Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
30% из них - идиотки, 20% - набитые дуры.
40% из них - психопатки,
В сумме нам это даёт 90!
10% имеем в остатке, но и из этих то выбрать непросто!
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
10% из них - голубые, 40% - любители водки.
30% из них- импотенты,у 20 - с головой не в порядке...
В сумме нам это даёт 100%...
И ничего не имеем в остатке! :))

Кто одинок,тот никогда не будет покинут.Но иногда,вечерами,рушится этот карточный домик,и жизнь оборачивается мелодией совсем иной-преследующей рыданиями,взметающей дикие вихри тоски,желаний,недовольства,надежды-надежды вырваться из этой одуряющей бессмыслицы,из бессмысленного кручения этой шарманки,вырваться безразлично куда.Ах,жалкая наша потребность в толике теплоты;две руки да склонившееся к тебе лицо-это ли,оно ли?Или тоже обман,а стало быть,отступление и бегство?Есть ли на этом свете что-нибудь кроме одиночества?...

[699x467]

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.
Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.
Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.
Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев

Потихоньку начинаются проблемы... Ну, во-первых, как отпразновать свое восемнадцатилетие. Особенно если меня в этот в Питере не будет. Придется отмечать раньше. Так не делается. Но это ж я. Кто бы сомневался.
Во-вторых, экзамены. Я полный тупеГ. Целый список литературы, который нужно прочитать, ми катастрофически не успевает Н-И-Ч-Е-Г-О. А еще погода...ммм...какая к черту учеба? Открыли с подругой роликовый сезон. Теперь буду пропадать на Крестовском. Ну-ну...раньше на Дворцовой с коньками подмышкой теперь...
Творю какой-то беспредел в фотошопе. Буйство красок или моя разыгравшаяся буйная фантазия)))
В общем написала какой-то полный бред.
И зачем люди ведут дневники?

[467x699]

Мой

Настроение сейчас - романтик

Иногда мне кажется, что тебя никогда не существовало в моей жизни. Просто чувство реальности со временем сменилось повседневностью, даже обыденностью, все завертелось в немыслимом хороводе лиц, улыбок, ощущений. И как-то стерлась из памяти ослепительная темнота твоих глаз, резкий, отрывистый смех и та невероятная, поражающая в самое сердце отстраненность от всего земного. Когда легко и порывисто ты появился в моей жизни, я давно уже перестала верить в чудеса. Но, завороженная, твоей стремительной красотой, не могла не поддаться тому свету, той бездне обаяния, которую ты излучал. И тем больнее было понимать, что ты не сможешь быть со мной вечно.
Долгими осенними вечерами, после школьных занятий, мы сидели под пронизывающим ветром и молчали, а потом, когда приходило время, ты читал мне свою историю, и только ты, ты один знал, как мне не хочется, чтобы она кончалась. Иногда они были смешными, иногда грустными, но всегда что-то легкое, подвластное только тебе возникало перед глазами. Потом ты объяснишь мне. Это когда тебя окружают сотни, тысячи людей и, возможно ты даже любишь их, но отчего-то так ярко, так постоянно твое одиночество…
-Я уезжаю.
Не смотрит в глаза. Боится? Чего? Слез? Истерик? Чего?
-Куда? Надолго?
Голос хриплый, будто не мой. Зачем спросила, я ведь знаю ответ.
Кто-то выключил воздух.
-Далеко…Навсегда.
Я не помню тебя. Твои глаза, твою родинку на виске, твою жизнь. Но почему же так отчетливо стоят в памяти мои невыплаканные слезы, моя пусть, на мгновение, сломанная жизнь…
Кто ты? И как вообще это возможно?
Как думаешь, может я тебя выдумала?

Про ёжика и медвежонка...

– Гляди, – скажет Ежик.
– Угу, – скажет Медвежонок. А месяц подымается еще выше и зальет своим холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили. Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
– Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
– Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
– А ты где?
– А меня нет.
– Так не бывает, – сказал Медвежонок.
– Я тоже так думаю, – сказал Ежик. – Но вдруг вот – меня совсем нет. Ты один.
Ну что ты будешь делать?
– Пойду к тебе.
– Куда?
– Как – куда? Домой. Приду и скажу: «Ну что ж ты не пришел, Ежик?» А ты скажешь…
– Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
– Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь! И начну…
– Что?
– Ругать!
– За что?
– Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
– А как договорились?
– Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
– Но меня же совсем нет. Понимаешь?
– Так вот же ты сидишь!
– Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
– Или у меня, или у себя.
– Это, если я есть.
– Ну, да, – сказал Медвежонок.
– А если меня совсем нет?
– Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
– И на реке нет.
– Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
– Ты все уже обшарил, – сказал Ежик. – И не нашел.
– Побегу в соседний лес!
– И там нет.
– Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
– Нет меня. Нигде нет.
– Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, – сказал Медвежонок. – И закричу: «Е-е-е-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-к!..» Вот.
– Нет, – сказал Ежик. – Меня ни капельки нет. Понимаешь?
– Что ты ко мне пристал? – рассердился Медвежонок. – Если тебя нет, то и меня нет. Понял?
- Понял.


Эх...бывает же на земле! Любовь?

Именно слабый должен стать сильным и уйти,когда сильный слишком слаб,чтобы причить боль слабому Милан Кундера "Невыносимая лёгкость бытия"

Отчего кажется, что выключили воздух?

[604x453]

Настроение сейчас - неопределенное

Когда мне больно, я просто закрываю глаза...

Слушать этот музыкальный файл

Решила написать...Не знаю почему. Абсолютно точно решила, что дневы-бесполезная трата времени. И удалила ведь его! Но потом опять вернула...Может снова втянусь? Не знаю...
Все так сумбурно...

Мои сны, яркие и легкие, подобные тропическим бабочкам, кружили под потолком моей маленькой спальни в невесомом насмешливом танце. Раскинутые по кровати подушки, жаркое одеяло и душное ощущение стремительной тишины уже не тяготило меня, я полностью погружалась в свои собственные, странные и удивительные ощущения.
Я чувствовала что-то.
Глубоко внутри моей юной души, искренне недоумевая, распускался невиданный красоты цветок, подбирая все новые и новые краски, с каждым мгновением становясь, все прекрасней. Я тянулась к солнцу, к открытым улыбкам, к теплу и свободе. Внезапно, в мои неполные одиннадцать я почувствовала в себе желание думать только о Нем, видеть только Его, внимать только Его, не всегда разумным, словам. А поскольку имя Его ассоциировалось у меня разве что с солнцем, жизнь моя наполнилась нежным, плывущим по воздуху, светом, отчаянным смыслом, заполняющим все закоулки моего сознания. Полной грудью я вдыхала весенние запахи окружающего мира, и каждый раз мне казалось, что он поет только для меня. Глупые, мечтательные улыбки жили в моей бесстрашной душе, и все ужасы жестокого мира были от меня далеки, незнакомы, как если бы мой собственный придуманный свет окружил меня непробиваемой стеной. Я верила Ему. Каждому слову, каждому вдоху, каждому взмаху ресниц. И мне казалось, что мы с Ним похожи.
Именно тогда в моей жизни появилась она, едва различимая своими летящими шагами, красивая в своем совершенстве, одинокая бессонница. Она влетала в открытое настежь окно, тихим шелестом приветствовала меня и неслышно ложилась у моих ног. Она пела мне колыбельную, нашептывала детские сказки, жила моими мечтами…И улетала с восходом солнца. Мне казалось, она любила меня. Любила странной, неведомой мне любовью, существуя только благодаря моим внутренним чувствам. Я не ждала ее, но она всегда прилетала в одно и то же мгновение, улыбаясь мне своей несчастной прозрачной улыбкой.
Моя жизнь изменилась внезапно, тогда, когда вряд ли кто-либо этого ожидал. Я научилась жить среди жестоких и черствых людей, познала, что такое боль и предательство. Ушли, не прощаясь, мгновения абсолютного счастья, улетела, звеня, моя детская влюбленность. Я устаю, теряюсь, боюсь…
И, знаете, совсем недавно я вновь рассмотрела Его среди бесчисленного хоровода одинаковых лиц. Что-то больно кольнуло в груди. Нет, не прежняя нежность, не глупый восторг и даже не мимолетная улыбка, что-то другое…Отчаянная тоска по тем прежним, необъяснимым ночам, по той распахнутой настежь форточке, по моей одинокой и легкой бессоннице…

Я сплю крепко, как плюшевый мишка в объятиях ребенка. Тихо вздыхая, спит город, изредка улыбаясь своим мимолетным мыслям. Спят тротуары, машины, голуби на крышах высотных домов. Спят где-то в небесах соленые слезы летнего дождя.
Где-то спит Он. Тихая свобода наполняет изнутри его усталое сердце. И какое неслыханное счастье, что в окно его спальни никогда не влетит, задыхаясь от одиночества, стремясь вновь наполнить сердце любовью, моя юная жалкая бессонница…

…Давным-давно, когда Вселенная еще не разучилась мечтать, жил на Земле юный принц. Его пронзительная, легкая душа порхала по склонам гор, купалась в водах теплых летних морей, кружила в весенних облаках бесконечного неба. Ветер осторожно, боясь спугнуть, ласково прикасался к его волосам, а солнце, казалось, существовало лишь для него одного. Его распахнутое сердце отражало в себе необъятное великолепие времени, и, что бы ни случилось, весь мир изо всех сил старался сделать его счастливым. Принц был бесконечно прекрасен. Как самые удивительные цветы, расцветали на его губах теплые искренние улыбки, в его движениях сквозила грация тысячи балерин, а чувства отдавались сполна любым, даже самым неподходящим людям. Принц никогда не старался быть лучше других, он никогда не искал чистой красоты, никогда не стремился познать все свое великолепие, однако сдержать в себе мимолетные ощущения бесконечной любви не мог. И в безнадежной прелести его чувств не было ни капельки фальши.
Шло время, жизнь открывала все новые и новые двери, как в хорошо поставленном фильме сменялись декорации и главные действующие лица, но вокруг юноши все это было не властно. Вселенная будто бы обезумела от любви. И все в жизни нашего героя было продуманно на годы вперед, безоблачно и легко, как если бы сам Творец широкой ладонью закрыл Его Величество от печалей и невзгод. Но что-то перевернулось в сознании, когда створки его открытого сердца, задыхаясь от ослепляющей боли, плотно сомкнулись, чтобы никогда больше не открыться. Принцу сделали очень больно, и сердце его билось как раненая птица, ударяясь с каждым разом все больнее и больнее, стремясь улететь, забыть, простить…Горячие слезы обжигали его красивое лицо, ничего не замечал вокруг себя маленький глупый мальчишка, внимая стремительно умирающему сердцу. И ужасны были эти мгновения, и никто не мог ему помочь, и впервые в своей недолгой, но такой совершенной жизни, принц остался совсем один. Тяжко проходили одинаковые ночи, глупо было жить на жестокой земле, но что-то помогало, что-то двигало вперед его вымученное сознание. И медленно, очень осторожно Его Величество начало собирать осколки своего разбитого вдребезги сердца. Время неумолимо двигалось вперед, забирая все самое лучшее, а принц все сидел в темноте своей души, подбирая последние мгновения, собирал чувства, пытался начать все сначала. И знаете, у него это получилось. Принц склеил собственное сердце, вдохнул жизнь в свою душу, и свежим воздухом закружилась вокруг него одинокая любовь. Вот только никого уже не желал наш герой. Склеенное сердце уже не болело, оно ныло, страшно терзало изнутри мимолетными воспоминаниями, и нечем было заглушить это чувство. И страшен был миг разрушения того хрупкого мира, что создал он сам, и поклялся уставший от этой жизни принц, что никогда никому не откроет свое измученное сердце. Он просто слишком устал. Все вернулось на круги своя.
Прошло много времени, принц вырос, затянулись раны, все забылось. Вот только что-то далекое и наивное проскальзывает в жестах и словах одинокого принца. И чувствую я, ощущаю всем сердцем, что не желает наш герой собственного совершенства. Оно скорее тяготит его. И никогда не найдет прекрасный принц слов для того чтобы выразить свои эмоции. Да это и не нужно. И теперь знаю я, что так ненавязчиво двигало принцем в стремлении жить дальше в тот миг, когда, казалось бы, все уже закончилось…

Бесконечное и совершенное желание улететь, забыть, простить…любить…?
[700x525]

Настроение сейчас - неопределенное

Тяжко...С понедельника начинаю ходить на курсы в университет. Недавно было небольшое собеседование после которого я пребываю в шоке вот уже большое количество времени:( Я полный ноль. Ну кто знал, что при поступлении на факультет журналистики, отделение рекламы и пиара, нужно быть сведущей в политический делах нашей страны! Политика для меня не просто темный лес, это просто непроглядная чащоба какая-то! Жесть...В интернете я буду появлятся крайне редко, обложилась учебниками, сижу зубрю:( Русский тоже...Мне нужно только "отлично" в результатах по ЕГЭ и тут даже не в знаниях дело. Когда возникает стрессовая ситуация, мои мозги просто отказываются работать. И далее искренне удивляюсь, обнаруживая совершенно нелепейшие ошибки в элементарных заданиях! Нет, все-таки я псих. Нужно срочно лечить расшатанные нервы и настраиваться на хорошее. К тому же очень трудно вот так запросто перестроиться на совершенно другой уровень деятельности, ведь всю свою сознательную жизнь я занималась диаметрально противоположным занятием. Я не жалуюсь...Прекрасно понимаю, что , чтобы учиться в лучшем ВУЗе нашего города нужно много и упорно работать. Ничего и никому просто так никогда не давалось. И все же отвратительная мысль о том, что ничего у меня не получится как-то весьма некстати появилась у меня в голове. Эх, как же лечится эта отвратительная заниженная самооценка? :((((
Все...ухожу в небытие. Учица, учица, учица. Читать литературу, зубрить конспекты, анализировать то и это...Изредка появляться здесь:) Там посмотрим.

Ах да...Мне нарастили волосы:) Долго думала, чего же я так сильно хочу изменить. Додумалась:) Теперь у меня хвост до поясницы. Хоть отражение в зеркале начинает радовать))) Это, согласитесь, большой плюс.

"...Я ничего не изобретаю, ничего уже не пытаюсь понять, просто закрываю глаза и погружаюсь на дно потока. И если забыть, что я -это я, то и раствориться в этом потоке совсем не страшно.
Но страшен миг обнаружения себя в бездонных водах Времени -вселенский ужас и вселенская тоска: где я? кто я? как смогу преодолеть этот бурный путь в кошмарной мгле?
И неужели меня не станет, когда я доплыву?"

Дина Рубина "На солнечной стороне улицы"
[700x525]

Настроение сейчас - !

Лидер "Сплина" Александр Васильев родился в Санкт-Петербурге 15 июля 1969 года в семье инженеров. За исключением нескольких лет, которые его семья жила в Литве, он рос в Питере. Первая дворовая группа у Саши появилась, когда он учился в седьмом классе, вследствие чего интерес к учебе был им утерян. После школы он поступил в Ленинградский институт авиационного машиностроения, где познакомился в 1986 году с Александром Морозовым (к слову сказать, в институте он познакомился годом позже и со своей будущей женой Александрой). Они организовали "школьно-институтскую группу" "Митра" - Васильев сочинял песни, а у Морозова был магнитофон "Рекорд", микрофон и бас-гитара.

В составе этой команды, где кроме Васильева и Морозова было еще несколько человек, они пытались вступить в питерский Рок-клуб, но не прошли прослушивание. Проучившись в ЛИАПе два года, Саша попал в армию. Вернувшись, он поступил в 1992 году на экономический факультет Театрального института, учебу в котором совмещал как с традиционной для жизни музыканта работой монтировщика сцены в театре и ночного сторожа, так и с нетрадиционными занятиями - работой на кондитерской фабрике и даже бизнесом.

В 1992 году Васильев опять повстречался с Морозовым, а в 1993 году Морозов привел клавишника Николая Ростовского. Так образовался костяк будущего "Сплина". В 1994 году с помощью сессионных музыкантов был записан альбом "Пыльная быль". Как написано на вкладыше к альбому, он записывался "в студии одного из театров, по ночам, в атмосфере строжайшей секретности". "Пыльная быль" за несколько месяцев разошлась в Питере на аудиокассетах тиражом в 10 тысяч экземпляров, в том числе благодаря существовавшему тогда радио "Катюша", по которому часто крутили принесенную музыкантами запись. Вскоре после записи "Пыльной были", весной 1994 года, к группе присоединился гитарист Стас Березовский, с которым ребята познакомились на вечеринке, посвященной завершению записи "Пыльной были", а чуть позже - барабанщик Николай Лысов.Видимо именно день этой вечеринки и считается официальной датой рождения "Сплина" - 27 мая 1994 года.

Первый свой клубный концерт "Сплин" отыграл в клубе "Засада". С осени 1994 года по весну 1995 группа играла концерты по питерским клубам и усиленно репетировала. Примерно через год, в1995-ом, тиражом в 2000 экземпляров была записана демо-версия второго альбома группы - "Коллекционер оружия", который существенно отличался по звучанию от "Пыльной были". Звук стал более насыщенным, в основном за счет великолепной гитары Стаса Березовского, разнообразных фольклорных клавишных примочек Николая Ростоцкого и, разумеется, вокала Александра Васильева, который приобрел ни с чем не сравнимый, запоминающийся с первой песни оттенок. В это же время закончилась Сашина экономическо-театральная карьера - он не явился сдавать очередную сессию по причине записи "Коллекционера".



Взяв с собой двадцать кассет с альбомом, музыканты поехали в Москву, где раздали их вместе с пресс-релизами нескольким записывающим компаниям. В результате "Сплин" подписал контракт с "SNC" на выпуск двух CD, что позволило им выпустить в начале 1996 года "Коллекционера" и начать работу над записью следующего альбома. Одновременно группа начала активно выступать уже не только в Питере, но и в Москве - в таких клубах как "Tabula Rasa", "Эрмитаж", "R-Club", а также и на больших площадках - и сразу приобрела в столице преданных поклонников. В том же году "Сплин" выступил на фестивале "Поколение" с песней "Рыба без трусов", получив специальний приз от радио "Максимум", которое (наряду с радио "РаКурс") играет с тех пор не последнюю роль в судьбе группы. Первым радио-синглом альбома стала песня "Рыба без трусов", позже в ротацию попала "Любовь идет по проводам". "Сплин" начал активно сотрудничать с Театром "ДДТ", принимая участие во всех организованных им фестивалях - "Наполним небо добротой" (1996 год) - где в качестве приза группа получила свои гитары, "Песни конца века" (1997 год). Большое значение в судьбе группы сыграл Борис Гребенщиков, который не раз называл "Сплин" единственной молодой командой, понравившейся ему за последние годы.

Третий альбом группы "Фонарь под глазом" вышел на фирме "SNC records" в апреле 1997 года. В отличие от "Коллекционера оружия", альбом содержал уже не только сказочные лирические композиции, но и так называемые "пост-гранжевые" вещи - "Я не хочу домой" и "Прирожденный убийца". Летом 1997 года "Сплин" принял участие во втором "Максидроме". В том же году компанией "Sound Product" был переиздан альбом "Пыльная быль". В 1997 году у "Сплина" впервые появился менеджер (до этого организационными вопросами занимался в основном сам Васильев) - Александр Пономарев, бывший менеджер "Наутилуса", оказавшийся не у дел после распада (или развала?) группы. До этого с группой вел длительные переговоры Дмитрий Гройсман (менеджер "ЧайФа"), но Васильев в конце концов отказался от предложенных условий. Пономарев начал Читать далее...

Это цитата сообщения G_A_L_Y_A Оригинальное сообщение

киноафиша Питера

Группа ушла. Любовь осталась.
[600x433]

Мои достижения в области глобального сноубординга явно идут мне на пользу. По крайней мере, чайником меня назвать уже трудно. В эти выходные буду подниматься на подъемнике, а это нереально круто! Последнее время хочется что-то поменять в своей внешности. Не слишком шокирующе, но все-таки. Может покрасится? Например, в блондинку Тогда успех на будующих экзаменах обеспечен На самом деле, нет...ммм...надо очень хорошо над этим подумать. Но что-то будет, это я обещаю.
С русским загружена уже который день. Что-то мне кажется, с ЕГЭ будут проблемы. Ну не разбираюсь я в этих предлогах, союзах, частицах...Слава Богу, хоть с сочинением проблем нет. Уж что-то, а сочинять я всегда умела
Скачала себе последний альбом Земфиры, Savage Garden и несколько песенок Влада Топалова. Что-то в музыкальном плане прям переворот какой-то случился.Сама себе удивляюсь.
Скоро 23 февраля, а потом и 8 марта...скоро весна...Очень хочется на выходных съездить в Москву. Прямо навязчивая идея у меня. Я там была всего один раз и то, в детстве. Не факт, что отпустят:(
Хочу лето, не хочу сдавать экзамены, хочу увидеться со своими друзьями. Хочу свое восемнадцатилетие, хотя не имею ни малейшего представления о том, как буду его справлять. Хочу, чтобы сняли эти долбаные брекеты!!!! Они мешают мне жить!
А тут еще, ко всему прчему немножко простудилась:( Насморк и горло болит. Фак!
Теперь маюсь от скуки...

СЕРЕЖКА ПРИЕЗЖАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 14 апреля Питер увидит TV SHOW!!!!!!!!!!!!!!!!!

Фотографии Serenity_world : Chris Brown