из двух циферблатов около 2,5 метра.
Факт: В переводе с чешского “orloj” — башенные часы. В начале XV века на Староместской площади шла бойкая торговля, и городское начальство решило поместить часы на ратуше, чтобы горожане не опаздывали к мессе. Возведенные часы не только напоминали (что и делают до сих пор) о времени, но и заставляли задуматься о своей душе. Каждый час скелет, символизирующий Смерть, дергает за колокол, Скупой звенит монетами, Гордец любуется собою в зеркало, и начинают свое шествие 12 апостолов. По легенде, отремонтировавшему в 1490 году часы мастеру Ганушу выкололи глаза, чтобы он не смог воспроизвести что-то подобное.

ЧАСЫ МГУ
Где: Здание МГУ, Москва, Россия.
Год создания: 1953.
Размеры: Диаметр циферблата — 9 м, длина минутной стрелки 4 м 20 см, весит она 39 кг. Длина часовой стрелки — 3 м 70 см, вес 50 кг.
Факт: До появления цветочных часов на Поклонной горе эти часы считались одними из самых больших в Европе. До 1957 года они запускались с помощью механизма с маятником размером с шестиэтажный дом. Для завода такой махины требовался огромный штат сотрудников, и его заменили на электродвигатель.

ЧАСЫ ТЫСЯЧЕЛЕТИЯ
Где: Дворец культуры и науки, Варшава, Польша.
Год создания: 2001.
Размеры: Диаметр часов, расположившихся на варшавской высотке, 6 м 30 см.
Факт: Варшавские Часы тысячелетия Читать далее...

[527x600]

[600x600]

[600x600]

[514x600]

[533x600]

[541x600]

[600x544]

Пришло время разоблачить нашу доблестную милицию!
[551x480]

[512x480]

[537x480]

[600x386]

[600x433]

[561x480]

[580x480]

[534x480]

[600x325]

[600x378]

[455x600]

[455x600]

[600x325]

[600x398]

[600x398]

[600x398]

[600x398]

[600x398]

[600x348]

[600x348]

[435x600]

[600x361]

[526x600]
Характер оставляет отметины на лице каждого человека. Физиогномика столетиями накапливала знания и сформировалась в отдельную науку. Так даже по мочке уха можно узнать, что представляет собой ваш собеседник.
В первую очередь внимание следует обращать на форму лица.Если она продолговатая (ширина лба равна ширине подбородка), то человек хорошо развит интеллектуально. Как правило, такие люди чувствительны, восприимчивы, но при этом уравновешенны. Неудивительно, что им присуща рассудительность.
Треугольное лицо свидетельствует о хитрости и неуживчивости. Высокий и широкий лоб, выдающиеся скулы, небольшой, заостренный, подбородок часто говорят об одаренности и талантливости человека. К сожалению, такие люди склонны к предательству.
С треугольной формой схожа трапециевидная, но здесь характерен широкий лоб и слегка суженный (но не заостренный) подбородок. Эти люди интеллигентны, чувствительны, артистичны. Женщины с такой формой лица - оптимистки. Они живут счастливо, создавая приятную атмосферу для окружающих.
Квадратное лицо обычно принадлежит суровому, мужественному, нередко бессердечному человеку. Часто такие люди несговорчивы, грубы, настойчивы. В общении они, безусловно, прямолинейны и откровенны. Наиболее яркие черты – решительность и неутомимая жажда успеха. Как правило, такие люди хорошие исполнители, хотя сами они настойчиво тянутся к лидерству.
Лицо круглой формы ассоциируется с добродушием, мягкостью, миролюбием. Они любят комфорт, хорошую компанию и не стремятся к славе, хотя им не чуждо и честолюбие. Если у человека с круглой формой лица высокая переносица, выступающие скулы, горящие глаза - он целеустремлен. Из таких людей могут выйти завидные лидеры и полководцы.

Прикольные фотки
[600x400]

[600x400]

[600x400]

[600x400]

[600x400]

[600x400]

[600x390]

[600x400]

[600x353]

[600x402]

[600x402]

[600x402]

[600x402]

[600x402]

[600x402]

[600x402]

вот такие красоты можно увидеть с высоты птичьего полета!
[600x449]

[600x449]

[600x449]

[600x449]

[600x449]

[600x449]

[600x449]

[600x449]

[457x700]
Беседуют две еврейки.
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу? - говорит одна.
- Ну и как ты живешь?
- Ой, и не спрашивай!..
А вот другая история. Муж говорит жене:
- Сара, закрой дверь, на дворе зима! А она ему на это:
- А что, если я закрою, то наступит лето?!
Предлагаю поднять бокалы за уникальную еврейскую логику!

Одна подруга рассказывает другой:
Мой муж мне часто изменяет. Поэтому я и сама толком не знаю: от кого у меня... последний ребенок?!
Предлагаю тост за женскую логику!

Женщина останавливает такси.
— Вам куда? — спрашивает таксист.
— А вам какое дело? — отвечает она и добавляет. — Нахал!
Это еще один пример женской логики. Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику! Кстати, это слово никак не мог выговорить бедняга Брежнев. В его устах этот тост выглядел бы так: «Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику!

Муж с женой шли через пшеничное поле, где недавно был снят урожай.
— Видишь, какие ровные стебельки остались, — говорит жена, — это потому, что ножницами пшеницу срезали.
— Подумай, что ты говоришь! Можно ли целое поле ножницами обработать? — вразумляет ее муж. — Это комбайн сделал.
— Нет, ножницами! — настаивает жена. На этой почве у них возник спор, который вскоре перерос в настоящую ссору.
Подошли они к реке и муж говорит:
— Перестань твердить про ножницы, иначе сейчас в воде окажешься!
— Ножницами! — повторяет жена.
Муж в гневе бросает ее в воду… Проходит минута, другая. Затем из воды высовывается рука жены. Ее пальцы… показывают ножницы!
Эта история говорит о том, что жену не переспорить ни на земле, ни под водой! Давайте выпьем и будем об этом помнить!

Мужчины делятся впечатлениями об одной красотке.
— Тебе она дала? — спрашивают одного.
— Нет.
— А тебе? — обращаются к другому.
— Тоже нет.
— И мне не дала, — говорит третий. И мужчины делают вывод:
— Проститутка!
Оказывается, у нас, мужчин, тоже есть своя логика, понятная только нам! Что ж, выпьем за нее!
ну и конечно же тост каторый звучит на каждом застолье:
"Ну за нас"
))))